Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Выиграл Чукча “Волгу” по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную “Волгу”.
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: “Еду, встречай.” Геолог думает: “Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!” Сбегал к трем вокзалам, нашел там “девочку” и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: “Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.” Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: “Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!”

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?
– От смеха…

Чукча выступает на съезде:
– Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Однажды Чукчу спросили:
– Как часто Вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: “Что-то меня беспокоит Гондурас,”
– “Я же говорил тебе, – отвечает второй Чукча, – не тереби его.”

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
“Какой кpасивый лес на беpегу,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать…” Смотpит – геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ:).
Чукча: “Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испоpтил!”

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
– Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
– А с чего Вы взяли, что этот человек – шпион?
– Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: “Ты кто?” А он: “Начальник партии”. Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
– Говоpят, что в Москве все куpят.
– Куpят, однако.
– И ты куpил?
– И я куpил.
– “Астpу” куpил?
– Куpил.
– И “Космос” куpил?
– И “Космос” куpил.
– Ну и как “Космос”?
– В начале куpишь фильтp, а потом как “Астpа”, однако.

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
– Чукча, не видал человека, который кричал?
– Нет.
– Увидишь, нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!

Сидят трое у костра:
– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
– Первый! Пошел!
– Второй! Пошел!
– Третий! Пошел!
– Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
– Когда будет коммунизм?
– Вот смотри: видишь, стоит моя “Волга”, “Волга” Лукьянова, “Волга” Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя “Волга”, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище.
– Узнал?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Одним из фундаментальных вопросов, каким должен быть идеальный санузел - совмещенным или раздельным - на днях уже задавался один из топовых блогеров.

Как обычно - мнения комментаторов разделились, стороны приводили кучу аргументов в пользу и того, и другого решения - но к единой точке зрения так и не пришли.

Поскольку у меня есть своя точка зрения на этот вопрос - то её я вам и доложу.

Начну с того, что за мою жизнь мне доводилось жить в квартирах и с раздельными, и с совмещенными санузлами, сейчас живу в доме с двумя санузлами - потому мне есть, с чем сравнивать, и, по моему глубокому убеждению, вопрос, что удобнее - раздельный или совмещенный - упирается исключительно в количественные, а не в качественные критерии.

А именно - в количество народу, приходящегося на один санузел, ибо все плюсы раздельного санузла проистекают исключительно из возможности его одновременного посещения двумя людьми;).
Конечно же, вопрос еще и в квадратных метрах и деньгах - но мы ведь об идеале, а не о грубых жизненных реалиях? ;))

Потому я скажу так - удобней не совмещенный и не раздельный, а два совмещенных санузла;).

Первый санузел (основной) - должен содержать стандартный сантехнический набор: ванна, раковина, унитаз, биде.

Совмещенная схема санузла позволяет "провернуть" все утренние процедуры, не перемещаясь по "кабинетам", а при необходимости посещения одновременно 2-х человек - нагрузку примет 2-й санузел.

Второй (дополнительный) санузел - должен содержать как минимум унитаз, желательно - раковину (возможно, небольшую), опционально при наличии места - душевую кабинку.
Напомню, что для установки одного унитаза нужно не так уж и много места - 70см по ширине и 70см перед унитазом, ну и сам унитаз должен поместиться.

Но вернёмся к основному санузлу.
Если позволяет место - ставьте биде.
Женщины скажут вам спасибо.
Впрочем, от биде в восторге не только женщины;))

Помыть ноги в биде (с любого их конца;)) - гораздо проще и быстрее, чем лезть в ванну или душевую кабину.

Да, чуть не забыл - говорят, из биде с удовольствием пьют собаки;))

Впрочем, подтвердить слух не могу - наши собаки в ванную не ходят, а вот кошка биде однозначно одобряет;))

Наличие окна в санузле - отличная идея!

Во-первых, окно - это естественное освещение.
Во-вторых - свежий воздух.
В третьих - оптимальная влажность.
В четвёртых - смотреть на Луну и звёзды, лежа в ванной - не такое уж и бессмысленное занятие;))

Москитная сетка - разумеется, приветствуется.

Если даже в вашем санузле есть лкно - не экономьте на светильниках, удобнее всего разнесённое точечное освещение с SMD-LED-лампами - получается ровное яркое освещение и почти нет теней.

