"Poslovna romansa" - lirska komedija u režiji Eldara Ryazanova, odavno je postala klasik ruske kinematografije i spada u one jedinstvene filmove koji se mogu gledati bezbroj puta. Briljantne fraze filma, suptilni humor, muzika i divna igra glumaca ne mogu a da ne izazovu osmijeh.
Fraze iz filma "Poslovna romansa" odavno su rastavljene na citate:
Lično idem na servis samo zato što me to oplemenjuje.
Da nema statistike, ne bismo ni slutili koliko dobro radimo.
Mi to zovemo "naša mymra". Naravno, za oči.
A ovo je Shura - lijepa, ali, nažalost, aktivna. Jednom je unaprijeđena u javni rad i od tada se više nisu uspjeli povući.
Svaka nova metla posvuda postavlja svoje ljude.
Ona nije žena, ona je rediteljka.
Kad god je vidim, noge mi popuste.
Samo si plakala - i kao da si normalna... I to me šokiralo...
Cipele su te koje ženu čine ženom.
Šta razlikuje poslovnu ženu od ... žene?
Uostalom, ovako hodaš! Na kraju krajeva, ovo je zapanjujuće! Sve otklyachitsya, ovdje u čvor, sve će se svezati, sve će se skupiti kao stara otrcana cipela, a sada - grebe na posao, kao da zabija gomile!
Žena mora biti misterija! Glava je blago podignuta, oči su blago spuštene, ovdje je sve slobodno, ramena su zabačena. Hod je slobodan od kuka. Nesputana slobodna plastičnost pantera prije skoka. Muškarcima takva žena ne nedostaje!
Ljudmila Prokofjevna, gde ste pokupili ovu vulgarnost? Mrdaš kukovima kao nepristojna žena!
Općenito, pustite muškarce da misle da je s vama sve u redu.
Kako je nepija? Vrlo ujednačeno... zašto? Neću reći ne dobrom vinu...
Kada se ženi kaže da je pametna, da li to znači da je potpuna budala?
Ne biste sebi dozvolili da bacite buket u lice bilo kome od zaposlenih. Jesi li ravnodušan prema meni?
Ne samo da si lažov, kukavica i drzak, već si i borac!
Kako ti se sviđa moja frizura?
- Da umreš - ne ustaj!
Imam tako besprijekornu reputaciju da je krajnje vrijeme da budem kompromitovan.
Ostavi moju mračnu prošlost na miru.
Znate, razumem zašto smo raskinuli: treba nam dete!
- Želiš li da imamo bebu?
- Da! I to u najkraćem mogućem roku!
- Ali ne mogu sada. Još dva sata do kraja posla i Kalugina je tu... Ne mogu da odem!
Ne udaraj me po glavi, to je moja bolna tačka!
- Ovo je tvoj prazan prostor!
I generalno sam bio prognan u računovodstvo!
- Da, morate orati!
Dakle, ispada da svi misle da sam takvo čudovište?
- Nema potrebe da preterujete. Ne svi... ne takvo čudovište...
Ljudi, iznajmljujemo 50 kopejki. Maša Selezneva ima novu prinovu u svojoj porodici!
- Ja lično nemam ništa s tim!
To znači da se loše noge, Ljudmila Prokofjevna, moraju sakriti.
- Gde?
- Ispod maxija!
Jesi li bio loš u školi? Znao sam da si bivši gubitnik!
Ostavimo moju mračnu prošlost na miru.
Ovo je Verochka. Radoznala je, kao i sve žene, i ženstvena, kao i sve sekretarice.
Prijatelji kažu da imam prekrasan .. bariton .. visoki tonac.
- Čekaj, naslutio sam: jesi li pijan?
- Ne, šta si ti! Kad sam pijan, divlja sam. Gee-gee-gee! Evo. A sada sam tih.
- Ja sam sretan.
Ukratko, već sam potpisao nalog za vaše imenovanje za šefa odjeljenja.
- Za što? Šta sam ti učinio loše?
Ali šta je sa cirkusom?
