Zdravo sunce! Dugo nisam mogao da se odlučim da vam napišem ovo pismo... Jednostavno nisam imao hrabrosti da vas podsetim na svoje postojanje. Možda ti sad uzalud pišem, ali ne mogu više da izdržim... Vatra moje ljubavi prema tebi sve je jača i jača, i već počinje da peče moje srce. Nedostaje mi i patim od usamljenosti...jer tebe nema...jer si ti tako daleko od mene,a ja sam od tebe! Ova distanca stvara veoma veliku barijeru u našoj vezi... Ne znam kako da to popravim, ali znam da moja ljubav prema tebi nikada neće prestati! Probijaću se kroz ove stotine kilometara i pronaći te; Povest ću te sa sobom!
Nisam siguran da li gajiš ista osećanja prema meni kao ja prema tebi, ali znam da nisi zaboravio to letnje veče...

Opet sam tužan
Neizmerno sam tužan
Ljubav gori u meni
I nije tipično za mene da gorim...

topim toplinu i nežnost,
Želim popiti svu tvoju nežnost,
Sada uopšte ne živim u raju,
I samo razmišljanje o tebi tera me da se vinem u nebo!

Pokušavam da jedem, pokušavam da pijem,
Čuvam tvoju čudesnu sliku u mojoj duši,
I veoma je teško živeti na svetu,
Uostalom, u životu sam tako naivan...

Letiš tu i tamo
I ne dozvoljavaš da se moji snovi ostvare;
Ne odgovaraš na moje pesme,
I nije moguće otvoriti se svojim osjećajima.

Sada sam odlučio:
"Molim se! Pogledaj u mene! Otvori pesnikovu dušu!"
Ovo radim samo za tebe
Da shvatite i pomislite: "Nije sve uzalud!"...

Ti znaš, nedostaješ mi mnogo... U poslednje vreme mi se nešto dešava, menjam se i vidim te promene i sam. Ponekad se to desi biti tako usamljen- čak i zavijanje vuka. I tako ga želim vidimo se, zagrlim te i poljubim. Tvoja slika se vrti pred mojim očima svakog djelića sekunde; misli o tebi nikad mi ne izlaze iz glave. Ponekad se desi da cele večeri u mojoj glavi postoji samo...
Iako se viđamo svaki dan, nedostaješ mi nedostaješ mi mnogo. Zaista mi nedostaju te ljetne večeri koje smo imali ove godine; onih hladnih prolećnih dana koji su nas naterali drhti u rukama jedan drugog. Mi smo se, naravno, grijali ljubav, ali sam osećaj hladnoće i obožavanja naterao me da pogledam svet drugim očima... Očima mladih ljudi romantičari koji uvek žele da budu zajedno. Odrastamo, ali ovaj izgled i dalje ostaje u nama, ne pokušava da ode i napusti nas. Mijenjamo se: postajemo pametniji, učimo da živimo kao odrasli (iako to ne ide baš najbolje...). Sve promjene ne prolaze bez ostavljanja traga, iako može biti tako implicitna, tako mala, ali ništa manje lijepa u odnosu na druge promjene. Većina njih se pojavljuje uz pomoć škole, ove velike i bezgranične baze znanja, od koje nas ponekad već počnu boleti glava... A ponekad zbog nje ne možemo uživajte u zagrljajima jedno drugom… ne mogu mazite se jedno uz drugo i osjećati se tako zaljubljeno i zadovoljno... Sada škola oduzima mnogo više vremena nego prošle godine. Već sada možemo osjetiti pritisak znanja koje moramo steći.
Ne znam šta će biti sledeće, jer svake nedelje postaje sve teže, sve teže razumeti šta nastavnici „guraju“ u tebe. Ali znam to sigurno šta god da se desi, neću se udaljiti od tebe, neću te ostaviti i neću te pustiti. Biću tu stalno, biću tamo pomoć u teškim trenucima I razveseli se u tužnom trenutku.

Hvala vam što postojite!

Evo me kod kuće... Išao sam cijelim putem i nisam mogao shvatiti šta je osjećaj me grije iznutra, čija toplota potpuno me obavija. Nikada ranije nisam Nisam osetio ništa slično; tako radosna, ljubazna, zasićene najsjajnijim zracima ljubavi, obožavanje i romansa. Ova osećanja su još uvek u meni. Čini se da osjećate cijelog sebe, svaki dio tijela i duše, ali nešto unutra nije kako treba...
Pojavilo se nešto novo i neobično čist i poštovan osećaj u grudima. Ne dozvoljava vam da ovo zaboravite najlepše veče, a ovo je nemoguće zaboraviti. Činilo bi se kao jednostavno veče sa mojom voljenom devojka iza ekrana monitora, ali to uopšte nije tačno. Veče je bilo veoma neverovatno i sjajno. Kada smo ležali i gledali film “50 prvih sastanaka”, tvoja ljubav je prožela moje telo, uvukla se između svakog konca odeće, svakog tkiva mog tela i otišla pravo u moje srce. osjetio sam sve tvoje udisaje, sve se smrzava u intrigantnim trenucima u filmu. Mi obradovao se za junake filma, jer se sve završilo na najbolji način za njih. Pa makar ne nečim što bi se moglo dogoditi i poremetiti cjelokupnu ravnotežu iskrenosti i polutragičnosti filma...
Ovo veče Osetio sam nove meni nepoznate senzacije, ispunjen svim najboljim na svijetu. I sve zato što ste bili u blizini, i bila si tako lepa u svojoj uobičajenoj kućnoj odeći. Zaista bih voleo da večeras osetiš ono što sam ja osetio. I ja bih volio dati dam ti moj komad nezemaljski osećaj, i tiho reci na uho: “ Lynx, VOLIM TE!!!».

„U trenutku umora ili moralne slabosti, kada se sumnja pretvori u beznađe, kada odlučnost ustupi mjesto oklevanju, kada se izgubi samopouzdanje i stvori alarmantan osjećaj neuspjeha, kada se čini da čitava prošlost nema smisla, a Budućnost se čini potpuno besmislenom i besciljnom, u takvim trenucima „Uvek sam se okretao mislima o tebi, pronalazeći u njima i svemu što je bilo povezano s tobom, sa sećanjima na tebe, sredstvo da prevaziđem ovo stanje.“

Adresirano Ani Vasiljevnoj Timirevoj, umetnici i pesnikinji.
maja 1917

Popularno

pesnik mlađe generacije engleskih romantičara

„Draga moja devojko!

Ništa na svijetu ne može mi pružiti veće zadovoljstvo od vašeg pisma, osim vas samih. Skoro sam umoran od zadivljenosti činjenicom da se moja osećanja blaženo pokoravaju volji tog bića koje je sada tako daleko od mene.

Čak i bez razmišljanja o tebi, osjećam tvoje prisustvo i prekriva me val nježnosti. Sve moje misli, svi moji nesrećni dani i neprospavane noći nisu me izliječili od moje ljubavi prema ljepoti. Naprotiv, ova ljubav je postala toliko jaka da sam u očaju jer te nema, i prisiljen sam u tužnom strpljenju da prevaziđem postojanje koje se ne može nazvati Životom. Nikad prije nisam znao da postoji takva ljubav kakvu si mi dao. Nisam vjerovao u nju; Plašio sam se da izgorim u njegovom plamenu. Ali ako me voliš, vatra ljubavi nas neće moći spaliti - neće biti više nego što mi, poprskani rosom Užitka, možemo podnijeti.

