Selo je kao selo. Puno njih. Ali neki od njih se sunčaju na obali bare, nimalo kao seljani. Goška i Genka. Rašire stari pokrivač od kamile, sunčaju se i gledaju tankonoge djevojke, a Svetka i Olga im sijaju na mostu. Goška ih je naučio da se stajanjem pored vode bolje sunčati, pa stoje tu. A Goška i Genka gledaju kada devojke stoje na mostu, zgodnije ih je gledati, a Goška je zaljubljen u Svetku četiri godine u leto.
Bio bi zaljubljen i zimi, ali zimi se ne viđaju, već uče u različitim gradovima. Ove zime će ići u sedmi razred.

Genka voli Olgu. Gle, kako lepo stoji, misli Genka, kao da će zaroniti kao riba. Sad će skočiti.
„Ne, Gen, ona neće skočiti“, ubacuje se Goška u Genkine misli, „ona ne zna da pliva“.
„A tvoja Svetka“, uvređena je Genka, „a i tvoja Svetka pliva samo kao pas.“
- Ne, bolje da mi kažeš zašto devojke nose grudnjake? "Genka se više ne vrijeđa, već filozofira najbolje što može", plivala je Olga bez grudnjaka prije četiri godine. Zašto joj on treba?
„Gene, trebalo bi da je pitaš“, Goška se udobnije oseća, „šta ako ti ona kaže?“
"Da, pitajte", reče Genka ogorčeno, "pitajte se." Iako nosi grudnjak, bori se kao da ga ne nosi.

Šta radite, momci? - prišao je ribnjaku specijalista za stočarstvo Fedka - dvadesettrogodišnji momak, poštovan od Genke i Goške, ako ne starac, onda sasvim ugledna i pomalo glupa osoba - upravo sam kupio nemački pištolj od Kurkula, hajde da idite na farmu da ga testirate.

"Lažeš, Fedka", nije mu vjerovao Genka, "nema šanse da Kurkul proda pušku, dobio ju je od oca, a posjednik mu je dao za dobru uslugu."
- I čuo sam da je Kurkul pronašao pištolj u tom srušenom njemačkom avionu, da je nosio zlato tokom rata. Uzeo je pištolj i sakrio zlato“, prigovorio je Goška, ​​„ali ti ga ipak neće prodati, Fedka“. Pohlepan jer... A ti nemaš toliko novca.
„Prodaće se, neće se prodati, u redu je da razmišljaš, kako ja to vidim“, nadmudrio se Fedka, „mogu da opalim jednu pušku“. A ti sedi ovde i bulji u devojke. Posljednji put pitam: dolaziš, ne?
„Idemo, idemo“, zviždi Genka, a Goška odmahne rukom devojkama koje su se okrenule: čekajte, kažu, imamo muških poslova, doći ćemo uskoro. I otišli su.

Nedaleko je od stare ljetne farme – oko kilometar. Zimi je prazan, ali se ljeti dovoze telad sa državne farme. Dan je, telad pasu, farma je prazna. Golubovi jedu samo hranu. Jedna takva siva ptica svijeta može pojesti više od kilograma dnevno, a ovdje ih ima na stotine. Ljudi u selu ih ne vole zbog ovoga. Konkurencija. Nema dovoljno hrane za telad sa farme, stočari imaju sopstvenu stoku u svojim dvorištima tražeći hranu i još golubova. Nema profita od golubova - samo propast. Zato je Fedka otišao na farmu da puca iz pištolja. Iako je pijan, vodi računa o dobrobitima za domaćinstvo.

Išli su u tišini. Genka se pitao hoće li ga pustiti da puca i hoće li goluba pogoditi u hodu. Goška se pitao odakle je došao Kurkulov pištolj. I samo je Fedka samo hodao i nije razmišljao. Fedka nije mogao razmišljati. U glavi mi je lupalo, dugine mrlje su mi plivale u očima, a nisam imao ni pljuvačke da ispljunem.

Fedka nije lagao dečacima o pištolju: Vasil Fedorih, starac u selu zvan „Kurkul” zbog svoje jake farme, velike kuće i čvrste prirode, zapravo je pristao da mu proda pištolj „po jeftinoj ceni .”
Jednom godišnje, početkom juna, Kurkul je odlazio na pijanku. Ili je mjesec ulazio u pravu fazu, ili ga je neka druga Venera natjerala da čezne za ženom koja je umrla davno u junu, ili ga je možda Mars podsjetio na dvije junske sahrane koje je primio u različitim ratnim godinama za oba sina, ali cijela godine Kurkul, moglo bi se reći, da uopšte nije pio, a svakog juna je pio bez odmora.

