Maysuryan Aleksandar Aleksandrovič (rođen 1969, Moskva) - autor knjiga o istorijske teme: “Drugi Lenjin” (2006, izdavačka kuća “Vagrius”), “Drugi Brežnjev” (2004, “Vagrius”) i drugi, kao i knjige o biologiji i teoriji evolucije. Politički publicista, redovno objavljuje na internet portalu forum.msk od 2009. godine.

doktor Gaspard ( haspar_arnery) postavio je zanimljivo pitanje

Cromwell novčić:

Novčić Karla II:

Novčić Elizabete II (ovo je novčić Foklandskih ostrva - ovo pravilo deluje gde god da vlada):

Novčić njenog oca Džordža VI:

A nakon Staljinove smrti, ovdje je bilo ovako: Hruščov je jačao svoju moć anti-Staljina, i što dalje, to više (1961. stepen antistaljinizma bio je mnogo veći nego 1956.). Osuđujući svog prethodnika, on je, naprotiv, na sve moguće načine uzdizao i veličao svog prethodnika Lenjina.

Zanimljiv članak? Reci svojim prijateljima:

*Ko uopšte pita mladu?! Vreća na glavi i... fuj! Ajabrail.
* Hoćete li spavati stojeći? Nina.
* Ne brkajte svoju ličnu vunu sa državnom! Ajabrail.
* Govorite apolitično, kunem se, iskreno. Ne razumiješ političku situaciju. Saakhov.
* Bambarbia. Kirgud. - Šta je rekao? - Kaže da će te ubiti ako odbiješ. Joke! - Šala! Dunce, Shurik, Ajabrail.
* Ovnovi - u tezgu, frižider - u kuću. Ajabrail.
* Barta-ječam, Kurhaus! - Šta kaže? - Kaže: dobar apetit. - A-ah! - Jedi, jedi. Iskusni, Shurik, Adzhabrail.
* Delirium tremens. - Da, belo, vruće, potpuno belo. Doktor, Saakhov.
* Pokušaćemo, dragi druže Ajabraile! Iskusan, glup i kukavica.
* Ako ćete roštiljati ovu mladu, ne zaboravite da ga pozovete. Epizoda.
* Proklet bio dan kada sam seo za volan ovog usisivača!.. Edik.
* Ovo je taj mali, ali važan zadatak. Saakhov.
* Sve je to, naravno, tačno, sve je to tačno, da, da, tačno, da, rad je napisan tačno, sve, sve je dobro, tačno, da. Samo s jedne strane, da. Ali postoji i druga strana medalje. Saakhov.
* Niste dostigli visok nivo poverenja koji vam je ukazano. Ajabrail. Morate konačno opravdati veliko povjerenje koje vam je ukazano. Ajabrail.
* Došli ste da pišete bajke, razumete, a mi ovde radimo na tome da se bajka ostvari, razumete. Saakhov.
*Gdje je naš tužilac? - U šestom odeljenju, gde je bio Napoleon. Epizoda, doktore.
* Negde na ovom svetu, gde je uvek mraz... P/f.
* Greh je smejati se bolesnim ljudima. Epizoda.
* Živeo naš sud, najhumaniji sud na svetu! Kukavice.
* Neka mu se karburator presuši zauvek! Edik.
* Dvadeset pet ovaca u vreme kada se naš kraj još nije u potpunosti isplatio državi za vunu i meso. Saakhov.
* Dijagnoza druga Saahova je jasno potvrđena. Epizoda.
* Da sam sultan, bio bih samac! P/f.
* Da sam sultan, imao bih tri žene i bio bih okružen trostrukom ljepotom. Ali s druge strane, kod ovakvih stvari ima toliko nevolja i briga, ah, spasi me, Allahu! P/f.
* Život je, kako kažu, dobar. - Dobar život je još bolji.
Kukavice, glupane.
* Za tvoju prljavu kožu odgovaraću samo svojoj savesti kao konjanik, časti sestre i sećanju na svoje pretke. Shurik.
* Za sada zapišite svoju zdravicu, a zatim je iznesite pismeno u 3 primjerka. Saakhov.
* Onda kod ruševina kapele... - Oprostite, jesam li i ja uništio kapelu? - Ne, to je bilo pre vas, u 14. veku. Epizoda, Šurik.
* A kada je cijelo jato odletjelo na jug na zimu, jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: „Ja ću lično letjeti pravo na sunce.” I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure. Pa hajde da popijemo da se niko od nas, ma koliko visoko leti, nikada ne odvoji od ekipe. Epizoda.
* I za sve ovo tražim 25 ovnova. Čak je i smiješno cjenkati se. Ajabrail.
* A princeza se obesila od ljutnje na sopstvenu ražnju, jer je tačno izbrojao koliko je zrna u torbi, koliko kapi u moru i koliko zvezda na nebu. Pa hajde da pijemo za kibernetiku. Epizoda.