Dakle, dozvolite mi da pričam o vašoj ljepoti, čak i ako je to opasno za mene: šta ako se ispostavite da ste dovoljno okrutni da testirate njenu moć nad drugima?

Moram priznati (od kada sam počeo da pričam) da te volim još više jer znam da si me voleo baš takvog kakav jesam, a ne iz nekog drugog razloga. Upoznao sam žene koje bi se rado zaručile za Soneta ili udale za Romana.

Uvijek tvoja, voljena moja! Džon Kits."

Adresirano na Fanny Brown, nevjestu John Keatsa.

Ruski pesnik, dramaturg i prozni pisac

“Danas je godišnjica dana kada sam te prvi put vidio; ovaj dan u mom životu. Što više razmišljam, to sam uvjereniji da se moje postojanje ne može odvojiti od tvog: stvoren sam da te volim i slijedim; sve moje druge brige nisu ništa drugo do obmana i ludilo. Daleko od tebe, progoni me žaljenje zbog sreće u kojoj nisam imao vremena da uživam. Prije ili kasnije, međutim, morat ću odustati od svega i pasti pred tvoje noge. Pomisao na dan kada ću moći imati parče zemlje u... samoj mi se smiješi i oživljava me usred teške melanholije. Tamo ću moći da lutam tvojom kućom, sretnem te, pratim te..."

Adresirano Nataliji Gončarovoj.
marta 1830.

ruski pisac

„Sofja Andrejevna, postaje mi nepodnošljivo. Tri nedelje svaki dan govorim: danas ću reći sve, i odlazim sa istom melanholijom, pokajanjem, strahom i srećom u duši. I svake noći, kao i sada, prelazim preko prošlosti, patim i kažem: zašto nisam rekao, i kako, i šta bih rekao. Nosim ovo pismo sa sobom da vam ga dam, ako opet ne mogu, ili ako nemam hrabrosti da vam kažem sve. Lažni stav vaše porodice o meni je da mi se čini da sam zaljubljen u vašu sestru Lizu. Nije pošteno. Tvoja priča mi se urezala u glavu jer sam se, pročitavši je, uverila da ja Dublicki ne treba da sanjam o sreći, da tvoji odlični pesnički zahtevi za ljubavlju... da ne zavidim i neću zavideti onome koga voliš. Činilo mi se da mogu da se radujem tebi kao deci...

Reci mi, kao pošten čovek, da li želiš da budeš moja žena? Samo ako svim srcem možete hrabro reći: da, inače je bolje reći: ne, ako imate sjenu sumnje u sebe. Za ime Boga, dobro se zapitaj. Plašit ću se čuti: ne, ali ja to predviđam i naći ću snage da to izdržim. Ali ako me muž nikada ne voli onako kako ja volim, biće to strašno!”

Adresirano na Sofiju Berns.
Septembra 1862.

francuski pisac

“Kako bih volio provesti dan kraj tvojih nogu; polažući glavu u tvoje krilo, sanjajući o lepom, deleći svoje misli sa tobom u blaženstvu i zanosu, a ponekad i ne govoreći, već pritišćući rub svoje haljine na njegove usne!..

O, ljubavi moja, Eva, radosti mojih dana, moja svjetlost u noći, moja nado, divljenje moja, voljena moja, dragocjena, kada ću te vidjeti? Ili je ovo iluzija? Jesam li te vidio? Oh Bogovi! Kako volim tvoj naglasak, jedva primjetan, tvoje ljubazne usne, tako senzualne - dozvoli da ti to kažem, moj anđele ljubavi.

Radim dan i noć da dođem i ostanem kod vas dvije sedmice u decembru. Na putu ću vidjeti planine Jure prekrivene snijegom, i razmišljat ću o snježnoj bjelini ramena moje voljene. Oh! Udisati aromu kose, držati te za ruku, stiskati te u naručju - odatle crpim inspiraciju! Moji prijatelji su zapanjeni neuništivom snagom volje. Oh! Ne poznaju moju voljenu, onu čija čista slika poništava svu tugu od njihovih žučnih napada. Jedan poljubac, anđele moj, jedan spori poljubac i laku noć!

Adresirano na Evelinu Ganskaya.

Austrijski kompozitor i virtuozni izvođač

“Draga mala ženo, imam nekoliko instrukcija za tebe. Preklinjem te:

1) ne padajte u melanholiju,
2) pazite na svoje zdravlje i čuvajte se proljetnih vjetrova,
3) ne idi u šetnju sam - ili još bolje, ne idi uopće u šetnju,
4) budi potpuno siguran u moju ljubav. Pišem ti sva svoja pisma sa tvojim portretom ispred sebe.
5) Preklinjem vas da se ponašate tako da ni vaše ni moje dobro ime ne bude oštećeno, kao i da vodite računa o svom izgledu. Nemojte se ljutiti na mene što ovo pitam. Trebao bi da me voliš još više jer mi je stalo do naše časti.
6) i na kraju vas molim da mi pišete detaljnija pisma. Zaista me zanima da li nam je zet Hofer došao u posjetu dan nakon mog odlaska? Da li često dolazi kako mi je obećao? Dolaze li Langes ponekad? Kako napreduje rad na portretu? kako živiš? Sve me to, naravno, izuzetno zanima.”

Adresirano na Constance.

Ljubavna pisma devojci

Pismo mojoj voljenoj devojci

Teško mi je da te volim. Neopisiva osećanja si donela u moju dušu. Vaš neočekivani dolazak u moj život donio je buket fantastičnih emocija u moje srce. Sada te nema, ali znam da osjećaš moju toplu ljubav prema tebi. Naučiti osobu da ponovo sanja nije dato svima. Uspeo si. A ja sam opet u bajci, mami u daljinu i plaši svojom lepotom... Ti nisi želja, već prilika da pronađeš sebe. Tek sa tvojim dolaskom, uspeo sam da se ponovo rodim i shvatim ko sam. Samo si mi pomogao da postanem nezavisan od svojih želja. Moje srce je naučilo da izdrži. Izdrži vatru, rasplamsane osjećaje i neodoljive emocije. Prošavši kroz tamu, kroz džunglu zla i pustinju patnje, našao sam svjetlost u svojoj duši. Vaša harmonija. Neću te sada nikome dati i neću dozvoliti da te neko oduzme. Ali pustiću te ako hoće da ode... Mogu ti život dati, ali se bojim da ćeš ga baciti u nebo, bez dna i suviše prostran za jedan ljudski život. Bojim se da mi se više neće vratiti, a ja ću samo postojati, a ne živeti... Postao si anđeo u mom životu!..

Pismo mojoj voljenoj devojci

Želim da ti zahvalim što si se pojavio u mom životu. Za tolike prijatne, lepe uspomene i emocije. Što si mi pružio toliko ljubavi, topline, brige. Za divne noći. U minutima kada sam bio u blizini. Za tvoj osmeh. Za lepe reči. Za sve dobre stvari koje su se desile među nama.

Iskreno mi je žao što ovo nisam mogao na vrijeme cijeniti...