Fedka je dobro shvatio. Prije dvije sedmice je došao kod starca zbog nekog već zaboravljenog posla, ali je tako i ostao.
Na kraju druge sedmice pijenja, Vasil Fedorih je iz škrinje uzeo Sauer sa dvije cijevi, umotan u čisto platno, i dao ga Fedki. Uzmi i koristi. Prestar sam za lov, i nije dobro da takva puška miruje. Pištolj bez upotrebe propada, kao i osoba. I daćeš mi sto rubalja kao platu.
Fedka je, iako pijan, shvatio da je imao sreće. Nije smislio kako da vrati sto rubalja od plate koja je bila samo devedeset, ali je odmah shvatio da je imao sreće. Uzeo je pištolj i otišao da Kurkul ne bi imao vremena da se predomisli. Probajte kod kuće i na farmi za patrone. Njegova majka je pokušala da ga odnese, vidjevši toliku pijanu vezu, ali se on okrenuo i pobjegao. Upoznao sam momke na putu. Glava mi se jednostavno cepa, ali i u smrti mi je glava crvena i čini mi se da me manje boli, pa sam ga zvala i čak nagovarala.

Stigli smo do farme, kapije su bile širom otvorene, bio je ponor golubova. Zalepršali su kad su Fedka i momci ušli na kapiju, pa se opet zanosili poslom: neki su kljucali hranu, neki brali stajnjak.

Fedka je također petljao po pištolju, pokupio ga i izvadio par čahura iz džepa. Naplaćeno.
- Pusti me da pucam, ok? - Genka nije mogla da odoli iskušenju, - na rogovima sjedi golub. I on sere. On te ne poštuje, Fedya. Ni malo. Da ga upucam?
„Prva dva sam uradio sam“, Fedka je nanišanio, „šta ako nešto nije u redu sa pištoljem...

"Bang", rekao je pištolj u dupletu i golub je nestao. Zajedno sa golubom nestao je i veliki komad trulih rogova, a kroz metar dugu rupu u škriljevcu, kroz dim i prašinu, sunce je zavirilo u farmu.
- Pa, kako mi se sviđa? – Fedka spusti pušku.
- Nema šanse, Fedya. Golubica je odletjela. Ni jedno pero nije palo. „Rekao sam ti, pusti me da pucam, ili Goška“, Genka je iskosa bacio pogled na svog druga, „on se bavi biatlonom, znaš li kako sleće s puškom?“ Ti si budala, Fedya.
- Oh, jesam li ja budala? Ti sam... - Fedka, nisam mogao da nađem množinu riječi mazlo, - I sam si koso mazlo. I neću ti dozvoliti da pucaš, ionako mi je ponestalo municije.
"Ne, Gen", Goška nije podržao prijatelja, upao je u nevolju. Očigledno je pucao sačmom. Tako je golub oprao zajedno sa krovom.
- Imate li nešto za piće? - nasumično je upitao Fedka, prislonivši pištolj na zid i uhvativši se za glavu dlanovima, „glava će mi se rasprsnuti“.
- Odakle, Fedya? - Goška se obratio stočaru, - mi ćemo se vratiti u ribnjak, a i ti bježi odavde. Inače će se Lidka vratiti sa ručka, odvest će te kući kroz rupu u škriljcima okna. I može uzeti pištolj i pogoditi pacijenta u glavu.
“Idi, idi, ja sam ipak pogodio zelenu vjevericu”, rekao je Fedka za momcima i nasmijao se, ali oni se nisu obazirali na njegove riječi. Ali uzalud.

Uveče, ili po seoskim standardima, noću, Goška je imao sastanak. Na autobuskoj stanici. Ovo autobusko stajalište na betonskom putu od grada do grada pored sela stajalo je „okrenuto” prema selu i služilo je svoj djeci kao večernje okupljalište i svojevrsni klub. Autobusi su saobraćali na svaka dva sata tokom dana, zadnji autobus je bio u pola jedanaest uveče, a nakon toga je ugaona armirano-betonska konstrukcija sa teškom klupom stavljena na neograničenu upotrebu dece. Djevojke su metlama pometle smeće koje su ostavili rijetki putnici, Goška je donio očev VEF prijemnik i okupljanja su počela.

Obično nas je bilo četvoro. Ali danas su Genkini roditelji došli u posjetu, Olga se „ponovno pocrnila“ na ribnjaku i ležala kod kuće, namazana pavlakom. Iskoristivši ovu sretnu priliku, Goshka je pored VEF-a zgrabila i buket tratinčica i različka za romantično okruženje.
Svetka nije zakasnila. Sjeli su na klupu i razgovarali o zvijezdama. Bilo je puno zvijezda i bilo je zgodno razgovarati o njima. Kao u planetarijumu.
„A srednja zvezda u dršci kante Velikog medveda zove se Mizar“, Goška je ležerno zagrlio Svetku levom rukom, pokazujući desnom sazvežđe, „vidiš li?“ Dvostruko je. Mala zvijezda pored nje zove se Alcor; korištena je za provjeru vida u Sparti. Oni koji nisu vidjeli Alcora bili su zbačeni sa litice. Vidiš?
„Vidim“, Svetka uopšte nije gledala u Alkora, „vidim da opet lažeš, kao i obično.“ A kosa ti je kovrdžava, nisam to ranije primijetila iz nekog razloga.