- U životu mi je dovoljan cirkus.
Već smo se pozdravili!
- Jesi li rekao zbogom? Pa hajde da se pozdravimo!
Ne samo da si lažov, kukavica i drzak, već si i borac!
Da, ja sam tvrd orah!
Zaista želim da ostavim dobar utisak na tebe.
- Uradio si to...već.
- Želim da ga ojačam.
Kad god je vidim, noge mi popuste.
- Ne stoj mirno, sedi!
Kao trideset šest?
- Da, da, mlađi sam od vas, Anatolije Efremoviču, ali koliko ličim?
- Za trideset ... pet ...
Postavite konja! šta ti radiš! Ona je takođe teška. Šta si ušao u nju?
- Srodio sam se sa njom.
Petr Ivanovič Bublikov, šef odjela javne prehrane. Možda je zato tako... debeljuškast.
Prestati plakati! Šta si, ne bi trebao po položaju.
Ako još neko umre ili se rodi danas, ja ću ostati bez ručka.
Kako ti se sviđa moja frizura?
- Umrijeti - ne ustati.
Da, želim da pevam.
- Kakva nesreća!
Grudi naprijed!
- Grudi? Vera, laskaš mi.
- Svi ti laskaju.
Ironija je maska za bespomoćne.
Samo požurite, imam puno stvari da uradim.
- Ništa, vaša grupa će čekati. Ništa joj neće biti učinjeno.
Pametan si.
- Kada se ženi kaže da je pametna, da li to znači da je potpuna budala?
Kako vam se sviđaju čizme?
- Veoma prkosan, ne bih uzeo takve.
- Dakle, dobre čizme, moramo uzeti.
Volimo te. Negde u dubini moje duše, negde veoma duboko.
kakva si ti osoba? ne mogu da te prebolim...
- Nemoj da me ujedeš, zašto da ujedeš.
Već nekoliko dana nemam nikog dražeg od tebe...
Tvrdili ste da sam bezosjećajan!
- Zašto? Soft!
- Neljudski!
- Čovjek!
- Bez srca!
- Srdačno!
- Suvo!
- Mokro!
Razumijem o čemu pričaš.
- A osim tebe, da li još neko misli?
- Ceo tim.
- Imamo dobre informacije!
Ne govori ništa, ti si pravi moderan čovek!
Kakvo pravo imaš da me tako vrijeđaš?
Odlazite jer direktor vaše ustanove Kalugina...
- Pa, dobro, smelije, smelije!
- Samopravedan?!
- Da. Tiranine!
Eldaru Rjazanovu i Emilu Braginskom trebalo je samo mesec dana da napišu scenario za neverovatnu sovjetsku komediju Kancelarijska romansa. Ali glavna tajna uspjeha ovog filma uopće nije u scenariju, već u pametnoj improvizaciji talentiranih glumaca, što je režiser Eldar Ryazanov dozvolio i čak pozdravio tokom snimanja. Nakon objavljivanja filma, svi glumci su dobili državne nagrade SSSR-a, a kritike zvaničnika bile su samo pozitivne.
Ušli smo IsraLove Ovaj film smo pregledali nekoliko puta i odabrali dvadeset najsmješnijih, najneobičnijih i najpodmuklijih dijaloga.
- A ovo je Šura - lijepa, ali, nažalost, aktivna. Jednom je unaprijeđena u javni rad i od tada se više nisu uspjeli povući.
- Ne govori ništa, ti si pravi moderan čovek!
Kakvo pravo imaš da me tako vrijeđaš?
- Prsa napred!
- Grudi? Laskaš mi, Vera.
- Svi ti laskaju!
- Ona u suštini ne zna da na svetu postoje deca. Sigurna je da su rođeni odrasli, prema kadrovskoj tabeli, sa pozicijom i platom.
Gdje su ti vrata...?
- Gde je potrebno, tu su vrata!
- E, to je to, Novoselcev, tvoj posao je lula.
- Zdravo... Prokopja... Ljudmilovna...
