FOTO Getty Images

„Mojoj prijateljici je bilo jako teško kada je njen muž napustio porodicu“, kaže Elena. “O njemu je ovisila i emotivno i finansijski, a da bih je izdržavao, pokušao sam joj pomoći da nađe posao. Nagovorio sam prijatelje da je odvedu na probni rok, činilo mi se da će joj nova aktivnost pomoći da izađe iz stanja emocionalne obamrlosti. Međutim, ona je moje napore prihvatila s neprijateljstvom.” „Evo očiglednog primjera do čega može dovesti iskrena želja za pomoći“, kaže socijalna psihologinja Olga Kabo. “Vjerovatno je da mom prijatelju u tom trenutku nisu bile potrebne aktivne ponude, već tiha simpatija. A efikasna pomoć u poslu bi vjerovatno bila korisna malo kasnije.” Istraživači sa Univerziteta u Louisvilleu identificiraju dvije glavne vrste ponašanja kada ljudi pokušavaju nekoga smiriti. Prvi uključuje konkretnu podršku i psihološku pomoć u rješavanju problema, drugi se svodi, prije, na tiho saosjećanje i podsjetnik „sve prođe, proći će i ovo“. „Ove dvije različite strategije mogu biti podjednako efikasne u pomaganju različitim ljudima“, kaže psihologinja Beverly Flaxington. – Jedini problem je što često iz raznih razloga biramo onu koja ne odgovara određenoj situaciji. Čovjek naše riječi doživljava kao lažne i bezosjećajne. I razumijemo da ne samo da nismo pomogli, već smo ga, čini se, još više uznemirili.” Psiholozi priznaju da odabir pravih riječi za utjehu može biti težak zadatak.

Šta biste (uvijek) trebali uzeti u obzir?

• Koliko dobro poznajete osobu i razumete njen problem?
• Ljudski temperament
• Njegova sposobnost da se sam nosi sa problemom
• Dubina njegovih osećanja
• Potreba, sa Vaše tačke gledišta, za stručnom psihološkom pomoći

Jedan od faktora u tome kako doživljavamo spoljnu podršku je naš osećaj samopouzdanja. Studija sa Univerziteta Waterloo (Kanada) 1 otkrila je da ljudi s niskim samopouzdanjem češće odbijaju pokušaje voljenih da im pomognu da pronađu optimističniji i konstruktivniji pogled na stvari. I to ih razlikuje od onih koji imaju više samopouzdanja i, kao rezultat toga, otvoreni za preispitivanje onoga što se dogodilo i preduzimanje akcija. Očigledno, manje samouvjerenim ljudima ćete pomoći u većoj mjeri ako jednostavno budete tu i podijelite njihova iskustva, bez ikakvog pokušaja da promijenite način na koji gledate na situaciju ili jednostavno odvratite sebe od nje. Ali za ljude sa prilično visokim nivoom samopouzdanja, vaša aktivna podrška bi bila efikasnija. Razumijevanje potreba druge osobe se ne dešava preko noći – potrebno je vrijeme da se one dobro upoznaju i razumiju. Postoje i egzistencijalni problemi sa kojima je važno da se čovek sam suoči i sa njima izađe na kraj. Postoje ljudi koji trenutno ne osjećaju potrebu za pažnjom i preferiraju samoću. Istovremeno, psiholozi identifikuju niz pravila kojih se treba pridržavati ako je voljena osoba u nevolji.

Strategije koje treba napomenuti

Ostani blizu. Ponekad riječi izgube svako značenje. A najbolja stvar koju možete učiniti je samo biti tamo. Pozovite, pozovite u posjetu, u kafić ili u šetnju. Ostanite u kontaktu bez da vaše prisustvo bude nametljivo. „Samo pokušajte da uvijek budete na dohvat ruke voljene osobe“, predlaže socijalna psihologinja Olga Kabo. – Čini nam se da je to beznačajno, samo da odgovorimo na pozive i budemo spremni da slušamo. Ali za vašu voljenu osobu ovo je velika podrška.”

Slušaj. Za mnoge od nas otvaranje nije lako. Budite strpljivi i podržite voljenu osobu kada bude spremna za razgovor. “Kada osoba počne da priča, ohrabrite je s nekoliko fraza”, savjetuje Olga Kabo. – Ako mu je važan taktilni kontakt, možete ga uhvatiti za ruku. Nakon toga, ne prekidajte i samo slušajte. Nemojte davati nikakve ocjene ili savjete - samo budite oprezni sa svojim riječima. Vaš sagovornik treba da se oslobodi tereta negativnih emocija, a iskrena priča o tome šta se dogodilo, o vašim osjećajima i iskustvima je prvi korak ka oporavku.”

