Hľadajte, komu to prospieva
Tento staroveký princíp rímskeho práva nie je len pre právnikov. V psychológii to funguje úplne rovnako. Samozrejme, je ťažké uveriť, že všetci profesionálni trpiaci, ktorých ste vo svojom živote stretli, mali úžitok zo svojich skúseností, ale je to tak.
Skúsme teda zistiť, čo presne núti človeka kvíliť ako chasid pri Západnom múre.
1. Vracia nás do detstva
Niekto v detstve dostal podporu výmenou za fňukanie. Takýto človek chce v hĺbke duše opäť vyliezť svojej matke do lona a povedať jej o všetkých svojich trápeniach, napriek tomu, že svoju matku už dávno dokázal rozdrviť svojou váhou. Táto túžba je plná zlých dôsledkov pre vzťahy: je nepravdepodobné, že by sa vášmu milovanému páčilo neustále používanie ako vesta. Napriek tomu každý chce, aby jeho partner videl seba v človeku, a nie matku alebo otca. Aj keď sa spočiatku zhostí roly rodiča, časom ho to omrzí. Podlomia sa vám kolená a zrútite sa na zem.
2. To vám umožňuje jednoducho trpieť bez toho, aby ste niečo urobili.
Sebaľútosť je pocit, ktorý paralyzuje akúkoľvek činnosť. Anna Vladimirskaya, psychologička z metacentra Sidera (www.sideta-center.ru), hovorí:„Sebaľútosť je určite deštruktívny pocit, pretože úzko súvisí s pocitom beznádeje. Nezáleží na tom, čoho sa človek obáva. Je dôležité, aby nevidel priaznivé riešenie problému. Ľudia, ktorí sa ľutujú, kladú osobitný dôraz: nezáleží na tom, že odvážne bojujem s osudom - som odsúdený prehrať. Sebaľútosť zdôrazňuje beznádejnosť situácie. Navyše, čím beznádejnejšie vyzerá, tým silnejšia je jej ľútosť. Ak je pocit prchavý, neprinesie ničivé následky. Ale ak sa to objavuje pravidelne, tak je tým človek zachytený. Ten, kto sa oddáva sebaľútosti, nemôže konať, pretože konanie tento pocit okamžite zničí.“
3. Tým sa človek zbaví zodpovednosti za to, čo sa deje.
"Nie som taký - život je taký." Človek, ktorý má sklon ľutovať sa, obviní zo všetkých svojich problémov svoje okolie. Túto polohu, samozrejme, možno nazvať detinskou.
„Človek v stave akútnej sebaľútosti sa cíti malý a slabý. Ľudia okolo vás sa v tejto chvíli javia ako páchatelia. Pre tento skreslený pohľad je sebaľútosť nebezpečná nielen pre samotného človeka. Ľútosť sa veľmi líši od súcitu so sebou samým, ktorý je charakteristický pre harmonických ľudí vo chvíľach duševnej únavy alebo protivenstvá. Je celkom ľahké rozlíšiť jeden od druhého. Keď sa človek ľutuje, vybuduje si v hlave zvláštny obraz o sebe v realite, kde sa jeho utrpenie stretáva s chladnou či agresívnou odozvou okolia. Životné prostredie možno chápať ako ľudské spoločenstvo ako celok alebo jeho jednotlivých predstaviteľov.“
4. To vám umožní získať emocionálnu podporu od ostatných
Psychológ Eric Berne vo svojej knihe „People Who Play Games“ načrtol mnoho scenárov, v ktorých môže prebiehať komunikácia človeka so svetom. Podľa Berne všetci túžime predovšetkým po prijatí, takzvanom citovom hladkaní. Niektorí ich dosahujú tým, že sa svojimi úspechmi chvália, iní sa počuteľne ľutujú.
Anna Vladimirskaya hovorí:„Psychologické hry sú rôznorodé, ale základom každej z nich je získanie emocionálneho benefitu. Ľudia, ktorí fňukajú, že je pre nich všetko zlé, často nečakajú praktické rady od svojich blízkych a dokonca sa pohoršujú, keď ich dávajú. Potrebujú sa živiť sympatiou. Jedným z typov energetického vampirizmu je hra „Áno, ale...“. Zahŕňa ľudí, ktorí manipulujú sympatie druhých k sebe, aby ospravedlnili svoju nečinnosť. Hra sa riadi jednoduchými pravidlami. Vaša kamarátka Masha sa vám sťažuje na problémy v práci. Kým ona vzlyká v troch prúdoch, vy predkladáte verzie, ako zlepšiť situáciu. Všetci však narazia na nepreniknuteľného Mashina: „Áno, ale...“. A teraz sa cítite ako vyžmýkaný citrón a Máša, z neznámeho dôvodu veselá, veselo cvrliká. Aby ste zabránili hráčovi „Áno, ale...“ získať emocionálnu podporu na váš úkor, musíte rozlúštiť scenár jeho hry. Potom je ľahké odpovedať tak, že jeho hra zlyhá."
Tu je návod, ako to robia ostatní:
Ivan, 26 rokov: „Ak niekto začne makať kvôli niečomu, čo ja nepovažujem za dôvod na smútok, začnem logicky analyzovať problémy človeka, ktorý je emocionálne rozrušený. Výsledkom je, že buď konečne všetko pochopí z logického hľadiska a upokojí sa, alebo ide ešte hlbšie do sebakopania, pričom ma považuje za necitlivého hlupáka.“
Olga, 25 rokov: „Zbesilá sebaľútosť v mojej prítomnosti ma núti vstať a ísť von. Po prvé to vnímam ako dosť intímny proces a po druhé, nemám rád, keď sa ma snažia „uviesť“ do emócií. Ak sa tento trik so mnou často opakuje, viem byť hrubý. Raz som kamarátke, ktorá trpela kvôli vzťahu s mužom, povedala, že je rohožka, a nie tá, ktorú poznám. Bola urazená, ale pomohlo to."
Natalya, 31 rokov: „Som pomerne aktívny človek, takže často mám tendenciu chápať sťažnosti na život ako náznak, že sa odo mňa očakáva nejaká pomoc. Niekedy sa obávam, že ten človek to očakával „len preto, aby sa ospravedlňoval“. Ale nemám za to kultúru „ľutovať sa“, takže naozaj nerozumiem, kedy „ľutovať“ a kedy dať peniaze, udrieť páchateľa do tváre, dať krajine uhlie... priatelia už prisahali, že sa mi do toho budú miešať."
