Ψάξτε ποιος ωφελείται
Αυτή η αρχαία αρχή του ρωμαϊκού δικαίου δεν είναι μόνο για δικηγόρους. Στην ψυχολογία λειτουργεί ακριβώς με τον ίδιο τρόπο. Φυσικά, είναι δύσκολο να πιστέψει κανείς ότι όλοι οι επαγγελματίες πάσχοντες που έχετε συναντήσει στη ζωή σας έχουν ωφεληθεί από τις εμπειρίες τους, αλλά είναι αλήθεια.
Λοιπόν, ας προσπαθήσουμε να μάθουμε τι ακριβώς ωθεί έναν άνθρωπο να κλαίει σαν Χασίντ στο Δυτικό Τείχος.
1. Μας πάει πίσω στην παιδική ηλικία
Κάποιος στην παιδική ηλικία έλαβε υποστήριξη με αντάλλαγμα την γκρίνια. Ένας τέτοιος άνθρωπος, βαθιά μέσα στην ψυχή του, θέλει να σκαρφαλώσει ξανά στην αγκαλιά της μητέρας του και να της πει για όλες τις λύπες του, παρά το γεγονός ότι από καιρό έχει καταφέρει να συντρίψει τη μητέρα του με το βάρος του. Αυτή η επιθυμία είναι γεμάτη κακές συνέπειες για τις σχέσεις: το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι απίθανο να αρέσει να χρησιμοποιείται συνεχώς ως γιλέκο. Ωστόσο, ο καθένας θέλει ο σύντροφός του να βλέπει τον εαυτό του σε ένα πρόσωπο και όχι μια μητέρα ή πατέρα. Ακόμα κι αν αναλάβει αρχικά τον ρόλο του γονιού, τελικά θα το κουράσει. Τα γόνατά σας θα χωριστούν και θα τρακάρετε στο πάτωμα.
2. Αυτό σας επιτρέπει απλώς να υποφέρετε χωρίς να κάνετε τίποτα.
Η αυτολύπηση είναι ένα συναίσθημα που παραλύει κάθε δραστηριότητα. Η Anna Vladimirskaya, ψυχολόγος στο Sidera meta-center (www.sideta-center.ru), λέει:«Η αυτολύπηση είναι σίγουρα ένα καταστροφικό συναίσθημα, καθώς συνδέεται στενά με το αίσθημα της απελπισίας. Δεν έχει σημασία τι ανησυχεί ένα άτομο. Είναι σημαντικό να μην βλέπει ευνοϊκή λύση στο πρόβλημα. Οι άνθρωποι λυπούνται τον εαυτό τους, δίνουν ιδιαίτερη έμφαση: δεν πειράζει που πολεμάω με θάρρος τη μοίρα - είμαι καταδικασμένος να χάσω. Η αυτολύπηση τονίζει την απελπισία της κατάστασης. Επιπλέον, όσο πιο απελπισμένη φαίνεται, τόσο πιο δυνατό γίνεται το κρίμα. Εάν το συναίσθημα είναι φευγαλέο, τότε δεν θα φέρει καταστροφικές συνέπειες. Αν όμως εμφανίζεται τακτικά, τότε το άτομο αιχμαλωτίζεται από αυτό. Αυτός που επιδίδεται στην αυτολύπηση δεν μπορεί να ενεργήσει, αφού η δράση καταστρέφει αμέσως αυτό το συναίσθημα».
3. Αυτό απαλλάσσει το άτομο από την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει.
«Δεν είμαι έτσι - η ζωή είναι έτσι». Ένα άτομο που έχει την τάση να λυπάται τον εαυτό του θα κατηγορήσει τους γύρω του για όλα τα προβλήματά του. Αυτή η θέση, φυσικά, μπορεί να ονομαστεί παιδική.
«Ένα άτομο σε κατάσταση οξείας αυτολύπησης αισθάνεται μικρό και αδύναμο. Οι γύρω σας αυτή τη στιγμή εμφανίζονται ως παραβάτες. Εξαιτίας αυτής της παραμορφωμένης άποψης, η αυτολύπηση είναι επικίνδυνη όχι μόνο για το ίδιο το άτομο. Ο οίκτος διαφέρει πολύ από την αυτοσυμπόνια, που είναι χαρακτηριστικό των αρμονικών ανθρώπων σε στιγμές ψυχικής κόπωσης ή αντιξοότητας. Είναι αρκετά εύκολο να ξεχωρίσεις το ένα από το άλλο. Όταν ένα άτομο λυπάται τον εαυτό του, χτίζει μια ιδιαίτερη εικόνα του εαυτού του στην πραγματικότητα στο κεφάλι του, όπου η ταλαιπωρία του αντιμετωπίζεται με μια ψυχρή ή επιθετική απάντηση από το περιβάλλον. Το περιβάλλον μπορεί να γίνει κατανοητό ως η ανθρώπινη κοινότητα στο σύνολό της ή οι μεμονωμένοι εκπρόσωποί της».
4. Αυτό σας επιτρέπει να λαμβάνετε συναισθηματική υποστήριξη από άλλους
Στο βιβλίο του «People Who Play Games», ο ψυχολόγος Eric Berne περιέγραψε πολλά σενάρια στα οποία μπορεί να λάβει χώρα η επικοινωνία ενός ατόμου με τον κόσμο. Σύμφωνα με τον Berne, όλοι επιθυμούμε πρωτίστως την αποδοχή, το λεγόμενο συναισθηματικό χάιδεμα. Μερικοί άνθρωποι τα πετυχαίνουν με το να καυχιούνται για τις επιτυχίες τους, ενώ άλλοι λυπούνται ηχητικά τον εαυτό τους.
Η Anna Vladimirskaya λέει:«Τα ψυχολογικά παιχνίδια είναι ποικίλα, αλλά η βάση καθενός από αυτά είναι η απόκτηση συναισθηματικών οφελών. Οι άνθρωποι που γκρινιάζουν ότι όλα τους πάνε άσχημα συχνά δεν περιμένουν πρακτικές συμβουλές από τα αγαπημένα τους πρόσωπα και μάλιστα προσβάλλονται όταν τους τις δίνουν. Πρέπει να τρέφονται με συμπάθεια. Ένα από τα είδη ενεργειακού βαμπιρισμού είναι το παιχνίδι "Ναι, αλλά...". Περιλαμβάνει άτομα που χειραγωγούν τη συμπάθεια των άλλων για τον εαυτό τους για να δικαιολογήσουν την αδράνειά τους. Το παιχνίδι ακολουθεί απλούς κανόνες. Η φίλη σου η Μάσα σου παραπονιέται για προβλήματα στη δουλειά. Ενώ κλαίει σε τρία ρεύματα, εσείς προτείνετε εκδοχές για το πώς να βελτιώσετε την κατάσταση. Όλοι όμως σκοντάφτουν στον αδιαπέραστο Mashino: «Ναι, αλλά...». Και τώρα νιώθεις σαν στυμμένο λεμόνι και η Μάσα, ευδιάθετη για κάποιο άγνωστο λόγο, κελαηδάει χαρούμενα. Για να αποτρέψετε τον παίκτη "Ναι, αλλά..." να κερδίσει συναισθηματική υποστήριξη σε βάρος σας, πρέπει να ξετυλίξετε το σενάριο του παιχνιδιού του. Τότε είναι εύκολο να απαντήσει με τέτοιο τρόπο ώστε το παιχνίδι του να αποτύχει».
Δείτε πώς το κάνουν άλλοι:
Ιβάν, 26 ετών: «Αν κάποιος αρχίσει να μοτοποδηλώνει για κάτι που δεν θεωρώ λόγο λύπης, αρχίζω να αναλύω λογικά τα προβλήματα του ατόμου που είναι συναισθηματικά αναστατωμένος. Ως αποτέλεσμα, είτε τελικά καταλαβαίνει τα πάντα από λογική σκοπιά και ηρεμεί, είτε μπαίνει ακόμη πιο βαθιά στο σκάψιμο του εαυτού του, θεωρώντας εμένα έναν αναίσθητο μπλοκέ».
Όλγα, 25 ετών: «Η ξέφρενη αυτολύπηση παρουσία μου με κάνει να θέλω να σηκωθώ και να βγω έξω. Πρώτον, το αντιλαμβάνομαι ως μια αρκετά οικεία διαδικασία και δεύτερον, δεν μου αρέσει όταν προσπαθούν να με «ξεγελάσουν» σε συναισθήματα. Αν αυτό το κόλπο επαναλαμβάνεται συχνά μαζί μου, μπορεί να είμαι αγενής. Κάποτε είπα σε μια φίλη που υπέφερε εξαιτίας της σχέσης με έναν άντρα ότι ήταν χαλάκι της πόρτας και όχι αυτή που ξέρω. Προσβλήθηκε, αλλά βοήθησε».
Natalya, 31 ετών: «Είμαι αρκετά δραστήριος άνθρωπος, επομένως τείνω συχνά να κατανοώ τα παράπονα για τη ζωή ως υπαινιγμό ότι αναμένεται κάποιο είδος βοήθειας από εμένα. Μερικές φορές ανησυχώ ότι το άτομο περίμενε αυτό «απλώς για να λυπηθεί». Αλλά δεν έχω την κουλτούρα να «λυπάμαι» γι' αυτό, οπότε πραγματικά δεν καταλαβαίνω πότε να «λυπάμαι» και πότε να δώσω χρήματα, να χτυπήσω τον δράστη στο πρόσωπο, να δώσω στη χώρα κάρβουνο... Μου φίλοι έχουν ήδη ορκιστεί να ανακατευτούν μαζί μου για αυτό».
