Nikolaj Vasiljevič Gogolj
Nema smisla kriviti ogledalo ako vam je lice iskrivljeno.
Popularna poslovica
Komedija u pet činova
likovi
Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, gradonačelnik.
Anna Andreevna, njegova žena.
Marya Antonovna, njegova ćerka.
Luka Lukich Khlopov, upravnik škola.
Supruga njegov.
Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sudija.
Artemy Filippovič Jagoda, povjerenik dobrotvornih institucija.
Ivan Kuzmič Špekin, upravnik pošte.
Petr Ivanovič Dobčinski, gradski posjednik.
Petr Ivanovič Bobčinski, gradski posjednik.
Ivan Aleksandrovič Hlestakov, službenik iz Sankt Peterburga.
Osip, njegov sluga.
Kristijan Ivanovič Gibner, okružni doktor.
Fedor Ivanovič Ljuljukov
Ivan Lazarevič Rastakovski, penzionisani funkcioner, počasna osoba u gradu.
Stepan Ivanovič Korobkin, penzionisani funkcioner, počasna osoba u gradu.
Stepan Ilyich Ukhovertov, privatni izvršitelj.
Svistunov, policajac
Pugovitsyn, policajac
Deržimorda, policajac
Abduline, trgovac.
Fevronija Petrovna Poshlepkina, bravar.
Žena podoficira.
medvjed, službenik gradonačelnika.
Inn servant.
Gosti i gosti, trgovci, građani, molitelji.
Likovi i kostimi
Napomene za gospodu glumce
gradonačelnik, već ostario u službi i veoma inteligentna osoba na svoj način. Iako je primatelj mita, ponaša se vrlo respektabilno; prilično ozbiljno; nekoliko je čak i razumnih; ne govori ni glasno ni tiho, ni više ni manje. Svaka njegova riječ je značajna. Crte lica su mu grube i tvrde, kao kod svakoga ko je započeo službu iz nižih činova. Prijelaz iz straha u radost, iz grubosti u aroganciju je prilično brz, kao kod osobe s grubo razvijenim sklonostima duše. Obučen je, kao i obično, u uniformu sa rupicama za dugmad i čizme sa mamuzama. Kosa mu je ošišana i prošarana sijedom.
Anna Andreevna, njegova supruga, provincijska koketa, još ne sasvim stara, odgajala se pola na romanima i albumima, pola na poslovima u svojoj smočnici i devojačkoj sobi. Veoma je radoznala i povremeno pokazuje sujetu. Ponekad ona preuzima vlast nad svojim mužem samo zato što on nije u stanju da joj odgovori; ali ta se moć proteže samo na sitnice i sastoji se samo od ukora i podsmijeha. Ona se presvlači u različite haljine četiri puta tokom predstave.
Khlestakov, mladić od oko dvadeset tri godine, mršav, mršav; pomalo glup i, kako kažu, bez kralja u glavi - jedan od onih ljudi koje u kancelarijama zovu praznoglavima. On govori i djeluje bez obzira. Nije u stanju da zaustavi stalnu pažnju na bilo koju misao. Govor mu je nagao, a riječi mu lete iz usta potpuno neočekivano. Što više osoba koja igra ovu ulogu pokaže iskrenost i jednostavnost, to će više pobijediti. Modno obučen.
Osip, sluga, kao što su obično sluge koje imaju nekoliko godina. Ozbiljno govori, gleda pomalo naniže, rasuđivač je i voli da drži lekcije svom gospodaru. Glas mu je uvijek gotovo ujednačen, au razgovoru sa majstorom poprima strog, nagao i čak pomalo grub izraz. Pametniji je od svog gospodara i stoga brže pogađa, ali ne voli mnogo da priča i ćutke je nevaljalac. Njegov kostim je siva ili otrcana ogrtač.
Bobchinsky I Dobchinsky, oboje kratko, kratko, vrlo radoznalo; izuzetno slične jedna drugoj; oba sa malim trbuhom; Obojica govore brzo i od velike su pomoći pokretima i rukama. Dobčinski je malo viši i ozbiljniji od Bobčinskog, ali Bobčinski je drskiji i živahniji od Dobčinskog.
Ljapkin-Tjapkin, sudija, čovjek koji je pročitao pet-šest knjiga i stoga je pomalo slobodoumni. Lovac je velik u nagađanjima i stoga daje težinu svakoj riječi. Osoba koja ga predstavlja mora uvijek imati značajan izgled na licu. Govori dubokim bas glasom sa izduženim zatezanjem, pištanjem i gutljajem - poput drevnog sata koji prvo šišti, a zatim otkucava.
Jagode, poverenik dobrotvornih institucija, veoma debeo, nespretan i nespretan čovek, ali uz sve to lasica i nevaljalac. Vrlo uslužan i naporan.
Postmaster, prostodušna osoba do naivnosti.
Ostale uloge ne zahtevaju mnogo objašnjenja. Njihovi originali su gotovo uvijek pred vašim očima.
Gospodo glumci posebno treba obratiti pažnju na poslednju scenu. Posljednja izgovorena riječ trebala bi izazvati električni udar na svakoga odjednom, iznenada. Cijela grupa mora promijeniti poziciju u tren oka. Zvuk čuđenja treba da pobegne iz svih žena odjednom, kao iz jedne dojke. Ako se ove napomene ne poštuju, cijeli efekat može nestati.
Prvi čin
Soba u gradonačelnikovoj kući
Fenomen I
gradonačelnik, , upravnik škola, sudac, privatni izvršitelj, doktore, dva kvartalno.
gradonačelnik. Pozvao sam vas, gospodo, da vam saopštim jednu veoma neprijatnu vest: u posetu nam dolazi revizor.
Ammos Fedorovich. Kako je revizor?
Artemy Filippovich. Kako je revizor?
gradonačelnik. Inspektor iz Sankt Peterburga, inkognito. I sa tajnim nalogom.
Ammos Fedorovich. Izvoli!
Artemy Filippovich. Nije bilo brige, pa odustani!
Luka Lukić. Gospode Bože! takođe sa tajnim receptom!
gradonačelnik. Kao da sam predosjećao: danas sam cijelu noć sanjao dva neobična pacova. Zaista, nikad nisam vidio ovako nešto: crno, neprirodne veličine! Došli su, nanjušili i otišli. Ovde ću vam pročitati pismo koje sam dobio od Andreja Ivanoviča Čmihova, koga vi, Artemij Filipović, poznajete. Evo šta on piše: „Dragi prijatelju, kume i dobrotvoru (promrmlja tihim glasom, brzo trčeći očima)...i obavijestiti vas." A! Evo ga: „Uzgred, žurim da vas obavestim da je stigao službenik sa naredbom da se pregleda cela pokrajina a posebno naš okrug (značajno palac gore). To sam saznao od najpouzdanijih ljudi, iako se on predstavlja kao privatna osoba. Pošto znam da i ti, kao i svi, imaš grijeha, jer si pametan čovjek i ne voliš da propuštaš ono što je u tvojim rukama...” (zaustavljanje), pa ima ljudi ovde... "onda ti savetujem da preduzmeš mere predostrožnosti, jer može da stigne svakog časa, osim ako je već stigao i živi negde inkognito... Jučer sam..." E, onda je porodična stvar krenula: „... sestra Anna Kirillovna je došla kod nas sa svojim mužem; Ivan Kirilovič se dosta udebljao i nastavlja da svira violinu...” - i tako dalje i tako dalje. Dakle, ovo je okolnost!
Ammos Fedorovich. Da, ova okolnost je... izvanredna, jednostavno izvanredna. Nešto za ništa.
Luka Lukić. Zašto, Antone Antonoviču, zašto je ovo? Zašto nam je potreban revizor?
gradonačelnik. Za što! Dakle, očigledno je to sudbina! (Udišući.) Do sada smo se, hvala Bogu, približavali drugim gradovima; Sada je red na nas.
gradonačelnik. Eh, gdje ti je dosta! I dalje pametan čovek! U okružnom gradu vlada izdaja! Šta je on, granični ili šta? Da, odavde, čak i ako voziš tri godine, nećeš stići ni u jednu državu.
Ammos Fedorovich. Ne, reći ću vam, niste to... niste... Vlast ima suptilne stavove: čak i ako su daleko, odmahuju glavom.
gradonačelnik. Trese se ili ne trese, ali ja sam vas, gospodo, upozorio. Vidite, ja sam napravio neke naredbe sa svoje strane, i savjetujem vam da učinite isto. Posebno vi, Artemy Filipoviču! Bez sumnje će službenik u prolazu htjeti, prije svega, da pregleda dobrotvorne institucije pod vašom nadležnošću - i zato se trebate uvjeriti da je sve pristojno: kape bi bile čiste, a bolesni ne bi izgledali kao kovači, kao obično rade kod kuće.
Artemy Filippovich. Pa, to još nije ništa. Kapice se, možda, mogu staviti čiste.
gradonačelnik. Da, i iznad svakog kreveta da piše na latinskom ili na drugom jeziku... Ovo je vaš deo, Kristijane Ivanoviču - svaka bolest: kada se neko razboleo, kog dana i datuma... Nije dobro što vaši pacijenti tako jako puše duvan koji uvek kihaćeš kad uđeš. I bilo bi bolje da ih je manje: odmah bi se pripisali lošoj procjeni doktora ili nevještini.
Artemy Filippovich. O! Što se tiče liječenja, Kristijan Ivanovič i ja smo poduzeli svoje mjere: što bliže prirodi, to bolje - ne koristimo skupe lijekove. Čovjek je jednostavan: ako umre, ipak će umrijeti; ako se oporavi, onda će se oporaviti. I Kristijanu Ivanoviču bi bilo teško da komunicira s njima: on ne zna ni reč ruskog.
Kristijan Ivanovič proizvodi zvuk koji je dijelom sličan slovu i, a donekle sličan e.
gradonačelnik. Takođe bih vam savjetovao, Ammos Fedoroviču, da obratite pažnju na javna mjesta. U vašem predprostoru, gdje obično dolaze molitelji, čuvari su čuvali domaće guske sa malim guščićima koji vam se vrzmaju pod nogama. Svakako, pohvalno je da svako započne kućni posao, a zašto ga ne bi započeo i čuvar? samo, znate, nepristojno je na takvom mestu... Hteo sam ranije da vam napomenem, ali sam nekako sve zaboravio.
Ammos Fedorovich. Ali danas ću narediti da ih sve odvedu u kuhinju. Ako želite, dođite na ručak.
gradonačelnik. Osim toga, loše je što imate sve vrste đubreta koje se suši u vašem prisustvu i lovačku pušku odmah iznad ormana sa papirima. Znam da voliš lov, ali bolje je da ga prihvatiš na neko vrijeme, a onda, kad inspektor prođe, možda ga možeš ponovo objesiti. Takođe, vaš procenjivač... on je, naravno, znalac, ali miriše kao da je upravo izašao iz destilerije - ni to nije dobro. Odavno sam htela da vam pričam o tome, ali se ne sećam, nešto me je omelo. Protiv ovoga postoji lijek, ako zaista jeste, kako kaže, ima prirodan miris: možete mu savjetovati da jede luk, ili bijeli luk, ili nešto drugo. U ovom slučaju, Christian Ivanovich može pomoći raznim lijekovima.
Kristijan Ivanovič proizvodi isti zvuk.
Ammos Fedorovich. Ne, ovoga se više nije moguće riješiti: kaže da ga je majka povrijedila kao dijete, a od tada mu je davao malo votke.
gradonačelnik. Da, upravo sam to primetio kod tebe. Što se tiče unutrašnjih propisa i onoga što Andrej Ivanovič u svom pismu naziva grijesima, ne mogu ništa reći. Da, i čudno je reći: ne postoji osoba koja iza sebe nema neke grijehe. Ovo je već ovako uredio sam Bog, a Volterijevci uzalud govore protiv toga.
Ammos Fedorovich. Šta mislite, Antone Antonoviču, šta su gresi? Grijesi i grijesi su različiti. Ja svima otvoreno kažem da primam mito, ali kojim mitom? Štenci hrta. Ovo je sasvim druga stvar.
gradonačelnik. Pa, štenci, ili nešto drugo - sve mito.
Ammos Fedorovich. Pa, ne, Antone Antonoviču. Ali, na primjer, ako nečiji krzneni kaput košta petsto rubalja, a šal njegove žene...
gradonačelnik. Pa, šta ako uzmeš mito sa štencima hrta? Ali vi ne vjerujete u Boga; nikad ne idete u crkvu; ali barem sam čvrst u svojoj vjeri i idem u crkvu svake nedjelje. A ti... Oh, znam te: ako počneš da pričaš o stvaranju sveta, kosa će ti se samo nakostrešiti.
Ammos Fedorovich. Ali ja sam do toga došao sam, svojim umom.
gradonačelnik. Pa, inače mnogo inteligencije je gore nego da je uopšte nemate. Međutim, pomenuo sam samo okružni sud; ali da kažem istinu, teško da će iko ikada tamo pogledati; Ovo je tako zavidno mjesto, sam Bog ga štiti. Ali vi, Luka Lukiću, kao upravnik obrazovnih ustanova, morate posebno voditi računa o nastavnicima. Oni su ljudi, naravno, naučnici i odgajani su na različitim fakultetima, ali imaju vrlo čudne postupke, prirodno neodvojive od akademske titule. Jedan od njih, na primjer, ovaj, koji ima debelušku facu... Ne sjećam se prezimena, ne može da prođe a da ne napravi grimasu kad se popne na propovjedaonicu, onako (pravi grimasu), a zatim počne da pegla bradu rukom ispod kravate. Naravno, ako student napravi takvu facu, onda nije ništa: možda je tamo tako potrebno, ne mogu to da sudim; ali prosudite sami, ako ovo uradi posetiocu, to može biti jako loše: gospodin inspektore ili neko drugi ko to može shvatiti lično. Bog zna šta bi se od ovoga moglo dogoditi.
Luka Lukić. Šta da radim s njim? Rekao sam mu već nekoliko puta. Baš neki dan, kada je naš vođa ušao u učionicu, napravio je takvu grimasu kakvu nikada ranije nisam vidio. Učinio je to iz dobre duše, ali me je zamerio: zašto se mladima usađuju slobodoumne misli?
gradonačelnik. Moram da primetim istu stvar i za nastavnika istorije. On je naučnik, to je očigledno, i pokupio je gomilu informacija, ali to objašnjava samo sa toliko žara da se ne seća sebe. Slušao sam ga jednom: pa, za sada sam pričao o Asircima i Vaviloncima - još ništa, ali kada sam došao do Aleksandra Velikog, ne mogu vam reći šta se s njim dogodilo. Mislio sam da je vatra, bogami! Pobjegao je sa propovjedaonice i svom snagom udario stolicu o pod. Naravno, Aleksandar Veliki je heroj, ali zašto lomiti stolice? To rezultira gubitkom za trezor.