* Zdravo. Saakhov.
* Ili ćeš odatle izaći kao žena druga Saha... o, kakav mladoženja! Ili nećeš uopšte izaći. Ajabrail.
* Ima ih dva. - I ovaj, sa repom. - Magarac se ne računa. Drugi je ekstra. Glup, kukavica, iskusan.
* Kako kaže naš divni satiričar Arkadij Raikin, žena je muškarcu prijatelj. Saakhov.
* Ukratko, Sklifasovski! Dunce.
* Ko je mladoženja? - Ponekad za ovo saznaju tek na svadbi. Šurik, epizoda.
* Kuzbas je svesavezna kovačnica, da, Kuban je svesavezna žitnica, a Kavkaz je svesavezna... šta? - Lječilište! - Ne, Kavkaz je svesavezna kovačnica, lečilište i žitnica. Saahov, Shurik.
* Auto je zver, slušajte! Edik.
*Uzgred, u obližnjem kraju mladoženja je oteo člana stranke. Dunce.
* Samo minut, samo minut, molim vas usporite, snimam. Shurik.
* Sada imam samo dva izlaza iz ove kuće: ili ja vodim nju u matičnu službu, ili ona mene vodi tužiocu. Saakhov
* Moj magarac te prati kao vezan. - Magarac? - Pa da. - Je li me pratio? - On, on. Uh! - Mislio sam... - Ne. On. Šurik, Nina.
* Moj pradeda kaže: „Imam želju da kupim kuću, ali nemam priliku da kupim kozu, ali nemam želju. Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima. Administrator.
* Još mlad, hirovit. - Kakav ćudljiv, čuj, huligane! Ajabrail, Saakhov.
* Mi ćemo vas izliječiti: alkoholičari su naš profil. Epizoda.
*Ovdje se bavimo industrijskom nesrećom. Saakhov.
* Došli smo da vam sudimo po zakonu planina. Zato što ste hteli da osramotite našu porodicu, umrećete kao podli šakal. Shurik.
* Zbog alkoholizma razvija neke opsesivne ideje. Nekakva ukradena mlada, uvek je nestrpljiv da spase nekoga. Samo... mentalna konfuzija, iskreno. Saakhov.
* Prekršilac nije prekršilac, već veliki naučni radnik, osoba intelektualnog rada. Došli ste da nas posetite, zar ne? Sakupljajte naše bajke, legende tamo, znate, zdravice. Saakhov.
*Ne brinite, to je samo so. - Sol, sol. Šurik, Edik.
* Nije uzalud govorio veliki i mudri Abu-Akhmat-ibn-Bey, prvi vozač ovog automobila....
* Nema potrebe. - Ne želim! Ajabrail, Saakhov.
* Nije loše imati tri žene, s druge strane, mnogo je bolje. P/f.
* Mlada će se opirati, šutirati, čak i gristi, zvati policiju, vikati: “Žaliću se Regionalnom komitetu!” Ali ne obraćajte pažnju. Ovo je stari lijepi običaj. Ajabrail.
* Ne, na našim prostorima više nećete naći ove dedine običaje i bakine obrede. Možda ćete negde visoko u planinama, znate, ali ne u našim krajevima, otkriti nešto za svoju nauku. Saakhov.
* Prstom desne noge lomite opušak ovako: op-op-op-op-op-op-op. Drugi opušak! Drugi opušak zdrobiš prstom lijeve noge. A sada zgnječite oba opuška zajedno: op-op-op... Iskusno.
* To je ok. Za jedan dan će biti gladna, za nedelju dana će biti tužna, a za mesec dana će postati pametna. Nema problema, sačekaćemo. Saakhov.
* Nikada nije prerano i nikad kasno da neko razmisli o ovome, inače, da. Saakhov.
* Šteta, kunem se, šteta, pa. Nisam ništa uradio, da. Upravo sam ušao. Saakhov.
* Samo Allah zna odakle iskra ovog nedostojnog degenerika u slavnoj porodici motora sa unutrašnjim sagorijevanjem. Edik.
* Uopšte ne govore ruski, ali sve razumeju. Ajabrail.
* Posebno se brzo razvija u organizmu oslabljenom nikotinom, alkoholom... - lošim ekscesima. Edik, kukavice.
* Daj mi rog, daj mi rog, kažem ti, daj mi oba roga! Shurik.
* Odavde ne možete pobjeći. Epizoda.
* Veoma ispravno rješenje. Ali ja lično neću imati ništa sa ovim. Saakhov.
* Greške ne treba priznati. Treba ih oprati. Krv! Nina.
* Napiši iz novog reda: ručak - podvuci - odbio sam supu. - Odbio. - U zagradi: kharcho supa. - pruge - Sledeće: tri porcije ćevapa. Bačen u provaliju. - U ponor. - Sad vino. Razbio sam... dve boce. - Tri! - Napiši tri.
