Zdravo, dragi čitaoci! Kako znate da je prava osoba u blizini? Da li treba da slušate samo svoje srce ili da se okrenete svom umu? Kako napraviti pravi izbor u vezi? Hajde da razgovaramo o tome da li razlike među ljudima ometaju njihovu ljubav ili, naprotiv, pomažu, šta treba da tražite kod partnera i kako ne pokvariti dobru vezu.

Razlika u pristupu

Prvo o čemu bih želeo da pričam je pristup pri izboru životnog partnera. U stvari, postoje samo dva: racionalna i emotivna. I jedno i drugo ima svoje prednosti i nedostatke. Neki ljudi uspijevaju kombinirati ove pristupe, dok drugi koriste samo jednu strategiju.

Koja je razlika između ovih pristupa?

Emocionalni izbor partnera zasniva se samo na vašim osećanjima. Sviđa se ili ne sviđa. Šta osećate pored osobe, koje vas misli obuzimaju. Najčešće su to spontane, snažne emocije koje ih guraju da se zbliže.

Prednost ovakvog pristupa je što ima prostora za strast, ljubavno ludilo, podvige zarad dame srca, itd. Ali postoji i naličje novčića. Pod uticajem emocija, čovek ne vidi uvek istinu. Obuzet je ljubavlju i oči su mu slijepe.

Racionalni izbor životnog partnera sastoji se od logičkog opravdanja, kritičkog razmišljanja, vaganja za i protiv takve zajednice i tako dalje.

Mnogi muškarci, kako ne bi pogriješili u odabiru žene, pribjegavaju sličnom pristupu. Oni kritički procjenjuju sve kvalitete djevojke i odlučuju da li je dostojna da postane vjerna supruga puna ljubavi. Djevojke također pribjegavaju sličnoj metodi. Jedan od mojih klijenata je dugo vremena birao između dva dečka. Čak im je dala i testove da vidi hoće li se ponašati kako ona želi.

Prednost je tu očigledna - partnera se bira temeljito, promišljeno i polako. Ali često nema mesta za luda osećanja i emocije.

Oba pristupa odlično funkcionišu. Ali u svemu treba da nađete sredinu. Osjećaji i emocije su veoma važni u vezi, ne biste ih se trebali tako lako odreći. Ali ne morate ni da isključite svoj um.

Koji pristup ćete koristiti zavisi od vas, najvažnije je da radi za vas, a ne protiv vas.

Jedna moja prijateljica je toliko dugo pokušavala logično da dođe do odluke da je sva njena gospoda pobegla. A preterano emotivan momak stalno juri iz jednog zagrljaja u drugi i ne može da nađe jednog i jedinog.

Sličnosti i razlike

Često mi se postavlja pitanje: hoćemo li biti srećni, jer smo toliko različiti? Ne postoji odgovor na ovo pitanje. Nekima razlike pomažu u odnosima, dok drugima samo ometaju i izazivaju stalne svađe.

Razlike mogu biti u potpuno različitim područjima života: hobijima, svjetonazoru, vjeri, nacionalnosti itd.

Jedna od mojih klijenata izlazi samo sa strancima, uopšte ne pušta ruske muškarce u blizinu, ne zanimaju je, ne inspirišu je i ne uzbuđuju, da tako kažem. Ali stranci privlače njenu pažnju bez obzira na sve.

Sa devojkom možete imati suprotne hobije, ali to će vas samo zbližiti. Ona priča o svom hobiju, vi s njom dijelite svoje znanje i to podstiče vaše interesovanje jedno za drugo. Ne zaboravite, sve zavisi od situacije.

Na šta treba obratiti pažnju

Nudim vam neke tačke koje će vam pomoći da odlučite da li je ova osoba prikladna ili ne.

Muškarci bi, naravno, trebali obratiti pažnju na štedljivost djevojke. Na kraju krajeva, želite ženu koja može dovesti stvari u red kod kuće i koja će postati prava kraljica vašeg kućnog komfora. Zapamtite da čak i ako ne zna da kuva ili ne zna da prišije dugme, u tome nema ništa loše. Glavna stvar je njena želja da uči.

Još jedna stvar koja može pomoći muškarcima je razgovor sa njihovim prijateljima. Gledajte interakcije vaše mlade dame sa drugim djevojkama. Možda se svi njihovi razgovori svode na razgovore o zabavama, zabavama, cool autima i Louboutinima? Razmislite da li je takva dama bila prava za vas.

Preporučujem djevojkama da obrate pažnju na komunikaciju svog odabranika sa porodicom. Način na koji muškarac komunicira sa svojom majkom može vam mnogo reći. Ne biste trebali donositi zaključke samo iz ove tačke. Situacije su različite, nemojte donositi ozbiljne odluke bez potpunog razumijevanja.

Muž moje klijentice dugo nije komunicirao sa svojom majkom. Imaju veoma napet i komplikovan odnos. Zove je isključivo imenom i patronimom i ne pokazuje odgovarajuću sinovsku pažnju. Ali on obožava svoju ženu i nosi ga u naručju.

