Эта техника – увлекательная в своей простоте. Потому что она понятна и удобна в применении.
Сразу отмечу, что лично я к клиентам обращаюсь и на "вы" и на "ты".

Я предлагаю пошаговый алгоритм действий:

• в процессе описании алгоритма данной техники, я буду, возможно, излишне "вьедливо" обьяснять, почему надо "так" делать. Пусть вас это не смущает - кому все ясно - тот не будет терять свое драгоценное время, зато, кому-то мои пояснения пригодятся

• вы увидите в данном алгоритме достаточно много шагов. Это потому, что запросы разнообразные по своей сложности и индивидуальности. Исходя из этого, некоторые шаги вы опустите, в процессе работы с обратившимся к вам за помошью, человеком. Замечу, что опытные практикующие психологи так и делают. Зато при сложных запросах все пункты алгоритма данной техники "будут в помошь"

• в процесссе "шагов" не лишне будет перепроверять уровень осознанности клиента(пациента) и правильность действий самого психолога! - задавать вопросы клиенту: " это вам понятно? - например, в 3-м пункте и др. моментах.

ИТАК:

1) определяем проблему (запрос, трудность)

• клиент расскаывает, в чем состоит проблема

• саму проблемную ситуацию

Здесь надо перепроверить истинность запроса клиента таким образом:

• предлагаем сказать о своей проблеме двумя способами: "у меня есть эта проблема, я не знаю, что с этим делать" или "у меня была эта проблема, я знаю, что с этим делать". То есть, речь идет о том, что человек осознает только тогда, когда проговорит проблему в настоящем либо в прошедшем времени. Если в прошлом БЫЛА проблема - значит, она не актуальна и под этим запросом скрыта! ДРУГАЯ проблема. Потому что бессознательно человек говорит в прошедшем времени, что означает - на данный момент заявленная проблема уже решена, либо не актуальна.

• если звучит слово "было" - тогда помогаем клиенту "сформировать" другой запрос.

• это важно, потому что при не точном запросе "уходим не туда"

• именно из-за скрытой вторичной выгоды, запрос клиента может звучать не точно

• чем глубже проблема,тем клиент больше далек от истинного запроса

• чем больше внутри личностный конфликт (базовых и личностных убеждений) - тем больше клиент склонен "выполнять" не свой запрос, а чужой, по причинам (смотрите в конце статьи в разделе "Скрытая выгода тут может быть")

2) помогаем ему определить, что он при этом чувствует (как эмоцию, естественно, отрицательную)

• и ощущает в теле на физическом (физиологическом) уровне, например: боль, тяжесть....в животе, груди, горле.

• ощущает

• определяем это отрицательное чуство в баллах.

• если клиент не в состоянии определить свое чувство при воспоминании о проблемной ситуации - предлагаем ему положить свою руку на область тела (живот, солнечное сплетение, грудь, горло) и тогда он по ощущениям в теле (разницу этих ощущений) - сможет определить. Мы знаем, что базовых чувств 5-ть - это: 2 положительных (радость и любовь) и 3 отрицательные (страх- вэивоте, обид - в груди, отчаяние - в горле, промежуточное чувство злости или даже гнева - в солнечном сплетении). Остальные чувства производные.То есть, не важно, как назовет свои чувства клиент, потому что, работая с чувством, названным клиентом - мы компенсаторно работаем и с другими. Причем! что важно - тут автоматически происходит следующее: при уменьшении отрицательного чувства - увеличение положительного, потому что:

• природа не терпит пустоты

• если в начале терапии отрицатеьное чувство было в 9 баллов, а, при завершении консультации - 3 - тогда! вероятнее всего, что положительного чувства стало 7 баллов, вместо 1-го.

Тут отлично подходят техники РПТ

3) принятие проблемной ситуации за полученный опыт, буквально, предлагаем клиенту повторить слова "я принимаю эту(и) стрессовую ситуацию (ситуации) с благодарностью за опыт, который я получаю(ил)"

• клиент повторяет так, как ему "ложится на сердце"

• психолог отмечает для себя особенности проговаривания клиента

• говорит ли он в прошедшем, либо в настоящем времени

4) закрытие неэффективных отношений, либо – изменение своего отношения к проблеме (техники могут быть разные, привычнее начать с помощью вопросов-ответов) - выводим на осознание причастности человека «я тоже в чем-то не прав…» - вопросами,

например, этими:

• как вы считаете, вы иногда ошибаетесь?

• бываете ли вы не правы, не вежливы

• почему вы оказались в такой ситуации

• заболели

• и т.п.