- Upravo si plakala - i kao da si normalna... I to me šokiralo...
- Nisi uradio ništa posebno, uništio si mi novu haljinu.
- Evo gledam te, Verochka, i pomislim: da sam nepromišljeniji, ja bih ... vau !!!
“Imam tako besprijekornu reputaciju da je krajnje vrijeme da budem kompromitovan.
- Ona je sredovečna, ružna, usamljena žena...
- Ona nije žena, ona je rediteljka.
Zaista želim da ostavim dobar utisak na tebe.
- Uspeo si... već.
- Želim da ga ojačam.
- Pečurke vas malo zanimaju, koliko sam ja shvatio...
- Tačno razumem.
- Bobice nisu zainteresovane?
- Samo u obliku džema.
- A pesme... u formi poezije... šta mislite o njima?
- Juče me je ujela muva.
- Da. Primetio sam to.
- Ili sam slomio lanac.
- Ovo je bliže istini.
- Dakle, ja sam van lanca.
- Zašto se stalno migoljiš? kakva si ti osoba? Ne mogu da te ugrizem!
- Nemoj me ugristi! Zašto gristi?
- „Tiho, samo jazavac ne spava. Okačio je uši o grane i tiho pleše okolo.
- Rekao si da sam bezosjećajan!
- Zašto? Soft!
- Neljudski!
- Čovjek!
- Bez srca!
- Srdačno!
- Suvo!
- Mokro!
Pa, koji su tvoji planovi za večeras? Koja kompanija? Hoće li muškarci biti tamo? Hajde, predstavi me. Sada sam slobodna žena...
- Da nema statistike, ne bismo ni slutili koliko dobro radimo.
- Volimo te... u dubini naših duša... negde duboko...
- Veoma duboko! Toliko duboko da to i ne primjećujem!
- Ne, primetno je, trebalo bi da bude primetno...
A ja imam samo trideset šest. - Dakle, dobre čizme, moramo uzeti.
Izreke, dijalozi i citati iz filma "Službena romansa" je sovjetski igrani film, lirska komedija u dvije serije. Režiser filma je Eldar Ryazanov. Film je snimljen 1977. godine u studiju Mosfilm. Film je vodeći na kino blagajnama 1978. godine, pogledalo ga je preko 58 miliona gledalaca.
To nije konj, to je neka vrsta mamuta. Hajdemo već!
Bez statistike uopšte nema života...već neka vrsta teškog rada...
Imam tako besprijekornu reputaciju da je krajnje vrijeme da budem kompromitovan.
Pogodi šta sad pušim? Marlborough. Novi zamjenik s majstorovog ramena bacio je cijeli blok. Sprijatelji se sa sekretaricom. Sada sjedi sa Staricom.
Uzmite, na primjer, gljive. Rastu na panjevima. Ako dođete u šumu i imate sreće sa panjem, onda možete pokupiti cijelu planinu ... panjeve ... oh, opet ...
“Tiho, samo jazavac ne spava. Okačio je uši o grane i tiho pleše okolo.
Cigareta, šibica, kutija?
Evo gledam te, Verochka, i mislim: da sam nepromišljeniji, ja bih ... vau !!!
Samo si plakala - i kao da si normalna... I to me šokiralo...
Nisi uradio ništa posebno, uništio si mi novu haljinu.
Vidite, Bublikov je umro... a onda nije umro...
Nismo stigli do ormara.
Ona u osnovi ne zna da na svijetu postoje djeca. Sigurna je da su rođeni odrasli, prema kadrovskoj tabeli, sa pozicijom i platom.
- - Jesi li kupila nove čizme, Vera?
- - Da, još nisam odlučio, Ljudmila Prokofjevna. Sviđa ti se?
- - Veoma prkosan. Ne bih ih uzeo. A da sam na tvom mestu, zanimale bi me čizme ne tokom posla, već posle njega.
- - Dakle, dobre čizme, moramo uzeti.
Zašto se brineš o meni lično? Dodijeli me svojoj sekretarici.