Luka Lukić. Da, on je zgodan! To sam mu već nekoliko puta primetio... Kaže: "Kako hoćeš, neću poštedeti život za nauku."
gradonačelnik. Da, ovo je neobjašnjivi zakon sudbine: inteligentna osoba je ili pijanica, ili će napraviti takvu grimasu da može podnijeti i svece.
Luka Lukić. Ne daj Bože da služim u akademskom svojstvu! Svega se plašite: svako vam stane na put, svako želi da pokaže da je i inteligentna osoba.
gradonačelnik. To ne bi bilo ništa - prokleti inkognito! Odjednom će pogledati unutra: „Oh, tu ste, dragi moji! A ko je, recimo, ovde sudija? - “Lyapkin-Tyapkin”. - „I dovedite Ljapkina-Tjapkina ovamo! Ko je povjerenik dobrotvornih institucija?” - “Jagoda”. “I poslužite jagode ovdje!” To je ono što je loše!
Fenomen II
Isto I upravnik pošte.
Postmaster. Objasnite, gospodo, koji zvaničnik dolazi?
gradonačelnik. Zar nisi čuo?
Postmaster. Čuo sam se s Petrom Ivanovičem Bobčinskim. Upravo je stigao u moju poštu.
gradonačelnik. Pa? Šta mislite o ovome?
Postmaster. šta ja mislim? doći će do rata sa Turcima.
Ammos Fedorovich. Jednom recju! I ja sam isto mislio.
gradonačelnik. Da, oboje su pogodili cilj!
Postmaster. Dobro, rat sa Turcima. Sve je to francusko sranje.
gradonačelnik. Kakav rat sa Turcima! Biće loše samo za nas, ne za Turke. Ovo je već poznato: imam pismo.
Postmaster. A ako je tako, onda neće biti rata sa Turcima.
gradonačelnik. Pa, kako si, Ivane Kuzmiču?
Postmaster. šta sam ja? Kako ste, Antone Antonoviču?
gradonačelnik. šta sam ja? Nema straha, ali samo malo... Zbunjuju me trgovci i državljanstvo. Kažu da im je bilo teško sa mnom, ali bogami, čak i da sam to uzeo od nekog drugog, zaista je bilo bez ikakve mržnje. čak i mislim (hvata ga za ruku i odvodi u stranu), čak se pitam da li je bilo kakve optužbe protiv mene. Zašto nam je zaista potreban revizor? Slušaj, Ivane Kuzmiču, možeš li, za našu zajedničku korist, da odštampaš svako pismo koje stigne u tvoju poštu, dolazno i odlazno, znaš, malo i pročitaš: da li sadrži nekakav izvještaj ili samo prepisku? Ako ne, onda ga možete ponovo zapečatiti; međutim, pismo možete čak dati i ispisano.
Postmaster. Znam, znam... Nemojte me tome učiti, ne radim to toliko iz predostrožnosti, već više iz radoznalosti: volim da znam šta ima novo na svetu. Da vam kažem, ovo je veoma zanimljivo čitanje. Sa zadovoljstvom ćete pročitati još jedno pismo - tako su opisani razni odlomci... i kakvo poučavanje... bolje nego u Moskovskie Vedomosti!
gradonačelnik. Pa recite mi, jeste li nešto čitali o nekom službeniku iz Sankt Peterburga?
Postmaster. Ne, nema ništa o peterburškim, ali se mnogo priča o kostromskim i saratovskim. Šteta je, međutim, što ne čitate pisma: ima divnih mjesta. Nedavno je jedan poručnik pisao prijatelju i opisao loptu na najzaigraniji način... vrlo, vrlo dobro: „Moj život, dragi prijatelju, teče, govori u empireju: ima mnogo mladih dama, svira muzika, standard je skakanje...” - opisao je sa velikim, sjajnim osjećajem. Namjerno sam ga ostavio kod sebe. Želiš li da ga pročitam?
gradonačelnik. E, sad nema vremena za to. Zato mi učini uslugu, Ivane Kuzmiču: ako slučajno naiđeš na pritužbu ili prijavu, pritvori ga bez ikakvog obrazloženja.
Postmaster. Sa velikim zadovoljstvom.
Ammos Fedorovich. Vidi, jednog dana ćeš dobiti za ovo.
Postmaster. Ah, očevi!
gradonačelnik. Ništa ništa. Druga stvar bi bila da ste od ovoga nešto javno obznanili, ali ovo je porodična stvar.
Ammos Fedorovich. Da, sprema se nešto loše! I priznajem, dolazio sam k vama, Antone Antonoviču, da vas počastim malim psom. Puna sestra mužjaka kojeg poznajete. Uostalom, čuli ste da su Čeptovič i Varhovinski pokrenuli parnicu, a ja sada imam luksuz da lovim zečeve na obalama.
gradonačelnik. Oci, sada mi vaši zečevi nisu dragi: prokleti inkognito mi sjedi u glavi. Samo čekaš da se vrata otvore i odlaziš...
Scena III
Isto, Bobchinsky I Dobchinsky, oboje ulaze bez daha.
Bobchinsky. Hitno!
Dobchinsky. Neočekivana vijest!
Sve. Šta, šta je to?
Dobchinsky. Nepredviđeni događaj: stižemo u hotel...
Bobchinsky(prekidam). Dolazimo sa Petrom Ivanovičem u hotel...
Dobchinsky(prekidam). Eh, dozvolite, Petre Ivanoviču, reći ću vam.
Bobchinsky. Eh, ne, pusti me... pusti me, pusti me... ti nemaš ni takav slog...
Dobchinsky. I zbunićete se i nećete sve zapamtiti.
Bobchinsky. Sećam se, bogami, sećam se. Ne gnjavi me, da ti kažem, ne gnjavi me! Recite mi, gospodo, nemojte dozvoliti da se Petar Ivanovič meša.
gradonačelnik. Da, reci mi, za ime Boga, šta je to? Moje srce nije na pravom mjestu. Sjednite, gospodo! Uzmite stolice! Pjotre Ivanoviču, evo stolice za vas.
Svi sjednu oko oba Petrova Ivanoviča.
Pa, šta, šta je?
Bobchinsky. Izvinite, izvinite: sve ću srediti. Čim sam imao zadovoljstvo da vas napustim nakon što ste se udostojili da vas sramoti pismo koje ste primili, da, gospodine, onda sam utrčao... molim vas, ne prekidajte, Petre Ivanoviču! Znam sve, sve, sve, gospodine. Pa, ako hoćete, otrčao sam do Korobkina. I ne zatekavši Korobkina kod kuće, obratio se Rastakovskom, a ne našavši Rastakovskog, otišao je kod Ivana Kuzmiča da mu saopšti vesti koje ste primili, i odatle se sastao sa Petrom Ivanovičem...
Dobchinsky(prekidam).Blizu separea gdje se prodaju pite.
Bobchinsky. U blizini separea gdje se prodaju pite. Da, upoznavši Petra Ivanoviča, kažem mu: "Jesi li čuo za vijesti koje je Anton Antonovič dobio iz pouzdanog pisma?" A Pjotr Ivanovič je za to već čuo od vaše domaćice Avdotje, koja je, ne znam, po nešto poslata Filipu Antonoviču Počečuevu.
Dobchinsky(prekidam).Za bure francuske votke.
Bobchinsky(odmiče ruke).Za bure francuske votke. Pa smo Petar Ivanovič i ja otišli u Počečujev... Vi, Petre Ivanoviču... ovo... ne prekidajte, molim vas, ne prekidajte!.. Otišli smo u Počečujev, a na putu je Petar Ivanovič rekao: „Hajde da idi”, kaže, u kafanu. U stomaku... Ništa nisam jeo od jutra, imam drhtavicu u stomaku..." - da, gospodine, u stomaku Petra Ivanoviča... "I kaže da su sad doneli svežeg lososa u kafana, pa ćemo nešto zalogajiti.” Tek što smo stigli u hotel, iznenada jedan mladić...
Dobchinsky(prekidam).Ne izgleda loše, u privatnoj haljini...
Bobchinsky. Nije lošeg izgleda, u određenoj haljini, šeta tako po sobi, a na licu mu je nekakvo rezonovanje... fizionomija... postupci, a ovdje (okreće rukom blizu čela) mnogo, mnogo stvari. Kao da sam predosjećao i rekao Petru Ivanoviču: "Ovdje ima nečega s razlogom, gospodine." Da. A Petar Ivanovič je već trepnuo prstom i nazvao gostioničara, gospodine, gostioničara Vlasom: žena ga je rodila prije tri sedmice, a takav će hrabar dječak, kao i njegov otac, voditi krčmu. Pjotr Ivanovič je pozvao Vlasa i tiho ga upitao: „Ko je, kaže, ovaj mladić?“ - a Vlas na ovo odgovara: "Ovo", kaže... Eh, ne prekidajte, Petre Ivanoviču, nemojte prekidati; nećeš reći, bogami nećeš reći: šapućeš; vama, znam, jedan zub zviždi u ustima... „Ovo je, kaže, mladić, činovnik“, da, gospodine, „dolazi iz Sankt Peterburga, a prezime mu je, kaže, Ivan Aleksandrovič Hlestakov, gospodine, i ide, kaže, u Saratovsku guberniju i, kaže, svedoči o sebi na veoma čudan način: živi još nedelju dana, ne izlazi iz kafane, sve uzima u svoje račun i ne želi da plati ni peni.” Kako mi je to rekao, tako mi je to odozgo dovedeno u pamet. "Eh!" - Kažem Petru Ivanoviču...
Dobchinsky. Ne, Petre Ivanoviču, ja sam rekao: "Eh!"
gradonačelnik. Ko, koji službenik?
Bobchinsky. Službenik o kome ste se udostojili da dobijete obavještenje je revizor.
gradonačelnik(u strahu). Šta si, Bog te blagoslovio! Nije on.
Dobchinsky. On! a on ne plaća novac i ne ide. Ko bi to drugi trebao biti ako ne on? A putna karta je registrovana u Saratovu.
Bobchinsky. On, on, bogami on... Tako pažljiv: sve je gledao. Vidio je da Pjotr Ivanovič i ja jedemo lososa, više zato što je Petar Ivanovič pričao o svom stomaku... da, pogledao je i u naše tanjire. Bio sam ispunjen strahom.
gradonačelnik. Gospode, smiluj se nama grešnima! Gdje on tamo živi?
Dobchinsky. U petoj prostoriji, ispod stepenica.
Bobchinsky. U istoj prostoriji u kojoj su se prošle godine borili gostujući oficiri.
Dobchinsky. I već su dvije sedmice. Došao da vidim Vasilija Egipćanina.
gradonačelnik. Dvije sedmice! (Sa strane.) Očevi, provodadžije! Iznesite ga, sveti sveti! Za ove dvije sedmice podoficirsku ženu bičevali! Zatvorenici nisu dobijali namirnice! Na ulici je kafana, nečista je! Sramota! klevetanje! (Hvata se za glavu.)
Artemy Filippovich. Pa, Anton Antonoviču? - Parada do hotela.
Ammos Fedorovich. Ne ne! Izvucite glavu napred, sveštenstvo, trgovci; ovdje u knjizi “The Acts of John Mason”...
gradonačelnik. Ne ne; pusti me da to uradim sam. Bilo je teških situacija u životu, išli smo, pa čak i zahvalili. Možda će Bog to sada podnijeti. (Obraćajući se Bobčinskom.) Kažete da je mladić?
Bobchinsky. Mlad, oko dvadeset tri ili četiri godine.
gradonačelnik. Utoliko bolje: prije ćete naslutiti mladića. Katastrofa je ako je stari đavo onaj koji je mlad i onaj na vrhu. Vi, gospodo, pripremite se za svoju ulogu, a ja ću otići sam, ili barem sa Petrom Ivanovičem, nasamo, u šetnju, da vidim jesu li oni koji prolaze u nevolji. Hej Svistunov!
Svistunov. Bilo šta?
gradonačelnik. Idite sada po privatnog izvršitelja; ili ne, trebaš mi. Reci nekome tamo da mi što prije pošalje privatnog izvršitelja i dođi ovamo.
Tromjesečje izlazi u žurbi.
Artemy Filippovich. Idemo, idemo, Amos Fedoroviču! U stvari, može se desiti katastrofa.
Ammos Fedorovich. Čega se trebaš bojati? Na bolesnike sam stavljao čiste kape, a krajevi su bili u vodi.
Artemy Filippovich. Kakve kapice! Pacijentima je naređeno da daju gabersup, ali ja imam takav kupus koji leti po svim hodnicima da samo treba paziti na nos.
Ammos Fedorovich. I miran sam u vezi ovoga. U stvari, ko će ići u okružni sud? A čak i da pogleda neki papir, neće biti zadovoljan životom. Sjedim na sudijskoj fotelji već petnaest godina, a kad pogledam memorandum - ah! Samo ću odmahnuti rukom. Sam Solomon neće odlučivati šta je u njemu istina, a šta nije istina.
Sudija, povjerenik dobrotvornih institucija, upravnik škola I upravnik pošte Odlaze i na vratima nailaze na policajca koji se vraćao.
Fenomen IV
gradonačelnik, Bobchinsky, Dobchinsky I kvartalno.
gradonačelnik. Šta, jesu li tamo parkirani droški?
Kvartalno. Oni stoje.
Kvartalno. Prokhorov je u privatnoj kući, ali se ne može koristiti za posao.
gradonačelnik. Kako to?
Kvartalno. Da, dakle: ujutro su ga doveli mrtvog. Dvije kante vode su već izlivene, a ja se još nisam otrijeznio.
gradonačelnik(hvatajući se za glavu). O, moj Bože, moj Bože! Izađite brzo napolje, ili ne – prvo trčite u sobu, slušajte! i donesi odande mač i novi šešir. Pa, Petre Ivanoviču, idemo!
Bobchinsky. I ja, i ja... dozvolite i meni, Antone Antonoviču!
gradonačelnik. Ne, ne, Petre Ivanoviču, nemoguće je, nemoguće! Nezgodno je, a nećemo ni stati na droški.
Bobchinsky. Ništa, ništa, trčaću kao petao, kao petao, za droškom. Hteo bih samo da pogledam malo kroz rupu na vratima i vidim kako on radi ove stvari...
gradonačelnik(nosim mač policajcu). Trči sad i uzmi desetice, i neka uzme svaki od njih... O, mač je tako izgreban! Prokleti trgovac Abdulin vidi da gradonačelnik ima stari mač, ali nije poslao novi. O zli ljudi! I tako, prevaranti, mislim da spremaju zahtjeve ispod pulta. Neka svako uzme metlu niz ulicu... pakao, niz ulicu - metlu! i pometli bi celu ulicu koja ide do kafane, i pomesti je... Čuješ li! Pogledaj: ti! Vi! Znam te: razmišljaš o sebi i kradeš srebrne kašike u čizme - gle, uho mi je na oprezu!.. Šta si uradio sa trgovcem Černjajevim - a? Dao ti je dva aršina platna za uniformu, a ti si sve ukrao. Pogledaj! Ne uzimaš to prema rangu! Idi!
