(1897-1937) i (1903-1942), dio 3, pogl. 39. Ove riječi znače francuski„Gospodo, nisam jeo šest dana“ (Je ne mange pas six jours, francuski). Ovim rečima Kisa Vorobjanjinov je molio za milostinju:
“ Ostap je zamišljeno obišao Ipolita Matvejeviča.
Skini jaknu, vođo, požuri”, rekao je neočekivano.
Ostap je uzeo jaknu iz ruku iznenađenog Ipolita Matvejeviča, bacio je na zemlju i počeo da je gazi prašnjavim čizmama.
Šta radiš? - vikao je Vorobjanjinov. “Nosim ovu jaknu petnaest godina, i još je kao nova!”
Ne brini! Neće uskoro biti kao nov! Daj mi svoj šešir! Sada pospite svoje pantalone prašinom i pospite ih narzanom. Živ!
U roku od nekoliko minuta Ipolit Matvejevič je postao odvratno prljav.
Sada ste sazreli i stekli puna prilika zaraditi poštenim radom.
Sta da radim? - upitao je Vorobjanjinov u suzama.
Znaš francuski, nadam se?
Veoma loše. U okviru gimnazijskog kursa.
Hm... Morat ćemo djelovati u ovim granicama. Možete li reći sljedeću frazu na francuskom: „Gospodo, nisam jeo šest dana“?
Gospodine,” počeo je Ipolit Matvejevič, mucajući, “Gospodine, hm, hm... zar ne, zar ne, mange pa... šest, kao što je, en, de, trois, quatre, senc, sis .” .. sis... zhur. znači -- to nije mange passis jour!
Kakav izgovor imaš, Kisa! Međutim, šta možete tražiti od prosjaka? Naravno, prosjak Evropska Rusija govori francuski lošije od Milleranda. Pa, Kisulja, u kojoj meri znaš? njemački?
Zašto mi sve ovo treba? - uzviknuo je Ipolit Matvejevič.
Onda”, rekao je Ostap, “da ćeš sada otići u “Cvjetnjak”, stajati u hladu i moliti na francuskom, njemačkom i ruskom, naglašavajući činjenicu da si bivši član Državna Duma iz kadetske frakcije. Sav neto prihod će ići montera Mečnikova. Jasno?
Ipolit Matvejevič se trenutno preobrazio. Prsa su mu se izvijala kao Dvorski most u Lenjingradu, oči su mu bljesnule vatre, a, kako se Ostapu činilo, iz nozdrva mu je izlazio gust dim. Brkovi su polako počeli da se dižu.
Aj-jaj-jaj”, rekao je odličan šemač, nimalo se ne bojim. -- Pogledaj ga. Ne osoba, već neka vrsta grbavog konja.
Nikada," Ipolit Matvejevič je iznenada počeo da ventrilokvizuje, "nikada Vorobjanjinov nije pružio ruku...
Pa protegni noge, stara budalo! - vikao je Ostap. "Nisi pružio ruke?"
Nisam izdržao.
Kako vam se sviđa ovaj žigoloizam? Živi na moj račun tri mjeseca! Tri mjeseca ga hranim, pjevam i odgajam, a ovaj žigolo je sada na trećoj poziciji i izjavljuje da je... Pa! Dosta, druže! Jedna od dvije stvari: ili odmah odeš u Cvjetnjak i doneseš deset rubalja do večeri, ili ću te automatski isključiti iz broja dioničara-koncesionara. Brojim do pet. Da ili ne? jednom...
Da,” promrmlja vođa.
U tom slučaju ponovite čaroliju.
Gospodine, to nije mange passis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück ford. Dajte nešto bivšem poslaniku Državne Dume.
Opet. Patetičnije.
ponovio je Ipolit Matvejevič.
Uredu onda. Vaš talenat za prosjačenje je ukorijenjen od djetinjstva. Idi. Sastanak na izvoru u ponoć. Ovo, imajte na umu, nije za romantiku, ali jednostavno više služe uveče."
Izraz "Zhe ne mange passis jour" u bioskopu
Prijatelji moji, i opet sam sa vama, Mikhail Bitev.
Biramo od 3 do 7 radova.
Idi?
1. Mikhail Bitev (van konkurencije)
Gde je vazduh čist i svež.
Da pobegnem od bučne prestonice.
Da - bude tih. Do - ugao je medvjeđi
Jednom sam bio Ruso turista,
Došao sam sa vaučerom, “na loptu”.
I brzo se naviknuo na more.
I on je ostao. I postao je kločar ovdje.
Onda ću pokupiti par evra u pesku,
Onda ću uhvatiti jastoga za večeru.
I niko mi ovde ne ide na živce,
I ne treba mi niko ovde.
Dobro u uspavanoj provinciji.
Gde je vazduh čist i svež...
Trideset kilometara od Nice.
Na Lazu-u-urn takva obala...
*
2. Yana Lyubicheva
Bez osećaja nevolje,
I vesela i vesela,
Došao iz Karagande
Na ljetovanju idem u Odesu.
Opojni ukus Odessa
Nisam našao novčanik.
Na jugu - kako se živi bez novčanika?
Kuda sad bez n-tog iznosa?
Ali, nakon malo razmišljanja,
Mislim da sam pronašao izlaz.
Šetam plažom do zalaska sunca,
Ponavljam kao guzica kakadua:
-Dajte, ljudi, čime ste bogati?