E, to je to, Novoseltsev, tvoj posao je lula.
Ideš ...u računovodstvo !!!
Nisam ti doneo bukete! Zašto sam... Šta sam, zapanjen, ili šta?! Jeste li jeli kokošinju?!
Kakva zabavna reprodukcija Mona Lize!
Mi to zovemo "naša mymra". Naravno, za oči.
Ljudmila Prokofjevna, gde ste pokupili ovu vulgarnost? Mrdaš kukovima kao nepristojna žena!
Moj dobar savjet tebi: kao dobrom prijatelju, ostavi sve, izbaci to iz glave i vrati se - porodici, svom timu, na posao! Dakle, neophodno je!
Lično idem na servis samo zato što me to oplemenjuje.
Nije mi žao Maše Seleznjeve.
Cipele su te koje ženu čine ženom.
Pa, evo je sjedi, u strašnim ružama!
Zdravo… Prokofja… Ljudmilovna…
Pa, koji su tvoji planovi za večeras? Koja kompanija? Hoće li muškarci biti tamo? Hajde, predstavi me. Sada sam slobodna žena...
Da nema statistike, ne bismo ni slutili koliko dobro radimo.
Jeste li primijetili da imamo smetnje sa određenom robom? To je zbog činjenice da Rotosea poput vas ne planira određenu robu. Slobodno ga promijenite.
Stavite Veru na njeno mesto! I ne dirajte ga rukama!
Ustani napokon! I ... idi ... radi ... šta je tu? .. posao!
Sedi... uh... sedi.
Općenito, pustite muškarce da misle da je s vama sve u redu.
Statistika je nauka, ne trpi aproksimacije...
Žena mora biti misterija! Glava je blago podignuta, oči su blago spuštene, ovdje je sve slobodno, ramena su zabačena. Hod je slobodan od kuka. Nesputana slobodna plastičnost pantera prije skoka. Muškarcima takva žena ne nedostaje!
Čudno, njam-njam, u našem rukovodstvu, odnosno u meni, rodila se ideja: da te postavimo za jednog od vodećih radnika državne statistike – šta tu da se krije, ha-ha-ha! - šef Odsjeka za laku industriju. laka industrija.
A ovo je Shura - lijepa, ali, nažalost, aktivna. Jednom je unaprijeđena u javni rad i od tada se više nisu uspjeli povući.
Ne zna se da li će ponovo umrijeti, a cvijeće nestaje. Šura ih izvlači iz Bublikova i ... o, to jest, od vijenca ispod Bublikova, pravi bukete i daje ih ženama.
"Žene, kada su ispod četrdesete, često rade gluposti." Pa, ona sigurno zna bolje!
- - Volimo te... u dubini naših duša... negde duboko...
- - Veoma duboko! Toliko duboko da to i ne primjećujem!
- - Ne, primetno je, trebalo bi da bude primetno...
- Imam decu. Imam ih dvoje: dječaka i ... mm ... de ... također dječaka. Dva dečaka.
- I generalno sam bio prognan u računovodstvo!
- Da, morate orati!
– Jesi li kupila nove čizme, Vera?
- Da, još nisam odlučio, Ljudmila Prokofjevna. Sviđa ti se?
- Veoma provokativno. Ne bih ih uzeo. A da sam na tvom mestu, zanimale bi me čizme ne tokom posla, već posle njega.
- Dakle, dobre čizme, morate ih uzeti.
- Odlazite jer direktor vaše ustanove Kalugina...
- Pa, dobro, smelije, smelije!
- Sebičan?!
- Da. Tiranine!
- Prsa napred!
- Grudi? Laskaš mi, Vera.
- Svi ti laskaju!
- Žena mora da je misterija! Glava je blago podignuta, oči su blago spuštene, ovdje je sve slobodno, ramena su zabačena. Hod je slobodan od kuka. Nesputana slobodna plastičnost pantera prije skoka. Muškarcima takva žena ne nedostaje!
- Kako je mogla ostaviti djecu, Leontieva? Ona je majka.
