Амария Рай

НЕ КАЖЕТСЯ ЛИ ВАМ, ДЕВОЧКИ, ЧТО НАС ОБМАНУЛИ? (16)

Благовоспитанным и скромным девочкам посвящается…

(Продолжение. Мифы № 1-45 - на странице автора)

До конца 2011 года выйдет книга по мотивам «мифов». Приглашенные эксперты-психологи: доктор энергоинформационных наук, профессор Эдуард Гуляев (Украина), психотерапевт (последователь школы Карла Роджерса) Адольф Хараш (Россия), психолог Калифорнийского центра трансперсональной психологии, учитель Кундалини-йоги профессор Принстонского университета Стюарт Соватски (США) и Рамон Альбареда – психолог-сексолог, руководитель Центра холистической психологии в Барселоне (Испания) прокомментируют мифы по разделам: о женщинах, о мужчинах, о взаимоотношениях и о сексе. Будет интересно…
В этой, 16-той части пишу три мифа из раздела «о сексе» готовящейся к изданию книги.

Миф №46: Женский оргазм без предварительных ласк невозможен.

Ох уж эти каноны! В разнообразных книгах и видео-пособиях на тему сексуальной жизни приводятся рекомендации, суть которых можно свести к двум основным темам: как сделать сексуальную жизнь разнообразной (предлагается совместно реализовывать различные сексуальные фантазии) и как удовлетворить женщину (правила и техники подготовки партнерши к половому акту). Инструкции гласят, что для того, чтобы удовлетворить женщину, мужчина должен прибегнуть к набору предварительных ласк, при том, что их длительность не может быть менее десяти минут, а последовательность подразумевает осторожность и задействование сначала эрогенных зон второго порядка, затем первого… Как «романтично»!

Единых рецептов, конечно, быть не может. Это, пожалуй, самое главное, что следует знать тем, кто желает активной и приятной во всех отношениях сексуальной жизни. Если обратиться к классическому набору сексуальных фантазий, многие пары могут прийти к выводу, что с ними что-то не так: ну не возбуждает их ни секс под принуждением, ни в местах, где их могут застать посторонние, ни в униформе… Для некоторых подобные эксперименты могут закончиться полным разочарованием.

Быть или не быть фантазиям и пресловутой «прелюдии» в вашей постели решать вам. Возможно на этапе становления сексуальной жизни пары подготовка женщины к половому акту действительно нужна. Однако это вовсе не означает, что с годами актуальность предварительных ласк сохранится в прежней мере. Если женщина гармонично развивается в паре, ко времени ли расцвета ее сексуальности, после рождения ли детей, но в любом случае - при условии установления подлинно любовных, открытых и доверительных отношений с избранником, подготовительный период ласк может и вовсе сойти на нет. При этом женщина будет и сохранять желание сексуального контакта, и получать глубокое удовольствие от секса с любимым.

Нет правил, согласно которым на вас непременно снизойдет энергия секса, о которой можно впоследствии писать стихи, которую можно рисовать, самим воспоминанием о которой можно наслаждаться… Есть только любовь. Любите, раскрывайтесь друг перед другом, и чем глубже вы раскроетесь, тем сильнее будут ваши сексуальные чувства.

Миф №47: Пик сексуальности мужчины приходится на возраст 22-27 лет, женщины – 35-40 лет.

Нами управляют гормоны. Вы действительно так думаете? Мне больше по душе иная формулировка: мы управляем нашими гормонами и остаемся молодыми, полными жизни и сексуальной привлекательности так долго, как сами себе позволили.

Прежде чем поговорить о пиках и спадах, давайте определим само понятие сексуальности. Итак, в определении, данном медиками термину «сексуальность», мы читаем, что это - «совокупность эмоциональных переживаний и поведенческих актов, обусловленных половым влечением…»

Половое влечение, называемое также либидо – то, что определяет ту самую энергию, которая бросает нас в объятия друг друга. А за силу этой энергии, по мнению медиков, отвечает основной половой гормон – тестостерон. Традиционно мужской, он производится и в женском организме в дозах примерно в десять раз меньших, чем у мужчин, и в женском теле используется в основном для поддержания сексуальной энергии: отвечает за сексуальное влечение, за скорость сексуального возбуждения и за получение оргастической разрядки.

Выработка тестостерона как у мужчин, так и у женщин, с годами снижается. У женщин же отмечается некоторый дисбаланс в возрасте около сорока лет, когда начинают падать показатели эстрогена и прогестерона, тогда некоторое преобладание в гормональном коктейле именно тестостерона снимает торможение полового влечения и может способствовать всплеску сексуальности женщины.