Nakon ovakvih reči, gledanje u svakojake micare i alkore bilo je vrhunac gluposti, a Goška je hteo da poljubi Svetku, ali se u selu začuo prasak.
„Pucaju negde“, Svetka se malo povukla, „šta se desilo?“
- Fedka je kupio pištolj od Kurkula. Pokušavam da pogodim boce.
- Po noći? Kakva budala. Prebiće ga da ne pravi buku.
- Budala, da, - i pijan takođe. Neka puca, dođavola s njim”, složio se Goška i drsko poljubio Svetku u usne.
Svetka se nije protivila. Selo je ponovo zazujalo i začuo se zvuk lomljenja stakla.
- Ljubljenje, zar ne? - viknu u blizini, a zadihani i raščupani Genka iskoči iz jarka na cestu, - ljubite. I tu je Fedka poludio. Uzeo je pištolj, kaiš pun sačme i pucao u prozore. Belki kaže da je selo okupirano. Zeleno. Njegova majka je došla kod nas da nas upozori. Pa, odmah sam dotrčao do tebe. Idemo vidjeti ludog Fedku?
Selo je bujalo dva puta zaredom. Pas je nekoliko puta plašljivo zalajao, a neko je bijesno opsovao. Ponovo je zalupilo, jače nego prije, i opet se začulo zveckanje stakla i jadni plač mačke.

Pogađa dubletom", ocenio je Genka veštački, "već je stigao do tetke iz Katine kuće." Hoćemo li otići i pogledati?
„Idi sama“, Svetka se priljubila uz Gošku, „i nama je dobro ovde.“ Da, Ghosh?
"Da, dobro", složi se Goška nekako neuvjerljivo, "šta ima da se vidi?" Zašto nismo vidjeli Fedku pijanog? Tamo nema šta da se vidi.
A bilo je i ovo za gledati: Fedka je hodao širokom seoskom ulicom i tukao se sa zelenim vjevericama.

Vidi, kopile, okružuju te”, vikao je, puneći, “lažeš, nećeš to prihvatiti!” Crveni se ne predaju!
I pucao je. Proklete i zelene vjeverice bile su posvuda, ali većina ih je sjedila na užarenim prozorima. Odjeknuo je pucanj, prozor se ugasio, a zelene vjeverice su nestale.

Fedka je stigla do tetke Katje, gdje je Jack sjedio iza ograde na debelom lancu. Pas je imao izgled križanaca između buldoga i nosoroga i istog karaktera. U prošlosti je Jack bio lovački pas, išao je u lov na medvjede sa svojim vlasnikom i ničega se nije plašio. Jack je zbog ljutnje otpušten iz lovačkih pasa, a lanac mu nije popravio ćud. Jack je čekao. Ako pucaju, znači doći će vlasnik, bit će jurnjava i igra. I bolje je da je ova igra ona kopile mačka Paška, koja je drsko ukrala hranu iz Jackove činije. Od pomisli na Pašu digla mu se kosa na potiljku. Ne, krađa hrane je jedno, ali jedenje psu ispred nosa je drugo. Tačno ispod tvog nosa: tamo gdje završava prokleti lanac, kako god da ga rastegneš.

Blizu kapije pojavio se čovjek s pištoljem.
- Vau? - Džek je ljubazno upitao, "Vau-vau."
Gospodaru, jesi li to ti? Raskopčaj me brzo, idemo u lov na Pašku. Ovako bi svako ko razume pseći jezik razumeo Džeka. Fedka nije mogao. Teško je razumio i zelene vjeverice, a kamoli pse.
- Vjeverica! – viknuo je kada je ugledao psa, „glavnu vevericu!” Pretvaram se da sam pas. Sada želim tebe. Fedka je podigao pištolj i pucao.
- Vau? - pas je ostao zatečen kada mu je zrnca zviždukala iznad glave - lovci su bili potpuno zapanjeni. Ko puca na pse? Morate pucati na igru. U krajnjem slučaju, za mačke. Evo Paške... Džek nije stigao da završi svoju misao kada se ponovo oglasio zvižduk iznad njegove glave.

Ne, momci, ovakav lov nije za mene. Pa, zašto ne budeš tako voljan? Neka taj grubi Pashka lovi s tobom. Tako je Jack pomislio, ili je htio razmišljati, podvukao rep zajedno sa svojim likom, odmah nestao u svom separeu, pritisnuo se u posteljinu i šapom pokrio oči. Bang! – začuo se još jedan tresak sa kapije, i nekoliko hitaca je pogodilo separe.
„Nisam ga pogodio“, Džek nije imao vremena da se raduje kada se spolja začuo jadno mjaukanje, a pahuljasta lopta je uletela u separe.
- Paška?! - pas odredio po mirisu - uhvaćen je kao kopile. Ovako se sve završava, ja ću to prekinuti. Ja ću kao Tuzik razbiti jastučić za grijanje. Pas je zgnječio mačku pod sobom i pritisnuo je na posteljinu. Mačka nije čak ni mjaukala.