Druga devojka treba da obrati pažnju na muškarčevu odlučnost. Sada možda ne zarađuje milione, niti ima auto ili zaseban dom, ali ima aspiracije i planove. A ovo je veoma važno.

I, naravno, obratite pažnju na svoj smisao za humor. Pomaže u mnogim životnim situacijama. Osoba koja se ume da se smeje sebi i sopstvenim greškama mnogo će lakše da se nosi sa problemima.

Toplo preporučujem da izbjegavate partnera. Za lojalnost, za komercijalizam, za sebičnost, za bilo šta. Takva provjera može samo pokvariti vašu vezu i dovesti do ničega dobrog. Umjesto toga, pažljivo promatrajte osobu u prirodnim okolnostima i češće razgovarajte od srca do srca.

Uzeti u obzir

Ne svađajte se sa svojim supružnikom u javnosti. Čak i ako čujete da vaš partner priča potpune gluposti, ne biste mu to trebali govoriti u javnosti. Odmaknite se ili razgovarajte o tome kod kuće. Nema potrebe da se stvari rešavaju u javnosti.

Ne govorite loše o svojoj voljenoj osobi. Najčešće, kada komuniciramo sa prijateljima ili rođacima, pričamo o neprijatnim trenucima u našim odnosima. Prestani da radiš ovo. Razgovarajte o dobrim i sretnim događajima. Ne stvarajte negativnu sliku.

Ne poredi. Nikada, ni pod kojim okolnostima, ne upoređujte svoju voljenu osobu sa nekim drugim. Svako od nas je jedinstven. Možemo se ponašati kao neko drugi, ali ne možemo biti isti.

Licni prostor. Ne zaboravite na slobodu. Ne govorim o potpunoj permisivnosti, ali vaš partner treba da ima vremena za sebe.

Ne pokušavajte promijeniti osobu. Mnogi ljudi pokušavaju riješiti problem marljivom promjenom osobe. Ali ovo nije rješenje. I problem neće nestati. I najvjerovatnije, nećete moći promijeniti osobu. Umjesto toga, zajedno tražite izlaz iz trenutne situacije, razgovarajte, isprobajte različite pristupe i ne bojte se pogriješiti.

Graditi odnose nije lako, ali veoma uzbudljivo. Zapamtite, ne postoji pravi izbor. Tu je vaša odluka i šta ćete dalje raditi. Na vama je da li će ova veza funkcionirati ili ne. Partneri moraju vjerovati jedni drugima, cijeniti i...

Predlažem djevojkama da obrate pažnju na članak “”. Siguran sam da ćete pronaći mnogo zanimljivih i korisnih informacija za sebe.

Na šta obraćate pažnju pri odabiru partnera? Šta vam je najvažnije kod osobe?

Volite jedni druge!

Prirodno ili voćno? Bio ili običan? Je li pakovanje veliko ili malo? U staklenim posudama ili plastičnim čašama? Nemoguće je izbrojati pitanja na koja naš mozak mora odgovoriti prije nego što naša ruka posegne za četiri mala jogurta od malina u raznobojnoj ambalaži. I nijedna studija još nije utvrdila koliko puta moramo obaviti ovu vježbu prije nego što napunimo kolica!

Ali kada razmislite o tome, postaje jasno zašto nas ponekad odlazak u radnju toliko zamara. I zašto postoje dani kada nemamo snage odlučiti koju bluzu obući na posao, ili shvatiti šta tačno želimo za doručak...

Tamo gdje jedna osoba vidi izbor, druga ga ne vidi

Prisiljeni smo da donosimo razne odluke svakog minuta. Naš izbor počinje jednostavnom kupovinom jogurta, ali se proteže i na važne stvari kao što su životni partner, profesija, začeće djeteta, politička uvjerenja, hipotekarni kredit za kupovinu stana na period od 15-20 godina...

Donosimo mnoge druge odluke, ne tako značajne, ali izazivaju nejasnu anksioznost: da li da se vakcinišemo protiv gripa, da li da prebacimo dete u drugu školu, da li da promenimo doktora, da li da prekršimo nepisana pravila.

Teško je izabrati. Hajde da pokušamo da shvatimo šta je izbor i kako ga pravimo. I također poduzmite nekoliko koraka ka učenju kako donositi odluke na osnovu informacija.

Bojimo se da ne izgubimo sve

Često se dešava da tamo gde jedna osoba vidi izbor, druga ga ne primeti. Recimo, za neke od nas šefove riječi su nešto o čemu se ne raspravlja, što ne dozvoljava izbor, drugačiji stav. Drugi smatraju da su zapovesti, ljudskost, zdrav razum kriterij istine - i tada su opcije moguće. „Ali bio je jedan koji nije pucao“, pevao je Visocki. Dakle, postoji izbor čak i tamo gdje ga ne vidimo - ne možemo ili ne želimo.

„Izbor leži u onome što već radimo“, piše psihoterapeutkinja Elena Kalitievskaya. “Čini se da još biramo, da smo još na pragu, a zapravo smo već izabrali i živimo...”

