Стыд для меня - это провалиться сквозь землю.

Испытывать его хочу, наверное, потому, что лично я думаю: раз стыдно, значит, есть совесть. Не могу сказать, что не хочу переживать стыд, наверное, больше не хочу делать поступки, после которых мне стыдно.

Как я убегаю или глушу стыд - закрываюсь, самоизоляция, либо игнорирую свой стыд, как бы параллельно его испытываю.

В чувстве стыда, я думаю, всегда себе признаюсь, не всегда - другим людям.

Хотелось бы, переживая стыд, принимать себя и, наверное, всё же понимать, что я не идеальна.

Мне частенько бывает стыдно, но я испытываю стыд за других людей!

Я не хочу проживать это чувство, особенно за наглых и высокомерных людей!

Ещё мне стыдно перед родителями за мои «куралесинья» в «торче»!

Как-то так. Не знаю больше, что писать...

Стыд - это когда мне некомфортно перед кем-то за то, что я сделал, я не хочу с этим человеком видеться или не хочу, чтобы заходил разговор об этом моем поступке.

Не хочу испытывать это чувство, потому что оно неприятное. А хочу, потому что оно заставляет анализировать поступки и меняться.

Культивирую стыд, когда анализирую события и соотношу их с общепринятыми принципами.

Убегаю и глушу это чувство - когда «морожусь» от того, перед кем стыдно.

Я буду пытаться загладить ущерб от поступка и выглядеть достойно, и признавать свои ошибки: «Да, я вел себя неправильно».

Я не боюсь себе и другим признаться в этом и готов меняться.

Очень неприятное для меня чувство.

Моя бабушка была староверкой и растила меня в строгости. Все время говорила мне: «это нельзя - это стыд, то нельзя - тоже стыд». Смотреть в глаза мальчику - стыд. Бегать в короткой юбочке - стыд. Шорты носить девочке нельзя - стыд.

Сексуальное воспитание для меня было вообще табу. Это был самый большой грех и стыд. Случилось так, что меня в 5 лет изнасиловал мужчина, которого я хорошо знала. Он был дедом моего друга. Но так как бабушка внушила мне, что страшнее греха, чем сближение с мужчиной, быть не может, и дед этот пригрозил, что всем расскажет, что я в таком возрасте стала «нечистой». Я закрылась. Такого стыда я не испытывала никогда в жизни. Я убежала в огород, забралась на свою любимую яблоню и проплакала там часов 5. И дала себе слово, что никогда и никому не расскажу, что сделал со мной этот человек. И больше 30 лет эту боль я носила в себе, пока не попала на реабилитацию, и там я раскрылась. Там мне объяснили, что моей вины в том не было, и что я не «грязная».

А на сегодня - чувство стыда шагает со мной в ногу постоянно. Я постоянно ощущаю себя как будто обнаженной. Я все время стесняюсь и стыжусь. Я научилась, как мне кажется, прятать это чувство, по крайней мере, внешне, но не всегда. Чувство стыда, если оно сильное, закрывает меня, как ракушку. Я просто замолкаю и низко опускаю голову. И стыд так парализует меня, что у меня пропадает голос, и я не могу говорить.

Стыд для меня - это негативное чувство осуждения или неприятия самого себя, своих поступков, мыслей, желаний. Стыд - это то чувство, которое я испытываю, когда я сам или другие люди осуждают меня, и я соглашаюсь с этим осуждением, считаю его справедливым. То есть, стыд - это реакция на справедливое осуждение. Чем-то похоже на чувство вины, но не такое разрушающее.

Стыдно, когда пообещаешь что-то и не сделаешь. Стыдно, когда нечаянно покажешь себя невежей в обществе культурных людей, или когда все ведут себя прилично, а ты нет, а потом смотришь на себя их глазами и думаешь: «Как я мог такое сказать/сделать?» Стыдно ляпнуть что-нибудь невпопад, что вдруг покажет тебя с худшей стороны. Стыдно, когда нет эрекции в нужный момент. Стыдно, когда есть эрекция в ненужный момент. Стыдно плакать, быть слабым, не контролировать физиологические функции, например, громко пукнуть и обкакаться в метро. Стыдно признаться в некоторых своих желаниях. Стыдно, если тебя застали онанирующим.

Стыд - это когда другие узнают о тебе что-то, что ты про себя знаешь, но хочешь скрыть от других, и иногда даже от самого себя, потому что считаешь это характеризующим тебя с плохой стороны. Стыд - это всегда некое больное раскаяние, признание себя «неправильным», осуждение себя из-за несоответствия неким стандартам или концепциям «ДОЛЖЕН быть таким-то», «ОБЯЗАН поступать так-то». Стыдно, когда сделаешь больно человеку из-за своих неконтролируемых эмоций (наорешь, оскорбишь, «уколешь»).

Стыд – самое жгучее чувство, испытываемое человеком. Когда человеку стыдно – хочется исчезнуть. Не зря существуют устойчивые выражения «провалиться сквозь землю от стыда», «сгореть от стыда». Накатывает чувство собственной «плохости» – глобальной «плохости».