Treba mi karta za Karagandu!
Stanovnici Odese sjede pored mora,
Ali njih nije briga za mene
Očigledno je moja karta pokrivena!
*
3. Yuri Voynov
Prošetaj budalu ranije
Mogao za rublju na obali,
Sada ga ne možete dobiti za tri rublje
Čak i baka Yaga...
Sve! Otići ću danas
Upomoć, devojke, deda!
*
4. Rose Naryshkina
Tako sam cijeli dan hodao okolo, "Zhe ne mange pa sis..." Ponavljam,
Nešto o zameniku. Ljudi veruju, videću.
Odjednom odlučujem da se prošetam i naručim restoran.
Pozvaću sa sobom dve zanimljive devojke.
Zabavljaću se sa njima! Šta da kažem Benderu?
Obećao je da će dobiti stolice, a ja ih cijenim!
Ovaj Bender, reći ću vam, nije protiv hrabrosti.
Tako da imamo dovoljno za sve, ostalo mi je jos malo vremena...
*
5. Yuri Kozhanov
“Zhe ne mange pasis jour...”
Moj jedini prevod
Potpuno drugačije, "bonjour"
Uopšte nije isto
“Već šest dana bez žene”
A ovo je u odmaralištu
Dođite žene kod mene
Ne sramotite sijede vlasi
*
6. Baka Joška
NA PLAŽI
- Kakav smiješan starac!
Vjerovatno ga neka budala traži na plaži.
Vidi, Natasha dolazi ovamo!
A on: - Zhe ne mange pas sis jour...
- Nećemo reći mojoj ženi! Stvarno, Alka?
Izgleda da nas deda voli.
- Šta nas briga! Sedi, ne brini.
A on: - Tre bian, merci bok...
– Da li te svrbi u boku? Zašto si gazio?
Jesi li pijan ili šta?
- Zhe no pyo pa... Zhe shersh...
- O, dupe?!
Gubi se odavde, stari!
___
* Je ne mange pas šest jours (Je ne mange pas six jours) - Nisam jeo šest dana.
* Tres bien, merci beaucoup - U redu, hvala puno.
* Je ne peux pas... Je cherche... (Je ne peux pas... Je cherche...) - Ne mogu... Tražim...
(napomena autora)
7 Anna Khamatova (van konkurencije)
Transparent visi na ulazu u grad Soči.
Slova su svijetla i vrlo velika:
„NE KARAT SE SA LOKALNIM. HVALA.
ZAŠTO? SAMO OVDE SVI ZNAJU KUPOVINU!..”
*
8. Irina Pudovkina
Vidi, Lucy, čovjek izlazi iz mora,
Gleda nas sa zahvalnošću...
- Ne, čovječe, taj stari me pali
Kepar sa novcem! I ne izgleda invalid!
*
9. Eduard Petrović
Pun ljepota na plaži
Sada su im glave okrenute...
-Deda, šta ćeš dati zauzvrat?
Prokletstvo, nije to puno novca!
- Čitaću ti poeziju?...
-Onda idi svojoj ženi, hi hi...
-Svi ste...pa...pa sis zhur!
Onda ću besplatno pogledati.
*
10. Marina Tarnopolskaya
"Matveich"
Matveich je bio zamjenik,
Često je sjedio u Dumi,
Uzimao je mito i davao mito
I nisam zaboravio svoje prijatelje...
Jednom davno, druže Bender
Pozvao ga na jug
Obećao je da će obezbediti
Smještaj i slobodno vrijeme.
Ali novca je ponestalo
(u zemlji još uvijek postoji inflacija),
I prelepe devojke
Kao i uvijek, po odličnoj cijeni.
Ipolit Matveich u transu
Ne mogu platiti ručak
Da, čak i na blagajni stanice
Treba rezervisati kartu...
Ujutro luta plažom -
Mrštenje ispod obrva.
Hej, lepotice, za zamenika
Daj mi bar pet rubalja...
*
11. Tarnopolskaya Marina
I pogledi se okreću ka meni.
I ne gubim plašljivu nadu,
*
12. Garik Zet
Hodam s teškim osjećajem u potiljku
Tražio je jučerašnju gospođu,
Na bocu koju piješ uveče
Fenazepam je pomešan u...
Djed se probudio bez novca,
Kako je vetar odneo dva drugara,
U kući je ostala samo metla
I još nešto od pantalona
Čempresi su bili mirisni,
I bio je depresivan i sumoran,
Kisina fraza mi se vrtjela u glavi
O "Zhe ne mange" i "Pa sis jour"!
*
13. Em Glebov (van konkurencije)
Dobio sam zadatak u našem časopisu
Slikajte noćne moljce na broju.
Ali, istini za volju, jedva se nosim sa zadatkom -
Nisam uopšte spreman da lutam okolo noću.
Tada sam odlučio koristiti trik:
Prošetao plažom jednog prekrasnog dana,
Pitao je ljepoticu: „Molim te reci mi,
Zar ne želite da budete "noćni moljac"?
„Kako si mi mogao ovo ponuditi?
A šta bi mogao misliti o meni?
Ali... Sto dolara - biću s tobom.
Čak i sivi moljac. Slažem se? Otišao..."
*
14. Vladimir Potapovsky
ZAPAMTITE I KAŽITE DRUGIMA!
Šetam plažom -
Vidim devojke u negližeu.