Здесь клиент "знакомится с собой настоящим" - выходит за рамки "узкого коридора чувств"

5) исследуем семейный род обратившегося за помошью - фактически, его базовые убеждения и скрытые выгоды

• каковы ваши отношения с родителями сейчас

• а раньше?

• что изменилось

• в чем вы теперь не согласны с родителями

• почему

• что вы чувствуете при этом….и т.п.

• в чем согласны?

Тут клиент видит ограничения базовых (несвоих) убеждений, как внутри личностный конфликт

6) что вас сейчас в отношениях с людьми раздражает? Теперь мы определяем акцентуацию

• почему это вас раздражает?

• не потому ли, что хотите видеть не идеальный мир - идеальным? другая акцентуация

• и не позволяете себе быть разной - и хорошей и не очень

Тут же рекомендации психолога клиенту: нормализуем излишнюю акцентуацию

• начните позволять себе поступать с людьми не идеально (в границах нормы)

• позволять себе делать именно то, что раздражает в людях (в пределах нормы). Например, люто! ненавидите несправедивость - позволяйте себе поступать с людьми не справедливо (в пределах нормы). Как вам это? - пусть клиент по ходу терапии "примерит" это новое поведение (состояние) на себя. И, если даже предложение психолога вызовет протест - это уже динамика, которая его "зацепила". Протест гораздо эффективнее равнодушия. Можно с уверенностью сказать, что позже, наедине с собою, клиент не раз будет размышлять об этом

7) в вашей проблемной ситуации

• кто мешает?

• что мешает

• кто помогает

• что помогает

• что или кто ЕЩЕ может помочь получить желаемое.

8) какими ты (вы) видишь

• идеальные отношения

• ваше (твое) здоровье

• вашу жизнь

• и т.п., согласно заявленному запросу

9) как ты (вы) изменишься? в случае достижения желаемого результата по своему запросу

10) как изменится?

• твое окружение

• твой больной орган

• другое по запросу

11) что для этого надо сделать ТЕБЕ?

12) что надо сделать

• для них

• для себя

13) что придется делать для изменения и положительного результата

• твоему окружению

• родным и значимым людям

• твоему больному органу

• другое, согласно запросу

С 11 по 13 пункты мы помогаем клиенту заменить его прежний, не адаптивный способ поведения - на более приемлемый, тем самым научаем его новому способу действия

14) почему будет меняться не только ты, а и твое тело…окружение… ….жизнь в целом?

15) как ты еще можешь помочь? Расширяем рамки видения конечного результата творческим подходом - вместо ограниченных "черно - белого" - "да - нет" - "хорошо - плохо"

16) представь, что то, что ты хочешь – ПОЛУЧИЛОСЬ?!

• как тебе это

• что чувствуешь?

Важно! - если не получается представлять в образе и описать этот образ (нет никаких образных представлений!) - тогда:

• предлагаем это нарисовать, хотя бы схематично

• бывает, что дети (особенно маленькие или с психотравмами) не могут рассказать о своем образе, как, например, при инцесте - из-за чуства стыда. Зато! они могут его нарисовать

• если не может даже нарисовать - отправляем на консультацию к невропатологу, психиатру (взрослому, детскому), эндокринологу (взрослых)

Здесь отлично работают методы, с помощью стимульного материала МК - метафорические карты, особенно с детьми дошкольного возраста с 3-х лет

17) что еще хочется?

• представь, что ты получил(а) то, что тебе еще хочется…

• и т.д.

Весь мир у нас в голове! получилось увидеть картинку - вперед! начало есть...

Этими действиями (пункты 15-18) психолог уже "накачал" клиента ресурсами

18) предлагаем клиенту

• вспомнить его запрос - проблемную ситуацию

• определить чувство в баллах - как правило, баллы снизятся или обнулятся.

В итоге, человек должен осознать СВОЮ СКРЫТУЮ ВЫГОДУ!

Как он это узнает?

Когда вы ему зададите последний вопрос-предложение:

Попробуйте повторить «Я так долго жил(а) с этим чувством проблемой, что поживу-ка я с этим еще чуть-чуть! Наверное, мне это еще для чего-то нужно»

В результате:

• если человек не хочет так говорить, как вы предлагаете ему – значит, скрытая выгода прояснена в процессе психотерапии, и положительное чувство вытесняет(вытеснило) отрицательное

• если человек охотно и легко повторяет – в этом случае его скрытая выгода уже не будет мешать ему, и он не будет терять энергию на эти отрицательные мысли и чувства или способы поведения или повторяющиеся негативные ситуации и неприятных людей. Потому что! ведь это он сам сказал «Для чего-то мне это еще нужно!». В этом случае отрицательное чувство не наносит вред, а служит показателем необходимости вторичной выгоды для самосохранения - еще какое-товремя, как по инерции, давая возможность клиенту "собратьсяссилавми....".

