- Гарри? Это какой? - наверняка подумали вы.
Это Гарри Поттер! Для тех, кто не знает, сейчас расскажу!
...За горами, за долами жил-был один мальчуган. Звали его Гарри Поттер. Наш Гарри был круглый сирота, и по этой печальной причине воспитывался у родственников. Родня ненавидела его жутко. Чего так? Тут все просто. Гарри - паренек классный! Смышленный, добрый и симпатичный.
Однажды Гарри узнал, что его родители были волшебниками.
- Я тоже стану волшебником! - загорелся Гарри и отправился учиться в Сказочную школу.
Школа для волшебников хороша! Конфет здесь сколько хочешь! Только случилась в учебном заведении одна беда - завелся террорист! То тут из-под тишка нагадит, то там.
- Кто это делает? Ума не приложу! Загадка! - разводил руками директор.
А оперативной обстановке что? Она все накалялась и накалялась! Тогда Гарри и двое его друзей отправились на поиски неуловиста.
- Только вперед! - упрямо твердил Гарри.
Поисковая тройка прорывалась с потерями, но преодолевала одно сказочное препятствие за другим.
На заключительной операции Гарри остался один. C минуты на минуту он выйдет на врага. Тут в зоне боевых действий наш герой заметил старого учителя. В школе его любили, но считали простаком.
- Скорее бегите! Сейчас сюда явится кто надо! - крикнул Гарри.
- Все под контролем! Я и есть злодеист! - обреченно произнес учитель.
- Не может быть! - остолбенел Гарри.
- Кто это нам не верит? - не удержался Злой дух и выглянул из головы учителя.
- Вот кто во всем виноват! - задохнулся Гарри. - Наш учитель превратился в зомби!
Гарри был прав! Злой дух тайно вселился в мозг учителя, подчинил себе его волю и тело, и без проблем принуждал к скверным делам. Теперь Гарри знал слишком много, и Злой дух решил его погубить. Он яростно бросился на мальчика. Что мог сделать бедный Гарри? Он был несовершеннолетним и не имел права носить c собой никакое оружие: ни холодное, ни огнестрельное, ни излучающего типа. Но Гарри не растерялся. Он стал бороться с духом голыми руками.
И тут произошло чудо! Там, где Гарри прикасался руками к злодею, тот стал рассыпаться как песок! Гарри быстро оценил обстановку и на ходу скорректировал тактику ближнего боя.
- Хватай противника за жизненно важные места! - велел себе Гарри.
Сказано, сделано! Скоро от Злого духа осталась только горстка песка, да и та разлетелась по ветру. Потом Гарри сел на каменную ступеньку и стал с удивлением разглядывать свои ладони. Он видел их тысячу раз когда мыл с мылом и без, но не подозревал, какая тайная сила в них сокрыта.
Ты тоже можешь защитить себя от невидимой силы. Приложи ладонь к месту, которое болит, и Злой дух оттуда сразу уйдет! Кашляешь? Ладони по бокам шеи! Пахнет газом? Палец под нос! Болит сердце? Руку на сердце! Трудно глотать? Проведи ладонью вдоль горла! Так в форме увлекательной сказки одна английская дама рассказала о способах биозащиты. Автор показала, как человек может защищаться от тайного воздействия. Воздействия, которое мучает людей уже более 50 лет. Как британские спецслужбы проглядели Гарри? Надо и мне что-нибудь придумать! A то шпарю про дистанционное воздействие напрямик. Вам этого делать не советую.
- Почему? - нахмурятся некоторые.
Все равно никто не поверит! Но если что, вали все на Гарри!
Жили-были старик со старухой.И не было у них детей.Дед бил-бил...а бабке похер.Катилось яичко себе,катилось,и дальше покатилось,куда закатилось-фиг его знает,смотрите "Битву экстрасенсов".
Идет,значить,Колобок,а навстречу ему заец-выбегаец(заяц?выбегаяц?),да как заорет:-А ну,кто тут хочет попробовать комиссарского тела? Колобок как возьмет,как поскребет его по сусекам!Заяц поблагодарил его за такой отличный петтинг,и поскакал дальше.Скачет он,поскачет,и...Короче,"Камаз"его переехал.Всё по зайцу.Пошел Колобок дальше,и дошел до Великой Китайской Стены.Ну,как Великой...метра полтора-два высотой.Ну как Китайской...Страна такая есть,там степи одни...как её...ну,там ещё казахи живут...не помню.Ну,как Стены...Заборчик такой с колючей проволокой.Оказалось,что это песочница для малолетних стоматологов-рецидивистов.Там Колобок познакомился с одним очень сообразительным пингвином.Пингвин был непрост,ликом бел,бровьми союзен,и это...леп.Леп-это как нелеп,только наоборот.И говорит он Колобку человеческим голосом Ксении Собчак:-Слушай сюда,фраер.Когти рвать надо отсюда.Кореша-стоматологи нам карту подгонят,по ней подкоп сделаем.Само собой,нужен братский грев,не без этого.