Kada se donese odluka, neizvjesnost nestaje - od nekoliko opcija ostaje samo jedna. Nekad ga možeš pobijediti bez ikakvih posljedica, češće ne. U ovom slučaju izbor shvatamo ozbiljnije i biramo preciznije, za razliku od situacije kada je odluka reverzibilna. Ali u oba slučaja gubimo nešto. Upravo ovaj neizbježni trenutak gubitka uzrokuje našu muku. Zbog toga često potrebu da odlučimo doživljavamo kao teret, pokušavajući svim silama da izbjegnemo izbor ili ga barem odgodimo.

Ko zaista bira?

Ovo nije prazno pitanje. Često to ne čini onaj ko mora da se nosi sa posledicama: roditelji u najboljoj nameri to rade za dete, brižan muž za svoju ženu, vođa za narod. Kada je nešto već odlučeno za nas, često to doživljavamo sa zahvalnošću. Ipak, najgora usluga koju možete učiniti svom bližnjem je da s njega skinete odgovornost za svoje životne izbore.

Biće mu, naravno, lakše živjeti, ali se neće ulagati u izvršavanje odluka koje nije donio. I kao rezultat toga, život će proći i neće postati njegov. To se događa prilično često: za neke od nas patnja junaka televizijskih serija je svjetlija i iskrenija od svega što nam se događa. Ali da bismo iskoristili šansu koja nam je data i živjeli svoj život, a ne tuđi, moramo sami donositi odluke i praviti i ispravljati greške.

Kakvi su izbori?

Egzistencijalni izbor je situacija u kojoj alternative i kriteriji nisu unaprijed određeni. Moramo ići naprijed ne znajući koje će nam druge prilike doći na tom putu i kako ih uporediti. Tako biramo profesiju ili životnog partnera.

Postoje situacije u kojima je odabir lakši. Ovo se dešava kada su alternative i kriterijumi očigledni i sve što treba da uradimo je da pažljivo rešimo problem koji ima tačan odgovor. Na primjer, odaberite jednu od ruta po gradu, uzimajući u obzir situaciju u prometu.

Drugi slučaj je komplikovaniji: alternative su poznate, ali se mogu porediti po različitim osnovama. Koji je za nas važan? Primjer je svaka kupovina. Recimo, pri kupovini odjeće bitna je ljepota, cijena, boja, praktičnost, originalnost itd - ali šta je važnije? Nema jasnog odgovora...

Koliko racionalno biramo?

Bez obzira na to kako pokušavamo da donosimo odluke na čisto racionalnim osnovama, varamo se, kaže psiholog Daniel Kahneman, profesor na Univerzitetu Princeton (SAD). Iracionalne pretpostavke i predrasude uvijek ometaju ovaj proces, što dovodi do grešaka u našem zaključivanju.

Tako je Kahneman pokazao da smo mnogo osjetljiviji na gubitke nego na dobitke: bol gubitka 20 dolara veća je od radosti primanja. Plašimo se avionskih nesreća, iako se dešavaju 26 puta rjeđe od saobraćajnih nesreća, jer su izvještaji o njima popraćeni impresivnim, nezaboravnim slikama, za razliku od saobraćajnih nesreća, o kojima se podaci iznose u suhim brojevima.

U procesu odabira uvjeravamo se da bi većina ljudi na našem mjestu učinila isto, a nikakve stvarne činjenice nas ne mogu uvjeriti u suprotno. Ispada da je nemoguće precizno izračunati „kako će to zapravo biti“ mi jednostavno nesvjesno „prilagođavamo“ gotov odgovor, podstaknuti intuicijom, našim brojnim uvjerenjima i predrasudama. Da li se ispostavi da su u pravu ili ne, zavisi od vaše sreće.

Kako pravilno odabrati?

Ovo je možda i glavno pitanje. Odgovor: pravi izbor se ne može napraviti. „Naš život se završava samo jednom“, kaže pisac Milan Kundera, „i stoga nikada nećemo moći da utvrdimo koja je naša odluka bila ispravna, a koja lažna. U ovoj situaciji možemo odlučiti samo jednom, a nije nam dat drugi, treći, četvrti život da bismo mogli upoređivati ​​različite odluke.”

Možemo samo reći da li je donesena odluka bila dobra ili loša sa stanovišta zadovoljstva njome, ali ne možemo utvrditi da li je bila bolja ili gora – uostalom, čak ni odluka koja je dobra po svojim posljedicama možda nije najbolja , a loš može biti manje od zla . Nije neuobičajeno birati između lošeg i veoma lošeg. Ekonomske reforme Jegora Gajdara imale su mnoge negativne posljedice, s tim je teško raspravljati. Ali da li je u tom trenutku postojala bolja opcija? Niko od njegovih strastvenih kritičara ne spominje ovu opciju.

Moguća greška

Ako je nemoguće napraviti pravi izbor, ne znači li to da nas nije briga šta ćemo izabrati? Ne, to ne znači to. Izbor ne može biti ispravan ili pogrešan, ali može biti dobar ili loš, a granica između njih je povučena u našim mislima.