Fedka je ponovo napunio. U bandoliru je ostalo samo nekoliko patrona, ali još je bilo dosta vjeverica. Pa, barem je ubio glavnu vjevericu. Bilo je zdravo, onda morate ukloniti kožu - trebalo bi da bude dovoljno za bundu. Patrona je stajala iskosa, Fedka se sagnuo nad polomljenim pištoljem da ga ispravi. Nešto teško mu je palo na potiljak. Vjeverice su nestale, a Fedka je pao kao da je oboren.
Kurkul, a to je bio on, protrlja desnu šaku o dlan svoje lijeve ruke i poviče u mrak:
- Lidka, jesi li tu? Idi mu pozovi hitnu pomoć. Kažete da tip ima delirium tremens. Ne zovi policiju, ja ću se sam pozabaviti lokalnim policajcem.
Lidka je bilo ime predsjednika seoskog vijeća i vlasnika jedinog telefona u selu.

Činilo se da je prestao da puca, - na autobuskoj stanici, Genka je ustao sa klupe, - izgleda da su patrone ponestalo. Hoćeš li ići i gledati? Ne? Pa, onda sam sam. Dajte sebi poljubac.
Genka je krenuo u selo. A u selu, u kućici za pse blizu Katjine kuće, Džek je ustao i nanjušio uplašenu mačku. Hteo je da ga razbije i, neočekivano za sebe, liznuo je Pašku po licu. Paška, zapanjen takvom psećom nježnošću, ispuzao je iz separea, protegnuo se i krenuo svojim mačjim poslom. Bez osvrtanja.

A ujutro, Jack se probudio i pronašao debelog miša u blizini svoje činije. Na svom uobičajenom mestu, gde se završava pseći lanac, Paška je sedeo, lizao se i, čini se, smeškao se.

ZAGONETKE DJEDA MRAZA

^ ZAGONETKE RAZLIČITIH NARODA

^ RUSKE MODERNE ZAGONETKE

^

ŠTA ŽIVI PORODICA

Legenda "Zavičajno ognjište"

U godinama koje su naši preci zaboravili.

Kada su još živjeli u plemenima

A vode su svuda bile čiste.

Tamo u prelepoj dolini,

Da je ne možeš ni pogledati,

Živjelo je pleme ljudi

A okolo su bile svetle planine.

Lanac šumovitih brežuljaka i zelenih livada

Upotpunio ljepotu doline.

U lovu svaki dan

Muškarci su otišli u planine

Njihova domovina je udobnost i toplina -

Nije se gasilo ni noću ni danju.

U svakom lošem vremenu pozivao je na sebe

Jarko crvena vatra.

Ljudi, silazeći u dolinu sa planina,

Videći rodno ognjište,

Znali smo da je kod kuće sve u redu,

I dodali su korak.

Godine su prolazile mirno i mirno,

Ali nakon sunčanog dana dolazi loše vrijeme.

I evo neočekivane katastrofe

Oduzela je ljudima sreću.

Tuga je iznenadila pleme:

Bilo je ljudi koji su lovili u planinama -

Varvari su uništili sve i svakoga.

Njihovo ognjište se ugasilo.

Ništa ne sija muškarcima u daljini -

Srca su im bila puna strepnje,

Niko nije rekao ni reč.

Oh, gde si, ognjište?!

Grimizno noću, plavkasto na dnevnom svjetlu,

Otac, čuvar i spasilac

Čak iu najtežim vremenima.

I odjednom, o, čudo! Mala vatra

Od uglja se zapali.

Spasila ga je jedna od žena -

To znači da se sreća vraća u kuću.

I rodno ognjište ponovo diše.

Djeca se glasno smiju.

Ali beba je napravila prvi korak -

Kako lepo živeti na svetu!

Čuvajte porodično ognjište, ljudi,

U njemu je tvoja snaga i snaga -

Bilo je, sada je,

I ovako će biti zauvijek.

VODEĆI: Dobar dan dragi prijatelji!

Drago nam je da vam poželimo dobrodošlicu u našu porodičnu sobu i nadamo se da ćemo se ponovo sresti ovdje. I naša soba se otvorila sa predivnom legendom „Zavičajno ognjište“.

Sve naše radosti, uspjesi i sreća zavise od naše porodice, njene dobrote, topline i srdačnosti. U porodici je sve u redu - osoba je otvorena za druge.

Ali šta je dom? Šta je ovo – lijep namještaj, tepisi, posuđe? Šta je kuća? Dom?

Ima jedna dobra pesma, a u njoj ove reči:

Kuća, kao što svi već odavno znaju,

Ovo nije zid, nije prozor

Čak ni stolice za stolom,

Ovo nije dom.