Fenomen V
Isto I privatni izvršitelj.
gradonačelnik. Ah, Stepane Iljiču! Reci mi, za ime Boga: gde si otišao? Kako izgleda?
Privatni sudski izvršitelj. Bio sam ovdje ispred kapije.
gradonačelnik. Pa, slušaj, Stepane Iljiču. Došao je zvaničnik iz Sankt Peterburga. Šta si radio tamo?
Privatni sudski izvršitelj. Da, baš kao što ste naručili. Poslao sam tromjesečnika Pugovitsina s desetkama da očisti trotoar.
gradonačelnik. Gdje se nalazi Derzhimorda?
Privatni sudski izvršitelj. Deržimorda je jahao na vatrogasnoj luli.
gradonačelnik. Da li je Prohorov pijan?
Privatni sudski izvršitelj. Pijan.
gradonačelnik. Kako ste dozvolili da se ovo desi?
Privatni sudski izvršitelj. Bog zna. Jučer je bila tuča van grada - otišao sam tamo po red, ali se vratio pijan.
gradonačelnik. Slušaj, ti uradi ovo: kvartalno Pugovitsyn... on je visok, pa neka stoji na mostu radi poboljšanja. Da, brzo pometite staru ogradu koja je kod obućara, i postavite stub od slame, da liči na planiranje. Što se više lomi, to više znači aktivnost gradskog vladara. O moj boze! Zaboravio sam da je u blizini te ograde bilo nagomilano četrdeset kola svakakvog smeća. Kakav je ovo gadan grad! Samo nekakav spomenik ili samo ogradu negdje postavite - Bog zna odakle će i svašta će napraviti! (Uzdasi.) Da, ako službenik u posjeti pita servis: da li ste zadovoljni? - tako da kažu: “Svi su srećni, časni sude”; a ko je nezadovoljan, onda ću mu zadati takvo nezadovoljstvo... Oh, oh, ho, ho, x! grešno, grešno na mnogo načina. (Uzima torbicu umjesto šešira.) Samo daj Bože da se što prije izvuče, a onda ću staviti svijeću koju niko do sada nije upalio: naplatit ću tri funte voska za svaku trgovačku zvijer. O moj Bože, o moj Bože! Idemo, Petre Ivanoviču! (Umesto šešira želi da nosi papirnu futrolu.)
Privatni sudski izvršitelj. Antone Antonoviču, ovo je kutija, a ne šešir.
gradonačelnik(bacanje kutije). Kutija je samo kutija. Dođavola s njom! Da, ako pitaju zašto crkva nije izgrađena u dobrotvornoj ustanovi, za koju je prije godinu dana izdvojena suma, onda ne zaboravite reći da se počela graditi, ali izgorjela. Podnio sam izvještaj o tome. U suprotnom, možda će neko, zaboravivši na sebe, glupo reći da nije počelo. Da, reci Deržimordi da ne daje previše slobodne ruke svojim pesnicama; Reda radi, svima stavlja svjetla pod oči - i ispravne i pogrešne. Idemo, idemo, Petre Ivanoviču! (Odlazi i vraća se.) Ne dajte vojnicima da izađu na ulicu bez svega: ovaj usrani stražar nosiće samo uniformu preko košulje, a ispod ništa.
Svi napustaju.
Scena VI
Anna Andreevna I Marya Antonovna istrčati na binu.
Anna Andreevna. Gdje su, gdje su? O moj boze!.. (Otvaranje vrata.) Muž! Antosha! Antone! (Kaže uskoro.) I sve si ti, i sve je iza tebe. I otišla da kopa: „Imam iglu, imam šal.“ (Trči do prozora i vrišti.) Antone, gde, gde? Šta, jesi li stigao? revizor? sa brkovima! sa kakvim brkovima?
Anna Andreevna. Poslije? Evo vijesti - poslije! Neću posle... Imam samo jednu reč: šta je on, pukovniče? A? (Sa prezirom.) lijevo! Zapamtiću ovo za tebe! I sve ovo: „Mama, mama, čekaj, ja ću zakačiti šal pozadi; ja sada." Izvolite! Dakle, ništa niste naučili! I sva prokleta koketerija; Čuo sam da je upravnik pošte ovdje, a hajde da se pretvaramo pred ogledalom: i s one strane i s ove strane će izaći. Ona zamišlja da on vuče za njom, a on vam samo pravi grimasu kada se okrenete.
Marya Antonovna. Ali šta možemo učiniti, mama? Ionako ćemo sve znati za dva sata.
Anna Andreevna. Za dva sata! Ponizno vam zahvaljujem. Evo dao sam ti odgovor! Kako vam nije palo na pamet da kažete da za mjesec dana možemo saznati još bolje! (Visi kroz prozor.) Hej, Avdotya! A? Šta, Avdotja, jesi li čuo da je neko stigao?.. Zar nisi čuo? Kako glupo! mašući rukama? Neka maše, ali ga ipak treba pitati. Nisam mogao da saznam! U mojoj glavi su gluposti, svi udvarači sjede. A? Uskoro odlazimo! Da, trebalo bi da trčiš za droški. Idi, idi sada! Čuješ li begunce, pitaj gde su otišli; Da, dobro pitajte kakav je on posetilac, kakva je osoba, čujete li? Pogledaj kroz pukotinu i saznaj sve, i da li su oči crne ili ne, i vrati se ovog trenutka, čuješ li? Požuri, požuri, požuri! (Vrišti dok zavjesa ne padne. Tako da zavjesa pokriva oboje koji stoje na prozoru.)
Drugi čin
Mala soba u hotelu. Krevet, sto, kofer, prazna boca, čizme, četka za odjeću itd.
Fenomen I
Osip leži na gospodarevom krevetu.
Prokletstvo, tako sam gladan i cvokoće mi u stomaku kao da je čitav puk zatrubio. Nećemo stići, i to je sve, kući! Šta želiš da uradim? Prošao je drugi mjesec, kao već iz Sankt Peterburga! Prokockao skupe pare draga, sad sjedi podvijenog repa i ne uzbuđuje se. I bilo bi, i bilo bi mnogo koristi od trčanja; ne, vidite, morate se pokazati u svakom gradu! (Zadirkuje ga.)"Hej, Osip, idi pogledaj sobu, najbolju, i traži najbolji ručak: ne mogu da jedem loš ručak, treba mi najbolji ručak." Bilo bi lijepo da zaista postoji nešto vrijedno, inače je mali Elistratista jednostavan! On se upoznaje sa osobom u prolazu, a zatim igra karte - sada ste završili igru! Eh, umoran sam od ovog života! Zaista, bolje je na selu: barem nema publiciteta, a manje je brige; uzmi sebi ženu, i lezi na krevetu ceo život i jedi pite. Pa, ko može da tvrdi: naravno, ako govorite istinu, onda je život u Sankt Peterburgu najbolji. Da ima novca, ali život je suptilan i politički: kejatre, psi će plesati za vas, i šta god želite. On sve govori u suptilnoj delikatnosti, koja je samo inferiorna u odnosu na plemstvo; ako odete kod Ščukina, trgovci vam viču: "Prečasni!"; tokom prevoza sjedit ćete u čamcu sa službenim licem; Ako želite društvo, idite u radnju: tamo će vam gospodin pričati o kampovima i najaviti da svaka zvijezda znači na nebu, pa sve možete vidjeti na dlanu. Ulazi stara oficirka; Ponekad će sobarica navratiti ovako... uh, uh, uf! (Naceri se i odmahuje glavom.) Galanterija, dovraga, tretman! Nikada nećete čuti nepristojnu riječ da vam svi kažu “ti”. Ako se umoriš od hodanja, uzmeš taksi i sjediš kao gospodin, a ako nećeš da mu platiš, možeš: svaka kuća ima prolaznu kapiju, a ti se toliko šunjaš da te đavo ne nađe . Jedna stvar je loša: ponekad ćete biti dobro nahranjeni, a drugi put ćete skoro prsnuti od gladi, kao sada, na primjer. I za sve je on kriv. Šta ćeš s njim? Sveštenik će poslati novac, nešto da ga drži - a gde.. on je krenuo: vozi taksi, svaki dan dobiješ kartu do ključa, a onda nedelju dana kasnije, eto, šalje! njega na buvljak da proda novi frak. Nekad će sve skinuti do poslednje košulje, pa će na sebi imati samo mali kaput i kaput... Bogami, istina je! A tkanina je tako važna, engleski! Sto pedeset rubalja koštat će ga jedan frak, ali na pijaci će ga prodati za dvadeset rubalja; a o pantalonama nema šta da se kaže - nikako im ne stoje. Zašto? - jer se ne bavi poslom: umjesto da preuzme dužnost, ide u šetnju po krugu, igra karte. Oh, kad bi samo stari majstor znao ovo! Ne bi gledao da si službenik, ali bi te, podižući majicu, obasipao takvim stvarima, da bi te svrbelo četiri dana. Ako servirate, onda služite. Sada je gostioničar rekao da ti neću dati ništa za jelo dok ne platiš ono što je bilo prije; Pa, šta ako ne platimo? (Sa uzdahom.) O, moj Bože, barem malo supe od kupusa! Čini se da bi cijeli svijet do sada bio pojeden. Knocking; Tako je, on dolazi. (Brzo ustaje iz kreveta.)
Fenomen II
Osip I Khlestakov.
Khlestakov. Evo, uzmi. (Daje mu svoju kapu i štap.) Oh, opet ležati na krevetu?
Osip. Ali zašto bih lagao? Zar nisam video krevet ili šta?
Khlestakov. Ti lažeš, ležiš okolo; vidite, sve je zgnječeno.
Osip. Šta mi treba? Zar ne znam šta je krevet? imam noge; Ja ću stajati. Zašto mi treba tvoj krevet?
Khlestakov(šeta po sobi). Vidi, ima li duhana u kapu?
Osip. Ali gde bi to trebalo da bude, duvan? Popušio si zadnju cigaretu četvrtog dana.
Khlestakov(hoda okolo i stisne usne na razne načine; na kraju govori glasnim i odlučnim glasom). Slušaj... hej, Osip!
Osip. Šta želiš?
Khlestakov(glasnim, ali ne tako odlučnim glasom). Idi tamo.
Osip. Gdje?
Osip. Ne, ne želim ni da idem.
Khlestakov. Kako se usuđuješ, budalo!
Osip. Da tako; u svakom slučaju, čak i ako odem, ništa od ovoga se neće dogoditi. Vlasnik je rekao da nam više neće dati ručak.
Khlestakov. Kako se usuđuje da odbije? Kakve gluposti!
Osip. „Opet“, kaže, „idem kod gradonačelnika; Već treću sedmicu majstor nije zaradio. Vi i vaš gospodar, kaže, ste prevaranti, a vaš gospodar je nevaljalac. Kažu da smo viđali takve nitkove i nitkove.”
Khlestakov. I zaista ti je drago, kopile, da mi sada sve ovo kažeš.
Osip. Kaže: „Ovako će svi doći, namiriti se, zadužiti se i onda ih ne možeš izbaciti. “Neću se šaliti”, kaže, “samo se žalim da bih mogao otići u zatvor.”
Khlestakov. Pa, dobro, budalo, dosta je bilo! Idi, reci mu. Tako gruba životinja!
Osip. Da, bolje da pozovem samog vlasnika da dođe kod vas.
Khlestakov. Šta vlasniku treba? Idi mi reci sam.
Osip. Da, tako je, gospodine...
Khlestakov. Pa, idi, dođavola s tobom! pozovite vlasnika.
Osip listovi.
Scena III
Khlestakov jedan.
Strašno je koliko si gladan! Pa sam malo prošetao unaokolo, pitajući se hoće li mi nestati apetit - ne, dovraga, neće. Da, da nisam imao zabavu u Penzi, imao bih dovoljno novca da se vratim kući. Kapetan pešadije me je jako prevario: stosi su neverovatni, zverski, odsecajući. Sedeo sam samo oko četvrt sata i sve opljačkao. I uz sav taj strah, volio bih se ponovo boriti protiv njega. Slučaj jednostavno nije vodio. Kakav gadan mali grad! U trgovinama ne posuđuju ništa. Ovo je samo zlo. (Prvo zviždi iz „Roberta“, zatim „Nemoj mi reći, majko“, i na kraju ništa od ovoga.) Niko ne želi da ide.
Fenomen IV
Khlestakov, Osip I inn servant.
Sluga. Vlasnik mi je naredio da pitam šta hoćeš?
Khlestakov. Zdravo brate! Pa, jeste li zdravi?
Sluga. Nazdravlje.
Khlestakov. Pa, kako je u tvom hotelu? da li sve ide dobro?
Sluga. Da, hvala Bogu, sve je u redu.
Khlestakov. Prolazi li puno ljudi?
Sluga. Da, dosta.
Khlestakov. Slušaj, draga moja, tamo mi još uvek ne donose ručak, pa molim te požuri, da bude što pre - vidiš, sad posle ručka moram nešto da uradim.
Sluga. Da, vlasnik je rekao da ga više neće pustiti. On je svakako želio danas otići i požaliti se gradonačelniku.
Khlestakov. Zašto se žaliti? Procijenite sami, draga moja, kako? jer moram da jedem. Na ovaj način mogu postati potpuno mršava. stvarno sam gladan; Ne govorim ovo u šali.
Sluga. Da gospodine. Rekao je: “Neću mu dati večeru dok mi ne plati za ono što sam ranije radio.” To je bio njegov odgovor.
Khlestakov. Da, uvjerite ga.
Sluga. Zašto bi to rekao?
Khlestakov. Ti mu ozbiljno objašnjavaš da moram da jedem. Novac sam po sebi... On misli da je kao što on, seljak, u redu ako ne jede jedan dan, tako će i drugi. Evo novosti!
Sluga. Valjda ću ti reći.
Fenomen V
Khlestakov jedan.
Loše je, međutim, ako vam uopšte ne da ništa za jelo. Želim to onoliko koliko to nikada ranije nisam želeo. Da li je moguće nešto od haljine pustiti u promet? Da prodam pantalone? Ne, bolje je ogladneti i vratiti se kući u odijelu iz Sankt Peterburga. Šteta što Joakim nije iznajmio kočiju, ali bilo bi lijepo, dovraga, da se vratim kočijom kući, otkotrljamo se kao đavo pod trem nekog susjednog posjednika, sa fenjerima, i obučemo Osipa pozadi u livreji. Kao da su, pretpostavljam, svi bili uznemireni: "Ko je ovo, šta je ovo?" I lakaj ulazi (pruži se i predstavlja lakeja)
Sluga. Da, znamo da nisu takvi.
