Tražite ko ima koristi
Ovaj drevni princip rimskog prava nije samo za advokate. U psihologiji to funkcionira potpuno na isti način. Naravno, teško je povjerovati da su svi profesionalni bolesnici s kojima ste se susreli u životu imali koristi od njihovih iskustava, ali je istina.
Dakle, hajde da pokušamo da saznamo šta tačno tera osobu da kuka kao hasid na Zapadnom zidu.
1. Vraća nas u detinjstvo
Neko je u djetinjstvu dobio podršku u zamjenu za kuknjavu. Takva osoba, duboko u duši, želi ponovo da se popne u krilo svojoj majci i ispriča joj sve svoje tuge, uprkos činjenici da je već odavno u stanju da svojom težinom smrvi svoju majku. Ova želja je prepuna loših posljedica za odnose: malo je vjerovatno da će vaša voljena osoba voljeti da se stalno koristi kao prsluk. Ipak, svi žele da njihov partner vidi sebe u osobi, a ne majku ili oca. Čak i ako u početku preuzme ulogu roditelja, na kraju će mu to dosaditi. Koljena će ti se rascijepiti i srušit ćeš se na pod.
2. Ovo vam omogućava da jednostavno patite, a da ništa ne radite.
Samosažaljenje je osjećaj koji parališe svaku aktivnost. Anna Vladimirskaya, psiholog u Sidera meta-centru (www.sideta-center.ru), kaže:“Sažaljenje prema sebi je svakako destruktivno osjećanje, jer je usko povezano s osjećajem beznađa. Nije bitno zbog čega je osoba zabrinuta. Bitno je da on ne vidi povoljno rješenje problema. Sažaljevajući sami sebe, ljudi stavljaju poseban naglasak: nije važno što se hrabro borim sa sudbinom - osuđen sam na gubitak. Samosažaljenje naglašava beznadežnost situacije. Štaviše, što izgleda beznadežnije, to je sažaljenje jače. Ako je osjećaj prolazan, onda neće donijeti destruktivne posljedice. Ali ako se pojavljuje redovno, onda je osoba zarobljena njime. Onaj ko se prepusti samosažaljenju ne može djelovati, jer djelovanje odmah uništava ovo osjećanje.”
3. Time se osoba oslobađa odgovornosti za ono što se dešava.
"Nisam takav - život je takav." Osoba sklona sažaljevanju sebe kriviće one oko sebe za sve svoje nevolje. Ovakav položaj se, naravno, može nazvati djetinjastim.
„Osoba u stanju akutnog samosažaljenja osjeća se malom i slabom. Oni oko vas u ovom trenutku se pojavljuju kao prestupnici. Zbog ovog iskrivljenog pogleda, samosažaljenje je opasno ne samo za samu osobu. Sažaljenje se uvelike razlikuje od samosaosjećanja, koje je svojstveno skladnim ljudima u trenucima mentalnog umora ili nedaća. Prilično je lako razlikovati jedno od drugog. Kada se čovek sažali, u svojoj glavi gradi posebnu sliku o sebi u stvarnosti, gde njegova patnja nailazi na hladan ili agresivan odgovor okoline. Okruženje se može shvatiti kao ljudska zajednica u cjelini ili njeni pojedinačni predstavnici.”
4. To vam omogućava da dobijete emocionalnu podršku od drugih
U svojoj knjizi “Ljudi koji igraju igre” psiholog Eric Berne je iznio mnoge scenarije u kojima se može odvijati komunikacija osobe sa svijetom. Prema Bernu, svi prvenstveno žudimo za prihvatanjem, takozvanim emocionalnim milovanjem. Neki ljudi ih postižu hvaleći se svojim uspjesima, dok se drugi zvučno sažalijevaju.
Anna Vladimirskaya kaže:“Psihološke igre su različite, ali osnova svake od njih je postizanje emocionalne koristi. Ljudi koji kukaju da im je sve loše često ne očekuju praktične savjete od svojih najmilijih i čak se uvrijede kada ih daju. Moraju se hraniti simpatijom. Jedna od vrsta energetskog vampirizma je igra „Da, ali...“. To uključuje ljude koji manipuliraju tuđim simpatijama prema sebi kako bi opravdali svoj nerad. Igra slijedi jednostavna pravila. Tvoja prijateljica Maša ti se žali na probleme na poslu. Dok ona jeca u tri toka, vi iznosite verzije kako da popravite situaciju. Ali svi nailaze na neprobojnog Mashina: "Da, ali...". A sada se osjećaš kao iscijeđeni limun, a Maša, iz nepoznatog razloga vesela, veselo cvrkuće. Kako biste spriječili da igrač “Da, ali...” dobije emocionalnu podršku na vaš račun, morate razotkriti scenarij njegove igre. Tada je lako odgovoriti na takav način da njegova igra propadne.”
Evo kako drugi to rade:
Ivan, 26 godina: „Ako neko počne da se nervira zbog nečega što ja ne smatram razlogom za tugu, počinjem logično analizirati probleme osobe koja je emocionalno uznemirena. Kao rezultat toga, on ili konačno sve shvati sa logičke tačke gledišta i smiri se, ili ide još dublje u samokopanje, smatrajući me bezosjećajnim glupanom.”
Olga, 25 godina: „Besničko samosažaljenje u mom prisustvu tera me da ustanem i izađem. Kao prvo, ovo doživljavam kao prilično intiman proces, a drugo, ne volim kada me pokušavaju "navući" na emocije. Ako mi se ovaj trik često ponavlja, mogu biti nepristojan. Jednom sam prijateljici koja je patila zbog veze sa muškarcem rekla da je ona otirač, a ne ona koju poznajem. Bila je uvrijeđena, ali je pomoglo.”
Natalija, 31 godina: „Ja sam prilično aktivna osoba, pa sam često sklona da pritužbe na život shvatim kao nagoveštaj da se od mene očekuje neka vrsta pomoći. Ponekad se brinem da je osoba očekivala ovo „samo da mi bude žao“. Ali ja nemam kulturu "sažaljevanja" zbog ovoga, tako da stvarno ne razumem kada da se "sažalim", a kada da dam pare, da udarim prestupnika u lice, da dam zemlji ugalj... prijatelji su se već zakleli da će se mešati sa mnom oko ovoga.”