Tek sada (tačnije nakon majskog razgovora), shvativši da te gubim, shvatio sam koliko si mi drag. Tek sada sam shvatila da si upravo ti osoba sa kojom sam spremna da koračam svojim životnim putem do kraja. Da si upravo ti taj sa kojim želim da odgajam našu decu (u poslednje vreme me proganja iluzija - vidim te sa stomakom, a pored sebe klečim i naslonim se obrazom na bebu, nežno me mazim po stomaku rukama.Ovu sliku stalno vidim i zato me srce počinje da boli). Da si upravo ti onaj kome želim da pružim svoju naklonost i toplinu, o kome želim da se brinem. Vas i naše mališane želim da usrećim,

Pismo mojoj voljenoj devojci

Djevojko moja, osjećam prema tebi nevjerovatno sjajan i zaista divan osjećaj, bez kojeg čovjek ne može živjeti, već jednostavno postoji - to je ljubav. Ti si mi sve i još više, ti si taj za koga sam počeo da živim i dišem.

Volim te i voleću te zauvek!

Pismo mojoj voljenoj devojci

Našli smo se među milionima, a sada smo dve polovine jednog velikog srca.

Ako ne misliš tako, onda neću moći više da živim, jer moje srce ne može da kuca samo pola...

Pismo mojoj voljenoj devojci

Volim te ludo, od kad si me prvi put pogledao u oci...

Ti si taj koji mi je pružio najbolja osećanja. Nisam imala takva osećanja, ali sam čekala, tražila... i onda je došao trenutak... pojavio si se ti!

Volim te vise od zivota!..

Ponekad mi se čini kao da je moja ljubav tolika da se tvoja ljubav ni ne primjećuje... Ali znam da me voliš! Daješ mi radost i ispunjavaš moj život smislom!

Zaista želim da viknem cijelom svijetu VOLIM TE!!!

Pismo mojoj voljenoj devojci

Ti si mi najdraža osoba! Volim te svim srcem i ne mogu bez tebe! Spreman sam da sa vama podelim i tugu i radost! Spreman sam da idem i na kraj sveta, samo da si ti pored mene!

Pismo mojoj voljenoj devojci

Moja voljena i najdraža na svijetu!

Najljepsa si, i jako sam sretna sto te imam! Znaš da te volim, to sam ti već rekao mnogo puta, ali želim da svi znaju za to. Saznali smo da te ludo volim, i uopšte ne sumnjam u svoja osećanja, veoma te cenim! Ti si mi najdraža osoba na ovom svijetu!

Iznenada si se pojavio u mom životu, a taj osjećaj je tako iznenada nastao i prerastao u bezgraničnu ljubav prema tebi!

Zaista razumem da ne mogu vise da zivim bez tebe, ne treba mi niko osim tebe i niko te ne moze zameniti!

Moje srce zauvek pripada samo tebi.Samo sa tobom sam zaista srećna i samo sa tobom uvek želim da budem!**

Pismo mojoj voljenoj devojci

Mnogo toga želim da kažem. Još više je ostalo neizrečeno. Nešto što se samo osjeti, nešto što najbolji pisac ne može riječima prenijeti. Osetite kao dodir usana, kao dodir svilenkaste kože, osećaj koji prodire u dušu i ostavlja dubok trag slatkih uspomena, iščekivanje divnih senzacija i uznemirenog otkucaja srca. Kao vrtlog slika u koji polako uranjate, želeći da sačuvate svaku sekundu, produžite je u večnost, a ne čekate kraj elemenata osećanja. Sačuvaj ga kao zlato, kao najvredniji poklon, sačuvaj u sjećanju vječnost koja te čuva. I nikada ne izdajte ono što je sveto za dvoje u njihovom malom svijetu zaborava i radosti.

Pismo mojoj voljenoj devojci

Mnogo mi nedostajes... Cekam TE svaki dan... Suvim usnama šapućem tvoje ime... i suze mi naviru od spoznaje nemogućnosti čuda, od besmisla i beznađa. Da, nikad nisam čuo od tebe one reči koje sam čekao...

Ništa se ne može popraviti. Krenuti od početka??? Ja... Osećam samo usamljenost i tvoju ravnodušnost, kojih možda nema, ali ne pokazuješ ništa drugačije.

Zašto ne mogu da budem sa tobom - ZAŠTO

I možda se samo jednog dana probudim u noćnoj mori, sa nečim iznutra što pršti od nepodnošljivog bola, ne shvatajući odmah gde sam, i da sam sam, a sada ZAISTA SAM - možda ću tek tada shvatiti KAKO JA ZAISTA VOLIM TE ... I to nisu samo riječi... Reci mi šta moram, i učinit ću sve... ako kažeš da umrem, onda ću umrijeti, nema sumnje!

Kako ŽIVETI sa takvom ljubavlju?..

Pismo mojoj voljenoj devojci

I dalje je divno voljeti te!.. Ponekad ne razumiješ kuda ideš, i, zapravo, zašto. Sjećam se tvojih očiju, a zemlja mi izleti ispod nogu, opijena oduševljenjem i ponosom što te mogu voljeti!

(Izbor materijala za sajt: Ljudmila T.)

Ronald Regan, Ernest Hemingway i Frida Kahlo...ovakva ljubav nikoga neće ostaviti ravnodušnim!

Sjećate li se da je prije ljubavnih tvitova i SMS-ova postojala čitava era rukopisnih pisama? Svaka manifestacija simpatije je vrijedna, ali riječi ljubavi ispisane rukom i primljene u mirisnoj koverti definitivno je nemoguće zaboraviti. Pronašli smo za vas pisma poznatih ljudi koji se do danas smatraju standardom romantike.

Pismo predsjednika Sjedinjenih Američkih Država Ronalda Reagana njegovoj supruzi

Ljubavno pismo, neočekivano i puno humora, napisano je 14. februara 1977. godine, na praznik svih zaljubljenih - Dan zaljubljenih:

"Dragi Sveti Valentine,

Pišem vam o jednoj lepoj i mladoj ženi... Imam jednu molbu za vas, ali prvo morate shvatiti o kome je reč. Prvo, ona ima dva srca – svoje i moje. I ne žalim ni za čim. Dobrovoljno sam joj ga dao i sviđa mi se gde je... Zove se Nensi...

A sada, moja molba: da li biste mogli da joj šapnete na uvo da postoji "neko" ko je voli mnogo i svakim danom sve više... Onda joj recite da taj "neko" ne može bez nje, pa mora da ostane tamo gde ona je. Recite joj i da ako želi da zna ko je to, sve što treba da uradi je da okrene glavu ulevo. Biću u uglu sobe, čekati... Ako ovo uradiš za mene, biću srećan znajući da ona zna da je volim svim srcem.

Pismo muzičara Džonija Keša njegovoj supruzi

Pismo Džonija Keša njegovoj supruzi, Džun Karter Keš, izabrano je za najbolje ljubavno pismo svih vremena u anketi Independenta. Napisana je 1994. na 65. rođendan juna.

„Srećan rođendan, princezo!

Starimo i navikavamo se jedni na druge. Slično mislimo. Čitamo misli jedno drugom. Znamo šta drugi hoće bez pitanja. Ponekad malo iritiramo jedni druge - a možda ponekad uzimamo jedni druge zdravo za gotovo. Ali ponekad, kao danas, razmišljam o tome i shvatim koliko sam srećan što svoj život delim sa najvećom ženom koju sam ikada upoznao. I dalje me oduševljavaš i inspirišeš. Ti me mijenjaš na bolje. Ti si moj željeni, glavni smisao mog postojanja.

Volim te mnogo.

Srećan rođendan, princezo."

