Da li je loše voljeti sebe i braniti svoje interese, čak i na štetu drugih? Pokušajmo razumjeti sva ova pitanja i pomoći nekome da preispita svoje poglede na život i postupke

Na kraju krajeva, sve što želim je da uvijek sve bude po mom.

Bernard Show

“Zašto si tako sebičan?!” - uzvikuje majka u srcu, grdeći svog nemarnog sina. Dječak stoji oborenih očiju. On se stidi, nevjerovatno se stidi svoje niske akcije. Kada poraste, niko ga više neće nazivati ​​sebičnim. On će učiniti sve za druge. A ovo parče torte, pojedeno na brzinu, sada izgleda gorko. Ili je to od suza? Strašno je, sad tata neće dobiti nikakve poslastice. Ali torta je bila tako ukusna...

Od detinjstva nam govore isto: ne budi sebičan., zašto nisi kao Maša (Fedja, Stjopa...) iz susedne kuće? Na kraju krajeva, trebate dijeliti svoje stvari, djelovati kako biste ugodili drugima, a ne sebi. Da li je to tačno? Na kraju krajeva, djeca su sebična po prirodi, a ideju da je biti sebičan loše su nam usadili drugi.

Da li je sebičnost toliko štetna? Da li je to zaista osobina koje se trebamo stidjeti i svim silama pokušati iskorijeniti? Da li je loše voljeti sebe i braniti svoje interese, čak i na štetu drugih?

Sebičnost: dobro ili loše?

U ovom članku pokušat ćemo razumjeti sva ova pitanja i pomoći nekome da preispita svoje poglede na život i postupke, te shvatiti da zdrava sebičnost mora postojati u vašem životu, a samopožrtvovanje nikada ne vodi ni do čega dobrog.

Ko je najslađi na svijetu?

Lyubochka je bila sto posto uvjerena u svoju neodoljivost. Pa, naravno, jer ovako lijepa, pametna, ljubazna i vesela djevojka ne može se naći na cijelom svijetu. I naravno, tražila je samo najbolje za sebe. Ako je odjeća moderna i skupa, kozmetika - ruž za usne i sjenilo za svaku bluzu.

Omiljena fraza djevojke zvučala je otprilike ovako: "Sama sam kod kuće i ništa mi nije žao."

Ali vrijedi napomenuti važnu činjenicu: Lyubochka nije bila sama. U pasošu je bio pečat, što je značilo da lijepa žena ima muža u svom životu. Serjoža se odmah zaljubio u devojku i svim silama pokušao da pridobije njenu naklonost. I sada se desio veliki dan - venčanje. Sada će živeti još dugo, a njihova sreća će biti bez oblaka.

Ispostavilo se da je stvarnost prozaičnija. Novopečeni suprug radio je kao menadžer prodaje u jednoj, ne baš velikoj kompaniji. Morao je da traži bolji posao, jer je njegova voljena za sebe tražila samo najbolje. Sergej je preuzeo na sebe kupovinu namirnica (Ljubočki se ne može dozvoliti da nosi teške terete), kao i kuvanje i čišćenje (manikir je skup).

Ali devojka zaista nije želela da radi. “Ti si muškarac, pa se pobrini za svoju porodicu!” - uzviknula je Ljubočka kao odgovor na sramežljive pokušaje njenog muža da popravi situaciju. Tako su živeli, jedva dugo (zajedno) i - vrlo sumnjivo - srećno...

Razmislite, možda prepoznajete nekog od svojih poznanika, prijatelja ili rođaka u "Ljubočki"? I ne nužno žensko. To je samo slika. Sebičnost u svom najčistijem obliku. Sve misli su samo o vašem voljenom ja.

Dobro samopoštovanje je ključ uspeha u životu, ali kada u vašim mislima svet počne da se vrti samo oko vas, a smisao života drugih ljudi je da udovoljite vašim hirovima, ovdje treba dobro razmisliti do čega će ovaj stav prije ili kasnije dovesti.

Setite se koliko često u razgovoru pominjete reč „ja“, prekidajući sagovornika usred rečenice, samo da biste mu rekli o svojim problemima ili „neverovatnim dostignućima“. Ako se razgovor uglavnom vrti oko vas, vjerujte, uskoro će ljudi početi bježati od vas kao od kuge, samo da ne čuju drugu priču.

„Pa, ​​dobro“, uzviknuće neki. - Trebaju mi ​​ovi ljudi. Ako ne žele da komuniciraju, neka tako bude.” Boravak u sjajnoj izolaciji nije baš dobra opcija. Možete steći nove prijatelje, ali, nažalost, ne možete pobjeći od ranije stvorene reputacije.

Danas kontakti mnogo odlučuju i nije bitno u kojoj oblasti radite. Sa prodavačicom u radnji možete održavati dobre, prijateljske odnose.

Stoga ćemo dati nekoliko savjeta kako vas smatrati ugodnim sagovornikom i pouzdanom osobom, a eliminirati mogućnost da vas nazovu egoistom.

1. Tokom sastanka, jednostavno pitanje "Kako si?" Ne bi trebalo da sipate brdo nepotrebnih informacija na svog sagovornika, čak i ako se dugo poznajete.

S jedne strane, nemojte se stalno žaliti na svoje probleme (nemate novca, zdravlje vas je iznevjerilo, a kod kuće uopće nema života) - ljudi baš i ne vole kada im se okrivljuju problemi drugih ljudi.