Žrtve samosažaljenja, prema Anna Vladimirskaya, Oni hodaju u začaranom krugu: “Svaki prijedlog za poboljšanje situacije doživljavaju kao nemoguć. Ako je samosažaljenje iskreno, tada se osoba počinje osjećati beznadežno u pokušaju da izađe iz kruga i postaje depresivna zbog osjećaja slabosti. Druga verzija začaranog kruga su beskrajni sukobi s drugima. U ovom stanju, nije toliko osoba sama ta koja se čini slabom, već svijet oko nje taj koji je vidi kao nepravednu. Naravno, odgovarajući odgovor na takvo stanje bila bi uzvratna agresija. Ljudi se obično sažaljevaju zbog tereta odgovornosti, krivice i straha od negativnih posljedica vlastitih postupaka. Odnosno, najčešće se radi o odbrambenom fenomenu: "Ako sam jako slab ili je svijet jako ljut, onda nije iznenađujuće što sam izgubio."
Saosećajni moj
Kako potisnuti ovaj podli osjećaj u sebi?
1. Postanite sam sebi prijatelj
Čovjekovo unutrašnje “ja” i “ti” mogu komunicirati vrlo skladno, baš kao i ljudi u vanjskom svijetu. Osoba koja ima sreću da odrasta sa osećajem prihvatanja i bezuslovne ljubavi je u prijateljstvu sa sobom. Psiholog Erich Fromm je tvrdio da oni koji vole sebe mogu istinski voljeti druge. Kako možeš voljeti bilo koga dok sebi uskraćuješ ljubav? Danas puno pišu o tome da čovjek mora voljeti sebe. Ali vrlo je teško objasniti kako to učiniti u praksi. Kao rezultat toga, čitalac zatvara časopis s osjećajem da je prevaren. Kako ne bismo proizvodili takve materijale, obratili smo se stručnjaku za savjet.
Anna Vladimirskaya preporučuje sljedeće:„Identifikujte razlog svog sažaljenja i, umesto da padnete u uobičajeno stanje beznadežne obamrlosti, zapitajte se: „Zašto ovo radim? Kako mi ovo koristi?” Često je uzrok samosažaljenja snažan osjećaj krivice ili pritisak odgovornosti. Ako stalno patite, onda prije svega trebate ublažiti taj osjećaj i povećati vjeru u sebe. Morate pokušati uhvatiti svoj osjećaj snage, sposobnosti djelovanja, stanje samopouzdane težnje ka cilju. Ovo nije tako lako učiniti u svojoj glavi, pa je vrijedno pokušati djelovati u stvarnosti. Ako postoji neko ko će se suzdržati od sumnje i realno sagledati rezultate svog rada, tada će se samosažaljenje povući.”
U posebno naprednim slučajevima, vrijedi kontaktirati stručnjaka. Među raznim psihoterapijskim metodama danas je predstavljena metoda Carla Rogersa – pristup usmjeren na klijenta koji ima za cilj naučiti klijenta da se prema sebi odnosi s prijateljskim prihvaćanjem. Efekat terapije postiže se time što vam terapeut ne daje direktne savete. Svojim stavom i željom da razumije klijentov koordinatni sistem, terapeut ga postepeno uči da se prema sebi ponaša na isti način.
U društvu je uobičajeno izjednačiti sažaljenje s plemenitim i "visokim" osjećajem, zahvaljujući kojem osoba prepoznaje svoje probleme i gunđa o nepravdi sudbine. Gruba i glupa laž! Zapravo, sažaljenje je povezano sa slabošću, ovisnošću osobe o tuđim mišljenjima i okolnostima. Na osnovu gornjih riječi, njegovanje i njegovanje ovog osjećaja "visokog" vrlo je obeshrabreno. Kako prestati sažaljevati sebe, naučit ćete u ovom članku nakon objašnjenja ovog problema u društvu.
Glavni razlozi zašto počinjete da sažaljevate sebe
- Iako mnogi namjerno pokušavaju izazvati sažaljenje kako bi dobili besplatnu korist. Zgodno zar ne. A ono što je smiješno je da robovi odobravanja jednostavno pritrčavaju u pomoć patetičnim malim ljudima koji uh, stenju i kukaju zbog svog jadnog i teškog postojanja.
- Naravno, postoje ljudi koji se ponekad sažaljevaju, ali općenito vode aktivan život. One čak donose i koristi, ili su barem potpuno samostalne i ne opterećuju nikoga svojim problemima. Istovremeno, postoji rizik od depresije tokom dugih životnih perioda.
- Ponekad se samosažaljenje pretvori u jaku motivaciju. To će biti motivacija od bezvrijednosti ka dostojnom životu i djelovanju. Ali to su rijetki slučajevi, posebno kada osoba koja se sažaljeva sama dođe do toga.
- Najčešće ima onih koji su uvijek bolesni i uvrijeđeni sudbinom. Iako na sebi to je nevoljkost da se savladaju životne poteškoće i postave ciljevi u životu. Lakše je kukati i učiniti da sve izgleda kao da vam sve okolnosti oko vas ne dozvoljavaju da živite u potpunosti. Osim toga, izazivanje samosažaljenja je odličan način da se manipuliše ljudima.
Kao što možemo razumjeti, društvo pod određenim uvjetima uvelike podstiče samosažaljenje. Postoje horde. Uvijek je lakše tražiti ekstreme i upuštati se u optužbe i tračeve. Na kraju krajeva, nije tako lako pronaći svrhu u životu i voditi svoja posla.
Pa možda je lakše ne povlađivati "nesretnima", već im zauvijek ublažiti patnju?
Kako prestati sažaljevati sebe i početi živjeti
- Da biste istinski prevazišli samosažaljenje, priznajte to. Naravno, priznati žaljenje prema voljenoj osobi je veoma teško, ali neophodno. Nemojte se plašiti da otkrijete svoje slabe i ne baš prijatne strane.
- Nakon što prepoznate osjećaj samosažaljenja, sjetite se u kojim slučajevima vam je zvučao u srcu. Kada si ikada poželeo da se sažališ, jadnice? Možda se to dogodilo tokom svađa sa nadređenima, voljenom osobom ili prijateljima. U takvim situacijama nema smisla svakoga smatrati mangom, a sebe svecem, jer je krivica i na vašim plećima.