Pismo pisca Ernesta Hemingwaya Marlene Dietrich

Riječi koje je Ernest Hemingway napisao u pismu iz 1951. sažete su kao i uvijek.

„Ne mogu da razumem kako to da se svaki put kada te zagrlim osećam kao kod kuće. I generalno, malo toga mogu reći. Ali zajedno smo se uvek zabavljali i šalili.”

Pismo muzičara Džimija Hendriksa nepoznatom prijatelju

"dušo,
Sreća je u vama... zato otvorite lance na svom srcu i pustite se da rastete - kao divni cvijet koji jeste.
Znam odgovor -
Samo raširi krila i pusti se
DO SLOBODE

volim te zauvijek

Pismo umjetnice Fride Kahlo Joseu Bartoliju

Čuveni meksički umjetnik obratio se Joséu Bartoliju, katalonskom umjetniku i političkoj izbjeglici koji se preselio u New York kako bi pobjegao od užasa španskog građanskog rata.

“Ne znam kako da pišem ljubavna pisma. Ali želim reći da je cijelo moje biće otvoreno za vas. Od kada sam se zaljubio u tebe, sve se pomešalo i ispunilo lepotom... ljubav je kao miris, kao struja, kao kiša.”

Pismo pisca Marka Twaina njegovoj supruzi Livi

Mark Twain je napisao čestitke u čast 30. rođendana svoje žene (1875, Hartford).

„Livi, draga, prošlo je šest godina otkako sam postigao svoj prvi životni uspjeh i osvojio te, i trideset godina otkako je Proviđenje izvršilo neophodne pripreme za ovaj srećan dan, šaljući te na ovaj svijet. Svaki dan koji živimo zajedno uliva mi samopouzdanje da se nikada nećemo rastati jedno od drugog, da nećemo ni sekunde požaliti što smo spojili naše živote. Svake godine te volim, bebo moja, sve više i više. Danas si mi draža nego na zadnji rođendan, prije godinu dana si bila draža nego prije dvije godine - ne sumnjam da će se ovaj divni pokret nastaviti do samog kraja.

Radujmo se - budućim jubilejima, budućoj starosti i sijedim kosama - bez straha i malodušja. Vjerujući jedno drugome i čvrsto svjesni da je ljubav koju svako od nas nosi u srcu dovoljna da ispuni sve godine koje su nam dodijeljene srećom.

Dakle, sa velikom ljubavlju za Vas i Vašu djecu, pozdravljam ovaj dan koji Vam daje milost časne dame i dostojanstvo tri decenije!

uvijek tvoj,
S.L.K.”

Zdravo draga!
Kako mi nedostaješ, osećaj lakoće i radosne nežnosti kada smo blizu. Čini mi se da na Zemlji nije izmišljen okrutniji ispit od razdvajanja i čekanja sastanka. Kad sjedite u kancelariji za kompjuterom, a vaša duša odleti do stanice Bjeloruski, i dalje u blještavo drveće ispred prozora vagona, onda zelena stanica Vyazemsky, neki taksista, i dalje, dalje do vas. .. na tvoje bistre oči, nežne ruke, na tvoj šapat - „Volim te...“.
Valera, Valera, draga moja, ljubazna osoba, kao da sam obavijen ćebetom sreće, kao da je sve na svijetu moguće i ni za šta nema prepreka. Vjerujem u vas, vjerujem da će se probuditi snaga koja vam je svojstvena po prirodi. Poput prekaljenog svetog Bernarda probudit ćete se, otresti se svih neuspjeha i sigurnim hodom mijenjati, preoblikovati i preoblikovati svoj život po svom nahođenju. Vjerujem u tebe, vjerujem da se nećeš predati, da ćeš biti jak, tvrdoglav i svi će shvatiti koliko su pogriješili, kako su te potcijenili! Ne znam baš tvoju ideju sa Igorom, ali sam siguran da će sve ispasti, samo vjeruj u sebe, kao i ja, pa ćeš vidjeti koliko će se sve promijeniti. Možda vam Gospod šalje priliku da okrenete svoj život za 180 stepeni. Nije slučajno da se to dogodilo, jer ste konačno s punim pravom stavili na sebe sveti krst, što znači da sada imate zaštitu i podršku, kada bude teško, sjetite se da imate mene, koji se molim za vas i vjerujem, vjeruje da će sve biti dobro. I sumnje će i dalje mučiti tvoju dušu, nesigurnost će pokušati da potkopa tvoju snagu, lenjost će pokušati da preuzme kao nepodeljena prava, ali molim te, ne daj se, ne saginji se, ne očajavaj i ne odustaj na tvoj san. Moramo to prebroditi, treba ispraviti ramena, vjerovati u sreću i sve će biti u redu! Volim te, tečem od nežnosti za tebe, verujem u tebe i radujem se tvojim uspesima kao da su moji praznici. Ja, žena, vjerujem, čekam i volim svog jedinog muškarca. Toliko je jednostavno da želite da se smejete i igrate.
Kako mi je bilo dobro dvije noci sa tobom u Igorovoj kuci, hrkao si pored mene, ali mi nije smetalo, kao da je tako trebalo, nisam trebao nigdje da bjezim, ne mogao bi odjednom da udjes, ti šmrcneš, ja naboram nos i mrzovoljno prekidam hrkanje (i smejem se u srcu) i trljam obraz o tvoju ruku, zarim lice u njega i smirim se, jer se osećam tu gde sam toliko dugo se trudio da dođem. Pa kakve vam ja to bezobrazne gluposti pišem! Crvenim kao školarka i pišem, ne mogu si pomoći... Pišeš mi šta osećaš, jer mi je to jako važno, podržavaće me dok se vrtim u ovoj bezličnoj Moskvi. Pomoći će u suočavanju s melanholijom. Igor vam je prenio naš razgovor sa njim, dogovorili smo se o tome, trebali smo i o tome razgovarati na sljedećem sastanku. Molim vas samo nemojte odbiti, ne sumnjajte i idite ka svom cilju, prestanite da se davite u beskrajnoj i beznadežnoj močvari. Zapamtite, rekao sam, imate nešto u sebi za šta vam je Gospod spasao život, a vi još niste platili za njegov dar. Ne želim da postanete poput Naebulkinovih... sećate se našeg razgovora, ne želim da ga se sećam ponovo na ovoj stranici. Pitali ste - šta sam našao u vama? Vjerovatno uspavana sila koja ti sada može i treba donijeti sreću... Ja samo vjerujem u tebe i sretan sam kad si blizu.
I podijelit ću sa vama svoj mali san. Mogu da zamislim kako vi, nasmejani i puni poklona, ​​dolazite svojoj ćerki, zbunjenost u njenim očima prelazi u oduševljenje, ona shvata da njen „tata luzer“ uopšte nije takav, već vredan, uspešan i srećan čovek, Čekaću te u autu i idemo negde gde će biti radosti, sreće, osmeha, pomirenja, gde će sve biti kako treba. Draga, slatka, nježna, voljena Valerka, uzmi našu sreću u svoje jake ruke i ne puštaj je! Želim da zapalim svoju veru u tebe na tvoju kožu vrelim gvožđem da raste i da te nikad ne napusti.
Čekam tvoja pisma, kao umoran putnik u pustinji koji čeka gutljaj vode. Nadam se da ću te uskoro vidjeti.
(bolje sakrij moja pisma (osmeh)).