Sve sa šminkom za lice.
(Da izgleda kao "zvijezda")
Evo jednog koji vodi "igru": - Da li izgledam kao Monra?
A drugi (sa bistom - PRIJE...)
Kaže: - A ja sam Bardo!
Vidiš, ujače, već smo
Definitivno želim da se venčam -
Za... bogate ljude!
Pa kosimo - "pod zvezdama"...
Pa nisam jeo već ŠEST DANA!
Oćelavio je i smršavio!
Proklinjem ih! - odgovaram:
- Od tebe sam ohhh...renel!
Da... za status supruge(!)
"Zvijezde", općenito, nisu potrebne.
Treba nam pilav... i žele od mesa...
I - čašom! - krastavac...
I – DOMAĆE(!) – knedle!
I dimljena strana taimena!
I sa umakom od vještica!
I kopuni sa pečurkama!..
A ujutro - treba ti salamura,
U supi ima šećera...
Apetizirajuća pita.
(Ne otkopčavajte donje rublje:
Trenutno nisam raspoložena za seks
Makni sise s očiju!
Nema vremena za razmišljanje o tijelu:
Govorim o BIZNISU!)
Dakle, tako... isho - wow
I teleći iznutrice!
I slani puter,
I, naravno, prasad!
činija sočnih mlečnih pečuraka -
Hitno! - bez eksera!
Chakhokhbili i shish kebab...
Pa, ukratko, sve je “na očnjacima”!
Budite tihi sa svojom "Monrom":
Zalažem se za BORŠ - kao planina!
Zašto mi treba tvoja "šminka"?!
Još bolje, pecimo na roštilju!
Pa, nakon roštiljanja -
pogledacu te...
Nemojte biti sretni zbog toga:
Ja... Isho... Shvatit ću...
Sutra - čorba sa knedlama,
Uživajte u torti "Napaliyon"!...
U medjuvremenu laku noc:
Imam zdrav san!..
*
15. Vladimir Aleksejev Pskov
STARIJA DAMA
Ovdje sam aktivan, hodam, ne sjedim,
Pun ljubavi i inteligencije
Ali pogledaću druge - Passisjour,
Ali za mene je nem!
*
16. Yaroslav Dobri
Meni, poslaniku prvog saziva,
Ne odbijajte, dame, molim vas...
Ne, ne, ne ovo: ja bih čašu piva -
Nažalost, za sada odustajem od intimnosti.
*
17. Tatjana Davidenko
Tata, molim te da se vratiš u svoj šator,
Pa, ovaj marš je bio uzaludan.
Mogao bi lupiti kantu i lopaticu,
A kad bih mogao, i lonac.
da ja loša kćer pa čak i halamski
Ali ako trideset je glupost.
Ostavi me na miru, tata, sa tvojim panama šeširom,
Nikad se neću udati u njemu!
*
18. Galina Hristova
Divni trenuci...ili inostrani praznici
Stigli smo u zemlju.
Onaj koji poznajemo iz vina.
Stari prdeži šetaju plažom
U principu ne gledam!
Nisam dugo nostalgio za domom,
Macho je to ubrzo vidio.
Reč po reč - razgovor,
Upoznali smo se posle ručka.
Kako je pevao i igrao -
Holivud je bio na odmoru!
Odmrznuo sam dušu:
Happiness! Budi uvek sa mnom!
Dobro sam se odmorio!
Samo... novac je nestao.
Uz svjetlost svijeća, on je glamurozan princ!
Ujutro vidim... čisti kante za smeće?
Bio bi idol u Rusiji!
A evo i tvojih pantalona od rupa.
More nas je sve mazilo,
Dao mi snagu i snagu!
Sunce je bilo stvarno
I preplanulost boja je briljantna!
Reći ću ti šta je bilo cool
Neka Anyuta bude ljubomorna!
Zašto uzalud kvariti raspoloženje?
Bilo je divnih trenutaka!
*
19. Valentin Sysoev
Ljeto je u punom jeku. Plaža. Anapa.
Obalom šeta starac,
Ima šešir u ruci,
Lice je mirno i samopouzdano.
Takvi starci na pijaci
Za mladoženja sada u cijeni,
Dvije preplanule plavuše
Svi znaju sve o njima.
"I kažem ti sto puta,"
Jedan je rekao drugom, -
Mladoženji nisu važne godine”
I pokazuje rukom na starca.
“Na primjer, usput, on je djed!
Stupite u kontakt sa ovim starcem
I živjet ćeš u velikoj kolibi,
Ideš pravo u raj.
U nizu jednostavnih orijentacija,
šta mami tebe i mene okolo,
Uopšte nema potrebe da se izolujete
Istog ili dva.
Kako je škola pokazala život
Rješavanje problema sa djecom
Potpuno se snalazi bez poda.
Međutim, to je svima jasno"
*
20. Vladimir Khotin
Starac i more, plaža i butine...
cure. Izgleda kao blizanci.
*
21. Nikolaj Belozubov
Zaista zelim da se udam...
Kupaći kostimi, naravno, nisu sjajni,
Da, i na licima smo - recimo tako! - Nije dobro,
Ali sa dušom...skoro stvarnim!..
Samac - za sada! - između ostalog!..
Uvijek traženje nije lak zadatak! -
Došli smo do zvezde - prelepo je, zar ne telo,
Ono što je još važnije je dacha na Rubljovki,
I tako da vam uvijek šušti po džepovima
Po mogućnosti u dolarima ili evrima,
Ekstremno - u rubljama, ali u hiljaditim novčanicama!..