S druge strane, teško je pridobiti simpatije hvalisanjem, a pjevanje hvalospjeva voljenoj osobi poput "Tako sam pametan, zgodan, talentovan, sve mogu, a novac ne ujeda" takođe neće dodati bodove u tvoju korist.

Stoga se u razgovoru ograničite na jednostavno „Hvala, sve je u redu“ i pitajte za sagovornika. Naravno, ako on sam počne da vas „opterećuje“ kao odgovor i to se ponavlja na svakom sastanku, upoznavanje s tom osobom vam ne sluti na dobro (osim ako vam nije šef). Raspitajte se o stvarima na poslu, možda dajte neki savjet (ali ne nametljivo), raspitajte se o zdravlju svojih najmilijih i poslovima vaše djece. U budućnosti ćete kod ove osobe izazvati pozitivne emocije.

2. Pružite pomoć ako se to zatraži.

Kažu da ljudi pamte samo loše, a radije zaboravljaju dobro. Ponekad je to istina, ali u većini slučajeva ćete također dobiti pomoć kada dođe vrijeme. Samo se nemojte stalno podsjećati na svoje "dobro djelo". Efekt će biti suprotan. Takođe, ne dozvolite da vam sjednu na vrat. Možete pomoći jednom ili dvaput, ali ako vam to pređe u naviku, poduzmite akciju.

3. Pomoć bez očekivanja kompenzacije.

Nije problem prevesti baku preko puta, nošenje teške torbe komšiji je dobrodošlo. P Zapamtite: dobra reputacija se visoko cijeni, pogotovo u malim gradovima, gdje god da pljuneš, naići ćeš na nekoga koga poznaješ. Ali nemojte previše pričati o svojim "dostignućima".

4. Pravite kompromise , ne treba braniti svoje mišljenje sa pjenom na ustima.

Upornost je dobra osobina sve dok se ne razvije u banalnu tvrdoglavost.

Najvažnije je da se drugi osećaju dobro...

Naša druga heroina bila je sušta suprotnost Lyubochki. Svetlana Sergejevna je prelepa, obrazovana žena, tridesetpetogodišnjakinja, koja je najveći deo svog života posvetila služenju ljudima.

I njoj je kao djetetu više puta rečeno da prije svega treba misliti na druge, njihove interese staviti iznad svojih, a sebičnost je jedan od najstrašnijih poroka koji treba iskorijeniti. Žena je zapamtila uputstva svojih roditelja i tačno ih je sledila.

Naša heroina je radila kao nastavnica engleskog jezika u jednoj od područnih škola. Savršeno je znala svoj predmet, ali problem je bio što djeci nije bilo stalo do "učitelja" koji ne mogu održati disciplinu u učionici.

Kolege su koristile ženinu pouzdanost u svakoj prilici. Svetlana je na ulici često sretala razne „siromašne i patnike“ i nije ih mogla odbiti. Ništa bolja situacija nije bila ni kod kuće. Suprug, koji je u mladosti zamišljao da je veliki umetnik, sada se prepustio razmišljanjima o ljudskoj prevari i gluposti, udobno sedeći na sofi ispred televizora. Ponekad je pokušavao da stvori “remek-djelo”, ali nije bilo moguće prodati njegovu mast.

Petnaestogodišnja ćerka sebe je smatrala odraslom i nezavisnom, ali je to nije sprečilo da od majke traži novac za „novu odeću“, jer devojčica njenih godina nije mogla da prestane da nosi istu bluzu dva dana zaredom. .

Svetlana Sergejevna je bila sigurna da sve radi kako treba.Čak i ako se oblači polovnu i kupuje trećerazrednu kozmetiku, njenoj porodici ništa ne treba.

Najvažnije je pomoći ljudima, čak i ako joj se ne zahvale, njen trud će svakako biti nagrađen...

U ovom slučaju vidimo primjer direktno suprotan egoizmu - potpunu samožrtvu. U biblijskom smislu, ovo je vrlo pohvalno, ali u stvarnom svijetu je nemoguće tako živjeti. Možete zaboraviti na sebe i svoje potrebe, samo čekanje zahvalnosti za svoj trud teže je od snega u julu.

Razmislite o tome koliko često se od vas traži da uradite nešto bez očekivanja zahvalnosti. Možda vas prijatelj moli da dođete kod nje u tri sata ujutro da čujete o njenim ljubavnim aferama? Ili vas šef nagovara da radite prekovremeno bez dodatne plate, objašnjavajući da ste jednostavno nezamjenjivi radnik i da će cijeli posao biti gotov bez vas.

Možete pomoći drugima. Sve dok ne shvate da mogu nekažnjeno da koriste vašu dobrotu i da vam se udobno smjeste na vratu s obješenim nogama. Ne dozvolite da budete izmanipulisani ni pod kojim okolnostima.

Ako nešto radite nije u vašem interesu i ne donosi ništa osim anksioznosti, čvrsto recite “Ne”. U početku će biti teško, ali zapamtite: nećete zaslužiti naklonost ljudi ako bespogovorno ispunjavate njihove zahtjeve. Veća je vjerovatnoća da ćete se smatrati psovkom. Treba li ti?!

I sada Nekoliko savjeta kako prestati davati sve od sebe služenju uglavnom nezahvalnim ljudima i početi živjeti za sebe.

1. Ako imate hobi, omiljenu stvar kojom se sa zadovoljstvom bavite, ali često nemate dovoljno vremena za to, napravite pravilo svaki dan da, na primjer, sat vremena radite samo to.

