ابحث عمن يستفيد
هذا المبدأ القديم للقانون الروماني ليس مخصصًا للمحامين فقط. في علم النفس يعمل الأمر بنفس الطريقة تمامًا. بالطبع من الصعب أن تصدق أن جميع المرضى المحترفين الذين قابلتهم في حياتك قد استفدت من تجاربهم، لكن هذا صحيح.
لذا، دعونا نحاول معرفة ما الذي يدفع الشخص بالضبط إلى البكاء مثل الحسيد عند حائط المبكى.
1. يعيدنا إلى الطفولة
تلقى شخص ما في مرحلة الطفولة الدعم مقابل الأنين. مثل هذا الشخص، في أعماق روحه، يريد أن يصعد إلى حضن أمه مرة أخرى ويخبرها عن كل أحزانه، على الرغم من حقيقة أنه كان قادرا منذ فترة طويلة على سحق والدته بوزنه. هذه الرغبة محفوفة بعواقب سيئة على العلاقات: من غير المرجح أن يحب من تحب أن يتم استخدامه باستمرار كسترة. ومع ذلك، يريد الجميع أن يرى شريكهم نفسه في شخص ما، وليس في أم أو أب. حتى لو تولى دور الوالد في البداية، فسوف يتعب منه في النهاية. سوف تنفصل ركبتيك وسوف تصطدم بالأرض.
2. هذا يسمح لك بالمعاناة ببساطة دون القيام بأي شيء.
الشفقة على الذات هي شعور يشل أي نشاط. تقول آنا فلاديميرسكايا، عالمة النفس في مركز Sidera meta-center (www.sideta-center.ru):"إن الشفقة على الذات هي بالتأكيد شعور مدمر، لأنها ترتبط ارتباطًا وثيقًا بالشعور باليأس. لا يهم ما يقلق الشخص. من المهم ألا يرى حلاً مناسبًا للمشكلة. يشعر الناس بالأسف على أنفسهم، ويركزون بشكل خاص على: لا يهم أنني أحارب القدر بشجاعة - فأنا محكوم عليه بالخسارة. الشفقة على الذات تؤكد يأس الوضع. علاوة على ذلك، كلما بدت ميؤوس منها، أصبحت الشفقة أقوى. إذا كان الشعور عابرا، فلن يؤدي إلى عواقب مدمرة. أما إذا ظهر بشكل منتظم فإنه يأسر الإنسان به. إن الشخص الذي ينغمس في الشفقة على الذات لا يستطيع أن يتصرف، لأن الفعل يدمر هذا الشعور على الفور.
3. وهذا يعفي الشخص من المسؤولية عما يحدث.
"أنا لست هكذا، الحياة هكذا." الشخص الذي يميل إلى الشعور بالأسف على نفسه سوف يلوم من حوله على كل مشاكله. هذا الموقف، بالطبع، يمكن أن يسمى صبيانية.
"الشخص الذي يعاني من حالة الشفقة الشديدة على الذات يشعر بأنه صغير وضعيف. يظهر من حولك في هذه اللحظة كمجرمين. وبسبب هذه النظرة المشوهة فإن الشفقة على الذات تشكل خطورة ليس فقط على الشخص نفسه. تختلف الشفقة كثيرًا عن التعاطف مع الذات، الذي يميز الأشخاص المتناغمين في لحظات التعب العقلي أو الشدائد. من السهل جدًا تمييز أحدهما عن الآخر. عندما يشعر الإنسان بالأسف على نفسه، فإنه يبني في رأسه صورة خاصة عن نفسه في الواقع، حيث تقابل معاناته برد فعل بارد أو عدواني من البيئة. ويمكن فهم البيئة على أنها المجتمع البشري ككل أو ممثليه الأفراد.
4. هذا يسمح لك بتلقي الدعم العاطفي من الآخرين
في كتابه "الأشخاص الذين يلعبون الألعاب"، أوجز عالم النفس إريك بيرن العديد من السيناريوهات التي يمكن أن يتم فيها تواصل الشخص مع العالم. وفقًا لبيرن، نحن جميعًا نتوق في المقام الأول إلى القبول، وهو ما يسمى بالتمسيد العاطفي. بعض الناس يحققون هذه الأهداف من خلال التفاخر بنجاحاتهم، بينما يشعر آخرون بالأسف على أنفسهم بصوت مسموع.
آنا فلاديميرسكايا يقول:«الألعاب النفسية متنوعة، لكن أساس كل واحدة منها هو الحصول على فوائد عاطفية. الأشخاص الذين يتذمرون من أن كل شيء سيئ بالنسبة لهم غالبًا لا يتوقعون نصيحة عملية من أحبائهم بل ويشعرون بالإهانة عندما يقدمونها. إنهم بحاجة إلى أن يتغذىوا على التعاطف. أحد أنواع مصاصي دماء الطاقة هي لعبة "نعم، ولكن...". إنه ينطوي على استغلال الأشخاص لتعاطف الآخرين مع أنفسهم لتبرير تقاعسهم عن العمل. اللعبة تتبع قواعد بسيطة. صديقتك ماشا تشتكي لك من مشاكل في العمل. بينما هي تبكي في ثلاثة تيارات، فإنك تطرح إصدارات حول كيفية تحسين الوضع. لكنهم جميعا يعثرون على ماشينو الذي لا يمكن اختراقه: "نعم، ولكن...". والآن تشعر وكأنك ليمونة معصورة، وماشا، المبتهجة لسبب غير معروف، تغرد بمرح. من أجل منع اللاعب الذي يقول "نعم، ولكن..." من الحصول على الدعم العاطفي على نفقتك الخاصة، تحتاج إلى كشف سيناريو لعبته. ومن ثم يكون من السهل الرد بطريقة تؤدي إلى فشل لعبته”.
وإليك كيف يفعل الآخرون ذلك:
إيفان، ٢٦ سنة: «إذا بدأ شخص ما في الكآبة بسبب شيء لا أعتبره سببًا للحزن، أبدأ بتحليل مشاكل الشخص المضطرب عاطفيًا بشكل منطقي. ونتيجة لذلك، فهو إما يفهم أخيرًا كل شيء من وجهة نظر منطقية ويهدأ، أو يتعمق أكثر في التنقيب عن نفسه، معتبرًا أنني أحمق غير حساس.
أولغا، 25 عامًا: «الشفقة الشديدة على الذات في وجودي تجعلني أرغب في النهوض والخروج. أولا، أرى أنها عملية حميمة إلى حد ما، وثانيا، لا أحب ذلك عندما يحاولون "خداع" لي في العواطف. إذا تكررت هذه الخدعة معي كثيرًا، فيمكن أن أكون وقحًا. أخبرت ذات مرة صديقة كانت تعاني بسبب علاقتها مع رجل أنها ممسحة، وليست التي أعرفها. لقد شعرت بالإهانة، لكنها ساعدت.
ناتاليا، 31 عامًا: "أنا شخص نشيط إلى حد ما، لذلك غالبًا ما أميل إلى فهم الشكاوى المتعلقة بالحياة على أنها إشارة إلى توقع نوع من المساعدة مني. أحيانًا أشعر بالقلق من أن الشخص كان يتوقع ذلك "فقط للشعور بالأسف". لكنني لا أملك ثقافة "الشعور بالأسف" على هذا، لذلك لا أفهم حقًا متى "أشعر بالأسف" ومتى أعطي المال، أو أضرب الجاني في وجهه، أو أعطي الفحم للبلد... لقد أقسم أصدقائي بالفعل على عدم التدخل معي بشأن هذا الأمر”.
