Есть два стула — тюремная загадка, ставшая мемом о сложном выборе, при котором ни один из двух вариантов не является идеальным.

Происхождение

Полностью задача звучит так: Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.

Загадка относится к тюремному фольклору и является составной частью стихийно сложившегося обряда инициации, по простому «прописки». Новый арестант должен был пройти тест и не зашквариться, чтобы заслужить право находиться среди других арестантов.

В 2010 году этот и другие элементы тюремного жаргона проникли на имиджборду Нульчан, породив явление, которое впоследствии назвали «Воровач». Треды тех времен были полны уголовным жаргоном, тюремными понятиям, гоп-культурой и прочей блатной тематикой. В память о том периоде в рунете сохранился один из самых ярких мемов про два стула.

Значение

Фразу «Есть два стула» (именно так, без продолжения) часто можно услышать в ситуациях, когда перед человек встает сложный выбор и ни один из двух вариантов ему не подходит. При этом многие даже не знают, откуда пошел фразеологизм, а просто используют его как начало для монолога.

Также этот мем часто можно услышать или увидеть в качестве реакции на чью-то сомнительную деятельность. Человек, которому адресована фраза, обычно или мечется между двумя противоположными лагерями (мнениями), или тайно выступает за две противоборствующие стороны.

«Тюремная игра эта - знаменитая прописка, ей пугают зелёных зеков ещё раньше, ещё в камерах предварительного заключения в милиции, где всегда находится бывалый или просто болтливый и охочий напугать сосед.

Прописка новенького в тюремной камере - это система вопросов (или приколов), задаваемых ему старожилами. Начинается с простых и не сразу. Два-три дня живёт в камере человек, и чего он стоит, обычно видно очень быстро. Если стоющий, свой, привычный парень - отменяется, забывается традиция. Если чем-то не понравился: труслив, например (это видно, ох, как сразу видно в камере), или жаден (тоже очень скоро становится заметно), неумеренно хвастлив или надменен, и дурак если к тому же, неряшлив, вызывающе забывчив к этикету камерной жизни... […]

Итак, он замечен в этом. Да ещё несимпатичен, неприятен сразу нескольким. И камера решает: прописка. Тут ещё огромную роль играет, разумеется, и физическая сила новичка (хотя те двое, например, чьё падение я видел в Волоколамске, были очень здоровые молодые ребята - главное всё-таки в силе духа, во внутренних данных человека). Хилые - в куда большей опасности. Слабодушные, трусливые, нервные в особенности. Но даже вполне развитый физически, с каждым по отдельности могущий справиться новичок - он ведь противостоит сейчас всем, да и камера кажется ему на первых порах монолитно сплочённым коллективом сжившихся и сдружившихся уголовников, знающих уже нечто, до чего ему ещё далеко. Он обычно насторожен, сдержан и осмотрителен. Если же слишком он хорохорится и бодрится - верный признак внутреннего испуга, ещё более привлекающий внимание желающих поразвлечься. Словно у страха есть легко различимый запах (а так и кажется порой, что есть), возбуждающий звериные инстинкты. И - прописка.

Предлагают поиграть в игру. От тюремных игр не отказываются. В лётчики и шахтеры, например (игр много). Кем ты будешь? - спрашивают новичка. Неизвестно и непонятно то и другое. Ну, шахтёром, отвечает он. Тогда ползи под шконками, там забой, собирай уголь. Он ползёт, обтирая пыль и грязь под нарами. Вылезай. А теперь кем будешь? Ну, наверно, лучше лётчиком, говорит он. Ему завязывают глаза полотенцем. С какой шконки будешь лететь - с нижней или с верхней? - спрашивают его. Испугался если, скажет - с нижней. Но уже он слышал и понимает, что главное - ни в каких обстоятельствах не проявить себя трусом. С верхней, отвечает он. А на домино будешь падать или на расставленные шахматы? - спрашивают его. Когда стоишь с завязанными глазами, очень живо, очевидно, представляется картина того, как летишь плашмя с двух метров на острия расставленных фигур. Плохо, если выберет новичок домино: и свалиться его заставят, и прописка начнёт ужесточаться. Если же преодолеет себя и спокойно скажет: на шахматы, будут ещё минуты три страха и только. Пока расставят фигуры, пока подсаживают на шконку, и секунды самые страшные, когда надо самому слететь с неё - свалиться всем телом вниз вслепую. Резко дернувшись - была не была - плюхается он, ожидая острой боли, но падает на растянутое одеяло. Только игры эти не всегда так безобидны.

