Neki se raspravljaju tako nemilosrdno i nesebično da se čini kao da je to najviši smisao njihovog postojanja. U stvari, prema psiholozima, verbalna prepirka retko je prijatna - jednostavno pobedom u raspravi, vrišti se može osećati sigurno. Prema američkoj psihologinji Karen Horney, neke ljude unutarnji problemi tjeraju da se stalno brane, čak i prije nego što ih neko napadne. Takva osoba vanjski svijet unaprijed smatra neprijateljskim, a strategija napada je preventivna odbrana. “Imam prijatelja koji se stalno svađa sa svima – sa prodavcima, kolegama, prijateljima. Ali odavno sam prestala da se vređam na nju, jer primećujem da joj život zaista nije lak - kaže Sveta (27). — Na primjer, kada u prodavnici priđemo blagajni u isto vrijeme kada i neko drugi, Nastya jednostavno treba da dokaže da smo bili prvi. I iskreno se brine ako iznenada izgubi u ovoj mini-bitci.”

Šta motiviše takve ljude? Karen Horney vjeruje da je želja za pobjedom, da se dobije prednost, da se osjeća normalno. Ako svađač prizna i završi kao drugi, onda, po njegovom mišljenju, nešto nije u redu s njim. Želja za porazom u svađi ili nekom drugom takmičenju je neophodno oruđe samoodbrane za ove ljude. Uvek su spremni za borbu i skoro da nisu u stanju da se opuste. I dok ne nauče vjerovati svijetu i drugima, nemaju izbora: svađat će se kako bi se osjećali „u redu“ i redovno dobijali potvrdu za to.

MOJ LIČNI NEPRIJATELJ

Dijalog je neophodan za ljudski razvoj. Stalno smo u sukobu – i sa drugima i sa samim sobom. Kada su unutrašnje kontradikcije male, slobodno pribjegavamo samoironiji. “Dolazi do smiješnosti: na primjer, jučer mi je savjest progovorila na temu “ne treba ići na žurku prije ispita”, a drugi dio mene je tvrdio da ionako ništa neću naučiti i tamo nije imalo smisla sjediti kod kuće,” prepričava svoje iskustvo Polina (23).

Ali kada se u vama ne razbuktaju samo svađe, već čitave bitke, i to ometa vaš život, nije vrijeme za šale. „Nekoliko dana pre venčanja odjednom sam zaključila da sam pogrešila – nisam volela Nikitu i ne bih se trebala udati za njega“, priseća se Saša (25). - Jedan deo me je zamerio, drugi me sažalio, treći me je prezirao.

Skoro sam poludjela slušajući ovaj hor.” Na ovaj ili onaj način, s vremena na vrijeme svi se nađemo pred izborom: od nečeg tako trivijalnog kao što je odlazak na zabavu, do one sudbonosne - na primjer, odluke da se preselimo, vjenčamo ili imamo djecu. I gotovo uvijek iznutra rasplamsava spor između različitih strana naše ličnosti.

Sigmund Freud je prvi opisao psihu kao bojno polje između instinkata i pravila, kao stalni spor između različitih suprotstavljenih želja. Prateći ga, Carl Gustav Jung je ojačao svoje „protivnike“ dodajući poentu o postojanju muške komponente u svakoj ženi i ženske komponente u svakom muškarcu. Mnogi moderni psihoterapijski pristupi također smatraju da se osoba sastoji od raznih subpersonalnosti koje su prisiljene da pregovaraju jer žive u istom tijelu. A suština psihoterapije se često svodi na upoznavanje svih strana svog Ja, učenje poštovanja svakog glasa.

“Zbog niskog samopoštovanja uvijek sam birala ne muškarce koji su mi se sviđali, već one koji su jednostavniji”, kaže Olya (27). „Činilo mi se da su „jednostavni“ sigurniji, da nije toliko strašno biti odbačen od njih. Naravno, nisam ih poštovao. Jedan deo mene je rekao: „Budalo, on je monstrum“, a drugi je prigovorio: „Ko će te, osim monstruma, voleti?“ Na kursu psihoterapije sam prestao da se svađam sam sa sobom i slušao onog nesrećnog, nesigurnog devojka koja je sebi zabranila da se zaljubi u dostojne ljude."
Čim čovek prestane da se stalno svađa sam sa sobom, čim više nema želju ili potrebu da guši neki deo svoje ličnosti, odnosi sa drugima se poboljšavaju. Međutim, nismo u mogućnosti da samostalno razumijemo glavne „aktere“ naših unutrašnjih sukoba. Psihoterapija izvlači uzroke nesuglasica sa samim sobom iz nesvjesnog i pomaže ih razumjeti. Svest o poreklu unutrašnjih sukoba omogućava vam da budete hrabriji u svojim izborima i postupcima. I onda svu svoju energiju posvećujemo ne svađi, već mijenjanju situacije koja nam ne odgovara.

