Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

Фото Лидии Яблонской

Некоторые родители могут возразить: «Ребенок должен нас уважать уже за то, что мы его родители!». Нет, не должен, осмелимся мы возразить. Уважение необходимо заслужить своими действиями, своим образом жизни. Гораздо легче заставить ребенка подчиняться. Легче, но не лучше! Он будет подчиняться, пока мал и не может дать отпора. А потом, когда ребенок вырастет, а родители состарятся и уже сами будут нуждаться в заботе и понимании, чем ответит такой задавленный в детстве ребенок. Он или будет, проклиная судьбу, «отдавать долг», или уйдет и не вспомнит о долге. Родители вместо авторитета проповедали авторитарность. А у такого типа воспитания очень опасные результаты.

Корни родительского авторитета в самих родителях. Чем более разнообразная, насыщенная, честная, сознательная и нравственная жизнь родителей, тем больше возможностей влияния на ребенка. Тип семьи обусловливает ту позицию, которую занимают в ней родители, родственники и ребенок. Именно позиция во многом определяет взаимодействие членов семьи и ту нравственную, духовную атмосферу, которая царит в ней.

Родители своим поведением, отношениями к событиям, реакцией на них воспитывают ребенка. «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь... все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями». Так представлял влияние родителей на своих детей известный педагог современности А.С. Макаренко. Таким образом, по отношению к детям родители «...должны быть на какой-то высоте, на высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления», — писал А.С. Макаренко, не уставая напоминать родителям об их родительском и человеческом долге перед своими детьми. Безусловно, это гораздо сложнее, чем просто приказывать и повелевать.

А.С. Макаренко обосновал систему ложных родительских авторитетов, влияющих на успешность воспитания ребенка в семье и во многом определяющих его социальный портрет. Система ложных родительских авторитетов включает следующие виды:

Авторитет подавления. Это самый страшный авторитет, хотя и не самый вредный, говорил о нем А.С. Макаренко. Суть данного авторитета заключается в том, что в семье царствует отец, и его террор держит в страхе всю семью. Такой отец часто и по пустякам раздражается, сразу хватается за палку или ремень. Авторитет подавления учит детей маневрировать, вызывает «детскую ложь и человеческую трусость». Подобные отцы встречались не только в 30-е годы, когда учительство-вал А.С. Макаренко. Силовое решение семейных проблем нередко встречается и в нашем обществе, наполняя его или «слякотными», никчемными людьми, или тиранами, готовыми мучить в отместку за свое нерадостное детство.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета, по мнению А.С. Макаренко, свойствен некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Авторитет чванства. Это особый авторитет расстояния, но более вредный, поскольку такие родители пытаются возвыситься над обществом в целом, и над своей семьей в частности. В семье постоянно обсуждаются заслуги такого родителя, его достоинства. К остальным людям родители относятся с высокомерием. Это рождает и в ребенке элементы высокомерного отношения к сверстникам. Или, наоборот, ребенок вырастает с твердым убеждением, что его отец (или мать) возвышаются над всеми людьми, причем этому возвышению способствуют не столько их личные заслуги, сколько та поза, в которой ребенок привык видеть своих родителей.

Авторитет педантизма. Это своеобразная бюрократическая родительская педагогика. Родители обращают внимание на своих детей гораздо больше, чем в предыдущих случаях, но делают это с большой долей бюрократизма. Они уверены, что каждое сказанное ими слово должно восприниматься детьми как высшая истина. Свои распоряжения они стараются отдавать холодным тоном, и они тут же превращаются в непреложные законы. Такой родитель в каждом движении ребенка видит нарушения. Он пристально следит за поведением, словом своего чада и постоянно готов к его притеснению. Если родителю что-то не нравится — кинокартина, друзья ребенка и пр., то это явление или действие или человек объявляется несостоятельным, а подчас и вредным и ребенку запрещается общаться или смотреть кинокартину, читать книгу и т. п.

Авторитет резонерства. Это самый «нудный» вид ложного авторитета. Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, брюзжанием, поучениями, назиданиями. Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях основная пе-дагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды. Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей.

