Pisao sam ovaj članak i prisjetio se situacija u kojima sam morao bježati od sagovornika koji je pričao i nije mogao stati. O tome da mi ova frizura ne stoji, o tome kakav je gad komšija dole, o nemogućnosti da nađem savršenu domaćicu, ili o TV emisijama koje se gledaju za nedelju dana. Ili su me pokušali natjerati da čitam knjige koje mi nisu zanimljive.
Tišina štiti unutrašnju vatru. Intelekt, lišen pravih ideja i bez Duha, koji zadržava svoje razumijevanje fantazije, nadvladava prvoga koji pronađe more zbrkanih ideja. Vrijedne ideje, nepoznate zabuni i fantaziji, izbjegavajte puno riječi. Tada je ugodna tišina vrijedna, jer ona nije ništa drugo nego majka najmudrijih misli.
Ovo je želja taoističkog filozofa Chunyag Zia, koji piše: Kraj zamke za ribu je da se uhvati riba, a kada je uhvaćena, zamka se zaboravlja. Svrha mišolovke je da uhvati miševe, a kada se to postigne, zamka se zaboravlja. Kraj riječi treba da služi kao sredstvo za ideje. Kada se ideje percipiraju, riječi se zaboravljaju.
Osjećam li se krivim što sam u tišini, na engleskom, nestao iz opterećujućeg kontakta? Ili je možda bilo potrebno objasniti osobi zašto više ne želim da komuniciram? Ali da li je potrebno objašnjavati osobi koju već ne zanima kako sam s njim, zašto nerado bude s njim?
Nezatraženi savjeti, nepotrebna istina, neželjena briga - uvijek volimo da "činimo" dobro - činimo i dajemo ono što se od nas ne traži. Iz nekog razloga, čini nam se da se u tuđem životu bolje snalazimo od onih koji ga žive. A isto tako mislimo da istina (čitaj - oštra, neskrivena kritika) pomaže drugome da dosegne neke nove visine razvoja.
Gdje pronaći osobu koja je zaboravila riječi? Reč koja se zaista oživljava, rođena iz tišine. Jer istinska tišina ne dolazi od nemira, stida ili krivice, već znači mir i ispunjenje. Riječi imaju sposobnost stvaranja komunikacije i novi zivot kada utjelovljuju tišinu iz koje niču. Riječi kojima se branimo ili vrijeđamo druge obično ne dolaze iz tišine. Međutim, moramo upozoriti da prisilna šutnja stvara neprijateljstvo i ogorčenost.
Tišina je, prije svega, riječ srca, koja povećava milosrđe. Može se činiti, rekao je opat Poemen, da čovjek šuti, ali ako u srcu osuđuje druge, on govori tiho. Naprotiv, možda postoji još jedan koji, pričajući od jutra do mraka, zaista ćuti.
I iskreno vjerujemo da su svi ljudi oko nas zainteresovani za naše lično iskustvo, naše lično mišljenje pa čak i naša lična tek izlegla bubuljica koja svrbi na zadnjici, odnosno podatak kako svrbi i kako se danas promenila.
Ne baš. Svako ima svoje iskustvo, svoju istinu pa čak i svoje dupe, da bi na njemu izrasle bilo kakve akne.
Priroda nam je dala dva uha i jedan jezik da bismo mogli više slušati, a manje govoriti, učio je Zenon de Elea. Ali ako uvijek čujemo iste glasove, oni se dosađuju. Potrebna nam je vanjska i prije svega unutrašnja tišina, da bismo se distancirali od stvari, od događaja, od ljudi. Određena distanca je neophodna kako biste se pozicionirali ispred stvarnosti, a da ne budete previše uključeni ili nepažljivi. Djelo filozofije, a to je jezik, je ponovno otkrivanje tišine, kaže Merlo Ponty.
A Martan Hajdeger nas podseća da odjek svake prave reči može proizaći samo iz tišine. Tišina vam omogućava da čujete glasove koji nisu normalni. Glasovi drugih ljudi, izgovoreni ili pisani. Glasovi koji dopiru do naših srca i podstiču nas na razmišljanje. Glas obespravljenih i, iznad svega, glas Boga. Tišina predisponira slušanju. Tišina daje značenje riječi. „Ko ne ume da ćuti“, kaže Romano Gvardini, „od svog života pravi šta bi se moglo učiniti da se pretvara da je samo spirala, a da ne inspiriše.
Stoga, ako ne želite da postanete osoba iz koje svi nestaju, evo nekoliko stvari i situacija u kojima biste trebali šutjeti ili se ponašati vrlo suzdržano:
“Nikad ne razgovarajte o njenoj djeci sa majkom.Čak i ako su vas pitali za savjet ili mišljenje, iznesite ga što korektnije, prije nego što majci izrazite podršku i razumijevanje koliko joj je teško. U svakoj indikaciji da je dete uradilo nešto loše, odnosno postupilo "loše", majka čuje i da je loša majka, jer je to dozvolila. Krivite dete, krivite majku. Kao odgovor, dobit ćete dvostruku odbranu ili napad.