- Pokušajte pronaći zamjenu za to drugim osjećajima. Ne pokušavajte odmah da odustanete od sažaljenja, neće vas tako lako napustiti. Recimo da ste se uvijek sažaljevali kada bi vaša porodica zaboravila da cijeni vaš trud i trud za njih. Od sada gledajte na ovu situaciju s druge strane. Rodbina nije obavezna da vam kaže „hvala“ na pomoći. Ovo radite iz ljubavi, a ne zbog praznih reči hvale, zar ne? Pokušajte da uradite bar jednu stvar od srca, ne očekujući aplauze ili pohvale, i videćete kako je prijatno usrećiti ljude bez ličnog interesa ili određenih namera.
- Zapišite svoje pritužbe na svijet kada se sažalite. Ovo je lakši način da se riješite sažaljenja. Čim poželite da se sažalite i da vas cijeli svijet uvrijedi, uzmite olovku i papir i zapišite svoje "žalbe svijetu" na komad papira. Zamislite ovu pritužbu stranca. Sada pročitajte svoju žalbu. Koja osećanja proživljavaš? Šta biste rekli strancu o njegovom sažaljenju? Ova metoda će vam omogućiti da vidite sebe izvana i osjetite besmislenost samosažaljenja.
- Preuzmite kontrolu nad svojim životom. Mi sami kreiramo skoro sve što nam se dešava. Čak i ako ste pretrpjeli neku vrstu štete nasilno (povredu, krađu), to znači da ste stvorili uslove za to. Primite i potpišite.
Nemojte se plašiti da vidite svoje greške. Potpuno su rješivi. Odbacite sve pritužbe i započnite život s čistog lista. Uspjet ćeš. Sretno!
Život je višestruk i nepredvidiv. Dok živimo nalazimo se u raznim situacijama – nekad prijatnim, nekad ne baš prijatnim, susrećemo se sa brojnim problemima i tražimo načine da ih prevaziđemo. Naše želje se neće uvijek ostvariti. Zabrane, strahovi i druge nevolje bit će prepreka njihovoj provedbi. Svako od nas u toku svog postojanja pravi određeni izbor – tražeći bolje načine da reši probleme ili počinje da sažaljeva sebe.
Zašto ljudi žale sami sebe?
U stvari, postoji mnogo razloga. Jedna od njih je sposobnost da se ništa ne radi. Na kraju krajeva, proces promjene, samousavršavanja i razvoja je vrlo bolan i izvan moći mnogih od nas. Ljudi koji se sažaljevaju zapravo idu putem manjeg otpora – traže neku vrstu izgovora da ništa ne preduzmu, već da prihvate situaciju kao datost. A kada dobiju priliku da promijene svoj život nabolje, ni ne pomišljaju na bilo šta, jer vjeruju da ionako ništa neće uspjeti, a ionako već imaju dobar život.
Još jedan razlog zašto sažaljevamo sami sebe je prilika da izbjegnemo odgovornost za svoje misli i postupke. Uostalom, jako je teško priznati sebi da sve u našim životima zavisi od nas samih. Odgovorni smo za sve što smo uradili, i za sve što nismo smeli i nismo mogli. Samo mi možemo zaista promijeniti živote i utjecati na situaciju. Mi gradimo svoju budućnost i utičemo na budućnost onih oko nas. I ponekad zaista poželim da skinem tu odgovornost, sažalim se, pomislim da iz nekog razloga moram nositi jedno, drugo, i treće na svojim plećima. Tako se oslobađamo odgovornosti i prepuštamo sudbinu slučaju.
Čest razlog za samosažaljenje je mogućnost neispunjavanja zadatih zadataka i obećanja. Na primjer, još jednom obećate sebi da ćete raditi vježbe. Ali svako jutro počinješ da sažaljevaš sebe, svoje ruke koje su već svaki dan umorne na poslu, noge koje su hladne na putu kući itd. Vježbanje se odlaže na neodređeno vrijeme i, na prvi pogled, svi su dobro. Ali u stvarnosti samo sebi pogoršavate stvari. Sljedeći put, sažaljevajući sebe, možete otkazati već važan događaj.
Druga strana samosažaljenja je prilika da se opustite, da se osjećate, da tako kažem, zaštićeno. Ovakva situacija nam daje priliku da ne radimo ništa, ne ulažemo posebne napore da ostvarimo svoje ciljeve i promijenimo situaciju na bolje. Drugim rečima, sažaljenje je, u izvesnom smislu, permisivnost, koja se često pretvara u velike probleme.
Pa, najvažniji razlog za samosažaljenje je želja da dobijete podršku, ljubav i saosećanje od ljudi oko vas. Ali takva ljubav je samo iluzija. Uostalom, u ovoj situaciji vas "vole" samo zato što vam je teško. Čim se situacija promeni na bolje, promeniće se i odnos prema vama.
Mnogo lica sažaljenja
Samosažaljenje se može sakriti pod različitim maskama. Na primjer, mislite da vaši susjedi žive bogato i srećno, ali život je nepravedan prema vama. Ili vas muče sumnje da vas oni oko vas samo koriste, a da vas zaposleni ne cijene. Ali u svakom slučaju, sažaljenje je samo manifestacija vlastite nemoći i slabosti. Osoba koja sažaljeva sebe vrlo je često agresivna, kako prema drugima, tako i prema sebi. Ljut je na sebe jer ne može da se nosi sa svojim emocijama i osećanjima, niti da svoju energiju usmeri u pravom smeru.
Da biste se izborili sa osjećajem samosažaljenja, morate pokušati razumjeti sebe, svoje želje i prihvatiti ono što jeste, voljeti sebe sa svim svojim prednostima i manama.
Emily Brontë
Svima nam je vrlo poznat takav osjećaj kao što je sažaljenje, koje se, s jedne strane, čini vrlo dobrim, a u nekim slučajevima čak i neophodnim kvalitetom za osobu, a istovremeno nas često izdaje, tjerajući nas da osjećamo izvini za ljude koji apsolutno ne zasluzuju sažaljenje. Ili ima još gorih situacija kada se čovjek sažaljeva i tako prepušta svojoj slabosti, traži izgovore za svoje neuspjehe i odgovornost za njih prebacuje na druge ljude. Takvo sažaljenje je, bez sumnje, štetno za osobu. I tu se postavlja pitanje - kako, zapravo, razlikovati korisno sažaljenje od štetnog i kako suzbiti ovo štetno sažaljenje u sebi? Dakle, hajde da u ovom članku odgovorimo na ovo i neka druga, takođe vrlo važna pitanja vezana za osjećaj sažaljenja, a da ujedno saznamo šta je sažaljenje.