Budite nežni. Naravno, vi imate svoje gledište. Međutim, može biti važno da osoba progovori. A ako se vaše misli protive načinu na koji on trenutno vidi i doživljava situaciju, to će mu uzrokovati još veću bol. Moguće je da vaš konstruktivan (kako mislite!) savjet može biti od koristi. Ali ne sada, već kada prođe akutni period i vaša voljena osoba će moći razumnije i uravnoteženije da tretira ono što se dešava. Dajte mu do znanja da ćete biti tu i podržati svaku odluku. „Možete pomoći osobi da sagleda problem iz drugog ugla postavljanjem pitanja. Važno je da ostanu neutralni: „Šta ovo znači za tebe?“, „Šta bi voleo da radiš sledeće?“ i, naravno, “Mogu li nešto učiniti da vam pomognem?”

Budite pozitivni. Zapamtite, trenutno vašoj voljenoj osobi je potrebna vaša podrška, što znači da je važno da još uvijek imate emocionalne resurse za pomoć. Dok saosjećate, nemojte dozvoliti da vas obuzme očaj i osjećaj beznađa u kojem se možda nalazi vaš sagovornik. Vrijedi razmišljati i ponašati se kao doktori. Pokušajte ocrtati distancu između vašeg života i onoga što se dogodilo vašoj voljenoj osobi. Razmislite: da, teško je ono što se dogodilo. Ali treba mu vremena da živi i prihvati situaciju u koju je uronjen. Gledate ga izvana i stoga imate trezveniji pogled.

1 D. Marigold et al. „Ne možete uvijek dati ono što želite: izazov pružanja socijalne podrške osobama s niskim samopoštovanjem, časopis za ličnost i socijalnu psihologiju, jul 2014.

U članku ćete naučiti:

Kako smiriti osobu u histerici psihološkim metodama?

Zdravo prijatelji! Da li ste se ikada susreli sa neprikladnim ponašanjem voljenih osoba ili prijatelja? Morao sam. I ovo nije bilo najprijatnije iskustvo. Tada sam bio u nedoumici i nisam razumio šta da radim, kako smiriti histeričnu osobu. Prvo, bilo mu je strašno - nije se znalo šta će uraditi. Drugo, strašno je osjećati vlastitu nemoć kada zaista želite pomoći.
Ali to je bilo davno. Svi se ponekad pomalo uplašimo zbog vjetrova promjena. A sada znam, mogu i vježbam kako pružiti prvu pomoć žrtvi. I, naravno, rado ću podijeliti svoja saznanja s vama.

Ne dozvolite da uragan besni

Osoba koja je u histeričnom napadu puno vrišti, emotivno govori, može plakati, činiti nervozne pokrete i nepromišljene radnje. Duboka svrha ovog ponašanja je demonstrativna, želja da se neko uključi u vlastiti vulkan iskustava.
Stoga je zadatak onoga koji je u blizini da ga ugasi u fazi začeća. Ali ne rečima, u ovom slučaju možda neće pomoći, već, naprotiv, štetiti. Svaki odgovor, posebno emocionalan i negativan, može izazvati daljnji razvoj nervnog sloma.

Da biste smirili osobu, morate dati valerijanu ili donijeti amonijak u prvim minutama. Bilo koji sedativ, osim alkohola! Držite se i pravila, ćutanje je zlato. Odnosno, ne pokušavajte da se verbalno smirite, a posebno nemojte se sami uzbuđivati ​​u ovoj situaciji, nemojte psovati i vikati.
Bolje je čvrsto zagrliti i sačekati da se emocije slegnu. Nakon nekoliko minuta počnite pažljivo, smireno postavljati pitanja i razgovarati o problemu.