ضحايا الشفقة على الذات ، بحسب آنا فلاديميرسكايا،إنهم يسيرون في حلقة مفرغة: «إنهم يعتبرون أي اقتراح لتحسين الوضع مستحيلاً. إذا كان الشفقة على الذات صادقة، فإن الشخص يبدأ في الشعور باليأس في محاولة الخروج من الدائرة ويصبح مكتئبا من الشعور بالضعف. نسخة أخرى من الحلقة المفرغة هي الصراعات التي لا نهاية لها مع الآخرين. في هذه الحالة، لا يبدو الشخص نفسه ضعيفًا، بل العالم من حوله هو الذي يراه غير عادل. وبطبيعة الحال، فإن الرد المناسب على مثل هذه الدولة سيكون العدوان الانتقامي. عادةً ما يشعر الناس بالأسف على أنفسهم بسبب عبء المسؤولية والشعور بالذنب والخوف من العواقب السلبية لأفعالهم. أي أنها في أغلب الأحيان ظاهرة دفاعية: "إذا كنت ضعيفًا جدًا أو كان العالم غاضبًا جدًا، فليس من المستغرب أن أخسر".
منجم الرحيم
كيف تقمع هذا الشعور الحقير في نفسك؟
1. كن صديقًا لنفسك
يمكن لـ "أنا" و"أنت" الداخليين التواصل بشكل متناغم للغاية، تمامًا مثل الأشخاص في العالم الخارجي. الشخص المحظوظ بما يكفي لينمو مع شعور بالقبول والحب غير المشروط يكون في صداقة مع نفسه. قال عالم النفس إريك فروم إن أولئك الذين يحبون أنفسهم يمكنهم حقًا أن يحبوا الآخرين. كيف يمكنك أن تحب أي شخص بينما تنكر الحب لنفسك؟ في الوقت الحاضر يكتبون كثيرًا عن حقيقة أن الشخص يجب أن يحب نفسه. ولكن من الصعب جدًا شرح كيفية القيام بذلك عمليًا. ونتيجة لذلك، يغلق القارئ المجلة ويشعر بأنه قد تم خداعه. ولكي لا ننتج مثل هذه المواد لجأنا إلى متخصص للحصول على المشورة.
توصي آنا فلاديميرسكايا بما يلي:"حدد سبب شفقتك، وبدلاً من الوقوع في الحالة المعتادة من الخدر اليائس، اسأل نفسك: "لماذا أفعل هذا؟ كيف يفيدني هذا؟" غالبًا ما يكون سبب الشفقة على الذات هو الشعور القوي بالذنب أو ضغط المسؤولية. إذا كنت تعاني باستمرار، فأنت بحاجة أولا إلى تخفيف هذا الشعور وزيادة الإيمان بنفسك. عليك أن تحاول التقاط شعورك بالقوة والقدرة على التصرف وحالة الثقة في السعي لتحقيق الهدف. ليس من السهل القيام بذلك في رأسك، لذا فإن الأمر يستحق محاولة التصرف في الواقع. فإذا كان هناك من يبتعد عن الشك وينظر بواقعية إلى نتائج عمله، فإن الشفقة على الذات سوف تنحسر.
في الحالات المتقدمة بشكل خاص، يجدر الاتصال بأخصائي. من بين العلاجات النفسية المختلفة اليوم، يتم تقديم طريقة كارل روجرز - وهو نهج يركز على العميل ويهدف إلى تعليم العميل كيفية التعامل مع نفسه بقبول ودي. يتم تحقيق تأثير العلاج من خلال حقيقة أن المعالج لا يقدم لك نصيحة مباشرة. من خلال موقفه ورغبته في فهم نظام الإحداثيات الخاص بالعميل، يعلمه المعالج تدريجيًا أن يتعامل مع نفسه بنفس الطريقة.
من المعتاد في المجتمع مساواة الشفقة بالشعور النبيل و"العالي"، الذي بفضله يتعرف الإنسان على مشاكله ويتذمر من ظلم القدر. كذبة وقحة وغبية! في الواقع، ترتبط الشفقة بالضعف، واعتماد الشخص على آراء الآخرين وظروفهم. بناءً على الكلمات المذكورة أعلاه، فإن العناية بهذا الشعور "العالي" ورعايته أمر محبط للغاية. كيف تتوقف عن الشعور بالأسف على نفسك، ستتعلم في هذا المقال بعد شرح هذه المشكلة في المجتمع.
الأسباب الرئيسية التي تجعلك تشعر بالأسف على نفسك
- على الرغم من أن الكثيرين يحاولون عمدا إثارة الشفقة من أجل الحصول على فوائد مجانية. مريحة أليس كذلك. والشيء المضحك هو أن عبيد الاستحسان يركضون ببساطة لمساعدة الأشخاص الصغار المثيرين للشفقة الذين يتأوهون ويتأوهون من وجودهم المثير للشفقة والصعوبة.
- بالطبع، هناك أشخاص يشعرون بالأسف أحيانا على أنفسهم، ولكن بشكل عام يعيشون حياة نشطة. حتى أنهم يجلبون فوائد، أو على الأقل مستقلون تماما ولا يثقلون أي شخص بمشاكلهم. وفي الوقت نفسه، هناك خطر الإصابة بالاكتئاب لفترات طويلة من الحياة.
- في بعض الأحيان يُترجم الشفقة على الذات إلى دافع قوي. سيكون هذا دافعًا للانتقال من عدم القيمة إلى الحياة والأفعال الجديرة. لكن هذه حالات نادرة، خاصة عندما يأتي الشخص الذي يشعر بالأسف على نفسه إلى هذا الأمر بنفسه.
- في أغلب الأحيان هناك أولئك الذين يعانون دائمًا من المرض والإهانة من القدر. رغم أنه على النفس إحجام عن التغلب على صعوبات الحياة وتحديد الأهداف في الحياة. من الأسهل التذمر وجعل كل شيء يبدو كما لو أن الظروف المحيطة بك لا تسمح لك بالعيش بشكل كامل. بالإضافة إلى ذلك، يعد التسبب في الشفقة على الذات طريقة رائعة للتلاعب بالناس.
كما يمكننا أن نفهم، يشجع المجتمع بشكل كبير على الشفقة على الذات في ظل ظروف معينة. هناك جحافل. من الأسهل دائمًا البحث عن التطرف والانخراط في الاتهامات والقيل والقال. بعد كل شيء، العثور على هدف في الحياة والاهتمام بشؤونك الخاصة ليس بالأمر السهل.
لذلك ربما يكون من الأسهل عدم الانغماس في "البائسين"، ولكن تخفيف معاناتهم إلى الأبد؟
كيف تتوقف عن الشعور بالأسف على نفسك وتبدأ الحياة
- للتغلب حقًا على الشفقة على الذات، اعترف بها.بالطبع، الاعتراف بالندم تجاه من تحب أمر صعب للغاية، ولكنه ضروري. لا تخف من الكشف عن جوانبك الضعيفة وغير الممتعة.
- بعد التعرف على الشعور بالشفقة على الذات، تذكر الحالات التي بدا فيها ذلك في قلبك.متى أردت أن تشعر بالأسف على نفسك، أيها المسكين؟ ربما حدث هذا أثناء الخلافات مع الرؤساء أو أحد أفراد أسرته أو الأصدقاء. في مثل هذه المواقف، ليس من المنطقي اعتبار الجميع وغدًا ونفسك قديسًا، لأن اللوم يقع أيضًا على كتفيك.