Bez obzira koliko ste potrebni vašoj porodici, prijateljima i kolegama, oni mogu sačekati ili sami proći. Raditi nešto što volite, a što dobro funkcionira, dat će vam težinu u vlastitim očima, samopouzdanje i dobro raspoloženje.

2. Kupite dugo željenu stvar.

Naravno, ako sanjate o skupom automobilu, a financije pjevaju romanse, ovaj savjet nije relevantan. Ali morate kupiti neku sitnicu, lijepu sitnicu. Jer si to htela, to je sve. Jeste li na dijeti i još uvijek želite čokoladne torte? Nema problema, par neće naškoditi. Glavna stvar je da udovoljite sebi.

3. Ne plašite se odbiti.

Nikome ništa ne duguješ. Ako vas osoba aktivno pritiska da se osjećate krivim, svedite komunikaciju na minimum.

4. Ne pomagajte uličnim prosjacima.

Uglavnom mjesečni prihodi ovih "paćenika" su veći od vaših.

5. Ostvarite davno zaboravljeni san.

Da li ste želeli da idete na planinarenje ili planinarenje? Može se izdvojiti malo vremena i novca bez ugrožavanja porodičnog budžeta.

6. Započnite jutro pozitivnim afirmacijama.

Recite sebi: “Ja sam najbolji, najljepši.” Napišite svoje izjave i ponavljajte sve dok ne budete sigurni da su istinite.

Zlatna sredina

Kao što je jedan moj prijatelj rekao, samo mrtvi i ludi nisu sebični. Zbog toga Nema potrebe da se osećate krivim kada svoje interese stavljate iznad drugih.. Naravno, ako to ne pređe u naviku. Sve treba raditi umjereno.

Malo sebičnosti nikada nikome nije naudilo.

Budite samodovoljna osoba; vaše samopoštovanje ne treba da zavisi od pohvale ili osude drugih. Nebriga o društvu nije dobra ideja, ali ni stavljanje društva iznad sebe neće vam donijeti sreću. objavljeno .

Elena Krivtsova

Ostala pitanja - pitajte ih

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Pisac upoznaje prijatelja i priča mu o sebi opširno i zamorno. Na kraju kaže: „Toliko dugo pričam o sebi. Hajde sada da pričamo o tebi. Kako vam se sviđa moja najnovija knjiga? - Erich Fromm daje takvu anegdotu u jednoj od svojih knjiga, u dijelu posvećenom narcizmu.

Vjerovatno svi znaju mitsku priču o starom Grku mladić Narcis, koji je, gledajući u vodu, bio zapanjen ljepotom svog lica i zaljubio se u sebe. Od tog dana Narcis je sve svoje vrijeme provodio kraj vode, diveći se njegovom izgledu. Bogovi su ga zbog toga pretvorili u cvijet.

Ali nećemo ulaziti u takav psihološki koncept, koji je jedan od oblika ispoljavanja egoizma, biće nam lakše da ovu temu razmotrimo u opštem kontekstu.

Dakle, na kraju krajeva, da li je sebičnost loša ili dobra?

U rječnicima, naravno, naučnici iz različitih oblasti (psihologija, sociologija, filozofija itd.) nastoje da daju što objektivnije objašnjenje ovog pojma, od kojeg svaki specijalista ili jednostavno zainteresirana osoba može poći.

Da bismo jasnije razumjeli kategoriju egoizma, okrenimo se rječnicima.

Na primjer, u filozofskom rječniku: „Egoizam je nečija tačka gledišta, pozicija, ponašanje, potpuno usmereno na svoje Ja, za njegovo dobro (zadovoljstvo, korist, uspeh, sreća). Prema egoizmu, čovekovo zadovoljenje sopstvenog interesa smatra se najvišim dobrom. Suprotnost sebičnosti je altruizam.”

Niko neće prigovoriti ako kažem da ljudi nisu rođeni egoisti, oni postaju egoisti u procesu socijalizacije pojedinca.

Sve počinje od djetinjstva i samog procesa obrazovanja. Oblici koje egoizam poprima vrlo su raznoliki (jedan je spomenut na početku članka). Uglavnom, sebičnost nastaje u porodici, gde se dete mazi i sve njegove želje ispunjavaju. Egoizam može nastati u maloj grupi kada dijete postane vođa i svi mu se dive, što u nekim slučajevima dovodi do shvaćanja da je „najbolji“ i do zanemarivanja drugih.

Ali, u stvari, nije sve tako loše. Ako ste u nekom trenutku svoje interese stavili iznad interesa drugih, to ne znači da ste odmah postali sebični. Ali dok to ne postane navika. Općenito, malo sebičnosti nikada nikome nije naudilo.

Zapravo, svaka osoba je slobodna da ima svoje subjektivno gledište o ovom pitanju. Naši Julijani, koji su sa mnom podijelili svoja mišljenja o sebičnosti i egoistima (objavljuju se anonimno), pomoći će nam da to shvatimo.

Tuženik br. 1.
“Egoizam, čini mi se, postoji u svakom čovjeku. Kod nekih je izraženije, kod drugih manje. Ovako smo osmišljeni: želimo najbolje, prije svega, za sebe. Istovremeno, ne zaboravite na one oko sebe. Najviši stepen sebičnosti mi je neprihvatljiv. Kada razmišljate o svom dobru, ne možete a da ne uzmete u obzir druge ljude. Pogotovo ako su ti ljudi bliski i dragi.
Sve je dobro u umjerenim količinama. Ja sam egoista? Donekle, da."