Могут предложить другую (выбор целиком зависит от настроения камеры). Новичку могут предложить состязаться с кем-нибудь из старожилов в стойкости к боли. Им обоим завязывают глаза (сперва старожилу), сажают по обе стороны стола, и мошонку новичка, он чувствует это с ужасом, затягивают тонкой веревкой, конец которой - как ему объясняют - даётся в руки сопернику. И ему вручается конец так же привязанной веревки. Начало - строго по команде. Он стремительно натягивает веревку, ощущает невыносимую боль, кричит и тянет сильней, но боль ещё острее, и он почти теряет сознание, ибо тянет сам себя - веревка просто перекинута вокруг стола. Ему развязывают глаза и смотрят, как он отнёсся к издевательству.

Новая игра - автобус. Это новичок, становящийся на четвереньки, а ему на спину взгромождается кто потяжелей. Поехали! Новичок проходит метра два-три, то пространство, что есть обычно в камере, останавливается повернуть и передохнуть. Всадник-пассажир спрашивает его, какая остановка. Соблюдая тон игры, новичок называет какую-нибудь. Поехали дальше! Это будет длиться до тех пор, покуда он не догадается сказать: остановка конечная.

Очень много вопросов на сообразительность. Вообще разум ценится в тюрьме и лагере. Не потому ли, что среди попавших сюда - множество умственно недоразвитых, отсталых и неполноценных? И ещё нельзя в игре показывать, что обижен, уязвлён, оскорблён. Игра есть игра.

Например - в звездочёты. Звездочёт-новичок лезет под телогрейку и должен сквозь её вытянутый кверху рукав - телескоп - считать громко звёзды, нарисованные на бумаге - он их ясно видит через рукав, как сквозь трубу. В это время на него через рукав неожиданно выливается таз холодной воды - таз для стирки, именуемый почему-то Алёнкой, всегда есть в камере. Как новичок отреагирует на это, вылезая мокрый под общий хохот окружающих?

Ты меня уважаешь? - спрашивает кто-то из старожилов. Да! - готовно отвечает новичок. Тогда выпей за моё здоровье кружку воды. Он выпивает. А меня уважаешь? - спрашивает второй. Тогда и за меня кружку. А в камере, как правило, больше десятка человек. Кружек после трёх-четырёх это становится пыткой. Догадайся, новичок, на второй или на третьей кружке догадайся сказать, что уважаешь всех и пьёшь последнюю за общее здоровье.

Сколько в камере углов? - спрашивают его. Четыре, - отвечает он, не задумываясь. Неверно. Угол на языке прописки (вообще-то не употребляется это слово) - уголовник, надо назвать число людей в камере. Но откуда новичку знать об этом? И не надо знать, цель большинства вопросов - именно в) том, чтоб не было ответа, ибо глупые эти детские вопросы за неотвечание наказываются битьём - но об этом чуть позже. И полным-полно поэтому вопросов, на которые верных ответов не дашь, если их не знаешь заранее, - тут, кстати, заодно выясняется, с кем общался новичок на воле, ибо многие из сидевших ранее приносят домой рассказы о прописке. Для знающего делается скощуха - уменьшается число вопросов или отменяется прописка.

А за все неправильные ответы назначается число штрафных ударов - коцев. Коцы - это вообще любая обувь, коц - это сильный удар подошвой снятого туфля (или сапога) по слегка оттопыренному (новичок наклоняется сам) заду. Боль терпима, хоть и сильна, а от ударов десяти-пятнадцати на ягодицах появляются синяки, с неделю мешающие сидеть.