- حاول أن تجد بديلاً لها بمشاعر أخرى.لا تحاول أن تتخلى عن شفقتك على الفور، فهي لن تتركك بهذه السهولة. لنفترض أنك شعرت دائمًا بالأسف على نفسك عندما نسيت عائلتك تقدير جهودك وجهودك من أجلهم. من الآن فصاعدا، انظر إلى هذا الوضع من الجانب الآخر. الأقارب ليسوا ملزمين بقول "شكرًا" لك على مساعدتك. أنت تفعل هذا بدافع الحب، وليس من أجل كلمات المديح الفارغة، أليس كذلك؟ حاول أن تفعل شيئًا واحدًا على الأقل من أعماق قلبك، دون أن تتوقع التصفيق أو الثناء، وسترى كم هو ممتع أن تجعل الناس سعداء دون مصلحة شخصية أو نوايا محددة.
- اكتب شكواك من العالم عندما تشعر بالأسف على نفسك.هذه طريقة أسهل للتخلص من الشفقة. بمجرد أن تريد أن تشعر بالأسف على نفسك وتشعر بالإهانة من العالم كله، خذ قلمًا وورقة واكتب "شكواك إلى العالم" على قطعة من الورق. تخيل هذه الشكوى من شخص غريب. اقرأ الآن شكواك. ما هي المشاعر التي تشعر بها؟ ماذا تقول لشخص غريب عن شفقته؟ ستسمح لك هذه الطريقة برؤية نفسك من الخارج والشعور بعدم معنى الشفقة على الذات.
- تحكم بحياتك.نحن أنفسنا نخلق كل ما يحدث لنا تقريبًا. حتى لو تعرضت لأي ضرر بالقوة (الإصابة أو السرقة)، فهذا يعني أنك قد أنشأت الظروف لذلك. استلامها والتوقيع عليها.
لا تخف من رؤية أخطائك. فهي قابلة للحل تماما. تخلص من كل المظالم وابدأ الحياة بسجل نظيف. سوف تنجح. حظ سعيد!
الحياة متعددة الأوجه ولا يمكن التنبؤ بها. بينما نعيش، نجد أنفسنا في مواقف مختلفة - ممتعة أحيانًا، وأحيانًا ليست ممتعة جدًا، ونواجه العديد من المشكلات ونبحث عن طرق للتغلب عليها. رغباتنا لن تتحقق دائما. المحظورات والمخاوف وغيرها من المشاكل ستكون عقبات أمام تنفيذها. يتخذ كل واحد منا خيارًا معينًا خلال وجوده - البحث عن طرق أفضل لحل المشكلات أو البدء في الشعور بالأسف على أنفسنا.
لماذا يشعر الناس بالأسف على أنفسهم؟
في الواقع، هناك أسباب كثيرة. واحد منهم هو القدرة على عدم القيام بأي شيء. بعد كل شيء، فإن عملية التغيير والتحسين الذاتي والتطوير مؤلمة للغاية وتتجاوز قوة الكثير منا. الأشخاص الذين يشعرون بالأسف على أنفسهم يتبعون في الواقع الطريق الأقل مقاومة - فهم يبحثون عن نوع من العذر حتى لا يتخذوا أي إجراء، ولكنهم يقبلون الموقف كأمر مسلم به. وعندما تتاح لهم الفرصة لتغيير حياتهم للأفضل، فإنهم لا يفكرون حتى في فعل أي شيء، لأنهم يعتقدون أنه لن ينجح أي شيء على أي حال، ولديهم بالفعل حياة جيدة على أي حال.
سبب آخر يجعلنا نشعر بالأسف على أنفسنا هو فرصة تجنب المسؤولية عن أفكارنا وأفعالنا. بعد كل شيء، من الصعب للغاية أن نعترف لأنفسنا أن كل شيء في حياتنا يعتمد على أنفسنا. نحن مسؤولون عن كل ما فعلناه، وعن كل ما لم نجرؤ على فعله ولم نتمكن من فعله. نحن فقط من نستطيع تغيير حياتنا والتأثير على الوضع. نحن نبني مستقبلنا ونؤثر على مستقبل من حولنا. وأحيانًا أريد حقًا التخلص من هذه المسؤولية، وأشعر بالأسف على نفسي، وأعتقد أنه لسبب ما يجب علي أن أحمل شيئًا واحدًا وآخر وثالثًا على كتفي. وهكذا نتخلص من المسؤولية ونترك مصيرنا للصدفة.
أحد الأسباب الشائعة للشفقة على الذات هو احتمال عدم الوفاء بالمهام والوعود الموكلة إليك. على سبيل المثال، وعدت نفسك مرة أخرى بأنك ستقوم بالتمارين. لكن كل صباح تبدأ في الشعور بالأسف على نفسك، وذراعيك، المتعبتين بالفعل كل يوم في العمل، وساقيك الباردتين في طريقك إلى المنزل، وما إلى ذلك. يتم تأجيل التمرين إلى أجل غير مسمى، وللوهلة الأولى، الجميع بخير. لكن في الواقع، أنت تجعل الأمور أسوأ لنفسك. في المرة القادمة، عندما تشعر بالأسف على نفسك، يمكنك إلغاء حدث حيوي بالفعل.
الجانب الآخر من الشفقة على الذات هو فرصة الاسترخاء، والشعور، إذا جاز التعبير، بالحماية. هذا الوضع يمنحنا الفرصة لعدم القيام بأي شيء، وعدم بذل جهود خاصة لتحقيق أهدافنا وتغيير الوضع نحو الأفضل. بمعنى آخر، الشفقة هي، بمعنى ما، التساهل، الذي غالبًا ما يتحول إلى مشاكل كبيرة.
حسنًا، السبب الأكثر أهمية للشفقة على الذات هو الرغبة في الحصول على الدعم والحب والرحمة من الأشخاص من حولك. ولكن مثل هذا الحب هو مجرد وهم. بعد كل شيء، في هذه الحالة، فإنهم "يحبونك" فقط لأنه صعب عليك. بمجرد أن يتغير الوضع للأفضل، سيتغير الموقف تجاهك.
وجوه كثيرة من الشفقة
يمكن للشفقة على الذات أن تختبئ تحت أقنعة مختلفة. على سبيل المثال، تعتقد أن جيرانك يعيشون في ثراء وسعادة، لكن الحياة غير عادلة بالنسبة لك. أو تعذبك الشكوك بأن من حولك يستغلونك فقط، وأن موظفيك لا يقدرونك. ولكن على أي حال، فإن الشفقة ليست سوى مظهر من مظاهر العجز والضعف. غالبًا ما يكون الشخص الذي يشعر بالأسف على نفسه عدوانيًا تجاه الآخرين وتجاه نفسه. - غاضب من نفسه لأنه لا يستطيع التعامل مع عواطفه ومشاعره، أو توجيه طاقته في الاتجاه الصحيح.
للتعامل مع مشاعر الشفقة على الذات، عليك أن تحاول فهم نفسك ورغباتك وقبول من أنت، وتحب نفسك بكل مزاياك وعيوبك.
إميلي، برونت
نحن جميعًا على دراية بشعور مثل الشفقة، والذي، من ناحية، يبدو جيدًا جدًا وفي بعض الحالات حتى صفة ضرورية للشخص، وفي الوقت نفسه غالبًا ما يخوننا، مما يجبرنا على الشعور آسف للأشخاص الذين لا يستحقون أي شفقة على الإطلاق. أو أن هناك مواقف أسوأ عندما يشعر الشخص بالأسف على نفسه، وبالتالي ينغمس في ضعفه، ويبحث عن أعذار لإخفاقاته وينقل المسؤولية عنها إلى أشخاص آخرين. مثل هذه الشفقة بلا شك ضارة بالإنسان. وهنا يطرح السؤال - كيف، في الواقع، التمييز بين الشفقة المفيدة من الضارة، وكيفية قمع هذه الشفقة الضارة في نفسك؟ لذلك، في هذه المقالة، دعونا نجيب على هذا السؤال وبعض الأسئلة الأخرى المهمة جدًا أيضًا المتعلقة بالشعور بالشفقة، وفي نفس الوقت نكتشف ما هي الشفقة.
