Любовь ничего не обещает, все рассматривает. Йорг Даушер. Настоящие любовные истории никогда не заканчиваются. Мария Дам фон Эбнер-Эшенбах. В большинстве западных стран конституция отношений пары, а затем и «супружеской семьи», теперь является результатом любви между двумя людьми. Из опроса, проведенного в ходе интервью, эта статья нацелена на изучение источников этой приверженности любви. Благодаря диахроническому анализу любовных историй, изложенных социальными актерами, их привязанности к сексуальной исключительности и, наконец, от влияния романтической культуры, мы будем защищать идею о том, что отношения Зарождающаяся любовь исходит из драматургических логик.

Влюбленность: драматургический процесс ощущения подъема В большинстве западных стран супружеская связь, а затем супружеская семья привязанности двух человек. Основываясь на интервью, этот документ намеревается исследовать природу импульсов процесса начала отношений любви. Анализируя трансформации социальных субъектов, то их приверженность к сексуальной исключительности и, наконец, влияние романтической культуры, будет утверждать, что результат влюбленности - это драматический процесс.

Ираклийский амор: драматические элементы сентиментальной фазии. Энтони Гидденс в главной книге о трансформациях интимности утверждает, что «перспектива встречи с избранным человеком» исчезла в пользу формирования «особых отношений». Однако, далеко не исчезнув, перспектива встречи с идеальным человеком остается центральной в романтическом воображении. Как мы видели, отношения являются «особыми», когда партнеры считают себя «особыми», единственными, когда они идеализируются. Встречать идеального человека и составлять «особые» отношения - зачарованные, сексуально приятные и основанные на отречении - таким образом, остаются двумя сторонами одного и того же стремления.

Изучив его основы, мы отправимся немного дальше из тезиса, защищенного Энтони Гидденсом, предлагая драматургическое чтение рождения любви и сначала настаивая на постановке истории любви. В момент встречи выбор партнера и чувства сливаются в один и тот же дискурс, где всякая социальная обусловленность, кажется, исчезла. Тем не менее, люди склонны почти всегда выбирать своего партнера в социальной среде, близкой к своей, - при прочих равных условиях. Гомогамия остается чрезвычайно сильным явлением.

Пересечение профессии, уровень образования и доход с другими критериями, возможно более проблематичными, такие как пол, возраст, место жительства и цвет кожи, показывают, что судьба супружеской жизни остается социальная траектория самого мирского. Лучше быть хорошо обеспеченным социально-культурным образом, чтобы быть достойным быть любимым! «Как бы то ни было, любовное желание обнаруживается по индукции», - писал Роланд Барт. Поэтому трудно отрицать вес, который играют социальные критерии в процессах принятия решений, которые определяют выбор любящего партнера.

С другой стороны, процесс идеализации, направленный на превращение индивида в сингулярного человека, явно игнорируя его социальное состояние, никогда не может быть прослежен чисто симметрично иерархии стандартизованных социологических категорий. Термины, используемые для описания любимой, гораздо более тонкие и систематически уклоняются от ящиков, выкованных наблюдателями.

Скорее нейтральные, они имеют сильную символическую коннотацию, которая относится к другим формам иерархий. Пропитанная традиционно диверсионной романтической культурой, которой преследует потребность в подлинности, любовный приказ не полностью вступает в брак с общественным порядком. Это то, как многие люди обращают внимание на людей с необычной биографией.

Я действительно влюбился в Кэролайн. Она очень чувствительна к искусству. У нее нет недостатков, когда вы ее не знаете полностью. И тогда у нее есть небольшая сторона, которая дестабилизирует. Это то, что действительно интересно. Изначально вам не очень удобно. А потом, когда она начинает немного себя раскрывать, это книга. На самом деле, именно его сложность мне сразу понравилась дома. У нее довольно болезненное прошлое. С ним случилось что-то действительно невозможное.

Например, фигура замученного «художника» с богемным стилем жизни возвращается к интервью. Я его идеализирую, потому что уже есть увлечение художника. Поэтому он никогда не нашел никого, кого он хотел бы спросить. В конце концов, у меня всегда были такие парни. Он никогда не будет моим, он никогда не будет принадлежать мне. Он настолько независим и настолько разбит внутри. У него была жестокая жизнь, жестокая семейная обстановка. Думаю, он мне доверяет. Но эй, он действительно доверяет только себе.

Эрвинг Гоффман. . Помимо этой алхимии, которая смешивает стиль и стиль жизни, «эстетические и физические» критерии, «энергии и амбиции», дискурсивные игры, тактику соблазнения и сопротивления, поэтому в предполагаемой выразительной способности воплощаться с от «кишок» и подлинности до персонажа с культурно ценными социальными ролями, которые находятся, во-первых и, возможно, даже в конечном счете, источниками идеализации возлюбленной в зарождающейся любви, а иногда и хорошо после этой первой фазы.