Но можно ли считать правилом, что пик сексуальности мужчины это возраст 22-27 лет, а женщины 35-40? И что же делать тем парам, где партнеры не подходят под указанные возрастные рамки? Жить с ощущением, что им не придется узнать всей полноты сексуальных радостей, одновременно находясь на пике формы? Нет, конечно!

Все индивидуально. Есть женщины, которым не пришлось ждать какой-либо возрастной планки для того, чтобы получать максимальное удовольствие в сексе. Есть мужчины, которые остаются пылкими любовниками на протяжении всей жизни, есть даже такие, которые лишь открывают для себя секс, выходя из заданного возраста «пика». Я знаю мужчину, который открыл для себя безудержный секс после тридцати, при том, что его прежняя партнерша, узнав случайно о его «подвигах», недоумевала: «Раньше ни в чем таком замечен не был…»

Забудь о том, что считают и полагают врачи и многочисленные «знающие люди». Ищи свой рецепт исключительного счастья и гармонии, без рамок и стереотипов. Будь счастлива!
Даже если тебе за…

Миф №48: Секс имеет предельный возраст или «Не для тех, кому за…»

Не позволяй себе чувствовать себя старой! Никогда, никогда не произноси ни про себя ни вслух эти вредные слова: «Старость не радость», «мне уже поздно», «когда я была молодой…» Просто не позволяй и все. Выработай в себе такую привычку, а когда услышишь нечто подобное из уст подруг или знакомых, переведи все в шутку, но ни в коем случае не соглашайся с тем, что ты уже немолода.

Чем дольше мы сохраняем активность, тем дольше мы живем и тем меньше склонны к хандре и болезням. Жизнь - это в некотором роде занятие, отнесись к своей жизни как к занятию, со всей ответственностью, любя ее, любя себя и своих близких.

В ходе многочисленных исследований установлено, что способность к сексуальным контактам сохраняется у мужчин до конца жизни. Это ли не радостное известие? Секс в зрелом возрасте приносит те же приятные ощущения, а еще и тренирует все жизненные системы пары. Принято считать, что охлаждение приходит от женщины, переживающей климакс. Меняется гормональный профиль, у некоторых дам появляется целый «букет» неприятных физиологических и психических ощущений: наступает пора зрелости, знаменующая выход из детородного состояния.

И здесь многое будет зависеть от вашего настроения: не позволяйте себе состариться раньше времени! Наконец-то вас не тревожат мысли о возможной беременности, и вы можете расслабиться и получить ничем не устрашенное удовольствие со своим все еще полным сил избранником.

Вас волнует эстетический вопрос? Старайтесь следить за собой. Готовьтесь к осени жизни весной. Ну а если даже вы и пришли к этой поре с лишними килограммами и морщинами, если тонус некоторых частей вашего тела снижен, примите это! Ничто не делает женщину столь прекрасной в глазах мужчины, как ее собственная уверенность в своей привлекательности. Улыбайтесь! Хохочите, дурачьтесь! Делайте все, что угодно, но не отказывайтесь от сексуальной жизни. Это не стыдно, это не вредно, это – исключительно полезно и продлевает жизнь не только вам, но и ему. Сексуальная функция, как и любая другая функция живого организма, к счастью – тренируемая. И только от вас зависит, на какое число лет вы продлите эту чудесную часть жизни для вашей пары.

А чтобы вы не считали мое заявление о способностях мужчин пожилого возраста необоснованными, приведу известный мне как юристу случай из практики развода одного господина. Он подал иск в суд с просьбой расторгнуть брак с его женой, указав в качестве причины сексуальную неудовлетворенность ввиду постоянных отказов жены. Ему в то время было… 83 года! Исключение, скажете вы? Возможно, отвечу я. Но я желаю каждой из нас таких исключений!

Продолжение следует…

Эти слова взорвали зал в США, они принадлежат Людмиле Павличенко, совсем юной по годам, но взрослой и суровой по характеру - девушке. Обычная студентка Киевского института, оказалась в Севастополе грозой для врагов. До этого дня я и не знал, что есть такие люди. Забывая о том, что она в первую очередь женщина, бездушная машина - такой она предстает нам. В итоге, я разочаровался и обрадовался одновременно.

Все дело в том, что я сходил на просмотр фильма Битва за Севастополь. Настраивая себя на масштабные битвы, не думал, что сюжет пойдет по другой линии.