Prije svega, dat ću kratku definiciju sažaljenja kako bismo svi savršeno razumjeli s čime imamo posla. Sažaljenje je osjećaj nelagode, koji se manifestira u obliku snishodljivog saučešća, saučešća, milosrđa, tuge, žaljenja. Ovaj osjećaj možemo doživjeti kako u odnosu na sebe tako i u odnosu na druge ljude. Rekao bih i da je sažaljenje jedan od oblika zavisnosti čoveka od društva, to je kada je u pitanju sažaljenje prema drugim ljudima. Jer, sažaljevajući druge ljude, čovjek djelimično sažaljeva sebe, jer se u ovom trenutku prema drugima ponaša onako kako bi želio da se oni prema njemu ponašaju kada se nađe u istoj situaciji kao oni. A to što nama ili drugim ljudima treba upravo sažaljenje u određenim situacijama, i ništa drugo, ne samo i ne toliko razumijemo koliko osjećamo. Uostalom, odakle nam ideja da ljude treba sažaljevati? Osećamo to, zar ne? Ne samo da znamo za to, već osjećamo da ljude u datoj situaciji treba sažaljevati, jer s vremena na vrijeme i sami osjećamo potrebu za samosažaljenjem. Da li je to dobro ili loše? Hajde da to shvatimo.
Šteta za druge
Prvo, pogledajmo sažaljenje prema drugim ljudima kako bismo shvatili kada i zašto nekoga sažaljevamo i kuda nas to sažaljenje vodi. Obično polazimo od određenih ideja o dobru i zlu, dobrom i lošem, ispravnom ili pogrešnom, kada nešto radimo, u ovom slučaju, sažalimo se za nekim. Takođe, namećemo sebi situaciju u kojoj se druga osoba nalazi i tako, sažaljevajući ga, kao da sažaljevamo sebe. Odnosno, polazimo od toga da u određenoj situaciji osobu treba sažaliti, upravo da je sažalimo, da je ne oraspoložimo, da je ne ignorišemo, da ne radimo ništa drugo s njom, nego da je sažalimo. Shodno tome, ako se nađemo u potpuno istoj situaciji, očekujemo da ćemo i mi biti sažaljeni. I šta će nam se na kraju desiti? Ono što se dešava je da u nekim situacijama naše sažaljenje zapravo koristi i nama samima i ljudima koje žalimo, dok u drugim šteti njima, nama ili samo nama. Pa, na primjer, bilo vam je žao vašeg djeteta koje je palo, recimo, sa ljuljaške i bolno se udarilo. Povrijeđen je, uvrijeđen, potrebna mu je vaša podrška koju mu možete pružiti u vidu sažaljenja. On želi da bude sažaljen, a ti to radiš. A kada ga sažalite, na taj način mu iskazujete svoju ljubav i brigu, čime jačate njegovo povjerenje u vas i zasađujete u njemu sjeme ljubavi prema drugim ljudima, prvenstveno prema vama. Odnosno, kada sažalimo nekoga, pokazujemo toj osobi da nam je stalo do njega, au nekim slučajevima dajemo joj do znanja da ga volimo, da saosjećamo s njim, da s njim dijelimo njegov bol, patnju, ogorčenost i sl. U ovakvim situacijama sažaljenje je veoma korisno. Sama ljubaznost je veoma korisna - ona nas čini ljudima.
Dakle, moramo biti u stanju da sažaljevamo ljude, čak i ako ne sve i ne uvijek, ali generalno to trebamo moći, jer je ovo vrlo korisna vještina. Uostalom, mnogima je potrebno sažaljenje, posebno djeci, koja to očekuju prvenstveno od roditelja. Ali mnogi odrasli vole i kada ih je žao. Ljudi očekuju sažaljenje od drugih, često računaju na njega, traže ga. A ako im možete pružiti ovo sažaljenje kada je to potrebno, steći ćete povjerenje u njih, što je ponekad, složit ćete se, vrlo važno za uspostavljanje korisnih veza. Ako ste nemilosrdna, hladna, ravnodušna osoba koja ne čini ništa dobro za druge ljude, onda je malo vjerovatno da ćete moći dobiti njihovu podršku kada vam zatreba. Malo je ljudi koji žele pomoći onima koji sami nikada nikome ne pomažu. Dakle, sažaljenje, kao jedna od manifestacija dobrote, ima svoju cijenu na ovom svijetu. Iako ljudi često iskorištavaju naše sažaljenje na najnemilosrdniji i najnemoralniji način. Uz nju mogu manipulirati nama ili jednostavno biti nezahvalni što smo im se sažalili. To je što je. Siguran sam da ste naišli na ljude koji su vam pljunuli u dušu kao odgovor na vaše sažaljenje i dobrotu. Međutim, zbog ovakvih ljudi ne trebamo misliti da je naša sažaljenja naš neprijatelj. Ovo je pogrešno. Naše sažaljenje također može biti naš saveznik, pomažući nam da uspostavimo tople i prijateljske odnose sa mnogim ljudima, posebno s onima koje se obično naziva normalnim ljudima. Stoga ne biste trebali previše brinuti o problemima koji nastaju zbog manifestacije ovog osjećaja. Samo treba da počnete da ga kontrolišete kako biste razumeli koga i u kojoj situaciji treba da sažaljevate, a prema kome da se odnosite hladno i ravnodušno. Hajde sada da skrenemo pažnju na ovo.