Более того, этот «любовный герой» часто наделяется характером и образом жизни, несовместимым с супружескими требованиями. Все происходит так, как будто трудно влюбиться в человека, чей образ жизни был в согласии с фигурой супруга, посвященной исполнению его супружеских ролей, хотя трансформация Любящий супруг неизбежен, чтобы строить отношения. Несмотря на эгалитарный идеал, современная супружеская жизнь по-прежнему страдает от сильного символического дефицита.

По этому вопросу все же поразительно отметить фактическое отсутствие зачарованной супружеской вселенной в массовых культурных постановках. Принятие такой речи носит систематический характер. Его зачарованное содержание позволяет умело скрывать инаковость любимого человека, чтобы рассеять его самые грубые черты - неприменимую банальность его личности - придать всему своему блеску единственный «любящий характер». Любовь всегда изо всех сил пытается справиться с инакомыслием. Присутствующие в великих романтических повествованиях эта «ликвидация» по-прежнему остается сегодня в основе любовной интриги.

Это облегчает эти мнимые прогнозы, по которым один из партнеров, присваивая «характер», испытывает опьяняющее ощущение изменения и раскрытия себя и себе. Пройдя первую фазу любви, мы входим в фазу строительства, где прошло все мелочи «нинян», мы вступаем в реальность. Мы начинаем видеть другого, знать его, понимать его. Нужно жить со своими недостатками и качествами. И это когда есть вещи, которые беспокоят нас в другом. То, что вы не видите в начале, на первом этапе любви, где все розовое. На этапе строительства это уже не так.

Начало жизни вместе можно испытать как возвращение к «реальности». Именно во время этого изменения некоторые актеры осознают, что человек, который живет в своем «любовном персонаже», возможно, не тот человек, с которым он или она действительно хочет жить. Это не так, как вы себе представляете, у вас есть другие мечты. Вы понимаете, что можете не знать этого человека. То есть вы видите это по-другому. Вы видите это в ситуациях, когда вы начинаете презирать человека на самом деле. Сначала вы восхищаетесь этим, тогда вы становитесь презрением.

Сначала вы отказываетесь видеть вещи такими, какие они есть. Когда мы начинаем выходить с кем-то, мы всегда на его тридцать первом, мы его видим, и у нас хорошее настроение. Изгнанный любовным дискурсом, инаковость не может быть полностью эвакуирована после того, как закончится фаза зарождающейся любви. Постепенно «большая комедия» уступает место супружеским отношениям, когда простота, искренность, «мудрость», «забота о других» и «эмоциональное общение» становятся лозунгами. Будучи убежденными в эмоциональной привязанности своего партнера, актеры стремятся «быть более естественными» и особенно «быть любимыми за то, кто они».

Однако в семейной повседневной жизни стремление быть любимым за то, «что мы есть», не может обойтись без идеализации. Понять деиндивидуализирующий и безобидный взгляд со стороны любимого человека вряд ли терпимо. Воспринимаемый как «относительный» или «условный», сентиментальное обязательство теряет все основания. Это непреодолимое противоречие является источником постоянного напряжения в любых супружеских отношениях, основанных на любви.

Под воздействием шока любви, а затем как пара, актеры не могут легко освободиться от идеализирующего дискурса. С другой стороны, когда один из двух партнеров планирует прекратить отношения, содержание слов радикально меняется. У меня все еще есть это физическое влечение к нему. В принципе, это где-то где-то.

Когда вы влюблены, распад связан со страшным ощущением потери, а затем с пустотой. Перемещение иногда занимает много времени. Несмотря на изощренность терапевтического оборудования, некоторые люди не могут оплакивать свои отношения. Большую часть времени эти люди - те, кто испытывает большие трудности в де-реализации или деконструировании «идеи», которую они выковали из своего бывшего партнера. Не имея оснований для того, чтобы составить реальное дело против своего «быка», они с сожалением продолжают превозносить свое супружеское прошлое.

Другие, с другой стороны, не имеют никакого труда избавиться от них. Кроме того, чтобы угодить ему, он сменил свой гардероб. Он надевает маленькие тугие рубашки, которые придают ему смешной взгляд. Он отказывается закончить выплату кредита за дом, когда он был предан ему, потому что он говорит, что покинет дом. Внизу, всегда легче де-реализовать, избавиться от «любовного персонажа», который все еще неактивен, когда можно полагаться на ряд объективных фактов, которые могут вызвать коллективное негодование.

Кроме того, лучше быть оставленным в драме - после внебрачного приключения, которое взлетает в открытую, например, - чтобы быть одиноким на ночь, с единственным объяснением отсутствия любви. В случае распада любое действие, которое может спровоцировать ситуацию супружеского кризиса, имеет разрушающий эффект, который может спасти жизнь. В высыхании источников меланхолии конфликт делает распад любовной связи эмоционально менее дорогостоящим тестом для того, кто страдает от этого.