– Ha! Majko!.. Njihova majka je bila Novoselcev!
- Veročka, imaćeš pedeset godina, pokupićemo i tebe!
- Neću da živim, ja sam na opasnom poslu.
Gdje su ti vrata...?
- Gde je potrebno, ima vrata!
– ...otvoreno
- Zdravo... Prokopja... Ljudmilovna...
“Imam tako besprijekornu reputaciju da je krajnje vrijeme da budem kompromitovan.
- Da nema statistike, ne bismo ni slutili koliko dobro radimo.
- Ne udaraj me po glavi, to mi je bolna tačka!
- Ovo je tvoj prazan prostor!
- Znate, razumem zašto smo se razišli: treba nam dete!
Želiš li da imamo dijete?
- Da! I to u najkraćem mogućem roku!
Ali sada ne mogu. Još dva sata do kraja posla i Kalugina je tu... Ne mogu da odem!
- Šta je harmonika? Heel?
- Shaft!!!
- A ti ga vrati!
"I vratit ću ga!" Ali na drugačiji način!
Zašto se brineš o meni lično? Dodijeli me svojoj sekretarici.
- Mi to zovemo "naša mymra". Naravno, za oči.
- Pa, evo je sedi, u strašnim ružama!
- Ona u suštini ne zna da na svetu postoje deca. Sigurna je da su rođeni odrasli, prema kadrovskoj tabeli, sa pozicijom i platom.
- Zašto se stalno migoljiš? kakva si ti osoba? Ne mogu da te ugrizem!
- Nemoj me ugristi! Zašto gristi?
- Imam decu. Imam ih dvoje: dječaka i ... mm ... de ... također dječaka. Dva dečaka. Evo. Ovo je teret.
“Bože, kako možeš tako pričati o djeci?
- Pa, čekajte, Ljudmila Prokofjevna!
- Da ti?
- Ne prekidajte, molim vas! I sam ću pasti.
- Uglavnom, neka muškarci misle da je s tobom sve u redu.
- Ukratko, već sam potpisao nalog za vaše imenovanje za načelnika odjeljenja.
- Za što? Šta sam ti učinio loše?
- Crveni. Ili bijelo?
Ili bijelo. Ali možda crveno.
- Gde idemo?
- Direktno!
- Lično idem na servis samo zato što me to oplemenjuje.
- Ljudmila Prokofjevna, gde ste pokupili ovu vulgarnost? Mrdaš kukovima kao nepristojna žena!
- Ne samo da si lažov, kukavica i drzak, već si i borac!
Da, ja sam tvrd orah!
- Moj dobar savjet tebi: kao dobar drug, baci sve, izbaci to iz glave i vrati se porodici, timu, na posao! Dakle, neophodno je!
- Volimo te... duboko u sebi... negde veoma duboko...
- Veoma duboko! Toliko duboko da to i ne primjećujem!
- Ne, primetno je, trebalo bi da bude primetno...
- Ne možeš ništa da kažeš, ti si pravi moderan čovek!
Kakvo pravo imaš da me tako vrijeđaš?
- Pa, starica te je otpustila?
Ona nije stara!
- Pa vidite, možete, naravno, naučiti zeca da puši. U principu, ništa nije nemoguće.
- Ti misliš?
- Za osobu. Sa inteligencijom.
Ona je sredovečna, ružna, usamljena žena...
Ona nije žena, ona je rediteljka.
„Zaista želim da ostavim dobar utisak na tebe.
„Uspeo si...već.
- Želim da ga ojačam.
- Penzija je na pomolu - i tu je! Samo seksualna revolucija!
- Stavi Veru na njeno mesto i ne diraj je više rukama!
- Obuci konja! sta radis! Ona je takođe teška. Šta si ušao u nju?
- Srodio sam se sa njom.
- Zamislite, Bublikov je umro!
- Zašto je umro? Nisam dao takvu naredbu... Kako je umro?
“One ne nose perike ovih dana, zar ne?”