Θύματα αυτολύπησης, σύμφωνα με Άννα Βλαντιμίρσκαγια,Βαδίζουν σε έναν φαύλο κύκλο: «Εκτιμούν κάθε πρόταση βελτίωσης της κατάστασης ως αδύνατη. Εάν η αυτολύπηση είναι ειλικρινής, τότε το άτομο αρχίζει να αισθάνεται απελπισία στην προσπάθεια να ξεφύγει από τον κύκλο και πέφτει σε κατάθλιψη από ένα αίσθημα αδυναμίας. Μια άλλη εκδοχή του φαύλου κύκλου είναι οι ατελείωτες συγκρούσεις με τους άλλους. Σε αυτήν την κατάσταση, δεν είναι τόσο το ίδιο το άτομο που φαίνεται αδύναμο, αλλά ο κόσμος γύρω του που τον βλέπει ως άδικο. Φυσικά, η κατάλληλη απάντηση σε ένα τέτοιο κράτος θα ήταν μια επιθετική αντίδραση. Συνήθως, οι άνθρωποι λυπούνται τον εαυτό τους λόγω του βάρους της ευθύνης, της ενοχής και του φόβου για τις αρνητικές συνέπειες των πράξεών τους. Δηλαδή, τις περισσότερες φορές αυτό είναι ένα αμυντικό φαινόμενο: «Αν είμαι πολύ αδύναμος ή ο κόσμος είναι πολύ θυμωμένος, τότε δεν είναι περίεργο που έχασα».
συμπονετικός δικός μου
Πώς να καταπιέσεις αυτό το άθλιο συναίσθημα στον εαυτό σου;
1. Γίνε φίλος του εαυτού σου
Το εσωτερικό «εγώ» και «εσείς» ενός ατόμου μπορούν να επικοινωνούν πολύ αρμονικά, όπως και οι άνθρωποι στον έξω κόσμο. Ένα άτομο που έχει την τύχη να μεγαλώσει με μια αίσθηση αποδοχής και άνευ όρων αγάπης είναι σε φιλία με τον εαυτό του. Ο ψυχολόγος Έριχ Φρομ υποστήριξε ότι όσοι αγαπούν τον εαυτό τους μπορούν πραγματικά να αγαπήσουν τους άλλους. Πώς μπορείς να αγαπάς κάποιον ενώ αρνείσαι την αγάπη στον εαυτό σου; Στις μέρες μας γράφουν πολλά για το ότι ο άνθρωπος πρέπει να αγαπά τον εαυτό του. Αλλά είναι πολύ δύσκολο να εξηγήσουμε πώς να το κάνουμε αυτό στην πράξη. Ως αποτέλεσμα, ο αναγνώστης κλείνει το περιοδικό με την αίσθηση ότι έχει εξαπατηθεί. Για να μην παράγουμε τέτοια υλικά, απευθυνθήκαμε σε έναν ειδικό για συμβουλές.
Η Anna Vladimirskaya συνιστά τα εξής:«Προσδιορίστε την αιτία του οίκτου σας και, αντί να πέσετε στη συνηθισμένη κατάσταση του απελπιστικού μουδιάσματος, αναρωτηθείτε: «Γιατί το κάνω αυτό; Πώς με ωφελεί αυτό;» Συχνά η αιτία της αυτολύπησης είναι ένα έντονο αίσθημα ενοχής ή πίεση ευθύνης. Εάν υποφέρετε συνεχώς, τότε πρώτα απ 'όλα πρέπει να απαλύνετε αυτό το συναίσθημα και να αυξήσετε την πίστη στον εαυτό σας. Πρέπει να προσπαθήσετε να συλλάβετε την αίσθηση της δύναμης, την ικανότητα δράσης, την κατάσταση της αυτοπεποίθησης που προσπαθείτε για έναν στόχο. Αυτό δεν είναι τόσο εύκολο να το κάνετε στο μυαλό σας, οπότε αξίζει να προσπαθήσετε να ενεργήσετε στην πραγματικότητα. Αν υπάρχει κάποιος που δεν αμφιβάλλει και κοιτάζει ρεαλιστικά τα αποτελέσματα της δουλειάς του, τότε η αυτολύπηση θα υποχωρήσει».
Σε ιδιαίτερα προχωρημένες περιπτώσεις, αξίζει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Ανάμεσα στις διάφορες ψυχοθεραπείες σήμερα, παρουσιάζεται η μέθοδος Carl Rogers - μια πελατοκεντρική προσέγγιση που στοχεύει στο να διδάξει στον πελάτη να αντιμετωπίζει τον εαυτό του με φιλική αποδοχή. Το αποτέλεσμα της θεραπείας επιτυγχάνεται από το γεγονός ότι ο θεραπευτής δεν σας δίνει άμεσες συμβουλές. Μέσα από τη στάση και την επιθυμία του να κατανοήσει το σύστημα συντεταγμένων του πελάτη, ο θεραπευτής του διδάσκει σταδιακά να αντιμετωπίζει τον εαυτό του με τον ίδιο τρόπο.
Στην κοινωνία, συνηθίζεται να εξισώνεται ο οίκτος με ένα ευγενές και «υψηλό» συναίσθημα, χάρη στο οποίο ένα άτομο αναγνωρίζει τα προβλήματά του και γκρινιάζει για την αδικία της μοίρας. Ένα αγενές και ηλίθιο ψέμα! Στην πραγματικότητα, ο οίκτος συνδέεται με την αδυναμία, την εξάρτηση ενός ατόμου από τις απόψεις και τις περιστάσεις άλλων ανθρώπων. Με βάση τα παραπάνω λόγια, η περιποίηση και η καλλιέργεια αυτού του «υψηλού» συναισθήματος αποθαρρύνεται ιδιαίτερα. Πώς να σταματήσετε να λυπάστε τον εαυτό σας, θα μάθετε σε αυτό το άρθρο αφού εξηγήσετε αυτό το πρόβλημα στην κοινωνία.
Οι κύριοι λόγοι για τους οποίους αρχίζεις να λυπάσαι τον εαυτό σου
- Αν και πολλοί σκοπίμως προσπαθούν να προκαλέσουν οίκτο για να αποκομίσουν χαριστικά οφέλη. Βολικό δεν είναι. Και το αστείο είναι ότι οι σκλάβοι της επιδοκιμασίας απλώς τρέχουν να βοηθήσουν αξιολύπητα ανθρωπάκια που ωχ, γκρινιάζουν και γκρινιάζουν για τη θλιβερή και δύσκολη ύπαρξή τους.
- Φυσικά, υπάρχουν άνθρωποι που μερικές φορές λυπούνται τον εαυτό τους, αλλά γενικά κάνουν μια ενεργή ζωή. Φέρνουν ακόμη και οφέλη ή τουλάχιστον είναι εντελώς ανεξάρτητοι και δεν επιβαρύνουν κανέναν με τα προβλήματά του. Ταυτόχρονα, υπάρχει κίνδυνος κατάθλιψης για μεγάλες περιόδους ζωής.
- Μερικές φορές η αυτολύπηση μεταφράζεται σε ισχυρό κίνητρο. Αυτό θα είναι ένα κίνητρο από την αναξιότητα σε μια αντάξια ζωή και πράξεις. Αλλά αυτές είναι σπάνιες περιπτώσεις, ειδικά όταν το άτομο που λυπάται τον εαυτό του έρχεται σε αυτό ο ίδιος.
- Τις περισσότερες φορές, υπάρχουν εκείνοι που είναι πάντα άρρωστοι και προσβεβλημένοι από τη μοίρα. Αν και για τον εαυτό του είναι απροθυμία να ξεπεράσει τις δυσκολίες της ζωής και να βάλει στόχους στη ζωή. Είναι πιο εύκολο να γκρινιάζετε και να κάνετε τα πάντα να φαίνονται σαν όλες οι περιστάσεις γύρω σας να μην σας επιτρέπουν να ζήσετε πλήρως. Επιπλέον, η πρόκληση αυτολύπησης είναι ένας πολύ καλός τρόπος χειραγώγησης των ανθρώπων.
Όπως μπορούμε να καταλάβουμε, η κοινωνία ενθαρρύνει πολύ την αυτολύπηση υπό ορισμένες προϋποθέσεις. Υπάρχουν ορδές. Είναι πάντα πιο εύκολο να αναζητάς το ακραίο και να ασχολείσαι με κατηγορίες και κουτσομπολιά. Εξάλλου, το να βρεις έναν σκοπό στη ζωή και να ασχοληθείς με τη δική σου δουλειά δεν είναι τόσο εύκολο.
Μήπως λοιπόν είναι πιο εύκολο να μην αφεθεί κανείς στους «άτυχους», αλλά να ανακουφίσει τον πόνο τους για πάντα;
Πώς να σταματήσεις να λυπάσαι τον εαυτό σου και να αρχίσεις να ζεις
- Για να ξεπεράσετε πραγματικά την αυτολύπηση, αναγνωρίστε την.Φυσικά, το να παραδεχτείς τη λύπη σου προς το αγαπημένο σου πρόσωπο είναι πολύ δύσκολο, αλλά απαραίτητο. Μην φοβάστε να αποκαλύψετε τις αδύναμες και όχι και τόσο ευχάριστες πλευρές σας.
- Αφού εντοπίσετε το αίσθημα της αυτολύπησης, θυμηθείτε σε ποιες περιπτώσεις ακούστηκε στην καρδιά σας.Πότε θέλησες ποτέ να λυπηθείς τον εαυτό σου, καημένη; Ίσως αυτό συνέβη κατά τη διάρκεια καυγάδων με ανώτερους, αγαπημένους ή φίλους. Σε τέτοιες καταστάσεις, δεν έχει νόημα να θεωρείς τους πάντες κακοποιούς και τον εαυτό σου άγιο, αφού το φταίξιμο είναι και στους ώμους σου.