- Zadržite radosno "vau" i još više, ne upuštajte se u dugu priču o tome šta vas "boli", kada se osoba koju ste upoznali ispostavi da je advokat, doktor, pisac ili psiholog. Vjerujte, ovi ljudi već dobro znaju šta slijedi, pa sve više izbjegavaju izvještavanje o svojoj profesiji. Gde god da dođe do susreta – u bazilici Svetog Petra u Rimu ili na krštenju prijatelja – uvek počnu da pričaju o onome što ih brine, traže savet ili prepričavaju ceo svoj život, nadajući se da će to obogatiti riznicu njihovog iskustva. Vjerujte, u kasicama psihologa, doktora i advokata ima više priča nego cijeli vaš život. I sam pisac će smisliti bilo koju priču. Za stručne savjete i pomoć morate platiti. Niste spremni da pružite svoje profesionalne usluge. Pa zašto si siguran da daju?
- Ne delite detalje prethodnih veza sa sadašnjim partnerom, pogotovo ne upoređujte ga sa bivšim. Da, svi smo zainteresovani da znamo šta su svi imali u prošlosti. Štaviše, ono što i kako osoba priča o svojim prošlim vezama karakterizira ga i omogućava razumijevanje kako će se ponašati u sadašnjosti. Međutim, postoji velika razlika između jednostavnog izgovora "postojala je veza, trajala je tako dugo, nije uspjela jer" i svaki put se prepustiti duge priče o tome kako ste bili zajedno, gde ste zajedno, šta ste radili, koje poklone vam je davao bivši, kakva je užasna žena njegova majka, i da vam seks nije bio nimalo super. Ili obrnuto "super, koji pol, ali ti, dušo, nisi nimalo vješt u krevetu, ali to je u redu, sredit ćemo."
- Držite svoje fleš diskove sa fotografijama, muzikom ili filmovima sa sobom.Čak i ako se od vas traži da pokažete fotografije sa vašeg odmora - razmislite, možda biste trebali prikazati samo 10-15 najboljih snimaka, a ne svih 3444 kadra. Ljudi mogu pokazati interesovanje za vaše hobije, ukuse ili strasti, ali da li je potrebno odmah radosno skočiti na omiljeni skejt „Sve sam tako zanimljiv” i odugovlačiti govor na 4 sata „Upravo sam se vratio iz Španije, evo mog jahta, evo mog auta, a evo njega, mene, ovo jedem, ovo se kupam, a ovo ja spavam. I snimio sam tako kul numeru, na drugom mi je fleš disku, sad ću ti je staviti, slušaj, da li ti se sviđa? I imam i ovo zanimljiv film, o tome kako sam se odmarao u Španiji, vidjeli ste fotografije, ali one ne odražavaju cijelu poentu, sada ćemo gledati film, onda ćete sve sigurno razumjeti.
- Ne počinjite da iznosite svoje mišljenje sa kritikom, čak i ako je vrlo objektivna i ako je vaše mišljenje iskreno zainteresovano. Svi se mi, kada krenemo u nešto novo, plašimo i nismo sigurni kakav će biti rezultat. Zadatak kritike je da razvije osobu, a ne da u njoj ubije bilo kakvu želju da se okuša u nečem novom. Dakle, kada govorite o nečijem radu ili radu koristite jedno jednostavno pravilo "jedna radost - jedna gada", a radost uvijek treba biti na prvom mjestu. Ovo je zakon psihologije percepcije – ne možemo čuti dobro nakon lošeg. Ako počnete sa lošim, dobro se više ne može reći, proći će nezapaženo. Na početku hvale neke osobe zapazite da je sigurno uspjela, pričekajte malo, pustite ga da uživa u pohvalama, pa tek onda pričajte šta je loše ispalo.
- Ne odgovarajte na pitanja koja vam se uopšte ne postavljaju, isto važi i za strance, slučajno naučene tajne - ćutite. Često me pitaju „Videla sam muža svoje prijateljice u restoranu sa drugom ženom, da li da kažem prijateljici za ovo?“, „Primetila sam prijateljičinog sina u društvu loših tinejdžera, da li da joj kažem?“. Svaka osoba može sama da primi bilo koju informaciju i svako bira nivo svijesti koji mu odgovara. Dajući osobi više informacija nego što je spreman i tražen, stavljate ga ispred potrebe da nešto uradi, a pošto osoba nije spremna za akciju, ona će ili „zatvoriti“ ili će onda svu odgovornost prebaciti na vas. Jeste li spremni za ovo?
"Tišina je zlatna", rekli su mudri i drevni, i bili su u pravu. To ne znači da sada morate prekinuti govor i preći u tišinu. Tihi i brbljivi su dvije krajnosti koje otežavaju komunikaciju. Ali šta god da kažete, ne pričate uzalud. Imate sagovornika i po njegovim reakcijama uvijek možete prosuditi kako se on odnosi prema izrečenom. Da li se smiješi, sa zanimanjem ga gleda u oči i ohrabruje li ga pitanjima? Ili zijeva, gleda u stranu ili na sat? Da li "skameni" lice i suzdržano mrmlja "hvala"? Ili se on skroz okrenuo da pobjegne od tebe i samo dugme sakoa za koje se držiš održava tvoj “dijalog”?
Druga osoba je u stanju da vam pokaže ili kaže šta želi od vas. I, što je najvažnije, uvijek možete pitati da li želi da zna, čuje, dobije informacije, savjet ili pomoć od vas. Budite pažljivi prema svom kolegi i tada će vaša komunikacija postati zaista ispunjena i zanimljiva.