* Tri boce. - Pa. Pišite pišite. Voće: pomorandže... Glupane, kukavice.
* Mi i dalje slabo obrazujemo našu omladinu. Veoma loše. Divno neozbiljan stav do braka. Saakhov.
* Uhvatite mladu. - Uhvati. - Stavi u torbu. - U torbi? Da li je i ovo uobičajeno? Sjajno, dobro, dobro. - I prenijeti... kome? - Zaljubljenom konjaniku. - Ne ne. I predaj ljubljenog konjanika kunacima. Ajabrail, Shurik.
* Onda ćete to zapisati. Uzmi čašu. Administrator.
* Izdajica, podli plaćenik! - Pa, čekaj, Nina! - Juda! - Slušaj! - Podlo! Koliko ste plaćeni? - Samo čekaj! - Odveži me! Nebitnost! Prodajem kožu! Pusti me! Bandit! Smeće! Glupo! Kameleon! Mmm, nitkove! Alcoholic!
Nesrećni folkloraš! Nina, Šurik.
* Zaustavimo ovu beskorisnu raspravu. Sestro, pojačaj TV glasnije. Shurik.
* Žao mi je ptice!.. Šurik.
* Saahov je ukrao ovu devojku. - Tako je, ukrao ga je, zakopao u zemlju i napisao natpis. Šurik, epizoda.
* Sjedni. - Hvala, stojim. - Građanin sudija, ali ne može da sedne. Epizoda, Saahov, Dunce.
* Sjedni. ćao. Saakhov.
* Najvažnije, Nina je tražila da to uradite. - Da li je Nina to sama tražila? - Da, veoma. Ajabrail, Shurik.
* Vjenčanja neće biti! Shurik.
* Usluga. - Šta? - Stigao sam do servisa. - Velika usluga? -12 osoba, 96 predmeta. Saakhov, Adzhabrail.
* Reci mi, zar ne boli? - Sve zavisi od prečnika igle. - Reci mi, da li je tvoj prečnik... ah... uži, zar ne? Kukavice, Edik.
* Alkohol? - Alkohol. Dunce, Edik. * Smiri se, lezi, lezi, inače - momento mori
. - Odmah.
- U moru. Edik, Kukavica, Dunce.
* Stani, ludo! Zašto trčiš kao lud? Edik.
* Druže Šurik! Zašto policija? Nema potrebe za ovim žrtvama! Direktno tužiocu - on će sve razumjeti. Saakhov.
* Samo bez žrtava! Iskusni.
* Zdravica bez vina je kao bračna noć bez mlade. Administrator.
* Ko nas ometa, pomoći će nam. Ajabrail.
* Uostalom, ne dobijate kozu, već ženu. I to kakav! Student, komsomolac, sportista, lepotica! Ajabrail.
* Život vidite samo sa prozora mog ličnog automobila, kunem se, iskreno! Saakhov.
* Imaću mali, ali važan zadatak za vas. Saakhov.
* Ukradi takvu devojku! - Sportista! Komsomolskaya Pravda! Epizoda, Ajabrail.
* Svrha posjete? - Etnografska ekspedicija. - To je jasno. Tražite li ulje? Administrator, Šurik. * Čija cipela? Eeyore! moj. Hvala ti. Kukavice.* Za tri dana stajemo na noge. - Uh, ne, nema potrebe za žurbom, nema potrebe za žurbom. Ovo je naš gost - važno je izliječiti, važno je vratiti društvu
punopravna osoba , Da. Nema potrebe za žurbom. Doktor, Saakhov.* Pružamo čast otvaranju Palate lijepa ženažene sa planina, razumete. Saakhov.
* Šta sebi dozvoljavate, slušajte? - Tražili ste 3 kopije. Saakhov, administrator.
*Skini šešir. - Šta? - Skini šešir. Saakhov.
* Hej-hej, hali-gali! Eh-hej, hej-hej! Tsob-tsobe! Tsob-tsobe! Dunce.
* Ovo nije Lezginka, već preokret. Bivši.
* Ko je ovo? - Verovatno novinari. - Ah, novinari. Saakhov, Adzhabrail.
* Ovo je student, komsomolac, sportista, i konačno, jednostavno je prelepa. Saakhov. Odličan učenik, komsomolac, sportista. - Sportista? -Ujak zna sve o meni. - Odličan učenik i komsomolac - to je upravo ono što nam treba, da. Ajabrail, Saakhov, Nina.
* Ovo je... kako se to zove, volonterizam. - U mojoj kući... bez izraza! Dunce, Ajabrail.
* Ukrao sam - vratiću. Shurik.
* Ne pijem. - Da li pijem? Šta se ima za piti? Šurik, administrator.
* Za sada ću disati. Idem na vazduh. Inače, sve je bez obzira na sve, bez obzira na sve. Kaby-net... Saakhov.
* Zahtevam da mi se sudi po našim sovjetskim zakonima. - Da li ste ga kupili po sovjetskim zakonima? Ili ste ga možda, prema sovjetskim zakonima, ukrali? Saahov, Shurik.
* Izvinite, presvući ću se. - Ne brini, presvući će te u mrtvačnici! Saahov, Edik.