Nijedan izbor ne može biti napravljen apsolutno racionalno. Iracionalne, neproračunate komponente takođe igraju veliku ulogu. Imamo priliku da napravimo dobar izbor ako prepoznamo da ne postoji jedna objektivno ispravna odluka i sa bilo kojom opcijom možete pogriješiti. U ovom slučaju djelujemo na vlastitu odgovornost i rizik. Prihvaćamo odgovornost, prepoznajemo odluku kao svoju i ulažemo u implementaciju onoga što smo odabrali. A u slučaju neuspjeha ne žalimo, već stičemo iskustvo i učimo iz svojih grešaka.

Ako smo uvjereni da postoji samo jedna objektivno ispravna odluka, a vjerujemo u sposobnost da je racionalno „proračunamo“, vjerujući da će se sve ostalo nekako samo od sebe dogoditi, činimo loš izbor. Toliko nas na izborima glasa za “pravog” kandidata, a onda “leži na šporetu” do sljedećih. Ako naša očekivanja nisu ispunjena, najvjerovatnije ćemo početi kriviti sve oko sebe osim sebe i osjećat ćemo se razočarano, iritirano i ogorčeno.

Donošenje dobrih odluka je teško jer zahtijeva trud, energiju i sposobnost izbora. Izvanredni engleski filozof 17. stoljeća, John Locke, pisao je da ljudi tako često donose loše odluke upravo zato što su, iako su svjesni neposrednih, posebno ugodnih posljedica, mnogo manje sposobni procijeniti daleke, često ne tako ružičaste. , izgledi.

Pa ipak, neki od nas donose odluke tako brzo da se javlja iluzija lakoće i spontanosti. Oni koji imaju iskustva u donošenju odluka, uključujući i moralne, koji znaju iznijeti i ocijeniti argumente za i protiv, koji nastoje da sagledaju dugoročne posljedice svojih odluka, donose tačnije izbore čak iu najtežim situacijama.

Da li je moguće izabrati vjeru?

Svjesne odluke koje smo donosili u prošlosti određuju u šta vjerujemo sada, tvrdi filozof Julian Baggini na svom blogu: „U bilo kom trenutku sigurno ne biramo u šta ćemo vjerovati. Ali možemo odlučiti da uložimo sve napore da prevaziđemo našu destruktivnu sklonost da vjerujemo u ono što je zgodno vjerovati, i razviti naviku vjerovanja samo dobro utemeljenim izjavama.

Tada će vjera biti rezultat razmišljanja o tome koji su argumenti uvjerljivi, koliko smo spremni sumnjati u svoje motive i analizirati ih. Naše odluke postaju slobodnije kada uključuju sposobnost razmišljanja i poređenja. Ne možemo odlučiti hoćemo li ili ne vjerovati u Boga, ali možemo odlučiti koliko ćemo uzeti u obzir nezgodne činjenice i lažne motive. I u tom smislu, mi smo odgovorni za ono u šta vjerujemo.”

Idealan izbor

Da biste to postigli, morate proći kroz i odmjeriti sve moguće alternative. Ali najčešće je to nemoguće, jer ovaj proces zahtijeva puno vremena i energije - psihološki troškovi samog procesa rastu brže od koristi od sortiranja opcija. Američki psiholozi Sheena Iyengar i Mark Lepper dokazali su to ovim primjerom.

Kada su kupci upitani da biraju između 24 vrste džema, većina je, čak i nakon što su isprobale sve opcije, napustila radnju bez ičega. Jednostavno nisu mogli da biraju. Kada je izbor bio ograničen na šest tegli, džem se kupovao deset puta češće. Dakle, obilje alternativa i želja za savršenim izborom vodi, nažalost, negativnim rezultatima.

Američki socijalni psiholog Barry Schwartz smatra da u takvim situacijama dio nas (on takve ljude naziva maksimizatorima) uvijek nastoji da ne propusti nijednu opciju i prikuplja sveobuhvatne informacije prije nego što donese odluku. Drugi dio (optimizatori), prošavši kroz određeni broj alternativa, povlači crtu: biraju ono što su uspjeli pogledati i ocijeniti. Šta mislite ko je srećniji i uspešniji u životu?

“Uvijek postoji nekoliko ispravnih izbora”

Julija Latinina, novinarka

Mislim da ne postoji pravi izbor u punom smislu te riječi. To jest, uvijek postoji nekoliko ispravnih izbora. Glavna stvar za nas je da ne napravimo pogrešan izbor. Na primjer, kada bih počeo da studiram fiziku, teško da bih napravio pogrešan životni izbor – bilo bi strašno zanimljivo. Ali da se bavim prostitucijom, to bi bio pogrešan izbor.

Ako ste u nedoumici, čak ni bacanje novčića “glavom” ili “repom” - u nedostatku drugih kriterija - nije tako glupo: prema klasičnoj teoriji igara, u nedostatku informacija, najbolji način za donošenje odluke je nasumičan izbor. Kako odabrati partnera za život? Baš kao i životni put - slobodno. Ili prevazilaženje onoga što nas čini neslobodnim.