Скрытая выгода тут может быть:

• и в недостатке ресурсов

• и в экономии энергии

• и в получении внимания и ЛЮБВИ

• и в нежелании брать ответственность на себя

• и в самосохранении

• и в не желании что-либо менять…

Механизм прояснения скрытой выгоды все-равно уже запушен! Дело за малым! – за пост эффектом, который в каждой конкретной ситуации - разный по временной протяженности.
Самое главное – что теперь человек САМ дал себе право так жить какое-то время.

Таким образом, с помощью данной техники: вопросов-ответов (применении РПТ, МК и многих др. - не обязательно именно этих техник!), замены отрицательных чувств на положительные, оценки клиентом в баллах динамики (изменения) своего тревожного состояния в начале психотерапии и при ее завершении - все выше перечисленное даст возможность самому клиенту:

• взять на себя ответственность (вместо "волшебной таблетки") и

• сделать свой личный выбор: менять ситуацию, либо оставить все, как прежде временно оставить потому что изменения уже начали происходить в ходе выполнения данной увлекательной техники по пониманию клиентом своей причастности к негативным событиям в его собственной жизни.

Пример из практики:

Когда ко мне обратилась с первончальным запросом клиентка по поводу не простых отношений на работе, несмотря на свой альтруизм (излишний) - она застряла между "было" и "сейчас". Однако по поводу акцентуации справедливости на почве излишнего альтруизма, - она твердо озвучила свой запрос "в настоящем моменте".

Далее все-равно запрос поменялся на глубоко спрятанный из-за чувства стыда и первоначального не полного доверия ко мне (что, впрочем, понятно в ее истории - инцест в нуклеарной (супружеской) семье, она узнала об этом позже и делала вид, что ничего не произошло, даже, когда ребенок пытался найти в ее лице поддержку). Тут скрытая выгода альтруистического поведения заключалась в:

• попытке повышения (поддержания в норме) своей собственой самооценке, как компенсации за "плохую мать" - эта фраза звучала часто (позже) в ее высказываниях,

• не достатке ее физических ресурсов,

• в надежде. что ситуация разрешится сама собой.

Далее еще глубже - запрос поменялся на "я не могу помочь своему ребенку!!!".

Этот случай обьясняет, что для истинного запроса, маме пришлось понять свои не правильные действия, принять это, как опыт и разрешить себе полюбить себя разной - тем самым стать готовой к другим новым для нее способам действий.

Метки: Психотерапия ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия ,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство , Психотерапия , Инфантильность , Детско-родительские отношения ,

Невроз отложенной жизни

На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Психотерапия пограничного клиента

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия , Пограничное расстройство личности , Границы ,

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия ,

Девочка и волк

Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия ,

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп - это шесть разных способов мышления. Красная шляпа - это эмоции, черная - критика, желтая - оптимизм, зеленая - творчество, синяя - управление ходом мыслей, а белая - факты и цифры.

Метки: Психотерапия ,

«Что-то происходит с моим сознанием»: лечение деперсонализации

Дмитрий Клевцов, врач-психотерапевт: "«Что-то происходит с моим сознанием», «сейчас сойду с ума» - у некоторых больных при обострении ощущения измененности собственного «Я» могут возникать состояния возбуждения с усилением тревожности, панического смятения. У других пациентов углубление нарушения деперсонализации развивается как бы «на ходу», без резкого обострения эмоциональных реакций."

Метки: Психотерапия , Синдром деперсонализации-дереализации , Деперсонализация ,

Один хлопок: Техника для построения границ в отношениях

Александр Кузьмичев, психолог: "Я предлагаю упростить там, где это возможно. Локализовать отношения до одного некоего стартового действия. Которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ. Притом не через «чистое» личностное саморазвития, а через совместную тренировку."

Метки: Психотерапия , Границы ,

Чужой мужик - мой мужик

Лика Ставцева, психолог: "Наша психика удивительные ходы выстраивает, побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Эта история моей клиентки, публикуется с ее разрешения. Все имена не имеют к реальным людям никакого отношения"

Метки: Психотерапия ,

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их. По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления.