Šta je ovdje važno uzeti u obzir? Važno je uvijek uzeti u obzir svoju korist, prvenstveno srednjoročnu i dugoročnu, kako biste shvatili kuda će vas vaš postupak, odnosno izražavanje sažaljenja u datoj situaciji, na kraju dovesti. Recimo da ste se sažalili na osobu i učinili nešto dobro za nju. I čini se kao da vam ništa nije dalo. Osoba je nestala iz vašeg života ili nastavlja da živi kako je živjela, a da ne smatra potrebnim da vam nekako zahvali na pomoći, na vašoj dobroti. I tako mislite da ste se sažalili na osobu, ali nema smisla da to radite. I možda ćete početi da žalite za svojim postupcima. Ipak, šta da kažem, nismo uvek spremni da sve radimo potpuno nesebično. Ali nemojte žuriti sa zaključcima. Ovde nije sve tako očigledno. Prvo, kao što znate, oni ne traže dobrotu od dobrote, a ako ste se sažalili na nekoga i pomogli nekome, onda ne biste trebali misliti da vam je ta osoba sada dužna. Sažaljenje i ljubaznost nisu stvari kojima treba trgovati, iako ljudi i to uspijevaju. I drugo, ako govorimo o beneficijama, kako znate kada i u kom obliku ćete ih dobiti? Odnosno, kako znate u kom obliku će vam se vaša dobrota vratiti?
Shvatite da je učinak jednog ili drugog našeg djelovanja uvijek mnogo veći od onoga što možemo vidjeti i razumjeti, pa je stoga mnogo teže procijeniti. Osim toga, ovaj efekat se produžava tokom vremena i nikad ne znate kuda će vas vaša akcija na kraju dovesti na duži rok. Kada vam je žao druge osobe, čak i nezahvalne, pokazujete se kao osoba, kao osoba, ne samo njoj, već i drugim ljudima koji o vama formiraju svoje mišljenje na osnovu vaših postupaka i u skladu sa svojim uvjerenjima i vrijednosti. Odnosno, svojim postupcima govorite drugim ljudima kakva ste osoba. A kada se o vama formira određeno mišljenje, po pravilu, pozitivno, jer se ljubazni ljudi vole, čak i ako nisu uvek poštovani i cenjeni, ali su voljeni, onda svi normalni ljudi znaju da ste vi takva osoba ima smisla pomoći, predložiti i koga se može sažaliti. , ako vam treba. Dakle, čak i ako to nije osoba nad kojom ste se sažalili i kojoj ste pomogli, ona će vam pomoći zauzvrat, ali mnogi drugi ljudi, znajući za vaše dobro djelo, mogu to učiniti umjesto njega. Osim toga, neki ljudi ne zahvaljuju odmah, već nakon nekog vremena, kada imaju takvu priliku. Ti si, ponavljam, sažaljevajući se nad čovekom, pokazao mu se, pokazao si da umeš da budeš human, a to, šta god da pričaš, uliva poverenje. Dakle, pomažući drugim ljudima, uključujući i sažaljenje prema njima, možete sebi steći dobru reputaciju – reputaciju normalne, simpatične, ljubazne osobe. Odnosno, svojim dobrim djelima stvarate ime za sebe, što, kao što znate, može raditi za osobu cijeli život.
Naravno, svako ime, čak i ono najljubaznije i najpoštenije, može biti pokvareno, ocrnjeno i diskreditovano. Ali, znate, prijatelji, kada lično poznajete osobu sa kojom ste mnogo puta imali posla i koja vas nikada nije izneverila, prevarila ili iskoristila, već vam naprotiv pomogla, nikada nećete verovati ni u šta. gadna stvar što će njegovi zlobnici širiti stvari o njemu. Stoga, ako vam je bilo žao nekoga, nekoga ko je to zaista trebao i zaslužio, onda budite sigurni da će on najvjerovatnije početi da misli jako dobro o vama i nikada neće vjerovati nikome ko o vama govori loše. Dakle, sa ove tačke gledišta, iskazivanje sažaljenja u onim situacijama kada treba nekome pomoći, podržati ga, vratiti mu vjeru u najbolje, vjeru u sebe, a ne razmišljati o tome koliko vam je to sada od koristi, može biti vrlo blagotvorno. Vaši prošli postupci mogu vam dobro poslužiti u budućnosti. Ljudi, bez obzira kakvi bili, uglavnom se ipak trude da dopru do dobrih, ljubaznih, normalnih ljudi u koje se može vjerovati i na koje se može osloniti.
Ali nije sve tako jednostavno i lijepo kako bismo željeli. Kada bi nam se naša dobrota uvijek vraćala kao bumerang, svi bismo bili jako ljubazni i stalno bismo pomagali jedni drugima i sažaljevali jedni druge. Međutim, u stvarnom životu, dobro djelo, dobro djelo, ne samo da nije uvijek nagrađeno, već ponekad čak i kažnjeno, ali nije uvijek dobro djelo ili dobro djelo. Možda grešite u uvjerenju da ste sažaljevajući ovu ili onu osobu, na ovaj ili onaj način, učinili dobro djelo. Naše sažaljenje se može pokazati vrlo štetnim i stoga, kao što sam rekao na samom početku, moramo ga znati razlikovati od korisnog sažaljenja. Navedimo još jedan primjer sažaljenja. Pretpostavimo da vam je žao nekoga, na primjer, istog djeteta, dok pokušavate da ga zaštitite od bola, ne puštate ga na istu ljuljačku s koje bi moglo pasti, pokušavate ga zaštititi od poteškoća, spasiti ga od teškog rada, npr. , tokom studiranja, štiti ga od straha, štiti ga od neprijatnih informacija, od patnje, a takođe ga štiti od susreta sa lošim ljudima, sa Vaše tačke gledišta, itd. Dakle, svim ovim zabranama i preteranom brigom za svoje dete sprečavate ga da se potpuno razvije, stekne korisno životno iskustvo, sprečavate ga da savlada teškoće i sprečavate ga da nauči da ustane nakon pada. Odnosno, takvo pretjerano, neprimjereno, pogrešno sažaljenje sprječava osobu da postane jača. To mu, naravno, šteti, a posebno je štetno za dijete koje treba da nauči živjeti u stvarnom svijetu, a ne da se krije u "stakleniku" koji ste mu stvorili. Shvaćate li u čemu je problem? Moramo biti u stanju da padnemo i moramo biti sposobni da se podignemo, sami, bez pomoći sa strane, kako bismo se što više prilagodili životu. I ovo treba naučiti. A da biste to naučili, ne možete izbjeći teškoće, ne možete izbjeći bol, ne možete se zaštititi od svega što vam se ne sviđa i čega se plašite. I još više, od ovoga ne možete zaštititi druge ljude, posebno djecu, posebno djecu za koju je važno da nauče biti jaki. Dakle, dijete i bilo koja osoba općenito moraju patiti. Vidite, trebao bih. A ako ga nečije sažaljenje spriječi u tome, onda mu to jednostavno šteti. Uostalom, kada se naviknemo na ovo sažaljenje, tražimo ga samo svuda, umjesto da se borimo sa poteškoćama, savladavamo ih i uvijek se oslanjamo prvenstveno na svoje snage.