Но теперь-то и кончаются пустяки (прописка длится несколько дней). Теперь, когда он знает, что такое боль от коцев, задаётся первый зловещий вопрос: - Триста коцев или глоток из параши? И не дай тут Господи струсить перед ожидаемой болью. А на этом вопросе многие пасуют, бездумно предрешая себе будущее. Вообще в тех семи тюрьмах, что довелось мне повидать, была уже канализация, сделать чисто символический глоток проточной воды из параши кажется мало значащим перед несравнимо более страшной, уже известной болью. Но кто сделал это, становится чушкой, чушкарем - прозвище тюремного изгоя. Он теперь будет есть отдельно, и никто не подаст ему руки. Его может оскорбить и ударить любой - и не вздумай он дать сдачи - коллективная ждёт его расправа. Он переступил порог, он в иной теперь тюремной касте. А ошалевшие от безделья двадцатилетние дети в эти жестокости играют всерьёз.

Чушка ест отдельно, а не за общим столом, убирает камеру он, скоро он будет и стирать на всех, а зайдет разговор о драках, он будет поставлен посреди камеры в качестве тренажного манекена, и на нём будут показывать удары и болевые приёмы.

Через небольшое время его почти неминуемо сделают педерастом, если не успеет он за этот срок уйти на этап, выломиться из камеры, попросив об этом начальство (но не объясняя, в чем дело, разумеется, доносы караются незамедлительно при первой возможности).

Но и в новую его камеру подкричат через решётку или на прогулке, передадут записку, даже рискуя карцером и побоями от надзирателей, - нет, покой он получит на время только в специальной камере для обиженных. Но это только перерыв в его почти уже обозначенной судьбе.

Триста коц, отвечает не побоявшийся, разделяющий общее (чисто игровое, символическое) отношение к параше и всему, что связано с ней. Триста ударов лучше, отвечает он. И будет вознаграждён: ударят его раз десять - и скощуха».

Губерман И.М., Прогулки вокруг барака, М., «Глагол», 1993 г., с. 78-82.

Пребывание за решеткой, даже самое кратковременное, - довольно тяжкий процесс. Законы зоны суровы, а порой и просто жестоки. Но это настоящие, «железобетонные» законы, или «понятия», как говорят по ту сторону шлюза. Знать и соблюдать тюремные законы необходимо, если человек хочет выжить за решеткой.
Проверка на вшивость
С другой стороны - что такое тюрьма? Скажем прямо - это место проверки человека на живучесть, а точнее на выживаемость в экстремальных условиях. Попав в заключение, человек обязан мобилизовать весь свой физический, интеллектуальный потенциал и вести бесконечную борьбу за выживание. Ведь из СИЗО существует только два выхода - в зону или в морг. В последний, как правило, попадают в результате разборок, самоубийства или несчастного случая. Существует еще третий вариант - подсудимого в зале суда признают невиновным и отпустят домой. Но вероятность столь счастливого финала настолько мала, что мы ее даже не будем рассматривать.

Короче говоря, без проблем топтать зону могут люди рисковые, смелые, с царем в голове. Многим это не по силам. Как говорится - кучеряво никому жить не запретишь. Только не все могут, кое у кого очко играет.

Практически всегда дальнейший статус и условия пребывания арестанта-новичка в уголовной среде зависят от его первых шагов, первых минут нахождения в камере. Всякий вошедший в камеру должен пройти прописку, которая по форме представляет из себя допрос с целью определить, что за человек в «хату» пришел. Ведь людям предстоит какое-то время провести вместе в одном замкнутом помещении, и они не хотят лишних проблем. Например, неделю-другую есть за одним столом с не объявившим свою масть «петухом» чревато неприятностями даже для самых крутых авторитетов. Поэтому так дотошно и расспрашивают новичка в камере.

К прописке, скорее всего, не будут принуждать людей старше сорока лет, явных больных и психов. Пожилому человеку, если за ним не водится «косяков», блатные сразу заявят, что он определяется в «мужики». То есть иногда будет работать на приборке «хаты» и платить в «общак». Заставлять его участвовать в воровских делах никто не будет. Правда, из «мужиков» можно и выбыть, причем с понижением. Если, например, воровать у своих («крысятничать»), слишком много разговаривать и надоедать блатным своими вопросами, а также попасться на связях с операми.