В фильме показывается история о девушке снайпере. Легендарной Павличенко. На ее счету 309 убитых фашистов. Это отдельная история, всего лишь одна из многих в Севастопольской битве.

Есть некоторые замечания к создателям фильма. Понятное дело пиар штука сложная. Никто не пойдет на фильм Леди Смерть (так называли в Америке нашу снайпершу) или просто Снайпер. Но все же это не битва за Севастополь. Оборона Севастополя это величайшее горе для нашей страны, в битве за город погибло около 200 тыс. человек со стороны СССР. Дата 12 сентября 1941 по 10 июля 1942. Было бы нечестно называть фильм именно так.

Все же фильм Битва за Севастополь, достаточно скрупулезно показывает боевые сцены. С рейтингом 12+ тоже замудрили. Все ужасы войны и ее реалии показаны достаточно подробно. Кровь и прочего навалом.

Жизнь Людмилы Павличенко показана здесь несколько в романтическом стиле. Ведь реальности она была замужем до войны, а в кино нет. У нее есть мужчины, которые в нее влюбляются и гибнут по ходу сюжета. Война забирает новые жертвы.

Фото из архива

Несколько эпизодов которые цепляют:

Подруга Людмилы, приглашает ее с напарником, отпраздновать свою свадьбу. Подружка теперь счастливая невеста, влюбилась в летчика. Но пришедшие гости слышат такие слова: «Хотели сыграть свадьбу, а пришли на поминки» Жених погиб на задании. По всюду война.

Стихотворение, которое читает девочка, 11 лет от роду называется «Убей!»
Отрывок: …убей, или будь убитым... И очень плохо, если фашиста не убивать каждый день…

Людмила отвоевав свое, уходит с передовой. В дальнейшем она выступает в составе советской делегации в США, где американцев пытаются убедить открыть второй фронт. Коварные журналисты прозвали ее Леди Смерть и уже готовили каверзные вопросы - от какого цвета у нее белье, до любите ли вы убивать людей…Но все несколько предложений сказанных Павличенко, взрывают зал аплодисментами:

"Джентльмены! Мне 25 лет. На войне я уже успела уничтожить 309 фашистов. Не кажется ли вам, джентльмены, что вы слишком долго прячетесь за моей спиной?!"

Фильм все же стоит посмотреть, ведь это реальная история, это страшная война. Низкий поклон ветеранам за мужество и героизм.

Первое фото, кадр из фильма Битва за Севастополь (2015), актриса Юлия Сергеевна Пересильд

Разумеется, сначала первенец - единственный ребенок в семье. После рождения второго ребенка первый может сохранить тип личности «единственного ребенка» - при условии, что не утратит внимания родителей. Если на помощь маме приходит бабушка, любимая тетя, соседка или нанятая сиделка, существует большая вероятность того, что хронологически первый ребенок в психологическом отношении останется «единственным».

Если вы не знакомы с теорией очередности рождения, то сначала вам может быть трудно вспомнить, что первый ребенок всегда начинает как «единственный». Некоторым из вас эта новость принесет облегчение, другим понадобится немного пересмотреть свои взгляды. Но, в любом случае, это делает жизнь такой интересной. Один мудрый человек однажды сказал, что перемены так же хороши, как и покой, и это безусловно верно, когда речь идет о знакомстве с вашим типом личности.

Обычно родители понимают, что появление нового ребенка в доме изменит их жизнь, и стараются подготовить своего первенца к рождению брата или сестры. Они могут привлекать его к обсуждению вопросов, связанных с новорожденным: «Отдадим ли мы маленькому твою комнату?», «Какого цвета будут обои?», «Что ты думаешь об этом новом одеяле?». Еще до рождения второго ребенка родители фактически могут увеличить объем и качество внимания, уделяемого первенцу, - но пока младенец не появится на свет, у первого ребенка нет никакой возможности узнать, что же произойдет на самом деле.

Далее обычно происходит одно из двух. Если отец и мать достаточно чутко относятся к возможным чувствам своего первенца, они могут договориться с кем-то из старших родственников, чтобы тот проводил с ним больше времени, пока мать будет заботиться о новорожденном. Тогда у первенца, скорее всего, сохранится тип личности «единственного ребенка».

Однако забота о двух детях даже с посторонней помощью - очень непростое дело. Часто бывает так, что мать сбивается с ног, пытаясь успеть все сразу, а бабушка или тетя не уделяет должного внимания первому ребенку. В таком случае у него быстро развивается первый тип личности. Легко понять, что испытывает ребенок, когда в семье появляется новый малыш. Многие взрослые люди до сих пор ощущают дискомфорт, когда видят, как их брат или сестра получают от родителей то, о чем они могли лишь мечтать. Будем откровенными. Возможно, у вас тоже возникали подобные чувства, если родители покупали вашей сестре, к примеру, новый автомобиль, а вам приходилось совмещать две работы, чтобы позволить себе хотя бы подержанную машину.