Khlestakov. Koji?
Sluga. Apsolutno šta! Oni već znaju: plaćaju novac.
Khlestakov. Uz tebe sam, budalo, ne zelim da urazumljujem. (Sipa supu i jede.) Kakva je ovo supa? Upravo si sipao vodu u šolju: nema ukusa, samo smrdi. Neću ovu supu, daj mi drugu.
Sluga. Prihvatićemo, gospodine. Vlasnik je rekao: ako ne želiš, onda ti i ne treba.
Khlestakov(zaštita hrane rukom). Pa, dobro, dobro... ostavi to na miru, budalo! Navikli ste da se tamo ponašate prema drugima: ja, brate, nisam takav! Ne preporucujem kod mene... (Jedenje.) Bože, kakva supa! (Nastavlja da jede.) Mislim da niko na svetu nije jeo takvu supu: neko perje pluta umesto putera. (Reže piletinu.) Aj, aj, aj, kakva kokoška! Daj mi pečenje! Ostalo je malo supe, Osipe, uzmi je. (Reže pečenje.) Kakvo je ovo pečenje? Nije pečenje.
Osip (uključeno). Iz nekog razloga je gradonačelnik došao tamo, raspitivao se i pitao za vas.
Khlestakov(uplašen). Izvoli! Kakva zver od gostioničara, već je uspeo da se požali! Šta ako me stvarno odvuče u zatvor? Pa, ako na plemenit način, valjda... ne, ne, ne želim! Gradom lutaju oficiri i ljudi, a ja sam, kao namjerno, dao ton i namignuo kćeri jednog trgovca... Ne, neću... Ali šta, kako se on usuđuje? Šta sam ja za njega, trgovac ili zanatlija? (Oživi se i uspravi.) Da, reći ću mu direktno: "Kako se usuđuješ, kako..." (Kvaka se okreće; Hlestakov bledi i smanjuje se.)
Scena VIII
Khlestakov, gradonačelnik I Dobchinsky. Gradonačelnik, ulazeći, staje. Obojica se nekoliko minuta uplašeno gledaju, izbuljenih očiju.
gradonačelnik(malo se oporavlja i ispruži ruke po šavovima). Želim vam dobro zdravlje!
Khlestakov(nakloni). moj pozdrav…
gradonačelnik. Izvini.
Khlestakov. ništa…
gradonačelnik. Moja dužnost, kao gradonačelnika ovog grada, je da osiguram da ne bude uznemiravanja prolaznika i svih plemenitih ljudi...
Khlestakov(u početku malo muca, ali na kraju govora progovori glasno). Dakle, šta možemo učiniti? Nisam ja kriv... Stvarno ću platiti... Poslaće mi iz sela.
Bobchinsky gleda kroz vrata.
On je više kriv: služi me govedinom tvrdom kao balvan; i supu - bog zna šta je tu prskao, morao sam da je bacim kroz prozor. Danima me gladuje... Čaj je tako čudan, miriše na ribu, ne na čaj. Zašto sam... Evo vesti!
gradonačelnik(plah). Izvini, stvarno nisam ja kriva. Govedina na mojoj pijaci je uvek dobra. Dovoze ih holmogorski trgovci, ljudi koji su trijezni i dobrog ponašanja. Ne znam odakle mu. A ako nešto krene po zlu, onda... Dozvolite da vas pozovem da se preselite sa mnom u drugi stan.
(trese se). Zbog neiskustva, bogami zbog neiskustva. Nedovoljno bogatstvo... Procijenite sami: državna plata nije dovoljna ni za čaj i šećer. Ako je i bilo mita, bilo je vrlo malo: nešto za sto i par haljina. Što se tiče podoficirske udovice, trgovca, koju sam navodno išibao, ovo je kleveta, bogami, kleveta. Moji zlikovci su ovo izmislili; To su ljudi koji su spremni da pokušaju da ubiju moj život.Khlestakov. Šta? Nije me briga za njih. (Razmišljanje.) Ne znam, međutim, zašto pričaš o zlikovcima ili o nekoj podoficirskoj udovici... Podoficirska žena je sasvim drugačija, ali ne usuđuješ se da me bičevaš, daleko si od toga. .. Izvoli! Pogledaj se!.. Platiću, platiću novac, ali sad ga nemam. Razlog zašto sjedim ovdje je zato što nemam ni peni.
gradonačelnik(na stranu). Oh, suptilna stvar! Gdje ga je bacio? kakvu je maglu uneo! saznajte ko to želi! Ne znate na koju stranu da stanete. Pa, nema smisla pokušavati! Šta će se desiti desiće se, pokušajte nasumično. (Naglas.) (Dobčinski.) Molim vas, sedite, molim vas ponizno.
gradonačelnik. U redu je, svejedno ćemo stajati.
Khlestakov. Učini mi uslugu i sedi. Sada vidim potpunu iskrenost tvog karaktera i srdačnost, inače sam, priznajem, već mislio da si došao da bih ja... (Dobčinski.) Sjedni.
Gradonačelnik i Dobčinski sjedaju. Bobchinsky gleda kroz vrata i sluša.
gradonačelnik(na stranu). Morate biti hrabriji. Želi da ga smatraju inkognito. U redu, pustimo i Turuse; Pretvarajmo se kao da ni ne znamo kakva je osoba. (Naglas.) Dok smo hodali po poslovima naše kancelarije, Petar Ivanovič Dobčinski, lokalni zemljoposednik, i ja smo namerno ušli u hotel da se raspitamo da li su putnici dobro održavani, jer ja nisam kao drugi gradonačelnik koji ne mari ni za šta; ali, osim položaja, i ja, iz kršćanske filantropije, želim da svaki smrtnik bude dobro dočekan - a sada je, kao za nagradu, prilika donijela tako ugodno poznanstvo.
Nikolaj Vasiljevič Gogolj
Nema smisla kriviti ogledalo ako vam je lice iskrivljeno.
Popularna poslovica
Komedija u pet činova
likovi
Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, gradonačelnik.
Anna Andreevna, njegova žena.
Marya Antonovna, njegova ćerka.
Luka Lukich Khlopov, upravnik škola.
Supruga njegov.
Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sudija.
Artemy Filippovič Jagoda, povjerenik dobrotvornih institucija.
Ivan Kuzmič Špekin, upravnik pošte.
Petr Ivanovič Dobčinski, gradski posjednik.
Petr Ivanovič Bobčinski, gradski posjednik.
Ivan Aleksandrovič Hlestakov, službenik iz Sankt Peterburga.
Osip, njegov sluga.
Kristijan Ivanovič Gibner, okružni doktor.
Fedor Ivanovič Ljuljukov
Ivan Lazarevič Rastakovski, penzionisani funkcioner, počasna osoba u gradu.
Stepan Ivanovič Korobkin, penzionisani funkcioner, počasna osoba u gradu.
Stepan Ilyich Ukhovertov, privatni izvršitelj.
Svistunov, policajac
Pugovitsyn, policajac
Deržimorda, policajac
Abduline, trgovac.
Fevronija Petrovna Poshlepkina, bravar.
Žena podoficira.
medvjed, službenik gradonačelnika.
Inn servant.
Gosti i gosti, trgovci, građani, molitelji.
Likovi i kostimi
Napomene za gospodu glumce
gradonačelnik, već ostario u službi i veoma inteligentna osoba na svoj način. Iako je primatelj mita, ponaša se vrlo respektabilno; prilično ozbiljno; nekoliko je čak i razumnih; ne govori ni glasno ni tiho, ni više ni manje. Svaka njegova riječ je značajna. Crte lica su mu grube i tvrde, kao kod svakoga ko je započeo službu iz nižih činova. Prijelaz iz straha u radost, iz grubosti u aroganciju je prilično brz, kao kod osobe s grubo razvijenim sklonostima duše. Obučen je, kao i obično, u uniformu sa rupicama za dugmad i čizme sa mamuzama. Kosa mu je ošišana i prošarana sijedom.
Anna Andreevna, njegova supruga, provincijska koketa, još ne sasvim stara, odgajala se pola na romanima i albumima, pola na poslovima u svojoj smočnici i devojačkoj sobi. Veoma je radoznala i povremeno pokazuje sujetu. Ponekad ona preuzima vlast nad svojim mužem samo zato što on nije u stanju da joj odgovori; ali ta se moć proteže samo na sitnice i sastoji se samo od ukora i podsmijeha. Ona se presvlači u različite haljine četiri puta tokom predstave.
Khlestakov, mladić od oko dvadeset tri godine, mršav, mršav; pomalo glup i, kako kažu, bez kralja u glavi - jedan od onih ljudi koje u kancelarijama zovu praznoglavima. On govori i djeluje bez obzira. Nije u stanju da zaustavi stalnu pažnju na bilo koju misao. Govor mu je nagao, a riječi mu lete iz usta potpuno neočekivano. Što više osoba koja igra ovu ulogu pokaže iskrenost i jednostavnost, to će više pobijediti. Modno obučen.
Osip, sluga, kao što su obično sluge koje imaju nekoliko godina. Ozbiljno govori, gleda pomalo naniže, rasuđivač je i voli da drži lekcije svom gospodaru. Glas mu je uvijek gotovo ujednačen, au razgovoru sa majstorom poprima strog, nagao i čak pomalo grub izraz. Pametniji je od svog gospodara i stoga brže pogađa, ali ne voli mnogo da priča i ćutke je nevaljalac. Njegov kostim je siva ili otrcana ogrtač.
Bobchinsky I Dobchinsky, oboje kratko, kratko, vrlo radoznalo; izuzetno slične jedna drugoj; oba sa malim trbuhom; Obojica govore brzo i od velike su pomoći pokretima i rukama. Dobčinski je malo viši i ozbiljniji od Bobčinskog, ali Bobčinski je drskiji i živahniji od Dobčinskog.
Ljapkin-Tjapkin, sudija, čovjek koji je pročitao pet-šest knjiga i stoga je pomalo slobodoumni. Lovac je velik u nagađanjima i stoga daje težinu svakoj riječi. Osoba koja ga predstavlja mora uvijek imati značajan izgled na licu. Govori dubokim bas glasom sa izduženim zatezanjem, pištanjem i gutljajem - poput drevnog sata koji prvo šišti, a zatim otkucava.
Jagode, poverenik dobrotvornih institucija, veoma debeo, nespretan i nespretan čovek, ali uz sve to lasica i nevaljalac. Vrlo uslužan i naporan.
Nema smisla kriviti ogledalo ako vam je lice iskrivljeno.
Popularna poslovica
likovi
Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, gradonačelnik.
Anna Andreevna, njegova žena.
Marya Antonovna, njegova ćerka.
Luka Lukich Khlopov, upravnik škola.
Njegova žena.
Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sudija.
Artemy Filippovič Jagoda, povjerenik dobrotvornih institucija.
Ivan Kuzmič Špekin, upravnik pošte.
Petar Ivanovič Dobčinski, Pjotr Ivanovič Bobčinski, gradski zemljoposednici.
Ivan Aleksandrovič Hlestakov, službenik iz Sankt Peterburga.
Osip, njegov sluga.
Kristijan Ivanovič Gibner, okružni doktor.
Fedor Andrejevič Ljuljukov, Ivan Lazarevič Rastakovski, Stepan Ivanovič Korobkin, penzionisani funkcioneri, časni ljudi u gradu.
Stepan Ilyich Ukhovertov, privatni izvršitelj.
Svistunov, Pugovicin, Deržimorda, policajci.
Abduline, trgovac.
Fevronija Petrovna Poshlepkina, bravar.
Žena podoficira.
medvjed, službenik gradonačelnika.
Inn servant.
Gosti i gosti, trgovci, građani, molitelji.
Likovi i kostimi
Napomene za gospodu glumce
gradonačelnik, već ostario u službi i veoma inteligentna osoba na svoj način. Iako je primatelj mita, ponaša se vrlo respektabilno; prilično ozbiljno; nekoliko je čak i rezonantnih; ne govori ni glasno ni tiho, ni više ni manje. Svaka njegova riječ je značajna. Njegove crte lica su grube i tvrde, poput onih koji su započeli tešku službu iz nižih činova. Prijelaz iz straha u radost, iz niskosti u aroganciju je prilično brz, kao kod osobe s grubo razvijenim sklonostima duše. Obučen je, kao i obično, u uniformu sa rupicama za dugmad i čizme sa mamuzama. Kosa mu je ošišana i prošarana sijedom.
Anna Andreevna, njegova supruga, provincijska koketa, još ne sasvim stara, odgajala se pola na romanima i albumima, pola na poslovima u svojoj smočnici i devojačkoj sobi. Veoma je radoznala i povremeno pokazuje sujetu. Ponekad ona preuzima vlast nad svojim mužem samo zato što on nije u stanju da joj odgovori; ali ova moć se proteže samo na sitnice i sastoji se od ukora i podsmijeha. Ona se presvlači u različite haljine četiri puta tokom predstave.
Khlestakov, mladić od oko dvadeset tri godine, mršav, mršav; pomalo glup i, kako se kaže, bez kralja u glavi - jedan od onih ljudi koje u kancelarijama zovu praznima. On govori i djeluje bez obzira. Nije u stanju da zaustavi stalnu pažnju na bilo koju misao. Govor mu je nagao, a riječi mu lete iz usta potpuno neočekivano. Što više osoba koja igra ovu ulogu pokaže iskrenost i jednostavnost, to će više pobijediti. Modno obučen.
Osip, sluga, kao što su obično sluge koje imaju nekoliko godina. Govori ozbiljno, gleda pomalo naniže, rasuđivač je i voli sebi da čita moralna učenja za svog gospodara. Glas mu je uvijek gotovo ujednačen, au razgovoru sa majstorom poprima strog, nagao i čak pomalo grub izraz. Pametniji je od svog gospodara i stoga brže pogađa, ali ne voli mnogo da priča i ćutke je nevaljalac. Njegov kostim je siva ili plava otrcana ogrtač.
Bobchinsky i Dobchinsky, oboje kratko, kratko, vrlo radoznalo; izuzetno slične jedna drugoj; oba sa malim trbuhom; Obojica govore brzo i od velike su pomoći pokretima i rukama. Dobčinski je malo viši i ozbiljniji od Bobčinskog, ali Bobčinski je drskiji i živahniji od Dobčinskog.
Ljapkin-Tjapkin, sudija, čovjek koji je pročitao pet-šest knjiga, pa je stoga pomalo slobodoumni. Lovac je veliki u nagađanju, pa stoga daje težinu svakoj riječi. Osoba koja ga predstavlja mora uvijek imati značajan izgled na licu. Govori dubokim bas glasom sa izduženim zatezanjem, pištanjem i gutljajem - poput drevnog sata koji prvo šišti, a zatim otkucava.