Метки: Психотерапия , Детско-родительские отношения ,

Карл Юнг о том, почему нас раздражают некоторые люди

Карл Юнг: "Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать."

Метки: Психотерапия , Личность ,

Елизавета Мусатова, психолог: "Человек может «забыть» боль от предательства или страх от угрозы, даже если помнит факты. Происходит травматический раскол. Часть человека застревает в прошлом, и с этой частью там остается энергия и жизненные силы."

Метки: Психотерапия , Метод системных семейных расстановок ,

Размышления о маме: какая из мам твоя?

Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Клиент приходит к нам с историей. С нарративом. И там много матерей. Там его родная мать, бабушки – матери, воспитательницы детского сада, матери друзей. Матери из масс-медиа. Архетипическая мать (тоже не одна). Шизофреногенная мать (мифическая, но все же!). Мертвая мать (которая сама травмирована). Очень-даже-живая-и-активная мать, называемая в простонародье гипреопекающей."

Любая вредная привычка, проблема или неприятная ситуация, в которой я оказался, имеет свою причину и свою выгоду. Разве может быть выгода от неприятности? Может. Её называют – вторичная выгода.

Что такое вторичная выгода

Вторичная выгода – это выгода, которую человек получает от своей проблемной ситуации: затяжной болезни, низкой зарплаты, пьющего мужа. Часто эту выгоду человек извлекает неосознанно. Если у него спросить, например, чем тебе выгодна эта болезнь, то он будет говорить, что никакой выгоды нет, одни минусы.

Но если посмотреть глубже, то всегда за любой проблемой, вредной привычкой, болезненной ситуацией, сложными отношениями стоят какие-то вторичные выгоды. Эти выгоды держат человека в состоянии жертвы и не дают ему изменить ситуацию к лучшему.

Как возникают вторичные выгоды

Лучше всего это показать на конкретном примере. Жил-был мальчик. Он очень любил маму и папу. Малыш тянулся к родителям, хотел как можно чаще с ними общаться. Но папа и мама работали, каждый занимался своими делами, и на сына у них оставалось очень мало времени.

Сын скучал, он просил и требовал внимания. Папа мог на несколько минут оторваться от футбольного матча по телевизору и повозиться с сыном, а потом опять прилипнуть к экрану. Мама могла вернуться из интернета, немного поиграть с ребёнком и снова нырнуть в очередной вебинар. Сын оставался без внимания.

И вот однажды мальчик заболел. Высокая температура, удушье, кашель. Мама и папа беспрестанно были рядом с сыном: спрашивали, как он себя чувствует, что у него болит, читали ему сказки, рассказывали истории, играли с ним в игрушки. Они отложили свои дела и всё внимание посвятили ребёнку.

И тогда малыш осознал: когда он заболел, то мама с папой сразу начали его любить и проводить с ним больше времени. Когда он был здоров, то родители были заняты своими делами и до них было не докричаться. Как только пришла болезнь, то сразу всё поменялось: мама и папа стали внимательными, любящими, заботливыми. Вот бы всегда они были такими! Чтобы они всегда были такими мне просто нужно чаще болеть. И тогда родители будут меня любить!

Теперь, когда ему не хватает любви и внимания родителей, он начинает болеть. И таким образом получает то, что ему нужно. Вот так ребёнок нашел выгоду в своей болезни и поставил её себе на службу.

Это и называется вторичная выгода. Была какая-то первичная боль, в результате которой человек увидел выгоды и возможности, которые эта боль принесла, и начал их использовать.

Как найти вторичную выгоду

Вторичные выгоды можно обнаружить, просто задав себе вопрос: чем мне выгодна эта ситуация? Эта болезнь? Эти ужасные отношения с партнёром? Какая для меня выгода в том, что я зарабатываю только на то, чтобы покрыть основные расходы? Вдумчивые ответы на эти вопросы позволяют найти вторичные выгоды, которые я получаю от этой, казалось бы, неприятной ситуации.

Очень хорошо получается определять вторичные выгоды с помощью метафорических карт. Когда я искал свои вторичные выгоды, которые меня удерживают на текущем уровне доходов, то пришёл к интересным осознаниям.

Первая вторичная выгода – мне выгодно зарабатывать столько, сколько я зарабатываю сейчас, потому что это позволяет мне находиться на том социальном уровне, на котором я нахожусь уже много лет. Тут всё знакомо, понятно, тут я себя чувствую на высоте. Меня тут уважают и ценят. Я могу приносить пользу. Со мной считаются.