Pa, hvala Bogu, mislim. Ovako je mnogo bolje... živahno je, zar ne? I to je kao kuća na glavi!
- Pa, ako je živahno, bolje je.
„Samo požurite, imam puno stvari da uradim.
- Ništa, vaša grupa će čekati. Ništa joj neće biti učinjeno.
- Pametan si.
- Kada se ženi kaže da je pametna, da li to znači da je potpuna budala?
- Imam ponudu za tebe.
- Racionaliziranje?
– Da, negde.
"Pa, da li to znači da svi misle da sam takvo čudovište?"
- Nema potrebe da preterujete. Ne svi... ne takvo čudovište...
- Šta razlikuje poslovnu ženu od ... žene?
- Šta?
- Hodaj! Uostalom, ovako hodaš!
- Kako?!
- Zapanjujuće je! Sve otklyachitsya, ovdje svezano u čvor, sve se smežuralo kao stara otrcana cipela, a sada grebe na posao, kao da zabija gomile!
- "Žene, kada su ispod četrdesete, često rade gluposti." Pa, ona sigurno zna bolje!
- Kako ti se sviđa moja kosa?
"Umri, ne ustaj!"
- I ja tako mislim.
„A ja imam samo trideset šest godina.
Šta kažeš na trideset šest?
- Da da. Ja sam mlađi od vas, Anatolije Jefremoviču. I koliko izgledam?
"Trideset pet."
- Opet lažete, druže Novoselcev!
„Možda nisi baš ti doneo taj nesrećni buket?“
- Ne, Ljudmila Prokofjevna, to sam zaista ja.
- Pa, znaš! Dosta! Nemate stida, nemate savesti!
- Blazer klub jakna.
- Za "Dom kulture", ili šta?
- Možeš i ti tamo.
- Uzmimo, na primjer, pečurke. Rastu na panjevima. Ako dođete u šumu i imate sreće sa panjem, onda možete pokupiti cijelu planinu ... panjeve ... oh, opet ...
- Evo gledam te, Verochka, i pomislim: da sam nepromišljeniji, ja bih ... vau !!!
- Ti ne piješ.
- Kako je nepija? Vrlo ujednačeno... zašto?
„Rekao si da sam bezosjećajan!“
- Zašto? Soft!
- Neljudski!
- Čovjek!
- Bez srca!
- Srdačno!
- Suvo!
- Mokro!
Zašto sakriti?
- Za što? I od junaka dana, da se ne raduje prije vremena.
- Pa, hajde da ga sakrijemo... A gde da ga sakrijemo?
- Kažem, u ormaru, iza bine.
- Oh, u ormaru.. Hoće li stati?
- Hajde da ga gurnemo!
- Dakle, loše noge, Ljudmila Prokofjevna, moraju biti skrivene.
“Cipele čine ženu ženom.
- Juče me je ujela muva.
- Da. Primetio sam to.
Ili sam otišao s lanca.
- Ovo je bliže istini.
Tako da sam van lanca.
- Išli smo u Aragvi. Tamo smo jeli... šta drugo... počastili se... pilićima duvana, satsivi, kupaty, sha... sha... shLyki... čebureke...
- Čebureki.
- Čebureki...
- Nije mi žao Maše Seleznjeve.
- Treba da iščupaš, prorediš.
- Kako?
- Pa, barem raisfedera!
- Reisfeder? Draga moja, ovo boli!
- Pa ti si žena, strpi se! Obrva treba da bude tanka, tanka, poput konca. Iznenađen uzdignut.
- Nisam ti doneo bukete! Zašto sam... Šta sam, zapanjen, ili šta?! Jeste li jeli kokošinju?!
- Ne biste sebi dozvolili da bacite buket u lice bilo kome od zaposlenih. Jesi li ravnodušan prema meni?
"Još jedna riječ i bacit ću na tebe dekanter!"
- Ako praviš dekanter, onda si stvarno ja... ovo-ono...
- Pa, kako su u Ženevi?
- Teško!
- E, to je to, Novoselcev, tvoj posao je lula.
"Pa, kako je mačka?"