بادئ ذي بدء، سأقدم تعريفًا موجزًا للشفقة حتى نفهم تمامًا ما نتعامل معه. الشفقة هي شعور بالانزعاج يتجلى في شكل تنازل عن الرحمة والعزاء والرحمة والحزن والندم. يمكننا تجربة هذا الشعور سواء فيما يتعلق بأنفسنا أو فيما يتعلق بالأشخاص الآخرين. وأود أن أقول أيضًا أن الشفقة هي أحد أشكال اعتماد الشخص على المجتمع، وذلك عندما يتعلق الأمر بالشفقة على الآخرين. لأنه، من خلال الشفقة على الآخرين، يشعر الشخص بالأسف جزئيًا على نفسه، لأنه في هذه اللحظة يعامل الآخرين كما يود أن يعاملوه عندما يجد نفسه في نفس الموقف الذي يعيشون فيه. وحقيقة أننا أو أشخاص آخرين نحتاج إلى الشفقة على وجه التحديد في مواقف معينة، ولا شيء آخر، نحن لا نفهم فقط وليس بقدر ما نشعر به. ففي نهاية المطاف، من أين أتتنا فكرة أن الناس بحاجة إلى الشفقة؟ نحن نشعر بذلك، أليس كذلك؟ نحن لا نعرف هذا فحسب، بل نشعر أن الأشخاص في موقف معين يحتاجون إلى الشفقة، لأننا من وقت لآخر نشعر بالحاجة إلى الشفقة على الذات. هل هو جيد أو سيئ؟ دعونا معرفة ذلك.
شفقة على الآخرين
أولاً، دعونا ننظر إلى الشفقة على الآخرين لكي نفهم متى ولماذا نشعر بالأسف تجاه شخص ما وإلى أين تقودنا هذه الشفقة. عادة ننطلق من أفكار معينة حول الخير والشر، الخير والشر، الصواب أو الخطأ، عندما نفعل شيئًا ما، في هذه الحالة نشعر بالأسف تجاه شخص ما. كما أننا نفرض الموقف الذي يجد فيه الشخص الآخر نفسه على أنفسنا، وبالتالي، من خلال الشعور بالأسف تجاهه، يبدو أننا نشعر بالأسف على أنفسنا. وهذا يعني أننا ننطلق من حقيقة أنه في موقف معين يحتاج الشخص إلى الشفقة، على وجه التحديد أن يُشفق عليه، لا أن يهتف به، لا أن يتم تجاهله، ولا يفعل أي شيء آخر معه، ولكن أن يُشفق عليه. وبالتالي، إذا وجدنا أنفسنا في نفس الوضع تمامًا، نتوقع أننا سنشعر بالشفقة أيضًا. وماذا يحدث لنا في النهاية؟ ما يحدث هو أنه في بعض المواقف، فإن شفقتنا تفيد أنفسنا والأشخاص الذين نشفق عليهم، بينما في مواقف أخرى تضرهم، أو تضرنا، أو نحن فقط. حسنًا، على سبيل المثال، شعرت بالأسف على طفلك الذي سقط، على سبيل المثال، من الأرجوحة وضرب نفسه بشكل مؤلم. إنه يتألم ويهين ويحتاج إلى الدعم منك والذي يمكنك تقديمه له على شكل شفقة. يريد أن يشعر بالشفقة، وأنت تفعل ذلك. وعندما تشعرين بالأسف تجاهه فإنك تظهرين له حبك واهتمامك بهذه الطريقة مما يعزز ثقته بك ويزرع فيه بذرة الحب للآخرين وفي المقام الأول لك. أي أننا عندما نشعر بالأسف تجاه شخص ما، فإننا نظهر لهذا الشخص أننا نهتم به، وفي بعض الحالات نخبره بأننا نحبه، وأننا نتعاطف معه، وأننا نشاركه آلامه، ومعاناته، واستياءه. وما إلى ذلك. في مثل هذه المواقف، الشفقة مفيدة جدًا. اللطف في حد ذاته مفيد جدًا - فهو يجعلنا بشرًا.
لذلك يجب أن نكون قادرين على الشعور بالأسف تجاه الناس، حتى لو لم يكن جميعهم وليس دائمًا، ولكن بشكل عام يجب أن نكون قادرين على القيام بذلك، لأن هذه مهارة مفيدة جدًا. بعد كل شيء، يحتاج الكثير من الناس إلى الشفقة، وخاصة الأطفال، الذين يتوقعون ذلك في المقام الأول من والديهم. لكن الكثير من البالغين يحبون أيضًا أن يشعر الناس بالأسف تجاههم. يتوقع الناس الشفقة من الآخرين، وغالباً ما يعتمدون عليها، ويبحثون عنها. وإذا تمكنت من منحهم هذه الشفقة عندما يكون ذلك مطلوبًا، فسوف تكتسب الثقة بهم، وهو أمر مهم جدًا في بعض الأحيان، كما توافق على ذلك، لإقامة اتصالات مفيدة. إذا كنت شخصًا قاسيًا وباردًا وغير مبال ولا تفعل شيئًا جيدًا للآخرين، فمن غير المرجح أن تتمكن من حشد دعمهم عندما تحتاج إليه. قليل من الناس حريصون على مساعدة أولئك الذين لا يساعدون أي شخص أبدًا. لذا فإن الشفقة، باعتبارها أحد مظاهر اللطف، لها ثمن في هذا العالم. على الرغم من أن الناس غالبًا ما يستغلون شفقتنا بأكثر الطرق قسوة وغير أخلاقية. يمكنهم التلاعب بنا بمساعدتها أو ببساطة يشعرون بالامتنان لأننا أشفقنا عليهم. انه ما هو عليه. أنا متأكد من أنك قابلت أشخاصًا بصقوا في روحك ردًا على شفقتك ولطفك. ومع ذلك، بسبب أشخاص مثل هؤلاء، لا ينبغي لنا أن نعتقد أن شفقتنا هي عدونا. هذا خطأ. من الممكن أن تكون شفقتنا أيضًا حليفتنا، حيث تساعدنا على إقامة علاقات دافئة وودية مع العديد من الأشخاص، خاصة مع أولئك الذين يُطلق عليهم عادةً الأشخاص العاديون. لذلك لا داعي للقلق كثيرًا بشأن المشاكل التي تنشأ بسبب ظهور هذا الشعور. ما عليك سوى البدء في التحكم فيه من أجل فهم من وفي أي موقف يجب أن تشعر بالأسف تجاهه ومن يجب أن تعامله ببرود ولامبالاة. الآن دعونا نوجه انتباهنا إلى هذا.