Авторитет любви . Самый распространенный вид ложного родительского авторитета. В основе этого вида авторитета лежит убеждение родителей в том, что послушными дети могут быть лишь тогда, когда они любят своих родителей. Кажется, в чем же здесь «ложность»? Любовь детей к родителям — естественное чувство, на котором базируются ценности семьи. Но здесь происходит перенасыщение любовью. Родители на каждом шагу демонстрируют свои чувства. Это выражается и в постоянном сюсюканье, признаниях в любви. Ребенку некогда передохнуть. Если он не слушает родителей, те немедленно начинают сомневаться в любви ребенка к ним. Они ревниво следят за выражением лица ребенка, постоянно требуют ответных ласк и признаний. Это очень опасный вид ложного родительского авторитета, поскольку он учит детей лавировать, выбирая выгодное для себя «сотрудничество» с родителями. Дети видят, что от домочадцев можно добиться всего, если постоянно признаваться им в любви, демонстрировать свои нежные чувства. Это влияет на формирование ребенка в семье, который с малых лет понимает, что если подыгрывать людям, то можно получить максимум выгоды для себя.

Авторитет доброты . По мнению А.С. Макаренко, это самый неумный вид родительского авторитета, поскольку детское послушание здесь тоже организуется через любовь, но выражается она в мягкости, уступчивости и доброте родителей. Они все разрешают ребенку, им ничего для него не жалко. В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми. Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.

Авторитет дружбы . По мнению А.С. Макаренко, такой вид авторитета присущ в основном интеллигентным семьям. Дружба в подобных семьях достигает крайнего предела, поскольку родители не умеют правильно построить взаимоотношения с детьми, забывая, что они являются воспитателями, а дети — воспитанниками. В таких семьях нередки панибратские отношения, где дети называют родителей не-брежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо их обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь царит педаго-гика «бессилия», которая приносит отрицательные плоды, поскольку дружба предполагает прежде всего наличие ува-жения друг к другу.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид родительского ложного авторитета, поскольку безоговорочное послушание покупается подарками и обещаниями. Действует прямой договор между родителями и детьми. Если будешь хорошо учиться, куплю то-то. Если будешь слушаться бабушку, сделаю то-то. Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях с повышенным достатком. Родители чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка. В качестве подкупа может выступать зарубежная поездка, деньги, дорогие безделушки и игрушки. Взрослея, ребенок повышает «ставки». Теперь уже родители откупаются с помощью дорогих мобильных телефонов, музыкальных центров, машин. Нетрудно догадаться, что подобная педагогика приучает ребенка использовать родительский кошелек, формируя бездушного потребителя.

Характеристики ложных авторитетов, предложенные А.С. Макаренко, по-прежнему актуальны в воспитательном поле. Не правда ли, такие типы авторитетов мы встречаем на каждом шагу? Все девять предложенных видов объединяет одна характеристика — по сути они все выражают авторитарную позицию родителей. Даже авторитет любви или подкупа. Авторитарность ведь тоже бывает разная. Она может быть открытой, несущей диктатуру взрослого, а может прятаться за маску либерализма. В этом случае взрослый постоянно апеллирует к мнению ребенка, особенно в присутствии друзей, своих или его. Но суть от этого не меняется. В основе авторитарности всегда лежит диктат, желание властвовать и подавлять. Ведь так заманчиво подавить любой росток свободы в своем ребенке, особенно, когда он мал. Посудите сами, ведь гораздо легче запретить, чем объяснять, почему просьба ребенка не может быть выполнена сейчас. В голову к авторитарному родителю лезут непрошеными гостями такие подлые мыслишки, как, к примеру, такие: «Ведь мой ребенок живет за мой счет, на всем готовом. Почему я еще должен объяснять ему отсутствие у меня желания или возможности купить ему какую-то желаемую вещь?». Конечно, посыл абсолютно неверен. Необходимо объяснять, поскольку он такой же по сути член вашей семьи, как и вы. Он еще не работает, но это временное состояние. Если в семье принято все обсуждать, то ребенок всегда поймет логичные объяснения родителей.