Obete sebaľútosti podľa Anna Vladimirskaya, Chodia v začarovanom kruhu: „Akýkoľvek návrh na zlepšenie situácie vnímajú ako nemožný. Ak je sebaľútosť úprimná, potom sa človek začne cítiť beznádejne v snahe vymaniť sa z kruhu a upadne do depresie z pocitu slabosti. Ďalšou verziou začarovaného kruhu sú nekonečné konflikty s ostatnými. V tomto stave sa slabým nezdá ani tak samotný človek, ale skôr svet okolo neho, ktorý ho považuje za nespravodlivého. Samozrejme, primeranou reakciou na takýto stav by bola odvetná agresia. Zvyčajne sa ľudia ľutujú kvôli bremenu zodpovednosti, viny a strachu z negatívnych dôsledkov vlastného konania. To znamená, že najčastejšie ide o obranný jav: „Ak som veľmi slabý alebo sa svet veľmi hnevá, potom nie je prekvapujúce, že som prehral.
Súcitný môj
Ako v sebe potlačiť tento odporný pocit?
1. Staňte sa vlastným priateľom
Vnútorné „ja“ a „ty“ človeka môžu komunikovať veľmi harmonicky, rovnako ako ľudia vo vonkajšom svete. Človek, ktorý má to šťastie, že vyrastá s pocitom prijatia a bezpodmienečnej lásky, je v priateľstve sám so sebou. Psychológ Erich Fromm tvrdil, že kto miluje sám seba, môže skutočne milovať aj ostatných. Ako môžete niekoho milovať a zároveň odopierať lásku sebe? Dnes sa veľa píše o tom, že človek musí milovať sám seba. Ale je veľmi ťažké vysvetliť, ako to urobiť v praxi. V dôsledku toho čitateľ zabuchne časopis s pocitom, že bol podvedený. Aby sme takéto materiály nevyrábali, obrátili sme sa o radu na špecialistu.
Anna Vladimirskaya odporúča nasledovné:„Určite dôvod svojho súcitu a namiesto toho, aby ste upadli do zvyčajného stavu beznádeje, položte si otázku: „Prečo to robím? Ako mi to prospieva?" Často je príčinou sebaľútosti silný pocit viny alebo tlak zodpovednosti. Ak neustále trpíte, potom musíte v prvom rade zmierniť tento pocit a zvýšiť vieru v seba. Musíte sa pokúsiť zachytiť svoj pocit sily, schopnosti konať, stav sebavedomého snaženia sa o cieľ. Nie je to také ľahké urobiť vo vašej hlave, takže stojí za to skúsiť konať v skutočnosti. Ak sa nájde niekto, kto nebude pochybovať a bude sa na výsledky svojej práce pozerať realisticky, potom sebaľútosť ustúpi.“
V obzvlášť pokročilých prípadoch stojí za to kontaktovať špecialistu. Medzi rôznymi psychoterapiami sa dnes prezentuje metóda Carla Rogersa – klientsky orientovaný prístup, ktorého cieľom je naučiť klienta zaobchádzať so sebou s priateľským prijatím. Účinok terapie sa dosiahne tým, že vám terapeut priamo neradí. Svojím postojom a túžbou porozumieť súradnicovému systému klienta ho terapeut postupne učí zaobchádzať rovnako.
V spoločnosti je zvykom stotožňovať súcit s vznešeným a „vysokým“ citom, vďaka ktorému človek spoznáva svoje problémy a reptá na nespravodlivosť osudu. Hrubá a hlúpa lož! V skutočnosti je ľútosť spojená so slabosťou, závislosťou človeka od názorov a okolností iných ľudí. Na základe vyššie uvedených slov je veľmi odrádzaná starostlivosť o tento „vysoký“ pocit. Ako sa prestať ľutovať, sa dozviete v tomto článku po vysvetlení tohto problému v spoločnosti.
Hlavné dôvody, prečo sa začnete ľutovať
- Hoci mnohí sa zámerne snažia vzbudiť ľútosť, aby získali bezodplatné výhody. Pohodlné nie. A smiešne je, že otroci súhlasu jednoducho bežia na pomoc úbohým malým ľuďom, ktorí ooh, stonajú a nariekajú nad ich úbohou a ťažkou existenciou.
- Samozrejme, sú ľudia, ktorí sa niekedy ľutujú, ale vo všeobecnosti vedú aktívny život. Dokonca prinášajú výhody, alebo sú aspoň úplne samostatné a nikoho nezaťažujú svojimi problémami. Zároveň existuje riziko depresie počas dlhých období života.
- Sebaľútosť sa niekedy pretaví do silnej motivácie. Toto bude motivácia od bezcennosti k dôstojnému životu a činom. Ale to sú ojedinelé prípady, najmä keď človek, ktorý sa ľutuje, na to príde sám.
- Najčastejšie sú tí, ktorí sú vždy chorí a urazení osudom. Hoci na sebe je to neochota prekonať životné ťažkosti a stanoviť si ciele v živote. Je ľahšie fňukať a všetko pôsobiť tak, akoby vám všetky okolnosti okolo vás nedovoľovali žiť naplno. Vyvolávanie sebaľútosti je navyše skvelý spôsob, ako s ľuďmi manipulovať.
Ako vieme, spoločnosť za určitých podmienok veľmi podporuje sebaľútosť. Sú tam hordy. Vždy je ľahšie hľadať extrém a púšťať sa do obviňovania a klebiet. Koniec koncov, nájsť zmysel života a starať sa o svoje podnikanie nie je také ľahké.
Možno je teda jednoduchšie „nešťastným“ nedopriať, ale navždy zmierniť ich utrpenie?
Ako sa prestať ľutovať a začať žiť
- Ak chcete skutočne prekonať sebaľútosť, uznajte to. Samozrejme, priznať ľútosť voči milovanej osobe je veľmi ťažké, ale nevyhnutné. Nebojte sa odhaliť svoje slabé a nie práve príjemné stránky.
- Po identifikácii pocitu sebaľútosti si spomeňte, v akých prípadoch znelo vo vašom srdci. Kedy si sa chcel, chudáčik, ľutovať? Možno sa to stalo počas hádok s nadriadenými, milovanou osobou alebo priateľmi. V takýchto situáciách nemá zmysel považovať všetkých za darebáka a seba za svätca, keďže vina je aj na vašich pleciach.