В-общем,отдал Колобок стоматологам свой зуб мудрости,четвёртый слева в нижнем ряду.А что,ему не жалко,у него ещё семь осталось.Да,Колобок вообще не дурак был,хоть и круглый.Стали они делать подкоп.Копали они-копали,копали-копали,копали...и выкопали мумию Ленина.Взял тогда Колобок Ленина за грудки,встряхнул,и тихо так ему говорит:-Где ты девал деньги,сволочь? Молчит Ленин,и улыбается,а глаза такие добрые-добрые!
Вылезли Колобок с Пингвином на Красной Площади,и очень удачно загнали мумию Ленина иностранным туристам,приехавшим на международный конгресс патологоанатомов.Попрощался Пингвин с Колобком,и пошел в "KFC"витрины бить.Там его троюродного брата случайно в кляре запекли.
Идет Колобок дальше,а навстречу-Лиса.Оглядел её Колобок внимательно,и говорит:-Почём ночь любви,уродливая дура?
Оробела Лиса от такой галантности,даже чупа-чупсом поперхнулась.Но потом взяла себя в руки,хоть рук-то у неё и нет,одни лапы в количестве четырёх штук,плюс хвост из чернобурки,крепится в нижней части туловища.Короче,собралась Лиса с мыслями,и говорит:-Колобок-Колобок,я тебя съем!
А Колобок ей так строго:-Здесь тебе не Госдума,гэбня ты кровавая,коммуняка подлая!
У Лисы от страха даже сыр выпал.Не спрашивайте,откуда.Заплакала Лиса,и пошла,куда глаза глядят.Её потом Дима Билан к себе взял.На воротник.
Идет Колобок дальше,а навстречу-серый Волк.Серый потому,что его нелегально из Монголии вывезли,и сертификата соответствия у него не было.Прокашлялся Волк туберкулёзным кашлем,и говорит:-Айфон возьмёшь дёшево?
А Колобок ему:-Айфон не катит.Мескалин есть?
Задумался Волк(это,кстати,фамилия у него такая,а имя-Ангелина,ну и что,что он не девочка,Сергей Зверев вон тоже не мальчик).Думал-думал,а потом брякнул,не подумавши:-Могу предложить канцелярский клей.
Взял Колобок клей,и дальше покатился.Катился-катился,глядь-стоит на берегу моря бунгало,а на завалинке медведь сидит,Буратину строгает.
-Превед,Медвед!-гаркнул Колобок во всю мощь своих сдобных лёгких.Медведь от неожиданности аж подскочил,и Буратине машинально на груди неприличное слово вырезал.А потому,что нечего древние мемы использовать!
-Что ж ты творишь,гад?-возмутился Буратина.
-Relax,man!Take it easy,feel the good vibes!-успокоил его Медведь.
А у Колобка спрашивает:-Тебе зубочистки не нужны? И на Буратину так недобро поглядывает.
-Ты что,дурак?Уже конец сказки!-вежливо отвечает ему Колобок.Обрадовался Буратина,и кааак укусит Колобка за шею!Так Колобок стал Рогаликом.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре – всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре – всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре – всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила – “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!” Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует – не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: “Ну что, козел, допился?”. И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Медвежья избушка
– Кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– А кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– А кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– Придурки, я вам еще не насыпала. – отвечает медведица.
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. “Пустите, – говорит, – переночевать, хозяева”. А в доме жила жадная старуха. “Ночевать-ночуй, -сказала она, – только угостить мне тебя нечем.” “Это не беда, – ответил солдат, – ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.” “Ты что, солдат, – возмутилась старуха, – думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?” Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Страницы: 1
Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток. Потом взял пучок прутьев, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутья.
– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Медвежья избушка
– кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– а кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– а кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– придурки, я вам еще не насыпала – отвечает медведица.
– Куда вы прете эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!?
– Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
– Хочу быть героем Советского союза.
И остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед удивленно спрашивает:
– И это все?
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!
Ночь. По лесной тропинке идёт Красная Шапочка. Вдруг навстречу — Волк.
– Шапка, ты чего? Ночь! Лес! Мало ли что – нападут, ограбят, изнасилуют!
– Да ладно! Денег у меня всё равно нет, а потрахаться я люблю!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
– Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
– А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
– А – — говорит Баба Яга, – на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
– А че это ты вдруг?
– А я там самая красивая девушка!