Есть много семей, где ложные авторитеты приводят к непоправимым последствиям в жизни детей. В этих семьях дети испытывают глубокий дефицит семейного внимания, ласки и любви. Это так называемые деструктивные, неблагополучные семьи. Они отличаются от семей с позитивным потенциалом. В ее основе также способ организации взаимодействия в семье, отношение к ребенку, принятие или отвержение его ценностей. В представленной нами типологии к таким семьям можно отнести следующие: «семья, отвергающая ребенка», «контролирующая семья», «разрозненная семья». В основе взаимоотношений в таких семьях лежит, как правило, авторитарная позиция взрослых по отношению к ребенку.

Наш педагогический опыт подсказывает, что построение родительского авторитета в семье — задача вполне решаемая. Нужно только родителям правильно выбрать приоритеты и помнить, что авторитарность в семье — это позиция «калифа на час». Ее плоды только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится очень скоро и отразится на родителях, которые в угоду своему характеру или жизненным установкам выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми. А вот родительский авторитет — это яркий маяк, свет которого в любой жизненный шторм будет осве-щать детям путь к семейному «причалу».

Поэтому, безусловно, владение знаниями о видах ложного авторитета убережет некоторых родителей от необдуманных действий. К тому же эти знания помогут найти границу между авторитетом и авторитарностью и будут способствовать выбору правильной позиции взаимодействия со своими детьми. Только в этом случае можно надеяться на положительные результаты, которые не преминут сказаться на жизни всей семьи.

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколе-ний в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее.

Молодые пары рожали детей, которых обиха-живали и воспитывали представители старшего поколения. А те в свою очередь могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших их внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно, современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждый родитель мечтает быть для своего ребенка неоспоримым авторитетом. Правда, далеко не все мамы и папы получают от своих отпрысков ту долю уважения, на которую рассчитывают.

сайт решил разобраться, как стать для ребенка человеком, которым он гордится и к которому с радостью прислушивается. Оказывается, для этого нужно не так уж и много.

1. Не давать невыполнимых обещаний

Это правило последовательности касается не только поощрений, но и наказаний. Если обещание произнесено, оно должно быть выполнено.

Кстати, сюда же можно отнести правило стойкого «нет». Ребенок должен понимать, что, если вы уже в чем-то отказали, то ваш ответ не изменится даже после тысячной просьбы.

2. Не стыдиться просить прощения

Мы не роботы и иногда, оказываясь не в силах сдержать эмоций, срываемся на своих детей. В этом нет ничего хорошего, но еще хуже - не принести извинений за свое поведение.

Фраза «Прости меня» никак не говорит о слабости родителя. Она лишь показывает ребенку, что его уважают, и стимулирует к уважению в ответ.

3. Не жужжать над ухом

Корректируйте поведение ребенка только в тех случаях, когда он делает что-то опасное или действительно недопустимое . В остальных случаях молчите и наблюдайте.

Когда наставлений слишком много, у ребенка развивается психологическая глухота и все замечания сердобольного родителя для него становятся пустым звуком.

4. Говорить по душам, не засыпая вопросами

Будьте всегда готовы выслушать своего ребенка, но никогда не вытягивайте из него откровения. Если у вашего чада будет ощущение, что в семье с уважением относятся к его переживаниям , он и сам будет внимательнее относиться к родителям.

5. Не перегибать палку с современностью

Пытаясь быть на одной волне с подростком, делайте только то, что для вас естественно. Купите себе новомодный телефон и зарегистрируйтесь в соцсетях, если этого хотите.

Но не гонитесь за всеми модными тенденциями , ничего в них при этом не понимая. Так вы заставите ребенка не уважать вас, а стыдиться.

6. Быть искренним

Теряете ли вы уважение к человеку, если узнаете о том, что он лжец и симулянт? Наверняка, да.

А дети еще острее взрослых чувствуют неискренность и наигранность. Поэтому, если вы раздражены и устали настолько, что не в силах даже обнять свое чадо, лучше объяснитесь и повремените с нежностью.

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать.

Ребенок, несмотря на свой нежный возраст, прекрасно понимает слабости своих родителей и умеет ими манипулировать. При отсутствии авторитета матери или отцу добиться послушания и уважения очень трудно. Поэтому главная задача - не только не потерять родительский авторитет, но и ежедневно его укреплять.