***
Zdravo, sunce moje.
Pa, jesen je u potpunosti došla na svoje, drveće je okićeno jarkim odjevima, prolazno, ali lijepo. Čini se da kiša spira lišće sa drveća, prekrivajući zemlju šarenim tepihom. Sunce se sve rjeđe pojavljuje, radije se skriva iza olovnih oblaka. Ranije sam jesen doživljavala kao agoniju, kao neblagovremeni kraj sreće, ali sada mislim da je ovo samo još jedan korak ka nečem novom i dobrom. Ovako smo ti i ja raskinuli, ali je pred nama novi susret koji će donijeti još više radosti.
Dobro sam, mirno. Očigledno, za moja duga iskustva, sudbina je odlučila da me nagradi. Toliko dugo je postojao nekakav zid otuđenja i nerazumijevanja između mene i tate, a u posljednje vrijeme osjećam se čak i razmaženom njegovom pažnjom. Iznenađen sam i sretan zbog njegove želje da me vidi i pomogne. Prošlog vikenda mi je doneo kompjuterski sto, upravo ono o čemu sam sanjala. Nemam priliku da kupim namještaj koji želim, a uspio sam zahvaljujući svojoj domišljatosti i sposobnosti da tako nešto napravim. Svojim rukama sam sastavio prostor za kompjuter, koristeći najneočekivanije komade namještaja. A sada uživam u ispunjenju svog malog sna - sto, kako sam i želeo, u klasičnom stilu (svetlo drvo), napravljen u "ćošku", sa aerodinamičnim ivicama, dvoslojan, neverovatno udoban! S ljubavlju sam rasporedio svoju opremu, sve je imalo svoje mjesto: skener, zvučnici, veliki monitor i…. Ukratko, veoma sam zadovoljan! Ovu divnu cjelinu upotpunila je okretna stolica (mala i dobro uklopljena), majka se sada kotrlja i vrti po njoj kao dijete, smije se i ne želi da se rastane od nje. Prilično ju je zanimljivo gledati. Otac mi je obećao da će mi doneti još dve stvari - sofu i televizor. Televizor ima ugrađen video rekorder, ali nešto se desilo sa video rekorderom, morat ćete to pokazati tehničaru, film "žvače". Imamo jedan televizor, samo što ga moja majka već dugo okupira, gleda svoje omiljene programe, koji (ovo je nevjerovatna neobičnost) idu jedan za drugim. Sada mogu s vremena na vrijeme pogledati nešto na kutiji.
Ali sve su to prijatne sitnice, ono što sam primetio je da mi je ova godina veoma milosrdna, puna akvizicija i prijatnih trenutaka, od kojih je najvažniji naš novi susret. Ona je zaista nova, slobodna od svega - od prošlosti, od nepotrebnih riječi i pojašnjenja. Mi smo ono što jesmo, ni bolji, ni gori, živimo u svojim svetovima, ali smo nežni i ljubazni jedni prema drugima. Znam za svoja osećanja i ne želim da dajem nikakva obećanja ili obaveze od tebe, ne trebaju mi. Mislim da svako sam određuje svoju sudbinu. Nametnuti svoju volju, svoju želju je nemoguće i nema smisla. Ako voliš, ako ti trebam, sve ćeš sam odlučiti, trudit ćeš se i željeti. Isto važi i za mene. Ako ne, onda bez obzira kakva obećanja dajemo jedni drugima, ništa vrijedno neće biti od toga. Draga moja, ne znam kako da opišem svoja osećanja prema tebi... to nije destruktivna strast, ne bezobzirnost, to je pre srodstvo i preplitanje duša. Ja sam ti zaista sestra, razumijem te, tvoj bol i radost, tvoje brige i sumnje. Sve mi je ovo jasno i blisko, ne treba ni da razgovaramo da bismo se razumeli. Mislio sam da se to ne dešava, ali ispostavilo se... jeste. Nikada ni na koji način neću zadirati u tvoju slobodu, ti i ja smo gospodari naše sudbine. Sada moje ruke pipaju po tipkama, ali tek nedavno su probadale tvoju kosu, nježno dodirivale tvoje čelo, hladile tvoje goruće obraze hladnoćom, nježnošću i smirenjem, prelivajući moju snagu i mir u tebe. Kad se ponovo sretnemo, opet ću dotaknuti tvoju tvrdoglavu glavu, pomesti težinu, tugu i bezvremenost, a tvoje ruke će me opet zavrteti u topli i slatki bazen iz kojeg nemam ni želje ni snage da pobjegnem. Kada se ponovo sretnete... samo morate čekati, ovo je najteže, ali da budem iskren, čak i čekanje ima dugo očekivani kraj. Hoćemo li čekati?
Ako je Igor još u selu do trenutka kada dobijete ovo pismo, prenesite mu moje želje za brz oporavak. Brinem se za njega, mislim da bi bilo bolje da ode kod doktora. Zašto se vi muškarci tako dobro ne brinete o sebi, zašto nama ženama pravite toliko nevolja i briga?! Lena je takođe zabrinuta za Igora, veoma je tužna i insistira da ode kod lekara i obavi pregled. Moramo paziti da unutrašnji organi nisu oštećeni. Žao nam je što nismo u mogućnosti da vam pomognemo u ovom teškom trenutku, ali smo prinuđeni da zarađujemo za život, nemamo na koga da se oslonimo, niko nam neće prehraniti porodice, niti riješiti naše probleme. Mi smo svoje „muško rame“. Stoga, nemamo pravo zanemariti posao i doći kod vas i paziti na Igora. Ali to ne znači našu ravnodušnost i nezahvalnost, kao što možda mislite. Valera, ti si stariji i mudriji, donesi ovo Igoru, reci mu da smo zabrinuti, da čekamo dobre vesti i da žalimo za našim okolnostima.
Završavanje slova je uvijek teško. Razmišljate o onome što je ostalo nedorečeno, a ne može se sve reći riječima. Moja prijateljica Maša, oplakujući sopstvene neuspehe u ljubavi, krivi me kada pokušavam da je utešim - „Da, sve je u redu sa tobom i Valerom, volite se! Ne kao naša...moja ljubav je neuzvraćena!” Pa, šta da joj kažem o ovome? Ni ja ni u šta nisam siguran, imali smo Lizu, bile su tri godine ćutanja, napustila si me, pomirila sam se sa tim i pokušala ponovo da započnem život. Bilo je toliko toga! Kako možeš biti siguran? Da osetite da će sve biti baš onako kako želite, a ne drugačije? Neka vrsta Lize se može ponovo pojaviti, svašta se može dogoditi... može biti beskrajne sreće, ili možda bola konačnog gubitka. Pa, ko će odlučiti da pogađa? U ljubavi sve ide kada postoji želja dvoje ljudi da budu srećni, kada svako u ovo uloži svoju snagu i želju. Zato ne tražim posvećenost, ne tražim ništa, ne očekujem ništa. Umoran sam da pijem iz čaše bola i razočarenja, nemam snage za to. Spreman sam samo da podržim dragu osobu u svemu ili tiho odem ako shvatim da mu ne treba, kako kaže. Pustio sam se a ti ideš kao dvije ptice u slobodu, možemo letjeti jedno prema drugom, ili možemo skrenuti s puta...
Završavam ovo pismo pomalo tužno. Samo te molim - ne daj se draga moja, ne daj se, ne daj se slabosti i pazi na sebe.
Ljubim te i grlim.