NASLJEĐIVANJEM

Dio krivice za našu naviku da se svađamo leži na našim drevnim precima. Spor nije ništa drugo do način borbe za razne beneficije, formalizovan u sigurnom obliku. Ranije su se ljudi borili prvenstveno za sredstva preživljavanja, takmičeći se za hranu, teritoriju ili partnera suprotnog pola. Sada kada su fizičke potrebe većine ljudi manje-više zadovoljene, često se svađamo oko višeg mesta u hijerarhiji naše grupe, a ova borba je dobila sasvim civilizovane oblike. Sport, igre uma, politički izbori, takmičenja ljepote i kuhinjske bitke su društveno odobreni načini dokazivanja vlastite superiornosti nad drugima.

Muškarci osjećaju potrebu da se bore oštrije od žena, pa među njima ima više ne samo sportista i političara, već i neumornih svakodnevnih debatera. Znajući to, sljedeći put kada vaša voljena osoba uđe u žestoku raspravu s vama o, na primjer, ženskom stilu vožnje, savjetujte mu da ode u teretanu. Tamo će takmičarski nagon biti zadovoljen sa manje štete za vaše veze i većim zdravstvenim prednostima.

U OLUJAMA JE MIR

Međutim, mnogo je više onih koje ne privlače verbalne prepucavanja nego onih koji vole svađe ili su primorani da stalno nešto dokazuju (zbog unutrašnjih problema). Neki se čak boje aktivnih diskusija. “Zašto se svađaš sve vrijeme?” „Moja koleginica Nataša se naljutila svaki put kada bih joj postavila pojašnjavajuće pitanje o njenom projektu“, kaže Elena (29). “Nisam se raspravljao niti sumnjao u genijalnost ideje, samo sam htio da razjasnim.” Kada smo počeli bliže da komuniciramo, pitao sam Natašu zašto je tako čudno reagovala na moje reči. I koleginica je priznala: u detinjstvu su se njeni roditelji često svađali, a ako je nešto zamolila, rekli su „nemoj se svađati sa starijima“. Od tada svako pitanje smatra početkom svađe."
Mnogima je teško povjerovati da svađa s kolegom ili mužem može biti konstruktivna. Često izbjegavamo verbalne rasprave zbog straha od bola ili pogoršanja odnosa. U međuvremenu, moderna konfliktologija ohrabruje ljude ne samo da se svađaju ako žele, već i da se svađaju, jer otvorena konfrontacija ima mnogo pozitivnih funkcija. Stručnjaci iz ove oblasti smatraju da su nesuglasice i svađe prirodna karakteristika društvenih odnosa.

Američki sociolog Lewis Coser siguran je da konflikt na svoj način ujedinjuje ljude i omogućava da se bolje upoznaju u procesu interakcije. Ako prestanete da doživljavate opoziciju kao prijetnju i počnete je tretirati kao signal koji kaže „nešto se mora promijeniti“, možete zauzeti konstruktivniju poziciju. Vrijednost debate, prema Coseru, je u tome što sprečava okoštavanje sistema, stimuliše promjenu i postaje izazov koji zahtijeva kreativan odgovor. Zajednički život ljudi (lični ili profesionalni) ispunjen je situacijama u kojima je potrebno praviti ustupke i tražiti kompromise. Paradoksalno, što je odnos bliži, to je potencijalno konfliktniji. Ali bez intimnosti teško je zamisliti zadovoljstvo i sreću. Stoga samo trebate stalno pamtiti za šta se borite.

„Činilo mi se da civilizovani ljudi uvek mogu da se dogovore bez podizanja glasa“, kaže Irina (27). “Ali jednog dana, nakon glasne svađe s Vovom (zbog nekih gluposti - birali su tapete za dječju sobu), osjetila sam: jako smo se zbližili. Drago mi je da sam uspela da prevaziđem svoje vaspitanje i da malo viknem. A moj muž je rekao da me voli ne samo nasmejana i smirena, već i ljuta.”