- Skúste si zaň nájsť náhradu s inými pocitmi. Nesnažte sa hneď vzdať svojho súcitu, len tak ľahko vás neopustí. Povedzme, že ste vždy ľutovali sami seba, keď vaša rodina zabudla oceniť vaše úsilie a úsilie pre nich. Odteraz sa na túto situáciu pozerajte z druhej strany. Príbuzní nie sú povinní povedať vám „ďakujem“ za vašu pomoc. Robíš to z lásky, nie pre prázdne slová chvály, však? Skúste urobiť aspoň jednu vec od srdca, bez toho, aby ste očakávali potlesk či pochvalu, a uvidíte, aké príjemné je robiť radosť ľuďom bez vlastného záujmu a konkrétnych zámerov.
- Zapíšte si svoje sťažnosti na svet, keď vás to mrzí. Toto je jednoduchší spôsob, ako sa zbaviť ľútosti. Akonáhle sa budete chcieť ľutovať a byť urazený celým svetom, vezmite si pero a papier a napíšte svoje „sťažnosti do sveta“ na kúsok papiera. Predstavte si túto sťažnosť od cudzinca. Teraz si prečítajte svoju sťažnosť. Aké pocity prežívaš? Čo by ste povedali cudziemu človeku o jeho ľútosti? Táto metóda vám umožní vidieť sa zvonku a cítiť nezmyselnosť sebaľútosti.
- Prevezmite kontrolu nad svojím životom. My sami tvoríme takmer všetko, čo sa nám deje. Aj keď ste utrpeli nejaký druh poškodenia násilím (zranenie, krádež), znamená to, že ste na to vytvorili podmienky. Prijmite ho a podpíšte ho.
Nebojte sa vidieť svoje chyby. Sú úplne riešiteľné. Zahoďte všetky výčitky a začnite život s čistým štítom. Uspeješ. Veľa štastia!
Život je mnohostranný a nepredvídateľný. Kým žijeme, ocitáme sa v rôznych situáciách – niekedy príjemných, niekedy nie až tak príjemných, stretávame sa s mnohými problémami a hľadáme spôsoby, ako ich prekonať. Nie vždy sa nám splnia priania. Zákazy, obavy a iné problémy budú prekážkami ich implementácie. Každý z nás robí v priebehu svojej existencie určitú voľbu – hľadá lepšie spôsoby riešenia problémov alebo sa začína ľutovať.
Prečo sa ľudia ľutujú?
V skutočnosti existuje veľa dôvodov. Jednou z nich je schopnosť nerobiť nič. Veď proces zmeny, sebazdokonaľovania a rozvoja je veľmi bolestivý a nad sily mnohých z nás. Ľudia, ktorí sa ľutujú, idú vlastne cestou najmenšieho odporu – hľadajú nejakú výhovorku, aby nepodnikli žiadne kroky, ale prijali situáciu ako danú. A keď dostanú šancu zmeniť svoj život k lepšiemu, ani nerozmýšľajú o tom, že by niečo robili, pretože veria, že aj tak nič nevyjde a aj tak už majú dobrý život.
Ďalším dôvodom, prečo sa ľutujeme, je možnosť vyhnúť sa zodpovednosti za svoje myšlienky a činy. Je totiž veľmi ťažké priznať si, že všetko v našom živote závisí od nás samých. Sme zodpovední za všetko, čo sme urobili, a za všetko, na čo sme sa neodvážili a nemohli. Len my môžeme skutočne zmeniť životy a ovplyvniť situáciu. Budujeme svoju budúcnosť a ovplyvňujeme budúcnosť ľudí okolo nás. A niekedy naozaj chcem odhodiť túto zodpovednosť, ľutovať sa, myslieť si, že z nejakého dôvodu musím niesť jednu vec, druhú a tretiu na svojich pleciach. Tým sa zbavujeme zodpovednosti a nechávame svoj osud na náhodu.
Častým dôvodom sebaľútosti je možnosť nesplnenia zadaných úloh a sľubov. Napríklad si opäť sľúbite, že budete cvičiť. Ale každé ráno začínaš ľutovať seba, svoje ruky, ktoré sú už každý deň v práci unavené, nohy, ktorým je cestou domov zima atď. Cvičenie sa odkladá na neurčito a na prvý pohľad všetci sú v poriadku. Ale v skutočnosti si veci len zhoršujete. Nabudúce, keď sa budete ľutovať, môžete zrušiť už tak dôležitú udalosť.
Ďalšou stránkou sebaľútosti je možnosť uvoľniť sa, cítiť sa takpovediac chránený. Táto situácia nám dáva príležitosť nerobiť nič, nevynakladať špeciálne úsilie na dosiahnutie našich cieľov a zmeniť situáciu k lepšiemu. Inými slovami, ľútosť je v istom zmysle povoľnosť, ktorá sa často mení na veľké problémy.
No a najdôležitejším dôvodom sebaľútosti je túžba získať podporu, lásku a súcit od ľudí okolo vás. Ale taká láska je len ilúzia. Koniec koncov, v tejto situácii vás „milujú“ len preto, že je to pre vás ťažké. Akonáhle sa situácia zmení k lepšiemu, zmení sa aj postoj k vám.
Mnoho tvárí ľútosti
Sebaľútosť sa môže skrývať pod rôznymi maskami. Napríklad si myslíte, že vaši susedia žijú bohato a šťastne, ale život je k vám nespravodlivý. Alebo vás trápia podozrenia, že vás okolie iba využíva a vaši zamestnanci si vás nevážia. Ale v každom prípade je ľútosť iba prejavom vlastnej bezmocnosti a slabosti. Človek, ktorý sa ľutuje, je veľmi často agresívny, ako voči druhým, tak aj voči sebe. Hnevá sa na seba, pretože sa nedokáže vyrovnať so svojimi emóciami a pocitmi, ani nasmerovať svoju energiu správnym smerom.
Aby ste sa vyrovnali s pocitmi sebaľútosti, musíte sa pokúsiť pochopiť seba, svoje túžby a prijať to, kým ste, milovať sa so všetkými svojimi výhodami a nevýhodami.
Emily Brontëová
Všetci veľmi dobre poznáme taký pocit, akým je ľútosť, ktorá sa na jednej strane javí ako veľmi dobrá a v niektorých prípadoch pre človeka až potrebná vlastnosť a zároveň nás často zrádza, núti cítiť je mi ľúto ľudí, ktorí si absolútne nezaslúžia žiadnu ľútosť. Alebo sú ešte horšie situácie, keď sa človek ľutuje a oddáva sa tak svojej slabosti, hľadá výhovorky za svoje zlyhania a presúva zodpovednosť za ne na iných ľudí. Takáto ľútosť je nepochybne pre človeka škodlivá. A tu vyvstáva otázka – ako vlastne rozlíšiť užitočnú ľútosť od škodlivej a ako túto škodlivú ľútosť v sebe potlačiť? V tomto článku si teda odpovedzme na túto a niektoré ďalšie, tiež veľmi dôležité otázky súvisiace s pocitom ľútosti a zároveň zistíme, čo je to ľútosť.