Если я попаду на следующий социальный уровень, где люди зарабатывают в 3-5 раз больше, чем я сейчас, то я не знаю, как меня там будут воспринимать. Что мне нужно говорить, как жить, как общаться? Тут мне всё знакомо и спокойно, меня принимают и ценят. А там будут уважать и ценить? Не знаю. Поэтому я лучше останусь тут, где я всё знаю и живу спокойно.

Вторая вторичная выгода , которую я обнаружил – если я буду зарабатывать больше денег, то я буду вынужден их куда-то пристраивать. Я буду вынужден достраивать свой дом, проводить время на стройке, вместо того, чтобы спокойно сидеть с книжкой, постить в фейсбуке, заниматься своим духовным ростом. Если будут деньги, то я буду вынужден что-то покупать, куда-то их вкладывать, ехать, путешествовать… И это оторвёт меня от милых занятий по саморазвитию.

Вот такие две вторичные выгоды я у себя откопал. На первый взгляд они кажутся полным абсурдом. Но если присмотреться повнимательнее, то видно, что так оно и есть. Я просто не мог себе в этом признаться. Я радовался, что денег хватает только на самое необходимое и у меня есть много свободного времени на свои занятия.

Как устранить вторичные выгоды

Вторичная выгода может уйти просто от одного её осознания. Но лучше пойти дальше и убрать эмоциональный заряд с той первой травмы, которая сформировала эту вторичную выгоду. Для этого нужно вспомнить ту ситуацию, снова в неё погрузится, прочувствовать заново все чувства, которые там были.

Потом эти чувства важно признать, принять, поблагодарить и отпустить. Например, вы почувствовали злость и обиду. Можно просто сказать вслух: «Что я чувствую? Злость и обиду. Я признаю свою злость и обиду. Я принимаю эти чувства и даю им достойное место в моей жизни. Я благодарю вас за то, что вы есть, и отпускаю вас прямо сейчас».

Во время погружения в ту ситуацию, когда возникла травма, могут возникать какие-то ощущения в теле: желание сжаться, спрятаться, убежать, напасть или любые другие. Их тоже можно и нужно таким же образом признать, принять, поблагодарить и отпустить.

Во время процесса может начаться зевота, пойти слёзы, меняться ощущения в теле. Это хорошо. Так выходят прошлые эмоциональные заряды.

Иногда не получается вспомнить ситуацию, где возникла травма. И тогда на помощь приходят метафорические карты, которые позволяют попасть в нужное место и время, и испытать все эмоции и ощущения, которые там были.

После того, как уходит эмоциональный заряд с травмы, вторичная выгода рассыпается на глазах. Человек начинает полностью осознавать ситуацию и брать на себя ответственность. И это сразу приносит новые результаты.

В какой сфере жизни у вас есть пробелы? Может быть, ужасные отношения с женой. Или работа похожа на рабство. Или денег хватает только на самое необходимое. Подумайте, какие вторичные выгоды вы получаете от этой ситуации?

А потом проработайте эти выгоды так, как я описал выше. Если всё сделаете правильно, то перемены к лучшему гарантированы. Ваша любимая вторичная выгода перестанет притягивать неприятности, и вы сможете выбрать то, что теперь вам больше подходит.

А ещё глубже разобраться в этой теме вам поможет великолепный бесплатный 7-ми дневный курс профессора, доктора наук Анатолия Сергеевича Донского «Почувствуй энергию мысли»

Уверен, будете приятно удивлены!

Нажмите «Нравится» или напишите в комментариях, если вам была полезна эта статья про вторичные выгоды.

Вторичная выгода - то, что человека удерживает в том проблемном состоянии, которое он получил. В обычном словоупотреблении это то же самое, что внутренняя выгода, хотя в психоанализе "первичная" и "вторичная выгода" - различаются. В психоанализе вторичная выгода понимается как преимущество, которое пациент получает от уже сформированных симптомов, то есть преимущество, которое он не предполагал или не намеревался (бессознательно) получить в начальный период симптомообразования. Это выгода не приводит к симптомообразованию, но способствует закреплению болезни и сопротивлению лечению.
Подробно

Вы когда - нибудь задумывались, почему, принимая какое - либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего - то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что - то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких - то неудовлетворяющих его отношений, от какой - то досаждающей его болезни и т. п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение - оставить все, как есть, или изменить что - то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить - потерял... И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное - хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача - понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что - то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Предположим, человек заявляет о себе, как о сильном и самостоятельном человеке, но ведет себя как зависимый и часто проявляющий слабость.