- Προσπαθήστε να το αντικαταστήσετε με άλλα συναισθήματα.Μην προσπαθήσετε να εγκαταλείψετε τον οίκτο σας αμέσως, δεν θα σας αφήσει τόσο εύκολα. Ας υποθέσουμε ότι πάντα λυπόσασταν για τον εαυτό σας όταν η οικογένειά σας ξέχασε να εκτιμήσει τις προσπάθειες και τις προσπάθειές σας για αυτούς. Από εδώ και στο εξής, δείτε αυτή την κατάσταση από την άλλη πλευρά. Οι συγγενείς δεν είναι υποχρεωμένοι να σας πουν «ευχαριστώ» για τη βοήθειά σας. Το κάνεις αυτό από αγάπη, όχι για άδειους επαίνους, σωστά; Προσπαθήστε να κάνετε τουλάχιστον ένα πράγμα από τα βάθη της καρδιάς σας, χωρίς να περιμένετε χειροκροτήματα ή επαίνους, και θα δείτε πόσο ευχάριστο είναι να κάνετε τους ανθρώπους χαρούμενους χωρίς προσωπικό συμφέρον ή συγκεκριμένες προθέσεις.
- Γράψε τα παράπονά σου για τον κόσμο όταν λυπάσαι τον εαυτό σου.Αυτός είναι ένας ευκολότερος τρόπος για να απαλλαγείτε από τον οίκτο. Μόλις θελήσετε να λυπηθείτε τον εαυτό σας και να σας προσβάλει όλος ο κόσμος, πάρτε ένα στυλό και ένα χαρτί και γράψτε τα «παράπονά σας στον κόσμο» σε ένα κομμάτι χαρτί. Φανταστείτε αυτό το παράπονο από έναν άγνωστο. Τώρα διαβάστε το παράπονό σας. Τι συναισθήματα βιώνεις; Τι θα έλεγες σε έναν άγνωστο για τον οίκτο του; Αυτή η μέθοδος θα σας επιτρέψει να δείτε τον εαυτό σας από έξω και να νιώσετε το ανούσιο της αυτολύπησης.
- Πάρτε τον έλεγχο της ζωής σας.Εμείς οι ίδιοι δημιουργούμε σχεδόν όλα όσα μας συμβαίνουν. Ακόμα κι αν υπέστης κάποιου είδους ζημιά με τη βία (τραυματισμός, κλοπή), σημαίνει ότι έχεις δημιουργήσει τις προϋποθέσεις για αυτό. Πάρτε το και υπογράψτε το.
Μην φοβάστε να δείτε τα λάθη σας. Είναι απολύτως επιλύσιμα. Πετάξτε όλα τα παράπονα και ξεκινήστε τη ζωή με καθαρό σχιστόλιθο. Θα πετυχεις. Καλή τύχη!
Η ζωή είναι πολύπλευρη και απρόβλεπτη. Όσο ζούμε, βρισκόμαστε σε διάφορες καταστάσεις - άλλοτε ευχάριστες, άλλοτε όχι τόσο ευχάριστες, αντιμετωπίζουμε πολλά προβλήματα και αναζητούμε τρόπους να τα ξεπεράσουμε. Οι επιθυμίες μας δεν θα πραγματοποιούνται πάντα. Οι απαγορεύσεις, οι φόβοι και άλλα προβλήματα θα αποτελέσουν εμπόδια στην εφαρμογή τους. Καθένας από εμάς κάνει μια συγκεκριμένη επιλογή στην πορεία της ύπαρξής του - αναζητώντας καλύτερους τρόπους επίλυσης προβλημάτων ή αρχίζοντας να λυπόμαστε τον εαυτό μας.
Γιατί οι άνθρωποι λυπούνται τον εαυτό τους;
Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλοί λόγοι. Ένα από αυτά είναι η ικανότητα να μην κάνεις τίποτα. Άλλωστε, η διαδικασία της αλλαγής, της αυτοβελτίωσης και της εξέλιξης είναι πολύ επίπονη και ξεπερνά τις δυνάμεις πολλών από εμάς. Οι άνθρωποι που λυπούνται τον εαυτό τους ακολουθούν στην πραγματικότητα το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης - αναζητούν κάποιου είδους δικαιολογία για να μην κάνουν καμία ενέργεια, αλλά να αποδεχτούν την κατάσταση ως δεδομένη. Και όταν έχουν την ευκαιρία να αλλάξουν τη ζωή τους προς το καλύτερο, δεν σκέφτονται καν να κάνουν τίποτα, γιατί πιστεύουν ότι τίποτα δεν θα λειτουργήσει ούτως ή άλλως, και έτσι κι αλλιώς έχουν ήδη μια καλή ζωή.
Ένας άλλος λόγος για τον οποίο λυπόμαστε τον εαυτό μας είναι η ευκαιρία να αποφύγουμε την ευθύνη για τις σκέψεις και τις πράξεις μας. Εξάλλου, είναι πολύ δύσκολο να παραδεχτούμε στον εαυτό μας ότι τα πάντα στη ζωή μας εξαρτώνται από εμάς τους ίδιους. Είμαστε υπεύθυνοι για όλα όσα κάναμε και για όλα όσα δεν τολμήσαμε και δεν μπορέσαμε να κάνουμε. Μόνο εμείς μπορούμε πραγματικά να αλλάξουμε ζωές και να επηρεάσουμε την κατάσταση. Χτίζουμε το μέλλον μας και επηρεάζουμε το μέλλον των γύρω μας. Και μερικές φορές θέλω πραγματικά να απορρίψω αυτή την ευθύνη, να λυπάμαι τον εαυτό μου, να σκέφτομαι ότι για κάποιο λόγο πρέπει να κουβαλάω ένα πράγμα και ένα άλλο και ένα τρίτο στους ώμους μου. Έτσι, απαλλαγούμε από την ευθύνη και αφήνουμε τη μοίρα μας στην τύχη.
Ένας συνηθισμένος λόγος για αυτολύπηση είναι η πιθανότητα να μην εκπληρώσετε καθήκοντα και υποσχέσεις που σας έχουν ανατεθεί. Για παράδειγμα, υπόσχεσαι για άλλη μια φορά στον εαυτό σου ότι θα κάνεις ασκήσεις. Αλλά κάθε πρωί αρχίζεις να λυπάσαι τον εαυτό σου, τα χέρια σου, που είναι ήδη κουρασμένα κάθε μέρα στη δουλειά, τα πόδια σου, που είναι κρύα στο δρόμο για το σπίτι κλπ. Η άσκηση αναβάλλεται για αόριστο χρονικό διάστημα και, με την πρώτη ματιά, όλοι είναι μια χαρά. Αλλά στην πραγματικότητα, κάνετε μόνο χειρότερα τα πράγματα για τον εαυτό σας. Την επόμενη φορά, αν λυπηθείτε τον εαυτό σας, μπορεί να ακυρώσετε ένα ήδη σημαντικό γεγονός.
Μια άλλη πλευρά της αυτολύπησης είναι η ευκαιρία να χαλαρώσετε, να αισθανθείτε, θα λέγαμε, προστατευμένοι. Αυτή η κατάσταση μας δίνει την ευκαιρία να μην κάνουμε τίποτα, να μην κάνουμε ιδιαίτερες προσπάθειες για να πετύχουμε τους στόχους μας και να αλλάξουμε την κατάσταση προς το καλύτερο. Με άλλα λόγια, ο οίκτος είναι, κατά μία έννοια, επιτρεπτικότητα, που συχνά μετατρέπεται σε μεγάλα προβλήματα.
Λοιπόν, ο πιο σημαντικός λόγος για αυτολύπηση είναι η επιθυμία να λάβετε υποστήριξη, αγάπη και συμπόνια από τους ανθρώπους γύρω σας. Αλλά μια τέτοια αγάπη είναι απλώς μια ψευδαίσθηση. Εξάλλου, σε αυτή την κατάσταση σε «αγαπούν» μόνο επειδή είναι δύσκολο για σένα. Από τη στιγμή που η κατάσταση αλλάξει προς το καλύτερο, θα αλλάξει και η στάση απέναντι σας.
Πολλά πρόσωπα οίκτου
Η αυτολύπηση μπορεί να κρυφτεί κάτω από διαφορετικές μάσκες. Για παράδειγμα, νομίζεις ότι οι γείτονές σου ζουν πλούσια και ευτυχισμένα, αλλά η ζωή είναι άδικη για σένα. Ή σας βασανίζουν οι υποψίες ότι οι γύρω σας χρησιμοποιούν μόνο εσάς και ότι οι υπάλληλοί σας δεν σας εκτιμούν. Αλλά σε κάθε περίπτωση, ο οίκτος είναι μόνο μια εκδήλωση της δικής του αδυναμίας και αδυναμίας. Ένα άτομο που λυπάται τον εαυτό του είναι πολύ συχνά επιθετικό, τόσο προς τους άλλους όσο και προς τον εαυτό του. Είναι θυμωμένος με τον εαυτό του γιατί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του ή να κατευθύνει την ενέργειά του προς τη σωστή κατεύθυνση.
Για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα αυτολύπησης, πρέπει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τον εαυτό σας, τις επιθυμίες σας και να αποδεχτείτε αυτό που είστε, να αγαπήσετε τον εαυτό σας με όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά σας.