Članak sadrži citate i fraze iz filma Kavkaski zarobljenik ili Šurikove nove avanture:

• Ukratko, Sklifosovski...
• Ovo nije Lezginka, već preokret! Pokazaću ti sve od početka. Palcem desne noge kao da lomite opušak... Op-op-op-op-op! Pritisnite drugi opušak prstom lijeve noge... Sada su oba opuška zajedno. Op-op-op...
• ...A onda, na ruševinama drevne kapele... - Oprostite, ali jesam li i ja uništio kapelu?
• ...A princeza se obesila od ljutnje na sopstvenu ražnju, jer je apsolutno tačno izbrojao koliko je zrna u torbi, koliko kapi u moru i koliko zvezda na nebu. Pa hajde da pijemo za kibernetiku!

• Šaljik... Napiši dva. Bačen u provaliju.
• Ah, Hamlet, bravo, slušaj!
• Čija cipela? O moj!
• Oh, ovaj mladoženja, nemoralan tip! Usput, znate li ko je on? Beznačajni nitkov!
• Ko nas ometa, pomoći će nam!
• Pacijent je u stanju katatonične agitacije.
• Studentica, komsomolac, sportista, i konačno, jednostavno je prelijepa!
• Proklet bio dan kada sam seo za volan ovog usisivača! Nije ni čudo što je veliki i mudri Ebu-Ahmat ibn Bej rekao: “Imaj na umu, Edik!..” Edik (pruži ruku)... “Samo Allah zna odakle iskra ide od ovog nedostojnog degenerika velike porodice unutrašnjih motori sa unutrašnjim sagorevanjem! Neka mu se karburator presuši zauvijek!”
• Žao mi je ptice!
• Eh, ne, ne treba žuriti, ne treba žuriti... Bitno je vratiti punopravnog čovjeka u društvo!
• U mojoj kući, tata se ne okreći!
• Izdajice! Podmukli plaćenik! Juda!!! Nebitnost! Prodajem kožu! Smeće! Glupo! Ooh, kameleone! Alkoholičar... Nesrećni folkloraš!
• Rekli ste u tri primerka.
• Plaćanje poreza. Porez 1 rublja.
• Greh je smejati se bolesnim ljudima!
• Daj mi rog!.. Daj mi rog, kažem ti!.. Oba roga!!! To je moj rog!!!
• Šteta, iskreno, ništa nisam uradio - samo sam ušao...
• Zašto ići u policiju? Nema potrebe za ovim žrtvama! Pravo tužiocu! On će sve razumjeti.
• U redu je, samo ću pričekati... udahnite malo zraka. Inače je sve kancelarija, kancelarija... kancelarija...
• Kako kaže naš divni satiričar Arkadij Raikin, žena je muškarčev prijatelj!
• Uopste nije lose bez zene, mnogo bolje u svakom pogledu!
• Ukratko, Šklihasofski!
• Moj deda je rekao: „Imam želju da kupim kuću, ali nemam priliku. Imam priliku da kupim kozu, ali... nemam želju.” Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje uvijek poklapaju sa našim mogućnostima...
• M-min-nut-period! Molim te, uspori! Ja ću to zapisati...
• Inače, u susjednom kraju mladoženja je ukrao... partijca!
• Ne brini, presvući će te u mrtvačnici!
• Ukratko, Sklihosovski!
• Ništa nisam uradio osim ušao!
• Kao što je rekao naš divni satiričar Arkadij Raikin: žena je muškarčev prijatelj.