***
Zdravo draga!
Ne mogu ni da verujem da mogu ponovo da ti pišem. Koliko davno sam vam, čini mi se, pisao i čekao vaša pisma odgovora. Ponekad pomislim da tako treba da bude, prirodno kao udisanje vazduha... ali u isto vreme je tako teško, teško čekati i ne osećati da smo u blizini, da samo ispruži ruku ...i biće topline, nežnosti. Tako ste strogi, tako misteriozni u svojim osećanjima i mislima. Znam da mi ne govoriš sve što ti je na srcu. Možda nemate poverenja, ili možda ne možete da se pomirite sa sobom. Ovdje sam u slobodno vrijeme razmišljao o samom pojmu “ljubav”, šta je to? Šta je njegova suština i kako postojati, noseći je u duši? Došao sam do samo jednog zaključka - ne postoji univerzalna definicija, postoji samo striktno individualni pristup. Bez daljeg ću reći da svako ima svoj osjećaj i razumijevanje ovog osjećaja. Teško je sami odrediti da je ono što doživljavate ljubav. Toliko nedoumica, pokušaja da se otjeraju “viške” emocije. Znam da se plašim ovog osećaja, pokušavam da ga kontrolišem, da sprečim da me pobedi. Možda zato što je ostarila, stekla je neko iskustvo, doživljavajući jedan gubitak za drugim. Šta sam postao? Sjećam se kakav sam nepomućen, naivan, zagrljajući osjećaj doživio prije. Činilo mi se da u svijetu, mom svijetu, neće biti mjesta za bol i izdaju. Nisam znao kako da izdam i činilo mi se da mi drugi to neće učiniti. Mnogo je patila zbog svoje lakovernosti i otvorene duše i dugo je lizala rane. I sad opet stojim na pragu testiranja srca. Valera, da li me razumeš, draga? Čini mi se da si jači od mene jer znaš da kontrolišeš svoja osećanja. Mislim da kada volite bezobzirno, spremni ste da uradite mnogo za voljenu osobu, živite sa jednom mišlju - kako da budete tu? Igor je jednom rekao mudru stvar - za sreću treba dvoje ljudi da joj teže. Pa šta je u redu? Trebate li se osloboditi situacije i promatrati protok vremena izvana ili dati sve od sebe da uklonite sve prepreke? Šta je ispravno? Ne znam. I još nije jasno da li je to osjećaj zbog kojeg vrijedi ponovo riskirati srce i dušu. Zaista ne znam - voliš li me? Osećam da se osećaš dobro kada sam tu, ali koliko sumnje ti muče srce! Ti si u nekom meni nedostupnom svetu, u sebi, možda u svojoj prošlosti, koju ne želiš da pustiš. Pa ko sam ja za tebe? ko si ti za mene? Prisjećajući se nas kada smo bili bliski, razmišljam o neopisivom osjećaju harmonije i mira koji sam doživio dok sam uživao u njemu. Sve je bilo prirodno, tvoji dodiri, moj odgovor na njih, samo je tvoj pogled ponekad odavao odvojenost i zadubljenje u sebe. O čemu si razmišljala, dušo? Šta vam je bilo tako bolno i drago? Jednom si mi dao poklon koji nisam očekivao; razgovarao si mi telefonom ne hladno i distancirano kao obično, već s ljubavlju i toplinom. Je li to zato što nije bilo nikoga u blizini? Primetio sam da ti je neprijatno zbog svojih osećanja prema meni pred drugima. Ili me tvoje ćutanje dovodi u sumnju? Znate, žene su tako odvratno dizajnirane da žele čuti riječi ljubavi od voljene osobe. Zato se tako radujem vašim pismima, na papiru ne možete biti stidljivi i dozvoliti sebi da kažete šta god želite, pa ako imate šta da kažete, naravno.
Plašim se ovog pisma, plašim se svoje iskrenosti, jer smo imali tako malo vremena da se upoznamo. Znam da nema ništa jače od nas kada smo tu, ali niko nas neće boljeti više od nas. Ti si moje ranjivo mesto i ne znam kako da ga zaštitim.

***
Zdravo, draga.
Znate, pisao sam pisma, ali jednostavno nisam mogao da ih pošaljem, tek se spremam, a nešto se već menja. Na primjer, htela sam da pišem o tome da sanjam o udobnom kompjuterskom stolu, dobro, koji je ugaoni, dvoslojni, ali ga već imam... i to baš onako kako sam sanjao. Ovdje sam jednom zamjerila majci što je preuzela TV i gledala samo ono što želi, ne vodeći računa o mojim preferencijama (rijetko, ali imamo slične odabire). I eto... tata mi je donio TV, iako mala ugrađena video kamera u njemu iz nekog razloga ne svira, ali se i dalje prikazuje! Zaista sam primetila da sam ove godine srećna. Ostvaruju se razne želje, velike i male, ali generalno se godina iz nekog razloga smatra lošom. on je prijestupna godina.
Na poslu je sve isto, stalna putovanja, međutim, još više putovanja nego prije, uskoro ću upoznati Moskvu, kako i dolikuje Moskovljaninu. Inače sam u njemu (prestonici) već 25 godina, ali znam manje od turista selidbe. Ne volim da se vozim metroom, ne radi se o klaustrofobiji ili drugim glupostima, nemam fobije (strahova bilo koje vrste), samo mi je zagušljivo i gužva. Dobro je da bar na posao stignem kopnenim prevozom - autotrolom (tako jednom rečju zovem autobus i trolejbus). Generalno, ovo mi je treći posao, ali nikad nisam putovao na posao metroom.
Mama nikada nije išla na odmor, slobodne dane je provodila kod kuće. Valerie, brinula sam se za nju, šta joj se dešava sa vidom?! Oseća se tako nesigurno na ulici! Počeo sam da padam jer nisam mogao da vidim rupe ili bilo šta drugo. Ona mora da prelazi prometnu cestu dva puta dnevno, što je stalni rizik u njenom stanju. Vidite, ne gubim duh, samo sam vjerovatno malo umoran. Ok, to je moj problem.
Zhenya je potpuno izgubila strah i savjest, postala potpuno drska, podivljala itd. i tako dalje.! Kako drugačije da izrazim svoj nivo ogorčenosti što za sve ovo vreme nije napisala nijedno pismo?! Niko!! Moj ogorčeni um ključa! Mogao bih zaista odgurnuti svoju gospodu na jedno veče i pisati. Nadam se da bar tu štuca kad je se sjetim.
Šta se dešava sa Igorom? Možda je već u Moskvi, a mi ga i dalje smatramo "debrevskim orijentirom"?! Ako ga imate, onda me zanima da li da pomognete novopečenoj osobi da nađe posao ili je odlučio da se potpuno odrekne ovozemaljske vreve? Bez šale brinemo za njega, baš mi, svako na svoj način, ali oboje.
Kako je tvoja majka? Kako se osjeća? Kad sam bio na selu, skoro da nisam pričao sa njom, samo sam se pozdravio i to je to. Bilo mi je samo neugodno, plašio sam se da će me osuditi zbog naših noćnih šetnji. Pa, čak i da me je osudila, bila bi u pravu. Osećam i da ona baš i ne odobrava našu vezu, to je razumljivo, ja ne živim u susednom selu... Stariji ljudi su mudri, znaju šta može da povredi njihovu decu. Ali, znate, ne možete zapovijedati svom srcu, a ponekad nema ništa slađe od bola.
E sad, ako ste me pitali koji trenutak vaše veze sa Valerom vam je bio najsjajniji, najupečatljiviji, koji je doneo najviše pozitivnih emocija... Odgovorio bih bez oklijevanja - trenutak kada sam se probudio pored njega, otvorio oci i gledao kako se zavjesa na prozoru ljulja od laganog propuha, a moja glava je ležala na njegovom ramenu i bilo mi je tako ugodno i nisam želim otići bilo gdje. Vjerovatno je posljednjih godina moja duša toliko patila da je najveće stanje sreće za mene mir, harmonija, nježnost i kada su mi misli tako razigrane i iskričave.
Usput, kada ćeš se udostojiti da mi pišeš? Ili čekaš da se naljutim i dođem da izvršim egzekuciju? Kako se kaže - uz uho i na sunce!? Istina, sunce je sad problematično, ali onda oblak... Valerka, imaj bar nešto savesti... napiši pismo! Jesi li lijen? I ja mogu biti lijen po tom pitanju, ali još nisam zaboravio kako da savladam lijenost. Aushechki! Valery, Aushechki!
Još jedna epidemija gripa nečujno se širi brojnim ulicama Moskve. Epidemije su pošast gradova i mjesta. Gripa je sezonska pošast najbrutalnija u jesen i proleće koliko god da se ne vakcinišeš ista je stvar, još se gušiš šmrcvama i sediš na bolovanju, uskoro mislim da ću i ja uhvatite ovu zabavu. Popijem nešto preventivno, pokušavajući da odahnem, da tako kažem. Moj tata je već uhvatio zabavu poput gripe, a mi, kako kažu, čekamo, gospodine.
Lena sada uči, polaže ispite i radi. Ona praktično nikada nije kod kuće, tako da retko razgovaramo telefonom, a prošlo je dosta vremena od kada smo se upoznali. Rekla mi je da ću to učiniti sa radošću ako ti napišem da je pozdravim.
Čekam vaša pisma, moramo se potruditi da ne prekinemo tanku nit koja nas je zadivljujuće povezivala prije tri godine.
Ljubim te, grlim te, zapamti.