Взрослым быть нелегко. Но представьте себе, что испытывает ребенок, когда его мир внезапно разлетается вдребезги с появлением нового маленького принца или принцессы! Это просто ужасно: жизнь больше никогда не будет такой, как прежде. Даже нам, взрослым людям, бывает трудно справиться с чувством соперничества со стороны родственников; как же должен чувствовать себя маленький человек, привыкший, чтобы его качали на коленях!

С самого начала появление новорожденного оказывается не таким уж веселым событием для первенца. Это совсем не то, о чем ему приходилось слышать от смешных персонажей детской телепередачи «Улица Сезам». Чувство восторженного ожидания и надежды, поощряемое родителями, вскоре сменяется нервозностью и грустью от того, что младенец безраздельно завладевает вниманием родителей.

Теперь первому ребенку приходится ждать всего, что он хочет получить. Малыш голоден, малыш намочил пеленки, малышу нужно гулять. Все носятся с этим несчастным малышом, как будто никогда в жизни не видели ничего подобного. Он главный для мамы, папы и соседей, которые охают и ахают над ним. Малыш получает подарки, а все ребята в начальной школе только и говорят о нем.

Для первого ребенка это равносильно падению в пропасть. Еще вчера он был центром вселенной, он получал массу внимания, объятий и поцелуев - и вдруг все изменилось. Естественно, ему кажется, что это нечестно и несправедливо. Буквально за несколько дней психологический тип личности такого ребенка может измениться, и он станет настоящим «первым».

Прежде чем проникнуть дальше в глубины психики первого типа личности, нужно обратить внимание на некоторые другие черты, характеризующие его. По крайней мере пять из них должны относиться к вам, если вы действительно обладаете этим типом личности. Помните о том, что нужно отвечать искренне. Это нужно для того, чтобы помочь вам понять, кто вы такой и как вы стали таким человеком. Никто не собирается ставить вас в угол за нехорошее поведение.

ЧЕРТЫ ПЕРВОГО ТИПА ЛИЧНОСТИ

♦ Легко чувствует себя виноватым.

♦ Благодушен.

♦ Считает, что справедливость - это когда люди получают по заслугам.

♦ Задает вопросы, чтобы сориентироваться в разных ситуациях.

♦ Эмоционально невыразителен.

♦ Проявляет уничижительное чувство юмора.

♦ Избегает оскорблять других.

♦ Мечтает о разных свершениях.

♦ Часто бывает не в ладах с собой.

♦ С трудом заводит связи с другими людьми.

♦ Скорее руководитель, чем администратор.

♦ Склонен к компромиссам.

♦ Хочет производить впечатление на других.

Эти черты личности очень характерны и интересны, не правда ли? Вы готовы к новым откровениям?

Итак, новорожденный находится в доме, а «первый» сходит с ума, пытаясь освоиться на этом новом этапе своей жизни. У него более чем достаточно времени для размышлений, поскольку все «первые» как будто обречены на ожидание. Они ждут всего. В голове нашего маленького человека как будто включена большая кнопка под названием «пауза».

Поскольку «первый» - всего лишь ребенок, он начинает думать, что заслужил такое отношение матери своим поведением. Он еще не познакомился со своим младшим братом или сестрой, поэтому ему кажется, что материнская любовь была отнята у него и отдана незнакомцу. Это сильное и прочное чувство, которое может оставаться с ним в течение всей жизни.

Поскольку большую часть времени «первый» сидит и ждет, пока мама поменяет малышу пеленки, покормит его и сделает миллион других дел, он думает: «Что я такого сделал и почему мама больше не любит меня?»

Он слишком мал, чтобы понять, что требует к себе такого же внимания, как во младенчестве.

Если вы считаете, что такое случилось с вами, можете поплакать. Это в самом деле печально, но одно из преимуществ знакомства с теорией очередности рождения заключается в понимании своей личности. Это важно для каждого из нас, если мы хотим двигаться вперед к здоровой жизни и позитивному мышлению.

