Smiješne šale će vam pomoći da poboljšate raspoloženje kada ste tužni, razbiju led među ljudima i jednostavno popunite prazninu u razgovoru. Najsmješniji vicevi na našoj stranici, posebno odabrani za vas, pomoći će vam ne samo da podignete raspoloženje, već i poboljšate vaše zdravlje, jer je smijeh najbolji lijek. U ovom dijelu ćete pronaći najsmješnije viceve koji su odabrani u nadi da će vam se svidjeti bez obzira na vaš smisao za humor.

Anegdote su, da tako kažem, jedan od najstarijih oblika književnog humora. Od pamtivijeka, šale su evoluirale u forme koje imamo danas. Pokušali smo prikupiti najsmješnije viceve na našoj web stranici, jer vicevi mogu biti ili vrlo smiješni ili uopće ne smiješni. Mješavina duhovitosti, komičnih situacija, zapleta i seta karaktera igraju glavnu ulogu u šali. Ali čak i da bi razumeli veoma smiješne šale mora imati dobar osjećaj humor, jer bez tako divnog smisla za humor, bolje je uopšte ne čitati viceve, nećete razumeti. :)

Potrebno je 7 sekundi da hrana pređe iz usta u želudac. Ljudska kosa može izdržati opterećenje od 3 kilograma. Dužina penisa je 3 dužine thumb. Žene trepću 2 puta češće od muškaraca. Djevojke su već pročitale ovaj tekst. Momci i dalje gledaju u svoj palac.

U učionici nastavnik djeci daje zadatak.
- Od grada A do grada B je četrdeset kilometara, a od grada B do grada C sedamdeset kilometara. Ko može reći koliko imam godina?
Petja podiže ruku i kaže:
- Četrdeset osam.
- Petenka, kako si pogodila?
“I ima tetka koja živi u našem ulazu, koja nema sve kod kuće, pa ima dvadeset četiri godine.”

Plavuša dolazi u kozmetički salon i kaže:
- Želim veoma glatku kožu i velike, sjajne oči. Koliko će to koštati?
- 1500.
- Šta, dolare za operaciju?
- Ne, rublje, za gas masku.

Ljuti muž otkriva muškarca u bračnoj postelji.
- Šta radiš ovde?
"Vidiš", kaže žena muškarcu, "rekla sam ti da je budala."

Napolju pada kiša. U ured dolazi potpuno suh čovjek.
- Kako to da se nisi smočio?
- Ah...pazim, pazljivo, izmedju kapi...

Iz svedočenja: „Nazvao me je svinjom, a ja sam mislio i mislio i nisam razumeo zašto sam ona ženstveno, a ja sam muškarac. Zato sam se uvrijedio i udario građanina Nikolajeva.”

Imate li bore, suvu kožu, krive noge?
Smirite se - boca votke poklonjena vašem mužu odmah će vam vratiti nekadašnju svježinu i privlačnost.

Signist ulazi u crkvu i počinje se moliti:
- Gospode, čuješ li me? Jedan...jedan...jedan...

Stari gospodin umire. Njegova žena sjedi blizu njegovog kreveta.
On: Marta, sada se sećam svih onih godina kada smo bili zajedno...
Ona: Da, draga?
On: Sjećam se vremena kada smo se prvi put sreli. Apsolutno nisam imao novca. Jedna funta mi je tada izgledala kao bogatstvo... Ali ti si bila pored mene, Marta... A kad smo se venčali, sećaš li se? - Sav svoj teško zarađeni novac uložio sam u akcije, ali su pojeftinile... Bilo je jako teško vreme... Tada si i ti bio u blizini...
Ona (kroz suze): Da, da, draga!
On: A kasnije, kad je počeo rat i kad sam pozvan u vojsku... Otišla si na front kao bolničar i kad sam ja ranjena bila si i u bolnici u blizini... Sećaš li se posleratnog? kriza? Kad ponekad nismo imali šta da jedemo danima... Onda si i ti bio sa mnom... A kasnije, kad sam se razbolio od upale pluća, sjedio si danonoćno kraj mog kreveta... kao i sada... Da, sada, kada ja umirem, i ti si ovde, Marta...
Ona (jecajući): Naravno, draga!!!
On: Marta, ti mi donosiš nesreću!