Najprv uvediem stručnú definíciu ľútosti, aby sme všetci dokonale pochopili, s čím máme do činenia. Ľútosť je pocit nepohodlia, ktorý sa prejavuje v podobe blahosklonného súcitu, sústrasti, milosrdenstva, smútku, ľútosti. Tento pocit môžeme zažiť ako vo vzťahu k sebe, tak aj vo vzťahu k iným ľuďom. Tiež by som povedal, že ľútosť je jednou z foriem závislosti človeka od spoločnosti, vtedy ide o ľútosť nad inými ľuďmi. Pretože pri ľutovaní iných ľudí sa človek čiastočne ľutuje, pretože v tejto chvíli sa správa k iným ľuďom tak, ako by chcel, aby sa oni správali k nemu, keď sa ocitne v rovnakej situácii ako oni. A to, že my alebo iní ľudia v určitých situáciách potrebujeme práve súcit a nič iné, nielen my, ani nie tak chápeme, ako cítime. Veď odkiaľ sme prišli na to, že ľudí treba ľutovať? Cítime to, však? Nielenže o tom vieme, ale máme pocit, že ľudí v danej situácii treba ľutovať, keďže z času na čas sami pociťujeme potrebu sebaľútosti. Je to dobré alebo zlé? Poďme na to.
Ľutovať ostatných
Najprv sa pozrime na ľútosť voči iným ľuďom, aby sme pochopili, kedy a prečo niekoho ľutujeme a kam nás táto ľútosť vedie. Obyčajne vychádzame z určitých predstáv o dobre a zle, dobre a zle, dobre alebo zle, keď niečo robíme, v tomto prípade je nám niekoho ľúto. Situáciu, v ktorej sa ten druhý nachádza, si tiež vnucujeme a tým, že ho ľutujeme, akoby sme ľutovali aj seba. Teda vychádzame z toho, že človeka treba v určitej situácii ľutovať, práve ľutovať, nerozveseľovať ho, neignorovať, nerobiť s ním nič iné, ale ľutovať. Ak sa teda ocitneme v presne rovnakej situácii, očakávame, že nás to tiež mrzí. A čo sa s nami nakoniec stane? Stáva sa to, že v niektorých situáciách naša ľútosť skutočne prospieva nám aj ľuďom, ktorých ľutujeme, zatiaľ čo v iných škodí im, nám alebo iba nám. No bolo vám napríklad ľúto vášho dieťaťa, ktoré spadlo povedzme z hojdačky a bolestivo sa udrelo. Je zranený, urazený, potrebuje od vás podporu, ktorú mu môžete poskytnúť vo forme ľútosti. Chce byť ľutovaný a ty to urobíš. A keď je vám ho ľúto, prejavujete mu takto svoju lásku a starostlivosť, čím posilníte jeho dôveru k vám a zasadíte v ňom semienko lásky k iným ľuďom, v prvom rade k vám. To znamená, že keď niekoho ľutujeme, dávame mu najavo, že nám na ňom záleží a v niektorých prípadoch mu dávame najavo, že ho milujeme, že s ním súcitíme, že s ním zdieľame jeho bolesť, utrpenie, odpor. atď. V takýchto situáciách je ľútosť veľmi užitočná. Láskavosť sama o sebe je veľmi užitočná – robí nás ľuďmi.
Takže musíme byť schopní ľutovať ľudí, aj keď nie všetkých a nie vždy, ale vo všeobecnosti by sme to mali dokázať, pretože je to veľmi užitočná zručnosť. Koniec koncov, veľa ľudí potrebuje súcit, najmä deti, ktoré ho očakávajú predovšetkým od svojich rodičov. Ale aj mnohí dospelí milujú, keď ich ľudia ľutujú. Ľudia od druhých očakávajú ľútosť, často s ňou rátajú, vyhľadávajú ju. A ak im dokážete prejaviť túto ľútosť, keď je to potrebné, získate v nich dôveru, čo je niekedy, budete súhlasiť, veľmi dôležité pre nadviazanie užitočných spojení. Ak ste nemilosrdný, chladný, ľahostajný človek, ktorý nerobí nič dobré pre iných ľudí, potom je nepravdepodobné, že budete môcť získať ich podporu, keď ju budete potrebovať. Len málo ľudí túži pomôcť tým, ktorí sami nikdy nikomu nepomôžu. Takže ľútosť, ako jeden z prejavov láskavosti, má v tomto svete svoju cenu. Hoci ľudia často využívajú našu ľútosť tým najbezohľadnejším a najnemorálnejším spôsobom. Môžu nás s jej pomocou manipulovať alebo byť jednoducho nevďační, že sme sa nad nimi zľutovali. Je to to, čo to je. Som si istý, že ste sa stretli s ľuďmi, ktorí vám napľuli do duše ako odpoveď na vašu ľútosť a láskavosť. Kvôli takýmto ľuďom by sme si však nemali myslieť, že naša ľútosť je naším nepriateľom. Toto je nesprávne. Náš súcit môže byť aj naším spojencom, ktorý nám pomáha nadviazať vrúcne a priateľské vzťahy s mnohými ľuďmi, najmä s tými, ktorí sa bežne nazývajú normálni ľudia. Preto by ste sa nemali príliš obávať problémov, ktoré vznikajú v dôsledku prejavu tohto pocitu. Len to treba začať ovládať, aby ste pochopili, koho a v akej situácii by ste mali ľutovať a ku komu by ste sa mali správať chladne a ľahostajne. Teraz upriamme svoju pozornosť na toto.
Čo je tu dôležité zvážiť? Je dôležité vždy brať do úvahy svoj prospech predovšetkým v strednodobom a dlhodobom horizonte, aby ste pochopili, kam vás váš čin, teda vyjadrenie ľútosti v danej situácii, v konečnom dôsledku povedie. Povedzme, že ste sa zľutovali nad človekom a urobili ste pre neho niečo dobré. A zdá sa, že vám to nič nedalo. Osoba zmizla z vášho života alebo naďalej žije tak, ako žila, bez toho, aby ste považovali za potrebné nejako poďakovať za vašu pomoc, za vašu láskavosť. A tak si myslíte, že ste sa nad tou osobou zľutovali, ale nemá zmysel to robiť. A môžete začať ľutovať svoje činy. Napriek tomu, čo môžem povedať, nie vždy sme pripravení robiť všetko úplne nezištne. Ale neunáhlite sa k záverom. Tu to nie je až také samozrejmé. Po prvé, ako viete, nehľadajú dobro od dobra, a ak ste sa nad niekým zľutovali a niekomu pomohli, nemali by ste si myslieť, že vám tento človek teraz dlhuje. Ľútosť a láskavosť nie sú veci, s ktorými by sa malo obchodovať, hoci aj toto ľudia zvládajú. A po druhé, ak hovoríme o výhodách, ako viete, kedy a v akej forme ich dostanete? To znamená, ako viete, v akej podobe sa vám vaša dobrota vráti?