• Nije prerano da neko razmišlja o ovome (venčanju), a usput, nikad nije kasno!
• Da živimo dobro! Dobar život je još bolji!
• Uopšte ne govore ruski. Ali svi razumeju!
• Živio naš sud, najhumaniji sud na svijetu!
• Greške se ne smiju priznati. Treba ih oprati. Krv!
• Došli ste da pišete bajke, razumete, a mi ovde radimo na tome da se bajka ostvari!
• Uspori molim te, zapisujem...
• Presvući će te u mrtvačnici.
• Žao mi je ptice!!!
• Ako pečete ćevap od ove mlade, zavidite mi!
• Sjedni! - Hvala, prošetaću...
• Proklet bio dan kada sam seo za volan ovog usisivača!
• Zdravica bez vina je kao bračna noć bez mlade.
• Bambarbia! Kirgud! Joke!
• Fraze iz filma Kavkaski zarobljenik Ne treba žuriti... Moramo vratiti punopravnu osobu u društvo!
• Apo... govorite apolitično, kunem se časnom rečju! Život vidiš samo sa prozora mog ličnog automobila, kunem se, iskreno!
• Čija cipela? O moj! Hvala ti.
• Ne brkajte svoju ličnu vunu sa državnom!
• Skini šešir.
• ... i kada je cijelo jato odletjelo na jug na zimu, jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: "Lično, ja ću letjeti pravo na sunce." I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure. Pa hajde da pijemo da se niko od nas, ma koliko visoko leti, nikada ne odvoji od ekipe!
• Hej, psihopato, stani!
• Idi, idi. Mi ćemo vas izliječiti. Alkoholičari su naš profil.

• 
  
• - Svrha vaše posete?
  
  - To je jasno. Tražite li ulje?
• - Ima ih dvoje!
  - A ovaj ima rep!
  - Magarac se ne računa! Drugi je ekstra.
  - Svedoče!
  - Ili možda...?
  - Samo bez žrtava!
  - Ne, moramo sačekati.
  - Dobro. Sačekaće. Deal (o kartama).
• - Kao što znate, Kuzbas je svesavezna kovačnica. Kuban je sve-savezna korpa. A Kavkaz je svesavezni... šta?
  - Lječilište!
  - Kavkaz je svesavezna kovačnica, lečilište i žitnica!
• - Virus slinavke i šapa se posebno brzo razvija u organizmima oslabljenim nikotinom, alkoholom i...
  - Loši ekscesi...
• - Ima li još nekoga u kući?
  - Ne, ne, niko!
• - Napišite iz novog reda: “Ručak.” Naglasite. “Odbio sam supu.” U zagradi: “Kharcho supa.”
  - “Tri porcije šiš kebaba – bačeno u provaliju.”
  - „Vino. Razbio sam... dvije boce.”
  - Tri!
  - Napišite "tri".
• - ...i otkinuo ga svečano otvaranje svadbena palata. Zatim kod ruševina kapele...
  - Izvini, i ja sam... uništio kapelu?
  - Ne, to je bilo pre vas, u četrnaestom veku.
• - Ko je ukrao?! O da... Ko je mladoženja?!
  - Ponekad ljudi saznaju za ovo tek na svadbi.
  - Neće biti venčanja!!!
• - Dvadeset pet ovaca u vreme kada se naš kraj još nije u potpunosti isplatio državi za vunu i meso!
  - Ne brkajte svoju ličnu vunu sa državnom!
  …
  - Pa onda. dvadeset ovaca...
  - Dvadeset pet.
  