Zdravo, Petya! Hajde, ima ovakvih devojaka, donesi votku...
- Zdravo! Vasya! Hajde, ima toliko votke ovde - dovedite devojke!

Odgojena je nova vrsta pčela lovaca. Ogroman poput medveda, ljut kao psi.
- Da li donose med?
- Naravno, uzimaju ga od žena na pijaci i vraćaju.

Devojko, idemo u šetnju parkom?
- I baš u ovom parku ćeš me jebati?
- Ne, naravno! Samo ćemo prošetati s tobom.
- Znaš, baš mi se baš i ne ide u šetnju...

U frižideru stoje dva paradajza. Jedan kaže drugom:
- Dzzzzzz, kako je hladno!!
drugo:
- Aaaah, paradajz koji priča!!

Dječak pita oca: „Zašto su papagaji zeleni?“
- Zato što dobiju morsku bolest na palmama.

Zoo. Djevojka pita majku:
- Mama, znaš li zašto ova koza veoma tužno gleda u daljinu?
- Ćerko, da li si ikada videla svog tatu srećnog? Takav je njihov život...

Kada osobu ugrize vampir, ona se pretvara u vampira...
Osećam se kao da su sve okolo izgrizle ovce!!!

Razgovor između dva prijatelja:
- Prokletstvo, moj komšija ima sreće! Imam muža i ljubavnika. Pa je juče silovana na ulazu...

Jučer sam dala svojoj baki energetski napitak da proba.
- Pa šta?
- Pa otišla je peške po mleko... U Vologdu!

Žena prilazi mužu i počinje da se žali na ponašanje svog sina:
- Vasja, postao je jednostavno nepodnošljiv. On samo sluša savjete raznih idiota. Možda možete razgovarati s njim, a možda će on saslušati vas.

Sunny, jel ti nešto kuvaš ili se naša mačka opet negde usrala?

• Naprijed >

Rose, draga moja, udaj se za mene!
- Hoćeš li mi dati prsten sa ogromnim dijamantom?
- Stvarno si me oduvao, stvarno...

Žena zove muža:
- Ale! Možeš li da pričaš?
- Može.
- Onda slušaj.

Barrymore, šta je to zavijanje u močvarama?
-Nikada niste vodili svoju ženu na more, gospodine?

Čovek je došao u vrtić po sina, počeo da oblači dečaka, a onda je došla vaspitačica:
- Ovo nije tvoje dete!
- Dobro, komšiji tračevi, ali i ti!

Čovječe, je li ti dosadno?
- Ne toliko.

Muškarci sjede, prave ferment. Čovek ne pije.
„Moja žena“, kaže ona, „nanjušiće miris i neće joj dozvoliti da dođe kući!“
- Gluposti! Pojedite nešto, ugušićete miris, i ništa ga neće osetiti!
Čovek je pio. Pojeo sam češanj belog luka, žvakao lovorov list, popušio i na kraju žvakao žvaku. Dođe kući i pokuca na vrata.
Žena viče iza vrata:
- Opet sam se napio, kopile!
- Ne, o čemu pričaš!
- Pa, udahni u ključaonicu."
Čovjek je disao.
Žena viče iza vrata:
- Dobar si u pričanju viceva! Dišite na usta!

Pasha, zdravo!
- Devojko, ja ne... - Dugo se nismo videli! Još uvijek dobro u krevetu?
- Pa, Paška je Paška.

Dama ulazi u veoma skup butik.
Prodavac: - Zdravo, da te upoznam nova kolekcija, ovo je ekskluzivno! Izvinite, imate li para?..
- Ne...
- Pa zašto si zapeo, treba da ideš na pijacu!
- Imam kartu.
- Zdravo ponovo!

Zdravo! Kakvu kul bluzu nosiš!
- Možete li zamisliti, nemam apsolutno ništa ispod toga!
- Ne brini, oni će odrasti!

Komšija kuca na vrata:
- Zdravo. Kupili smo novi auto. Možete li mi pozajmiti hljeba?