Έμιλυ Μπροντέ
Όλοι είμαστε πολύ εξοικειωμένοι με ένα τέτοιο συναίσθημα όπως ο οίκτος, το οποίο, αφενός, φαίνεται να είναι μια πολύ καλή και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και απαραίτητη ιδιότητα για έναν άνθρωπο, και ταυτόχρονα συχνά μας προδίδει, αναγκάζοντάς μας να νιώθουμε συγγνώμη για τους ανθρώπους που δεν αξίζουν κανέναν οίκτο. Ή υπάρχουν ακόμη χειρότερες καταστάσεις όταν ένα άτομο λυπάται τον εαυτό του και έτσι απολαμβάνει την αδυναμία του, αναζητά δικαιολογίες για τις αποτυχίες του και μεταθέτει την ευθύνη για αυτές σε άλλους ανθρώπους. Αυτός ο οίκτος, χωρίς αμφιβολία, είναι επιβλαβής για ένα άτομο. Και εδώ τίθεται το ερώτημα - πώς, στην πραγματικότητα, να διακρίνετε το χρήσιμο οίκτο από το επιβλαβές και πώς να καταστείλετε αυτό το επιβλαβές οίκτο στον εαυτό σας; Λοιπόν, σε αυτό το άρθρο, ας απαντήσουμε σε αυτό και σε ορισμένες άλλες, επίσης πολύ σημαντικές ερωτήσεις που σχετίζονται με το αίσθημα του οίκτου, και ταυτόχρονα να μάθουμε τι είναι ο οίκτος.
Πρώτα από όλα θα δώσω έναν σύντομο ορισμό του οίκτου για να καταλάβουμε όλοι τέλεια με τι έχουμε να κάνουμε. Ο οίκτος είναι ένα αίσθημα δυσφορίας, που εκδηλώνεται με τη μορφή συγκαταβατικής συμπόνιας, συλλυπητηρίων, ελέους, λύπης, λύπης. Μπορούμε να βιώσουμε αυτό το συναίσθημα τόσο σε σχέση με τον εαυτό μας όσο και σε σχέση με άλλους ανθρώπους. Θα έλεγα επίσης ότι ο οίκτος είναι μια από τις μορφές εξάρτησης ενός ατόμου από την κοινωνία, όταν πρόκειται για οίκτο για τους άλλους ανθρώπους. Επειδή, λυπώντας τους άλλους, ένα άτομο λυπάται εν μέρει τον εαυτό του, γιατί αυτή τη στιγμή συμπεριφέρεται στους άλλους όπως θα ήθελε να του συμπεριφέρονται όταν βρεθεί στην ίδια κατάσταση με αυτούς. Και το γεγονός ότι εμείς ή άλλοι άνθρωποι χρειαζόμαστε ακριβώς οίκτο σε ορισμένες καταστάσεις, και τίποτα άλλο, όχι μόνο και όχι τόσο το καταλαβαίνουμε όσο νιώθουμε. Τελικά, από πού αντλήσαμε την ιδέα ότι οι άνθρωποι πρέπει να λυπούνται; Το νιώθουμε, σωστά; Όχι μόνο το γνωρίζουμε αυτό, αλλά νιώθουμε ότι οι άνθρωποι σε μια δεδομένη κατάσταση πρέπει να λυπούνται, αφού κατά καιρούς εμείς οι ίδιοι νιώθουμε την ανάγκη για αυτολύπηση. Είναι καλό ή κακό; Ας το καταλάβουμε.
Κρίμα για τους άλλους
Αρχικά, ας δούμε τον οίκτο για τους άλλους ανθρώπους για να καταλάβουμε πότε και γιατί λυπόμαστε κάποιον και πού μας οδηγεί αυτό το οίκτο. Συνήθως προχωράμε από ορισμένες ιδέες για το καλό και το κακό, το καλό και το κακό, το σωστό ή το λάθος, όταν κάνουμε κάτι, σε αυτήν την περίπτωση, λυπόμαστε κάποιον. Επίσης, επιβάλλουμε στον εαυτό μας την κατάσταση στην οποία βρίσκεται ο άλλος και έτσι, με το να τον λυπόμαστε, φαίνεται να λυπόμαστε τον εαυτό μας. Δηλαδή, προχωράμε από το γεγονός ότι σε μια συγκεκριμένη κατάσταση ένας άνθρωπος χρειάζεται να τον λυπηθεί, ακριβώς να τον λυπηθεί, να μην τον φτιάξει το κέφι, να μην τον αγνοήσουν, να μην του κάνουν κάτι άλλο, αλλά να τον λυπηθούν. Κατά συνέπεια, αν βρεθούμε ακριβώς στην ίδια κατάσταση, περιμένουμε ότι θα μας λυπηθούν και εμείς. Και τι μας συμβαίνει τελικά; Αυτό που συμβαίνει είναι ότι σε ορισμένες περιπτώσεις, ο οίκτος μας ωφελεί ουσιαστικά τόσο τους εαυτούς μας όσο και τους ανθρώπους που λυπόμαστε, ενώ σε άλλες βλάπτει αυτούς, εμάς ή μόνο εμάς. Λοιπόν, για παράδειγμα, λυπήθηκες το παιδί σου που έπεσε, ας πούμε, από μια κούνια και χτύπησε οδυνηρά τον εαυτό του. Είναι πληγωμένος, προσβεβλημένος, χρειάζεται υποστήριξη από εσάς, την οποία μπορείτε να του δώσετε με τη μορφή οίκτου. Θέλει να τον λυπούνται και εσύ το κάνεις. Και όταν τον λυπάσαι, του δείχνεις την αγάπη και τη φροντίδα σου με αυτόν τον τρόπο, που ενισχύει την εμπιστοσύνη του σε σένα και φυτεύει μέσα του τον σπόρο της αγάπης για τους άλλους ανθρώπους, πρωτίστως για σένα. Δηλαδή, όταν λυπόμαστε κάποιον, δείχνουμε σε αυτό το άτομο ότι τον νοιαζόμαστε και σε ορισμένες περιπτώσεις του δίνουμε να καταλάβει ότι τον αγαπάμε, ότι τον συμπονάμε, ότι μοιραζόμαστε μαζί του τον πόνο, την ταλαιπωρία, την αγανάκτησή του. και κτλ. Σε τέτοιες καταστάσεις, ο οίκτος είναι πολύ χρήσιμος. Η ίδια η ευγένεια είναι πολύ χρήσιμη - μας κάνει ανθρώπους.
Πρέπει λοιπόν να μπορούμε να λυπόμαστε τους ανθρώπους, ακόμα κι αν όχι όλους και όχι πάντα, αλλά γενικά θα πρέπει να μπορούμε να το κάνουμε αυτό, γιατί αυτή είναι μια πολύ χρήσιμη δεξιότητα. Άλλωστε, πολλοί άνθρωποι χρειάζονται οίκτο, ειδικά τα παιδιά, που το περιμένουν πρωτίστως από τους γονείς τους. Αλλά και σε πολλούς ενήλικες αρέσει όταν οι άνθρωποι τους λυπούνται. Οι άνθρωποι περιμένουν οίκτο από τους άλλους, συχνά το υπολογίζουν, το αναζητούν. Και αν μπορέσετε να τους δώσετε αυτό το οίκτο όταν απαιτείται, θα κερδίσετε εμπιστοσύνη σε αυτούς, κάτι που μερικές φορές, θα συμφωνήσετε, είναι πολύ σημαντικό για τη δημιουργία χρήσιμων συνδέσεων. Εάν είστε ένα αδίστακτο, ψυχρό, αδιάφορο άτομο που δεν κάνει τίποτα καλό για τους άλλους ανθρώπους, τότε είναι απίθανο να μπορέσετε να ζητήσετε την υποστήριξή τους όταν τη χρειάζεστε. Λίγοι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν αυτούς που δεν βοηθούν ποτέ κανέναν τον εαυτό τους. Ο οίκτος λοιπόν, ως μια από τις εκδηλώσεις της καλοσύνης, έχει το τίμημά του σε αυτόν τον κόσμο. Αν και οι άνθρωποι συχνά εκμεταλλεύονται τον οίκτο μας με τον πιο αδίστακτο και ανήθικο τρόπο. Μπορούν να μας χειραγωγήσουν με τη βοήθειά του ή απλά να είναι αχάριστοι που τους λυπηθήκαμε. Είναι αυτό που είναι. Είμαι σίγουρος ότι έχεις συναντήσει ανθρώπους που έφτυσαν στην ψυχή σου ως απάντηση στον οίκτο και την καλοσύνη σου. Ωστόσο, λόγω ανθρώπων σαν αυτόν, δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι ο οίκτος μας είναι ο εχθρός μας. Αυτό είναι λάθος. Ο οίκτος μας μπορεί επίσης να είναι σύμμαχός μας, βοηθώντας μας να δημιουργήσουμε ζεστές και φιλικές σχέσεις με πολλούς ανθρώπους, ειδικά με αυτούς που συνήθως αποκαλούνται κανονικοί άνθρωποι. Επομένως, δεν πρέπει να ανησυχείτε πολύ για τα προβλήματα που προκύπτουν λόγω της εκδήλωσης αυτού του συναισθήματος. Απλώς πρέπει να αρχίσεις να το ελέγχεις για να καταλάβεις ποιον και σε ποια κατάσταση πρέπει να λυπάσαι και σε ποιους πρέπει να φερθείς ψυχρά και με αδιαφορία. Τώρα ας στρέψουμε την προσοχή μας σε αυτό.