Jagode, poverenik dobrotvornih institucija, veoma debeo, nespretan i nespretan čovek, ali uz sve to lukav i nevaljalac. Vrlo uslužan i naporan.
Postmaster, prostodušna osoba do naivnosti.
Ostale uloge ne zahtevaju mnogo objašnjenja. Njihovi originali su gotovo uvijek pred vašim očima.
Gospodo glumci posebno treba obratiti pažnju na poslednju scenu. Posljednja izgovorena riječ trebala bi izazvati električni udar na svakoga odjednom, iznenada. Cijela grupa mora promijeniti poziciju u tren oka. Zvuk čuđenja treba da pobegne iz svih žena odjednom, kao iz jedne dojke. Ako se ove napomene ne poštuju, cijeli efekat može nestati.
Prvi čin
Soba u gradonačelnikovoj kući.
Fenomen I
Gradonačelnik, poverenik dobrotvornih institucija, upravnik škola, sudija, privatni izvršitelj, lekar, dva tromesečnika.
Gradonačelnik. Pozvao sam vas, gospodo, da vam saopštim jednu veoma neprijatnu vest: u posetu nam dolazi revizor.
Ammos Fedorovich. Kako je revizor?
Artemy Filippovich. Kako je revizor?
Gradonačelnik. Inspektor iz Sankt Peterburga inkognito. I sa tajnim nalogom.
Ammos Fedorovich. Izvoli!
Artemy Filippovich. Nije bilo brige, pa odustani!
Luka Lukić. Gospode Bože! takođe sa tajnim nalogom!
Gradonačelnik. Kao da sam predosjećao: danas sam cijelu noć sanjao dva neobična pacova. Zaista, nikad nisam vidio ovako nešto: crno, neprirodne veličine! Došli su, nanjušili i otišli. Ovde ću vam pročitati pismo koje sam dobio od Andreja Ivanoviča Čmihova, koga vi, Artemij Filipović, poznajete. Evo šta on piše: „Dragi prijatelju, kume i dobrotvoru (promrmlja poluglasno, brzo trčajući očima) ... i obavijestiti vas." A! evo: „Uzgred, žurim da vas obavestim da je stigao službenik sa naredbom da se pregleda cela pokrajina a posebno naš okrug (značajno podiže palac prema gore). To sam saznao od najpouzdanijih ljudi, iako se on predstavlja kao privatna osoba. Jer znam da i ti, kao i svi drugi, imaš svoj dio grijeha, jer si pametan čovjek i ne voliš da propuštaš ono što je u tvojim rukama...” (zaustavljanje) pa ima i njegovih ovde... "onda ti savetujem da preduzmeš mere predostrožnosti, jer može da stigne svaki čas, osim ako je već stigao i živi negde inkognito... Jučer sam ja..." E, onda porodica stvari su išle: „... sestra Anna Kirilovna je došla kod nas sa svojim mužem; Ivan Kirilovič se dosta udebljao i nastavlja da svira violinu...” - i tako dalje, i tako dalje. Dakle, ovo je okolnost!
Ammos Fedorovich. Da, ova okolnost je... izvanredna, jednostavno izvanredna. Nešto za ništa.
Luka Lukić. Zašto, Antone Antonoviču, zašto je ovo? Zašto nam je potreban revizor?
Gradonačelnik. Za što! Dakle, očigledno je to sudbina! (Udišući.) Do sada smo se, hvala Bogu, približavali drugim gradovima; Sada je red na nas.
Ammos Fedorovich. Mislim, Antone Antonoviču, da tu postoji suptilniji i više politički razlog. To znači ovo: Rusija... da... želi da ratuje, a ministarstvo je, vidite, poslalo službenika da sazna ima li izdaje.
Gradonačelnik. Eh, gdje ti je dosta! I dalje pametan čovek! U okružnom gradu vlada izdaja! Šta je on, granični ili šta? Da, odavde, čak i ako voziš tri godine, nećeš stići ni u jednu državu.
Ammos Fedorovich. Ne, reći ću vam, niste to... niste... Vlast ima suptilne stavove: čak i ako su daleko, odmahuju glavom.
Gradonačelnik. Trese se ili ne trese, ali ja sam vas, gospodo, upozorio. Vidite, ja sam napravio neke naredbe sa svoje strane, i savjetujem vam da učinite isto. Posebno vi, Artemy Filipoviču! Bez sumnje će službenik u prolazu htjeti, prije svega, da pregleda dobrotvorne institucije pod vašom nadležnošću - i zato se trebate uvjeriti da je sve pristojno: kape bi bile čiste, a bolesni ne bi izgledali kao kovači, kao obično rade kod kuće.
Artemy Filippovich. Pa, to još nije ništa. Kapice se, možda, mogu staviti čiste.
Gradonačelnik. Da i iznad svakog kreveta pisati latinicom ili na nekom drugom jeziku... to je tvoja stvar Kristijane Ivanoviču, svaka bolest: kad se neko razbolio, kog dana i datuma... Nije dobro što tvoji pacijenti tako jako puše duvan, da uvek kihaš kada uđeš. I bilo bi bolje da ih je manje: odmah bi se pripisali lošoj procjeni ili nevještini doktora.
Artemy Filippovich. O! Što se tiče liječenja, Kristijan Ivanovič i ja smo poduzeli svoje mjere: što bliže prirodi, to bolje - ne koristimo skupe lijekove. Jednostavan čovjek: ako umre, ipak će umrijeti; ako se oporavi, onda će se oporaviti. I Kristijanu Ivanoviču bi bilo teško da komunicira s njima: on ne zna ni reč ruskog.
Kristijan Ivanovič ispušta zvuk donekle sličan slovu i I nekoliko na e.
Gradonačelnik. Takođe bih vam savjetovao, Ammos Fedoroviču, da obratite pažnju na javna mjesta. U vašem predprostoru, gdje obično dolaze molitelji, čuvari su čuvali domaće guske sa malim guščićima koji vam se vrzmaju pod nogama. Svakako, pohvalno je da svako započne kućni posao, a zašto ga ne bi započeo i čuvar? samo, znate, nepristojno je na takvom mestu... Hteo sam ranije da vam napomenem, ali sam nekako sve zaboravio.
Ammos Fedorovich. Ali danas ću narediti da ih sve odvedu u kuhinju. Ako želite, dođite na ručak.
Gradonačelnik. Osim toga, loše je što imate sve vrste đubreta koje se suši u vašem prisustvu i lovačku pušku odmah iznad ormana sa papirima. Znam da voliš lov, ali bolje je da ga prihvatiš na neko vrijeme, a onda, kad inspektor prođe, možda ga možeš ponovo objesiti. Takođe, vaš procenjivač... on je, naravno, znalac, ali smrdi kao da je upravo izašao iz destilerije, ni ovo nije dobro. Odavno sam htela da vam pričam o tome, ali se ne sećam, nešto me je omelo. Protiv ovoga postoji lijek, ako zaista jeste, kako kaže, ima prirodan miris: možete mu savjetovati da jede luk, ili bijeli luk, ili nešto drugo. U ovom slučaju, Christian Ivanovich može pomoći raznim lijekovima.
Kristijan Ivanovič proizvodi isti zvuk.
Ammos Fedorovich. Ne, ovoga se više nije moguće riješiti: kaže da ga je majka povrijedila kao dijete, a od tada mu je davao malo votke.
Gradonačelnik. Da, upravo sam ti to primetio. Što se tiče unutrašnjih propisa i onoga što Andrej Ivanovič u pismu naziva grijesima, ne mogu ništa reći. Da, i čudno je reći: ne postoji osoba koja iza sebe nema neke grijehe. Ovo je već ovako uredio sam Bog, a Volterijevci uzalud govore protiv toga.
Ammos Fedorovich.Šta mislite, Antone Antonoviču, šta su gresi? Grijesi i grijesi su različiti. Ja svima otvoreno kažem da primam mito, ali kojim mitom? Štenci hrta. Ovo je sasvim druga stvar.
Gradonačelnik. Pa, štenci ili nešto drugo - sve mito.
Ammos Fedorovich. Pa, ne, Antone Antonoviču. Ali, na primjer, ako nečiji krzneni kaput košta petsto rubalja, a šal njegove žene...
Gradonačelnik. Pa, šta ako uzmeš mito sa štencima hrta? Ali vi ne vjerujete u Boga; nikad ne idete u crkvu; i barem sam čvrst u svojoj vjeri i idem u crkvu svake nedjelje. A ti... Oh, znam te: ako počneš da pričaš o stvaranju sveta, kosa će ti se samo nakostrešiti.
Ammos Fedorovich. Ali ja sam to shvatio sam, svojim umom.
Gradonačelnik. Pa, inače mnogo inteligencije je gore nego da je uopšte nemate. Međutim, pomenuo sam samo okružni sud; ali da kažem istinu, malo je vjerovatno da će iko ikada tamo pogledati: to je tako zavidno mjesto, sam Bog ga štiti. Ali vi, Luka Lukiću, kao upravnik obrazovnih ustanova, morate posebno voditi računa o nastavnicima. Oni su, naravno, učeni ljudi i odgajani su na različitim fakultetima, ali imaju vrlo čudne postupke, prirodno neodvojive od akademske titule. Jedan od njih, na primjer, ovaj koji ima debelo lice... Ne sjećam se prezimena, ne može da prođe a da ne napravi grimasu kad se popne na propovjedaonicu, onako (pravi grimasu) a onda počne rukom da pegla bradu ispod kravate. Naravno, ako napravi takvu facu na studentu, onda nije ništa: možda je to ono što tamo treba, ne mogu to da sudim; ali prosudite sami, ako ovo uradi posetiocu, to može biti jako loše: gospodin inspektore ili neko drugi ko to može shvatiti lično. Bog zna šta bi se od ovoga moglo dogoditi.
Luka Lukić.Šta da radim s njim? Rekao sam mu već nekoliko puta. Baš neki dan, kada je naš vođa ušao u učionicu, napravio je takvu grimasu kakvu nikada ranije nisam vidio. Učinio je to iz dobre duše, ali me je zamerio: zašto se mladima usađuju slobodoumne misli?
Gradonačelnik. Moram da primetim istu stvar i za nastavnika istorije. On je učen glava - to je očigledno, i pokupio je gomilu informacija, ali objašnjava samo sa toliko žara da se ne seća sebe. Slušao sam ga jednom: pa, za sada sam pričao o Asircima i Vaviloncima - još ništa, ali kada sam došao do Aleksandra Velikog, ne mogu vam reći šta se s njim dogodilo. Mislio sam da je vatra, bogami! Pobjegao je sa propovjedaonice i svom snagom koju je imao, zalupio je stolicu o pod. Naravno, Aleksandar Veliki je heroj, ali zašto lomiti stolice? To rezultira gubitkom za trezor.
Luka Lukić. Da, on je zgodan! To sam mu već nekoliko puta primetio... Kaže: "Kako hoćeš, neću poštedeti život za nauku."
Gradonačelnik. Da, ovo je neobjašnjivi zakon sudbine: inteligentan čovek je ili pijanica, ili će napraviti takvu grimasu da može bar da izdrži svece.
Luka Lukić. Ne daj Bože da služiš u akademskom svojstvu! Svega se plašite: svako vam stane na put, svako želi da pokaže da je i inteligentna osoba.
Gradonačelnik. To ne bi bilo ništa - prokleti inkognito! Odjednom pogleda unutra: "Oh, tu si, draga moja!" A ko je, recimo, ovde sudija? - "Lyapkin-Tyapkin." - „I dovedite Ljapkina-Tjapkina ovamo! Ko je povjerenik dobrotvornih institucija?” - “Jagoda”. - “I poslužite jagode ovdje!” To je ono što je loše!
Fenomen II
Isto važi i za upravnika pošte.
Postmaster. Objasnite, gospodo, koji zvaničnik dolazi?
Gradonačelnik. Zar nisi čuo?
Postmaster.Čuo sam se s Petrom Ivanovičem Bobčinskim. Upravo je stigao u moju poštu.
Gradonačelnik. Pa? Šta mislite o ovome?
Postmaster.šta ja mislim? doći će do rata sa Turcima.
Ammos Fedorovich. Jednom recju! I ja sam isto mislio.
Gradonačelnik. Da, oboje su pogodili cilj!
Postmaster. Dobro, rat sa Turcima. Sve je to francusko sranje.
Gradonačelnik. Kakav rat sa Turcima! Biće loše samo za nas, ne za Turke. Ovo je već poznato: imam pismo.
Postmaster. A ako je tako, onda neće biti rata sa Turcima.
Gradonačelnik. Pa, kako si, Ivane Kuzmiču?
Postmaster.šta sam ja? Kako ste, Antone Antonoviču?
Gradonačelnik.šta sam ja? Nema straha, ali samo malo... Zbunjuju me trgovci i državljanstvo. Kažu da im je bilo teško sa mnom, ali ja, bogami, ako sam od nekog drugog uzeo, zaista je bilo bez ikakve mržnje. čak i mislim (hvata ga za ruku i odvodi u stranu)Čak se pitam da li je bilo neke optužbe protiv mene. Zašto nam je zaista potreban revizor? Slušaj, Ivane Kuzmiču, možeš li, za našu zajedničku korist, da odštampaš svako pismo koje stigne u tvoju poštu, dolazno i odlazno, znaš, malo i pročitaš: da li sadrži nekakav izvještaj ili samo prepisku? Ako ne, onda ga možete ponovo zapečatiti; međutim, pismo možete čak dati i ispisano.
Postmaster. Znam, znam... Nemojte me tome učiti, ne radim to toliko iz predostrožnosti, već više iz radoznalosti: volim da znam šta ima novo na svetu. Da vam kažem, ovo je veoma zanimljivo čitanje. Sa zadovoljstvom ćete pročitati još jedno pismo - tako su opisani razni odlomci... i kakvo poučavanje... bolje nego u Moskovskie Vedomosti!
Gradonačelnik. Pa recite mi, jeste li nešto čitali o nekom službeniku iz Sankt Peterburga?
Postmaster. Ne, nema ništa o peterburškim, ali se mnogo priča o kostromskim i saratovskim. Šteta je, međutim, što ne čitate pisma: ima divnih mjesta. Nedavno je jedan poručnik pisao prijatelju i na najzaigraniji način opisao loptu... vrlo, vrlo dobro: „Moj život, dragi prijatelju, teče, kaže, u carstvu: ima mnogo mladih dama, muzika svira , standard je skakanje...” - sa sjajnim, sa sjajnim osjećajem opisano. Namjerno sam ga ostavio kod sebe. Želiš li da ga pročitam?
Gradonačelnik. E, sad nema vremena za to. Zato mi učini uslugu, Ivane Kuzmiču: ako slučajno naiđeš na pritužbu ili prijavu, pritvori ga bez ikakvog obrazloženja.