Sobarica je od gazdarice tražila povećanje. Žena se primetno uznemirila i upitala:
- Helen, zašto misliš da zaslužuješ povećanje plate?
- Pa, postoje tri razloga za ovo. Prije svega, ja peglam odjeću bolje od tebe.
zena:
- Ko je to rekao?
- Tvoj muž.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je što ja kuvam bolje od tebe.
- Ko je to rekao?
- Tvoj muž.
- O…
Helen:
- I treći razlog je što sam ja bolja u seksu od tebe.
zena:
- Da li je i moj muž to zaista rekao?!
Helen:
- Ne, naš baštovan.
- Pa, koliko želiš?

Tata, želim da se bavim baletom.
- Ne, Serjoža, opasno je.
- Zašto?
- Slomiću ti noge.

Zašto trpaš kondome u džepove?
- Idem u diskoteku.
- Znate li znak?
- Koji?
- Ako uzmete kišobran, neće padati kiša!

Ulicom ide stari Jevrej sa štapom - jedva pomera noge...
S druge strane ulice neki tip ga sustiže. Jevrej mu viče:
- Mladiću, ideš li slučajno u veš?
- U vešeraj.
- Pa onda za mnom...

Mali Mojše dolazi u radnju.
„Treba mi tri litre meda“, predaje teglu prodavačici. Ona sipa punu teglu.
- A tata će doći sutra i platiti.
“Pa ne”, prodavačica mu uzima teglu i sipa med nazad.
Mojše izlazi napolje i gleda u teglu:
- Tata je bio u pravu, ima dovoljno za dva sendviča.

Odessa. Jedan komšija kaže drugom:
- Semjone Markoviću, oduševljen sam vašim osećanjima! Ti i Sofa živite zajedno već 20 godina, a ipak, šetajući gradom, uvijek se držite za ruke!
- Oh, Benja, ako je pustim, sigurno će nešto kupiti.

Došao je jedan čovjek doktoru, pažljivo se razodjenuo: pažljivo skinuo pantalone, pažljivo skinuo gaće i sve to pažljivo objesio na stolicu. Okrenuo se doktoru i rekao:
- Doktore, imam jedan testis viši od drugog!
doktor:
- Pa to je normalno, ništa nije savršeno.
čovjek:
- Da, ali nekako nije uredno!

Žena pita svog muža programera:
- Dušo, sećaš li se kada nam je godišnjica braka?
- Pa, da! Tačno četiri dana nakon isteka antivirusne licence.

Poslao sam svojoj djevojci SMS: “Čestitam na divnom danu mrmota.” Ona mi je odgovorila da sam idiot i seronja. Pokušao sam je nazvati. Nisam podigao slušalicu. Onda sam se sjetio da su počeli njeni „kritični dani“ i smirio se. Sutradan sam ponovo pročitao svoj SMS i vidio da sam propustio slovo “r” u riječi “Surka”.

General je vidio vojnika kako lašti svoje čizme crvenom kremom:
- Zašto čistiš čizme crvenom kremom?
- To vas se ne tiče, druže generale!
- Kako pricas? Odgovorite pravilno!
- Druže generale, crne kreme nema nigde, ostaje samo crvena...
- To me se ne tiče!
- I to sam ti odmah rekao!

Abrame, koja je od žena bolja: doktorica ili učiteljica?
- Doktoru je bolje.
- Zašto?
- Pa, doktori pozivaju: "Uđite, skinite se", a učitelji naređuju: "Idite do table!"

U jedan manastir je došla komisija koju su činili igumani drugih manastira. Jedan od članova komisije došao je lokalnom igumanu i ogorčeno mu počeo govoriti da monasi puše kada se mole!
- I šta? Naš manastir, Sveti Sinod, pitao je da li se može pušiti dok se moli.
- A šta je bio odgovor?
- Odgovor je bio ne! A onda smo pitali da li je moguće moliti se dok pušimo, a oni su nam rekli da je moguće! Vidite, sve će zavisiti od toga kako postavite pitanje!

Dvije žene se oblače u svlačionici. Jedna od njih je obukla gaćice svoje porodice. Drugi je pita:
- Kada ste počeli da nosite muške gaće?
- Od trenutka kada ih je moj muž pronašao ispod kreveta.