Ali čak i ako smo napravili loš izbor, ne bismo trebali biti uznemireni zbog toga - bolje je razmisliti šta dalje. Postoji pravilo o kojem su mi piloti jednom rekli: ako se dogodi hitan slučaj u avionu, glavna stvar je da se ne brinete zašto se to dogodilo, već da sletite avion.”

Nepromjenjivost ili opskurnost

Svaki izbor se u konačnici svodi na izbor između nepromjenjivosti i neizvjesnosti, što u svojim radovima dokazuje izvanredni psiholog Salvatore Maddi. Zakoračiti u nepoznato stvara anksioznost, ali i daje priliku da se pronađe smisao. Odabir nepromjenjivosti smanjuje anksioznost, ali stvara osjećaj krivice za neostvarene prilike.

U nevažnim situacijama, novo, nepoznato biraju oni koji se odlikuju smislenim životnim odnosom, otpornošću i optimizmom. Čini se da oni koji smognu snage da izaberu nepoznatu budućnost imaju mnogo veće lične resurse.

U slučaju ključnog životnog izbora, kao što je izbor životnog partnera, Barry Schwartz predlaže da se on smatra konačnim od samog početka: „Užasne sumnje da li je vaša ljubav „stvarna“ ili je vaš seksualni odnos zaista strastven, i pitate se da li je tvoj izbor je mogao biti bolji – to je recept za patnju.”

Naučite birati

To je neophodno! Da bismo donijeli odluku u kojoj nećemo biti razočarani, potrebno je precizno definirati svoj cilj, razumjeti svoje želje te prikupiti i procijeniti dostupne informacije. Ovdje nije najvažnije šta tačno biramo, već kako to biramo – svjesno ili spontano. U prvom slučaju iza toga stoji pravi unutrašnji rad, u drugom - intuicija ili jednostavno želja da se "ne brine".

Imamo različite stavove prema izboru: jedni su sretni kada je dostupan, drugi bi radije dobili gotov odgovor. Sposobnost smislenog odlučivanja za sebe i za sebe odražava nečiju zrelost, njegovu zrelost. Djeca zapravo ne znaju kako da biraju. Naravno, oni savršeno dobro znaju šta žele u ovom trenutku, ali ne mogu uzeti u obzir ni malo odložene posljedice svojih odluka. Ova vještina dolazi s godinama, kada se postepeno razvija spremnost za izbor.

Izbor sam po sebi nije ni dobar ni loš. To proširuje naše mogućnosti, ali da li je svima potrebno? Povećanje broja mogućih opcija istovremeno znači povećanje odgovornosti i zahtjeva za onoga ko bira. Odrasla osoba nije srećnija od deteta, kao što ni dama nije srećnija od pešaka. Samo što je njegova sreća mnogo više u njegovim rukama.

„Dajte djeci priliku da sve isprobaju do maksimuma“

Tatjana Bednik, psiholog

Da bismo pomogli djetetu da sazna šta mu je zaista draže, važno je dati mu priliku da isproba što više različitih opcija, objašnjava razvojna psihologinja Tatjana Bednik. Tatjana Bednik radi kao psiholog u školi i Moskovskom centru za pružanje psihološke pomoći deci i adolescentima. Autorica je treninga „Efikasna interakcija između roditelja i djece“.

Psihologije: U kojoj dobi djeca uče da biraju?

Tatjana Bednik:Čak i najmanja djeca donose odluke mnogo puta dnevno, ali za sada su intuitivna i emotivna. Od druge godine dobro razlikuju ukus hrane i stoga mogu birati ono što im se sviđa. Do pete ili šeste godine razvijaju sklonosti prema određenim bojama, a samim tim i preferencije u odjeći. Do 10-12 godina od tinejdžera se može očekivati ​​da donosi svjesne moralne odluke i postupke: raditi ovo je dobro, a raditi ovo je loše.

Zašto djecu treba učiti tome?

Dijete je po prirodi konzervativac. Ako svaki dan jede tjesteninu, a jednog dana od njega se traži da bira između tjestenine i, na primjer, karfiola, neminovno će glasati za tjesteninu! Ali ovo će biti danak navici, a ne izbor. Stoga je važno da roditelji daju djeci priliku da se upoznaju sa drugim mogućnostima – nježno, delikatno, podstičući njihovu prirodnu radoznalost, privlačeći pažnju. Samo tako će djeca moći razumjeti šta im se najviše sviđa i izabrati upravo to.

Kako naučiti dijete da bira?

Paradoksalno, učenje o tome prolazi kroz fazu prisile. Potrebno je da dijete proba i boršč i riblju čorbu kako bi saznalo šta mu se najviše sviđa. Čak i ako to sada nije u modi, moramo se suočiti s nuždom djece. U ovom slučaju govorimo o tome, recimo, koje je danas jedino jelo za ručak. A sutra će biti potpuno drugačije. I tek nakon toga će moći da traži ono što mu se najviše sviđa - kada sam sazna, kada prestane da "bira" uobičajeno. Ova nauka se uči iz dana u dan!

Svako od nas ponekad mora da donese teške odluke. Postavljamo sebi pitanja: šta je bolje izabrati, kako napraviti pravi izbor, a šta ako?.. Nalazimo puno odgovora i još ne možemo da se odlučimo.