Moja devojka i ja smo možda kučke,
Ali, izvinite, uopšte nisu glupi!..
Možemo razlikovati kadril... od bečkog valcera...
(Čovječe, zašto kolutaš očima na nas?)
Ne treba nam - za Vanku... seljanku!..
Hajde da nađemo... nešto... bolje na plaži!..
*
22. Yuli Treskin
*
Recenzije
Prijatelji moji, ponovo sam sa vama, Mihaile Bitev.
A ovo su naši rezultati "blizu plaže".
DRUGO mjesto - Yana Lyubicheva i Yuri Voynov (po 9 glasova) - po 200 bodova
TREĆE mjesto - Marina Tarnopolskaya, Tatyana Davidenko, Garik Zet i Yaroslav Dobri (po 8 glasova) - po 100 bodova
ČETVRTO mjesto - Baka Joška i Eduard Petrovič (po 6 glasova) - po 70 bodova
Hvala svima koji su se nasmiješili mojim "rimovanim kuglicama" od Ema Glebova i društva -
Zahvaljujem se svima na igrici, nagrade stižu nešto kasnije, ali za sada još jednom damo riječ trenutnim pobjednicima:
Yuliy Treskin
Razumijete, more nije rijeka.
Evo onih koji su bogatiji od naših mještana.
Oh, čoveče, stani, vidim starca.
I on je klijent sa novcem, ni manje ni više.
U njegovim rukama je cool Adidas kapa,
I Nike šorc, možda čak i hladniji.
On je stranac, čoveče, moje oko je dijamant!
Pretpostavljam da su odela zapravo iz Guccija.
Dolazim ovamo! Kakav divan deda.
Izgleda da je Francuz. Jednog dana ću požuriti s njim u Nicu.
Bonjour, monsieur!.. Prazne flaše?.. Ne...
Oh, Manya, kako hoću da se napijem!
*
Yuri Voynov
Prošetaj budalu ranije
Mogao za rublju na obali,
Sada ga ne možete dobiti za tri rublje
Čak i baka Yaga...
Sve! Otići ću danas
Upomoć, devojke, deda!
*
Yana Lyubicheva
Bez osećaja nevolje,
I vesela i vesela,
Došao iz Karagande
Na ljetovanju idem u Odesu.
Opojni ukus Odessa
Toliko sam okrenuo glavu
Da, prošetavši Richelieuskaya,
Nisam našao novčanik.
Na jugu - kako se živi bez novčanika?
Kuda sad bez n-tog iznosa?
Ali, nakon malo razmišljanja,
Mislim da sam pronašao izlaz.
Šetam plažom do zalaska sunca,
Ponavljam kao guzica kakadua:
-Dajte, ljudi, čime ste bogati?
Treba mi karta za Karagandu!
Stanovnici Odese sjede pored mora,
Ali njih nije briga za mene
Jedna stvar juri za: -Idi...
Očigledno je moja karta pokrivena!
*
Tarnopolskaya Marina
Možda nisam mlad i sentimentalan,
Ali jak, čak i sa sedom glavom.
Devojke kažu da je seksi
I pogledi se okreću ka meni.
Već tri dana lutam obalom
Među lijepim, preplanulim damama
I ne gubim plašljivu nadu,
I nežno šapućem: "Cherche la femme!"
*
Dnevna publika portala Stikhi.ru je oko 200 hiljada posetilaca, koji ukupno pregledaju više od dva miliona stranica prema brojaču saobraćaja koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.
Obično su moje beleške posvećene pitanjima ekonomije, finansija, štednje itd. slične teme, ali u ovoj bih želeo da govorim o modernom ruskom obrazovanju. Razlog za to je incident. Dijete jednog mog prijatelja, zajedno sa oko sto i po naših mladih talenata polagao je test po prijemu na pripremne kurseve na Moskovskom državnom univerzitetu Državni univerzitet. U tome ne bi bilo ništa posebno da nije bilo rezultata koliko su daleko od najgorih predstavnika ruske mlađe generacije prošli ovaj test. Priznajem da su me lično šokirali do srži. Od nekoliko stranica rezultata testa, samo je prva uzeta u razmatranje, budući da je na narednim stranicama slika uglavnom ne razlikuje se od nje.
Dakle, prvo o uslovima testiranja. Kandidati su polagali testove iz ruskog i engleskog jezika i matematike. Test iz ruskog jezika vredeo je 20 poena, a za svaku grešku se oduzimao 1 bod. Deset matematičkih zadataka vrijedilo je 20 bodova sa svakim zadatkom od 2 boda, a 100 zadataka iz engleskog jezika vrijedilo je 100 bodova uz po 1 bod oduzet za svaku grešku. Kao test iz ruskog jezika bio je tekst na 2/3 A4 stranice u kojem je bilo potrebno ispraviti greške koje su se nalazile.
Prvo, hajde da pričamo o pozitivnom, da tako kažem. Matematika se još nekako uči u našim školama. Bilo je čak i momaka koji su bez grešaka izvršili predložene zadatke. To je plus. Možda nije sve izgubljeno u ovoj oblasti znanja. U isto vrijeme prosječan nivo znanja iz matematike u grupi koja se razmatra je na nivou od 11,78 bodova ili nešto iznad prosjeka. Ako se prisjetimo tradicionalne skale ocjena sovjetske škole, tada je 1 bod jednak 4 boda ovog testa. Ispostavilo se da je prosječan nivo znanja matematike naših školaraca koji žele da se upišu na pripremne kurseve na Moskovskom državnom univerzitetu na nivou sovjetskog "C-minus".