Rabinovič se vratio sa službenog puta ranije nego što je planirano, pogledao ispod kreveta - nikoga, u ormar - takođe je bio prazan, a niko nije visio na balkonu. Sumorno se vratio u sobu, a žena mu je sarkastično rekla:
- Pa, Syoma, jesi li imao sreće? Danas ćemo morati da prihvatimo rap za sve.

hipoteka:
- A evo i stana! - misli zec.
- Pa sam ručala! - misli udav.

U avionu se jedan od pilota histerično smijao. Kopilot pita:
- Šta se desilo?
“Mogu zamisliti paniku u ludnici kada saznaju da sam pobjegao!”

Vovočkina mama pita:
- Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- I koliko puta ste se pogrešili?
- Samo jedno!
- A ostali su, ispostavilo se, ispravno odlučili?
- Ne, nisam imao vremena da odlučujem o ostalima...

Druže naredniče, gusenica je pala sa našeg tenka!
- Ne budi pohlepan, pusti vrapce da kljucaju.

Zašto nemate mačke u svom dvorištu?
- Šta je to?
- Da, dakle... ništa...
- Hoćeš li malo paste, komšija?

Dva muškarca piju pivo. Jedan kaže drugom:
- Pa, narastao si sebi stomak, Ivanoviču!
- Nije stomak. To je jetra!

Dušo, jesi li izbacila kantu za smeće?
- Da, draga. Samo ne mogu da razumem - gde ćemo danas da odložimo smeće?

"Sekretarica traži posao po svojoj specijalnosti. Imam iskustvo rada sa šalom, saperom i trakavicom na veoma složenom nivou. Ne nudite kafu u krevet."

Pogledaj kako je super!
- Nisam kul, ali FIFA!
- Oh, da li i tebe zanima fudbal?

zvono na vratima:
-Jeste li zvali doktora za mamurluk?
- Zvao.
- Na šta se žališ?
- Napadi opijanja su me mučili...
- Koliko često ti se dešavaju?
- Otprilike četiri puta godišnje.
- Koliko dugo?
- Za tri meseca...

Ljudi zbijaju šale godinama. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Neko je ovo morao jednog dana očistiti.

1 Lično, klovnove uopće ne smatram smiješnim. Iskreno govoreći, bojim ih se. Ne znam ni kada je počelo. Vjerovatno kad su me kao dijete vodili u cirkus i kad mi je klovn ubio oca. J. Hendy
3 Kreativna inteligencija cijeli svijet je osudio zatvaranje Tadžikistanskog pozorišta opere i baleta. „Sada će nezaposleni umetnici verovatno postati dileri droge i narko kuriri“, samouvereno kažu muzički kritičari. Časopis "Krasnaya Burda"
5 Oni su mala plava stvorenja, a svako od njih ima po pedeset ruku, tako da su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije volana. D. Adams. Restoran na rubu svemira

6 Da je Ruzvelt preživeo, prevrnuo bi se u grobu. Samuel Goldwyn

7 "Bocman je pao preko palube", rekao mi je kapetan Thrym. - I sam sam djelimično kriv za ovo. To se dogodilo rano ujutro. Podigao sam ga da bolje vidi santu leda, i sasvim slučajno, uvjeravam vas, potpuno sam ga slučajno ispustio u more.
"Kapetane Thrym", upitao sam, "da li ste učinili nešto da ga spasite?"
„Ne još“, odgovorio je posramljeno. S. Leacock. Izgubljeni među valovima, ili Brodolom na okeanu
10

Užasan išijas. Oldtajmeri se ne sećaju da je čoveka toliko bolelo dupe. F. Ranevskaya

11 - Smiluj se, Petre Andreju! Šta si naumio! Da li ste se ti i Aleksej Ivanovič posvađali? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on te udari u njušku, a ti njega u uho, u drugo, u treće - i idi svojim putem... A. Puškin. Kapetanova ćerka

12

- Šta, super? - viknuo mu je Winnie the Pooh s neba. - Pa, na koga ličim?
- Na medveda koji leti u balonu!
- Zar ne izgleda kao mali crni oblak? - zabrinuto je upitao Pooh.
- Nije dobro.
- Dobro, možda odavde više izgleda. A. Milne. Winnie the Pooh i sve, sve, sve
(prepričavanje B. Zakhoder)