Pochopte, že účinok jedného alebo druhého z našich činov je vždy oveľa väčší ako to, čo môžeme vidieť a pochopiť, a preto je oveľa ťažšie ho vyhodnotiť. Tento efekt sa navyše časom predlžuje a nikdy neviete, kam vás vaša akcia v konečnom dôsledku zavedie z dlhodobého hľadiska. Keď ľutujete iného človeka, aj nevďačného, prejavujete sa ako človek, ako človek, nielen jemu, ale aj iným ľuďom, ktorí si o vás vytvárajú mienku na základe vašich činov a podľa svojho presvedčenia a presvedčenia. hodnoty. To znamená, že svojimi činmi hovoríte iným ľuďom, aký ste človek. A keď sa o vás vytvorí určitý názor, spravidla pozitívny, pretože milí ľudia sú milovaní, aj keď nie sú vždy rešpektovaní a oceňovaní, ale sú milovaní, potom všetci normálni ľudia vedia, že ste ten typ človeka, má zmysel pomôcť, navrhnúť a komu môže byť ľúto., ak to potrebujete. Preto aj keď to nie je človek, nad ktorým ste sa zľutovali a ktorému ste pomohli, on vám na oplátku pomôže, ale môže to za neho urobiť veľa iných ľudí, ktorí vedia o vašom dobrom skutku. Niektorí ľudia navyše nepoďakujú hneď, ale až po určitom čase, keď majú takúto príležitosť. Opakujem, tým, že ste sa nad tým človekom zľutovali, ukázali ste sa mu, ukázali ste, že viete byť humánni, a to, bez ohľadu na to, čo hovoríte, vzbudzuje dôveru. Tým, že budete pomáhať iným ľuďom, vrátane ich ľutovania, si môžete získať dobrú povesť – povesť normálneho, sympatického, láskavého človeka. To znamená, že svojimi dobrými skutkami si robíte meno, ktoré, ako viete, môže človeku fungovať celý život.
Samozrejme, každé meno, aj to najláskavejšie a najúprimnejšie, môže byť pokazené, očierňované a zdiskreditované. Ale viete, priatelia, keď osobne dobre poznáte človeka, s ktorým ste sa už veľakrát zaoberali a ktorý vás nikdy nesklamal, nepodviedol, nevyužil, ale naopak pomohol, nikdy žiadnemu neuveríte. škaredá vec, že jeho nepriatelia budú o ňom šíriť veci. Preto, ak vám bolo ľúto niekoho, niekoho, kto to naozaj potreboval a zaslúžil si to, potom si buďte istí, že to o vás s najväčšou pravdepodobnosťou začne myslieť veľmi dobre a nikdy neuverí nikomu, kto o vás hovorí zle. Takže z tohto pohľadu môže byť prejavenie ľútosti v situáciách, keď potrebujete človeku pomôcť, podporiť ho, obnoviť jeho vieru v to najlepšie, vieru v seba samého a nemyslieť na to, aké je to pre vás prospešné práve teraz, veľmi prospešné. Vaše minulé činy vám môžu veľmi dobre poslúžiť v budúcnosti. Ľudia, bez ohľadu na to, akí sú, sa väčšinou stále snažia osloviť dobrých, milých, normálnych ľudí, ktorým možno dôverovať a spoľahnúť sa na nich.
Ale nie všetko je také jednoduché a krásne, ako by sme chceli. Keby sa nám naša dobrota vždy vrátila ako bumerang, boli by sme všetci veľmi milí a neustále by sme si pomáhali a ľutovali sa. V skutočnom živote však dobrý skutok, dobrý skutok nielenže nie je vždy odmenený, ale niekedy aj potrestaný, ale nie vždy je dobrým skutkom alebo dobrým skutkom. Možno sa mýlite, keď veríte, že tým, že ste tak či onak ľutovali toho či onoho človeka, urobili ste dobrý skutok. Naša ľútosť sa môže ukázať ako veľmi škodlivá, a preto, ako som povedal na úplnom začiatku, musíme ju vedieť odlíšiť od užitočnej ľútosti. Uveďme ďalší príklad ľútosti. Predpokladajme, že niekoho ľutujete, napríklad to isté dieťa, keď sa ho snažíte chrániť pred bolesťou, nepúšťate ho na tú istú hojdačku, z ktorej by mohlo spadnúť, snažíte sa ho chrániť pred ťažkosťami, ušetríte ho od tvrdej práce, napr. , počas štúdia, chrániť ho pred strachom, chrániť ho pred nepríjemnými informáciami, pred utrpením a tiež ho chrániť pred stretnutím so zlými ľuďmi, z vášho pohľadu a pod. Takže všetkými týmito zákazmi a prehnanou starostlivosťou o svoje dieťa mu bránite v plnom rozvoji, získavaní užitočných životných skúseností, bránite mu prekonávať ťažkosti a bránite mu v tom, aby sa po páde naučilo vstávať. To znamená, že takáto nadmerná, neprimeraná, nesprávna ľútosť bráni tomu, aby sa človek stal silnejším. To mu, samozrejme, škodí a škodí to najmä dieťaťu, ktoré sa potrebuje naučiť žiť v reálnom svete a neskrývať sa v „skleníku“, ktorý ste mu vytvorili. Chápeš, v čom je problém? Musíme byť schopní padnúť a musíme byť schopní vstať sami, bez vonkajšej pomoci, aby sme sa čo najviac prispôsobili životu. A toto sa treba naučiť. A aby ste sa to naučili, nemôžete sa vyhnúť ťažkostiam, nemôžete sa vyhnúť bolesti, nemôžete sa chrániť pred všetkým, čo sa vám nepáči a čoho sa bojíte. A ešte viac pred tým nemôžete chrániť iných ľudí, najmä deti, najmä deti, pre ktoré je dôležité naučiť sa byť silné. Preto musí trpieť dieťa a každý človek vo všeobecnosti. Vidíš, mal by som. A ak mu v tom bráni niečí súcit, tak mu to jednoducho škodí. Veď keď si na túto ľútosť zvykneme, všade ju len hľadáme, namiesto toho, aby sme zápasili s ťažkosťami, prekonávali ich a vždy sa spoliehali predovšetkým na svoje sily.