Osim toga, naše sažaljenje nas često iznevjeri, što, siguran sam, dobro znaš. Dešava se da vam bude žao nekoga, pomognete mu, a onda će vam zauzvrat učiniti nešto loše. Neka to ne radi namjerno, već po inerciji, na primjer, da vam se popne na vrat i stalno vas moli da mu pomognete. Na kraju će ispasti kao u prispodobi o magarcu i biku, u kojoj je prostodušni magarac, želeći da pomogne biku, počeo da radi težak posao za njega, odnosno preuzeo je na sebe njegov teret, na sopstvenu štetu. Takvo sažaljenje sa vaše strane će vas jednostavno ostaviti na hladnoći. Osim toga, neki ljudi, kao što znate, doživljavaju sažaljenje drugih kao slabost i iskorištavaju je – vršeći pritisak na to osjećanje kako bi stekli neku korist. Ovo je vrlo ružna, pa čak i odvratna manipulacija, koju koriste, na primjer, isti prosjaci koji ne žele da rade. A mi, izgleda, imamo sve srce za tu osobu, sažaljemo ga, želimo da mu pomognemo, ali on nam se zajeda u dušu. Poznata situacija, to je to. Zato je važno shvatiti ko i u kojim situacijama zaslužuje naše sažaljenje, a ko ne. Vratimo se na ovo pitanje malo kasnije, u nastavku ću vam reći kako da se riješite osjećaja sažaljenja, a tamo ćemo ga ponovo pokrenuti. U međuvremenu, popričajmo malo o jednako štetnom obliku sažaljenja – samosažaljenju.
Samosažaljenja
Samosažaljenje je vrlo štetna navika za osobu, nastala kao rezultat njegove nesposobnosti da se nosi sa poteškoćama, nesposobnosti rješavanja problema i nedostatka samopouzdanja. Možda je to zbog činjenice da su u djetinjstvu čovjeka previše i prečesto sažaljevali, zbog čega je jednostavno izbrisana granica između njegovih roditelja koji pokazuju ljubav prema njemu i one vrlo pretjerane brige za njega o kojoj sam gore pisao. Odnosno, pretjerana briga za osobu je štetna za njega. U takvim slučajevima kažu: „Ako želiš da uništiš čoveka, počni da ga sažaljevaš“. I ja bih pojasnio: ako želite da uništite osobu, uštinite je ili stisnite. Ovo će biti ispravnije. I na kraju se dešava da je čovek navikao na sažaljenje, svoju slabost ne doživljava kao nešto pogrešno, nenormalno, nepotrebno za njega, čega treba da se oslobodi, već može čak i da uživa u tome. Dakle, od naizgled plemenitog čina, sažaljenje se može pretvoriti u jedan od oblika čovjekove ovisnosti o vanjskim okolnostima i drugim ljudima, s kojima čovjek može živjeti cijeli život. Uostalom, uvek je lakše opravdati svoju slabost, lenjost, glupost, svoje greške nego ih ispraviti. A da biste to uradili, morate se sažaljevati, učiniti se žrtvom okolnosti u vlastitim očima, a ako je moguće i u očima drugih ljudi, tako da vas tapšu po glavi i brišu vam nos . Sve je ovo, naravno, veoma dirljivo, ali nije korisno.
Neki ljudi vole da pate, plaču, žale se na život, izliju dušu nekome da se smire. I znate da im je ponekad, naglašavam, nekad zaista potrebno da bi se rasteretili, da bi se očistili od loših misli, da bi se oslobodili bola, da bi se oslobodili tog nepotrebnog tereta koji im se nagomilao u duši. nepovoljnog spleta okolnosti i sopstvenih grešaka. Ali takvo čišćenje ne bi trebalo da postane samo sebi svrha. Ne možete stalno sažaljevati sebe samo da ništa ne radite i sve krivite na okolnosti i druge ljude, pa čak i na sebe, samo da, ponavljam, ne radite ništa. Sažaljenje - to je kao ubod - bode pravo u srce, a mi to radimo sami sebi, sami sebe sažaljemo, sami potiskujemo svoju volju kada se sažalimo. Dakle, morate se riješiti štetnog sažaljenja, a u nastavku ćemo govoriti o tome kako to učiniti.
Kako se osloboditi osjećaja sažaljenja
Pa, hajde sada da pogledamo ono što je za neke od vas verovatno najvažnije – pitanje kako da se otarase osećanja sažaljenja. Od samog sažaljenja koje vam šteti i sprečava vas da ostvarite svoje ciljeve. Ja, naravno, savršeno razumijem da ponekad moramo napraviti ovaj težak izbor za mnoge od nas - između tuđih interesa, tuđe dobrobiti i lične koristi, i to treba učiniti tako da se ne ostavio na hladnom, da ne izgubim, da tako kažem. U isto vrijeme, vaša savjest vam može reći jedno, a vaš um drugo. S jedne strane, biće vam žao osobe ako vam je nije žao, ali s druge strane morate voditi računa o sebi, rješavati svoje probleme i zadatke. Dakle, ponekad, da, morate zaboraviti na sažaljenje, čak i kada je ljudima zaista potrebno, i ponašati se na način koji vam koristi. Stoga se ovaj izbor može nazvati izborom između savjesti i profita. Kako uraditi?