Dom je tamo gdje ste spremni

Vraćaš se iznova i iznova

Žestoka, nežna, ljubazna i zala,

Jedva živ...

Dom je tamo gde te razumeju,

Gde se nadaju i cekaju,

Gde zaboravis na lose -

Ovo je tvoj dom.

VODEĆI: Mislim da vam je sada svima toplo i udobno u ovoj našoj kući. A šta je kuća bez kolačića! Umirimo ga i pozovimo da nam se pridruži.

Vlasnik kolačića,

Komšija, dobrodušni,

dajem ti - hvala,

Pozivam vas da nas posjetite.

Prihvatite naš poziv,

Dođi brzo.

Usrećite djecu

I biće vam drago.

ODMOR:

Živim i učim zauvek

Ja sam svjetovna mudrost.

Da kasnije pomognete svojim prijateljima

Nemojte se izgubiti u gluposti.

Sve porodične misterije

Mogu to shvatiti

Svi porodični problemi

Rešiću sa ocenom "5".

(Obraća se publici)

Imate li jednog u svojoj kući?

Svaki dom ima jednog!

(Pokazuje na sebe)

kako se zovem? (publika odgovara) Brownie.

Ima li vlasnika u ovoj kući?

VODEĆI:

Ima, pa kako i ne bi bilo!

A tu je i domaćica!

Ptica ima jaka krila,

Žena je crvena sa mužem,

Kuća je bogata djecom.

^ Prezentacija vizitkarti (domaći zadatak)

U stara vremena, muž je svoju ženu od milja zvao „dama“. Sjetimo se sada divne ruske narodne pjesme „Barynya“.

IGRA:

Sala je podeljena na dva dela.

Prvi peva „Gospođice, damo“,

2. – “Madam Lady”.

Počinjemo polako, tempo se postepeno ubrzava do vrtoglavica - ko će koga nadmašiti.

• 
  Dobro urađeno. Ko se seća kako se peva?
• 
  I zaboravio sam.

VODEĆI: Hajde da komponujemo svoju „Damu“.

Ove kartice sadrže jedan red ove pjesme. I smislite još jednu liniju za rimovanje. Na primjer:

ODMOR:

Čuvam kuću od nevolja...

(i spasiću tvoju porodicu).

^

Braun peva dami i deli kartice sa zadacima.

Moja zena je dobra...

(našla sam pametnog muža)

moj dragi muze...

(Iza njega sam kao planina)

Naša prijateljska porodica...

(Gdje on ide, i ja ću)

Ispeći ćemo perece...

(Biće zabavnije kod kuće)

VODEĆI: Imate 1 minut za razmišljanje.

^ Tiha muzika svira. Nakon što vrijeme prođe, porodica za svakim stolom naizmjenično izvodi svoj stih „Dama“.

VODEĆI: Gde pevaju zajedno, žive zajedno!

ODMOR: A sada želim da postavim momcima jedno malo pitanje.

Neće li biti kao u šali?

Sjećaš se?

• 
  Telefon zvoni. Petogodišnja kćerka se javlja na slušalicu.
• 
  "Tata, tata - to si ti"
• 
  Reci da nisam kod kuće.
• 
  Tata je rekao da nije kod kuće.

(Smije se, prilazi stolovima. Razgovara sa momcima.)

ODMOR: Kako se zoves? Reci mi, ako pocepaš pantalone dok igraš fudbal, šta ćeš reći mami?... A tata?

Ako se potučeš u dvorištu, šta će tata reći?

Ako kući donesete mače ili štene, šta će mama reći?

Ako si slomio očev bicikl, šta će on reći?

Zadnje pitanje za sve momke, možete složno odgovoriti. Da li je vaša porodica prijateljska?

Oni odgovaraju.

ODMOR: Mali kubariki, slatka djeca.

^ HOST: Svakome je svoje dijete draže.

ODMOR: Mala djeca su kao male zvijezde: sijaju i donose radost u mračnoj noći.

VODEĆI: Sada nudimo našim zvijezdama da igraju ulogu modnog dizajnera. Trebate nacrtati sebe ili nekoga u haljini ili odijelu o kojem sanjate, ili će to možda biti novogodišnje odijelo?

^ Održava se takmičenje.

Broj amaterskog nastupa.

VODEĆI: Sad ćemo provjeriti. Kažu: "Ne možete staviti nit između muža i žene." Tate i mame, držite se za ruke ukrštene. Brownie, pomozi.

(Blauni dijeli loptice i konce)

Vježbajte. Naduvajte balon, zavežite ga kanapom i dajte detetu. A momci sa ovim mudima treba da trče do mene. Ko prvi trči, ta porodica će pobijediti.

(Održava se takmičenje).

VODEĆI: U porodici u kojoj vladaju mir i sloga, svuda sve ide kako treba. I onda kada mama nije kod kuće.

(Održava se PAP takmičenje “Kad mama nije kod kuće”)

(Obucite dijete: jaknu, gamaše, čarape, čizme, šal, kapu, kaput).