13 U njihovom društvu umro bih od dosade da nisam bio tamo. Aleksandar Dumas sin
15 Moja prijateljica uvek umire od smeha tokom seksa, bez obzira šta čita. Emo Phillips

16 - Hiljadu izvinjenja! - povikao je Don Gug, glatko prilazeći stolu. - Po rahitisu mog vojvode, potpuno nepredviđene okolnosti! Četiri puta me je zaustavljala patrola Njegovog Veličanstva Kralja Arkanara, a dva puta sam se tukao sa nekim bezobraznicima. - Graciozno je podigao leva ruka umotan u krvavu krpu. - Uzgred, plemeniti donovi, čiji je ovo helikopter iza kolibe?
"Ovo je moj helikopter", reče Don Kondor mrzovoljno. - Nemam vremena za tuče na putevima. A. i B. Strugatski. Teško je biti bog
18 Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan od njih me je sve vreme pratio i objašnjavao da je pradomovina Cigana u Divovskim planinama, a drugi je tvrdio da je unutra globus postoji još jedna lopta, mnogo veća od vanjske. IN ludnica svako je mogao da kaže šta mu padne na pamet, kao u parlamentu. J. Hasek. Avanture dobrog vojnika Švejka
20 Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljom pištoljem. Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenim kovčegom".
22 Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a posljednji put kada ih je ujak Džulijus posjetio, nacrtao je svoj portret u svom albumu, a ispod slike napisao: "Luka". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Loše si nacrtao konja." A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, ponovo se šali
24

- Da li se identifikujete sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Igram ludog robota kanibala! Iz filma "Notting Hill"

25 A tvoj tata je registrator Mendel Creek. O čemu ovaj tata razmišlja? Razmišlja o tome da popije dobru čašicu votke, da udari nekoga šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom. I. Babel

26

Odjeća čini čovjeka. Goli ljudi imaju vrlo malo, ako uopšte ima, uticaja u društvu. M. Twain

27 Najstariji od smiješnih viceva.
Jednog dana je filozof skolastika sreo svog starog prijatelja.
- O! I rekli su mi da si umro!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si umrla je vjerodostojnija od tebe. Zbirka anegdota "Filogelos", 5. vek pne. e.

28

Najbolji argument protiv demokratije je petominutni razgovor sa prosječnim glasačem. W. Churchill

29 Četrdeset je godina kada se konačno osjećate mladim, ali je prekasno. Pablo Picasso

30 Postoje samo dvije beskonačne stvari: Univerzum i glupost. Iako nisam siguran za Univerzum. Albert Einstein

31

Slušaj, knedlo, sinulo mi je: svaki naš predak se jebao bar jednom! Iz filma "Beavis and Butthead"
33 Brzo spavaj, još nekome treba tvoj jastuk! M. Zoshchenko
35 Povjerite rješenje teškog zadatka lijenjem zaposleniku: on će pronaći lakši način. Hladeov zakon

36 Ako se pojavi kritična situacija, probudite me u bilo koje doba dana ili noći - čak i ako sam na sjednici Vlade. Ronald Reagan

37 Da pomogne pacijentu da razvije ruke nakon složena operacija, doktori su mu dali vaške... I. Kvasov
39 Sanjao sam Frojda. Šta bi to značilo? E. Lec
41 Imaš li pištolj u džepu ili si samo sretan što me vidiš? Mae West

42

Ponekad morate nasmejati ljude da biste ih odvratili od želje da vas obese. B. Shaw

43 - Ale... Ko je ovo? Direktor? Jebi se, direktore! Ne zavisi od tebe za minut. Iz filma "Masyanya"
45 Kada George završi život na vješalima, Haris će ostati najgori paker na svijetu. J. C. Jerome. Trojica u čamcu, ne računajući psa

46

- Bimbo, čekaj! Kada je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon! Harry Larsen

47 Ako je život previše zauzet,
Seksualna funkcija slabi. I. Guberman

48

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer.
Ovaj tip je sigurno osvojio mnogo novca, ali postoji jedna stvar koju se novcem ne može kupiti!
Marge. Šta je ovo?
51

Homer. Dinosaur!