Τι είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη εδώ; Είναι σημαντικό να λαμβάνετε πάντα υπόψη σας το όφελος σας, πρωτίστως μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα, για να καταλάβετε πού θα σας οδηγήσει τελικά η πράξη σας, δηλαδή η έκφραση του οίκτου σας σε μια δεδομένη κατάσταση. Ας πούμε ότι λυπήθηκες έναν άνθρωπο και έκανες κάτι καλό γι 'αυτόν. Και φαίνεται ότι δεν σου έδωσε τίποτα. Το άτομο εξαφανίστηκε από τη ζωή σας ή συνεχίζει να ζει όπως έζησε, χωρίς να το θεωρήσει απαραίτητο να σας ευχαριστήσει με κάποιο τρόπο για τη βοήθειά σας, για την καλοσύνη σας. Και έτσι νομίζεις ότι λυπήθηκες το άτομο, αλλά δεν έχει νόημα να το κάνεις. Και μπορεί να αρχίσετε να μετανιώνετε για τις πράξεις σας. Ακόμα, τι να πω, δεν είμαστε πάντα έτοιμοι να τα κάνουμε όλα εντελώς ανιδιοτελώς. Μην βιαστείτε όμως να βγάλετε συμπεράσματα. Δεν είναι τόσο προφανές εδώ. Πρώτον, όπως ξέρετε, δεν αναζητούν την καλοσύνη από την καλοσύνη, και αν λυπηθήκατε κάποιον και βοηθήσατε κάποιον, τότε δεν πρέπει να νομίζετε ότι αυτό το άτομο σας χρωστάει τώρα. Ο οίκτος και η καλοσύνη δεν είναι πράγματα που πρέπει να ανταλλάσσονται, αν και οι άνθρωποι το καταφέρνουν και αυτό. Και δεύτερον, αν μιλάμε για παροχές, πώς ξέρεις πότε και με ποια μορφή θα το λάβεις; Δηλαδή, πώς ξέρεις με ποια μορφή θα επιστρέψει σε σένα η καλοσύνη σου;
Κατανοήστε ότι το αποτέλεσμα της μιας ή της άλλης από τις πράξεις μας είναι πάντα πολύ μεγαλύτερο από αυτό που μπορούμε να δούμε και να κατανοήσουμε, και επομένως πολύ πιο δύσκολο να αξιολογηθεί. Επιπλέον, αυτό το αποτέλεσμα επεκτείνεται με την πάροδο του χρόνου και ποτέ δεν ξέρεις πού θα σε οδηγήσει τελικά η ενέργειά σου μακροπρόθεσμα. Όταν λυπάσαι ένα άλλο άτομο, έστω και αχάριστο, δείχνεις τον εαυτό σου ως άτομο, ως άτομο, όχι μόνο σε αυτόν, αλλά και σε άλλους ανθρώπους που διαμορφώνουν τη γνώμη τους για σένα με βάση τις πράξεις σου και σύμφωνα με τις πεποιθήσεις τους και αξίες. Δηλαδή, με τις πράξεις σου λες στους άλλους τι είδους άνθρωπος είσαι. Και όταν σχηματίζεται μια συγκεκριμένη άποψη για εσάς, κατά κανόνα, θετική, επειδή οι ευγενικοί άνθρωποι αγαπιούνται, ακόμα κι αν δεν τους σέβονται και τους εκτιμούν πάντα, αλλά τους αγαπούν, τότε όλοι οι κανονικοί άνθρωποι ξέρουν ότι είστε το είδος του ανθρώπου που είναι λογικό να βοηθάς, να προτείνεις και ποιον μπορεί να λυπηθεί. , αν το χρειάζεσαι. Επομένως, ακόμα κι αν δεν είναι το άτομο που λυπηθήκατε και το οποίο βοηθήσατε, θα σας βοηθήσει σε αντάλλαγμα, αλλά πολλοί άλλοι άνθρωποι, γνωρίζοντας την καλή σας πράξη, μπορούν να το κάνουν γι 'αυτόν. Επιπλέον, κάποιοι δεν ευχαριστούν αμέσως, αλλά μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, όταν έχουν μια τέτοια ευκαιρία. Εσύ, επαναλαμβάνω, με το να λυπηθείς τον άνθρωπο, του έδειξες τον εαυτό σου, έδειξες ότι μπορείς να είσαι ανθρώπινος και αυτό, ό,τι και να πεις, εμπνέει εμπιστοσύνη. Έτσι, βοηθώντας άλλους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένου του συμπονετισμού τους, μπορείτε να κερδίσετε μια καλή φήμη - τη φήμη ενός κανονικού, συμπαθητικού, ευγενικού ατόμου. Δηλαδή με τις καλές σου πράξεις φτιάχνεις όνομα, που όπως ξέρεις μπορεί να λειτουργήσει για έναν άνθρωπο όλη του τη ζωή.
Φυσικά, οποιοδήποτε όνομα, ακόμα και το πιο ευγενικό και τίμιο, μπορεί να χαλάσει, να υποτιμηθεί και να απαξιωθεί. Αλλά, ξέρετε, φίλοι μου, όταν προσωπικά γνωρίζετε καλά έναν άνθρωπο με τον οποίο έχετε τα βάλει πολλές φορές και που ποτέ δεν σας απογοήτευσε, δεν σας εξαπάτησε ή σας χρησιμοποίησε, αλλά αντίθετα σας βοήθησε, δεν θα πιστέψετε ποτέ σε άσχημο πράγμα που οι κακοί του θα διαδώσουν πράγματα για αυτόν. Επομένως, εάν λυπηθήκατε κάποιον, κάποιον που το χρειαζόταν πραγματικά και το άξιζε, τότε να είστε σίγουροι ότι πιθανότατα θα αρχίσει να σας σκέφτεται πολύ καλά και δεν θα πιστέψει ποτέ κανέναν που μιλάει άσχημα για εσάς. Έτσι, από αυτή την άποψη, το να δείχνετε οίκτο σε εκείνες τις καταστάσεις που χρειάζεται να βοηθήσετε ένα άτομο, να το υποστηρίξετε, να αποκαταστήσετε την πίστη του στο καλύτερο, την πίστη στον εαυτό του και να μην σκεφτείτε πόσο ωφέλιμο είναι για εσάς αυτή τη στιγμή, μπορεί να είναι πολύ ευεργετικός. Οι προηγούμενες ενέργειές σας μπορούν να σας εξυπηρετήσουν πολύ στο μέλλον. Οι άνθρωποι, ανεξάρτητα από το τι είναι, ως επί το πλείστον, εξακολουθούν να προσπαθούν να προσεγγίσουν καλούς, ευγενικούς, κανονικούς ανθρώπους στους οποίους μπορεί κανείς να εμπιστευτεί και να βασιστεί.
Δεν είναι όμως όλα τόσο απλά και όμορφα όσο θα θέλαμε. Αν η καλοσύνη μας επέστρεφε πάντα σε εμάς σαν μπούμερανγκ, θα ήμασταν όλοι πολύ ευγενικοί και θα βοηθούσαμε συνεχώς ο ένας τον άλλον και θα λυπούμαστε ο ένας για τον άλλον. Ωστόσο, στην πραγματική ζωή, μια καλή πράξη, μια καλή πράξη, όχι μόνο δεν ανταμείβεται πάντα, αλλά μερικές φορές ακόμη και τιμωρείται, αλλά δεν είναι πάντα μια καλή πράξη ή μια καλή πράξη. Μπορεί να κάνετε λάθος να πιστεύετε ότι λυπηθείτε αυτό ή εκείνο το άτομο, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, έχετε κάνει μια καλή πράξη. Το κρίμα μας μπορεί να αποδειχθεί πολύ επιβλαβές, και επομένως, όπως είπα στην αρχή, πρέπει να μπορούμε να το διακρίνουμε από το χρήσιμο οίκτο. Ας δώσουμε ένα άλλο παράδειγμα οίκτου. Ας υποθέσουμε ότι λυπάσαι κάποιον, για παράδειγμα, το ίδιο παιδί, ενώ προσπαθείς να το προστατέψεις από τον πόνο, δεν το αφήνεις στην ίδια κούνια από την οποία μπορεί να πέσει, προσπαθώντας να το προστατέψεις από δυσκολίες, σώζοντάς το από σκληρή δουλειά, για παράδειγμα , κατά τη διάρκεια της μελέτης, προστατεύοντάς τον από φόβο, προστατεύοντάς τον από δυσάρεστες πληροφορίες, από ταλαιπωρία, καθώς και προστατεύοντάς τον από τη συνάντηση με κακούς ανθρώπους, από τη δική σας οπτική γωνία κ.λπ. Έτσι, με όλες αυτές τις απαγορεύσεις και την υπερβολική φροντίδα για το παιδί σας, το εμποδίζετε να αναπτυχθεί πλήρως, να αποκτήσει χρήσιμη εμπειρία ζωής, το εμποδίζετε να ξεπεράσει τις δυσκολίες και το εμποδίζετε να μάθει να σηκώνεται μετά από πτώση. Δηλαδή, ένα τέτοιο υπερβολικό, ακατάλληλο, λάθος οίκτο εμποδίζει ένα άτομο να γίνει πιο δυνατό. Αυτό, φυσικά, τον βλάπτει και είναι ιδιαίτερα επιβλαβές για το παιδί, που πρέπει να μάθει να ζει στον πραγματικό κόσμο και να μην κρύβεται στο «θερμοκήπιο» που του δημιουργήσατε. Καταλαβαίνετε ποιο είναι το πρόβλημα εδώ; Πρέπει να μπορούμε να πέφτουμε και να μπορούμε να σηκωθούμε, μόνοι μας, χωρίς εξωτερική βοήθεια, για να είμαστε όσο το δυνατόν πιο προσαρμοσμένοι στη ζωή. Και αυτό πρέπει να μαθευτεί. Και για να το μάθεις αυτό, δεν μπορείς να αποφύγεις τις δυσκολίες, δεν μπορείς να αποφύγεις τον πόνο, δεν μπορείς να προστατευτείς από όλα όσα δεν σου αρέσουν και που φοβάσαι. Και ακόμη περισσότερο, δεν μπορείτε να προστατέψετε άλλους ανθρώπους από αυτό, ιδιαίτερα τα παιδιά, ειδικά τα παιδιά για τα οποία είναι σημαντικό να μάθουν να είναι δυνατοί. Επομένως, ένα παιδί και γενικά κάθε άνθρωπος πρέπει να υποφέρει. Βλέπεις, θα έπρεπε. Και αν το οίκτο κάποιου τον εμποδίζει να το κάνει αυτό, τότε απλώς τον βλάπτει. Άλλωστε, όταν συνηθίζουμε αυτό το κρίμα, το ψάχνουμε μόνο παντού, αντί να παλεύουμε με τις δυσκολίες, να τις ξεπερνάμε και να βασιζόμαστε πάντα πρωτίστως στις δικές μας δυνάμεις.