ODMOR:

Hoće li biti mira u kući ako je stomak prazan?

Meso pamti samo pogled,

Tamo… (pokazuje na stomak) grašak i kupus...

ODMOR: (pojavljuje se s poslužavnikom prekrivenim svijetlim šalom, pleše, pjevuši)

Tu sam za svako pitanje koje imate

naci cu odgovor za kratko vreme,

Na kraju krajeva, živim hiljadu godina,

Ovo je cela tajna!

Oh, teško je! Momci, dođite mi brzo!

Stani leđima okrenut roditeljima. Uzmite redom, ne gledajući, jedan po jedan predmet ispod šala. Zapamtite zagonetku o ovoj stvari.

A zadatak vaših majki je da pogode kakav je predmet u vašim rukama.

(Luk, kupus, šargarepa, krastavci, itd.)

(Blauni igra igru.)

VODEĆI: Drage domaćice, pomozite, naučite me šta se sve može pripremiti od povrća koje imate u rukama.

A mi ćemo izbrojati ko od vas može navesti najrazličitija jela.

(nakon 1 minute - odgovaraju, broje, sumiraju).

VODEĆI: Bravo, domaćice, zahvaljujući vama, sada će u našoj kući biti više ukusnih doručka, ručkova, večera i manje svađa.

(Broj amaterskog nastupa).

ODMOR:

Neka sve bude samo igra

Ali hteli smo da kažemo s tim:

Veliko čudo je porodica!

VODEĆI:

Zadrži to! Čuvaj je!

Nema ništa važnije u životu od cilja!

(polje) nije mjereno - pr.

1. polje (šta?) se ne mjeri

N.F. nije izmjereno (kakvu?)

2. POST: patiti., sov.v.,

3. polje (šta?) se ne mjeri = priča.

(ovce) se ne broje - pr.

1. ovce (kakve?) se ne računaju

N.F. ne računa se (koji?)

2. POST: patiti., sov.v.,

ISTRAŽIVAČKI: kratki oblik, množina.

3. ovca (šta?) = priča.

(sito) pokriveno - adv.

1. sito (šta?) je pokriveno

N.F. pokriveno (šta?)

2. POST: patiti., sov.v.,

INSTANT: kratka forma, u jedinicama, u prosjeku.

3. sito (šta?) je pokriveno = priča.

Odgovori

1. Stari Grci su ovu kćer Tifona i Ehidne, koja je živjela u stijenama blizu Tebe u Beotiji, zvali Daviteljica, jer je proždirala putnike koji nisu mogli riješiti njene zagonetke. Reci njeno ime.

2. Okrugla, ali ne glupa, sa rupom, ali ne i krofnom. Šta je ovo?

3. Šta se prvo sipa pa savije na četiri?

Ne možete da je vidite, i ne možete da je uzmete u ruke,

Vlada svime i miriše na ništa,

Stoji u punoj visini na nebu između zvezda,

Sve počinje i sve se završava.

5. Borovnice sjede u tamnici, pletu pletu bez igle, bez konca. Ko je ovo?

6. Kako završavaju dan i noć?

7. Ona hoda po zemlji, ne vidi nebo, nije bolesna ni na koji način, ali i dalje stenje. Ko je ovo?

8. Rađao se u zoru, što je više rastao, bivao je manji, a noću je umro, ostavljajući svoj broj. Šta je ovo?

9. U novom zidu, na okruglom prozoru, staklo je razbijeno tokom dana, ali zamijenjeno tokom noći. Šta je ovo?

10. U drvenoj košulji je crna duša. Šta je ovo?

11. Koliba je nova - nema stanara, pojavi se stanar - koliba se srušila. O čemu se radi?

12. Polje se ne mjeri, ovce se ne broje, pastir je rogat. Šta je ovo?

13. Ima majke, oca, ali nema ničijeg sina. Ko je ovo?

14. Polje je stakleno, a granice su drvene. Šta je ovo?

15. Ceo dan ga nije zvala, ali je noću došao dušo i na silu ga oborio. Šta je ovo?

16. Majka me je ispustila, ljudi su me podigli, odsjekli mi glavu, dali da popijem i rekli da pričam. Šta je ovo?

17. Dug kao put, kratak kao buva. Šta je ovo?

18. Mali laso drži kofer na čvoru, poklopac otvoren - sve je izvaljeno. Šta je ovo?

19. Šta je između planine i doline?

20. Zašto su učenici izbačeni sa nastave?

21. Čime vam zubi mogu doseći potiljak?

22. Kada se nešto dešava u praznom džepu?

23. Zašto se osoba osvrće?

24. U kom veku su Grci hodali petama unazad?

25. Trče trkači, a za njima katunčici noseći rogate da ubodu krznenog mališana. Šta je ovo?

26. Šta ima u jezerima, morima, krastavcima i lubenicama, a ne u dinji i jabuci?