Prijatelji, hajdemo logikom da razmislimo o tome da li je naša, a posebno vaša pomoć onim ljudima kojima je, sa vaše tačke gledišta, potrebna, zaista ono što im je zaista potrebno? Pretpostavimo da ti je bilo žao neke osobe, pa šta? Da li se svijet promijenio na bolje? Da li se ova osoba promijenila na bolje? Ili ste možda postali bolji? Teško. Ili bolje rečeno, naše sažaljenje ne vodi uvijek nečemu dobrom. I često naše sažaljenje nikome nije potrebno. Da li znaš zašto? Jer ljudi treba da budu nezavisni, odgovorni i jaki, a ne da se oslanjaju na sažaljenje drugih. Osim toga, ne zaboravite da sebi dugujete ništa manje od drugih. Govorim o onim slučajevima kada ti je žao nekoga na štetu svojih interesa. Mi smo, naravno, naučeni da budemo altruisti, naučeni da pomažemo drugim ljudima, naučeni smo da budemo dobri i dobri, kako bi životi svih ljudi u cjelini bili bolji. I zaista, nemoguće je bez toga - svijet se ne može i ne smije sastojati samo od bezdušnih i nemilosrdnih egoista, inače će biti nemoguće živjeti u njemu. Ipak, niko neće poreći da je isto zlo, ma kako ga neko shvatio, bilo, jeste i biće, što znači da takvi postupci koji će, recimo, ići protiv naše savjesti, ne samo da su neizbježni, već moraju biti u našim životima. Drugim riječima, koliko god vam bilo žao drugih ljudi, svijet se neće mnogo promijeniti jer je u njemu bilo dobra i zla, tako će i biti, jer moraju biti. A ti ćeš kao osoba uvijek ostati grešnik, i sa stanovišta „prvobitnog grijeha“ i sa stanovišta zdravog razuma. Jer ne možete uvek činiti dobro i ispravno, uvek i svuda činiti dobro, ma koliko to želeli. Pošto se život ne može sastojati samo od dobra, u njemu mora biti i zla, inače nećemo shvatiti šta je dobro. U tom slučaju, zašto ne radiš ono što ti um kaže umjesto da pokušavaš da budeš ono što misliš da treba da budeš? Zašto bi vam bilo žao ljudi u situacijama kada to nema smisla? Ako vam nije žao osobe u situaciji u kojoj vam to nije od koristi, od toga vam neće biti gore, jednostavno ćete učiniti nešto za sebe, a ne za ovu osobu. I, kao što sam već rekao, dugujete sebi ništa manje od drugih, a možda čak i više.
Osim toga, kao što sam već rekao, vaše sažaljenje, kao i vaša pomoć, možda u većini slučajeva nikome zapravo neće biti potrebna. U nekim situacijama ćete misliti da sažaljevajući osobu činite dobro, ali u stvari možete joj naštetiti prepuštajući se njenoj slabosti, lijenosti, gluposti, neodgovornosti itd. Da li znate šta mislim? Na primer, isti prosjaci ne moraju uvek da daju, jer time im samo pomažete da ostanu prosjaci, jer ne moraju da rade, ne moraju da rade ništa korisno ni za društvo ni za sebe, jer će dobri ljudi ipak daj hleb. Zašto su ovom svijetu potrebni ljudi koji ništa ne žele? Razmislite o tome, razmislite o značenju vašeg sažaljenja i pretjerane ljubaznosti. Uostalom, sve vaše odluke i postupci zavise od stavova koji su vam u glavi, a vjerujte mi, nisu uvijek ispravni. Da biste shvatili da sažaljenje, bilo prema sebi ili prema drugima, nije uvijek prikladno - nemojte se stavljati pred izbor između dobra i zla, stavite se pred izbor između dva ili više zala. Osjećate li razliku? Naša dobra djela nisu uvijek zaista dobra i ispravna. Zato ponavljam - birajte između dva ili više zala, a ne između dobra i zla, birajte između svojih različitih ispravnih postupaka, a ne između ispravnog i pogrešnog. To olakšava ignorisanje glasa savjesti, zbog čega sažaljevate druge, uključujući i na štetu sebe, pa i na štetu onih koje vam je žao.
Pređimo sada na težu artiljeriju u našoj borbi protiv nepotrebnog, nepotrebnog i štetnog sažaljenja. A da bismo to uradili, postavimo sebi fundamentalnije pitanje – da li ljudi uopšte zaslužuju sažaljenje? U tvom životu, kakvih je ljudi bilo više, onih koji su, ako si ih sažaljevao, postali bolji, ljubazniji, pošteniji, pristojniji ili onih koji su tvoje sažaljenje doživljavali kao tvoju slabost i popeli ti se na vrat ili drugih ljudi koji su sažaljevali njih? Kao što vidite, ja ništa ne tvrdim, ali predlažem da razmislite o svom odnosu prema drugim ljudima, o svom mišljenju o njima. Sasvim je očigledno da mnogi, ili možda samo neki ljudi, koje vi bolje poznajete, koje vam je žao, sažaljevali, ili ćete ih možda sažaljevati u budućnosti, možda i ne zaslužuju baš ovo sažaljenje. Kada pokazujete sažaljenje prema drugim ljudima, svoje odluke zasnivate na shvaćanju da su ti ljudi, uglavnom, dobri, ljubazni, pošteni i pristojni, pa ih trebate sažaljevati, treba im pomoći. Ali znam da ima ljudi koji u svojim odlukama polaze od toga da su svi ljudi loši, zli, opaki i da ne zaslužuju nikakvo sažaljenje. A ti ljudi koji tako misle nemaju problema sa sažaljenjem i savešću. Zato je za vas, prijatelji, preporučljivo, ako vas osećanje sažaljenja zaista muči, izvinite na izrazu, da pođete, pre svega, od shvatanja da su svi, pa, skoro svi ljudi loši i zli, pa stoga nije samo neisplativo sažaljevati ih, već čak i štetno. Zato što ne zaslužuju sažaljenje. Razumijem da ovo možda ne zvuči sasvim objektivno, ne baš lijepo i ne sasvim ispravno. Ali ako stalno sažalijevate svakoga i činite to na svoju štetu, onda vam je takav stav potreban kako biste jednostavno promijenili svoj odnos prema drugim ljudima na emotivnom nivou na gore i tada ćete izgubiti želju da sažaljevate za njih i pomozi im. Ali upozoravam vas da ni pod kojim okolnostima ne trebate postati nemilosrdni mizantrop i mizantrop. I nije čak ni da jednostavno nije dobro – to je neisplativo. Loši, ljuti, okrutni ljudi koji mrze sve i nikada nikome ne pomažu često imaju isti loš odnos prema sebi. Žestoka mržnja prema ljudima, kao i preterana ljubav prema njima, jednostavno je druga krajnost, koju takođe treba izbegavati.