52

Iz filma "Simpsonovi" Kada su moji roditelji konačno shvatili da sam kidnapovan, nisu oklevali ni minuta i odmah su mi iznajmili sobu. W. Allen - Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. I

53

najbolji prijatelj
sebe!
Iz filma "Svemirska jaja"
Ne diraj Shikhmanovog medveda,
Sa Miškom, sumnje nestaju:
On je svi Jevreji
U svakoj generaciji.
Tamo je deda paralizovan,
Bivši doktor za štetočine
A ja sam antisemita
O antisemitu.
Miška je doktor, odjednom je utihnuo,
U Izraelu postoji ponor njih.
Tamo su samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Ne postoji način za stomatologe Traže previše.
55 Gdje mogu pronaći sve zube? To znači nezaposlenost.
57 V. Vysotsky Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: "Gdje si stavio novac?" A. Averchenko. Časopis "Satirikon"
58

Najbolji pogled
pogled na ovaj grad ako se ukrcate na bombarder.
I. Brodsky. Performanse
- Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj da se nikada više nećeš udati!
- Obećavam!
- Bez seksa!
- Izvini, nisam čuo...
- Bez seksa! - Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš strašnu povredu!, - Nema seksa, nema seksa!- O
evil rock
poslednje reči žene će ostati pod velom tame! - Ne zajebavaj!- Da, draga... Idi na svjetlo...
60 Iz filma “Vrlo
scary movie
- 3" Opljačkan je stan dvojice prijatelja.

Ross. Šta je rekla osiguravajuća kuća?

62 Chandler. Da, stalno su ponavljali: "Nisi potpisao ugovor o osiguranju sa nama, prestani da nas zoveš."
64

Iz serije "Prijatelji"
66

61 - Ludo!

67

Iz filma "Jež u magli"
I sami znate koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovdje ne znaju ništa o ljubavi. Pokažite našu osobu sa srednjom stručnom spremom, pokažite mu šankr i pitajte: "Koji je ovo šankr - tvrd ili mekan?" - sigurno će ispaliti: "Meko, naravno", ali pokažite mu meko - i potpuno će se zbuniti. Ali tamo - ne. Tamo, možda, ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će svima biti mekan i niko ga neće nazvati tvrdim...
Ven. Erofeev. Moskva - Petuški
Nick Gurevich
Cartman.
Nije jasno, zar ne? Evo sjedite, sav u svojim mislima, a ova duga iznenada dolazi i puzi vam pravo uz nogu, ulazi u dupe i počinje da grize! Onda ćeš vikati: "Hej, gubi mi se iz dupeta, ti glupa dugo!"
Kyle.
Cartman, duga je višebojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavine.
Cartman. Ahh! Rainbow! Oh da, volim duge. Tako cool!
68 Stan.
- Zašto?
Cartman, o čemu si pričao?
Cartman.
A? Da, dakle... Ni o čemu...
Iz filma "South Park"
- Hoću da ti kažem da ne možemo uopšte da se venčamo.
- Prvo, nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim. - Nije me briga.
69 - Nikada neću imati decu. - Usvojićemo nekoga.

70

72 - Oh, prokletstvo! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.- Pa onda. Svako ima svoje nedostatke.

73 Iz filma “Neki to vole vruće” Gospodo žiri! Pogledajte Cicolinija! Da, priča kao idiot i izgleda kao idiot. Ali nemojte dozvoliti da vas to zavara: on je zaista idiot.

74 Iz filma “Pačja juha”.
Bolje je biti crnac nego gej. Ako ste rođeni crni, barem ne morate razmišljati o tome kako to reći svojoj majci.
Charles Pierce
Drugo rješenje je uzimanje redovnih doza Ginkgo bilobe, ekstrakta drveta porijeklom iz Azije koje ima tako snažno pamćenje da će jednog dana uloviti i ubiti sve ljude koji su ga ikada jeli.
S. Martin. Promjene u pamćenju nakon pedesete

75 Vera Inber je imala rečenicu "...nemoj odseći ludu glavu!" V. Kataev je napisao parodiju: Ah, u Inberu, ah, u Inberu Kovrdžavo čelo. Vek bi izgledao, vek bi izgledao Na njoj b. Ljubav

76 udata žena
- sjajna stvar.
Za oženjene muškarce
78 Nisam ovo sanjao. O. Wilde- Izja, ne dolazi nam više u posetu. Nakon što ste stigli, Sarina ogrlica je nestala. - Ali nisam ništa uzeo, Abrahame!