Postmaster. Sa velikim zadovoljstvom.
Ammos Fedorovich. Vidi, jednog dana ćeš dobiti za ovo.
Postmaster. Ah, očevi!
Gradonačelnik. Ništa ništa. Druga stvar bi bila da ste od ovoga nešto javno obznanili, ali ovo je porodična stvar.
Ammos Fedorovich. Da, sprema se nešto loše! I priznajem, bio sam na putu do vas, Antone Antonoviču, da vas počastim malim psom. Puna sestra mužjaka kojeg poznajete. Uostalom, čuli ste da su Čeptovič i Varhovinski pokrenuli parnicu, a ja sada imam luksuz da lovim zečeve na obalama.
Gradonačelnik. Oci, sada mi vaši zečevi nisu dragi: prokleti inkognito mi sjedi u glavi. Samo čekaš da se vrata otvore i odlaziš...
Scena III
Isti, Bobčinski i Dobčinski, obojica ulaze bez daha.
Bobchinsky. Hitno!
Dobchinsky. Neočekivana vijest!
Sve. Šta, šta je to?
Dobchinsky. Nepredviđeni događaj: stižemo u hotel...
Bobchinsky (prekida). Dolazimo sa Petrom Ivanovičem u hotel...
Dobčinski (prekida). Eh, dozvolite, Petre Ivanoviču, reći ću vam.
Bobchinsky. Eh, ne, izvinite, ja... izvinite, izvinite... nemate ni takav slog...
Dobchinsky. I zbunićete se i nećete sve zapamtiti.
Bobchinsky. Sećam se, bogami, sećam se. Ne gnjavi me, da ti kažem, ne gnjavi me! Recite mi, gospodo, nemojte dozvoliti da se Petar Ivanovič meša.
Gradonačelnik. Da, reci mi, za ime Boga, šta je to? Moje srce nije na pravom mjestu. Sjednite, gospodo! Uzmite stolice! Pjotre Ivanoviču, evo stolice za vas.
Svi sjednu oko oba Petrova Ivanoviča.
Pa, šta, šta je?
Bobchinsky. Izvinite, izvinite: sve ću srediti. Čim sam imao zadovoljstvo da vas napustim nakon što ste se udostojili da vas sramoti pismo koje ste primili, da, gospodine, onda sam utrčao... molim vas, ne prekidajte, Petre Ivanoviču! Ja već znam sve, sve, sve, gospodine. Pa, ako hoćete, otrčao sam do Korobkina. I ne zatekavši Korobkina kod kuće, obratio se Rastakovskom, a ne našavši Rastakovskog, otišao je kod Ivana Kuzmiča da mu saopšti vesti koje ste primili, i odatle se sastao sa Petrom Ivanovičem...
Dobčinski (prekida). U blizini separea gdje se prodaju pite.
Bobchinsky. U blizini separea gdje se prodaju pite. Da, upoznavši Petra Ivanoviča, kažem mu: "Jesi li čuo za vijesti koje je Anton Antonovič dobio iz pouzdanog pisma?" A Pjotr Ivanovič je za to već čuo od vaše domaćice Avdotje, koja je, ne znam, po nešto poslata Filipu Antonoviču Počečuevu.
Dobčinski (prekida). Za burence francuske votke.
Bobchinsky (odmiče ruke). Za bure francuske votke. Pa smo Petar Ivanovič i ja otišli u Počečujev... Vi, Petre Ivanoviču... ovo... ne prekidajte, molim vas, ne prekidajte!.. Otišli smo u Počečujev, a na putu je Petar Ivanovič rekao: „Hajde da idi“, kaže, „u kafanu. U stomaku mi je... Nisam ništa jeo od jutros, imam drhtavicu u stomaku..." - da, gospodine, u stomaku je Petra Ivanoviča... "I u kafani", kaže, “Sada su donijeli svježeg lososa, pa ćemo grickati.” Tek što smo stigli u hotel, iznenada jedan mladić...
Dobčinski (prekida). Ne izgleda loše, u privatnoj haljini.
Bobchinsky. Nije lošeg izgleda, u određenoj haljini, šeta tako po sobi, a na licu mu je nekakvo rezonovanje... fizionomija... postupci, a ovdje (okreće rukom blizu čela) mnogo, mnogo stvari. Kao da sam predosjećao i rekao Petru Ivanoviču: "Ovdje ima nečega s razlogom, gospodine." Da. A Pjotr Ivanovič je već trepnuo prstom i nazvao gostioničara, gospodine, gostioničara Vlasom: žena ga je rodila prije tri sedmice, a tako živahni dječak će, kao i njegov otac, voditi krčmu. Pjotr Ivanovič je pozvao Vlasa i tiho ga upitao: „Ko je, kaže, ovaj mladić?“ - a Vlas na ovo odgovara: "Ovo", kaže... Eh, ne prekidajte, Petre Ivanoviču, nemojte prekidati; nećeš reći, bogami nećeš reći: šapućeš, znam da ti jedan zub zviždi u ustima... "Ovo", kaže, je mladić, službenik, da gospodine, dolazi iz Sankt Peterburga, a prezimenom, kaže, Ivan Aleksandrovič Hlestakov, gospodine, ali on ide, kaže, u Saratovsku guberniju i, kaže, svedoči se na veoma čudan način: živi već nedelju dana , ne izlazi iz kafane, sve uzima na svoj račun i ne želi da plati ni pare.” Kako mi je to rekao, tako mi je to odozgo dovedeno u pamet. "Eh!" - Kažem Petru Ivanoviču...
Dobchinsky. Ne, Petre Ivanoviču, ja sam rekao: "Eh!"
Bobchinsky. Prvo si ti to rekao, a onda sam i ja rekao. “Eh! - Rekli smo Petar Ivanovič i ja. „Zašto bi, pobogu, sjedio ovdje kad mu put leži u Saratovskoj guberniji?“ Da gospodine. Ali on je ovaj zvaničnik.
Gradonačelnik. Ko, koji službenik?
Bobchinsky. Službenik o kome ste se udostojili da dobijete obavještenje je revizor.
Gradonačelnik (u strahu).Šta si, Bog te blagoslovio! Nije on.
Dobchinsky. On! a on ne plaća novac i ne ide. Ko bi to drugi trebao biti ako ne on? A putna karta je registrovana u Saratovu.
Bobchinsky. On, on, bogami on... Tako pažljiv: sve je pregledao. Vidio sam da Pjotr Ivanovič i ja jedemo lososa, više zato što je Petar Ivanovič pričao o svom stomaku... da, pa je pogledao u naše tanjire. Bio sam ispunjen strahom.
Gradonačelnik. Gospode, smiluj se nama grešnima! Gdje on tamo živi?
Dobchinsky. U petoj prostoriji, ispod stepenica.
Bobchinsky. U istoj prostoriji u kojoj su se prošle godine borili oficiri u prolazu.
Gradonačelnik. Koliko je dugo ovdje?
Dobchinsky. I već su dvije sedmice. Došao da vidim Vasilija Egipćanina.
Gradonačelnik. Dvije sedmice! (Sa strane.) Očevi, provodadžije! Iznesite ga, sveti sveti! Za ove dvije sedmice podoficirsku ženu bičevali! Zatvorenici nisu dobijali namirnice! Na ulici je kafana, nečista je! Sramota! klevetanje! (Hvata se za glavu.)
Artemy Filippovich. Pa, Anton Antonoviču? - Parada do hotela.
Ammos Fedorovich. Ne ne! Izvucite glavu napred, sveštenstvo, trgovci; ovdje u knjizi “The Acts of John Mason”...
Gradonačelnik. Ne ne; pusti me da to uradim sam. Bilo je teških situacija u životu, išli smo, pa čak i zahvalili. Možda će Bog to sada podnijeti. (Obraćajući se Bobčinskom.) Kažete da je mladić?
Bobchinsky. Mlad, oko dvadeset tri ili četiri godine.
Gradonačelnik. Utoliko bolje: prije ćete naslutiti mladića. Problem je ako je stari đavo đavo, a mladi sav na vrhu. Vi, gospodo, pripremite se za svoju ulogu, a ja ću otići sam, ili barem sa Petrom Ivanovičem, nasamo, u šetnju, da vidim jesu li oni koji prolaze u nevolji. Hej Svistunov!
Svistunov. Bilo šta?
Gradonačelnik. Idite sada po privatnog izvršitelja; ili ne, trebaš mi. Reci nekome tamo da mi što prije pošalje privatnog izvršitelja i dođi ovamo.
Tromjesečje izlazi u žurbi.
Artemy Filippovich. Idemo, idemo, Amos Fedoroviču! U stvari, može se desiti katastrofa.
Ammos Fedorovich.Čega se trebaš bojati? Na bolesnike sam stavljao čiste kape, a krajevi su bili u vodi.
Artemy Filippovich. Kakve kapice! Bolesnima je naređeno da daju gabersup, ali ja imam kupus koji se šulja po svim hodnicima, pa samo pazi na svoj nos.
Ammos Fedorovich. I miran sam u vezi ovoga. U stvari, ko će ići u okružni sud? A čak i da pogleda neki papir, neće biti zadovoljan životom. Sjedim na sudijskoj fotelji već petnaest godina, a kad pogledam memorandum – ah! Samo ću odmahnuti rukom. Sam Solomon neće odlučivati šta je u njemu istina, a šta nije istina.
Sudija, povjerenik dobrotvornih institucija, upravnik škole i upravnik pošte odlaze i na vratima nailaze na policajca koji se vraća.
Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 36 stranica)
Font:
100% +
Nikolaj Vasiljevič Gogolj
Revizor
Dramska djela
Revizor
Komedija u pet činova
Nema smisla kriviti ogledalo ako vam je lice iskrivljeno.
Popularna poslovica
LIKOVI
Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, gradonačelnik.
Anna Andreevna, njegova žena.
Marya Antonovna, njegova ćerka.
Luka Lukich Khlopov, upravnik škola.
Njegova žena.
Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sudija.
Artemy Filippovič Jagoda, povjerenik dobrotvornih institucija.
Ivan Kuzmič Špekin, upravnik pošte.
Petr Ivanovič Dobčinski, Petr Ivanovič Bobčinski, gradski zemljoposjednici.
Ivan Aleksandrovič Hlestakov, službenik iz Sankt Peterburga.
Osip, njegov sluga.
Kristijan Ivanovič Gibner, okružni doktor.
Fedor Andrejevič Ljuljukov, Ivan Lazarevič Rastakovski, Stepan, Ivanovič Korobkin, penzionisani funkcioneri, časni ljudi u gradu.
Stepan Ilyich Ukhovertov, privatni izvršitelj.
Svistunov, Pugovitsyn, Deržimorda, policajci.
Abduline, trgovac.
Fevronija Petrovna Poshlepkina, bravar.
Žena podoficira.
medvjed, službenik gradonačelnika.
Inn servant.
Gosti i gosti, trgovci, građani, molitelji.
LIKOVI I KOSTIMINapomene za gospodu glumce
gradonačelnik, već ostario u službi i veoma inteligentna osoba na svoj način. Iako je primatelj mita, ponaša se vrlo respektabilno; prilično ozbiljno; nekoliko je čak i razumnih; ne govori ni glasno ni tiho, ni više ni manje. Svaka njegova riječ je značajna. Njegove crte lica su grube i tvrde, poput onih koji su započeli tešku službu iz nižih činova. Prijelaz iz straha u radost, iz niskosti u aroganciju je prilično brz, kao kod osobe s grubo razvijenim sklonostima duše. Obučen je, kao i obično, u uniformu sa rupicama za dugmad i čizme sa mamuzama. Kosa mu je ošišana i prošarana sijedom.
Anna Andreevna, njegova supruga, provincijska koketa, još ne sasvim stara, odgajala se pola na romanima i albumima, pola na poslovima u svojoj smočnici i devojačkoj sobi. Veoma je radoznala i povremeno pokazuje sujetu. Ponekad ona preuzima vlast nad svojim mužem samo zato što on nije u stanju da joj odgovori; ali ova moć se proteže samo na sitnice i sastoji se od ukora i podsmijeha. Ona se presvlači u različite haljine četiri puta tokom predstave.
Khlestakov, mladić od oko dvadeset tri godine, mršav, mršav; pomalo glup i, kako se kaže, bez kralja u glavi - jedan od onih ljudi koje u kancelarijama zovu praznima. On govori i djeluje bez obzira. Nije u stanju da zaustavi stalnu pažnju na bilo koju misao. Govor mu je nagao, a riječi mu lete iz usta potpuno neočekivano. Što više osoba koja igra ovu ulogu pokaže iskrenost i jednostavnost, to će više pobijediti. Modno obučen.
Osip, sluga, kao što su obično sluge koje imaju nekoliko godina. Ozbiljno govori, gleda pomalo naniže, rasuđivač je i voli da drži lekcije svom gospodaru. Glas mu je uvijek gotovo ujednačen, au razgovoru sa majstorom poprima strog, nagao i čak pomalo grub izraz. Pametniji je od svog gospodara i stoga brže pogađa, ali ne voli mnogo da priča i ćutke je nevaljalac. Njegov kostim je siva ili plava otrcana ogrtač.
Bobchinsky I Dobchinsky, oboje kratko, kratko, vrlo radoznalo; izuzetno slične jedna drugoj; oba sa malim trbuhom; Obojica govore brzo i od velike su pomoći pokretima i rukama. Dobčinski je malo viši i ozbiljniji od Bobčinskog, ali Bobčinski je drskiji i živahniji od Dobčinskog.
Ljapkin-Tjapkin, sudija, čovjek koji je pročitao pet-šest knjiga, pa je stoga pomalo slobodoumni. Lovac je velik u nagađanjima i stoga daje težinu svakoj riječi. Osoba koja ga predstavlja mora uvijek imati značajan izgled na licu. Govori dubokim bas glasom sa izduženim zatezanjem, pištanjem i gutljajem - poput drevnog sata koji prvo šišti, a zatim otkucava.
Jagode, poverenik dobrotvornih institucija, veoma debeo, nespretan i nespretan čovek, ali uz sve to lasica i nevaljalac. Vrlo uslužan i naporan.
Postmaster, prostodušna osoba do naivnosti.
Ostale uloge ne zahtevaju mnogo objašnjenja. Njihovi originali su gotovo uvijek pred vašim očima.
Gospodo glumci posebno treba obratiti pažnju na poslednju scenu. Posljednja izgovorena riječ trebala bi izazvati električni udar na svakoga odjednom, iznenada. Cijela grupa mora promijeniti poziciju u tren oka. Zvuk čuđenja treba da pobegne iz svih žena odjednom, kao iz jedne dojke. Ako se ove napomene ne poštuju, cijeli efekat može nestati.
ČIN PRVISoba u gradonačelnikovoj kući.