A sada da vam skrenemo pažnju na još jedan veoma važan razlog zašto ljudi sažalijevaju druge. Da bih to učinio, postavit ću vam provokativno pitanje - nije li vaše sažaljenje prema drugim ljudima povezano sa samosažaljenjem? Čekajte, nemojte žuriti da odgovorite, razmislite malo o tome. Morate razumjeti motiv koji stoji iza vaših postupaka. Činjenica je da mnogi ljudi koji osjećaju sažaljenje prema drugima podsvjesno očekuju isto sažaljenje prema sebi. A i ona je, kako smo saznali, veoma štetna za ljude. A ako želite da vas sažalijevaju, pa i sami sažaljevate druge, onda morate riješiti problem svojom slabošću, jer je samosažaljenje povezano s tim. Morate da mrzite ovu slabost, grubo rečeno, da biste je želeli da se rešite. Snažnoj osobi nije potrebno tuđe sažaljenje, štaviše, za nju je to vrlo sumnjivo, jer misli da neko na ovaj način pokušava zadobiti njegovo povjerenje. Slabi ljudi, naprotiv, traže sažaljenje za sebe i zbog toga mogu sažaljevati druge. Odnosno, problem sažaljenja u ovom slučaju je u velikoj mjeri vezan za slabost osobe, koje se treba riješiti. Osim toga, ako pođemo od ideje koju sam gore naveo da su mnogi ljudi zli, loši, opaki, onda možete biti sigurni da vas većina onih koje ste sažaljevali neće požaliti. Razmisli o tome. Uostalom, što manje počnete da vidite dobro u drugim ljudima, manje ćete računati na njih i manje ćete ih sažaljevati. Zato ne očekujte sažaljenje od ljudi, čak i ako vam ga neki od njih mogu dati, i bez ikakvog interesa, ipak ga ne očekujte, jer mnogi od njih vas neće sažaljevati.
I naravno, morate naučiti da se više oslanjate na sebe, kako ne biste tražili utjehu u sažaljenju, već u snazi, vlastitoj snazi, u vlastitim mogućnostima. Treba vam samopouzdanje, a ne sažaljenje. Kada budete dovoljno sigurni u sebe, počet ćete se manje oslanjati na druge ljude i samim tim potrebu da im pomognete, podsvjesno ili svjesno računajući na reciprocitet, odnosno da će i oni vama pomoći kada vam zatreba njihova pomoć, nećete budi duže tu. A ako i vi počnete jasno shvaćati da će vaša pomoć i vaše sažaljenje prema drugoj osobi rezultirati ne samo gubitkom neke koristi za vas, već i određenim problemima, tada više nećete imati ni želje ni razloga za sažaljenje. pomozi nekome i nekome. Dakle, da ne biste računali na druge ljude - na njihovo sažaljenje i pomoć, samo uđite u glavu da su svi ljudi, sa rijetkim izuzecima, zli i loši, i da im ne samo da ne trebaju vašu pomoć, već takođe je štetno, i za vas i za njih. Neću reći da je to sasvim ispravan stav, da je sažaljenje prema drugim ljudima i računanje na njihovo sažaljenje prema sebi, a isto tako i vjerovanje da su svi ljudi loši i zli je ispravno, ali ponavljam, u slučajevima kada postoji osjećaj sažaljenja. sprečava vas da živite i ako to ne možete svjesno kontrolisati, možete se boriti protiv toga na ovaj način.
Generalno, trebamo sažaljenje. Bez toga će život u našem društvu postati mnogo teži. Smatram da ljudi treba da sažalijevaju jedni druge, ali samo u posebnim slučajevima kada je to zaista neophodno. Sažaljenje pomaže da se riješite duševne boli, a uz nju možete pružiti neophodnu podršku osobi u nevolji. Ovaj osjećaj sam po sebi humanizira ljude, pomaže im da više vjeruju jedni drugima, pomaže im da prebrode teške trenutke i omogućava im da pokažu ljubav jedni prema drugima. Ali ne treba zaboraviti da na život uvijek moramo gledati sa različitih strana, pa tako i sa one strane koja nam pokazuje njegovu mračnu stranu, na koju bilo koja, pa i najsvetija osjećanja, koriste neki vrlo cinični, nemoralni i na nemilosrdan način . Dakle, sažaljenje može biti i sveto i u isto vrijeme okrutno osjećanje, koje nanosi štetu onome ko sažaljeva nekoga, onome ko je sažaljen i onome ko se sažaljeva. Nemojte slikati ovaj osjećaj jednim kistom, nemojte misliti da on uvijek može biti samo štetan ili samo koristan, ili biti samo manifestacija slabosti. Vaš zadatak je da se riješite krajnosti u koje možete pasti zbog ovog osjećaja, kako ne biste bili previše ljubazni ili previše zali. Tada ćete moći koristiti sažaljenje za svoju korist, umjesto da vas ono vodi.
Video marketing -
moćan alat za promociju
Nakon određenog vremena nakon izvršenja radnje, ljudi često počinju da žale za svojim postupcima, izgovorenim riječima, spontanim odlukama. Ženski portal Women’s Time reći će vam zašto se to događa i kako se riješiti osjećaja žaljenja za prošlošću.
Da, jer nam se uvijek čini da je izgovoriti drugačije riječi ili donijeti drugačiju odluku moglo biti bolje. Ali nemoguće je vratiti vrijeme i provjeriti ovo, pa ostaje samo da se kajemo i razmišljamo: „Šta bi bilo da...”.
Ovo se odnosi na različite oblasti naših života.
Žene često razmišljaju šta bi se dogodilo da izaberu drugog muškarca?
Bez napuštanja prethodne pozicije, jeste li se mogli pomaknuti na ljestvici karijere ili ne?
Ova neizvjesnost i sumnje ometaju normalan život, štaviše, ako čovjek razmišlja o takvim stvarima, to znači da je nezadovoljan svojom „sadašnjošću“.
O tome postoji odlična izreka koja objašnjava da ako ste napravili izbor, onda je u toj fazi života to bilo ispravno, postojali su razlozi i okolnosti.
“Ništa nije uzalud. Ako ste nešto uradili, to znači da je u tom konkretnom trenutku vašeg života, u toj specifičnoj fazi vašeg razvoja, bilo smisla u ovoj akciji. I ako vam se čini da ste mogli drugačije da postupite, znajte da niste mogli.”