Znanje na engleskom među onima koji su polagali ovaj test, u prosjeku, čak i malo bolje. Ovo je 59 bodova od 100 (ili skoro sovjetska "trojka"), iako ničiji rezultat nije stigao do pune "petice". Najviše su bili “B minus”.
Što se tiče znanja ruskog jezika od strane naših školaraca, i iz toga se može izvesti sasvim logičan zaključak o nivou njegove nastave u školama, onda to nije ni problem... Ovo je prava katastrofa. Od 37 ljudi koji su polagali ovaj test, 21 je imala rezultat koji je premašio nulu. Samo dvije osobe sa ove liste postigle su 14 bodova, dok je najlošiji rezultat bio -26 bodova. Da da. Za svaku učinjenu grešku oduzima se 1 bod, što znači da je napravljeno 46 grešaka na 2/3 stranice ruskog teksta. Možda će neko reći da je to izuzetak od pravila, ali šta je sa preostalih 15 kandidata koji su pokazali ili nulti ili negativan rezultat? Za procjenu njihove obuke u Sovjetska škola Jednostavno nije bilo tragova.
Naravno, nastava ruskog jezika u ruskim školama još nije dostigla nivo da se prave četiri greške u reči „i dalje“, ali na osnovu načina na koji stvari stoje i kako se razvijaju, nema granice savršenstvu, a takvi rezultati su samo pitanje bliske budućnosti.
Rezultat ovoga je jednostavan i iskreno tužan. Poznavanje ruskog jezika više od 40% ruskih školaraca (prema rezultatima testiranja) je ne samo na nuli, već na duboko negativnom nivou. Kao rezultat toga, prosječan nivo znanja ruskog jezika za cijelu ispitanu grupu iznosi 2,1 bod na ovom testu, odnosno „1 minus“ na staroj sovjetskoj skali.
Rezultati ovog testiranja pružaju dosta hrane za razmišljanje. Možda samo lijeni ne kažu da je rusko obrazovanje naglo degradiralo posljednjih godina. Međutim, ako su razgovori o ovoj temi često emocionalne (kvalitativne) prirode, autor ove bilješke nikada lično nije naišao na kvantitativne (u brojkama) rezultate. Njih vide nastavnici visokoškolskih ustanova, ali najčešće ne dođu u žižu javnosti.
Koji se zaključci mogu izvući iz ovih kvantitativnih rezultata mimo teme potpune degradacije sistema srednjeg obrazovanja? Prije svega, ovo je zaključak da engleski jezik ruski školarci znaju bolje od svojih. Možda bi rezultati bili nešto drugačiji kada bi svi koji su slušali ruski istovremeno učili engleski, ali imamo ono što imamo. Budući kandidati jedva znaju engleski, ali uopće ne znaju ruski. Čak je i više važan zaključak, koji se može napraviti iz obavljenog testa. I ovo nije samo tužna pojava, to je prava tragedija.
Maternji jezik i njegovo znanje jesu najvažniji elementi, definišući narod i naciju. A kada ga ne poznaju ni najbolji predstavnici mlađe generacije (malo je vjerovatno da će još neko pokušati da se upiše na Moskovski državni univerzitet), šta onda reći o svima ostalima?
Proteklih godina sistem srednjeg obrazovanja je „reformisan“ na način da rastuću omladinu naše zemlje otrgne od svojih korena i tradicije, tako da zaborave u kojoj zemlji žive i šta su njen sastavni deo. of.
Bivši ministar obrazovanja, koji je dao gigantski doprinos kolapsu obrazovnog sistema koji je funkcionirao u Sovjetskom Savezu, a sada predsjednikov savjetnik za ova pitanja, nije krio da je glavni zadatak Izazov pred njim bio je reformisati obrazovni sistem tako da obrazuje potrošača - roba kupovine. Nije bilo govora o tome da ona daje bilo kakva saznanja. Znanje nije samo nepotrebno robovima, već je i štetno. Glavna stvar je bila da su robovi bili zdravi i jaki, pa je glavni naglasak u školama počeo biti na fizičkom vaspitanju.
Drugi ništa manje važan pravac, o čemu bivši ministar nije se širilo, bilo je i, po svemu sudeći, i dalje ostaje, vaspitanje u mlađoj generaciji ne toliko patriotizma i ljubavi prema svojoj zemlji, koliko sloja onih koji se obično nazivaju “građanima svijeta”. Ovo je varljivo ime koje obmanjuje širu javnost koja nije zainteresirana za detalje. Ovi ljudi vjeruju da ih sloboda i sposobnost kretanja po svijetu čini „građanima svijeta“. Međutim, ovo je samo njihovo mišljenje.