27. U prostoriji su četiri vrata: uđeš na jedna, izađeš kroz troja, a kad pomisliš da si na ulici, nađeš se unutra. Šta je ovo?

28. Zagonetka ruskog proleća: osovine su ostale, ali saonice su krenule dalje. Šta je ovo?

29. Novi čamac plovi drvenom rijekom, njen borovi dim se uvija u kolutove. Pogodi šta je to?

30. Zagonetka V. I. Dahla: „Alena je rodila dete - bez ruku, bez nogu, samo sa malom glavom. Kako se zove dijete?"

31. Jedan prosjak postavio je Homeru ovu zagonetku: „Ono što smo vidjeli i uhvatili neće ostati s nama, ali ono što nismo vidjeli i nismo uhvatili, nosimo sa sobom.” Šta je ovo?

32. Posijano je makom po bijeloj zemlji, posađeno daleko, i gdje je došlo, izniklo je. Šta je ovo?

33. Odgovor na ovu zagonetku je holandska riječ: "ako ga stisneš, to je klin, ako ga otkačiš, to je palačinka." Šta je ovo?

34. Ruska zagonetka: „Na merdevinama vise đevreci.“ Šta je ovo?

35. Na peći leže cigle, na devetom spratu, nos joj je urastao u plafon, šmrklji visi preko praga, sise su joj namotane na udicu, briše zube. Ko je ovo?

36. Madagaskarska zagonetka: "Ako duneš, umrijećeš, ako duneš, oživjet ćeš?" Šta je ovo?

37. Erwin Bracher Riddle: „Kad dobro pogledate, ne možete me vidjeti. Ako vidite mene, onda ne možete vidjeti ništa drugo. Mogu te natjerati da izađeš čak i ako nemaš priliku. Ponekad kažem istinu. Ponekad lažem. Ali ako lažem, blizu sam istine. Ko sam ja?

38. Patka sjedi na splavu i hvali se kozaku: "Niko me neće proći: ni kralj, ni kraljica, ni crvena djevojka." Šta je ako ti i ja to ne možemo izbjeći?

39. Gospodarica je uhvaćena, a koliba je prošla kroz prozore. O čemu je ova ruska zagonetka?

40. Pogodi jakutsku narodnu zagonetku: "Manji od prsta, jači od medvjeda." Šta je ovo?

Čovjek ide, vidi pastira kako čuva ovce, prilazi mu i kaže:
Čovjek: Zdravo pastiru, koliko hrane tvoje ovce jedu?
Pastir: Crno ili bijelo?
Muškarac: Pa, crne.
Pastir: Crna 10 tona godišnje.
Muškarac: A one bijele?
Pastir: I belo - 10 tona.
Čovjek je zbunjen.
Čovjek: Pastiru, koliko tvoje ovce daju vune?
Pastir: Crno ili bijelo?
Muškarac: Pa, crne.
Pastir: Crnci daju 5 tona godišnje.
Muškarac: A one bijele?
Pastir: I bijela - 5 tona.
Čovjek: Čuješ li, čobanče, zašto ako su ovce iste, dijeliš ih na crne i bijele?
Pastir: Dakle, crni su moji!
Muškarac: A one bijele?
Pastir: I bele su moje.

Dolazi pastir veterinaru: “Bik mi je postao lijen, nema potomstva.”
Veterinar preporučuje umjetnu oplodnju. „U redu“, kaže pastir, „
a kako da znam da su krave začele? - „Pa ako su ujutro u gomili
Ako se skupe, trudne su, ali ako idu odvojeno, onda ne." Čovječe, kako
Shvatio sam i uradio. Utovario krave u prikolicu, zatrubio i odvezao krave
šuma i "oploditi" cijeli dan. Sljedećeg jutra pogleda, a krave su odvojene. Sljedeći
Dan ponovo radi, krave su ponovo odvojene. Deseti dan od umora
ne može ustati ujutro, traži ženu da pogleda, krave su skupljene u gomilu
ili odvojeno. Žena je pogledala kroz prozor i rekla: „Da, svi su na prikolici“.
Oni sjede tamo i jedan od njih čak stalno trubi!”

Čitam citat u ponoru o zagonetki (o mjesecu zvijezda i neba), pišem kolegi:

Ja: pogodi zagonetku tamo: njiva se ne mjeri, ovce se ne broje, a vlasnik je rogat - sta je to? :D

Kolega: jel to naša firma?..:D

Rejdol: Prokletstvo, moja ćerka mi je pitala zagonetku:
polje se ne meri,
ovce se ne računaju
a vlasnik je rogat?
YuraQ: jesi li pogodio?
Rejdol: ne
YuraQ: teško..
Rejdol: ali ja već znam odgovor
Rejdol: da li ti treba odgovor?
YuraQ: prevarili ste sve ovde..
YuraQ: hajde
YuraQ: pa?
Raydol: nebo, zvijezde i mjesec
YuraQ: 0_0
Rejdol: šta sam ja, i sam sam šokiran))))