ما هو المهم أن نأخذ في الاعتبار هنا؟ من المهم أن تأخذ في الاعتبار دائمًا مصلحتك، في المقام الأول على المدى المتوسط والطويل، من أجل فهم أين سيقودك فعلك، أي تعبيرك عن الشفقة في موقف معين، في النهاية. لنفترض أنك أشفقت على شخص ما وفعلت شيئًا جيدًا من أجله. ويبدو أنه لم يقدم لك أي شيء. اختفى الشخص من حياتك أو استمر في العيش كما عاش، دون اعتبار أنه من الضروري أن أشكرك بطريقة أو بأخرى على مساعدتك، على لطفك. وهكذا تعتقد أنك أشفقت على هذا الشخص، ولكن لا فائدة من القيام بذلك. وقد تبدأ بالندم على أفعالك. ومع ذلك، ماذا يمكنني أن أقول، نحن لسنا مستعدين دائمًا لفعل كل شيء بشكل غير أناني تمامًا. لكن لا تتسرع في الاستنتاجات. الأمر ليس واضحًا هنا. أولاً، كما تعلم، فإنهم لا يطلبون الخير من الخير، وإذا أشفقت على شخص ما وساعدت شخصاً ما، فلا تعتقد أن هذا الشخص مدين لك الآن. الشفقة واللطف ليسا من الأشياء التي يجب المتاجرة بها، على الرغم من أن الناس يتمكنون من القيام بذلك أيضًا. وثانياً، إذا تحدثنا عن الفوائد، فكيف تعرف متى وبأي شكل ستحصل عليها؟ أي كيف تعرف بأي شكل سيعود إليك طيبتك؟
افهم أن تأثير هذا الفعل أو ذاك من أفعالنا يكون دائمًا أكبر بكثير مما يمكننا رؤيته وفهمه، وبالتالي يكون تقييمه أكثر صعوبة. بالإضافة إلى ذلك، يمتد هذا التأثير بمرور الوقت ولا تعرف أبدًا إلى أين ستقودك أفعالك في النهاية على المدى الطويل. عندما تشعر بالأسف تجاه شخص آخر، حتى لو كان ناكرًا للجميل، فإنك تظهر نفسك كشخص، كشخص، ليس له فقط، بل أيضًا للأشخاص الآخرين الذين يشكلون رأيهم فيك بناءً على أفعالك ووفقًا لمعتقداتهم ومعتقداتهم. قيم. أي أنك من خلال أفعالك تخبر الآخرين عن نوع شخصيتك. وعندما يتكون رأي معين عنك، كقاعدة عامة، إيجابي، لأن الأشخاص الطيبين محبوبون، حتى لو لم يكونوا محترمين ومقدرين دائمًا، لكنهم محبوبون، فكل الأشخاص العاديين يعرفون أنك من النوع الذي فمن المنطقي أن تساعد، وتقترح، ومن يمكن أن يشعر بالأسف عليه، إذا كنت في حاجة إليها. لذلك، حتى لو لم يكن هذا هو الشخص الذي أشفقت عليه والذي ساعدته، فسوف يساعدك في المقابل، ولكن العديد من الأشخاص الآخرين، الذين يعرفون عملك الصالح، يمكنهم القيام بذلك من أجله. بالإضافة إلى ذلك، بعض الناس لا يشكرون على الفور، ولكن بعد مرور بعض الوقت، عندما تتاح لهم مثل هذه الفرصة. أنت، أكرر، من خلال الشفقة على الشخص، أظهرت له نفسك، وأظهرت أنه يمكنك أن تكون إنسانيًا، وهذا، بغض النظر عما تقوله، يلهم الثقة. وهكذا، من خلال مساعدة الآخرين، بما في ذلك الشفقة عليهم، يمكنك أن تكسب لنفسك سمعة طيبة - سمعة كشخص عادي ومتعاطف ولطيف. أي أنك من خلال أعمالك الصالحة تصنع اسمًا لنفسك، والذي، كما تعلم، يمكن أن يعمل لصالح الإنسان طوال حياته.
بالطبع، أي اسم، حتى ألطفه وأكثره صدقًا، يمكن أن يتم إفساده وتشويه سمعته وتشويه سمعته. لكن، كما تعلمون أيها الأصدقاء، عندما تعرفون شخصيًا جيدًا شخصًا تعاملت معه مرات عديدة ولم يخذلكم أبدًا أو يخدعكم أو يستخدمكم، بل على العكس ساعدكم، فلن تؤمنوا أبدًا بأي شيء الشيء السيئ هو أن منتقديه سينشرون أشياء عنه. لذلك، إذا شعرت بالأسف تجاه شخص ما، شخص يحتاج إليه حقًا ويستحقه، فتأكد من أنه على الأرجح سيبدأ في التفكير جيدًا فيك ولن يصدق أبدًا أي شخص يتحدث عنك بشكل سيء. لذلك من وجهة النظر هذه، فإن إظهار الشفقة في تلك المواقف عندما تحتاج إلى مساعدة شخص ما، ودعمه، واستعادة إيمانه بالأفضل، والإيمان بنفسه، وعدم التفكير في مدى فائدة ذلك بالنسبة لك الآن، يمكن أن يكون أمرًا مفيدًا جدًا نافع. أفعالك الماضية يمكن أن تخدمك بشكل جيد للغاية في المستقبل. لا يزال الناس، بغض النظر عن ماهيتهم، في معظمهم، يحاولون الوصول إلى الأشخاص الطيبين والطبيعيين الذين يمكن الوثوق بهم والاعتماد عليهم.
ولكن ليس كل شيء بسيطًا وجميلًا كما نرغب. إذا عاد إلينا الخير دائمًا مثل الارتداد، فسنكون جميعًا طيبين للغاية وسنساعد بعضنا البعض باستمرار ونشعر بالأسف لبعضنا البعض. ومع ذلك، في الحياة الواقعية، العمل الصالح، العمل الصالح، لا يُكافأ دائمًا فحسب، بل يُعاقب عليه أحيانًا، ولكنه ليس دائمًا عملاً صالحًا أو عملًا صالحًا. قد تكون مخطئًا في الاعتقاد بأن شعورك بالأسف تجاه هذا الشخص أو ذاك قد قمت بعمل جيد بطريقة أو بأخرى. يمكن أن تكون شفقتنا ضارة للغاية، وبالتالي، كما قلت في البداية، نحتاج إلى أن نكون قادرين على التمييز بينه وبين الشفقة المفيدة. دعونا نعطي مثالا آخر على الشفقة. لنفترض أنك تشعر بالأسف على شخص ما، على سبيل المثال، نفس الطفل، بينما تحاول حمايته من الألم، وعدم تركه على نفس الأرجوحة التي قد يسقط منها، ومحاولة حمايته من الصعوبات، وإنقاذه من العمل الشاق، على سبيل المثال ، أثناء الدراسة، تحميه من الخوف، وتحميه من المعلومات غير السارة، ومن المعاناة، وتحميه أيضًا من مقابلة الأشخاص السيئين، من وجهة نظرك، وما إلى ذلك. لذا، مع كل هذه المحظورات والرعاية المفرطة لطفلك، فإنك تمنعه من النمو الكامل، واكتساب خبرة حياتية مفيدة، وتمنعه من التغلب على الصعوبات، وتمنعه من تعلم النهوض بعد السقوط. أي أن مثل هذه الشفقة المفرطة وغير المناسبة والخاطئة تمنع الشخص من أن يصبح أقوى. وهذا بالطبع يضر به، وهو ضار بشكل خاص بالطفل الذي يحتاج إلى تعلم العيش في العالم الحقيقي، وعدم الاختباء في "الدفيئة" التي أنشأتها له. هل تفهم ما هي المشكلة هنا؟ يجب أن نكون قادرين على السقوط ويجب أن نكون قادرين على النهوض بمفردنا، دون مساعدة خارجية، لكي نكون متكيفين مع الحياة قدر الإمكان. وهذا يحتاج إلى أن نتعلمه. ولكي تتعلم هذا، لا يمكنك تجنب الصعوبات، ولا يمكنك تجنب الألم، ولا يمكنك حماية نفسك من كل ما لا تحبه وتخاف منه. وأكثر من ذلك، لا يمكنك حماية الآخرين من هذا، ولا سيما الأطفال، وخاصة الأطفال الذين من المهم أن يتعلموا أن يكونوا أقوياء. لذلك يجب أن يعاني الطفل وأي شخص بشكل عام. كما ترى، ينبغي لي. وإذا منعته شفقة شخص ما من القيام بذلك، فهي تؤذيه ببساطة. بعد كل شيء، عندما نعتاد على هذه الشفقة، فإننا نبحث عنها فقط في كل مكان، بدلاً من مواجهة الصعوبات والتغلب عليها والاعتماد دائمًا بشكل أساسي على نقاط قوتنا.