Εξάλλου, ο οίκτος μας συχνά μας απογοητεύει, όπως είμαι σίγουρος ότι το γνωρίζετε πολύ καλά. Συμβαίνει να λυπάσαι έναν άνθρωπο, να τον βοηθήσεις και μετά θα σου κάνει κάτι κακό σε αντάλλαγμα. Αφήστε το να μην το κάνει επίτηδες, αλλά με αδράνεια, για παράδειγμα, να σκαρφαλώσει στο λαιμό σας και να σας ζητά συνεχώς να τον βοηθήσετε. Στο τέλος, θα αποδειχθεί όπως στην παραβολή για τον γάιδαρο και τον ταύρο, όπου ο απλός γάιδαρος, θέλοντας να βοηθήσει τον ταύρο, άρχισε να του κάνει σκληρές δουλειές, δηλαδή ανέλαβε το βάρος του, εις βάρος του. Τέτοιο οίκτο από την πλευρά σας απλά θα σας αφήσει στο κρύο. Επιπλέον, μερικοί άνθρωποι, όπως γνωρίζετε, αντιλαμβάνονται το οίκτο των άλλων ως αδυναμία και το εκμεταλλεύονται - ασκώντας πίεση σε αυτό το συναίσθημα για να αποκομίσουν κάποιο όφελος. Πρόκειται για μια πολύ άσχημη και μάλιστα αηδιαστική χειραγώγηση, την οποία χρησιμοποιούν, για παράδειγμα, οι ίδιοι ζητιάνοι που δεν θέλουν να εργαστούν. Και εμείς, φαίνεται, έχουμε όλη μας την καρδιά για τον άνθρωπο, τον λυπούμαστε, θέλουμε να τον βοηθήσουμε, αλλά αυτός τρυπάει στην ψυχή μας. Γνωστή κατάσταση, αυτό είναι. Γι' αυτό είναι σημαντικό να καταλάβουμε ποιος αξίζει τον οίκτο μας και σε ποιες καταστάσεις και ποιος όχι. Ας επιστρέψουμε σε αυτό το θέμα λίγο αργότερα, παρακάτω θα σας πω πώς να απαλλαγείτε από το αίσθημα του οίκτου, και εκεί θα το θίξουμε ξανά. Εν τω μεταξύ, ας μιλήσουμε λίγο για μια εξίσου επιβλαβή μορφή οίκτου - την αυτολύπηση.
Μεμψιμοιρία
Η αυτολύπηση είναι μια πολύ επιβλαβής συνήθεια για ένα άτομο, που αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα της αδυναμίας του να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες, της αδυναμίας του να λύσει προβλήματα και της έλλειψης αυτοπεποίθησης. Μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι στην παιδική ηλικία ένα άτομο λυπόταν πολύ και πολύ συχνά, με αποτέλεσμα απλώς να διαγραφεί η γραμμή μεταξύ των γονιών του που έδειχναν αγάπη γι 'αυτόν και αυτή η υπερβολική φροντίδα γι 'αυτόν που έγραψα παραπάνω. Δηλαδή, η υπερβολική φροντίδα για έναν άνθρωπο είναι επιζήμια για αυτόν. Σε τέτοιες περιπτώσεις λένε: «Αν θέλεις να καταστρέψεις έναν άνθρωπο, άρχισε να τον λυπάσαι». Και θα διευκρίνιζα: αν θέλετε να καταστρέψετε έναν άνθρωπο, τσιμπήστε τον ή πιέστε τον. Αυτό θα είναι πιο σωστό. Και τελικά, αυτό που συμβαίνει είναι ότι ο άνθρωπος έχει συνηθίσει στο οίκτο, δεν αντιλαμβάνεται την αδυναμία του ως κάτι λάθος, ανώμαλο, περιττό γι 'αυτόν, που πρέπει να το ξεφορτωθεί, αλλά αντίθετα μπορεί ακόμη και να το απολαύσει. Έτσι, από μια φαινομενικά ευγενική πράξη, ο οίκτος μπορεί να μετατραπεί σε μια από τις μορφές εξάρτησης ενός ατόμου από εξωτερικές συνθήκες και άλλους ανθρώπους, με τους οποίους ένα άτομο μπορεί να ζήσει όλη του τη ζωή. Εξάλλου, είναι πάντα πιο εύκολο να δικαιολογήσεις την αδυναμία, την τεμπελιά, τη βλακεία, τα λάθη σου παρά να τα διορθώσεις. Και για να το κάνετε αυτό, πρέπει να λυπηθείτε τον εαυτό σας, να γίνετε θύμα των περιστάσεων στα δικά σας μάτια και, αν είναι δυνατόν, στα μάτια άλλων ανθρώπων, ώστε να σας χτυπήσουν στο κεφάλι και να σκουπίσουν τη μύτη σας . Όλα αυτά, φυσικά, είναι πολύ συγκινητικά, αλλά όχι χρήσιμα.
Σε κάποιους αρέσει να υποφέρουν, να κλαίνε, να παραπονιούνται για τη ζωή τους, να ξεχύνουν την ψυχή τους σε κάποιον για να ηρεμήσουν. Και ξέρετε ότι, μερικές φορές, το τονίζω, μερικές φορές, το χρειάζονται πραγματικά για να ξεφορτωθούν, να καθαρίσουν τον εαυτό τους από κακές σκέψεις, να απαλλαγούν από τον πόνο, να απαλλαγούν από αυτό το περιττό βάρος που έχει συσσωρευτεί στην ψυχή τους ως αποτέλεσμα. ενός δυσμενούς συνδυασμού περιστάσεων και των δικών τους λαθών. Αλλά μια τέτοια κάθαρση δεν πρέπει να γίνεται αυτοσκοπός. Δεν μπορείς να λυπάσαι συνεχώς τον εαυτό σου μόνο και μόνο για να μην κάνεις τίποτα και να κατηγορείς για όλα τις περιστάσεις και τους άλλους ανθρώπους, ακόμα και τον εαυτό σου, απλώς, επαναλαμβάνω, να μην κάνεις τίποτα. Ο οίκτος - είναι σαν τσίμπημα - τσιμπάει ακριβώς στην καρδιά, και το κάνουμε στον εαυτό μας, λυπόμαστε τον εαυτό μας, εμείς οι ίδιοι καταπιέζουμε τη θέλησή μας όταν λυπόμαστε τον εαυτό μας. Επομένως, πρέπει να απαλλαγείτε από το επιβλαβές οίκτο και παρακάτω θα μιλήσουμε για το πώς να το κάνετε αυτό.
Πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα οίκτου
Λοιπόν, τώρα ας δούμε ποια είναι ίσως η πιο σημαντική ερώτηση για μερικούς από εσάς - το ερώτημα πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα οίκτου. Από το ίδιο το οίκτο που σε βλάπτει και σε εμποδίζει να πετύχεις τους στόχους σου. Φυσικά, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι μερικές φορές χρειάζεται να κάνουμε αυτή τη δύσκολη επιλογή για πολλούς από εμάς - μεταξύ των συμφερόντων των άλλων, της ευημερίας των άλλων ανθρώπων και του προσωπικού οφέλους, και πρέπει να γίνει με τέτοιο τρόπο ώστε να μην είναι αφημένο στο κρύο, για να μη χάσει, ας πούμε. Ταυτόχρονα, η συνείδησή σας μπορεί να σας λέει ένα πράγμα και το μυαλό σας ένα άλλο. Από τη μια πλευρά, θα λυπηθείτε για το άτομο εάν δεν το λυπηθείτε, αλλά από την άλλη, πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας, να λύσετε τα προβλήματα και τις εργασίες σας. Έτσι, μερικές φορές, ναι, πρέπει να ξεχνάς τον οίκτο, ακόμα και όταν οι άνθρωποι το χρειάζονται πραγματικά, και να ενεργείς με τρόπο που σε ωφελεί. Επομένως, αυτή η επιλογή μπορεί να ονομαστεί επιλογή μεταξύ συνείδησης και κέρδους. Πως να το κάνεις?