TREĆI NIJE ČUDAN

Civilizacija i moderna psihologija ne samo da su ozakonili ljudsko pravo na svađu i svađu, već nude i posebno obučene ljude koji to pomažu uz minimalne gubitke i maksimalnu korist. Sredinom 20. vijeka u Sjedinjenim Državama pojavila se nova profesija - posrednik, posrednik u rješavanju sporova, čiji je zadatak da vrati sposobnost svake strane da čuje i razumije, da viziju situacije napravi svoju svoje i tuđe, jasnije. Medijacija se koristi za rješavanje međunarodnih, imovinskih, ekoloških sukoba, pa čak i tokom brakorazvodnog postupka. „Naš cilj je da vratimo odgovornost za sukob i njegovo rješavanje na one koji su njegovi „vlasnici“ – sukobljene strane“, kaže Andrey Pentin, medijator koji vodi programe pomirenja za restorativnu pravdu. „Ljudi se svađaju jer različito vide istu situaciju, a svađaju se jer ne mogu biti konstruktivni; često prelaze sa rasprave o problemu na pojedinca, poistovjećujući ga s problemom.” Posljedice sukoba gotovo uvijek ne odgovaraju obojici (odnosi, zdravlje su se pogoršali, prihodi su smanjeni zbog lošeg raspoloženja) - to je ključ za motivaciju jedni drugih. A ako se okrenete konkretnoj situaciji, a ne svim odnosima, onda je lakše biti konstruktivan. Bitno je biti u stanju priznati grešku i ponuditi opcije za njeno ispravljanje.
Detinjasto je vjerovati da onaj koji ima posljednju riječ najbolje raspravlja. Odrasla osoba koja se potrudila da nauči nešto o sebi i o ljudima općenito, razumije: onaj koji se najbolje svađa onaj koji se poslije osjeća bolje.

Verovatno ste čuli izjavu: istina se rađa u sporu. To je tačno, ali samo u određenim krugovima i pod određenim okolnostima.

Na primjer, u profesionalnoj sferi neophodna je energična rasprava kako bi se izbjegle greške, ali među naučnicima je kontroverza dobrodošla iz razloga što vam omogućava da vidite greške u zaključivanju koje mogu izbjeći istraživačima koji razvijaju projekat. Ali u svakodnevnoj komunikaciji, po pravilu, samo štete.

Zašto se ljudi svađaju?

Prije nego što naučite kako da prestanete da se svađate, morate malo razumjeti prirodu ovog fenomena. Samo znajući razloge možete razumjeti kako da postupite.

Psihologija spora je prilično jednostavna

Svađe na svakodnevnom nivou često su sukob zasnovan na uvjerenjima. Svaka osoba ima jedinstveno iskustvo i skup specifičnih uvjerenja. Kada naiđe na mišljenje drugačije od njegovog, svijest pokušava odbaciti te ideje izražavajući svoje misli o ovom pitanju. Ovo je prvi i najčešći razlog zašto se ljudi svađaju.

Drugi razlog zašto se ljudi svađaju je taj što su pomalo egocentrični. Lako je sresti osobu koja ne prihvata drugo mišljenje osim svog. To se najčešće zove: osoba koja je uvijek u pravu.

Postoji i opcija kada osoba kroz svađu pokuša izbaciti negativnu energiju nagomilanu tokom proteklog dana.Nije ga briga s kim da se svađa i na koju temu, glavno je da progovori.

Govoriti suprotno je štetno

Ako je kontroverza u naučnoj zajednici korisna stvar, onda je govoriti suprotno svojoj porodici i prijateljima uvijek štetno. Ima ljudi koji uvijek moraju biti u pravu, a vole da se svađaju i brane svoju pravdu. Međutim, za većinu su sporovi iscrpljujući i pokušavaju da ne učestvuju u njima. Ali jedna mala provokacija - i dalje ih nosi.

Tokom okršaja može se mnogo toga reći, uključujući riječi kojima će se protivnik u sporu jako uvrijediti. Kao rezultat toga, on će biti oprezniji, zatvoren, ili se čak udaljiti od onoga koji ga je uvrijedio.