علاوة على ذلك، فإن شفقتنا غالبًا ما تخذلنا، وأنا متأكد من أنك تعرف ذلك جيدًا. يحدث أنك تشعر بالأسف على شخص ما وتساعده ثم سيفعل لك شيئًا سيئًا في المقابل. دعه لا يفعل ذلك عن قصد، ولكن عن طريق الجمود، على سبيل المثال، يصعد إلى رقبتك ويطلب منك مساعدته باستمرار. في النهاية، سوف يتحول الأمر كما هو الحال في المثل عن الحمار والثور، حيث بدأ الحمار البسيط، الذي يريد مساعدة الثور، في القيام بعمل شاق من أجله، أي أنه أخذ على عاتقه، على حساب نفسه. مثل هذه الشفقة من جانبك سوف تتركك ببساطة في البرد. بالإضافة إلى ذلك، فإن بعض الناس، كما تعلمون، ينظرون إلى شفقة الآخرين على أنها ضعف ويستفيدون منها - ويضغطون على هذا الشعور للحصول على بعض الفوائد. هذا تلاعب قبيح للغاية وحتى مثير للاشمئزاز، يستخدم، على سبيل المثال، نفس المتسولين الذين لا يريدون العمل. ويبدو أننا نحمل كل قلوبنا تجاه الشخص، ونشعر بالأسف تجاهه، ونريد مساعدته، لكنه يتطفل على أرواحنا. حالة مألوفة، هذا كل شيء. لهذا السبب من المهم أن نفهم من يستحق شفقتنا وفي أي مواقف ومن لا يستحقها. دعنا نعود إلى هذه المشكلة بعد قليل، أدناه سأخبرك بكيفية التخلص من الشعور بالشفقة، وهناك سنرفعها مرة أخرى. في غضون ذلك، دعونا نتحدث قليلاً عن شكل ضار بنفس القدر من الشفقة - الشفقة على الذات.
الشفقة على النفس
الشفقة على الذات عادة ضارة جدًا للإنسان، تتطور نتيجة عدم قدرته على مواجهة الصعوبات، وعدم قدرته على حل المشكلات، وعدم ثقته بنفسه. ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أنه في مرحلة الطفولة كان الشخص يشعر بالشفقة كثيرًا وفي كثير من الأحيان، ونتيجة لذلك تم ببساطة محو الخط الفاصل بين والديه اللذين يظهران الحب له وتلك الرعاية المفرطة للغاية التي كتبت عنها أعلاه. أي أن الاهتمام المفرط بالإنسان يضر به. في مثل هذه الحالات يقولون: "إذا كنت تريد تدمير شخص ما، فابدأ بالأسف عليه". وأود أن أوضح: إذا كنت تريد تدمير شخص ما، فاضغط عليه أو اضغط عليه. سيكون هذا أكثر صحة. وفي النهاية، ما يحدث هو أن الإنسان معتاد على الشفقة، فهو لا يرى ضعفه كشيء خاطئ، غير طبيعي، غير ضروري بالنسبة له، يحتاج إلى التخلص منه، بل يمكنه حتى الاستمتاع به بدلاً من ذلك. لذلك، من الفعل النبيل على ما يبدو، يمكن أن تتحول الشفقة إلى أحد أشكال اعتماد الشخص على الظروف الخارجية والأشخاص الآخرين، والتي يمكن للشخص أن يعيش حياته كلها. بعد كل شيء، من الأسهل دائمًا تبرير ضعفك وكسلك وغبائك وأخطائك بدلاً من تصحيحها. ومن أجل القيام بذلك، عليك أن تشعر بالأسف على نفسك، وتجعل نفسك ضحية للظروف في عينيك، وإذا أمكن، في عيون الآخرين، حتى يربتوا على رأسك ويمسحوا أنفك . كل هذا بالطبع مؤثر للغاية ولكنه غير مفيد.
بعض الناس يحبون المعاناة، والبكاء، والشكوى من حياتهم، وسكب أرواحهم لشخص ما لتهدئة أنفسهم. وأنت تعلم أنه في بعض الأحيان، أؤكد، في بعض الأحيان، يحتاجون إليها حقًا من أجل التفريغ، وتطهير أنفسهم من الأفكار السيئة، والتخلص من الألم، والتخلص من العبء غير الضروري الذي تراكم في أرواحهم نتيجة لذلك. من مجموعة غير مواتية من الظروف وأخطائهم. لكن مثل هذا التطهير لا ينبغي أن يصبح غاية في حد ذاته. لا يمكنك أن تشعر بالأسف على نفسك دائمًا لمجرد عدم القيام بأي شيء وإلقاء اللوم على الظروف والأشخاص الآخرين، وحتى على نفسك، فقط، وأكرر، عدم القيام بأي شيء. الشفقة - مثل اللدغة - تلدغ مباشرة في القلب، ونحن نفعل ذلك لأنفسنا، ونحن نأسف لأنفسنا، ونحن أنفسنا نقمع إرادتنا عندما نأسف لأنفسنا. لذلك تحتاج إلى التخلص من الشفقة الضارة، وفيما يلي سنتحدث عن كيفية القيام بذلك.
كيف تتخلص من مشاعر الشفقة
حسنًا، الآن دعونا نلقي نظرة على السؤال الأكثر أهمية بالنسبة لبعضكم - سؤال حول كيفية التخلص من مشاعر الشفقة. من الشفقة الشديدة التي تؤذيك وتمنعك من تحقيق أهدافك. أنا، بالطبع، أفهم جيدًا أننا في بعض الأحيان نحتاج إلى اتخاذ هذا الاختيار الصعب بالنسبة للكثيرين منا - بين مصالح الآخرين ورفاهية الآخرين والمكاسب الشخصية، ويجب أن يتم ذلك بطريقة لا تكون تركت في البرد حتى لا تخسر إذا جاز التعبير. وفي الوقت نفسه، قد يخبرك ضميرك بشيء، وعقلك بشيء آخر. من ناحية، سوف تشعر بالأسف على الشخص إذا لم تشعر بالأسف عليه، ولكن من ناحية أخرى، عليك أن تعتني بنفسك، وتحل مشاكلك ومهامك. لذا، في بعض الأحيان، نعم، عليك أن تنسى أمر الشفقة، حتى عندما يحتاجها الناس حقًا، وأن تتصرف بطريقة تفيدك. لذلك يمكن تسمية هذا الاختيار بالاختيار بين الضمير والربح. كيف افعلها؟
أيها الأصدقاء، دعونا نستخدم المنطق ونفكر فيما إذا كانت مساعدتنا، وخاصة مساعدتكم، لأولئك الأشخاص الذين يحتاجون إليها، من وجهة نظركم، هي حقًا ما يحتاجون إليه حقًا؟ الآن، لنفترض أنك شعرت بالأسف تجاه شخص ما، فماذا في ذلك؟ هل تغير العالم للأفضل؟ هل تغير هذا الشخص للأفضل؟ أو ربما أصبحت أفضل؟ بالكاد. أو بالأحرى، شفقتنا لا تؤدي دائمًا إلى شيء جيد. وفي كثير من الأحيان لا يحتاج أحد إلى شفقتنا على الإطلاق. هل تعرف لماذا؟ لأن الناس يجب أن يكونوا مستقلين ومسؤولين وأقوياء، وألا يعتمدوا على شفقة الآخرين. بالإضافة إلى ذلك، لا تنس أنك مدين لنفسك بما لا يقل عن الآخرين. أنا أتحدث عن تلك الحالات التي تشعر فيها بالأسف تجاه شخص ما على حساب اهتماماتك. لقد تعلمنا، بالطبع، أن نكون إيثاريين، وأن نساعد الآخرين، وأن نكون طيبين وصالحين، حتى تكون حياة جميع الناس ككل أفضل. وفي الواقع، بدون هذا، من المستحيل - لا يمكن للعالم ولا ينبغي أن يتكون من الأنانيين بلا قلب ولا يرحمون، وإلا فسيكون من المستحيل العيش فيه. ومع ذلك، لن ينكر أحد أن نفس الشر، بغض النظر عن كيفية فهمه، كان وسيظل كذلك، مما يعني أن مثل هذه الأفعال التي، دعنا نقول، سوف تتعارض مع ضميرنا، ليست فقط حتمية، بل يجب أن تكون كذلك. في حياتنا. بمعنى آخر، بغض النظر عن مدى شعورك بالأسف تجاه الآخرين، فإن العالم لن يتغير كثيرًا لأنه كان فيه الخير والشر، لذلك سيكونون كذلك، لأنهم يجب أن يكونوا كذلك. وأنت، كشخص، ستبقى دائمًا خاطئًا، سواء من وجهة نظر "الخطيئة الأصلية" أو من وجهة نظر الفطرة السليمة. لأنه لا يمكنك دائمًا فعل الخير والصواب، فافعل الخير دائمًا وفي كل مكان، بغض النظر عن مقدار رغبتك في ذلك. لأن الحياة لا يمكن أن تتكون من الخير فقط، فلا بد أن يكون فيها شر أيضًا، وإلا فلن نفهم ما هو الخير. في هذه الحالة، لماذا لا تفعل ما يخبرك به عقلك بدلاً من أن تحاول أن تكون ما تعتقد أنه ينبغي عليك أن تكونه؟ لماذا تشعر بالأسف تجاه الأشخاص في المواقف التي لا معنى لها؟ إذا كنت لا تشعر بالأسف على شخص ما في موقف لا يفيدك فيه، فلن تصبح أسوأ بسبب هذا، فسوف تفعل شيئًا لنفسك فقط، وليس لهذا الشخص. وكما قلت من قبل، فإنك تدين لنفسك بما لا يقل عن الآخرين، وربما أكثر.