Φίλοι, ας χρησιμοποιήσουμε τη λογική και ας σκεφτούμε εάν η βοήθειά μας και ειδικότερα η δική σας σε εκείνους τους ανθρώπους που, από την άποψή σας, τη χρειάζονται, είναι πραγματικά αυτό που πραγματικά χρειάζονται; Τώρα, ας υποθέσουμε ότι λυπήθηκες έναν άνθρωπο, και τι; Έχει αλλάξει ο κόσμος προς το καλύτερο; Έχει αλλάξει αυτό το άτομο προς το καλύτερο; Ή μήπως έγινες καλύτερος; Μετά βίας. Ή μάλλον, ο οίκτος μας δεν οδηγεί πάντα σε κάτι καλό. Και συχνά κανείς δεν χρειάζεται καθόλου τον οίκτο μας. Ξέρεις γιατί? Γιατί οι άνθρωποι πρέπει να είναι ανεξάρτητοι, υπεύθυνοι και δυνατοί και να μην βασίζονται στον οίκτο των άλλων. Επιπλέον, μην ξεχνάτε ότι οφείλετε στον εαυτό σας όχι λιγότερο από τους άλλους. Μιλάω για εκείνες τις περιπτώσεις που λυπάσαι κάποιον εις βάρος των συμφερόντων σου. Μας διδάσκουν, φυσικά, να είμαστε αλτρουιστές, διδασκόμαστε να βοηθάμε άλλους ανθρώπους, μαθαίνουμε να είμαστε ευγενικοί και καλοί, έτσι ώστε οι ζωές όλων των ανθρώπων στο σύνολό τους να είναι καλύτερες. Και πράγματι, είναι αδύνατο χωρίς αυτό - ο κόσμος δεν μπορεί και δεν πρέπει να αποτελείται μόνο από άκαρδους και αδίστακτους εγωιστές, διαφορετικά θα είναι αδύνατο να ζεις σε αυτόν. Ωστόσο, κανείς δεν θα αρνηθεί ότι το ίδιο κακό, ανεξάρτητα από το πώς το καταλαβαίνει, ήταν, είναι και θα είναι, πράγμα που σημαίνει ότι τέτοιες ενέργειες που, ας πούμε, θα πάνε ενάντια στη συνείδησή μας, όχι μόνο είναι αναπόφευκτες, αλλά πρέπει να είναι στη ζωή μας. Με άλλα λόγια, όσο κι αν λυπάσαι τους άλλους ανθρώπους, ο κόσμος δεν θα αλλάξει πολύ γιατί υπήρχε καλό και κακό μέσα του, έτσι θα είναι, γιατί πρέπει να είναι. Και εσύ ως άνθρωπος θα παραμένεις πάντα αμαρτωλός, τόσο από την άποψη του «προπατορικού αμαρτήματος» όσο και από την άποψη της κοινής λογικής. Γιατί δεν μπορείς να κάνεις πάντα καλό και σωστό, πάντα και παντού να κάνεις καλό, όσο κι αν το θέλεις. Γιατί η ζωή δεν μπορεί να αποτελείται μόνο από καλό, πρέπει να υπάρχει και το κακό μέσα της, αλλιώς δεν θα καταλάβουμε τι είναι καλό. Σε αυτή την περίπτωση, γιατί δεν κάνετε αυτό που σας λέει ο νους σας αντί να προσπαθείτε να είστε αυτό που νομίζετε ότι πρέπει να είστε; Γιατί να λυπάσαι ανθρώπους σε καταστάσεις όπου δεν έχει νόημα; Εάν δεν λυπάστε ένα άτομο σε μια κατάσταση όπου δεν είναι ωφέλιμο για εσάς, δεν θα γίνετε χειρότεροι εξαιτίας αυτού, απλά θα κάνετε κάτι για τον εαυτό σας και όχι για αυτό το άτομο. Και, όπως είπα ήδη, οφείλεις στον εαυτό σου όχι λιγότερα από τους άλλους, και ίσως ακόμη περισσότερα.
Εκτός από αυτό, όπως είπα ήδη, ο οίκτος σας, όπως και η βοήθειά σας, μπορεί πραγματικά να μην χρειάζεται σε κανέναν στις περισσότερες περιπτώσεις. Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα πιστεύετε ότι λυπώντας έναν άνθρωπο κάνετε καλό, αλλά στην πραγματικότητα μπορείτε να τον βλάψετε επιδίδοντας την αδυναμία, την τεμπελιά, τη βλακεία, την ανευθυνότητα κ.λπ. Ξέρετε τι εννοώ? Για παράδειγμα, οι ίδιοι ζητιάνοι δεν χρειάζεται πάντα να δίνουν, γιατί με αυτό τους βοηθάς να παραμείνουν φτωχοί, επειδή δεν χρειάζεται να εργαστούν, δεν χρειάζεται να κάνουν τίποτα χρήσιμο για την κοινωνία ή τον εαυτό τους, γιατί οι καλοί άνθρωποι θα εξακολουθούν να δώσε ψωμί. Γιατί αυτός ο κόσμος χρειάζεται ανθρώπους που δεν θέλουν να κάνουν τίποτα; Σκέψου το, σκέψου το νόημα του οίκτου και της υπερβολικής καλοσύνης σου. Εξάλλου, όλες οι αποφάσεις και οι πράξεις σας εξαρτώνται από τις συμπεριφορές που έχετε στο μυαλό σας και πιστέψτε με, δεν είναι πάντα σωστές. Για να καταλάβετε ότι το κρίμα, είτε για τον εαυτό σας είτε για τους άλλους, δεν είναι πάντα κατάλληλο - μην βάζετε τον εαυτό σας μπροστά από την επιλογή μεταξύ καλού και κακού, βάλτε τον εαυτό σας πριν από την επιλογή ανάμεσα σε δύο ή περισσότερα κακά. Νιώθεις τη διαφορά; Οι καλές μας πράξεις δεν είναι πάντα αληθινά καλές και σωστές. Επαναλαμβάνω λοιπόν - επιλέξτε μεταξύ δύο ή περισσότερων κακών, και όχι μεταξύ καλού και κακού, επιλέξτε μεταξύ των διαφορετικών σωστών πράξεών σας και όχι μεταξύ σωστού και λάθος. Αυτό καθιστά ευκολότερο να αγνοήσετε τη φωνή της συνείδησης, η οποία σας κάνει να λυπάστε τους άλλους, ακόμη και εις βάρος του εαυτού σας, και εις βάρος εκείνων για τους οποίους λυπάστε.
Ας περάσουμε τώρα σε βαρύτερο πυροβολικό στον αγώνα μας ενάντια στο περιττό, περιττό και επιβλαβές οίκτο. Και για να το κάνουμε αυτό, ας αναρωτηθούμε ένα πιο θεμελιώδες ερώτημα - αξίζουν καθόλου οίκτος στους ανθρώπους; Στη ζωή σου, τι άνθρωποι υπήρχαν περισσότεροι, αυτοί που, αν τους λυπηθείς, έγιναν καλύτεροι, πιο ευγενικοί, πιο ειλικρινείς, πιο αξιοπρεπείς ή αυτοί που αντιλήφθηκαν τον οίκτο σου ως αδυναμία σου και ανέβηκαν στο λαιμό σου ή άλλοι που λυπήθηκαν τους? Όπως καταλαβαίνετε, δεν υποστηρίζω τίποτα, αλλά σας προτείνω να σκεφτείτε τη στάση σας απέναντι στους άλλους ανθρώπους, τη γνώμη σας για αυτούς. Είναι προφανές ότι πολλοί, ή ίσως μόνο μερικοί άνθρωποι, που γνωρίζετε καλύτερα, τους οποίους λυπάστε, λυπάστε ή μπορεί να λυπηθείτε στο μέλλον, μπορεί να μην αξίζουν αυτό το οίκτο. Όταν δείχνετε οίκτο για τους άλλους, βασίζετε τις αποφάσεις σας στην κατανόηση ότι αυτοί οι άνθρωποι, ως επί το πλείστον, είναι καλοί, ευγενικοί, ειλικρινείς και αξιοπρεπείς, επομένως πρέπει να τους λυπάστε, πρέπει να τους βοηθήσετε. Ξέρω όμως ότι υπάρχουν άνθρωποι που στις αποφάσεις τους προέρχονται από το γεγονός ότι όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί, κακοί, μοχθηροί και δεν τους αξίζει κανένας οίκτος. Και αυτοί οι άνθρωποι που το σκέφτονται δεν έχουν προβλήματα με αισθήματα οίκτου και συνείδησης. Επομένως, για εσάς, φίλοι, συνιστάται, εάν το αίσθημα του οίκτου σας ενοχλεί πραγματικά, δικαιολογήστε την έκφραση, να προχωρήσετε, πρώτα απ 'όλα, από την κατανόηση ότι όλοι, καλά, σχεδόν όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί και κακοί, και επομένως δεν είναι απλώς ασύμφορο να τους λυπάσαι, αλλά ακόμη και επιβλαβές. Γιατί δεν τους αξίζει οίκτος. Καταλαβαίνω ότι αυτό μπορεί να μην ακούγεται εντελώς αντικειμενικό, όχι αρκετά όμορφο και όχι απόλυτα σωστό. Αλλά αν συνεχώς λυπάσαι για όλους και το κάνεις εις βάρος σου, τότε χρειάζεσαι μια τέτοια στάση για να αλλάξεις απλά τη στάση σου απέναντι στους άλλους ανθρώπους προς το χειρότερο σε συναισθηματικό επίπεδο και τότε θα χάσεις την επιθυμία να λυπηθείς για αυτούς και να τους βοηθήσει. Αλλά σε προειδοποιώ ότι σε καμία περίπτωση δεν χρειάζεται να γίνεις αδίστακτος μισάνθρωπος και μισάνθρωπος. Και δεν είναι καν ότι δεν είναι απλώς καλό - είναι ασύμφορο. Κακοί, θυμωμένοι, σκληροί άνθρωποι που μισούν τους πάντες και δεν βοηθούν ποτέ κανέναν συχνά έχουν την ίδια κακή στάση απέναντι στον εαυτό τους. Το άγριο μίσος για τους ανθρώπους, καθώς και η υπερβολική αγάπη για αυτούς, είναι απλώς το άλλο άκρο, το οποίο επίσης πρέπει να αποφευχθεί.