Intenzitet emocija

Ako se proces ne može zaustaviti i nema odgovora na vaše pokušaje, tada ćete morati pribjeći oštrim metodama. Kada osoba drhti i trese, nema smisla grliti se i umirivati. Potrebne su radnje koje će odvratiti osobu od njegovog stanja.
Da biste zaustavili histeriju, morate postavljati ometajuća pitanja koja će uključiti logiku naše mentalno oštećene osobe. Pitajte o poslu, djeci, bilo čemu što nije vezano za problem. Pokušajte da upalite mozak onima koji su poludeli. Ova metoda je, inače, dobra ako osobu morate smiriti preko interneta.
Ako je pokušaj beznadežan, prijeđite na fizičke radnje:

- pljesni rukama
- pritisnite na bolnu tačku neposredno ispod pregiba lakta
- dajte šamar, ali pazite da vas ne ugrizu
- protresite ramena dva ili tri puta
- poprskati čašu vode
- sipati vodu ispod tuša
- spusti stolicu
- skoči na prozorsku dasku, sto

Takve ometajuće radnje mogu izvući osobu iz stanja i smiriti bijesne živce. Nakon toga treba davati kratke komande: „Popij vodu!”, „Pođi sa mnom!”, „Lezi!
Pošto nakon histerije u pravilu dolazi do gubitka snage, onda, u skladu sa naredbama, dajte čašu hladne vode ili toplog čaja i stavite ga u krevet. Sada možete utješiti riječima, podržati, ohrabriti, razgovarati. Ali, ni u kom slučaju ne čitajte moral ili predavanje! „Rekao sam ti“, „Upozorio sam te“ - takve fraze ne bi trebalo da postoje.

Sigurnosne mjere

Kada pokušavate zaustaviti neprikladno ponašanje, razmislite o sigurnosnim pravilima:
1. Ni pod kojim okolnostima ne ostavljajte osobu na miru. Budite tu ako se bijes nastavi. Izuzetak može biti kada je proces tek počeo i možete se vratiti žrtvi u bilo koje vrijeme za manje od 1 minute.
2. Uklonite sve opasne predmete iz prostorija. Posebno ih je mnogo u kuhinji. Stoga sakrijte noževe i viljuške ili odvedite osobu u drugu prostoriju.
3. Na početku članka sam pomenuo da je histerija izazvana demonstrativnim razlozima, pa je potrebno očistiti prostoriju od svih trećih lica. A ako se histerija dogodila na ulici ili u gomili, onda ga odvedite na osamljeno mjesto. Lišite glumca njegove publike.

Razmislite o psihičkoj sigurnosti osobe koja je bila uznemirena. Nakon što se smiri, obavezno razgovarajte s njim o problemu. Ne ostavljajte ga samog sa njegovim problemima. Ne vodite razgovore u drugom pravcu, već slušajte mirno i pažljivo.
Želim da istaknem da je važno ne zaraziti se tuđim emocijama. Izbjegavajte pretjeranu simpatiju i sažaljenje. Ako treba, pusti me da se rasplačem. Ali razmislite o sopstvenom stanju, ne uzimajte sve k srcu.
Također, nemojte davati savjete niti nuditi rješenje problema u ovoj situaciji. Jer u ovom trenutku postoji proces razumijevanja onoga što se dogodilo. Čovjek sada nije u stanju da to riješi na bilo koji način. A vaši prijedlozi mogu samo izazvati novi val briga.

Ako je dijete histerično

Za dojenčad, glasan plač je signal nelagode, bola ili nezadovoljene potrebe. Za stariju djecu, plač i histerija su često način manipulacije roditeljima da dobiju ono što žele.
I, po pravilu, roditeljima je vrlo teško smiriti pobješnjelo dijete. Bez obzira kako uvjeravaju, opominju ili prijete, ništa ne funkcionira. S vremenom takve manipulacije postaju uobičajeni obrazac ponašanja.

Zadatak majki i očeva je da naviknu svoje dijete na činjenicu da mu se ne mogu ostvariti sve želje. Kako zaustaviti nasilne proteste djeteta?
1. Roditelji prvo treba da savladaju sebe. Nema smisla djetetu objašnjavati razloge odbijanja, vikati na njega i napadati ga. Štaviše, nema potrebe za kažnjavanjem! Ako je ovo teško, udaljite se od njega. Ali bez emotivnih ispada i komentara, mirno.
2. Ako vidite da je vaše dijete uplašeno vlastitom reakcijom i "ludo", onda ga zagrlite i pružite mu podršku. Objasnite, ako ne pokaže iritaciju, da se to dešava i da će proći. Beba ne treba da brine o tome.
3. Zatim odvratite dete igricom, zanimljivim crtićem ili užinom. I ne fokusiraj se na ono što se dogodilo.
4. Nažalost, najčešće se djeca počinju nekontrolirano ponašati u radnjama, klinikama i na ulici. U tom slučaju morate otići na mjesto gdje ima manje ljudi i okrenuti se od djeteta koje plače. Lišen gledalaca, brzo će prestati da pravi buku.