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во - первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т. д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – «вечно ты со своими советами! », высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между «быть здоровым» и «оставаться больным». Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они - то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда - то просил, и вы не купили по какой - то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как - то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени...

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующее упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: «Какие плюсы я получаю от...» Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

Ощущение, что я права и справедлива.
Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего.
Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение.
Ссора может явиться средством управления партнером.
Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии.
Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию.
После ссоры может быть яркий секс и т. п.

3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?

4. Если ответ «нет», то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие - то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что - то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Вторичная выгода в психологии – это некая польза, которую получает человек, но при этом абсолютно сам НЕ осознает. А значит, и не радуется в итоге тому, что получает. Подсознательно ХОЧУ, а сознательно НЕТ.

У человека есть сознательная составляющая и подсознательная, неосознанная. Сознательная – это верхушка айсберга. Т.е. – меньшая его часть и видимая. А подсознательная, соответственно – бОльшая и невидимая.

Примеры.

У женщины появилась аллергия на амброзию лет 10 назад. Все это время она безуспешно (но абсолютно искренне!) старается от нее избавиться. Врачи бессильны.

И вот она на приеме у психолога. На первой же консультации выясняется, что симптом появился у нее впервые, когда муж без ее согласия купил дачу с большим участком земли.

Они долго до этого спорили. Он очень хотел, а она при мысли о том, что она теперь будет все лето «впахивать», отчаянно сопротивлялась этой покупке.

А ее болезнь (как лучший друг!) не пускала ее работать летом на огороде! При этом муж ей еще и сопереживал, покупал путевки в разные дома отдыха, чтобы она подлечилась.

Вот и получилось: сознательно она хотела избавиться от аллергии, а подсознательно — нет, потому что пришлось бы работать на даче

Ну как же при таких бонусах болезнь уйдет?

Или, например, одна из причин гинекологических болезней – нежелание заниматься сексом или нежелание заниматься поисками ответов на вопрос «как получать оргазм». Вполне возможно, что это — какая-то защита от травматичного опыта, связанного с сексом или соответствующее воспитание (секс — это плохо).

Или одна из причин лишнего веса – нежелание иметь отношения, потому что был печальный (или очень травмирующий) опыт общения с противоположным полом. И, вместо того, чтобы «проработать» эту тему, проще жалеть себя и заедать комплекс неполноценности. Т.е. одна из причин лишнего веса может быть — буду страшной и некрасивой, чтобы ко мне не приставали! Но это — на подсознательном уровне. А сознательном — хочу похудеть!

Или почему нет денег? Потому что:

• Так спокойнее - не надо будет бояться за сохранность, что их украдут.
• Не будут просить в долг, а то вдруг не отдадут, и я потеряю сбережения или нарушится наша дружба.

• Можно собой не заниматься (йога, фитнесс, сауна, салоны красоты, правильное питание).
• Нет возможности встречаться со всеми родственниками.

И таких вторичных выгод от отсутствия денег – множество! А у Вас какая?

В чем опасность вторичных выгод? В том, что они находятся в области бессознательного. Управлять можно тем, что осознаешь! Если осознаешь – есть выбор, что с «этим» делать. А пока не осознаешь, «оно» тобой управляет.

Часто именно вторичные выгоды не дают людям достигать своих целей. На сознательном уровне человек хочет, а в подсознании записано такое количество бонусов, что… – зачем что-то менять?

Постарайтесь и Вы найти причину своих неудач. Чаще всего за ними стоит Ваш доблестный страж и лучший друг – вторичная выгода!

Задайте себе простой вопрос: что может быть хорошего в том, если я НЕ получу то, о чем мечтаю?

Можно даже сделать так:

Шаг 1. Возьмите листок бумаги, поделите его на 2 колонки. Сверху напишите своё желание/цель/мечту. Над левой колонкой поставьте знак минус , над правой поставьте знак плюс. Напишите в левой колонке всё (как вы сами думаете), чего вы избежите (с чем не придётся сталкиваться), если эта ваше желание не осуществится. А в правой — всё (на ваш взгляд), что вы получите.

Шаг 2. Теперь внимательно посмотрите на левую колонку и задайте себе простой вопрос: что хорошего в том, что я ЭТО не получу?

Шаг 3. Теперь внимательно посмотрите на правую колонку и задайте себе простой вопрос: с чем новым мне придётся столкнуться, если я ЭТО получу?

Удачи вам в этом честном самоанализе!!