  - I besplatno putovanje...
  - U Sibir!
• - Mogu li da vidim tužioca?
  - Možeš. Gdje je naš tužilac?
  - U šestom odeljenju, gde je bio Napoleon.
• - Šta tovariš?
  - Mlada je kidnapovana, druže majore.
  - Ba-uh!
  - Heh, šaljivdžija! Ako roštiljate ovu mladu, ne zaboravite je pozvati.
• - Ovo je, kako se zove, voluntarizam!
  - Ne izražavaj se u mojoj kući!
  - Šta sam rekao?
• - Optuženi, sedi.
  - Hvala, stajaću.
  - Građanin sudija, ali ne može da sedne!
• - Zahtevam da mi se sudi po našim sovjetskim zakonima!
  - Da li ste ga kupili po sovjetskim zakonima? Ili ste ga možda, prema sovjetskim zakonima, ukrali?
• - Tako je. dvadeset ovaca...
  - Dvadeset pet.
  - Dvadeset, dvadeset. Frižider "Rosenlev". Finski, dobro. Počasna diploma.
  - I besplatno putovanje...
  - U Sibir!
• - Bambarbia! Kirgud!
  - Šta je rekao?
  - Kaže da ako odbiješ da će te... ubiti. Šala.
  - Šala!
• - Život je, kako kažu, dobar.
  - Dobar život je još bolji!
  - Upravo!
• - Generalno, sada imam dva izlaza iz ove kuće: ili ja vodim nju u matičnu službu, ili ona mene vodi tužiocu.
  - Nema potrebe…
  - Ne želim!
• - Svrha vaše posete?
  - Etnografska ekspedicija.
  - To je jasno. Tražite li ulje?
• - Sve je jasno, delirium tremens.
  - Šta?
  - Delirium tremens…
  - Da, da, vrelo, potpuno belo!
• - Inače - “memento mori!”
  - Odmah.
  - U moru!

Krilatice i citati iz filma "Kavkaski zarobljenik, ili Shurikove nove avanture" - filma Leonida Gaidaija, snimljenog 1966. godine. Drugi film sa Shurikom kao glavnim likom i poslednji film(iz onih koje je režirao Leonid Gaidai) uz učešće trojke Kukavica - Dunce - Iskusni (Vitsin - Nikulin - Morgunov).

...................................................................................................................................................................................

Imaj na umu, Edik, samo Allah zna odakle iskra ovog nedostojnog degenerika u slavnoj porodici motora sa unutrašnjim sagorijevanjem.
Neka mu se karburator presuši zauvijek!

Zarobljenik Kavkaza, ili nove Šurikove avanture Ovo je prva zdravica ovom prilikom...

Svrha posjete?
- Etnografska ekspedicija.
- To je jasno. Tražite li ulje?
- Ne baš. Tražim folklor. Zapisaću ti to stare priče, legende, zdravice.

Šta je ovo?
- Treba ti tost.
- Da.
- Zdravica bez vina je kao bračna noć bez mlade.

Ne, ne pijem.
- Da li pijem? Šta se ima za piti?
- Pogrešno si me razumeo. Ja uopšte ne pijem. Da li razumiješ? Nemam fizičku sposobnost.
- Ovo je prva zdravica o ovome.

Moj pradeda je rekao: Želim da kupim kuću, ali nemam priliku...
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju.
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

A kada je cijelo jato odletjelo na jug na zimu, jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: "Lično, ja ću letjeti pravo na sunce."
Počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila krila i pala na samo dno najdublje klisure.
Pa hajde da popijemo da se niko od nas, ma koliko visoko leti, nikada ne odvoji od ekipe.

Šta se desilo draga?
- Šta, šta je, draga?
- Žao mi je ptice!

Čekaj... Sinuo sam predosjećaj. Jesi li pijan?
Ne, o čemu pričaš! Kad sam pijan, nasilan sam. Evo... I sad sam tih.
Ja sam sretan.