Дети начинают испытывать стыд где-то в районе 6 лет. И именно эта способность выводит их на следующую ступень в развитии - контролирование своего поведения. Однако мы понимаем, что когда ребенку стыдно, он одновременно чувствует себя очень плохим, настолько плохим, что хочет исчезнуть. В связи с этим важно знать одну особенность про чувство стыда. Оно настолько труднопереносимое (и для взрослых, и для детей), что мы стремимся его вытеснить, отогнать о себя поскорее, забыть и никогда не вспоминать о случившейся ситуации. И если стыд, испытываемый ребенком, будет больше, чем он способен перенести (то есть самостоятельно вынырнуть из ощущения собственной «плохости»), он начнет его вытеснять. Довольно быстро такая модель реагирования становится автоматической, и человек перестает испытывать стыд вообще. А это в свою очередь ведет к формированию нарциссической личности и т.д.

Поэтому очень важно родителям помогать ребенку на первых этапах справляться с чувством стыда. Не избавлять его от этого, а именно грамотно проводить через это чувство.

Дожили мы до такого момента, когда мой сознательно решил меня обмануть. Обманул. Через некоторое время, естественно, обман открылся. Я ему сказала обычные в таких ситуациях фразы типа «обманывать нехорошо», «я о тебя такого не ожидала», «как же ты мог». И вижу – накрыло моего ребеныша.

Лежит он на кровати лицом к стене, свернувшись калачиком, кусает свой кулак. И разговаривать не хочет. К слову в этот момент я поймала себя на противоречивых чувствах. Одновременно захотелось сказать ему «ладно не переживай, ничего страшного» (избавление от чувства стыда, то есть его не проживёт). Другой голос в голове – «а что ты хотел, ты меня обманул – это очень плохо. Обманывать НЕЛЬЗЯ! Я тебя жалеть не буду. Ты сделал плохо и тебе должно быть плохо» (этот голос подозрительно похож на голоса воспитателей из детского сада и учителей в школе). И одновременно с этим что-то острое до боли, сжигающее – из собственного детства, из того раннего стыда, когда еще не даешь себе права на ошибку, когда быть хорошей для своей мамы жизненно важно .

Смотрела на комочком сжавшегося сына, а видела себя маленькую. И вспомнила, как нужна мне была тогда поддержка и утешение мамы и подтверждение, что она меня по-прежнему любит. И как я в тоже время считала себя недостойной этого.

Села я к сыну, взяла его за руку и сказала: «ты знаешь, я ведь тоже когда-то обманывала свою маму. Мне иногда казалось, что если я скажу ей правду, она не поймет и будет меня ругать. И я обманывала ее. Мне потом становилось очень тяжело на душе, стыдно и страшно, что мама не будет меня больше любить, не будет верить мне. Почему-то я очень боялась просить у нее прощение – а вдруг она меня не простит. Но знаешь, она всегда прощала меня и не переставала любить, хоть и сердилась на меня тогда и расстраивалась. Когда я стала старше, я обманывала ее все реже, а потом и вообще перестала. Потому что уж лучше она меня наругает, чем мне будет так плохо и стыдно».

Сказала ему это и вижу, что оживает мой «комочек», расслабляется, дышит легче – отпустило его.

«Мам, ТЫ ТОЖЕ обманывала?» – «Да, сыночек, было дело».

И чувствую, какое облегчение для него узнать, что и его «самая лучшая» (в его представлении) мама ошибалась и ошибается. Значит и ему можно. Значит не смертельно это. Значит, и он справится.

Последнее время все чаще звучит мнение о стыде как современной эпидемии. С другой стороны, кажется, что стыд вымер, как птеродактили и ихтиозавры. В XVI веке модной деталью мужских панталон был гульфик, рекомендовавший хозяина панталон как мужчину с внушительным мужским достоинством и воина (изначально металлический гульфик был своего рода бронежилетом для гениталий). Сегодня он сохранился на нижнем белье, и едва ли кто-то отважится поселить его на брюках. Но в XVI веке едва ли кому-то пришло бы в голову сесть нагишом и приколотить гвоздем мошонку к площади в знак протеста, как раньше Жанне д’Арк или позже кавалерист-девице Дуровой не приходило в голову гарцевать топлес подобно Femen. Или, например, эволюция купального костюма, начиная с XVIII в. – marinni.livejournal.com/852287.html. Границы стыдного – и не только в отношении телесности – изменяются в зависимости от времени и культуры.

Брене Браун, изучавшая социальные отношения, говорит: «Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. …Я поняла, что всему виной является стыд. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений – недостаточно стройны, богаты, добры». С тем, что стыд сплавлен со страхом, не поспоришь. Недаром же древние греки понимали стыд как «страх дурной молвы». Однако свести его только к страху невозможно хотя бы уже потому, что страх – это природное, восходящее к инстинкту самосохранения чувство, а стыд – дискомфортное переживание представления о несоответствии себя или своего поступка принятым нормам, о конфликте между, с одной стороны, желанием или действием, а с другой – разрешенным и должным.