КАК «ПЕРВЫЕ» БОРЮТСЯ С ЧУВСТВОМ УТРАТЫ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

Те минуты, когда «первый» сидит и ждет, пока родители обратят на него внимание после рождения второго ребенка, кажутся ему часами. Пока ребенок ждет, он чувствует себя нелюбимым и может прийти к выводу, что должен заслужить родительскую любовь. В результате ему может показаться, что любовь родителей каким-то образом зависит от его поведения. Он всерьез начинает думать, что любовь бывает лишь ограниченной и ее нужно заслужить. Такое отношение к любви может быть очень мучительным.

Чувство вины у «первого» обусловлено тем, что он думает, что сделал что-то нехорошее, и мать разлюбила его. Он не знает, что это было, но все равно чувствует себя виноватым. Это чувство вины может остаться с ним на всю жизнь, возникая каждый раз, когда «первый» считает, что кто-то ведет себя безразлично по отношению к нему. Интересный случай произошел с одним «первым» мужчиной, чья жена обратилась к консультанту в надежде улучшить отношения с мужем. Консультант, немного знакомый с принципами теории очередности рождения, сказал женщине, что она должна стараться делать так, чтобы ее муж чувствовал себя любимым. Он был классическим «первым», который никак не может поверить, что кто-то любит его ради него самого.

Опытный психотерапевт сказал женщине, что она должна почаще хвалить своего мужа, а потом говорить ему: «Я люблю тебя таким, какой ты есть».

Однажды женщине представился случай испытать этот метод. Ее муж неделями работал в мастерской; в тот день он пришел и попросил ее пойти посмотреть, что он сделал. Она увидела красивый шкаф, над которым он трудился, провела рукой по дереву, открыла дверцы и по достоинству оценила мастерство проделанной работы. Потом она повернулась к мужу и сказала: «Ты сделал замечательный шкаф, но я хочу, чтобы ты знал: я люблю тебя просто потому, что ты есть».

Муж был потрясен; слезы подступили к его глазам и покатились по его лицу. Жена смахнула их, нежно поцеловала его и ушла в дом. Двадцать минут спустя вернулся ее муж, все еще плачущий, и спросил: «Что ты со мной сделала?»

Поскольку «первым» трудно поверить, что их действительно любят, важно почаще говорить им, что вы любите их «просто так». Если вы скажете «первому», что любите его или ее, то почти всегда услышите в ответ: «Я тоже тебя люблю», поскольку «первые» считают, что любовь не может быть беспричинной. Поэтому слова жены произвели на мужа столь поразительный эффект. Она заставила его поверить в настоящую любовь. Вот чего можно достичь благодаря пониманию психологических типов личности.

«Первый» ребенок - или любой ребенок, если на то пошло, - очень сильно переживает отсутствие должного внимания. Может быть, вы даже сами помните, что чувствовали в детстве, или видели, как один из ваших детей реагирует подобным образом. «Первый» часто сидит в другой комнате, пока мама, например, меняет пеленки младенцу. Хотя она совсем недавно сказала своему маленькому «первому», что «скоро будет», для него это мало что значит. Он грустит и хочет, чтобы мама знала о его чувствах. Он кладет голову на руки, поджимает ноги под себя, может быть, даже плачет. Вся его поза как бы говорит: «Почему ты больше не любишь меня?»

Поэзия - это не высвобождение эмоций, а бегство от них; это не выражение личности, а уход от личности.

Т. С. Элиот

Первый ребенок знает, что мама все же сдержит свое слою: непоседливый младенец заснет, и наконец наступит его очередь. Таким образом «первый» учится с надеждой ждать того времени, когда его мать уделит ему хотя бы толику своего драгоценного внимания.

Давайте смотреть правде в глаза: иногда «первый» устраивает настоящую истерику, чтобы привлечь к себе внимание. Мать, как правило, не поощряет подобное поведение, и «первому» приходится усвоить это. Для него гораздо приятнее услышать: «Ты все хорошо сделал, дорогой» или: «Ты был очень терпелив и нарисовал замечательную картинку», чем: «Ты гадкий и непослушный ребенок».

Если «первый» достаточно умен, он принесет своей матери полотенце, поможет уложить младенца в постель и почитает книгу, пока будет ждать маму. В награду за это мама покачает «первого» на коленях, даст ему пирожное и скажет: «Большое спасибо, что помог мне». Именно так «первый» учится тому, что любовь нужно заслужить и что она должна принимать форму одобрения, восхищения и уважения.

«Первые» все время надеются на будущее, игнорируя то, что происходит в настоящем. Эта привычка у них осталась от долгих часов ожидания в детстве. На самом деле нужно лишь несколько минут, чтобы старший ребенок превратился в «первого», потому что для ребенка время течет медленнее, чем для взрослых. Причина этого феномена заключается в том, что мы измеряем время в соответствии с тем, сколько мы прожили.