I ova pitanja su me mučila i razdirala dok nisam čula frazu:

“Ranije nije mogao da bira jer nije znao šta će se sledeće desiti. Sada on zna šta će se dogoditi i stoga ne može napraviti izbor.” © Gospodine Niko

Ove riječi glavnog lika filma “Gospodin Niko” postale su mi uvid. Ovo je briljantno: teško nam je da biramo, ne zato što ne znamo šta će se desiti, već zato što nam je teško nešto odbiti. Izbor je uvijek odbijanje nečega u korist alternative. Koliko god razmišljali, koliko god težili i kalkulirali poteze, neće biti lakše. Moraš se ipak nečega odreći.

Reći ćete da ponekad biramo između onoga što imamo i novih mogućnosti. Ne slažem se. Čak i ako izaberemo ono što već imamo, na primjer, da ostanemo na ovom poslu umjesto da prelazimo na novi, ipak biramo mitske izglede. Inače, da je sve dobro, ne bi se postavljalo pitanje samog izbora.

Objasniću detaljnije, želimo da promenimo nešto u životu kada nam se ne sviđa. Na primjer, posao. Gazda je šupak, nema rasta u karijeri, plata je smanjena zbog krize, prirodno postoji želja da se situacija promijeni. I krenemo da tražimo posao, a onda nam milostivi Univerzum pruži takvu priliku, pozvani smo na razgovor, jedna stvar za drugom...

I ovdje postoje dvije opcije: ili biramo između novih ponuda i ovdje možemo samo zamisliti kakve ćemo prilike i privilegije imati u ovoj ili onoj kompaniji. A odabirom jednog odričemo se mogućnosti drugog. To je, Plašimo se da izgubimo ono što nemamo.

Postoji još jedna opcija, kada poslodavac nekako osjeti da možemo otići i obećava poboljšanje uslova. Važan detalj, o poboljšanjima se samo priča, njih u praksi još nema. I evo nas opet upadamo u ovu zamku. „Dovraga, šta da odaberem? Ako gazda uradi šta kaže, onda mi ni ovde neće biti loše, mada taj posao ima više perspektiva, zanimljiviji je, ali je druga ekipa i dalje od kuće...” I to je to... u gostima smo idi. Ponovo živimo o onome što imamo Ne još.

S jedne strane, rastemo i razvijamo se u želji da imamo ono što još nemamo, ali s druge strane patimo u situaciji izbora. Gdje živi ovaj Pljuškin u svakom od nas?

Ali definitivno postoji, pogledajte sada svoj stan i razmislite šta je od onoga što se nalazi u ormarima, na balkonu ili međuspratu krajnje vrijeme za baciti?? Siguran sam da ima ponešto za svakoga. Kada prolazimo kroz ormar, suočavamo se s izborom: zadržati ga ili baciti? Pa u čemu je poteškoća?? Šteta ga baciti?

Ne, šteta ne zato što nam je ova stvar korisna, već zato što bi mogla dobro doći! To je, opet, nevoljkost da se izgubi prilika, da se izgubi nešto što ne postoji. Na kraju krajeva, u stvari, mi ne koristimo ovu stvar , definitivno nam neće trebati u bliskoj budućnosti, inače ne bi bilo govora o bacanju. I tako, a možda jednog dana...

Zašto je tako teško odustati od nečega? Čini nam se da ako sada odustanemo od ovoga, više nikada nećemo moći vratiti ovu šansu. Čak postoji mnogo filmova koji se vrte oko iste teorije: ova šansa se pruža samo jednom u životu, a ako je ne iskoristiš, onda si budala!

Ja se ne slažem. Nedavno sam ovo otkrio način da se nosite sa teškim izborima . Dakle, razmislimo logično: ako u svakoj opciji postoji nešto čega se ne želim odreći, onda ovo izuzetno vrijedna za mene ! Veoma je važno utvrditi šta je toliko vrijedno u ovom prijedlogu. Koju perspektivu vidimo sami, koju želju ili potrebu želimo da zadovoljimo? Kada ovo shvatimo, biće nam mnogo jasnije.

Kako shvatiti da ste napravili pravi izbor i da ste sa pravim muškarcem sa kojim želite da živite dug i srećan zajednički život. Čini se kao da vas privlače njegove zelene oči, smisao za humor i talenat za muziku, ali šta ako vas to zaista nije privuklo?

Naši susreti nisu slučajni. I sad ne pričam o sudbini! Sigmund Frojd je takođe rekao: "Srećemo samo one koji već postoje u našoj podsvesti." I izgleda da je bio u pravu. Hajde da saznamo šta zaista stoji iza našeg izbora muškarca.

Senzacije iz detinjstva

Većina žena obraća pažnju samo na onu koja „upadne“ u njihove traume iz detinjstva, a u odnosima sa drugima čini im se da „nema iskre“, objašnjava Natalija Morgunova, porodični psiholog. To se događa pod utjecajem libida, nesvjesnog konstrukta koji se formira prije 6. godine. Libido zavisi od ispoljavanja ljubavi u porodici.