Osim što je glavni zadatak ne provocirati, roditelji moraju razumjeti zašto njihov mališan to radi. Možda je to jedini način da izrazite svoje želje kada su roditelji pretjerano autoritarni. Tada biste trebali preispitati svoj odnos prema svom djetetu i postati demokratičniji.
Ili to radi jer ne zna kako da pokaže svoje emocije. U ovom slučaju, morate to naučiti. Na primjer, razgovarajte o emocijama koje dijete doživljava. „Sada ste iznervirani, ali ovo je privremeno“, „Vidim da ste sada ljuti“ itd.

Preventivne mjere

Najbolji način za suočavanje sa stresnim situacijama za odrasle i djecu je njihovo sprječavanje. Naravno, ne možemo uticati na događaje koji su van naše kontrole. Na primjer, teškoće na poslu, nesreće ili gubitak voljene osobe. Ali mnoga nervna stanja mogu se izbjeći ako se problemi razgovaraju na vrijeme.
Nemojte čekati da se nakupe i eksplodiraju, već progovorite i pokažite emocije prema njima. Izbacite sve što je duši neprijatno. Ako je potrebno, blagovremeno kontaktirajte stručnjake. Ili koristite psihološke metode o kojima sam vam danas pričao.

S ljubavlju za tebe, June!
Da vas podsjetim da se možete pretplatiti na vijesti. A ako vam se svidio članak, podijelite ga sa svojim prijateljima. Ćao svima!

Čovek ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?

Čekaj!

Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su:

• Budi jak!
• Čekaj!
• Ohrabri se!
• Moje saučešće!
• Ima li pomoći?
• Oh, kakav užas... Pa, sačekaj.

Šta drugo da kažem? Nema šta da nas tješi, gubitak nećemo vratiti. Drži se, prijatelju! Također nije jasno šta dalje - ili podržati ovu temu (šta ako je osobi još više bolno od nastavka razgovora), ili je promijenite u neutralnu...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za osobu koja je izgubila život je stalo i vrijeme je stalo, ali za ostale - život ide dalje, ali kako bi drugačije? Zastrašujuće je čuti za našu tugu, ali život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak dolazi i očajno: „Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?“

Trebali bismo biti sretni!

Druga grupa vrijednih savjeta ožalošćenima mnogo je gora od svih ovih beskonačnih "drži se!"

• “Trebalo bi da ti je drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
• “Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majke barem 5 godina!”
• “Da, konačno je prebolio! Kako je patio ovdje i to je to – ne pati više!”

Ne mogu biti sretan. To će potvrditi svako ko je, na primjer, sahranio voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, a tokom prošle godine bila je teško i bolno bolesna. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji nisu je viđali tako često - u najboljem slučaju nekoliko puta godišnje. Većina ju je poznavala tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu, ostali smo siročad...

Smrt uopšte nije nešto zbog čega se treba radovati.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Hrist je to pobedio, ali za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.

Inače, Hristos nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice Nain.

A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle sebi, a ne drugima, „jer MENI je život Hristos, a smrt je dobitak“.

Ti si jak!

• Kako se drži!
• Kako je jaka!
• Jaka si, tako hrabro sve podnosis...

Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače, ne stenje i ne bude ubijena na sahrani, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najtežoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, to znači da prolazi prva faza stresa i da mu je malo bolje.

Postoji tako tačan opis u Sokolov-Mitričevom izvještaju o rođacima posade Kursk:

“S nama je putovalo nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo je jedna okolnost dovela u sumnju njihovu umiješanost u tragediju: bili su nasmijani. A kada smo morali da guramo pokvareni autobus, žene su se čak smejale i radovale, kao kolfeteri u sovjetskim filmovima koji se vraćaju iz bitke za žetvu. „Jeste li iz komiteta vojničkih majki?“ - Pitao sam. “Ne, mi smo rođaci.”