Подумайте об этом. Время убыстряется, когда мы становимся старше, и дни кажутся короче. Сколько раз наши родители говорили нам, или мы сами говорили своим детям: «Подожди, вот когда станешь взрослым, время будет лететь стрелой». В последний день учебы кажется, что каникулы будут длиться вечно, а когда снова пора в школу, кажется, что прошло очень мало времени.

Мы действительно измеряем промежутки времени в соответствии со своим возрастом. К примеру, когда нам тридцать лет, один год составляет одну тридцатую нашего возраста, однако, когда нам три года, один год составляет треть всей нашей жизни. Поэтому, когда тридцатилетняя мать за десять минут меняет младенцу пеленки, эти десять минут превращаются в сто для старшего брата, и все это время он остро чувствует отсутствие материнской любви.

Поэтому родственникам и всем остальным так трудно помешать старшему ребенку стать «первым». Кто-то должен почти все время находиться рядом с ним, иначе за несколько минут он превращается из «единственного ребенка» в человека, обладающего первым психологическим типом личности. Сходным образом, если мать не хочет, чтобы у ее старшего ребенка сложился первый тип личности, она должна находиться рядом с ним каждый раз, когда уделяет внимание новорожденному.

Судя по нашему опыту, старший ребенок сохраняет тип личности «единственного ребенка», если бабушка или другой старший родственник заботится о нем в течение нескольких дней после появления новорожденного. Хотя по прошествии этого времени малыш все еще «новичок» в семье, он уже не кажется чужим «единственному ребенку». Младший ребенок очень быстро приспосабливается к присутствию новорожденного. После того как это происходит, ему уже не угрожает опасность утратить любовь к малышу, хотя он еще долгие годы может ощущать недостаток внимания со стороны родителей.

Это звучит довольно неприятно, но у любого типа личности есть свои проблемы. Один чувствует себя униженным, другой остро ощущает свою неполноценность; третий всегда чувствует себя уязвимый, а четвертому кажется, что окружающие не обращают на него внимания. Вы знаете, кто вы такой. Если не знаете - продолжайте читать, ответ где-то рядом.

Грандиозная новость для родителей: нет способа воспитать ребенка таким образом, чтобы ему не при

ходилось преодолевать некоторые проблемы в зрелом возрасте. Это действительно так. Когда мы учимся преодолевать проблему, изменяться, расти и расширять границы своих возможностей, это приносит нам настоящую радость в жизни. Иногда родители совершают ошибки, но важно стараться дать ребенку все самое лучшее, что в ваших силах. Один мудрый человек сказал: «Может быть, мы всю свою взрослую жизнь выздоравливаем от детства». Это справедливо для любого психологического типа личности, и этот опыт может быть очень ценным.

Действительно, «первые» обычно считают, что любовь нужно заслужить. Они очень стараются не погубить ту любовь, которая, как им кажется, у них есть, но на самом деле они могут обладать гораздо большим. Они всегда настроены на ожидания других и изо всех сил стараются оправдать эти ожидания. «Первые» определенно не хотят терять то, что имеют. Поэтому человек, обладающий первым типом личности, очень осторожен в том, что он говорит своим друзьям или другим людям вне семьи. В семье дела обстоят по-другому.

«Первые» всегда смотрят и ждут реакции других людей, чтобы определить свой курс действий. Убежать? Встать и улыбнуться? Обрадоваться или заплакать? Если «первый» улавливает признаки позитивной реакции, он ощущает облегчение. С другой стороны, если «первый» улавливает негативную реакцию, он чувствует себя виноватым за то, что обидел другого человека, даже если это ложное впечатление. «Первый» приходит к выводу, что он упустил возможность завязать какие-либо отношения с этим человеком.

Если незнакомец ухмыляется в сторону «первого», когда тот проходит мимо, «первый» чувствует себя так, словно его стукнули по голове. Он воспринимает случайный жест как личный выпад. Давайте представим себе, что «первому» хватило смелости попробовать найти место для автомобильной стоянки в пригороде Чикаго. Обнаружив такое место, он паркуется, а затем смотрит в зеркало заднего вида и видит, что кто-то другой тоже положил глаз на это место. Тогда «первый» сразу же чувствует себя виноватым за то, что обидел незнакомого человека. Его реакция в подобных ситуациях не имеет никакой связи с реальностью, скорее, она происходит от детского чувства вины за утрату материнской любви.