Из практики - если возможно, ставьте дверь не стандартной для санузлов ширины в 60см (Д6), а шире - не всякую ванну удаётся затащить в стандартный дверной проём;).

Встроенные шкафчики, конечно же, приветствуются.
Стиральную машину, на самом деле, в ванную помещают не от хорошей жизни - удобней всего ставить её не в ванной и даже не рядом с ванной, а в гардеробной или около неё.

Некоторые вообще отдельную комнату выделяют для прачечной - там же и бельё сушат.

Нужен или нет в ванной комнате тёплый пол - вопрос неоднозначный, мы решили, что лучше иметь, чем не иметь, хотя в реальности пользуемся им чрезвычайно редко.

Так что ответ на вопрос - каким должен быть идеальный санузел - на самом деле прост.
Санузлов должно быть два ;)

Ну или три, если место позволяет;))

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м.
Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи.
Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- Заводишь?!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю...
Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель...

Помните, в старые советские времена, мы все очень любили анекдоты про чукчу. Чукча был очень весёлым анекдотическим персонажем. Добрым. Наивным. Невероятно тупым, но очень старательным. Он все понимал буквально и не имел никакого представления о том, как устроен социальный мир, ибо его социальным миром били два чума и стадо оленей.

Ржали мы над чукчами самозабвенно и от всей души. И подтрунивали над теми, с кого взять нечего, кто тупит и сам не понимает этого. Махая на них рукой мы обычно говорили: Что с него взять? Он же чукча!!!

Вот смеялись мы, смеялись над чукчами и досмеялись. Помните, как раньше говорили? Если долго смеяться, потом плакать будешь. Вот теперь и плачем. Навлекли беду на свою голову. Накаркали. Напророчили, мать твою за ногу. Теперь сами живём, как чукчи.

Нефига не понимаем о чем писать, но сказано писать значит пишем. Сказано вдохновенно, значит идем в поход за вдохновением. Сказано дружить со страхами, будем дружить и с чертом и с дьяволом, лишь бы в печь не клали. Слабовато-не слабовато, читал ты Му-му или Тургенева, хошь не хошь, а полезай в кузов. Становись. Осваивай. Растягивай себя в разные стороны. Расшибись в лепешку, выдави из себя этот чертов писательский талант и свободу вещать на весь мир, будь оно неладно.
Иначе пропадёшь. Иначе -информационное забвение, что по нашим временам равно смерть лютая.

В интересное время живём. В удивительное. В волшебное. Практически сказочное.
Мы все вдруг стали чукчами. Наивными и всему верящими. Но чукчами продвинутыми. Потому как и Достоевского и Толстого и даже Тургенева мы читали ещё в школе. Не говоря уже о том, чего и кого мы начитались после неё.

Вот ходили мы в школу, ходили, читали, читали, а потом вдруг бац и вторая смена. Интернет. Информационная эпоха. Одноразовая посуда и бесконечные возможности.

Лепота....
Жить стало страшно интересно! Кстати, страшно интересно это исключительно по нашему, по бразильски, т.е. по-русски.
У других обычно либо одно либо другое. Либо страшно либо интересно.

Но мы так не можем. Нам надо все вместе. Иначе жизни нет. Иначе скучно.

Вот мы и начинаем переучиваться из читателей в писатели, из сторожей в менеджеры, из учителей в спикеров, из друзей на всю жизнь в друзья по интересам.
Зато теперь королевство нам немаловато! Есть где развернуться на просторах интернета!

Вы будете смеяться, но мне не смешно. Мне страшно интересно. В жизни нашей действительно происходят невероятные чудеса. И я лично чувствую себя полной чукчей.

Вот давича обратились мы к нашему сторожу по посёлку с одной просьбой. Да имели неосторожность сказать ему, что он - сторож. Реакция была молнееносной. Быстрой и четкой. Он повёл носом и важно и даже агрессивно так сказал, что он де не сторож, а менеджер, отвечающий за поддержание порядка. Если б он так выполнял свои функции по охране территории, мы б всем посёлком двери на ночь не закрывали и жили б как в тайге.

Во дела!!!

Всё кругом превращается, видоизменяется и принимает новый облик. Смысл, правда, при этом остаётся тот же, но это ж не важно.
Главное движуха. Главное смена форм и декораций.