Я не совсем согласен с Брене Браун, потому что одно дело – бояться, что меня не примут из-за несоответствия моей фигуры эталону красоты, и совсем другое – стыдиться своего тела. В первом случае я могу подправить фигуру, изменить стиль одежды, сказать, мол, любите такого, какой есть. Во втором – выход на люди будет чуть ли не пыткой, рубашка с коротким рукавом – непозволительным обнажением, перспектива найти друга/подругу – безнадежной.

То же и в отношении поступка. Одно дело – страх наказания: не ворую, так как боюсь попасться, но если уверен, что не попадусь, могу и украсть; украл, попался и боюсь наказания, но если уверен, что наказания не будет, душа спокойна. И совсем другое дело – когда что-то захочу или сделаю и сгораю от стыда, который сам наказание посильнее любых житейских наказаний. Когда-то в самом начале работы телефона доверия в институте «Гармония» позвонил молодой человек: «Когда мне было 15–16, мы с приятелями ловили девчонок и насиловали. Тогда это было ужасно весело. А десять лет прошло, я вдруг понял, что делал, и не могу с этим жить». Это стыд – после. Но есть и стыд – до, охраняющий от поступка. В советские годы Булат Окуджава сказал чиновнику в ответ на государственное предложение: «Вас я вижу первый, может быть, и последний раз, а с собой мне предстоит жить всю жизнь».

Важно, что стыд – реакция не просто на внешние требования, но на ту их часть, которая усвоена и присвоена мной, стала частью моих ценностей, моего «Я». Главное послание стыда: «Не разрушай себя». Он разыгрывается в душе, и сказать, что он переживание малоприятное, – значит ничего не сказать. Но вместе с тем он очень ресурсное состояние.

Подхожу к стыду очень осторожно, а не сразу и непременно с психологическим скальпелем, как к тому располагают наивные надежды сделать жизнь сплошь позитивненькой. Хоть и говорят, что наглая морда – второе счастье, бесстыдство не тот идеал, к которому я должен тащить пациента на веревке психотерапии. Мы посидим над мозаикой его жизни, чтобы он смог слушать и слышать свой стыд, когда тот еще говорит шепотом, а не оглушает криком, и научился из того, из чего складывалась боль стыда, складывать поддерживающую себя жизнь и быть ее хозяином, а не изнемогающим под ее тяжестью носильщиком.

Стыд бывает двух видов: легкий и тяжелый. Слабый стыд позволяет предотвратить какое-то действие, он останавливает человека перед совершением, понимание, что потом будет стыдно, тормозит очень вовремя; он же позволяет повторно не совершать неверные поступки. Сильная же эмоция может быть даже губительной, она вызывает чувство неполноценности, сковывает и иногда толкает на кардинальные действия, чтобы наказать себя за поступок.

Полезный ли стыд

Чувство стыда формируется в детстве, в процессе воспитания. И иногда человеку навязывают ложные убеждения. Например, стеснение своего тела не всегда уместно и необходимо, но из-за детских установок с ним трудно справиться. Иногда стыдно иметь большие деньги, стыдно хорошо выглядеть среди других, стыдно даже быть счастливой. Эти убеждения мешают жить счастливо, не позволяют наслаждаться очень позитивными моментами жизни. Если вам стыдно, подумайте, а логично ли это чувство в данное время?

Если стыд касается спорных вещей, посмотрите на него внимательно, вспомните при каких обстоятельствах вам говорили, что такое поведение не правильное. Нужно лишь осознать, что сегодня это ощущение уже не актуально, и оно само исчезнет. Установки наших мам и бабушек могут уже не соответствовать современным реалиям, не нужно их носить за собой.

Стыд - это страх осуждения

Если вам стыдно, подумайте, а перед кем вам неудобно? Кто из людей может осудить вас, сказать, что вы не правы? Ответ на этот вопрос очень многое решает, оказывается, что вам неудобно перед близкими, которые никогда могут не узнать о том, что вы делаете. А если это чувство перед другими, проанализируйте, а им действительно интересно то, что вы натворили? Люди думают лишь о себе, они не часто замечают что-то вокруг, им до вас не всегда есть дело.

Страх осуждения, страх чужого мнения заставляет вас лишать себя радостей. Вы отказываетесь от многих возможностей, оглядываясь на других. Но разве их мнение делает жить лучше? Иногда лучше совершить что-то, помнить об этом всю жизнь, наслаждаться моментом, а не думать о мнении окружающих.

Как справиться со стыдом

Если стыдно перед конкретным человеком, если у события есть свидетели, то не прячьте глаза, не краснейте, а переведите все в шутку. Придумайте какую-нибудь фразу, которая сделает это не глобальной катастрофой, а шикарной шуткой. Даже произнесение простой вещи: «И это я все сделала?», может сразу снять напряжение.

Если же действие причинило кому-то вред, доставило дискомфорт, то не лишним будет извиниться. Попросите прощения за свой поступок, и это сразу закроет эту ситуацию. И хотя это требует усилий, но сделать это не так сложно, чем носить все переживания с собой в течении нескольких дней или даже недель.