Tuženik br. 2.
„Čini mi se da je sebičnost svojstvena svakoj osobi, ali se kod svakoga manifestuje samo u različitom stepenu. Mislim da je u malim količinama korisno biti sebičan)).

Tuženik br. 3.
„Zdrava sebičnost treba da bude svojstvena svakoj osobi koja voli sebe. Kada idem u krevet kad hoću, radi svog zdravlja, to je zdrava sebičnost. A kada koristim druge ljude na njihovu štetu, ali u svoju korist, to je egocentričnost. Ali ja sam za sebičnost!!!

Tuženik br. 4.
„Šta ja mislim o sebičnosti? Egoizam je ponos i sebičnost, gde će u svakom slučaju sopstveno „ja“ izaći, naravno u korist ovog „ja“. Pa recimo da je sebičnost prisutna kod svakog čoveka, samo što je kod svakog različito razvijena. Ponekad, pa čak i često, sebičnost je prepreka u odnosima sa bilo kim kada ta sebičnost dosegne velike razmjere)).

Tuženik br. 5.
„Pre svega, sebičnost se razlikuje od sebičnosti. Postoji zdrav egoizam, koji je apsolutno normalan kvalitet za pojedinca koji ima svoje želje, vrijednosti i adekvatno samopoštovanje. U ovom slučaju, ljudi oko vas ne pate. I pretjerani egoizam – kada se želje i sama ličnost određenog “ja” uzdignu na tako visok pijedestal da ostali tiho umiru od takve pojave...”

Tuženik br. 6.
„Nisam sebičan. Taj osjećaj nije razvijen u meni. Kada vidim ispoljavanje sebičnosti kod drugih ljudi, ako su oni bliski, onda pokušavam da razvijem strategiju ponašanja da se ne osećam previše neprijatno. Ograničavam komunikaciju na određene teme gdje drugi aktivno pokazuju sebičnost riječima i djelima. Ili ću ovu temu skrenuti u drugom smjeru.”

Tuženik br. 7.
„Šta je egoizam? Svako od nas razumije ovaj koncept jasno, ali na svoj način. Vjerujem da je to pozicija, ponašanje osobe, potpuno usmjereno na svoje "ja", na vlastito zadovoljstvo, korist, uspjeh, najviše dobro za egoiste - to je zadovoljenje njegovih, ličnih interesa. Egoista će prigovoriti - šta je loše u tome? Na kraju krajeva, svaka osoba želi da se osjeća dobro, ugodno i ugodno! Oni koji kažu drugačije lažu. Općenito, nema ništa loše u ljubavi prema sebi - to je prirodan osjećaj samoodržanja koji je svojstven svakoj osobi. Ali razlika između egoizma i sebičnosti je u tome što egoista često zadovoljava svoje lične interese na štetu interesa druge osobe, dok sebična osoba, brinući za svoje dobro, ne protivreči dobru drugih ljudi, štoviše, kombinuje i uzima u obzir, služi na dobrobit svima. Ja sam u manjoj mjeri egoista, nešto između egoiste i altruiste.”

Ako analiziramo sve odgovore, možemo zaključiti da odnos prema sebičnosti ne ide u krajnost. Svi shvaćaju da je egoizam raznolik i različit u svojim manifestacijama. Neki od ispitanika, uglavnom, mirno priznaju da su sebični. Ne, to ne znači da prekoračuju druge ljude, mrze sve koji su se popeli više na društvenoj ljestvici, to ne znači da ne dijele posljednji komad kolača, ne. To znači da znaju svoju vrijednost, vode računa o sebi i vole sebe u mjeri u kojoj je to dozvoljeno (upitna je fraza “u mjeri u kojoj je to dozvoljeno”!).

“Svi smo sebični, ali nedovoljno da to u potpunosti priznamo u sebi”– Leonid S. Suhorukov.

Ovaj materijal je argumentirani članak koji će ostati s otvorenim pitanjem o egoizmu. Sa postovanjem prema svima, tvoj Alesya Snitko.

Pregledi: 3,706

Od malih nogu učimo se da dijelimo igračke, pomažemo drugima i općenito dajemo majicu s leđa našim susjedima. Čak i ako je to protivno vašim interesima.

To je prihvaćeno u društvu, a naše ponašanje mora biti korektno i u skladu sa normama. Vrijedi barem jednom nekome reći “Ne” i odmah ćemo čuti: “Ti si sebičan!”, “Ti misliš samo na sebe!” Nema iznenađenja! Uostalom, u našem društvu se takvi ljudi poštuju osobine ličnosti kao služenje drugima, žrtvovanje, nesebičnost. Oni obožavaju ljude koji svoje živote posvete siročadi ili teško bolesnim ljudima. A oni koji ne žele žuriti u proboj na svoju štetu optuženi su za sebičnost. Ko je egoista? U glavama većine, on je lijenčina, varalica, bezobraznik koji tjera druge da pate u ime svojih ciljeva. Od djetinjstva nas uče da je razmišljanje o vlastitoj dobrobiti jako loše. Stoga se sramna stigma “Egoista” lijepi za svakoga ko ima svoje želje i stavlja ih iznad tuđih interesa. S druge strane, šta je loše u tome što osoba zna odbiti i ne želi slijediti nečiji trag? Zašto bi pokušavao za druge ako su narušeni njegovi interesi?