Za one na vlasti, a to su prije svega predstavnici međunarodnog finansijskog kapitala, „građanin svijeta“ je osoba bez klana i plemena, koja se ne sjeća svojih rođaka, svoje domovine, svog jezika i prošlosti. On je jedinica rada (radnik, naučnik ili dobro plaćeni terorista) koja se može prebaciti iz jedne zemlje u drugu u bilo koje vrijeme, narušavajući nacionalne tradicije lokalnog društva i državni suverenitet svake pojedine zemlje. Koristi se onoliko koliko je potrebno, a ako više nije potrebno, može se baciti u svakom trenutku. Potpuno je podložan kontroli, jer je apsolutno ovisan o svom poslodavcu i izolovan je od svoje domovine, svog matičnog društva i kulture.
Upravo takvu osobu, kao što se vidi iz rezultata ovog testiranja, sada odgaja ruski sistem srednje obrazovanje. Poseduje osrednje znanje engleskog, što mu daje priliku da se objasni u inostranstvu i donekle razume šta će strani majstori hteti od njega, a praktično ne zna svoj maternji jezik, što ga praktično odvaja od domovine i čini ga “građanin svijeta.”
Sadašnja ruska vlast uopće nije zainteresirana da stanovništvo zemlje bude pismeno i da ima barem nešto pravog znanja. Da bismo bili sirovinski dodatak i pumpali naftu i gas u inostranstvu, dovoljno je imati nekoliko kvalifikovanih radnika (inženjeri i specijalisti mogu biti pozvani iz inostranstva). Ostalima se pruža odlična prilika da potraže neku vrstu posla kao radnik ili prodavač u supermarketu, konobar u kafani, taksista ili kurir koji dostavlja hranu. Neuka gomila koja ne zna svoje maternji jezik, niti svojom istorijom, mnogo je lakše upravljati nego pametnim i obrazovanih ljudi. Upravo zbog toga je moderno rusko obrazovanje u tako teškoj situaciji.
Kolaps i degradacija Rusko obrazovanje– ovo je aktivna mjera dekompozicije našeg društva i vrlo konkretna akcija usmjerena na dalji kolaps naše zemlje. A ako pristupi obrazovanju, kao i mnogim drugim stvarima, ne budu radikalno revidirani u bliskoj budućnosti (što je malo vjerovatno s obzirom na sastav ove vlade), onda će vjerovatnoća ovakvog tragičnog događaja za našu zemlju samo rasti svake godine. Da to spriječimo, ali i da obrazujemo pametne, istinski obrazovane buduće građane naše velika zemlja, najvažniji je zadatak svih zdravih snaga ruskog društva.
Moje knjige
“Kolaps “novca” ili kako zaštititi štednju u krizi”
„Zlato. Građanin ili država, sloboda ili demokratija",
"Ekonomija zabave"
“Novac iz problematičnih vremena. Drevna istorija",
“Novac iz problematičnih vremena. Moskovija, Rusija i njeni susedi u 15. – 18. veku"
može se pročitati ili preuzeti na http://www.proza.ru/avtor/mitra396
Lezhava, Aleksandar
Član uredništva, specijalni dopisnik lista " Moderna škola Rusija." Autor knjiga "Kolaps "novca" ili kako zaštititi svoju ušteđevinu u krizi" (izdanje izdavačke kuće Book World 2009.) i "Ekonomija zabave".
- Hm... Moraćemo da radimo u ovim granicama. Možete li reći sljedeću frazu na francuskom: „Gospodo, nisam jeo šest dana“?
„Gospodine“, počeo je Ipolit Matvejevič mucajući, „gospodine, hm, hm... zar nije, možda, mange pa... šest, kao što je, en, de, trois, quatre, senk, sis. .. seko... zhur.” Dakle – nije mange passis jour!
- Pa, tvoj izgovor. Kitty! Međutim, šta možete tražiti od prosjaka? Naravno, prosjak u evropskoj Rusiji govori francuski lošije od Milleranda. Pa, Kisulja, u kojoj meri znaš nemački?
- Zašto mi sve ovo treba? - uzviknuo je Ipolit Matvejevič.
"Onda", reče Ostap, "da ćeš sada otići u Cvjetnjak, stajati u sjeni i moliti milostinju na francuskom, njemačkom i ruskom, naglašavajući činjenicu da si bivši član Državne dume od kadeta frakcija.” Sav neto prihod će ići montera Mečnikova. Jasno?
Ipolit Matvejevič se trenutno preobrazio. Prsa su mu se izvijala kao Dvorski most u Lenjingradu, oči su mu bljesnule vatre, a, kako se Ostapu činilo, iz nozdrva mu je izlazio gust dim. Brkovi su polako počeli da se dižu.
"Aj-aj-aj", reče veliki spletkaroš, nimalo uplašen. - Pogledaj ga. Ne osoba, već neka vrsta grbavog konja.
„Nikada“, Ipolit Matvejevič je iznenada počeo da ventrilokvizuje, „Vorobjanjinov nikada nije pružio ruku...
- Pa protegni noge, stara budalo! - vikao je Ostap. -Nisi pružio ruke?
- Nisam izdržao.
– Kako vam se sviđa ovaj žigolizam? Živi na moj račun tri mjeseca! Tri mjeseca ga hranim, pjevam i odgajam, a ovaj žigolo je sada na trećoj poziciji i izjavljuje da je... Pa! Dosta, druže! Jedna od dvije stvari: ili odmah odeš u Cvjetnjak i doneseš deset rubalja do večeri, ili ću te automatski isključiti iz broja dioničara-koncesionara. Brojim do pet. Da ili ne? Jednom…
"Da", promrmlja vođa.
"U tom slučaju, ponovite čini."