79 - Da, ogrlica je pronađena, ali je ostao talog. Video sam

80 više ljudi
, koji su bili upropašćeni željom da imaju ženu i decu i da ih ugode, nego muškarce koje je upropastilo pijančenje i kurve.
William Butler Yates Prijateljstvo između muškarca i žene je moguće. Istina, ona rađa djecu.
Friedrich Engels
- Želim da vas pitam ovo: kada ste se uselili, da li ste ovde videli tablu na kojoj je pisalo “Skladište mrtvih crnaca”?
- Ne, nisam video...
- Sramota! Krave se ne muzu! Kokoške ne nose jaja! Pijani traktorista udavio traktor!
Čuje se sudar, tresak, krov se lomi, i padobranac pada na sto.
predsjedavajući:
- A ovom padobrancu je već muka!!!
83 Naterali su te da požuriš.
Cijeli tvoj život je reklama za siguran seks! Iz filma "DMB"
85

Išao si na koledž! Da li su vam rekli za slučajeve poput mog?
- Da, naravno da jesu. Psihološke abnormalnosti...
- Pa šta da radim?
- Mislim da bi se trebali ponovo sresti. Na primjer, sutra!

87 Ja ne pijem više od stotinu grama, ali nakon sto popijem, postajem druga osoba, a ovaj drugi puno pije. Emil Krotky

88 Svoje zdravlje i dugovječnost dugujem činjenici da do svoje desete godine nisam dotaknuo cigaretu, čašu ili ženu. George Moore

89 Tačnost je ljubaznost dosadnih. Evelyn Waugh

90 Ništa nije demoralizirajuće od skromnih, ali stalnih prihoda. Edward Wilson

91 Stariji par doručkuje. Žena zamišljeno pita:
- Vasja, da li me voliš?
Muž, bacajući viljušku u svoja srca:
- Zašto moraš svako jutro da počinješ sa skandalom?!

92 Stan narkomana. Zvoni na vratima.
Na pragu je policijski odred:
- Imamo mnogo pritužbi od vaših komšija. Kažu da ti stan smrdi na spaljene krpe i stalno se čuje smijeh. sta radis ovde?
Narkoman (sliježe ramenima):
- Da, pa... Spalimo krpe i smejemo se.

93

Advocate. Recite mi da li je optuženi imao lično neprijateljstvo prema žrtvi?
Svedok. Da, jesam. Rekao mi je: “Osjećam takvo lično neprijateljstvo prema žrtvi da ne mogu da jedem.”
Tužioče. Ali optuženi tvrdi da nije poznavao žrtvu.
Svedok. Slušaj... ovo... odakle me znaš? Kada je otišao u toalet, Valiko me je pitao: “Slušaj, kaže, ko je on, ova žrtva? Gdje je otišao? "Vidim ga," kaže, "prvi put." Iz filma "Mimino"
95 Uopšteno govoreći, moja deca odbijaju da jedu sve što se ne igra na TV-u. Erma Bombeck