Poreklo termina

Ako osoba ne može postaviti lične ciljeve iznad kolektivnih, ko će to učiniti? Ko će živjeti za njega? Dijete kojem se kaže da je biti sebičan loše i kojem se sprječava da pokušava da radi stvari na svoj način izrasće u osobu slabe volje. Takvi ljudi provode cijeli život slijedeći nečije vodstvo. Odbijaju posao koji obećava u drugom gradu, jer „gde su rođeni, tu su dobro došli“. Vjenčaju se jer je vrijeme. Rađaju dete, pošto su deca njihovih drugara već ušla u prvi razred. I do pedesete godine shvate da život nekako nije uspio. Takvi ljudi ne mogu usrećiti svoje voljene jer su i sami duboko nesretni. Ali da su jednom razmišljali o svojim interesima i pokazali upornost, onda bi sve bilo drugačije. Stoga je sebično ponašanje čak i korisno. Šta je egoizam? Termin dolazi od latinske riječi ego - "ja". Doslovni prijevod je "ja jesam." To znači samoljublje i ponašanje usmjereno na zadovoljavanje vlastitih potreba. Zašto društvo ima negativan stav prema egoistima, jer oni imaju jasnu svijest o sebi. Oni znaju šta žele i trude se da to ostvare.

Prednosti sebičnosti

Prema naučnicima, umjerene manifestacije sebičnosti čine ljude sretnima. Američki psiholozi su 2012. godine proveli društveni eksperiment na studentima. Okupili su 216 učenika i podijelili ih u tri grupe. Svaki učesnik je dobio dva dolara. Prvoj grupi je bilo dozvoljeno da uzme novac za sebe, drugoj grupi je bilo dozvoljeno da ga donira u dobrotvorne svrhe, a trećoj grupi su date opcije na šta će ga potrošiti. Učenici su potom anketirani kako bi se vidjelo ko se osjeća najbolje. Najsretniji su bili oni koji su potrošili dolare na sebe.

Ispada da su sebični postupci zaista korisni za osobu, ali samo u slučajevima kada ih društvo odobrava. Istovremeno, malo ljudi je čulo za takav koncept kao što je zdrav ili razuman egoizam. Ovo je sposobnost osobe da živi u skladu sa ličnim interesima i ne protivreči interesima drugih. Svako treba da bude zdrav egoista, jer takva osoba:

• ume da odbije, ne dozvoljava nikome da mu sedne za vrat, zbog čega je poštovan. Okruženi ga doživljavaju kao osobu koja cijeni svoje vrijeme i rad.
• reaguje adekvatno kada čuje „ne“ od drugih. Neće tvrditi ili, naprotiv, gomilati pritužbe.
• uvek zna šta mu treba. Ostvaruje sopstvene želje, a ne hirove kolega, roditelja, prijatelja.
• samodovoljna i ne utiče na njega. Egoista ne očekuje ničije pohvale. Nije ga briga za tuđa mišljenja i ne vrijeđa se kritikama upućenim njemu.
• ne suočava se sa teškim izborom: za sebe ili za druge. On jasno razumije u kojim situacijama je spreman žrtvovati lične interese, a u kojim nije.
• zna da nesebično pomaže drugima i brzo zaboravlja na to. Neće se kultivisati u nekome da bi u pravom trenutku mogao da kaže: „Toliko sam se trudio za tebe, ali ti to ne ceniš“ ​​ili „Pomogao sam ti, sad je tvoj red“.
• voli sebe i usrećuje druge. Svoju porodicu doživljava kao dio sebe koji zaslužuje sve najbolje. Njegovi bliski ljudi okruženi su brigom i pažnjom.

Zdrav egoista živi u skladu sa samim sobom. Istovremeno, on želi više nego što ima. Egoistu nije dovoljan komad pite, potrebna mu je cijela pita. Takva osoba traži načine da postigne ono što želi, stalno nešto radi i bavi se samorazvijanjem. Zahvaljujući zdravom egoizmu došlo je do mnogih naučnih dostignuća i otkrića.

Ekstremni stepen egoizma i njegova suprotnost

Neki ljudi su opsjednuti sobom i vjeruju da se svijet vrti oko njih. Oni sa entuzijazmom pričaju o svojim zaslugama, vještinama i ponavljaju više puta: „Ja“, „Meni“, „Za mene“. Ovo stanje se naziva egocentrizmom i predstavlja ekstremni stepen egoizma. Drugim riječima, to je nesposobnost i nespremnost osobe da prihvati tuđe mišljenje. Njegovo sopstveno gledište je uvek jedino ispravno. Egocentrična osoba se osjeća superiorno u odnosu na druge i ne primjećuje njihove potrebe. Njegovom ponašanju nedostaje empatije i saosećanja. Nije u stanju da čuje i razumije drugu osobu. Ako egoista može nešto učiniti za nekoga, onda egocentrična osoba nije sposobna za takav čin. Ova osoba, naprotiv, smatra da oni oko njega trebaju i dužni su ispunjavati njegove hirove, jer je tako „jedinstvena“ osoba. Egoista ima fleksibilnost i može se prilagoditi svakoj situaciji, za razliku od egocentrične osobe koja se nikada neće predomisliti ni pod kojim okolnostima. Teško je slagati se sa egocentričnom osobom. Ignoriše zahtjeve drugih ljudi, diktira svoje uslove i postaje domaći tiranin. Članovi njegove porodice su stalno u nervnoj napetosti i ne znaju.