بالإضافة إلى ذلك، وكما قلت سابقًا، فإن شفقتك، مثل مساعدتك، قد لا يحتاجها أي شخص في معظم الحالات. في بعض المواقف، قد تعتقد أنك بإشفاقك على شخص ما تقوم بعمل جيد، ولكن في الواقع يمكنك أن تضره من خلال الانغماس في ضعفه وكسله وغبائه وعدم مسؤوليته وما إلى ذلك. هل تعرف ما أعنيه؟ على سبيل المثال، لا يحتاج نفس المتسولين دائمًا إلى العطاء، لأنك بذلك تساعدهم فقط على البقاء فقراء، لأنهم لا يحتاجون إلى العمل، ولا يحتاجون إلى القيام بأي شيء مفيد للمجتمع أو لأنفسهم، لأن الأشخاص الطيبين سيظلون كذلك إعطاء الخبز. لماذا يحتاج هذا العالم إلى أشخاص لا يريدون فعل أي شيء؟ فكر في الأمر، فكر في معنى شفقتك ولطفك المفرط. بعد كل شيء، كل قراراتك وأفعالك تعتمد على المواقف الموجودة في رأسك، وصدقني، فهي ليست صحيحة دائمًا. لكي تفهم أن الشفقة، سواء على نفسك أو على الآخرين، ليست مناسبة دائمًا - لا تضع نفسك أمام الاختيار بين الخير والشر، ضع نفسك أمام الاختيار بين شرين أو أكثر. هل تشعر بالفرق؟ أعمالنا الصالحة ليست دائمًا جيدة وصحيحة حقًا. لذلك أكرر - اختر بين شرين أو أكثر، وليس بين الخير والشر، اختر بين أفعالك المختلفة، وليس بين الصواب والخطأ. وهذا يجعل من الأسهل تجاهل صوت الضمير، مما يجعلك تشعر بالأسف تجاه الآخرين، بما في ذلك على حساب نفسك، بما في ذلك على حساب من تشعر بالأسف تجاههم.
الآن دعنا ننتقل إلى المدفعية الثقيلة في معركتنا ضد الشفقة غير الضرورية وغير الضرورية والضارة. وللقيام بذلك، دعونا نسأل أنفسنا سؤالا أكثر جوهرية - هل يستحق الناس الشفقة على الإطلاق؟ في حياتك، أي نوع من الأشخاص كان هناك أكثر، أولئك الذين إذا شفقت عليهم، أصبحوا أفضل، وألطف، وأكثر صدقًا، وأكثر احترامًا، أو أولئك الذين اعتبروا شفقتك بمثابة ضعف لك وتسلقوا على رقبتك أو غيرهم من الأشخاص الذين أشفقوا عليك هم؟ كما ترون، أنا لا أؤكد أي شيء، لكنني أقترح عليك التفكير في موقفك تجاه الآخرين، حول رأيك بشأنهم. من الواضح تمامًا أن الكثير، أو ربما بعض الأشخاص فقط، الذين تعرفهم بشكل أفضل، والذين تشعر بالأسف تجاههم، أو تشعر بالأسف تجاههم، أو قد تشعر بالأسف تجاههم في المستقبل، قد لا يستحقون هذه الشفقة. عندما تظهر الشفقة على الآخرين، فإنك تبني قراراتك على أساس أن هؤلاء الأشخاص، في معظمهم، طيبون ولطيفون وصادقون ولائقون، لذلك عليك أن تشعر بالأسف تجاههم، وتحتاج إلى مساعدتهم. لكنني أعلم أن هناك أشخاصًا ينطلقون في قراراتهم من حقيقة أن كل الناس سيئون وأشرار وأشرار ولا يستحقون أي شفقة. وهؤلاء الأشخاص الذين يعتقدون ذلك ليس لديهم مشاكل مع مشاعر الشفقة والضمير. لذلك، بالنسبة لكم أيها الأصدقاء، من المستحسن، إذا كان الشعور بالشفقة يزعجكم حقًا، أن تعذروا التعبير، أن تنطلقوا، أولاً وقبل كل شيء، من فهم أن كل الناس تقريبًا سيئون وأشرار، وبالتالي فهو إن الشعور بالأسف تجاههم ليس أمرًا غير مربح فحسب، بل إنه ضار أيضًا. لأنهم لا يستحقون الشفقة. أفهم أن هذا قد لا يبدو موضوعيًا تمامًا، وليس جميلًا تمامًا وليس صحيحًا تمامًا. ولكن إذا كنت تشعر بالأسف باستمرار على الجميع وتفعل ذلك على حساب نفسك، فأنت بحاجة إلى مثل هذا الموقف من أجل تغيير موقفك تجاه الآخرين إلى الأسوأ على المستوى العاطفي، ثم ستفقد الرغبة في الشعور بالأسف لهم ومساعدتهم. لكنني أحذرك من أنك لا تحتاج تحت أي ظرف من الظروف إلى أن تصبح كارهًا للبشر وكارهًا للبشر. ولا يتعلق الأمر حتى بأنها ليست جيدة، بل إنها غير مربحة. الأشخاص السيئون والغاضبون والقاسيون الذين يكرهون الجميع ولا يساعدون أي شخص أبدًا، غالبًا ما يتلقون نفس الموقف السيئ تجاه أنفسهم. إن الكراهية الشديدة للناس، وكذلك الحب المفرط لهم، هي ببساطة الطرف الآخر الذي يجب أيضًا تجنبه.