Нетрудно понять, что «первый» может утратить контроль над своими чувствами, так как он всегда сосредоточен на чьих-то еще потребностях и желаниях. Если вы спросите у «первого», чего он хочет, то услышите в ответ автоматическое «не знаю». Иногда «первый» действительно не знает, чего он хочет, но не рискует сказать это, не попытавшись сперва выяснить, как к этому будет относиться другой человек.

Не получая обратной связи, «первые» совершенно теряются, потому что им нужно знать мнение собеседника. Посмотрите любое ток-шоу, и вы сразу же сможете отличить «первых». Они не знают, что сказать, если ведущий не обращается к ним. Слова ведущего определяют их реакцию. С другой стороны, «единственные дети» всегда знают, что сказать в подобных ситуациях, и практически не уделяют внимания репликам ведущего ток-шоу.

«Первые» быстро утомляют других людей, поскольку собеседнику кажется, что у них нет собственного мнения. Они либо неразговорчивы, либо со всем соглашаются, так как не любят противоречить собеседнику. Однако «первым» нравится говорить о своих грядущих достижениях. Из-за этого часто кажется, что они стараются произвести впечатление на слушателя, который в результате испытывает неудобство. Так несчастный «первый», который хочет установить с кем-то длительные взаимоотношения, может оказаться своим худшим врагом.

Один священник, познакомившийся с теорией очередности рождения, быстро обнаружил, что он принадлежит к первому типу личности. Когда этот человек узнал, что «первые» часто говорят о том, чего они надеются достичь, какие великие цели они ставят перед собой или какие чудеса они уже совершили, он глубоко задумался о своих отношениях с прихожанами.

Я проповедую для того, чтобы произвести впечатление на людей, - сказал он своей жене.

Ты производишь на них впечатление, - ответила она.

Но я не думаю, что моим прихожанам это нужно, - признался он. - Мне кажется, им нужно что-то другое.

Тогда почему бы тебе не изменить стиль своей проповеди и не сказать им то, что ты хочешь?

Именно так и поступил наш священник. Обнаружив, что в основе его поведения лежало желание произвести впечатление на других, он изменил манеру своих проповедей, что оказало благотворное влияние на прихожан. Он воспользовался знанием теории очередности рождения для улучшения своей жизни.

ПОИСКИ ЛЮБВИ ЧЕРЕЗ УВАЖЕНИЕ, ВОСХИЩЕНИЕ И ОДОБРЕНИЕ

Отношение к любви как к чувству, которое каким-то образом зависит от их поведения, - тяжкое бремя для «первых». Чувства которые испытывает «первый», зависят от того, где он ищет свою так называемую любовь.

Дома и в кругу семьи взрослые «первые» требуют условной любви в виде уважения. «Первые» хотят знать, что дети слушаются их, а супруг или супруга прислушивается к их мнению. Для них это очень важно, и если члены семьи начинают тяготиться этой потребностью в уважении, «первые» обычно сердятся, а не пытаются изменить свое поведение. Это очень тернистый путь для того, чтобы завоевать любовь и уважение, однако он становится очень важным для «первых». Разногласия с партнером крайне болезненны для «первого», так как для него они значат утрату любви и возвращение к детским переживаниям. Поэтому «первые» пользуются разными способами, чтобы заставить своего супруга или супругу соглашаться с ними. Это могут быть вспышки гнева, долгие споры или «наказание молчанием». «Первый» считает, что один из этих способов обязательно принесет удачу, на самом деле все они обречены на провал. Когда «первый» стремится завоевать уважение, он выглядит совсем иначе, чем «первый», который стремится к восхищению и одобрению. Отец или мать, принадлежащие к этому типу личности, требуют беспрекословного послушания от детей, поскольку иное поведение будет означать неуважение. Если солдаты не вытягиваются в струнку за две секунды, командир устраивает разнос. Любовь снова оказывается утраченной.

Тот вид уважения, к которому стремятся «первые», на самом деле несовместим с любовью. Кто захочет любить сержанта-муштровщика? Это нелегко и для «первого», и для тех людей, которых он называет членами своей семьи.

«Первый» настаивает на том, чтобы на него смотрели снизу вверх. Гораздо разумнее было бы стремиться к взаимному уважению. Поскольку любовь - это река, которая не течет вверх по склону, тяжело любить «первого», который стремится к уважению, требуя, а не заслуживая его. Желая добиться уважения на своих условиях, «первые» фактически закрывают дорогу для любви. В конце концов, они могут добиться неискреннего послушания без настоящего уважения. А когда другие члены семьи устанут сохранять мир в доме слишком дорогой ценой для себя, может произойти настоящий взрыв.