Sebičnost se smatra lošom karakternom crtom koju društvo aktivno osuđuje. Ali njegovu suprotnost, altruizam, ljudi percipiraju kao pozitivnu crtu ličnosti. Ko je altruista? To je osoba kojoj su potrebe drugih važnije od njegovih vlastitih. Ako egoista žrtvuje interese drugih radi sebe i svoje porodice, onda je altruista, naprotiv, spreman pomoći drugima na svoju štetu. On će preuzeti posao svog kolege, odlažući svoj na neodređeno vreme. Propustiće porodičnu proslavu da pomogne prijatelju da okači tapete. Posljednji novac posuđuje komšiji, stavljajući svoju porodicu na porcije gladovanja. Može da iznosi stvari iz stana jer su nekome potrebnije. Moto altruista je “Živi za druge”, ali ne za sebe i svoje najmilije. Ponekad nastoji pomoći čak i tamo gdje se to od njega ne traži. Takva osoba pokušava svima ugoditi, namjerno narušavajući svoje interese. Stoga su većina altruista slabovoljni i nesigurni ljudi.

Ispostavilo se da je mnogo bolje biti egoista nego biti egocentrik ili altruista. Briga o vlastitoj dobrobiti i ljubav prema sebi- prirodna želja osobe sa adekvatnim samopoštovanjem. Ako vas je prijatelj zamolio da pozajmite veliku sumu na godinu dana, a vi ste ga odbili, onda se možete nazvati egoistom. S druge strane, zarađivali ste za sebe. Zašto bi onda dijelili s nekim? Zašto zadirati u vaše interese? Možda je bolje da prijatelj podigne kredit, nađe honorarni posao i sam riješi svoje finansijske poteškoće. Ovdje govorimo o zdravoj sebičnosti, kada su vaše potrebe važnije od drugih. Druga je stvar ako osoba ode na daču svojih prijatelja na rođendan svog sina. Roditelj žrtvuje interese djeteta za svoje. Ali ovo je nezdrava sebičnost.

Pokušajte ostvariti svoje ciljeve, poštujući moralne i etičke standarde, bez zadiranja u potrebe drugih ljudi. Živite ovdje i sada. Ostvarite svoje želje, čak i ako vam se čine ludim. Želite li roniti, naučiti svirati trubu ili govoriti francuski? Samo napred, ovo je tvoj život i sam je. Postavite cilj i hrabro idite ka njemu. I tada ćete u starosti biti zahvalni sebi za bogat život pun događaja.

Materijal pripremila Daria Lychagina

Šta je glavni problem sebičnosti? Šta znamo o egoizmu? Možda je biti sebičan loše, jer u ostvarivanju sopstvenih interesa svakako prelazimo preko interesa drugih ljudi?
Ili ipak treba da budete sebični, da volite sebe, kako kažu treneri ličnog rasta i slični?

S jedne strane, ne volimo egoiste i ne primjećujemo niti prepoznajemo sebične osobine u sebi. S druge strane, kažemo da je svaka osoba u određenoj mjeri sebična.

Zbunjeni smo u konceptima, analizirajući probleme egoizma. Pokušavamo da utvrdimo njene stepene. Podijelite je na razumnu i nerazumnu, kao što zavist dijelimo na crnu i bijelu. A mi ipak ništa ne razumemo o sebičnosti. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana daje nam jasno razumevanje šta je egoizam zapravo, da li je dobar ili loš, i da li je potreban -

“Budi malo sebičan”

Problemi sebičnosti. Da li je svaka osoba egoista?

Svaka osoba je egoista! Ako pod egoizmom podrazumijevamo ono što nam Wikipedija govori o ovom konceptu, naime:
Egoizam je ponašanje u potpunosti određeno mišlju o vlastitoj koristi i koristi.

Da, nismo uvijek svjesni ove misli, odnosno želje da steknemo vlastitu korist, ali upravo to pokreće svaku našu akciju. Ova želja i ponašanje na koje nas tjera nisu uvijek u suprotnosti s interesima drugih ljudi.
Ali u osnovi svakog našeg djelovanja, na ovaj ili onaj način, leži želja da dobijemo nešto za sebe, odnosno osjećaj radosti i zadovoljstva. Štaviše, priroda je namijenila da svoju korist dobijemo samo pod uslovom da će naše ponašanje koristiti ljudima oko nas. Dakle, postoji li problem sebičnosti ili ne?

U ovom članku ćemo sagledati sebičnost kao temeljno prirodno svojstvo, koje je osnovno, budući da je neraskidivo povezano s glavnim zadacima čovjeka – opstati, po svaku cijenu.

Ali budući da je svaka osoba, prema vektorskom skupu, obdarena svojom specifičnom ulogom, shodno tome, put do njenog opstanka i očuvanja integriteta je drugačiji. Stoga egoizam, kao sistemski dio ove karakteristike, poprima različite nijanse u svakoj osobi. I problemi egoizma u svakom vektoru su također različiti.

Koliko god da racionalizujemo svoje ponašanje, ma kako sebe i druge ubeđivali da živimo za nekoga i da je sve što radimo samo za dobrobit drugih ljudi, u korenu je uvek egoistična želja - da dobijemo osećaj radosti i zadovoljstva.