- Rekla je da je bolje.
- Je li ona tako rekla?
- Da, tako je rekla.
- Divna mačka! Najbolja mačka na svijetu, zar ne?
„Pa, kakvi su tvoji planovi za večeras?“ Koja kompanija? Hoće li muškarci biti tamo?
- Pišite, pišite!
Ne požurujte me, nisam pisaća mašina!
Jeste li loše učili u školi? Znao sam da si bivši gubitnik!
Ostavimo moju mračnu prošlost na miru.
- Po 50 kopejki, Novoselcev. Daj novac. Za vijenac i orkestar.
- Pa da, ako još neko umre ili se rodi danas, ja ću ostati bez ručka.
- Spusti konja.
- Nije mi teško. Ja sam jak.
- Vidite, Bublikov je umro... a onda nije umro...
- Zašto stalno lažeš?
- Zato što uzimam primer od vas, Ljudmila Prokofjevna.
- Upravo si plakala - i kao da si normalna...
„Sedi… ovaj… sedi.”
- Cigareta, šibica, kutija?
- Reč je nepristojna.
- Obriši!
- Skini haljinu! Živi, pucaj! Ah-ah-ah! Ne ne. Ne sada, ne ovde.
- Šta kažeš "pucaj"?
- Ima slatkiša.
– Da, razumeo sam to.
- Neću da se udam za tvog prijatelja - Pečurke te malo zanimaju, koliko sam razumeo...
- Kakva zabavna reprodukcija Đokonde!
„Usput, nadam se da nisi mnogo materijalno propatio?“ Ulaznice za cirkus neće biti izgubljene?
- Pa, naravno! Voziću ih po špekulativnoj ceni.
- Da. Pa, nisam sumnjao u vašu praktičnost, druže Novoselcev.
„Vi ste pronicljivi, druže Kalugina!
"Ljubavna afera na poslu" rođen je 1971. godine u obliku predstave i nosio je ime Kolege. Predstava je postavljena u Moskvi - u Pozorištu. Vl. Majakovskog iu Lenjingradu - u Pozorištu Komedije. Nastavila je sa takvim stalnim uspehom da je predstava počela da se postavlja u drugim pozorištima. To je nagnalo njegovog autora Eldara Rjazanova da snimi film prema drami.
Film je premijerno prikazan u Moskvi 1977. godine. "Poslovna romansa" je odmah postala jedan od najpopularnijih domaćih filmova. U prvim mjesecima objavljivanja film je uspjela pogledati doslovno cijela zemlja - 58 miliona ljudi, a citati likova na slici odmah su se pretvorili u fraze.
Glumci za ovaj film odabrani su vrlo brzo, budući da je Rjazanov imao vrijedne "rezerve" nakon ekranizacije u prethodnim filmovima. Ovo je jedan od rijetkih slučajeva u ruskoj kinematografiji kada je Rjazanovu bilo dozvoljeno da snima glumce koje je želio bez ekranskih testova i odobrenja umjetničkog vijeća.
U predstavi je Vera bila mlada, dugonoga lepotica. Ali kada su Rjazanov i Braginski napisali scenario za film, promenili su Veročku da izgleda kao Ahedžakova. A kako se spolja jako razlikovala od dugonogih ljepotica, njena junakinja je od sekretarice iz predstave dobila samo ono što je bila poznata kao modna. Tako smo vidjeli neuporedivu Leah Akhedzhakovu u ulozi trendseterke i Mymrine mentorice po pitanju ženskog flerta.
Riječi muzičke vizit karte filma - pjesma " Nema lošeg vremena napisao lično Rjazanov. Prema njegovim riječima, prošao je mnogo opcija za pjesme poznatih pjesnika, ali ništa nije našao. Kako ne bi osramotio kompozitora filma, poklonio mu ih je pod krinkom djela engleskog pjesnika Williama Blakea. Taj "falsifikat" se nije osjetio. Sljedeće godine pjesma je postala laureat festivala Song-78.