- Gospodine, to nije mange passis jour. Goeben mir zi bitte etvas kopek auf dem stück ford. Dajte nešto bivšem poslaniku Državne Dume.
- Ponovo. Patetičnije.
ponovio je Ipolit Matvejevič.
- Uredu onda. Vaš talenat za prosjačenje je ukorijenjen od djetinjstva. Idi. Sastanak na izvoru u ponoć. Ovo, imajte na umu, nije za romantiku, već se jednostavno više služi uveče.
"A vi", upitao je Ipolit Matvejevič, "kuda idete?"
- Ne brini za mene. Ponašam se, kao i uvek, na najtežem mestu.
Prijatelji su otišli svojim putem.
Ostap je otrčao u radnju sa kancelarijskim materijalom, tamo kupio račun sa svojim poslednjim novcem i sedeo na kamenom postolju oko sat vremena, prebrojavajući račune i potpisujući se na svakom od njih.
“Prije svega, sistem”, promrmljao je, “svaki javni peni se mora uzeti u obzir.”
Veliki strateg kretao se šuterskim tempom planinskim putem koji je vodio oko Mašuka do mjesta Ljermontovljevog duela s Martynovim. Prošlih sanatorijuma i odmarališta, sustizali su ga autobusi i zaprege, Ostap je došao u Proval.
Mala galerija uklesana u stijeni vodila je u rupu u obliku kupa (konus gore). Galerija je završavala balkonom na kojem se na dnu rupe mogla vidjeti mala lokva tekućine koja miriše na malahit. Ovaj Proval se smatra znamenitošću Pjatigorska, te ga stoga dnevno posjećuje značajan broj izleta i pojedinačnih turista.
Ostap je odmah otkrio da neuspjeh za osobu lišenu predrasuda može biti profitabilan izvor prihoda.
„Neverovatno“, razmišljao je Ostap, „kako grad još nije smislio kako da naplati deset kopejki za ulaz u Proval. Čini se da je ovo jedino mjesto gdje stanovnici Pjatigorska dozvoljavaju turiste bez novca. Uništiću ovu sramnu mrlju na ugledu grada, ispraviću ovaj nesrećni propust.”
A Ostap je delovao kao što su mu govorili razum, zdrav instinkt i trenutna situacija.
Zaustavio se na ulazu u Proval i, tresući računicu u rukama, s vremena na vrijeme povikao:
– Kupujte karte građani. Deset kopejki! Djeca i crvenoarmejci su besplatni! Studenti - pet kopejki! Članovi koji nisu članovi sindikata - trideset kopejki.
Ostap je sigurno pogodio. Stanovnici Pjatigorska nisu išli u Proval, a nije bilo ni najmanje teško oteti deset kopejki od sovjetskog turiste za ulazak "negdje". Oko pet sati već sam skupio šest rubalja. Nisu pomogli članovi sindikata, kojih je bilo mnogo u Pjatigorsku. Svi su s povjerenjem dali svoje novčiće od deset kopejki, a jedan rumen turista, ugledavši Ostapa, pobjedonosno reče svojoj ženi:
– Vidiš li, Tanjuša, šta sam ti rekao juče? I rekli ste da ne morate platiti da biste ušli u Proval. Ovo ne može biti istina! Stvarno, druže?
"Apsolutno je tačno", potvrdio je Ostap, "ovo se ne može dogoditi bez naplate ulaznice." Članovi sindikata - deset kopejki. Djeca i vojnici Crvene armije su besplatni. Studenti - pet kopejki i nečlanovi sindikata - trideset kopejki.
Pred veče je u Proval stigla ekskurzija harkovskih policajaca u dva voza. Ostap se uplašio i htio se pretvarati da je nevin turista, ali su se policajci tako bojažljivo zbili oko velikog spletkara da nije bilo načina da se povuče. Stoga je Ostap viknuo prilično čvrstim glasom:
- Članovi sindikata - deset kopejki, ali pošto se predstavnici policije mogu izjednačiti sa studentima i decom, onda dobijaju pet kopejki.
Policija je platila, delikatno se raspitivajući za koju svrhu se prikupljaju novci.
„U svrhu remonta Provala“, hrabro je odgovorio Ostap, „da ne pokvari previše“.
Dok je veliki spletkaroš spretno prodavao pogled na lokvicu malahita, Ipolit Matvejevič, pogrbljen i valjajući od stida, stajao je ispod bagrema i, ne gledajući u šetače, žvakao tri fraze koje su mu pružene:
- Gospodine, nema mange... Geben zi mir bitte... Dajte nešto poslaniku Državne Dume...
Nije da su malo služili, ali je bilo nekako tužno. Međutim, igranje na čisto pariški izgovor riječi "šuga" i uzburkavanje duša nevolja bivši poslanik Državne Dume, uspeo je da prigrabi bakra u vrednosti od tri rublje.
Šljunak je pucketao pod nogama šetača. Orkestar je izvodio Straussa, Brahmsa i Griega uz kratke pauze. Svetla gomila, brbljajući, otkotrlja se pored starog vođe i vrati se nazad. Ljermontovljeva senka nevidljivo je lebdela nad građanima koji su jeli matsoni na verandi bifea. Mirisalo je na kolonjsku vodu i gasove narzan.