Evo jedne brižne majke. Ona sve radi za dobrobit svoje djece. On sebi uskraćuje zadovoljstvo da kupi novu bluzu, kupujući sinu prelep ranac. Ona sebi uskraćuje san, radije posveti ovo vrijeme šivanju novih pantalona za tog istog voljenog sina. Ona se odriče sopstvenog privatnog života, radije se posveti njemu – svom sinu. Možemo li reći da je vode sebični motivi? Može! Jer od svih ovih postupaka ona dobija mnogo veću satisfakciju nego od onoga što je sebi tako „plemenito“ uskratila.

Ne zna kako da uživa u novoj bluzi. Ne zna kako da to dobije od brige o svom tijelu. Ona čak i ne zna da uživa u vezi u paru koliko od majčinstva, pa se svega toga lako odriče u korist onoga u čemu ume da uživa – brige o sinu. I tu leži njena sebičnost. I, ono što je smiješno, upravo u takvim slučajevima najčešće kažu:
“Mora da nauči da voli sebe, da postane malo sebična”

Ali svaki njen postupak upravo je vođen sebičnom željom - da dobije radost i zadovoljstvo svojim postupcima. U ovom slučaju, problem egoizma je u tome što ostvarivanjem sebe u majčinstvu, ona dobija najveće zadovoljstvo koje joj se pruža. Priroda je stvorila ovu snažnu vezu između nje i djeteta kako bi osigurala opstanak djeteta i u ovom slučaju savršeno ispunjava svoju ulogu, zauzvrat dobijajući osjećaj radosti.

Problem sebičnosti. Rođeni smo da budemo sebični

Priroda nas je tako stvorila i stoga je egoistična želja da dobijemo zadovoljstvo od svake naše radnje sasvim prirodna, ali naše ponašanje nije uvijek adekvatno.

Priroda ga je osmislila tako da uživamo u svakoj akciji koju poduzmemo, ali samo pod uslovom da kroz nju ispunimo svoju vrstu.

Tako razvijeni i ostvareni kožar, stvarajući nove tehnologije koje pomažu u očuvanju resursa čitavog čovječanstva, od tih postupaka dobiva osjećaj radosti i zadovoljstva, iako ponekad ne spava noću, potpuno uronjen u proces pronalaska.

Ali ovdje je potpuno isti kožar, ali nije naučio adekvatno ostvariti svoja svojstva. On već uživa ne od izmišljanja tehnologija koje spašavaju resurse čitavog čovječanstva, već od škrtosti, od štednje svojih dva centa. I ovdje vidimo probleme sebičnosti milju dalje, iako to zapravo ne definiramo kao sebičnost, već kao neadekvatno ostvarenje želje za primanjem radosti i zadovoljstva od svojih postupaka.

U osnovi svakog našeg djelovanja leži jedna, sebična želja – da steknemo osjećaj zadovoljstva!

Pa čak i ako se to spolja izražava brigom za druge ljude, i to sasvim adekvatno, a ne oblikom nege koji je gore opisan, ili pronalaskom novih tehnologija, ili čak lekova za lečenje smrtonosnih bolesti – čak i u U slučaju kada je pronalazač testirao ove lijekove na sebi; njegovi postupci su vođeni željom da stekne osjećaj zadovoljstva.

Svako od nas doživljava ovaj osjećaj na svoj način. Dakle, radnik na koži dobije taj osjećaj kada smišlja nove tehnologije, analni specijalista - kada prenosi nagomilano znanje na nove generacije, specijalista za uretru - kada cijelom svom "jatu" pruži osjećaj sigurnosti, gledalac - kada stvara emocionalne veze i povećava kulturni sloj za cijelo čovječanstvo, umjetnik zvuka – kada se fokusira na svoje misli i time razvija u svakome od nas sposobnost stvaranja i razvoja misli. I tako sa svakim vektorom - dobijamo svoj deo radosti kada ispunjavamo specifičnu ulogu kojom smo obdareni u skladu sa našim vektorskim skupom. I u tome nema problema sa egoizmom.

I sve bi bilo u redu kada bismo znali kako da dobijemo ovaj osjećaj. Drugim riječima, koja nam je posebna uloga i kako je ispuniti da bismo dobili svoj dio radosti i zadovoljstva od života. Problem sa sebičnošću je što se to ne dešava na ovaj način... Naše unutrašnje želje su skrivene od nas i neverovatno nam je teško da razumemo sebe, da saznamo šta će nam pružiti toliko željeni osećaj radosti. Stoga, u potrazi za ovim osjećajem, često krenemo pogrešnim putem.

Što smo razvijeniji u našim posjedima, lakše ćemo pronaći pravi put. Ali nedostatak razumijevanja od strane naših roditelja i ljudi koji nas okružuju za psihičko koje vodi svakog od nas rezultira činjenicom da nam nije dozvoljeno da razvijamo svoja prirodna svojstva. Roditelji u najboljoj namjeri koče razvoj kvaliteta svoje djece. Povrijedili su najposlušniju djecu, pretvarajući ih u sadiste umjesto u brižne očeve. Svoju mršavu djecu ostavljaju kao lopove i zavidnike, umjesto da ih razviju u pronalazače i inovatore.

Ali želja da dobijemo radost od svakog našeg postupka, ipak, ostaje; samo u lošem stanju vektora taj osjećaj imamo od postupaka koji su u suprotnosti s interesima drugih ljudi, a u ovom slučaju problemi sebičnosti su očigledni. Frustrirani analni bolesnik taj osjećaj dobije od realizacije sadističkih težnji, arhetipski kožar taj osjećaj dobije od krađe, zvučni igrač koji ostaje u svojoj ljusci taj osjećaj dobije od provođenja planova za uništenje čovječanstva. Iako u osnovi svih ovih radnji, kao iu slučaju ljudi koji su razvijeni u svojim svojstvima, leži ista egoistična želja – da dobiju osjećaj radosti i zadovoljstva.