Τώρα ας επιστήσουμε την προσοχή σας σε έναν άλλο πολύ σημαντικό λόγο για τον οποίο οι άνθρωποι αισθάνονται οίκτο για τους άλλους. Για να το κάνετε αυτό, θα σας κάνω μια προκλητική ερώτηση - δεν είναι ο οίκτος σας για τους άλλους ανθρώπους που συνδέονται με την αυτολύπηση; Περιμένετε, μην βιαστείτε να το απαντήσετε, σκεφτείτε το λίγο. Πρέπει να κατανοήσετε το κίνητρο πίσω από τις πράξεις σας. Γεγονός είναι ότι πολλοί άνθρωποι που αισθάνονται οίκτο για τους άλλους υποσυνείδητα περιμένουν τον ίδιο οίκτο για τον εαυτό τους. Και αυτή, όπως διαπιστώσαμε, είναι πολύ επιβλαβής για τον άνθρωπο. Και αν θέλεις να σε λυπούνται, άρα ο ίδιος να λυπάσαι τους άλλους, τότε πρέπει να λύσεις το πρόβλημα με την αδυναμία σου, αφού η αυτολύπηση συνδέεται με αυτό. Πρέπει να μισείς αυτή την αδυναμία, χοντρικά μιλώντας, για να θέλεις να την ξεφορτωθείς. Ένας δυνατός άνθρωπος δεν χρειάζεται τον οίκτο των άλλων· επιπλέον, για αυτόν είναι πολύ ύποπτο, αφού τον κάνει να πιστεύει ότι κάποιος προσπαθεί να κερδίσει την εμπιστοσύνη του με αυτόν τον τρόπο. Οι αδύναμοι άνθρωποι, αντίθετα, ζητούν οίκτο για τον εαυτό τους και για αυτό μπορούν να λυπούνται τους άλλους. Δηλαδή, το πρόβλημα του οίκτου σε αυτή την περίπτωση σχετίζεται σε μεγάλο βαθμό με την αδυναμία ενός ατόμου, από την οποία πρέπει να απαλλαγεί. Επιπλέον, αν συνεχίσουμε από την ιδέα που ανέφερα παραπάνω ότι πολλοί άνθρωποι είναι κακοί, κακοί, μοχθηροί, τότε μπορείτε να είστε σίγουροι ότι οι περισσότεροι από αυτούς που έχετε λυπηθεί δεν θα σας μετανιώσουν. Σκέψου το. Εξάλλου, όσο λιγότερο αρχίζετε να βλέπετε καλό στους άλλους ανθρώπους, τόσο λιγότερο θα τους βασίζεστε και τόσο λιγότερο θα τους λυπάστε. Μην περιμένετε λοιπόν οίκτο από τους ανθρώπους, ακόμα κι αν κάποιοι από αυτούς μπορούν να σας το δώσουν, και χωρίς κανένα προσωπικό συμφέρον, και πάλι μην το περιμένετε, γιατί πολλοί από αυτούς δεν θα σας λυπηθούν.
Και φυσικά, πρέπει να μάθετε να βασίζεστε περισσότερο στον εαυτό σας, για να μην αναζητάτε παρηγοριά στο οίκτο, αλλά στη δύναμη, στη δική σας δύναμη, στις δικές σας δυνατότητες. Χρειάζεσαι αυτοπεποίθηση, όχι οίκτο. Όταν είστε αρκετά σίγουροι για τον εαυτό σας, θα αρχίσετε να βασίζεστε λιγότερο σε άλλους ανθρώπους και επομένως στην ανάγκη να τους βοηθήσετε, υποσυνείδητα ή συνειδητά βασιζόμενοι στην αμοιβαιότητα, ότι δηλαδή θα σας βοηθήσουν όταν χρειάζεστε τη βοήθειά τους. να είναι περισσότερο εκεί. Και αν αρχίσετε επίσης να καταλαβαίνετε ξεκάθαρα ότι η βοήθειά σας και ο οίκτος σας για ένα άλλο άτομο θα έχουν ως αποτέλεσμα όχι μόνο την απώλεια κάποιου οφέλους για εσάς, αλλά και ορισμένα προβλήματα, τότε δεν θα έχετε πλέον ούτε την επιθυμία ούτε κανένα λόγο να λυπηθείτε βοηθήστε κάποιον και κάποιον. Έτσι, για να μην υπολογίζετε σε άλλους ανθρώπους - για τον οίκτο και τη βοήθειά τους, απλά βάλτε στο μυαλό σας την ιδέα ότι όλοι οι άνθρωποι, με σπάνιες εξαιρέσεις, είναι κακοί και κακοί και ότι όχι μόνο δεν χρειάζονται τη βοήθειά σας, αλλά είναι επίσης επιβλαβές, τόσο για εσάς όσο και για αυτούς. Δεν θα πω ότι αυτή είναι μια εντελώς σωστή στάση, ότι το να λυπάσαι τους άλλους και να υπολογίζεις στον οίκτο τους, και επίσης να πιστεύεις ότι όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί και κακοί είναι σωστό, αλλά επαναλαμβάνω, σε περιπτώσεις όπου το αίσθημα οίκτου σας εμποδίζει να ζήσετε και εσείς Εάν δεν μπορείτε να το ελέγξετε συνειδητά, μπορείτε να το πολεμήσετε με αυτόν τον τρόπο.
Γενικά χρειαζόμαστε οίκτο. Χωρίς αυτό, η ζωή στην κοινωνία μας θα γίνει πολύ πιο δύσκολη. Πιστεύω ότι οι άνθρωποι πρέπει να λυπούνται ο ένας τον άλλον, αλλά μόνο σε ειδικές περιπτώσεις που είναι πραγματικά απαραίτητο. Ο οίκτος βοηθά να απαλλαγείτε από τον ψυχικό πόνο και με τη βοήθειά του μπορείτε να παρέχετε την απαραίτητη υποστήριξη σε ένα άτομο που αντιμετωπίζει προβλήματα. Αυτό το συναίσθημα από μόνο του εξανθρωπίζει τους ανθρώπους, τους βοηθά να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον περισσότερο, τους βοηθά να περάσουν δύσκολες στιγμές και τους επιτρέπει να δείχνουν αγάπη ο ένας για τον άλλον. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι πρέπει πάντα να βλέπουμε τη ζωή από διαφορετικές πλευρές, συμπεριλαμβανομένης της πλευράς που μας δείχνει τη σκοτεινή της πλευρά, στην οποία οποιαδήποτε, ακόμη και τα πιο ιερά συναισθήματα, χρησιμοποιούνται από κάποιους πολύ κυνικούς, ανήθικους και αδίστακτους . Επομένως, ο οίκτος μπορεί να είναι και άγιο και ταυτόχρονα σκληρό συναίσθημα, που προκαλεί κακό σε αυτόν που λυπάται κάποιον, σε αυτόν που λυπάται και σε αυτόν που λυπάται τον εαυτό του. Μην ζωγραφίζετε αυτό το συναίσθημα με ένα πινέλο, μην νομίζετε ότι μπορεί πάντα να είναι μόνο επιβλαβές ή μόνο χρήσιμο ή να είναι μόνο μια εκδήλωση αδυναμίας. Το καθήκον σας είναι να απαλλαγείτε από τα άκρα στα οποία μπορεί να πέσετε εξαιτίας αυτού του συναισθήματος, ώστε να μην είστε πολύ ευγενικοί ή πολύ κακοί. Τότε θα μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τον οίκτο για δικό σας όφελος, αντί να οδηγηθείτε από αυτό.
Μάρκετινγκ βίντεο -
ισχυρό εργαλείο προώθησης
Μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα μετά τη διάπραξη μιας πράξης, οι άνθρωποι συχνά αρχίζουν να μετανιώνουν για τις πράξεις τους, τα προφορικά λόγια, τις αυθόρμητες αποφάσεις τους. Η γυναικεία πύλη Women’s Time θα σας πει γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα λύπης για το παρελθόν.
Ναι, γιατί πάντα μας φαίνεται ότι το να λέμε διαφορετικά λόγια ή να πάρουμε μια διαφορετική απόφαση θα μπορούσε να ήταν καλύτερο. Αλλά είναι αδύνατο να γυρίσεις τον χρόνο πίσω και να το ελέγξεις αυτό, οπότε το μόνο που μένει είναι να μετανιώσεις και να σκεφτείς: «τι θα είχε συμβεί αν...».
Αυτό ισχύει για διαφορετικούς τομείς της ζωής μας.
Οι γυναίκες σκέφτονται συχνά τι θα γινόταν αν διάλεγαν άλλον άντρα;
Χωρίς να εγκαταλείψετε την προηγούμενη θέση σας, θα μπορούσατε να ανεβείτε στην καριέρα σας ή όχι;
Αυτή η αβεβαιότητα και οι αμφιβολίες παρεμβαίνουν σε μια κανονική ζωή, επιπλέον, αν κάποιος σκέφτεται τέτοια πράγματα, σημαίνει ότι είναι δυσαρεστημένος με το «παρόν» του.
Υπάρχει μια εξαιρετική ρήση σχετικά με αυτό, που εξηγεί ότι αν έκανες μια επιλογή, τότε σε εκείνο το στάδιο της ζωής ήταν σωστό, υπήρχαν λόγοι και συνθήκες.
«Τίποτα δεν είναι μάταιο. Αν κάνατε κάτι, σημαίνει ότι εκείνη τη συγκεκριμένη στιγμή της ζωής σας, στο συγκεκριμένο στάδιο της ανάπτυξής σας, υπήρχε νόημα σε αυτή τη δράση. Και αν σας φαίνεται ότι θα μπορούσατε να έχετε ενεργήσει διαφορετικά, να ξέρετε ότι δεν θα μπορούσατε».