Moj šef, zamjenik, kao i mnogi zamjenici, povremeno učestvuje u raznim dobrotvorne akcije. Postoji mali poseban fond za finansiranje ovakvih događaja. Budući da se građani često obraćaju poslaniku upravo za novac, kao u nekakvu kasu uzajamne pomoći, fond nikada ne bude prepun. Većina zahtjeva je sumnjive prirode, poput „Sve pare sam uložio u MMM, sad me banka izbaci iz stana. Ali našao sam izlaz - poker. Ali izgubio sam i na pokeru. Treba mi 50 hiljada da se vratim.” ili „Odlučio sam da promijenim život, pokrenem privatni biznis, dam otkaz, prošao psihološku obuku i kupio seriju robe. Sada roba nije na prodaju, a novac je nestao. Dajte mi 100 hiljada da završim novi trening koji će mi reći šta da radim u takvim situacijama.” Naravno, takve zahtjeve odbijamo.
Evo još nekoliko primjera nedavnih zahtjeva za gotovinom:
1. Građanin želi da baci letke iznad grada iz helikoptera Pussy support Riot. Traži novac za iznajmljivanje helikoptera. On je već napravio rukom pisane letke. Oko 100 komada. Odbili su. Rekao je da to zna, krvavi režim i gušenje demokratije. Nije mogao da objasni razlog zašto bi letke trebalo bacati iz helikoptera. Očigledno samo želi da se vozi helikopterom.
2. Pitao je građanin gotovina za kupovinu homeopatskog lijeka. Kurs košta 50 hiljada. Uzima ga već godinu dana, ali nije pomoglo. Opet sam otišla kod homeopate. Homeopat je rekao da je potrebno smanjiti dozu i produžiti kurs. Građanka nema svoj novac, njena penzija je mala. Odbili su. Rekla je da će se žaliti na nas tužilaštvu. Zastava u ruci, s obzirom na adresu tužilaštva.
3. Građanin se kladio sa svojim saputnikom da bi mogao sebi da ugrize lakat. Kladim se na stan. Nisam mogao da se ugrizem za lakat. Kao džentlmen veran datoj reči, on je „prepustio“ stan građaninu koji je dobio opkladu. Sada nema gdje da živi i traži pomoć u pronalaženju smještaja. Poslali su D'Artagnana u gradsku upravu.
4. Brojni biznismeni koji su bankrotirali u distribuciji različite („prirodne“, „prirodne“, „homeopatske“, „nano-.“, „bioenergetske“ i druge egzotične) kozmetike. U pravilu nude kupovinu ustajale robe ili istresanje novca plaćenog za kozmetiku od dobavljača.
5. Neka aktivna dama. Ona je rekla da je predstavljala grupu navijača koji su je delegirali na Olimpijske igre u Londonu. Zamolila me je da platim avionsku kartu za London i posjetu sportskih događaja. Na pitanje kakve veze poslanica ima sa njenom zabavom u inostranstvu, teško je odgovorila. Predložio joj je da uzme kompas za uspomenu sa stranačkim simbolima. Ona se uvrijedila i rekla da će svima pričati o bezosjećajnosti vlasti. Slažem se, neka bude.
6. Građanin, namerava da učestvuje u auto trkama. Rekao je da su nam potrebna finansijska sredstva za kupovinu sportskog automobila. Auto je već pogledao, korišten je, ali cijena je bila smiješna, samo milion i po. Voli brzinu i ne sumnja u svoju pobjedu.
7. Negdje u Moskovskoj oblasti likvidira se ergela. Došao je građanin i tražio novac za kupovinu jednog od konja koji su likvidirani. Namjerava da iskoristi konja preduzetničku aktivnost(kratkoročni najam za reprodukciju). Poslanik je obećao da će besplatno jahati konja gradskim ulicama, a na sedlo pričvrstiti izbornu propagandu.
8.Umetnik industrijalac. Kreira platna od starog metala, platna i užeta. Igra je rijetka. Žali se na skučene životne uvjete, traži da se dodijeli studio od najmanje dvjesto kvadratnih metara neophodan za kreativnost kvadratnih metara. Spreman je da nas spasi od agonije traženja garsonjere, već je na oko pogodan stan (penthouse na poslednjem spratu elitne zgrade sa terasom). Čak sam spreman (cijenim velikodušnost!) da ne uknjižim vlasništvo nad stanom, već samo da ga koristim za rad i život.
9. Građanin uzgaja kokoši. Rekao je da je izumio uređaj za proizvodnju električne energije iz pilećeg izmeta, koji će njegov uzgoj pilića učiniti potpuno ekološki prihvatljivim i autonomnim. Potreban nam je novac da napravimo prototip jedinice. Nismo dali novac. Priča se nastavila. Lokalna elektroprivreda se požalila da građanin ne plaća račun za struju, iako je njegova farma noću bila osvijetljena. Farmer je odgovorio da nije samo uzgajivač pilića, već i pronalazač, napravio je elektrohemijski generator od pilećeg izmeta, a sada misli na energetska pića. Energetičari su se pokazali kao principijelni ljudi i otkrili tajni kabl ilegalnog priključenja na dalekovode, vješto maskiran pilećim izmetom. Nakon isključivanja navedenog kabla, reaktor za kokošje govno prestao je proizvoditi struju. Energetski inženjeri pišu tužbena izjava sudu i obično policiji. Čovjek piše pisma Federalnoj antimonopolskoj službi, Evropskom sudu za ljudska prava, Greenpeace-u i UN-u.