Šala. ovo je ovdje...

A princeza se od ljutnje obesila na sopstvenu ražnju, jer je tačno izbrojao koliko je zrna u torbi, koliko kapi u moru, a koliko zvezda na nebu. Pa da popijemo za kibernetiku!

Ovo je student, komsomolac, sportista, i konačno, jednostavno je prelepa!

Samo trenutak... Molim vas usporite, snimam.

A onda, kod ruševina kapele...
- Izvinite, jesam li i ja uništio kapelu?
- Ne, to je bilo pre vas, u 14. veku.

Prekršilac nije prekršilac, već veliki naučni radnik, osoba intelektualnog rada. Došli ste da nas posetite, zar ne? Skupljajte tamo naše bajke, legende, znate, zdravice...
- Tost?
- Zdravice, da, zdravice.
I nije izračunao svoju snagu, zar ne?

Donio sam tost.
- Loše, ha? Pa... šta možeš, slušaj?
- Tražili ste 3 kopije...

Život je, kako kažu, dobar!
- Dobar život je još bolji!
- Upravo!

Govorite apolitično, iskreno. Ne razumiješ političku situaciju.
Vidiš život sa prozora mog auta.
25 ovnova! Kad naš okrug... nije u potpunosti platio državi vunu.
- Ne brkajte svoju ličnu vunu sa državnom!

To je to. Mladoženja se slaže, rođaci takođe, ali mlada...
- Mi i dalje slabo obrazujemo našu omladinu. Veoma loše.
Iznenađujuće neozbiljan odnos prema braku.

Ovo nije Lezginka, već preokret. Pokazaću ti sve od početka.
Prstom desne noge zdrobite opušak, ovako.
Drugi opušak zdrobiš prstom lijeve noge.
A sada zgnječite oba opuška zajedno.

Inače, u susjednom kraju mladoženja je ukrao člana stranke.

A! Ima ih dva...
- A ovaj, sa repom.
- Magarac se ne računa. Drugi je ekstra.
- Svedoče.
- Šta ako... Kašalj...
- Samo bez žrtava.
- Da, moramo sačekati.
- Tako je, sačekaćemo. Odustati.

Niste opravdali visok nivo poverenja koji vam je ukazano.
- Nemoguće je raditi.
- Dajete nerealne planove.
- Kako mu je ime? Voluntarizam!
- U mojoj kući - ne izražavajte se!

Čija cipela? O! Moj. Hvala ti.

Bambarbia! Kergudu.
- Šta je rekao?
- Kaže da će te ubiti ako odbiješ. Šala.

šta učitavaš?
- Mlada je kidnapovana, druže predradniče.
- Joker! Ako idete na roštilj sa ovom mladom, ne zaboravite da ga pozovete.

Neće biti vjenčanja! Ukrao sam ga, vratiću ga!

Dragi gosti, dobrodošli.
- Reci mi, Marim, da li je tvoj tužilac?
- Svi su uz nas, ceo grad je uz nas, samo su vas čekali. Vino dragim gostima!

Eh, ne, ne treba žuriti, ne treba žuriti. Ovo je naš gost.
Važno je izliječiti. Važno je vratiti punopravnu osobu u društvo, zar ne?
Nema potrebe za žurbom.

A sada je u stanju katatoničnog uzbuđenja i traži da ga odmah prihvatite.
- Zahteva - prihvatićemo.

Idi, idi. Mi ćemo vas izliječiti. Alkoholičari su naš profil.

Skini šešir.
- Šta?
- Skini šešir.

Slušaj, uvredljivo je, kunem se, uvredljivo je, pa, nisam ništa uradio, da, samo sam ušao.

U ovoj oblasti vlada epidemija. Najavljen univerzalni plan vakcinacije

Ukratko, Sklihasovski!

Smiri se, lezi, lezi. Inače - "more za uspomene".
- Odmah...
- U moru!

Nemate pravo! Nemate pravo! Ovo je linč! Zahtevam da mi se sudi po našim sovjetskim zakonima.
- Da li ste ga kupili po sovjetskim zakonima? Ili ste ga možda, prema sovjetskim zakonima, ukrali?

Zaustavimo ovu beskorisnu raspravu.

Ustani! Suđenje dolazi!
- Živeo naš sud - najhumaniji sud na svetu!