Kako prestati da se svađate?

Prije svega, razmotrimo najteži slučaj, kada osoba uvijek želi biti u pravu. Psiholozi definišu takve ljude kao komunikacijske komplekse.

Zašto sam uvek u pravu?

Egocentrizam je karakterističan za djecu mlađu od 7-8 godina. Nakon što pređu ovaj prag, počinju shvaćati da pored njihovih uvjerenja postoje i mnoga druga. Ali neki, iz određenih razloga, nemaju vremena da nauče slušati druge, zbog čega nastavljaju slijediti svoju liniju u odrasloj dobi.

Ako mislite da ste osoba koja je uvijek u pravu, morate poraditi na sebi. Pročitajte nekoliko knjiga koje na različite načine pokrivaju pitanja koja su vam nepoznata. Shvatićete da uvek postoji mnogo mišljenja o istom problemu, ali ako ih pažljivo pogledate, sva su zdrava.

Zašto se svađam?

Svima ostalima se savjetuje da prihvate da nije isplativo uvijek biti u pravu. Razmislite o tome koje ciljeve želite postići i da li će svađa pomoći da se to postigne. Možda će to samo pogoršati situaciju i udaljiti vas od onoga što želite da dobijete.

Ako vas, ipak, vaš ego tjera da govorite suprotno, pokušajte na nekoliko sekundi zamisliti sebe u situaciji u kojoj se vaš protivnik nalazi u svađi. Na primjer, muž koji dolazi s posla nije sretan što večera još nije gotova. Pre nego što uđe u okršaje oko toga „ko je u pravu, a ko nije“, trebalo bi da razmisli šta mu je žena radila. Možda je cijeli dan bila zauzeta bebom, ili se također vratila iz kancelarije prije pola sata. Koja je onda svrha upuštanja u svađu?

Teško je raspravljati se sa osobom koja je uvijek uvjerena da je u pravu. U ovom slučaju, prije nego što započnete spor, morate odlučiti kakav ishod želite. Preusmjerite razgovor u drugom smjeru kako bi osoba razumjela vaše razmišljanje i nemojte eskalirati situaciju.

Koraci

Dio 1

Pripremite se za svađu

• Ako nesigurnom sveznalicu kažete da nije u pravu, njegova nesigurnost će se pojačati i on će preći u defanzivu. Bolje je koristiti sugestivna pitanja koja su takvim ljudima prihvatljiva.
• Kod druge vrste ljudi, bolje je saslušati argumente, a zatim ponuditi drugačije gledište.

1. Odredite svoj prihvatljiv rizik u vezi. Prije nego što se svađate sa sveznalcem, važno je razmisliti o tome šta ste spremni izgubiti. Procijenite koliko vam je važan vaš odnos sa osobom, kao i koliko je važan ovaj spor. Bez obzira koliko ste oprezni, svađa je uvijek opasna za vezu.

   • Na primjer, ako vaš šef igra ulogu sveznalice, onda je često bolje ne insistirati na svome kako ne biste izgubili posao.
   • Ako se radi o bliskom prijatelju ili partneru, onda odlučite da li je svađa uopšte neophodna.

2. Odredite željeni ishod. Svaki spor ima krajnji cilj. Ponekad je potrebno samo upoznati osobu sa svojim gledištem, a ponekad je važno pokazati da vas je ta osoba povrijedila. Bilo kako bilo, definirajte cilj prije nego što svađa počne.

   Dvaput provjerite činjenice prije nego što započnete raspravu. Ako je spor zasnovan na činjenicama, onda prije svega morate provjeriti svoje podatke. Prikupite što je više moguće dokaza da potkrijepite svoje gledište. Važno je osloniti se na objektivne izvore. Ne vjerujte činjenicama koje su samo želje.

3. Važno je razumjeti kada (i kako!) povlačenje. Ponekad postaje jasno da neće biti moguće identifikovati “pobjednika”. U takvom trenutku morate prekinuti razgovor. Istovremeno, važno je govoriti neprijetećim tonom, inače će sagovornik nastaviti da brani svoje gledište.

   • Završite svađu tako što ćete reći: "Vidim da ništa ne stižemo. Hajde da se samo dogovorimo da svako ima svoje gledište."
   • Također možete reći: "Nažalost, još uvijek ne možemo pronaći zajednički jezik. Vratimo se na pitanje drugi put."