Sebičnost... U smislu u kojem svi ljudi razumeju ovu reč, ona nije ni loša ni dobra. On je neutralan. Ali kako ćemo ostvariti svoje sebične želje i da li će one donijeti korist ili štetu ljudima oko nas, ovisi o tome kako razumijemo vlastite želje i kako ih ostvariti.

Danas imamo alat koji nam omogućava da dobro i vrlo jasno razumijemo svoje unutrašnje želje i vidimo načine da ih na adekvatan način ostvarimo, eliminirajući na taj način problem sebičnosti. A ovaj alat je sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana.

“Egoizam ne znači živjeti onako kako ti želiš, to je uslov da drugi žive kako ti želiš.”

Egoizam (od latinskog ego - "ja") - sebičnost. Ponašanje koje je u potpunosti određeno mišlju o vlastitoj koristi, koristi, davanju prednosti vlastitim interesima nad interesima drugih ljudi i životinja.

Egoizam može biti racionalan i iracionalan. U prvom slučaju, egoista procjenjuje moguće posljedice svojih postupaka i djeluje u skladu s svrhovitošću. U drugom slučaju, egoista djeluje impulzivno i kratkovido, vođen isključivo svojim željama i ciljevima. Ekstremni stepen egoizma je egocentrizam i u ovom obliku je nesumnjivo štetan. Kao iu svim manifestacijama ljudskog karaktera i aktivnosti, odlučujući faktor nije prisustvo nečega, već njegova količina, pravovremenost i doza. Tako je i sa egoizmom. Neophodno je boriti se protiv njegovog „predoziranja“.

Sebičnost je prvenstveno proizvod prirodnog instinkta samoodržanja; sa etičke tačke gledišta, potreba za sebičnošću određena je vrednošću života. Neophodan je za osvještavanje i ostvarivanje vrijednosti svojstvenih pojedincu, neophodan je za ispunjenje moralne dužnosti, koja se sastoji u dovođenju vlastitih sklonosti i sposobnosti do najvećeg savršenstva. Sebičnost postaje neprihvatljiva sa etičke tačke gledišta kada se tuđem životu i tuđoj ličnosti pridaje manji značaj od sopstvenog, kada se gaze prava drugih. Samo mrtvi i ludi nisu sebični. Stoga, u određenim slučajevima, ne biste se trebali osjećati krivim kada svoje interese stavljate iznad drugih. Naravno, ako to ne pređe u naviku. Sve treba raditi umjereno. Budite samodovoljna osoba; vaše samopoštovanje ne treba da zavisi od pohvale ili osude drugih. Po pravilu, sebičnost je, zaista, posledica nepravilnog vaspitanja u porodici. Ako se djetetu usađuje svijest o vlastitoj isključivosti, podržava naduvano samopoštovanje i egocentrizam pojedinca, onda može razviti stabilnu vrijednosnu orijentaciju, u kojoj se uzimaju u obzir samo njegovi vlastiti interesi, potrebe i iskustva. Kada dijete postane odraslo, njegova koncentracija samo na sebe, vlastite želje i potpuna ravnodušnost prema drugima može dovesti do usamljenosti i osjećaja neprijateljstva svijeta oko sebe. Ista osećanja i sebičnost mogu se javiti i kod deteta koje je od detinjstva suočeno sa ravnodušnošću roditelja i drugih. Počinje misliti da se niko osim njega neće pobrinuti za njegove potrebe. I u budućnosti proglašava upravo njihov glavni životni princip, zasnovan na suprotstavljanju privatnih, sebičnih interesa pojedinca interesima drugih ljudi, na želji da se zadovolje svoje potrebe i želje na račun društva. Čovjek se može smatrati egoistom ako, vođen razmatranjem lične koristi i koristi, živi samo za sebe, ostajući ravnodušan prema sudbini drugih. Sebičnost se manifestuje u sebičnosti, ravnodušnom odnosu prema drugima, zanemarivanju njihovih interesa i gledanju na drugu osobu kao na sredstvo za postizanje ličnih ciljeva. Egoizam svoj potpuni izraz nalazi u egocentrizmu, koji potvrđuje apsolutnu superiornost “ja” nad drugima. Kao moralni kvalitet, egoizam se formira iz uslova života ljudi, a zavisi od njihovog nivoa kulture, obrazovanja i vaspitanja.

Koja je razlika između sebičnosti i egoizma? Da li su egoisti uvek ponosni? Samoljublje je više osjećaj nego sistem ponašanja. To je sastavni dio egoizma. To je ono što određuje ponašanje, koje se u potpunosti zasniva na razmišljanjima o sebi, vlastitoj koristi, koristi i preferiranju svojih interesa nad interesima drugih ljudi. Egoisti su bolno ponosni, jer imaju ekstremne stepene samopoštovanja, i izuzetno su kritični prema onima koji pokušavaju da osporavaju njihovu superiornost.

Šta je gore: sebičnost ili altruizam? Altruizam (lat. Alter - drugi) je moralni princip koji propisuje nesebične radnje usmjerene na dobrobit i zadovoljenje interesa druge osobe (ljudi). Obično se koristi za označavanje sposobnosti žrtvovanja vlastite koristi za opće dobro.