В самом деле, дети должны уважать своих родителей, с этим не поспоришь, однако подумайте вот о чем. Родители заслуживают уважения, когда проявляют твердость, рассудительность, гибкость и от

зывчивость. «Первые», требующие беспрекословного подчинения от своих детей, не получают уважения или любви. В результате поиски неуловимой, вечно ускользающей любви для них могут продолжаться очень долго.

Любовь между детьми и родителями существует тогда, когда дети верят, что они находятся на одном уровне с родителями. Они чувствуют это, когда родители садятся на пол и играют с ними, когда родители прислушиваются к их мнению, когда с ними дружат, как со взрослыми людьми.

Дети хорошо помнят такие моменты. Один подросток, собиравшийся поступить в колледж, написал своему отцу замечательное письмо на его день рождения. Он сказал отцу, что считает его одним из своих лучших друзей и знает, что отец всегда готов помочь ему. Мальчик писал не о подарках, полученных на Рождество, и не о доме, в котором они жили, но о том, как они боролись на полу в гостиной и как он любил, когда отец брал его с собой на прогулку. «Папа, я всегда знал, что ты любишь меня, потому что ты слушал меня, и это сделало меня тем человеком, каким я стал сейчас, - говорилось в письме. - Мне особенно нравится, что мы могли разговаривать с тобой откровенно, хотя и не во всем соглашались».

Хотя по своему типу личности отец принадлежит к категории «единственного ребенка», а сын - ко второму типу, это письмо дает «первым» прекрасный пример взаимного внимания и уважения. Дети чувствуют все не менее остро, чем их родители. Они видят, когда кто-то, особенно взрослый человек, обращается с ними свысока и требует уважения, даже если оно не заслужено. Отец, о котором говорилось

в письме, относился к своему сыну не просто как к равному, но как к настоящей личности со своими мыслями и чувствами. Он заслужил уважение и любовь своего сына, хотя никто не знает, какой ценой ему это далось, - но, разумеется, он никогда не скажет, что заплатил слишком высокую цену.

Вне дома «первые» стремятся вызывать восхищение и одобрение, поскольку чувствуют, что не могут пользоваться той властью, которой распоряжаются дома, чтобы заставить уважать себя. Хотя «первые» стремятся к согласию с другими, они не настаивают на том, чтобы другие соглашались с ними, если только не считают себя в заведомо выгодном положении. В последнем случае они снова начинают вести себя как дома и проявлять повышенную требовательность.

Когда речь идет о горах, я вспоминаю поездки в Кабардино-Балкарию и в Карачаево-Черкесию. Перед подъемом в горы инструкторы всегда знакомили нас с правилами техники безопасности , среди которых как раз и были эти два пункта. То ли мы соблюдали все правила, то ли просто погодные условия были благоприятными, но оба похода прошли без происшествий. Поэтому отвечать на эти вопросы я буду, используя чужой печальный опыт.

Почему в горах нельзя нарушать тишину и кричать

Здесь все просто. Дело в том, что горы - это природная система с очень нестабильным рельефом. Поэтому любое колебание, в том числе и резкий звук, может спровоцировать камнепад или лавину . Об этих неприятных природных явлениях снято много фильмов, сюжет которых основан на реальных событиях, например, "Вертикальный предел". Кстати, одна из версий гибели группы Игоря Дятлова на Урале - это лавина, накрывшая палатку с туристами. Нарушали ли они тишину или явились жертвой загадочных природных сил, наверное, уже никто об этом не узнает.
Еще одна причина вести себя тихо - это дикие звери . Я думаю, что никому не хочется встретить на своем пути разбуженного мишку или самку снежного барса, только что уложившую спать своих котят.

Почему в горах нужно соблюдать дисциплину

Даже если нет угрозы лавины или оползня, и поблизости отсутствуют дикие животные, несоблюдение дисциплины в горах может привести к катастрофе. Рассмотрим примеры:

• если не держаться группами по несколько человек, то кто-нибудь из туристов может элементарно заблудиться ;
• если во время опасного подъема не выполнять в точности команды
  инструктора, вообще можно получить серьезную травму и даже упасть в пропасть ;
• любые межличностные конфликты в группе приведут к тому, что люди перестанут помогать друг другу выжить в трудной ситуации;
• привыкнув к строгой дисциплине в нормальной походной обстановке, члены
  группы смогут быстро мобилизовать свои силы в случае экстренной ситуации .

Поэтому я считаю, что требования соблюдать в горах дисциплину и тишину вовсе не абсурдны.