Okrem toho nás naša ľútosť často sklame, ako som si istý, že veľmi dobre viete. Stáva sa, že človeka ľutujete, pomôžte mu a on vám potom na oplátku urobí niečo zlé. Nech to nerobí naschvál, ale zotrvačnosťou vám napríklad lezie na krk a neustále vás žiada, aby ste mu pomohli. Nakoniec to dopadne ako v podobenstve o somárovi a býkovi, v ktorom prostoduchý somár, ktorý chcel býkovi pomôcť, začal za neho robiť ťažkú prácu, teda vzal na seba jeho bremeno, na vlastnú škodu. Takáto ľútosť z vašej strany vás jednoducho nechá chladným. Navyše, niektorí ľudia, ako viete, vnímajú ľútosť iných ako slabosť a využívajú ju – vyvíjajú tlak na tento pocit, aby získali nejaký prospech. Ide o veľmi škaredú až ohavnú manipuláciu, ktorú využívajú napríklad tí istí žobráci, ktorým sa nechce pracovať. A my, zdá sa, máme pre toho človeka celé srdce, ľutujeme ho, chceme mu pomôcť, no škrie nám do duše. Známa situácia, to je ono. Preto je dôležité pochopiť, kto si zaslúži našu ľútosť a v akých situáciách a kto nie. Vráťme sa k tejto problematike trochu neskôr, nižšie vám poviem, ako sa zbaviť pocitu ľútosti, a tam to znova nastolíme. Medzitým si povedzme trochu o rovnako škodlivej forme ľútosti – sebaľútosti.
Sebaľútosť
Sebaľútosť je pre človeka veľmi škodlivý návyk, ktorý sa vyvinul v dôsledku jeho neschopnosti vyrovnať sa s ťažkosťami, neschopnosti riešiť problémy a nedostatku sebadôvery. Môže to byť spôsobené tým, že v detstve bol človek príliš a príliš často ľutovaný, čím sa jednoducho zmazala hranica medzi prejavmi lásky k nemu rodičmi a prílišnou starostlivosťou o neho, o ktorej som písal vyššie. To znamená, že nadmerná starostlivosť o človeka mu škodí. V takýchto prípadoch hovoria: „Ak chceš človeka zničiť, začni ho ľutovať. A ešte by som objasnil: ak chcete človeka zničiť, štípnite ho alebo vyžmýkajte. Toto bude správnejšie. A v konečnom dôsledku sa stane to, že človek je zvyknutý ľutovať, nevníma svoju slabosť ako niečo nesprávne, nenormálne, pre neho nepotrebné, čoho sa potrebuje zbaviť, ale naopak si to vie dokonca užiť. Zo zdanlivo ušľachtilého činu sa teda ľútosť môže zmeniť na jednu z foriem závislosti človeka na vonkajších okolnostiach a iných ľuďoch, s ktorými môže človek prežiť celý život. Veď vždy je ľahšie ospravedlniť svoju slabosť, lenivosť, hlúposť, svoje chyby, ako ich naprávať. A aby ste to mohli urobiť, musíte sa ľutovať, stať sa obeťou okolností vo vlastných očiach, a ak je to možné, aj v očiach iných ľudí, aby vás potľapkali po hlave a utierali nos. . To všetko je, samozrejme, veľmi dojemné, ale nie užitočné.
Niektorí ľudia radi trpia, plačú, sťažujú sa na svoj život, vylievajú si dušu pred niekým, aby sa upokojili. A viete, že niekedy, zdôrazňujem, niekedy to naozaj potrebujú, aby sa vybili, očistili sa od zlých myšlienok, zbavili sa bolesti, zbavili sa tej zbytočnej záťaže, ktorá sa im v dôsledku toho nahromadila. nepriaznivej súhry okolností a vlastných chýb. Takáto očista by sa však nemala stať samoúčelnou. Nemôžete sa neustále ľutovať len preto, že ste nič nerobili a obviňovali všetko na okolnosti a iných ľudí a dokonca aj na seba, len aby ste, opakujem, nič neurobili. Ľutujeme – je to ako bodnutie – bodá priamo v srdci a robíme to sami sebe, ľutujeme sa, sami potláčame svoju vôľu, keď sa ľutujeme. Takže sa musíte zbaviť škodlivého súcitu a nižšie budeme hovoriť o tom, ako to urobiť.
Ako sa zbaviť pocitov ľútosti
No a teraz sa pozrime na to, čo je pre niektorých z vás asi najdôležitejšia – otázka, ako sa zbaviť pocitov ľútosti. Od samého súcitu, ktorý vám škodí a bráni vám dosiahnuť vaše ciele. Samozrejme, veľmi dobre chápem, že niekedy musíme urobiť túto pre mnohých z nás ťažkú voľbu – medzi záujmami iných ľudí, blahobytom iných ľudí a osobným ziskom, a treba to urobiť tak, aby sa nechal v chlade, aby sa takpovediac nestratil. Zároveň vám môže niečo povedať vaše svedomie a niečo iné. Na jednej strane vám bude toho človeka ľúto, ak ho nebudete ľutovať, no na druhej strane sa musíte o seba postarať, riešiť svoje problémy a úlohy. Takže niekedy áno, musíte zabudnúť na ľútosť, aj keď ju ľudia skutočne potrebujú, a konať tak, aby vám to prospelo. Preto možno túto voľbu nazvať voľbou medzi svedomím a ziskom. Ako to spraviť?