Заслужить уважение ребенка - это кропотливый и ежедневный родительский труд. В формировании авторитета все имеет значение - действия родителей, их мнение об окружающих и близких людях, поведение вне семьи, отношение к работе и так далее.

В чем выражается авторитетность родителей?

Как она проявляется? В первую очередь желанием малыша говорить вам правду - это очень важно. Дайте понять ребенку, что прожить без ошибок невозможно. Тогда он не побоится рассказывать о своих проблемах и проколах. Авторитетные родители не наказывают малыша за любую провинность. Для них главное, чтобы малыш понял всю степень своего проступка по отношению к самому себе и другим людям. Нельзя поднимать свой авторитет криком или ремнем. Проблема должна решаться тихо, в диалоге между ребенком и взрослым, через общение и доверительный разговор. Малыш должен понять, какую мысль ему доносят родители.

Выделим несколько основных принципов формирования авторитета:

1. Следите в первую очередь за своими словами. Если вы требуете от ребенка уважения к себе, как к матери (отцу), то ни в коем случае не грубите своим родителям и уж тем более не оскорбляйте;
2. Никогда не обманывайте малыша - со временем он перестает вам верить. Необходимо быть максимально честным в любых жизненных ситуациях;
3. Не нужно пугать малыша папой, ведь это своеобразная «команда», что без отца можно вести себя дома, как угодно душе;
4. Ребенок начал задавать глупые вопросы? - Не стоит давать на них глупые ответы. Чтобы прибавить ума малышу, старайтесь как можно глубже вникать в суть вопроса и пояснять на понятном для чада языке;
5. Наказывайте только в случае 100% вины. В противном случае обида от несправедливого отношения останется у малыша надолго;
6. Храните секреты своих детей. Если малыш рассказал что-то очень важное для себя, то не стоит это выносить на обсуждение в большой компании. Более того, если ребенок увидит, что родители над этим смеются, то это будет настоящая травма;
7. Не «навешивайте» на ребенка свои мечты и желания. Не стоит отдавать секции, на которые мечтали ходить вы, обучать тому, чему вы сами в свое время не научились. Доверьте право выбора своему ребенку - он сам способен подыскать для себя интересное занятие.
8. Не реагируйте на слезы. Если приняли решение не покупать игрушку, то не стоит идти на поводу у истерик. Так ребенок находит для себя новый и действенный способ манипуляции.
9. Давайте ребенку возможность самостоятельно решать свои дела - не влезайте каждый раз в процесс. Малыш должен понимать, что вы всегда придете на помощь, но при этом справляться самостоятельно.

Формирование авторитета по возрастам

Большую работу по формированию родительского авторитета провела Мадлен Дени - известный французский психолог. В своей книге автор выделяет несколько возрастных категорий и дает рекомендации по формированию родительского авторитета для каждой из них.

Мадлен Дени уверяет, что в возрасте от года до трех лет очень важно:

• делать упор на поощрение действий малыша, а не на запрет;
• давать четкий сигнал ребенку, чего вы от него хотите. К примеру, скажите: «Не трогай, пожалуйста, мой телефон», вместо фразы «Что за безобразие?»;
• пояснять все свои решения;
• отказываться от бесконечных требований;
• быть всегда вежливой по отношению к другим людям;
• показывать всю серьезность родительских правил и важность их соблюдения. Отступление от них недопустимо.

В возрасте от трех до шести лет необходимо:

• отстранять за плохое поведение. Это позволяет привлечь внимание к плохому поступку ребенка и предупредить его повторение в дальнейшем;
• четко оговаривать запреты;
• научить чадо управлять своими желаниями и корректировать их;
• найти для каждого члена семьи свое место и свои задачи;
• не злоупотреблять своей властью;
• научиться принимать ответственные решения;
• показывать ребенку, что родители - это его «стена», за которой всегда спокойно и хорошо;
• распределять авторитет родителей и быть едиными во мнениях;
• убирать из обихода слово «нет»;
• учить ребенка правильному поведению.

Помните, что авторитет нельзя заработать за один день громкими криками и наказаниями. Это целая работа, большая и сложная. Но поверьте, если у вас получится все сделать правильно, то во взаимоотношениях с ребенком никогда не будет серьезных проблем. Удачи!