Есть еще одно железное правило - при прописке (да и вообще во время нахождения в камере СИЗО) всегда следует говорить правду. Если даже человек совершил изнасилование, следует заявить об этом прямо и рассказать обо всех обстоятельствах дела. Наверняка найдутся какие-либо смягчающие обстоятельства (исключая случаи изнасилования малолетних). В первом случае братва тщательно перетрет тему (обсудит положение) и сильно прессовать насильника не будет. Сегодня «взломщика лохматых сейфов» (насильника) никто не будет «опускать» и иметь в очко. В худшем случае ему предложат перебраться поближе к параше. Но если выяснится, что «кент» обманул сокамерников с делюгой (преступлением), ему этого никогда не простят.

Так что честно расскажите о себе. Если вы не знаете правил жизни в камере, так и скажите. На вопрос, будете ли соблюдать правила и понятия, лучше ответить «да». Мало кто знает, что по понятиям человек, не прошедший прописку и определенный в «парашники» или «черти», имеет право на вторую попытку грамотно прописаться.

Для этого надо выйти на середину «хаты», вылить на себя ведро воды, прокричать «прощай, параша!» и попытаться пройти прописку снова. На этот раз первоход уже имеет некоторый тюремный опыт и может более достойно ответить на каверзные вопросы сокамерников. «Петух», разумеется, такой возможности не имеет.

Еще один момент. Сегодня, когда рыночные отношения проникли и за стены тюрьмы, встречаются случаи, когда первоходы от прописки откупались, внося несколько тысяч долларов в «общак».

Отмороженный спортсмен

Прописка - важный тюремный ритуал. Ее правила складывались десятилетиями, и на человека, впервые попавшего в камеру, могут произвести устрашающее впечатление.

На могут накричать, несколько раз ударить, будут всячески провоцировать. Но при этом никто не ставит цели нанести новичку серьезные телесные повреждения, скорее это делается в порядке профилактики. Спортсмены, впервые попадающие в камеру, часто воспринимают такие наезды всерьез и устраивают настоящую драку. А это уже серьезный «косяк», за который полагается серьезное наказание.

Лично я своими глазами наблюдал следующий случай. Как-то в нашу камеру определили одного качка-рэкетира. Это был здоровенный парень, профессионально занимавшийся боксом. С бычьей шеей, огромными мускулами, накачанным торсом и одной извилиной, которая, судя по всему, находилась не в башке, а чуть пониже спины. В первый же вечер его попытались прописать. На вопросы качок отвечал туго, но в рамках приемлемого. Практически прописку «бычок» прошел. Для ее завершения один из уголовников, по кличке Скула, несильно ударил спортсмена в грудь. В ответ боксер нанес ему сокрушительный хук справа и ринулся в драку, нанося тяжкие телесные повреждения уркам, которые его прописывали. Трое блатных в результате уехали на больничку. Боксера перевели в другую «хату», но через три недели его там ночью «отпетушили».

«Вторая часть марлезонского балета»

К интеллигентам в зоне отношение в основном терпимое. Им в уголовном мире надо держаться просто, но с достоинством. У сокамерников, как правило, образование неполное среднее. Интересы их очень ограничены - наркота, чифир, порнуха, обмен мнениями об уголовных делах. Поэтому наладить общение можно. Спорить с сокамерниками бесполезно, конфликты с зеками хорошим не кончаются.

Впрочем, интеллигент интеллигенту рознь. Как-то появился у нас в «хате» один субтильный хлюпик, который явно не нюхал параши. Фраерка звали Леня Финкельштейн, и по жизни он являлся типичным барыгой. Имел какой-то бизнес, а в тюрьму попал за махинацию с налогами. Прописку он прошел довольно легко и был определен в «мужики». Но остаться в этой масти Лене было не суждено.

Некоторые исследователи утверждают, что все сто процентов населения планеты Земля страдают психическими расстройствами в той или иной степени. Иными словами, все мы психически неадекватны. Но Леня явно выделялся на этом фоне размахом своего заболевания. Он страдал музыкальной шизофренией в законченной стадии. Каждое утро начиналось с небольшой распевки. Сначала напевались блатные куплеты. Потом Леня плавно переходил к классике и исполнял различные арии. Затем шел резкий переход к белогвардейской тематике. После обеда, стирая в тазике у «тормозов» свои манатки, Леня выдавал все перлы из многосерийного телевизионного фильма про «Трех мушкетеров». Типа «Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс...», «Опять скрепит потертое седло...», «Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут...». А объявляя название песни, обязательно добавлял: «Вторая часть марлезонского балета!»