الآن دعونا نلفت انتباهكم إلى سبب آخر مهم للغاية يجعل الناس يشعرون بالشفقة تجاه الآخرين. للقيام بذلك، سأطرح عليك سؤالا استفزازيا - ألا تشعر بالشفقة على الآخرين المرتبطين بالشفقة على أنفسهم؟ انتظر، لا تتسرع في الإجابة عليه، فكر في الأمر قليلاً. عليك أن تفهم الدافع وراء أفعالك. الحقيقة هي أن الكثير من الأشخاص الذين يشعرون بالشفقة تجاه الآخرين يتوقعون دون وعي نفس الشفقة على أنفسهم. وهي أيضًا، كما اكتشفنا، ضارة جدًا بالإنسان. وإذا كنت تريد أن تشعر بالشفقة، حتى تشعر بالأسف على الآخرين، فأنت بحاجة إلى حل المشكلة مع ضعفك، لأن الشفقة على الذات مرتبطة بها. عليك أن تكره هذا الضعف، بشكل عام، لكي ترغب في التخلص منه. الشخص القوي لا يحتاج إلى شفقة الآخرين، علاوة على ذلك، فإن الأمر مريب للغاية بالنسبة له، لأنه يجعله يعتقد أن هناك من يحاول كسب ثقته بهذه الطريقة. على العكس من ذلك، يطلب الأشخاص الضعفاء الشفقة على أنفسهم ولهذا يمكن أن يشعروا بالأسف تجاه الآخرين. أي أن مشكلة الشفقة في هذه الحالة ترتبط إلى حد كبير بضعف الإنسان الذي يحتاج إلى التخلص منه. بالإضافة إلى ذلك، إذا انطلقنا من الفكرة التي أشرت إليها أعلاه، وهي أن الكثير من الناس أشرار، وسيئون، وأشرار، فيمكنك أن تطمئن إلى أن معظم أولئك الذين أشفقت عليهم لن يندموا عليك. فكر في الأمر. بعد كل شيء، كلما قللت رؤية الخير في الآخرين، قل اعتمادك عليهم وقل شعورك بالأسف تجاههم. لذلك لا تتوقع الشفقة من الناس، حتى لو كان بعضهم يستطيع أن يعطيك إياها، وبدون أي مصلحة شخصية، لا تتوقع ذلك، لأن الكثير منهم لن يشعر بالأسف عليك.
وبالطبع عليك أن تتعلم الاعتماد أكثر على نفسك، حتى لا تبحث عن العزاء في الشفقة، بل في القوة، وقوتك، وفي قدراتك الخاصة. أنت بحاجة إلى الثقة بالنفس، وليس الشفقة. عندما تكون واثقًا بما فيه الكفاية في نفسك، ستبدأ في الاعتماد بشكل أقل على الآخرين وبالتالي الحاجة إلى مساعدتهم، والاعتماد لا شعوريًا أو بوعي على المعاملة بالمثل، أي أنهم سيساعدونك أيضًا عندما تحتاج إلى مساعدتهم، فلن تفعل ذلك. يعد هناك. وإذا بدأت أيضًا تفهم بوضوح أن مساعدتك وشفقتك على شخص آخر لن تؤدي إلى خسارة بعض الفوائد لك فحسب، بل ستؤدي أيضًا إلى مشاكل معينة، فلن يكون لديك الرغبة أو أي سبب للشعور بالأسف. مساعدة شخص ما وشخص ما. لذا، لكي لا تعتمد على الآخرين - على شفقتهم ومساعدتهم، ما عليك سوى أن تخطر في ذهنك فكرة أن جميع الناس، مع استثناءات نادرة، أشرار وسيئون، وأنهم لا يحتاجون إلى مساعدتكم فحسب، بل أيضًا كما أنه مضر لك ولهم. لن أقول إن هذا هو الموقف الصحيح تمامًا، وهو الشعور بالأسف تجاه الآخرين والاعتماد على شفقتهم على نفسك، وكذلك الاعتقاد بأن كل الناس سيئون والشر صحيح، لكنني أكرر، في الحالات التي يكون فيها الشعور بالشفقة يمنعك من العيش، وإذا لم تتمكن من التحكم فيه بوعي، فيمكنك محاربته بهذه الطريقة.
بشكل عام، نحن بحاجة إلى الشفقة. وبدون ذلك، ستصبح الحياة في مجتمعنا أكثر صعوبة. أعتقد أن الناس بحاجة إلى الشعور بالأسف تجاه بعضهم البعض، ولكن فقط في حالات خاصة عندما يكون ذلك ضروريًا حقًا. تساعد الشفقة على التخلص من الألم العقلي، وبمساعدتها يمكنك تقديم الدعم اللازم لشخص في ورطة. هذا الشعور في حد ذاته يضفي طابعًا إنسانيًا على الناس، ويساعدهم على الثقة ببعضهم البعض بشكل أكبر، ويساعدهم على تجاوز الأوقات الصعبة، ويسمح لهم بإظهار الحب لبعضهم البعض. لكن لا ينبغي لنا أن ننسى أنه يجب علينا دائمًا أن ننظر إلى الحياة من جوانب مختلفة، بما في ذلك الجانب الذي يظهر لنا جانبها المظلم، والذي يستخدم فيه بعض المشاعر، حتى المشاعر الأكثر قدسية، من قبل بعض الأشخاص الساخرين للغاية وغير الأخلاقيين وبطريقة لا ترحم. . لذلك، يمكن أن تكون الشفقة شعورًا مقدسًا وفي نفس الوقت شعورًا قاسيًا، مما يسبب الأذى لمن يشفق على شخص ما، ومن يُشفق عليه ومن يشعر بالأسف على نفسه. لا ترسم هذا الشعور بفرشاة واحدة، ولا تعتقد أنه يمكن أن يكون دائمًا ضارًا أو مفيدًا فقط، أو يكون مجرد مظهر من مظاهر الضعف. مهمتك هي تخليص نفسك من التطرف الذي يمكن أن تقع فيه بسبب هذا الشعور، حتى لا تكون لطيفًا جدًا أو شريرًا جدًا. عندها سوف تكون قادرًا على استخدام الشفقة لمصلحتك الخاصة، بدلًا من أن تقودك.
تسويق الفيديو -
أداة ترويج قوية
بعد وقت معين بعد ارتكاب الفعل، غالبا ما يبدأ الناس في الندم على أفعالهم، والكلمات المنطوقة، والقرارات التلقائية. ستخبرك بوابة Women's Time النسائية عن سبب حدوث ذلك وكيفية التخلص من مشاعر الندم على الماضي.
نعم، لأنه يبدو لنا دائمًا أن قول كلمات مختلفة أو اتخاذ قرار مختلف كان من الممكن أن يكون أفضل. لكن من المستحيل العودة بالزمن إلى الوراء والتحقق من ذلك، لذلك يبقى فقط الندم والتفكير: "ماذا كان سيحدث لو...".
وهذا ينطبق على مجالات مختلفة من حياتنا.
كثيرا ما تفكر النساء ماذا سيحدث لو اختارن رجلا آخر؟
دون أن تترك منصبك السابق، هل كان بإمكانك الارتقاء في السلم الوظيفي أم لا؟
إن عدم اليقين والشكوك هذه تتعارض مع الحياة الطبيعية، علاوة على ذلك، إذا فكر الشخص في مثل هذه الأشياء، فهذا يعني أنه غير راضٍ عن "حاضره".
هناك مقولة ممتازة حول هذا الأمر، موضحا أنه إذا قمت بالاختيار، ففي تلك المرحلة من الحياة كان صحيحا، وكانت هناك أسباب وظروف.
"لا شيء يذهب عبثا. إذا قمت بشيء ما، فهذا يعني أنه في تلك اللحظة المحددة من حياتك، في تلك المرحلة المحددة من تطورك، كان هناك معنى لهذا العمل. وإذا بدا لك أنه كان بإمكانك التصرف بشكل مختلف، فاعلم أنك لا تستطيع ذلك.