Odnos roditelja prema djetetu. Mnogi od nas su se suočili sa zanemarivanjem i agresijom tate ili mame, a to je ono što nas, paradoksalno, tada uzbuđuje i privlači kod partnera. Rezultat je neurotična, ponekad čak i bolna veza, iako to ne znači da su osuđeni na propast.

Nezatvoreni geštalt

Pokušaj da u vezi sa jednom stvari dovršimo ono što nismo završili sa drugima - bilo da su to roditelji ili bivši - normalan je mehanizam, uverava psihologinja Natalija Morgunova. Druga stvar je da to ne radi. Geštalt možete dovršiti samo sa onima koji su u njemu uključeni: recite ono što niste izrazili, zamolite za oproštaj, oprostite sebi.

A ako je lični sastanak nemoguć, psiholog će pomoći da se riješi situacija. Do tada ćemo to morati ponavljati kao mantru: čovjek iz prošlosti i čovjek iz sadašnjosti se razlikuju! Obraćamo pažnju na one koji „upadaju“ u naše traume iz djetinjstva. Ostalo izgleda dosadno.

Drevni instinkt

Anksiozne žene se često oslanjaju na instinkt i osjećaju da im je potrebna zaštita, kaže psiholog. „Budući da su jaki i nezavisni, i dalje traže „snažno rame“, iako su vremena kada je to bilo važno za opstanak davno prošla. Možda su se takve djevojke nekada suočile s opasnošću i od tada vjeruju da najsposobniji preživljavaju. U kriznoj situaciji alfa mužjak se zaista može zauzeti za svoju ženu, ali kada život postane bolji, može biti teško sa brutalnim muškarcem.

Trezan proračun

Nema ništa loše u takvom kriteriju odabira, kaže Natalija Morgunova, ali samo ako je žena potpuno svjesna da će u vezi sa finansijski bogatim muškarcem morati da podnese određene žrtve. Želja da pored sebe vidite osobu koja će biti podrška je sasvim prirodna, jednostavno svako od nas percipira pojam podrške na svoj način. Ako je djevojci stalo samo do materijalne sfere, a njene emocije kao da su „isključene“, možda je nekada davno povezivala ljubav s nečim opasnim i traumatičnim.

Lista zahtjeva

U stvari, mudro birati muškarca, oslanjajući se na razum, zrela je i zdrava pozicija. Spontana privlačnost se budi samo kod onih koji upadnu u „traumu“. Dakle, ako ne želite da završite u vezi zasnovanoj na unutrašnjem sukobu, bolje pogledajte osobu koja, iako se na prvi pogled ne „uhvata“, ali odgovara vašim racionalnim idejama o odgovarajućem partneru. Seksualni interes će doći kasnije"

Kako shvatiti da ste napravili pravi izbor

1. Ne samo da možete biti svoji u blizini ove osobe, već ste zadovoljni i sretni što ste upravo takvi. On ne želi ništa da menja u vašem karakteru ili izgledu, a ako ste u vezi nekoliko godina, znate za nedostatke jedno drugog, ali ih prihvatite.
2. On vas inspiriše da razvijate i širite svoje vidike, a idealno, uspeva da vas „natera“ na akciju svojim primerom, a ne moralizacijom.
3. Uvijek imate o čemu razgovarati, a ako se međusobno ne slažete, to ne postaje razlog za ljutnju ili iritaciju. Inače, lijepo je i ćutati zajedno.
4. Za tebe je dobro kada on nije u blizini, ali bolje je s njim. A sve zato što ne zavisite jedno od drugog, ne doživljavate ovu vezu kao jedini izvor sreće u životu, već su oboje dovoljno psihički zreli da cijene svaki trenutak proveden zajedno.
5. Imate osećaj „sve ste uradili kako treba“. Ne, sumnjati u svoj izbor nakon svađe ili gledanja užasnog nereda u kuhinji (a kuhao je samo kajganu!) je uobičajena stvar. Ali ako se osjećaj „nešto nije u redu“ posjećuje svaki dan, to je alarmantan znak.
6. I ti želiš istu stvar u životu. Kupite kuću na obali mora ili se stalno selite s mjesta na mjesto, rađajte djecu ili ostanite bez djece, uštedite besplatan novac za buduću penziju ili ga potrošite odjednom - kakva god da je vaša odluka o svim važnim pitanjima, ona bi trebala biti opšta.

Naše ponašanje je određeno karakteristikama naše psihe. I što tačnije shvatite svoju vlastitu prirodu i prirodu drugih ljudi, lakše ćete se snalaziti u životu i donositi odluke, rješavati složene probleme i predviđati ishod događaja. Sistemsko-vektorska psihologija će vam pomoći da sve shvatite s najvećom preciznošću.

Svakodnevno se suočavamo sa pitanjima izbora. Posebno je teško napraviti izbor ako to može uticati na vaš životni scenario ili promijeniti vaše odnose s ljudima. Omiljena stvar ili posao za novac? Gospodarica ili žena? Kako napraviti izbor da ne pogriješite? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomoći će vam da napravite izbor bilo koje složenosti.