Već 40 godina čvrsto vjerujemo u priče o kancelarijskim Pepeljugama koje se mogu pretvoriti u ljepotice, ljubavi na radnom mjestu i sveznajućim sekretaricama. A citati iz filma pomažu da se uroni u atmosferu ove čarobne moskovske radne bajke:
- Lično idem na servis samo zato što me to oplemenjuje..
- Da nema statistike, ne bismo ni slutili koliko dobro radimo.
- A ovo je Shura - lijepa, ali, nažalost, aktivna. Jednom je unaprijeđena u javni rad i od tada se više nisu uspjeli povući.
- Ona u osnovi ne zna da na svijetu postoje djeca. Sigurna je da su rođeni odrasli, prema kadrovskoj tabeli, sa pozicijom i platom.
- - Jesi li kupila nove čizme, Vera?
- Da, još nisam odlučio, Ljudmila Prokofjevna. Sviđa ti se?
- Veoma prkosan. Ne bih ih uzeo. A da sam na tvom mestu, zanimale bi me čizme ne tokom posla, već posle njega.
- Dakle, dobre čizme, moramo uzeti. - - Zaista želim da ostavim dobar utisak na tebe.
- Uradio si to...već.
- Želim da ga ojačam. - - Veročka, imaćeš pedeset godina - pokupićemo i tebe!
- Neću da živim, ja sam na štetnom poslu. - Pa, koji su tvoji planovi za večeras? Koja kompanija? Hoće li muškarci biti tamo? Hajde, predstavi me. Sada sam slobodna žena...
- - Volimo te. Negde u dubini moje duše, negde veoma duboko.
- - Dakle, ispada da me svi smatraju takvim čudovištem?
- Nema potrebe da preterujete. Ne svi... ne takvo čudovište... - Žena mora biti misterija! Glava je blago podignuta, oči su blago spuštene, ovdje je sve slobodno, ramena su zabačena. Hod je slobodan od kuka. Nesputana slobodna plastičnost pantera prije skoka. Muškarcima takva žena ne nedostaje!
- - Već nekoliko dana nemam nikoga dražeg od tebe.…
- - Prsa napred!
- Grudi? Laskaš mi, Vera.
- Svi ti laskaju! - - Po 50 kopejki, Novoselcev. Daj novac. Za vijenac i orkestar.
- Ako danas još neko umre ili se rodi, ja ću ostati bez ručka. - Pa, evo je sjedi, u strašnim ružama!
- - Pametan si.
- Kada se ženi kaže da je pametna, da li to znači da je potpuna budala? - - Gde su ti vrata...?
- Gde je potrebno, tu su vrata! - - Ne samo da si lažov, kukavica i drzak, već si i borac!
Da, ja sam tvrd orah! - - Crveni. Ili bijelo?
- Ili belo. Ali možda crveno. - - Imam decu. Imam ih dvoje: dječaka i ... mm ... de ... također dječaka. Dva dečaka.
- - Ne prekidajte, molim vas! I sam ću pasti.
- - Kako ti se sviđa moja frizura?
- Da umreš - ne ustaj!
- I ja tako mislim. - Kakva zabavna reprodukcija Mona Lize!
- Imam tako besprijekornu reputaciju da je krajnje vrijeme da budem kompromitovan.
- - Rekao si da sam bezosjećajan!
- Zašto? Soft!
- Neljudski!
- Čovjek!
- Bez srca!
- Srdačno!
- Suvo!
- Mokro! - - Samo molim te, požuri: imam puno stvari da uradim.
- Ništa, vaša grupa će čekati. Ništa joj neće biti učinjeno. - - Jesi li bio loš u školi? Znao sam da si bivši gubitnik!
Ostavimo moju mračnu prošlost na miru. - Stavite Veru na njeno mesto! I ne dirajte ga rukama!
- - Ne govori ništa, ti si pravi moderan čovek!
Kakvo pravo imaš da me tako vrijeđaš? - - Ne udaraj me po glavi, ovo je moja bolna tačka!
- Ovo je tvoj prazan prostor!