96 Žena može svakog muškarca milijardera učiniti milionerom. Charlie Chaplin
100

Jedan nezgodan potez i otac si. M. Zhvanetsky

Dijeta. 3 dana jedite samo salate od povrća, pa 4 dana sedite na kefiru, pa 5 dana pijte samo biljni čaj, pa 7 dana pijte samo vodu... pa 9 dana... pa 40 dana..
U jutarnjem minibusu ima više poza nego u Kama Sutri.
Jučer sam ubrzao do 200 km/h među prvih deset. Dajte savjet kako oprati govna po sjedištima?! Imam velur.
Želim da živim, ali nemam sa kim da živim. Znači živiš sa bilo kim...
Koliko god da hranite Vuka, Slon ima više jaja!
Nema kolca, nema dvorišta - impotentan bez stana.
"Rat i mir" je užasna knjiga. Da, nisam pročitao, prepisao sam, dođavola!
Zašto je od dvoje ljubavnika jedan uvijek kučka?!
Život je igra, ali nakon 2 litre votke - strategija na potezu.
Tužilac je rekao, istražitelj je...
Muva puzi po staklu, čekić neuredno leži na prozorskoj dasci. Sjedim i razmišljam kako da ne napravim neku glupost.
Sve što je mogao da skupi tokom svojih 45 godina rada je 25 kg masti!
Nova godina je dobro prošla ako vas ujutro ljudi na ulici zovu "Čovek sa YouTube-a".
Poslovni čovjek viče na svoju čistačicu: "Gdje je tu prašina sa stola!"
Zapamtite! Hipoteka nije zatvor, neće biti amnestije!
Ako sretnete medveda na uskoj šumskoj stazi, nemojte se zbuniti, odmah ga udarite svojim usranim donjem vešom u lice.
Pravi prijatelj nikada neće pitati "zašto?" Ona samo ode u radnju, kupi, donese, otvori i sipa.
Tvoja maca je umrla od Whiskasa! Mrtva mačka - manje muke!
Zatvorenici u Ruske zone ostavio petlove na miru. Plaše se ptičijeg gripa.
Muž Elene Berkove govori svojoj djeci da je njihova majka pilot.
Curo, dosadno mi je s tobom. Želim da spavam sa tobom.
Narodni znak: ako imate trojke, to znači da su njih dvoje istog pola.
Ako se problem može riješiti za novac, onda to nije problem, to je trošak.
Ako je žena pametna, onda je kasno da je pobedite
Sranje! Prilikom pokušaja rada, ponovo je otkriven internet.
U Kini je pronađen dječak sa dijamantom u mozgu. Naučnici se već dugo češu po glavi...
Knjigu “Radost seksa” zamjenjujem knjigom “Venerične bolesti i njihovo liječenje”.
Gledaj, ljube se na osmom spratu! DA..hteli bi ženu...
Objašnjavam prstima! Prosječna vidi
Najava u trpezariji: Ne stavljajte prste ili jaja u solanu.
Uštedio je toliko da je gledao porno stranice sa isključenom grafikom.
Učiteljici vrtić potreban je ubica, posao je mali, ali vrlo brz
Koliko god malom Carlsonu bilo žao, tati je hitno trebao novi motor za čamac.
Socijalka Ksenija Sobčak iznervirano je pozirala za časopis." Neurolozi
Gospodar je golim rukama krenuo na medvjeda. I vratio se bez...
Dragi muškarci! Ako ne možete pravilno pročitati "Poslao sam vam" prvi put, onda je to vaš problem.
Nisam tužan, ja sam trezan!
Seoska mudrost: Ako vaša ćerka ne dođe da prenoći, ujutro upotrebite vile na seniku.
Staljin je kao Gugl: daš mu riječ i on ti da vezu
Slabi ljudi drkaju. Pravi muškarci jebe šaku.
Surova ruska istina: Baka je zarađivala za život prodajom pita.
Gurbanguli Berdimuhamedov je ukrao korale od Tanirbergena Berdongarova
„Posle pedesete život tek počinje“, pomislio sam... i natočio sebi još pedeset!
Uglovi su oštri, tupi i pravi. Stoga se u djetinjstvu oni duhoviti, spori i pravolinijski stavljaju u ćošak.
Nema ništa korisnije u domaćinstvu od muža koji je kriv
Pacijent Sidorov je potpuno izliječen od šizofrenije. Glasovi u njegovoj glavi su mu to rekli.
Čak i ispod najljepšeg paunova repa krije se obično pileće dupe.
Prije borbe, Fedor Emelianenko čita udžbenik o kvantnoj fizici. Nesporazum jako iritira Fedora.
Da biste nekome učinili dobro, morate mu prvo učiniti loše, a onda to učiniti onako kako je bilo.
Djevojčica Mašenka je toliko dugo hodala po dvorištu da je zamrznula baku.
Ne možeš srećno da prdiš sa tužnim dupetom.
Danas sam se probudio i pogledao - "nešto nije u redu", što je najvažnije, "nešto nije u redu", takođe sam se probudio i pogledao.
Dijareja sa sklerozom je strašna stvar - trčiš i ne znaš kuda
Dešava se da čekaš, čekaš, čekaš, a onda ti odjednom nije svejedno.
Pre nego što ženu nazovete zekom, razmislite da li imate dovoljno kupusa i da li će vas šargarepa izneveriti.