Ovaj članak je o onima za koje je pravi izbor važna i teška stvar. Čitajte dalje ako:

niste navikli da pravite sve „zafrkancije“, potrebno je da saznate sve detalje, shvatite, razmislite o tome i onda donesete odluku;

u svojoj profesiji i drugim životnim pitanjima postupate temeljno, bez žurbe;

ako trebate napraviti pravi izbor, pitajte cijenjene ljude za savjet;

Važno je da ne pogrešite – odluka se mora doneti jednom za svagda, a ne menjati, mora odmah biti ispravna, najbolja moguća.

Zanimljivo je da je nekim ljudima izbor lak. Zašto? Naše ponašanje je određeno karakteristikama naše psihe. I što tačnije shvatite svoju vlastitu prirodu i prirodu drugih ljudi, lakše ćete se snalaziti u životu i donositi odluke, rješavati složene probleme i predviđati ishod događaja. Sistemsko-vektorska psihologija će vam pomoći da sve shvatite s najvećom preciznošću.

Odabir nije težak zadatak za svakoga

Dakle, muškarci i žene koji imaju , ne razmišljaju kako da naprave pravi izbor, koja će opcija biti najbolja i ispravna, oni razmišljaju kako ne pogriješiti. Budući da su fizički i psihički fleksibilni, čak i kada biraju posao ili vezu, ženu ili ljubavnicu, to rade lako i brzo. Oslanjaju se na racionalne prosudbe, trenutno procjenjuju koristi i koristi.

Kako napraviti pravi izbor ako ste perfekcionista

Ali perfekcionisti su po prirodi muškarci i žene. Važno im je da sve bude urađeno savršeno i korektno. Bolje je potrošiti više vremena da prođete kroz sve opcije, eliminišete pogrešne i tek onda odlučite o odluci.

Obraćamo se stručnom mišljenju

Zbog svojih urođenih mentalnih karakteristika, teško im je napraviti izbor. Oni nisu lideri, njihovi prirodni zadaci su drugačiji - kvalitetni su, izvršni su i trebaju pokrenuti prvi korak.

U djetinjstvu, kao poslušna djeca, čekaju savjete i savjete od svoje majke. Pošto su postali odrasli, vlasnici analnog vektora često nastavljaju tražiti mišljenje autoritativne osobe koja će im pomoći da odluče i da ne pogriješe i naprave pravi izbor. Oni razgovaraju o teškim, složenim pitanjima sa onima koji izazivaju njihovo poštovanje. Ko ima iskustva? Ovo pomaže da se napravi pravi izbor kada je u pitanju profesionalno polje. Ali ako se izbor tiče vašeg privatnog života, onda niko ne može znati šta je najbolje za vas!

Svaki savjet će se temeljiti na iskustvu savjetnika, njegovim vrijednostima i preferencijama, ali to neće nužno biti dobro za vas, jer imate svoje vrijednosti i preferencije.

Stoga je izuzetno važno da shvatite šta zaista želite, a onda to možete i postići.

Ključ za pravi izbor. Kako postati stručnjak u svom životu

Kako napraviti pravi izbor ako, na primjer, birate životnog partnera? Na šta se osloniti? Sistemsko-vektorska psihologija ovdje pruža nezamjenjivo znanje, pomažući da se duboko razumije psiha – vlastita i tuđa. Već pri prvom kontaktu sa momkom ili djevojkom lako možete saznati koje karakterne osobine osoba ima (lojalna ili nestalna, ljubazna ili ne, emotivna ili suzdržana, šta će voljeti i čemu će težiti, čemu je važno njega i sta nije toliko bitno) ), koji vas zivotni scenario ceka kao par itd. I tako u svemu. Moći ćete da birate profesiju, mjesto rada, taktiku pregovaranja, metode obrazovanja ili bilo šta – kada shvatite ljudsku psihu, za vas nema neodgovorenih pitanja. To potvrđuju brojni ljudi koji su prošli obuku iz sistemsko-vektorske psihologije.

Šta nas sprečava da napravimo izbor?

Osim prirodne nevoljkosti za donošenje odluka, vlasnika analnog vektora mogu ometati psihološka trauma iz djetinjstva, prenapregnutost i ogorčenost. onda:

postaje patološki neodlučan;

strah od budućnosti, strah od promjene ga samo jača u odluci da ništa ne mijenja;

ne može se natjerati da djeluje. Beskonačno svaka važna stvar.

Kao rezultat toga, on postaje nesposoban čak ni birati između dvije četkice za zube u trgovini.

Uz pomoć sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, možete se riješiti tako teškog stanja. O tome svjedoče rezultati mnogih ljudi:

„Kada vidite nešto nedovršeno, više se ne javlja strah, upravo suprotno: prijatan osjećaj onoga što sada treba dovršiti, završiti. A momenat pokretanja, pomeranja sa mrtve tačke, posebno je prijatan. Ali upravo zbog toga sam toliko patio. Stječe se pozitivna iskustva. U sebi već postoji osjećaj da mogu postići ono što želim. Počeo sam da želim više, da sanjam o više. Pojavilo se samopouzdanje..."