***
Zdravo, draga moja Valerka!
Koliko je vremena prošlo od trenutka kada smo se ti i ja rastali na raskršću? Da nije Igora sedeo pored mene, sigurno bih briznula u plač. Bio sam s tobom u mislima cijelim putem do kuće. Generalno, često razmišljam o tebi, sjeti se našeg ljeta. Prije godinu dana nisam ni zamišljala da se ponovo mogu osjećati srećno pored tebe. Činilo mi se da se prošlost ne može vratiti, ali očigledno je izuzetak od ovog nepokolebljivog pravila napravljen specijalno za nas! Uspeli smo da uradimo nešto što je retko kome uspelo - da vratimo srećne trenutke prošlosti i ponovo ih proživimo, čak i malo življe nego ranije. HM! Samo sam mislio... svaki naš novi susret je emotivniji od prethodnog... Je li zanimljivo sanjati kako ćemo se ponovo sresti? Šta ćemo onda!? Jako mi je žao Igorovog pokvarenog auta, jednostavno je bio nezamjenjiv u nekim stvarima, pogotovo ako je bio veliki buket cvijeća!
Da, jako mi nedostaješ. Ali desi se neverovatna stvar... Počeo sam da te osećam iz daljine. Znam da će sigurno biti sastanka. Iako ste sada daleko, a vrijeme još mora proći, sigurno ćemo se ponovo sresti, samo morate vjerovati u to i čekati, to je jedini način.
Zašto mi uopšte ne pišeš? Samo jedno pismo za sve vreme, morate održati ovo obećanje, nemojte me razočarati.
Šta se dešavalo sa Igorom sve ovo vreme? Možeš li mi barem ovo napisati? Njegovo ponašanje za mene ostaje misterija. Samo mi jedno pada na pamet - verovatno ima ozbiljnih problema u Moskvi. Izgleda kao da se krije od nekoga... Slažete se, čudno je kada, nakon što je doživeo strašnu nesreću, umesto da se obrati prijateljima za pomoć i dođe u Moskvu na pregled i kompletno lečenje u bolnici, umesto svega ovoga laže kao medvjed u jazbini u loše zagrijanoj kući, uz nedostatak kvalifikovanih ljekara i lijekova. Nije jasno šta on tamo gleda, ali odrasla osoba razumije čime se igra. Ipak, vjerovatno ste za ovo vrijeme postali jači prijatelji, samo vas pitam, neka to ne bude ludo prijateljstvo, već stvarno jako muško prijateljstvo, kako treba. Bojim se da će Igor pasti u depresiju i početi je liječiti mjesečinom, a vi kao prijatelj ga nećete moći odbiti. Nemoj da se durim što gunđam, samo malo, potrebno je za prevenciju, znaš, brinem se za tebe. Ne znam kako da psujem, ali da malo gunđam... zašto ne?!
Pa opet sam dobro raspoložen i opet ću reći da mi nedostaješ, da se sećam i želim da te vidim što pre. Želim da kažem da vreme ima krila i da može neprimećeno da proleti. Decembar već leti. Prvi zimski konj iz bijelog hladnog trojstva. Proslavimo uskoro Novu godinu, poželimo sebi sreću i ispunjenje svih naših želja! Najdivniji praznik, najdugoiščekivaniji i najsvečaniji, moj omiljeni praznik. A onda ćemo svake godine čekati jedinstveno, novo i neverovatno proleće. Šta ćete poželeti za Novu godinu? Da, čekaćemo, jer to znači nadati se. Šta je čovek bez nade?!
Grlim te i ljubim te u oba obraza, jako se radujem tvojim pismima u kojima ćeš mi pričati šta ti je na duši. Pisma su kao ruke; dok se sretnu, sve se može reći i pitati, sve se može razumjeti.
Još jednom te nežno ljubim

***
Nedostaje mi….

Mnogo mi nedostaješ, draga Valerka.

Mnogo mi nedostajes, tvoja toplina i tvoje oci u koje bih mogao da gledam satima...
Ne znam zašto vrijeme lebdi tako sporo, držeći se za srce oštrim rubovima? Koliko će još dana i mjeseci boljeti?!
Draga moja, kako želim da ispružim ruku i dodirnem tvoj topli dlan, tvoj hladan obraz, samo da se uvjerim da postojiš. Ovo je zaista ambivalentan osjećaj - krivim sudbinu što je muči beskrajnom razdvojenošću, muči njeno sjećanje, i svim srcem joj zahvaljujem za ono što sam doživio s tobom, što u mom srcu živi nada za novi susret i sreća.
Evo nas, dočekujemo 2005. godinu! Nismo se videli četiri meseca, samo pomislite, četiri meseca! I izgleda kao pola mog života. Novu godinu sam dočekao zajedno sa mamom, Lena je trebala da dođe, ali je poslednjeg dana uspela da se sa majkom iskrade u Kazanj, i iako se vratila u Moskvu 6. januara, još se nismo videli , samo par puta ćaskao telefonom. Igor joj se ne javlja, znam sigurno da je ozbiljno uvrijeđena na njega, ali to je njihova, odnosno njegova stvar. Čini se da nije gajio ozbiljna osećanja prema njoj, ali šteta, možda bi iz toga ispalo nešto dobro.
Vi muškarci verovatno ponekad niste u stanju da razumete logiku žena, sumnjate da je uopšte imamo, ali na isti način ponekad razbijamo mozak nad muškim postupcima i mislima. Recimo da sam želeo da čujem reči ljubavi od vas preko telefona, ali ste bili prilično škrti na rečima. Ja sam kao žena uvređena, ali vi ste kao muškarac to smatrali normalnim. Činilo se kao da se ništa nije dogodilo, ali senka mi je pala na srce. Prosto je neprijatno pričati o takvoj uvredi; pomislite: "Pa, ja ću to reći, a on će se smejati!" Čini mi se da je potrebno govoriti, samo tako se može sačuvati mir i ljubav. Ali ovo je, razumete, moja, ženska logika. Pa, skrenuli smo...
Šteta što niste mogli doći u Moskvu za novogodišnje praznike. Imao sam cijelih jedanaest slobodnih dana, mogli smo biti zajedno, pokazivao bih vam svoje omiljene ulice, mjesta na koja volim ići. E, pa sad, nisam vjerovao da ćeš doći. Naravno, u svojoj romantičnoj duši zamišljao sam da ćeš ti, kao princ, osedlati Sivku-burku i galopirati sa mačem u glavu da me spasiš od kamene tamnice! Uvek sam bio poštovan kao vizionar i sanjar