Блатные были в ярости от такого народного творчества, но поделать ничего не могли. Скажут певцу «заткнись», тот помолчит пару минут и снова начинает: «Кардинал ел бульон с госпожой Эгильон...» или «Констанция, Констанция...». При этом Леня формально никаких тюремных законов не нарушал и наказать его было нельзя. Лафа закончилась, когда Леня, забираясь на свой шконарь, загорланил стремную по тюремным меркам песню.

Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
ПАРАШЮТ:
Ты летишь на парашюте, справа - лес ху*в, слева - море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
ЯМА:
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
*ОПА ИЛИ МАТЬ?
В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.
ВИЛКА:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
МЫЛО ИЛИ ХЛЕБ?
Что съешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
ПРО САХАРУ:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
ПРО ПОЕЗД:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
ПРО КОСТИ:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
ПРО ПЕТУХОВ:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
ФУТБОЛ:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
ВЕНИК:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»
ЗАШЕЙ БУТЫЛКУ:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
БАЯН:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме - можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.
Сборник тюремных загадок и ответов.
ПОСАДИЛИ МУЖИКА В ТЮРЬМУ НА 9 ЛЕТ:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
ЗЕК СБЕЖАЛ ИЗ ТЮРЬМЫ НА ОСТРОВЕ:
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые

Эта статья была автоматически добавлена из сообщества

Множество юношей предаются мужеложству, выстроившись в ряд, один за другим. Каждый ублажает впередистоящего, в то время как его самого ублажает стоящий позади. Вопрос заключается в том, кто из них счастлив в большей степени, нежели остальные?

Есть два стула. На одном пики точены, на втором хуи дрочены. На какой сам сядешь на какой мать посадишь? Возьму пики точены, срублю хуи дрочены.

Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь? Возьму пирожок и вылезу из ямы.

Седит зек на шканаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой, утром открывают робот и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой? кости игральные

Жили были два старика, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже? У кого уже тому и хуже старикопроблемы

Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать? Дай пас

Едешь ты на поезде прикованный к рычагам, и можешь свернуть налево или на право, так как впереди развилка. Вот по одной дороге стоит столб и к нему прикована твоя мать, а вот по второй твои кенты, человек 10. Кто куда поедет? Сегодня кент, завтра мент

Вилкой в глаз или в жопу раз? Что-то я здесь одноглазых не вижу

Летишь ты на парашюте, слева море говна, справа лес хуев. Куда спланируешь? В каждом лесу есть поляна, в каждом море - островок.

Заходите в хату, вам кидают веник со словами "Сыграй на гитаре чё нибудь". Ваши действия? Отпихнуть ногой со словами "А ты настрой"

В жопу дашь или мать продашь? Жопа не даётся, мать не продаётся.

Показывают костяшку домино "шесть-пять". Что выберешь? линию между 5 и 6

Бутылку разбивают и говорят "зашей". Надо отвечать выверни наизнанку.

Сыграй на батарее, как на бояне. Раздуй меха

Чиловек кажды день приходить базар и кажды раз купить 3(три) липешку не больше не минше. Однажды продовец интирисовалься и спросиль: Почему Вы всегда купите 3(три) липешку? Получиль он(продовец) ответь: 1(одна) одна липешку дам в долг. с одной липешкой долгами расчитаюсь. Одна липешку я сам ем... А Вы можите разгадать тайну?

Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии 100 километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за член. Что делать? Сегодня кент, завтра мент. Если у него залупа выше колена, то змея до туда не достанет. А если ниже то он и сам у себя отсосать сможет.

Если хуй к спине приставлю, будешь птицею летать? Хуй - не крылья, я - не птица, и летать мне не годится

Что есть будешь - мыло со стола или хлеб с параши? Стол не мыльница, параша не хлебница.