Gradonačelnik, poverenik dobrotvornih institucija, upravnik škola, sudija, privatni izvršitelj, lekar, dva tromesečnika.
gradonačelnik. Pozvao sam vas, gospodo, da vam saopštim jednu veoma neprijatnu vest: u posetu nam dolazi revizor.
Ammos Fedorovich. Kako je revizor?
Artemy Filippovich. Kako je revizor?
gradonačelnik. Inspektor iz Sankt Peterburga inkognito. I sa tajnim nalogom.
Ammos Fedorovich. Izvoli!
Artemy Filippovich. Nije bilo brige, pa odustani!
Luka Lukić. Gospode Bože! takođe sa tajnim receptom!
gradonačelnik. Kao da sam predosjećao: danas sam cijelu noć sanjao dva neobična pacova. Zaista, nikad nisam vidio ovako nešto: crno, neprirodne veličine! Došli su, nanjušili i otišli. Ovde ću vam pročitati pismo koje sam dobio od Andreja Ivanoviča Čmihova, koga vi, Artemij Filipović, poznajete. Evo šta on piše: „Dragi prijatelju, kume i dobrotvoru (promrmlja poluglasno, brzo protrčavši očima)… i obavijestiti vas." A! evo: „Uzgred, žurim da vas obavestim da je stigao službenik sa naredbom da se pregleda cela pokrajina a posebno naš okrug (značajno podiže palac prema gore). To sam saznao od najpouzdanijih ljudi, iako se on predstavlja kao privatna osoba. Pošto znam da i ti, kao i svi, imaš grijeha, jer si pametan čovjek i ne voliš da propuštaš ono što je u tvojim rukama...” (zaustavljanje), pa ima ljudi ovde... "onda ti savetujem da preduzmeš mere predostrožnosti, jer može da stigne svakog časa, osim ako je već stigao i živi negde inkognito... Jučer sam..." E, ovde je porodica bitna otišli: „... sestra Anna Kirilovna je došla kod nas sa svojim mužem; Ivan Kirilovič se dosta udebljao i nastavlja da svira violinu...” - i tako dalje, i tako dalje. Dakle, ovo je okolnost!
Ammos Fedorovich. Da, ova okolnost je... izvanredna, jednostavno izvanredna. Nešto za ništa.
Luka Lukić. Zašto, Antone Antonoviču, zašto je ovo? Zašto nam je potreban revizor?
gradonačelnik. Za što! Dakle, očigledno je to sudbina! (Udišući.) Do sada smo se, hvala Bogu, približavali drugim gradovima; Sada je red na nas.
Ammos Fedorovich. Mislim, Antone Antonoviču, da tu postoji suptilniji i više politički razlog. To znači ovo: Rusija... da... želi da ratuje, a ministarstvo je, vidite, poslalo službenika da sazna ima li izdaje.
gradonačelnik. Eh, gdje ti je dosta! I dalje pametan čovek! U okružnom gradu vlada izdaja! Šta je on, granični ili šta? Da, odavde, čak i ako voziš tri godine, nećeš stići ni u jednu državu.
Ammos Fedorovich. Ne, reći ću vam, niste to... niste... Vlast ima suptilne stavove: čak i ako su daleko, odmahuju glavom.
gradonačelnik. Trese se ili ne trese, ali ja sam vas, gospodo, upozorio. Vidite, ja sam napravio neke naredbe sa svoje strane, i savjetujem vam da učinite isto. Posebno vi, Artemy Filipoviču! Bez sumnje će službenik u prolazu htjeti, prije svega, da pregleda dobrotvorne institucije pod vašom nadležnošću - i zato se trebate uvjeriti da je sve pristojno: kape bi bile čiste, a bolesni ne bi izgledali kao kovači, kao obično rade kod kuće.
Artemy Filippovich. Pa, to još nije ništa. Kapice se, možda, mogu staviti čiste.
gradonačelnik. Da i iznad svakog kreveta pisati latinicom ili na nekom drugom jeziku... to je tvoja stvar Kristijane Ivanoviču, svaka bolest: kad se neko razbolio, kog dana i datuma... Nije dobro što tvoji pacijenti tako jako puše duvan, da uvek kihaš kada uđeš. I bilo bi bolje da ih je manje: odmah bi se pripisali lošoj procjeni ili nevještini doktora.
Artemy Filippovich. O! Što se tiče liječenja, Kristijan Ivanovič i ja smo poduzeli svoje mjere: što bliže prirodi, to bolje - ne koristimo skupe lijekove. Čovjek je jednostavan: ako umre, ipak će umrijeti; ako se oporavi, onda će se oporaviti. I Kristijanu Ivanoviču bi bilo teško da komunicira s njima: on ne zna ni reč ruskog.
Kristijan Ivanovič zvuči nešto slično slovu I i nekoliko na e.
gradonačelnik. Takođe bih vam savjetovao, Ammos Fedoroviču, da obratite pažnju na javna mjesta. U vašem predprostoru, gdje obično dolaze molitelji, čuvari su čuvali domaće guske sa malim guščićima koji vam se vrzmaju pod nogama. Svakako, pohvalno je da svako započne kućni posao, a zašto ga ne bi započeo i čuvar? samo, znate, nepristojno je na takvom mestu... Hteo sam ranije da vam napomenem, ali sam nekako sve zaboravio.
Ammos Fedorovich. Ali danas ću narediti da ih sve odvedu u kuhinju. Ako želite, dođite na ručak.
gradonačelnik. Osim toga, loše je što imate sve vrste đubreta koje se suši u vašem prisustvu i lovačku pušku odmah iznad ormana sa papirima. Znam da voliš lov, ali bolje je da ga prihvatiš na neko vrijeme, a onda, kad inspektor prođe, možda ga možeš ponovo objesiti. Takođe, vaš procenjivač... on je, naravno, znalac, ali smrdi kao da je upravo izašao iz destilerije, ni ovo nije dobro. Odavno sam htela da vam pričam o tome, ali se ne sećam, nešto me je omelo. Protiv ovoga postoji lijek, ako zaista jeste, kako kaže, ima prirodan miris: možete mu savjetovati da jede luk, ili bijeli luk, ili nešto drugo. U ovom slučaju, Christian Ivanovich može pomoći raznim lijekovima.
Kristijan Ivanovič proizvodi isti zvuk.
Ammos Fedorovich. Ne, ovoga se više nije moguće riješiti: kaže da ga je majka povrijedila kao dijete, a od tada mu je davao malo votke.
gradonačelnik. Da, upravo sam ti to primetio. Što se tiče unutrašnjih propisa i onoga što Andrej Ivanovič u svom pismu naziva grijesima, ne mogu ništa reći. Da, i čudno je reći: ne postoji osoba koja iza sebe nema neke grijehe. Ovo je već ovako uredio sam Bog, a Volterijevci uzalud govore protiv toga.
Ammos Fedorovich. Šta mislite, Antone Antonoviču, šta su gresi? Grijesi i grijesi su različiti. Ja svima otvoreno kažem da primam mito, ali kojim mitom? Štenci hrta. Ovo je sasvim druga stvar.
gradonačelnik. Pa, štenci ili nešto drugo - sve mito.
Ammos Fedorovich. Pa, ne, Antone Antonoviču. Ali, na primjer, ako nečiji krzneni kaput košta petsto rubalja, a šal njegove žene...
gradonačelnik. Pa, šta ako uzmeš mito sa štencima hrta? Ali vi ne vjerujete u Boga; nikad ne idete u crkvu; ali barem sam čvrst u svojoj vjeri i idem u crkvu svake nedjelje. A ti... Oh, znam te: ako počneš da pričaš o stvaranju sveta, kosa će ti se samo nakostrešiti.
Ammos Fedorovich. Ali ja sam do toga došao sam, svojim umom.
gradonačelnik. Pa, inače mnogo inteligencije je gore nego da je uopšte nemate. Međutim, pomenuo sam samo okružni sud; ali da kažem istinu, malo je vjerovatno da će iko ikada tamo pogledati: to je tako zavidno mjesto, sam Bog ga štiti. Ali vi, Luka Lukiću, kao upravnik obrazovnih ustanova, morate posebno voditi računa o nastavnicima. Oni su ljudi, naravno, naučnici i odgajani su na različitim fakultetima, ali imaju vrlo čudne postupke, prirodno neodvojive od akademske titule. Jedan od njih, na primjer, ovaj koji ima debelo lice... Ne sjećam se prezimena, ne može da prođe a da ne napravi grimasu kad se popne na propovjedaonicu, onako (pravi grimasu) a onda počne rukom da pegla bradu ispod kravate. Naravno, ako napravi takvu facu na studenta, onda nije ništa: možda je to ono što tamo treba, ne mogu to da sudim; ali prosudite sami, ako ovo uradi posetiocu, to može biti jako loše: gospodin inspektore ili neko drugi ko to može shvatiti lično. Bog zna šta bi se od ovoga moglo dogoditi.
Luka Lukić. Šta da radim s njim? Rekao sam mu već nekoliko puta. Baš neki dan, kada je naš vođa ušao u učionicu, napravio je takvu grimasu kakvu nikada ranije nisam vidio. Učinio je to iz dobre duše, ali me je zamerio: zašto se mladima usađuju slobodoumne misli?
gradonačelnik. Moram da primetim istu stvar i za nastavnika istorije. On je naučnik, to je očigledno, i pokupio je gomilu informacija, ali objašnjava samo sa toliko žara da se ne seća sebe. Slušao sam ga jednom: pa, za sada sam govorio o Asircima i Vaviloncima - još ništa, ali kada sam došao do Aleksandra Velikog, ne mogu vam reći šta se s njim dogodilo. Mislio sam da je vatra, bogami! Pobjegao je sa propovjedaonice i svom snagom koju je imao, tresnuo je stolicu o pod. Naravno, Aleksandar Veliki je heroj, ali zašto lomiti stolice? To rezultira gubitkom za trezor.
Luka Lukić. Da, on je zgodan! To sam mu već nekoliko puta primetio... Kaže: "Kako hoćeš, neću poštedeti život za nauku."
gradonačelnik. Da, ovo je neobjašnjivi zakon sudbine: inteligentan čovek je ili pijanica, ili će napraviti takvu grimasu da može bar da izdrži svece.
Luka Lukić. Ne daj Bože da služiš u akademskom svojstvu! Svega se plašite: svako vam stane na put, svako želi da pokaže da je i inteligentna osoba.
gradonačelnik. To ne bi bilo ništa - prokleti inkognito! Odjednom pogleda unutra: „O, tu si, draga moja! A ko je, recimo, ovde sudija? - "Lyapkin-Tyapkin." - „I dovedite Ljapkina-Tjapkina ovamo! Ko je povjerenik dobrotvornih institucija?” - “Jagoda”. - “I poslužite jagode ovdje!” To je ono što je loše!
Isto važi i za upravnika pošte.
Postmaster. Objasnite, gospodo, koji zvaničnik dolazi?
gradonačelnik. Zar nisi čuo?
Postmaster. Čuo sam se s Petrom Ivanovičem Bobčinskim. Upravo je stigao u moju poštu.
gradonačelnik. Pa? Šta mislite o ovome?
Postmaster. šta ja mislim? doći će do rata sa Turcima.
Ammos Fedorovich. Jednom recju! I ja sam isto mislio.
gradonačelnik. Da, oboje su pogodili cilj!
Postmaster. Dobro, rat sa Turcima. Sve je to francusko sranje.
gradonačelnik. Kakav rat sa Turcima! Biće loše samo za nas, ne za Turke. Ovo je već poznato: imam pismo.
Postmaster. A ako je tako, onda neće biti rata sa Turcima.
gradonačelnik. Pa, kako si, Ivane Kuzmiču?
Postmaster. šta sam ja? Kako ste, Antone Antonoviču?
gradonačelnik. šta sam ja? Nema straha, ali samo malo... Zbunjuju me trgovci i državljanstvo. Kažu da im je bilo teško sa mnom, ali bogami, čak i da sam to uzeo od nekog drugog, zaista je bilo bez ikakve mržnje. čak i mislim (hvata ga za ruku i odvodi u stranu)Čak se pitam da li je bilo neke optužbe protiv mene. Zašto nam je zaista potreban revizor? Slušaj, Ivane Kuzmiču, možeš li, za našu zajedničku korist, da odštampaš svako pismo koje stigne u tvoju poštu, dolazno i odlazno, znaš, malo i pročitaj: da li sadrži nekakav izvještaj ili samo prepisku. Ako ne, onda ga možete ponovo zapečatiti; međutim, pismo možete čak dati i ispisano.
Postmaster. Znam, znam... Nemojte me tome učiti, ne radim to toliko iz predostrožnosti, već više iz radoznalosti: volim da znam šta ima novo na svetu. Da vam kažem, ovo je veoma zanimljivo čitanje. Sa zadovoljstvom ćete pročitati još jedno pismo - tako su opisani razni odlomci... i kakvo poučavanje... bolje nego u Moskovskie Vedomosti!
gradonačelnik. Pa recite mi, jeste li nešto čitali o nekom službeniku iz Sankt Peterburga?
Postmaster. Ne, nema ništa o peterburškim, ali se mnogo priča o kostromskim i saratovskim. Šteta je, međutim, što ne čitate pisma: ima divnih mjesta. Nedavno je jedan poručnik pisao prijatelju i na najzaigraniji način opisao loptu... vrlo, vrlo dobro: „Moj život, dragi prijatelju, teče, kaže, u carstvu: ima mnogo mladih dama, muzika svira , standard je skakanje...” - sa sjajnim, sa sjajnim osjećajem opisano. Namjerno sam ga ostavio kod sebe. Želiš li da ga pročitam?
gradonačelnik. E, sad nema vremena za to. Zato mi učini uslugu, Ivane Kuzmiču: ako slučajno naiđeš na pritužbu ili prijavu, pritvori ga bez ikakvog obrazloženja.
Postmaster. Sa velikim zadovoljstvom.
Ammos Fedorovich. Vidi, jednog dana ćeš dobiti za ovo.
Postmaster. Ah, očevi!
gradonačelnik. Ništa ništa. Druga stvar bi bila da ste od ovoga nešto javno obznanili, ali ovo je porodična stvar.
Ammos Fedorovich. Da, sprema se nešto loše! I priznajem, dolazio sam k vama, Antone Antonoviču, da vas počastim malim psom. Puna sestra mužjaka kojeg poznajete. Uostalom, čuli ste da su Čeptovič i Varhovinski pokrenuli parnicu, a ja sada imam luksuz da lovim zečeve na obalama.
gradonačelnik. Oci, sada mi vaši zečevi nisu dragi: prokleti inkognito mi sjedi u glavi. Samo čekaš da se vrata otvore i odlaziš...
Isti Bobčinski i Dobčinski, oboje ulaze bez daha.