***
Radosti moja, dragi moj čoveče, toliko mi nedostaješ, tako želim da osetim tvoju toplinu! Smrzavam se u ovoj beskrajnoj zimi. Čini mi se da se rastvaram u prostoru, uranjam u ledenu maglu ništavila. Pogled mi luta preko sivih, bezličnih stvari koje me okružuju. Nemoguće je da vam je teško živjeti daleko od vas, znati da postojite i ne moći vas osjetiti ili dodirnuti. Koliko je teško pomiriti svoja osećanja, to je kao iznuđena borba sa stihijom. Kako se suočiti sa cunamijem i nadati se da ćete zaustaviti talas svojim rukama. Naši dani, dani za dvoje, bljeskaju pred našim unutrašnjim pogledom kao kadrovi iz filma. Živjeli smo ih zajedno i bili sretni. Sada vas ova prošla sreća sprečava da dišete, sprečava vas da osetite svoj uobičajeni mir. Možete se ugušiti osjećajem, možete jednostavno plakati od pomisli da je bilo sreće. Bio. Ako se nešto desi tebi ili meni, ako te nikad više ne vidim, ako (čak i da pomislim tako strašno) ne budemo imali prilike da se ponovo osetimo... Ne, draga moja, ovo ne bi trebalo da se desi, verujem snježne mećave će se stišati, zemlja će se ponovo probuditi, cveće će procvetati i ti ćeš mi ih sigurno dati i ja ću ih s ljubavlju prihvatiti iz tvojih ruku. Biće tako! Budi jak, dragi, budi moj vitez, najbolji i iako dalek, ali najdraži.

***
Zdravo Valera.
Kao što sam obećao, pišem vam pismo. Ne znam kada ćete ga dobiti, koliko će biti na putu. Sa mnom je sve u redu, vratio sam se na posao, radosno me dočekao i naravno bio sam prezadovoljan. Sad je kraj marta, ali napolju je još mraz i ledeni vetar duva, kada će konačno doći dugo očekivana toplina?!
Desilo se da sa Valentinom nisam mogao da ti dam pismo, nije bilo vremena da ga napišem, ali, kao što vidite, napredujem. Prošlo je već šest meseci otkako smo se ponovo rastali, vreme se ili beskonačno proteže ili leti kao podstrek. Ne mogu ni da vjerujem da će proći samo dva mjeseca i doći će ljeto. Još nije jasno kada ću ići na odmor. Bilo je i poteškoća sa mogućom posjetom selu sljedećeg ljeta. Galina ove godine nije raspoložena za primanje gostiju, ima razumljivu želju da se odmori od beskrajnog gostoprimstva. Pa ne znam šta da radim, ako sve bude ovako, gde da dođem? Ženja će najverovatnije stići u avgustu, jer... Sada ima mnogo da brine oko učenja. I ja ću vjerovatno otići na odmor u avgustu, ali to još nije odlučeno. Majka mi je sada bolesna, zdravstveno je loše, bila je jako nervozna kada sam otišao u bolnicu. Najgora stvar na svijetu je strah od gubitka djeteta. Moja jadna majka, prošla je kroz toliko toga sa mnom! Ali sa mnom je sada sve u redu, oporavila sam se mnogo ranije nego što su doktori očekivali. Ali ovo je tužna tema i nema potrebe da budemo tužni.
Drago mi je što ćete imati priliku da radite sa Valentinom na pola radnog vremena, a osim toga, dosadno je sjediti kod kuće bez posla, koliko možete izdržati. Iako, imate kućni posao i brige s njim iznad krova, ali posao je prije svega komunikacija s ljudima i materijalna nagrada. Kako je vaše novo štene? Nakon tvojih zastrašujućih priča kako mu govoriš da se obračuna sa mnom kad stignem, strašno je, koga ti tamo odgajaš, vukojeda?! Bojim se! Tamo već imate teške pse, ali evo još jedne stvarne prijetnje! Šalim se, šalim se!
Rekao sam ti istinu preko telefona, stvarno ne osjećam tvoju ljubav. Sve deluje suvo, nema topline, nema lepih reči od tebe. Ne znam čime sam to zaslužio od tebe? Možda su ljudi govorili istinu o vašoj dragoj, Lizaveti? Je li opet ispružila svoje male ruke prema tebi? Oh, i prilagodit ću joj frizuru kad mi upadne u oči! Ili možda i ne, ako imaš tu ljubav, zašto ti onda smetam, meni je glavno da si srećan. Bog je omogućio da se doživi tako nešto - da se voli osoba koja ne samo da je sto milja daleko, nego i ne voli zauzvrat! Ili voli, ali to tako pažljivo krije da ne biste ni pogodili! Ne ljuti se, Valerka, ovo pišem jer te volim i boli ne vidjeti ljubav zauzvrat. Mi devojke smo, nažalost, ovako dizajnirane, treba da se osećamo voljeno, inače je nemoguće - uvlače nam se u glavu glupe misli na koje se vi muškarci vređate.
Dobro, ovu temu treba zatvoriti, čak i ako ne razumete šta mi je sada na duši, u redu je, daljina leči, ako ne sve bolesti duše, onda mnoge. Volim te, ne znam zašto i zašto ovo radim, ali jednostavno te volim svim srcem. Zaista se radujem prilici da te vidim i osjetim pored sebe. Kada smo zajedno sve je tako jednostavno i jasno da nisu potrebne reči.
Jesam li ti već rekao zdravo od Ženje? Za svaki slučaj, prenijeću ponovo. I od moje Lenke veliki, veliki pozdrav!
E, to je valjda sve, najvažnije je rečeno, čak i ako nije sve bilo prijatno, ali nemojte se ljutiti na mene, niko vas neće nazvati svinjom sa takvom nežnošću kao ja.
Pozdrav od mene tvojoj majci i zelje za dobro zdravlje, pomozi joj i zastiti je.
Ljubim te nežno, grlim te (šteta što je to samo na papiru) i mnogo mi nedostaješ.

Ovo nije bilo posljednje pismo, bilo je to godinu dana prije našeg raskida.