Studentske godine. Kopamo krompir u Bihovskom okrugu i nemamo šta da radimo
razgovaramo o različitim temama.
Jedan od nas iznosi sljedeću teoriju: ako je izvjesno
razgovor, onda će to u 90% slučajeva biti psovke. Drugi se ne slažu i
početi birati protuprimjere.
U to vrijeme iza šume počinje da se čuje razgovor. Mi
Hajde da slušamo. Nekoliko minuta kasnije sredovječni pastir i
pastirica vozi stado krava.
Razgovor se nastavlja na vrhuncu.
Suština je otprilike ovako: pastirica objašnjava pastiru da je pogriješio što je odlučio
goni krave kroz polje krompira, jer će životinje pojesti taj krompir,
i stomak će im naduti. Pastir odgovara pastiri da od
kratak prolaz kroz polje ništa sa ovim divnim
životinje se neće desiti.
Povorka prolazi pored nas. Razgovor se nastavlja, ali sada smanjen.
Zatim nestaje u daljini.
Šutimo, šokirani različitošću našeg maternjeg jezika.
Teorija je briljantno potvrđena.
http://vadim-i-z.livejournal.com/955993.html

Polje, rusko polje... (Riječi Inne Goff)

Pjesma sadrži skrivenu ideju o dvije vrste virtuelnog ruskog polja:
- pravni okvir koji tek treba da bude postavljen,
- pravno polje koje se i dalje koristi za političku borbu.
Ono, polje, je u rukama ljudi koji su privatizovali zakone.

Izvjesni pastir je napasao krave nedaleko od visokonaponske linije. Ovo je slučaj
dosadno i čovjek je odlučio da se nečim zabavi. Ali pošto je u blizini
bilo je široko rusko polje i ništa više, počeo je da razmišlja. Ostaci
mozak je rodio ideju. Zataknuvši bič u svoja njedra, pastir se popeo na njega
podršku visokonaponskih vodova i počeo da varni dobro usmerenim udarcima
bič.
Pa, šta drugo reći... Odradio sam svoje dupe, čovječe. Njegovo telo sledećeg dana
Električari su ga uklonili.

Jebem se rano ujutro
Jebeš krave na pašnjaku
Moj kurac je već star, star,
To košta samo bikove.

I tako gurnem u macu,
I ovaj, i ovaj, i onaj tamo,
Moj kurac je bio svuda,
A koga nisam popušio?

Jebati se ili ne jebati nije pitanje,
Poljubim dupe u šnjurku.

Koza je dvokraka jedinica,
Kombinacija efekta sa uzrokom:
Lascivan odozdo, odozgo je rogat.
Svako od nas je pola koze.

A žene, iako ne iz zlobe,
Prebacuju nas u dva različita odela:
Što je manji donji dio koze,
Što više raste gornji dio.

Pastir je izgubio ovcu. Trči kroz planine - traži.
- Hej, ljudi! jesi li vidio ovce?
- Koji je to?
- Pa, belo.
- Ovde su svi belci.
- Pa, veoma je pahuljasto.
- Dakle, svi pahuljasti trče okolo!
- Pa, uši.
- Svi su uši!!! Ovo je lokalna pasmina! šta, vrlo posebni znakovi
Tamo nije? Pa, da li biste bar istakli jednu?!
Pastir dugo pati, misli... konacno rodi:
- A-ah! Ako ga popušite, oči će vam goreti od vatre!

Pastir stoji i čuva svoje stado. Prilazi mu tip u vojnoj uniformi
pruge.
- Deda, kako doći do najbližeg sela?
- A ko ćeš ti biti?
- Ja sam Suvorovac!
Pastir vadi dvocijevku i sačmaru puca momku u dupe:
- O, kučko, lopove ovaca, uzmi!
Andrewshepherd
i pita: „Momci, sedim već pet meseci bez žene, potpuno sam iscrpljen.
Volio bih da mogu
barem jebi ovcu." Odmah je prišlo nekoliko zoofila amatera
newbie
Jedan od njih mu predlaže: „Uzmi ovcu, odnesi je na liticu i jebi je.
će
nazad da ne padne u provaliju. Ne moraš ništa da radiš
sebe.
Stani i opusti se."
Drugi kaže: „Znam bolji način. Uhvati ovcu, stavi joj zadnje noge
sebi
u čizmama i jebi je do mile volje!!
Treći se trgnuo slušajući ovaj savjet i rekao: „Pastiru, pa to
uživajte
ovce ljubavi, treba ti malo pripreme! Uzmi četiri klina
četiri
komad užeta. Stavite ovcu na leđa, zavežite joj noge konopcima
klinovi,
i zabijte klinove u zemlju!! Sada je možeš jebati koliko hoćeš."
Naš pastir: "Koja je prednost u odnosu na druge metode??"
Iskusni: "Heh! PA DA JE MOŽEŠ POLJUBITI NA OVAJ NAČIN!!"