Bobchinsky. Hitno! Dobchinsky. Neočekivana vijest! Sve. Šta, šta je to?
Dobchinsky. Nepredviđeni događaj: stižemo u hotel...
Bobchinsky (prekidam). Dolazimo sa Petrom Ivanovičem u hotel...
Dobchinsky (prekidam). Eh, dozvolite, Petre Ivanoviču, reći ću vam.
Bobchinsky. Eh, ne, izvinite, ja... izvinite, izvinite... nemate ni takav slog...
Dobchinsky. I zbunićete se i nećete sve zapamtiti.
Bobchinsky. Sećam se, bogami, sećam se. Ne gnjavi me, da ti kažem, ne gnjavi me! Recite mi, gospodo, nemojte dozvoliti da se Petar Ivanovič meša.
gradonačelnik. Da, reci mi, za ime Boga, šta je to? Moje srce nije na pravom mjestu. Sjednite, gospodo! Uzmite stolice! Pjotre Ivanoviču, evo stolice za vas.
Svi sjednu oko oba Petrova Ivanoviča.
Pa, šta, šta je?
Bobchinsky. Izvinite, izvinite: sve ću srediti. Čim sam imao zadovoljstvo da vas napustim nakon što ste se udostojili da vas sramoti pismo koje ste primili, da, gospodine, onda sam utrčao... molim vas, ne prekidajte, Petre Ivanoviču! Ja već znam sve, sve, sve, gospodine. Pa, ako hoćete, otrčao sam Korobkin. I nije uhvatio Korobkina kod kuće sam svratio do Rastakovskog, i ne našavši Rastakovskog, otišao sam kod Ivana Kuzmiča da mu saopštim vesti koje ste primili, a na putu odande sreo sam se sa Petrom Ivanovičem...
Dobchinsky (prekidam). U blizini separea gdje se prodaju pite.
Bobchinsky. U blizini separea gdje se prodaju pite. Da, upoznavši Petra Ivanoviča, kažem mu: "Jesi li čuo za vijesti koje je Anton Antonovič dobio iz pouzdanog pisma?" A Pjotr Ivanovič je za to već čuo od vaše domaćice Avdotje, koja je, ne znam, po nešto poslata Filipu Antonoviču Počečuevu.
Dobchinsky (prekidam). Za burence francuske votke.
Bobchinsky (odmiče ruke). Za burence francuske votke. Pa smo Petar Ivanovič i ja otišli u Počečujev... Vi, Petre Ivanoviču... ovo... nemojte prekidati, molim vas, ne prekidajte!.. Otišli smo u Počečujev, ali na putu je Pjotr Ivanovič rekao: „Hajde da idi“, kaže, „u kafanu. U stomaku mi je... Nisam ništa jeo od jutros, imam drhtavicu u stomaku..." - da, gospodine, u stomaku je Petra Ivanoviča... "I u kafani", kaže, “Sada su donijeli svježeg lososa, pa ćemo grickati.” Tek što smo stigli u hotel, iznenada jedan mladić...
Dobchinsky (prekidam). Nije loše izgleda, u privatnoj haljini.
Bobchinsky. Nije lošeg izgleda, u određenoj haljini, šeta tako po sobi, a na licu mu je nekakvo rezonovanje... fizionomija... postupci, a ovdje (okreće rukom blizu čela) mnogo, mnogo stvari. Kao da sam predosjećao i rekao Petru Ivanoviču: "Ovdje ima nečega s razlogom, gospodine." Da. A Petar Ivanovič je već trepnuo prstom i nazvao gostioničara, gospodine, gostioničara Vlasom: žena mu ga je rodila prije tri sedmice, a tako čedan dječak će, kao i njegov otac, voditi krčmu. Pjotr Ivanovič je pozvao Vlasa i tiho ga upitao: „Ko je, kaže, ovaj mladić?“ - a Vlas na ovo odgovara: "Ovo", kaže... Eh, ne prekidajte, Petre Ivanoviču, nemojte prekidati; nećeš reći, bogami nećeš reći: šapućeš, znam da ti jedan zub zviždi u ustima... "Ovo", kaže, je mladić, službenik, da gospodine, dolazi iz Sankt Peterburga; i prezime mu je, kaže, Ivan Aleksandrovič Hlestakov, gospodine, ali ide, kaže, u Saratovsku guberniju i, kaže, ovjerava se na vrlo čudan način: živi još jednu sedmicu, ne napusti kafanu, sve vodi računa i ne želi da plati ni pare.” Kako mi je to rekao, tako mi je to odozgo dovedeno u pamet. "Eh!" - Kažem Petru Ivanoviču...
Dobchinsky. Ne, Petre Ivanoviču, ja sam rekao: "Eh!"
Bobchinsky. Prvo si ti to rekao, a onda sam i ja rekao. “Eh! - Rekli smo Petar Ivanovič i ja. „Zašto bi, pobogu, sjedio ovdje kad mu put leži u Saratovskoj guberniji?“ Da gospodine. Ali on je ovaj zvaničnik.
gradonačelnik. Ko, koji službenik?
Bobchinsky. Službenik o kome ste se udostojili da dobijete obavještenje je revizor.
gradonačelnik (u strahu).Šta si, Bog te blagoslovio! Nije on.
Dobchinsky. On! a on ne plaća novac i ne ide. Ko bi to drugi trebao biti ako ne on? A putna karta je registrovana u Saratovu.
Bobchinsky. On, on, bogami on... Tako pažljiv: sve je gledao. Vidio je da Pjotr Ivanovič i ja jedemo lososa, više zato što je Petar Ivanovič pričao o svom stomaku... da, pa je pogledao u naše tanjire. Bio sam ispunjen strahom.
gradonačelnik. Gospode, smiluj se nama grešnima! Gdje on tamo živi?
Dobchinsky. U petoj prostoriji, ispod stepenica.
Bobchinsky. U istoj prostoriji u kojoj su se prošle godine borili oficiri u prolazu.
gradonačelnik. Koliko je dugo ovdje?
Dobchinsky. I već su dvije sedmice. Došao da vidim Vasilija Egipćanina.
gradonačelnik. Dvije sedmice! (Sa strane.) Očevi, provodadžije! Iznesite ga, sveti sveti! Za ove dvije sedmice podoficirsku ženu bičevali! Zatvorenici nisu dobijali namirnice! Na ulici je kafana, nečista je! Sramota! klevetanje! (Hvata se za glavu.)
Artemy Filippovich. Pa, Anton Antonoviču? - Parada do hotela.
Ammos Fedorovich. Ne ne! Izvucite glavu napred, sveštenstvo, trgovci; ovdje u knjizi “The Acts of John Mason”...
gradonačelnik. Ne ne; pusti me da to uradim sam. Bilo je teških situacija u životu, išli smo, pa čak i zahvalili. Možda će Bog to sada podnijeti. (Obraćajući se Bobčinskom.) Kažete da je mladić?
Bobchinsky. Mlad, oko dvadeset tri ili četiri godine.
gradonačelnik. Utoliko bolje: prije ćete naslutiti mladića. Katastrofa je ako je stari đavo onaj koji je mlad i onaj na vrhu. Vi, gospodo, pripremite se za svoju ulogu, a ja ću otići sam, ili barem sa Petrom Ivanovičem, nasamo, u šetnju, da vidim jesu li oni koji prolaze u nevolji. Hej Svistunov!
Svistunov. Bilo šta?
gradonačelnik. Idite sada po privatnog izvršitelja; ili ne, trebaš mi. Reci nekome tamo da mi što prije pošalje privatnog izvršitelja i dođi ovamo.
Tromjesečje izlazi u žurbi.
Artemy Filippovich. Idemo, idemo, Amos Fedoroviču! U stvari, može se desiti katastrofa.
Ammos Fedorovich. Čega se trebaš bojati? Na bolesnike sam stavljao čiste kape, a krajevi su bili u vodi.
Artemy Filippovich. Kakve kapice! Pacijentima je naređeno da daju gabersup, ali ja imam takav kupus koji leti po svim hodnicima da samo treba paziti na nos.
Ammos Fedorovich. I miran sam u vezi ovoga. U stvari, ko će ići u okružni sud? A čak i da pogleda neki papir, neće biti zadovoljan životom. Sjedim na sudijskoj fotelji već petnaest godina, a kad pogledam memorandum – ah! Samo ću odmahnuti rukom. Sam Solomon neće odlučivati šta je u njemu istina, a šta nije istina.
Sudija, upravnik dobrotvornih institucija, upravnik škole i upravnik pošte odlaze i na vratima nailaze na povratnike kvartalno.
Knjiga uključuje dramska djela N.V. Gogolj (1809 – 1852) i “Izabrani odlomci iz prepiske s prijateljima”.
Komedija „Generalni inspektor” (1836.) vrhunac je Gogoljevog dramskog stvaralaštva. Komad objedinjuje kritiku ruskog društvenog života 19. veka, satirični prikaz ruskih likova i tragičnu pripovest o „izgubljenim dušama” na temu; uoči posljednjeg suda.
“Odabrani odlomci iz prepiske s prijateljima” (1847) Gogoljev je duhovni testament čija je glavna tema odnos Crkve i kulture.
Nikolaj Vasiljevič Gogolj
Dramska djela
Revizor
Komedija u pet činova
Nema smisla kriviti ogledalo ako vam je lice iskrivljeno.
Popularna poslovica
LIKOVI
Anton Antonovič Skvoznik-Dmuhanovski, gradonačelnik.
Anna Andreevna, njegova žena.
Marya Antonovna, njegova ćerka.
Luka Lukich Khlopov, upravnik škola.
Njegova žena.
Ammos Fedorovič Ljapkin-Tjapkin, sudija.
Artemy Filippovič Jagoda, povjerenik dobrotvornih institucija.
Ivan Kuzmič Špekin, upravnik pošte.
Petr Ivanovič Dobčinski, Petr Ivanovič Bobčinski, gradski zemljoposjednici.
Ivan Aleksandrovič Hlestakov, službenik iz Sankt Peterburga.
Osip, njegov sluga.
Kristijan Ivanovič Gibner, okružni doktor.
Fedor Andrejevič Ljuljukov, Ivan Lazarevič Rastakovski, Stepan, Ivanovič Korobkin, penzionisani funkcioneri, časni ljudi u gradu.
Stepan Ilyich Ukhovertov, privatni izvršitelj.
Svistunov, Pugovitsyn, Deržimorda, policajci.
Abduline, trgovac.
Fevronija Petrovna Poshlepkina, bravar.
Žena podoficira.
medvjed, službenik gradonačelnika.
Inn servant.
Gosti i gosti, trgovci, građani, molitelji.
LIKOVI I KOSTIMI
Napomene za gospodu glumce
gradonačelnik, već ostario u službi i veoma inteligentna osoba na svoj način. Iako je primatelj mita, ponaša se vrlo respektabilno; prilično ozbiljno; nekoliko je čak i razumnih; ne govori ni glasno ni tiho, ni više ni manje. Svaka njegova riječ je značajna. Njegove crte lica su grube i tvrde, poput onih koji su započeli tešku službu iz nižih činova. Prijelaz iz straha u radost, iz niskosti u aroganciju je prilično brz, kao kod osobe s grubo razvijenim sklonostima duše. Obučen je, kao i obično, u uniformu sa rupicama za dugmad i čizme sa mamuzama. Kosa mu je ošišana i prošarana sijedom.
Anna Andreevna, njegova supruga, provincijska koketa, još ne sasvim stara, odgajala se pola na romanima i albumima, pola na poslovima u svojoj smočnici i devojačkoj sobi. Veoma je radoznala i povremeno pokazuje sujetu. Ponekad ona preuzima vlast nad svojim mužem samo zato što on nije u stanju da joj odgovori; ali ova moć se proteže samo na sitnice i sastoji se od ukora i podsmijeha. Ona se presvlači u različite haljine četiri puta tokom predstave.
Khlestakov, mladić od oko dvadeset tri godine, mršav, mršav; pomalo glup i, kako se kaže, bez kralja u glavi - jedan od onih ljudi koje u kancelarijama zovu praznima. On govori i djeluje bez obzira. Nije u stanju da zaustavi stalnu pažnju na bilo koju misao. Govor mu je nagao, a riječi mu lete iz usta potpuno neočekivano. Što više osoba koja igra ovu ulogu pokaže iskrenost i jednostavnost, to će više pobijediti. Modno obučen.
Osip, sluga, kao što su obično sluge koje imaju nekoliko godina. Ozbiljno govori, gleda pomalo naniže, rasuđivač je i voli da drži lekcije svom gospodaru. Glas mu je uvijek gotovo ujednačen, au razgovoru sa majstorom poprima strog, nagao i čak pomalo grub izraz. Pametniji je od svog gospodara i stoga brže pogađa, ali ne voli mnogo da priča i ćutke je nevaljalac. Njegov kostim je siva ili plava otrcana ogrtač.
Bobchinsky I Dobchinsky, oboje kratko, kratko, vrlo radoznalo; izuzetno slične jedna drugoj; oba sa malim trbuhom; Obojica govore brzo i od velike su pomoći pokretima i rukama. Dobčinski je malo viši i ozbiljniji od Bobčinskog, ali Bobčinski je drskiji i živahniji od Dobčinskog.
Ljapkin-Tjapkin, sudija, čovjek koji je pročitao pet-šest knjiga, pa je stoga pomalo slobodoumni. Lovac je velik u nagađanjima i stoga daje težinu svakoj riječi. Osoba koja ga predstavlja mora uvijek imati značajan izgled na licu. Govori dubokim bas glasom sa izduženim zatezanjem, pištanjem i gutljajem - poput drevnog sata koji prvo šišti, a zatim otkucava.
Jagode, poverenik dobrotvornih institucija, veoma debeo, nespretan i nespretan čovek, ali uz sve to lasica i nevaljalac. Vrlo uslužan i naporan.
Postmaster, prostodušna osoba do naivnosti.
Ostale uloge ne zahtevaju mnogo objašnjenja. Njihovi originali su gotovo uvijek pred vašim očima.
Gospodo glumci posebno treba obratiti pažnju na poslednju scenu. Posljednja izgovorena riječ trebala bi izazvati električni udar na svakoga odjednom, iznenada. Cijela grupa mora promijeniti poziciju u tren oka. Zvuk čuđenja treba da pobegne iz svih žena odjednom, kao iz jedne dojke. Ako se ove napomene ne poštuju, cijeli efekat može nestati.
ČIN PRVI
Soba u gradonačelnikovoj kući.
FENOMEN I
Gradonačelnik, poverenik dobrotvornih institucija, upravnik škola, sudija, privatni izvršitelj, lekar, dva tromesečnika.
gradonačelnik. Pozvao sam vas, gospodo, da vam saopštim jednu veoma neprijatnu vest: u posetu nam dolazi revizor.