Priatelia, zamyslime sa nad logikou a zamyslime sa, či naša a najmä vaša pomoc tým ľuďom, ktorí ju z vášho pohľadu potrebujú, je naozaj to, čo skutočne potrebujú? Predpokladajme, že ti bolo ľúto nejakého človeka, tak čo? Zmenil sa svet k lepšiemu? Zmenil sa tento človek k lepšiemu? Alebo ste sa možno zlepšili? Sotva. Alebo skôr naša ľútosť nie vždy vedie k niečomu dobrému. A často vôbec nikto nepotrebuje našu ľútosť. Vieš prečo? Pretože ľudia by mali byť nezávislí, zodpovední a silní a nespoliehať sa na ľútosť iných. Okrem toho nezabúdajte, že sebe dlžíte o nič menej ako ostatní. Hovorím o tých prípadoch, keď niekoho ľutujete na úkor svojich záujmov. Sme, samozrejme, naučení byť altruistami, naučení pomáhať iným ľuďom, naučení byť láskaví a dobrí, aby bol život všetkých ľudí ako celku lepší. A skutočne, bez toho to nejde – svet nemôže a nemal by pozostávať len z bezcitných a bezohľadných egoistov, inak sa v ňom nebude dať žiť. Nikto však nebude popierať, že to isté zlo, bez ohľadu na to, ako to kto chápe, bolo, je a bude, čo znamená, že také činy, ktoré povedzme proti nášmu svedomiu, sú nielen nevyhnutné, ale musia byť v našich životoch. Inými slovami, bez ohľadu na to, ako veľmi ľutujete iných ľudí, svet sa veľmi nezmení, pretože v ňom bolo dobro a zlo, tak aj budú, pretože musia byť. A vy ako človek vždy zostanete hriešnikom, a to z pohľadu „prvotného hriechu“ aj z pohľadu zdravého rozumu. Pretože nemôžete vždy robiť dobro a správne, vždy a všade robiť dobro, bez ohľadu na to, ako veľmi chcete. Pretože život nemôže pozostávať len z dobra, musí v ňom byť aj zlo, inak nepochopíme, čo je dobro. V takom prípade, prečo neurobíte to, čo vám hovorí vaša myseľ, namiesto toho, aby ste sa snažili byť tým, čím si myslíte, že by ste mali byť? Prečo by ste mali ľutovať ľudí v situáciách, keď to nedáva zmysel? Ak ti nebude ľúto človeka v situácii, keď to pre teba nie je prospešné, nezhoršíš sa kvôli tomu, jednoducho urobíš niečo pre seba, nie pre tohto človeka. A ako som už povedal, dlhujete sami sebe nie menej ako ostatní a možno ešte viac.
Okrem toho, ako som už povedal, vašu ľútosť, podobne ako vašu pomoc, v skutočnosti vo väčšine prípadov nikto nepotrebuje. V niektorých situáciách si budete myslieť, že ľutovaním človeka robíte dobre, no v skutočnosti mu môžete uškodiť tým, že sa budete oddávať jeho slabosti, lenivosti, hlúposti, nezodpovednosti a pod. Viete, čo mám na mysli? Napríklad tí istí žobráci nemusia vždy dávať, pretože tým im len pomáhate zostať žobrákmi, pretože nepotrebujú pracovať, nepotrebujú robiť nič užitočné pre spoločnosť alebo seba, pretože dobrí ľudia budú dať chlieb. Prečo tento svet potrebuje ľudí, ktorí nechcú nič robiť? Premýšľajte o tom, premýšľajte o význame svojej ľútosti a nadmernej láskavosti. Všetky vaše rozhodnutia a činy totiž závisia od postojov, ktoré máte v hlave a verte, že nie vždy sú správne. Aby ste pochopili, že ľútosť, či už pre seba alebo pre druhých, nie je vždy vhodná – nestavte sa pred voľbu medzi dobrom a zlom, postavte sa pred voľbu medzi dvoma alebo viacerými zlami. Cítiš ten rozdiel? Naše dobré skutky nie sú vždy skutočne dobré a správne. Takže opakujem - vyberte si medzi dvoma alebo viacerými zlami, a nie medzi dobrom a zlom, vyberte si medzi rôznymi správnymi činmi, a nie medzi správnym a zlým. To uľahčuje ignorovanie hlasu svedomia, ktorý vás núti ľutovať druhých, a to aj na úkor seba a aj na úkor tých, ktorých ľutujete.
Teraz prejdime k ťažšiemu delostrelectvu v našom boji proti zbytočnému, zbytočnému a škodlivému súcitu. A k tomu si položme zásadnejšiu otázku – zaslúžia si ľudia vôbec ľútosť? Akých ľudí bolo v tvojom živote viac, tých, ktorí ak si ich ľutoval, stali sa lepšími, milšími, čestnejšími, slušnejšími, alebo takých, ktorí tvoju ľútosť vnímali ako tvoju slabosť a liezli ti po krku alebo iným ľuďom, ktorí sa ľutovali ich? Ako vidíte, nič netvrdím, ale navrhujem, aby ste sa zamysleli nad svojím postojom k iným ľuďom, nad svojím názorom na nich. Je úplne zrejmé, že mnohí, alebo možno len niektorí ľudia, ktorých lepšie poznáte, ktorých ľutujete, ľutujete, alebo možno ľutovať v budúcnosti, si možno práve túto ľútosť nezaslúžia. Keď prejavujete ľútosť nad inými ľuďmi, zakladáte svoje rozhodnutia na pochopení, že títo ľudia sú z väčšej časti dobrí, láskaví, čestní a slušní, takže ich musíte ľutovať, musíte im pomôcť. Ale viem, že sú ľudia, ktorí pri svojich rozhodnutiach vychádzajú z toho, že všetci ľudia sú zlí, zlí, zlomyseľní a nezaslúžia si žiadnu ľútosť. A títo ľudia, ktorí si to myslia, nemajú problémy s pocitom ľútosti a svedomia. Preto je pre vás, priatelia, vhodné, ak vás ten pocit ľútosti naozaj trápi, ospravedlňte ten výraz, vychádzať v prvom rade z toho, že všetci, no, takmer všetci ľudia sú zlí a zlí, a preto ľutovať ich nie je len nerentabilné, ale dokonca škodlivé. Pretože si nezaslúžia ľútosť. Chápem, že to nemusí znieť úplne objektívne, nie celkom krásne a nie celkom správne. Ale ak neustále ľutujete všetkých a robíte to na vlastnú škodu, potom potrebujete taký prístup, aby ste jednoducho zmenili svoj postoj k iným ľuďom na emocionálnej úrovni k horšiemu a potom stratíte túžbu ľutovať pre nich a pomôcť im. Ale varujem vás, že za žiadnych okolností sa nemusíte stať bezohľadným mizantropom a mizantropom. A nie je to ani tak, že to jednoducho nie je dobré – je to nerentabilné. Zlí, nahnevaní a krutí ľudia, ktorí všetkých nenávidia a nikdy nikomu nepomôžu, často dostávajú rovnaký zlý postoj k sebe. Prudká nenávisť k ľuďom, ako aj prehnaná láska k nim, sú jednoducho druhým extrémom, ktorému sa tiež treba vyhýbať.
Teraz upriamme vašu pozornosť na ďalší veľmi dôležitý dôvod, prečo ľudia súcitia s druhými. Aby som to urobil, položím vám provokatívnu otázku - nie je vaša ľútosť voči iným spojená so sebaľútosťou? Počkajte, neponáhľajte sa odpovedať, trochu sa nad tým zamyslite. Musíte pochopiť motív vášho konania. Faktom je, že mnohí ľudia, ktorí súcitia s druhými, podvedome očakávajú rovnakú ľútosť aj pre seba. A aj ona, ako sme zistili, je pre človeka veľmi škodlivá. A ak chcete byť ľutovaní, a tak je vám ľúto iných, potom musíte vyriešiť problém so svojou slabosťou, pretože s tým súvisí sebaľútosť. Musíte túto slabosť nenávidieť, zhruba povedané, aby ste sa jej chceli zbaviť. Silný človek nepotrebuje súcit iných, navyše je to pre neho veľmi podozrivé, pretože si myslí, že sa niekto takto snaží získať jeho dôveru. Slabí ľudia, naopak, žiadajú o ľútosť pre seba, a preto môžu ľutovať ostatných. To znamená, že problém súcitu v tomto prípade do značnej miery súvisí so slabosťou človeka, ktorej sa musí zbaviť. Navyše, ak vychádzame z myšlienky, ktorú som naznačil vyššie, že veľa ľudí je zlých, zlých, zlomyseľných, potom si môžete byť istí, že väčšina z tých, ktorých ste ľutovali, vás neoľutujú. Zamyslite sa nad tým. Koniec koncov, čím menej začnete v iných ľuďoch vidieť dobro, tým menej s nimi budete počítať a tým menej ich budete ľutovať. Nečakajte preto od ľudí ľútosť, aj keď vám ju niektorí môžu dať, a bez akéhokoľvek vlastného záujmu ju aj tak neočakávajte, pretože mnohí z nich vás nebudú ľutovať.
A samozrejme, musíte sa naučiť spoliehať sa viac na seba, aby ste nehľadali útechu v ľútosti, ale v sile, vlastnej sile, vo svojich vlastných schopnostiach. Potrebujete sebavedomie, nie ľútosť. Keď si budete dostatočne istí sami sebou, začnete sa menej spoliehať na iných ľudí a tým pádom aj na potrebu pomáhať im, podvedome či vedome rátať s reciprocitou, teda že pomôžu aj vám, keď budete potrebovať ich pomoc, nebudete byť tam dlhšie. A ak tiež začnete jasne chápať, že vaša pomoc a vaša ľútosť s inou osobou bude mať za následok nielen stratu nejakého prospechu pre vás, ale aj určité problémy, potom už nebudete mať ani chuť, ani dôvod ľutovať sa. niekomu a niekomu pomôcť. Aby ste teda nepočítali s inými ľuďmi – s ich ľútosťou a pomocou, vžite si do hlavy myšlienku, že všetci ľudia, až na zriedkavé výnimky, sú zlí a zlí a že nielenže nepotrebujú vašu pomoc, ale je to tiež škodlivé pre vás aj pre nich. Nebudem tvrdiť, že toto je úplne správny postoj, že ľutovať druhých a rátať s ich ľútosťou, a tiež veriť, že všetci ľudia sú zlí a zlí, je správne, ale opakujem, že v prípadoch, keď je to ľútosť bráni vám žiť a vy Ak to nemôžete vedome ovládať, môžete s tým bojovať týmto spôsobom.
Vo všeobecnosti potrebujeme súcit. Bez nej bude život v našej spoločnosti oveľa ťažší. Verím, že ľudia sa potrebujú navzájom ľutovať, ale len v špeciálnych prípadoch, keď je to naozaj nevyhnutné. Ľútosť pomáha zbaviť sa duševnej bolesti a s jej pomocou dokážete poskytnúť potrebnú podporu človeku v ťažkostiach. Tento pocit sám o sebe ľudí poľudšťuje, pomáha im viac si dôverovať, pomáha im prekonať ťažké chvíle a umožňuje im prejavovať si lásku k sebe navzájom. Nemali by sme však zabúdať, že na život sa musíme vždy pozerať z rôznych strán, vrátane tej, ktorá nám ukazuje jeho temnú stránku, na ktorej akékoľvek, dokonca aj tie najposvätnejšie city, používajú niektorí veľmi cynickí, nemorálni a bezohľadným spôsobom. . Preto môže byť ľútosť svätým a zároveň krutým citom, ktorý škodí tomu, kto niekoho ľutuje, tomu, kto je ľutovaný, aj tomu, kto sa ľutuje. Nenatierajte si tento pocit jedným štetcom, nemyslite si, že to môže byť vždy len na škodu alebo len na úžitok, alebo je to len prejav slabosti. Vašou úlohou je zbaviť sa extrémov, do ktorých môžete kvôli tomuto pocitu upadnúť, aby ste neboli príliš láskaví alebo príliš zlí. Potom budete môcť použiť ľútosť vo svoj vlastný prospech, namiesto toho, aby ste sa ňou nechali viesť.
Video marketing -
výkonný nástroj propagácie
Po určitom čase po spáchaní činu ľudia často začnú ľutovať svoje činy, vyslovené slová, spontánne rozhodnutia. Ženský portál Women’s Time vám prezradí, prečo sa to deje a ako sa zbaviť pocitov ľútosti nad minulosťou.
Áno, pretože sa nám vždy zdá, že povedať iné slová alebo urobiť iné rozhodnutie mohlo byť lepšie. Ale nie je možné vrátiť čas a skontrolovať to, takže zostáva len ľutovať sa a pomyslieť si: „čo by sa stalo, keby...“.
Týka sa to rôznych oblastí nášho života.
Ženy si často myslia, čo by sa stalo, keby si vybrali iného muža?
Bez toho, aby ste opustili svoju predchádzajúcu pozíciu, mohli ste sa posunúť na kariérnom rebríčku alebo nie?
Táto neistota a pochybnosti zasahujú do normálneho života, navyše, ak človek o takýchto veciach premýšľa, znamená to, že je nespokojný so svojou „prítomnosťou“.
Existuje o tom vynikajúce príslovie, ktoré vysvetľuje, že ak ste sa rozhodli, potom to bolo v tomto štádiu života správne, existujú dôvody a okolnosti.
"Nič nie je márne. Ak ste niečo urobili, znamená to, že v tom konkrétnom momente vášho života, v tom konkrétnom štádiu vášho vývoja, mala táto činnosť zmysel. A ak sa vám zdá, že ste mohli konať inak, vedzte, že ste nemohli.“