Te večeri sam sreo vojne psihologe sa VMA u Sankt Peterburgu. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima ubijenih u Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu ožalošćene osobe naziva „nesvesna psihološka odbrana“. U avionu kojim su rođaci leteli za Murmansk, bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, radovao kao dete: „Pa, ja ću bar leteti avionom. Inače sedim ceo život u svom okrugu Serpuhov, ne vidim belo svetlo!" To znači da je ujak bio jako loš.

"Idemo kod Saše Ruzleva... Stariji vezist... 24 godine, drugi kupe", nakon reči "kupe", žene su počele da jecaju. “A ovo mu je otac, on živi ovdje, on je i podmorničar, cijeli život jedri.” ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga ne pitaj ništa, molim te.”

Ima li onih koji se dobro drže i ne uranjaju u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", to znači da mu, najvjerovatnije, treba i da će mu trebati duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Najgore može biti pred nama.

Pravoslavni argumenti

• Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
• Vaša ćerka je sada anđeo, ura, ona je u Carstvu nebeskom!
• Vaša žena vam je sada bliža nego ikad!

Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Necrkvena koleginica zgrozila se kumom te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Možete li zamisliti, rekla je tako plastičnim, grubim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kako divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!”

Ovdje se radi o tome da mi vjernici zaista vidimo da nije bitno „kada“, već „kako“. Vjerujemo (a to je jedini način na koji živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost od Gospoda. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali sa Bogom ništa nije strašno. Ali ovo je naše, na neki način, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može sama reći mnogo stvari koje su teološki ispravne i utješne, ako je potrebno. „Bliže nego ikad“ – ne osećate to, posebno u početku. Stoga bih ovdje htio reći: „Može li sve biti kao i obično, molim vas?“

U mjesecima koji su prošli od smrti mog muža, inače, nisam čula ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako je bilo teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da malo znaju. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo nijedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".

O tome vjerovatno može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva svoja najlepša sina - protojereja Teodora i episkopa Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo Nebesko. Tamo su već dvije.” Ali to je mogla reći samo ona sama.

Vrijeme liječi?

Vjerovatno će s vremenom ova rana sa mesom po cijeloj duši malo zacijeliti. Ja to još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja sa svojim životom - kako bi drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rekao jedan mudar čovjek koji je doživio gubitak, nakon četrdeset dana tek malo po malo razumiješ kakvo je mjesto u tvom životu i duši zauzimao pokojnik. Posle mesec dana prestaje da izgleda kao da ćete se probuditi i sve će biti kao pre. Da je ovo samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.

U ovom trenutku vam je potrebna podrška, prisustvo, pažnja, rad. I samo neko ko će te saslušati.

Ne postoji način za utjehu. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite pokojnika. I Gospod te još može utješiti.

Šta da kažem?

U stvari, nije toliko važno šta kažete osobi. Važno je da li imate iskustvo patnje ili ne.

Evo u čemu je stvar. Postoje dva psihološka koncepta: simpatija i empatija.

Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Jer ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje prikladno. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje za osobu. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, misao će biti u pozadini: „Ali sve je u redu s tobom, zašto kažeš da me razumiješ?“

I ovdje empatija- ovo je kada imate samilost prema osobi i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete doživljava empatiju i saosećanje, potkrepljeno iskustvom, prema drugoj majci koja je sahranila dete. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije, evo žive osobe koja je to također doživjela. Ko se oseća loše, kao i ja.

Zbog toga je veoma važno da se osoba sastane sa onima koji mogu da pokažu empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: "Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!" Nenametljivo. Pažljivo im recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Postoji mnogo foruma na mreži za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Na RuNetu je manje, na internetu na engleskom jeziku ima više - tamo se okupljaju oni koji su iskusili ili doživljavaju. Biti blizu njih neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.

Pomoć od dobrog sveštenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno puno životnog iskustva. Najvjerovatnije će vam trebati i pomoć psihologa.

Molite se puno za pokojne i za voljene osobe. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete pozvati samu osobu da zajedno putuju u crkve da služe svrakama oko njega i da se mole oko njega i čitaju psaltir.

Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Zapamtite šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste otišli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, tome služe bdenja – da se setite osobe, da razgovarate o njoj. “Sjećaš li se, jednog dana smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa medenog mjeseca”…

Slušajte puno, mirno i dugo. Nije utješno. Bez ohrabrivanja, bez traženja radosti. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomozi u kućnim poslovima, sa djecom, u poslovima. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga i gubitak, dodaćemo vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.

Situacije u životu su potpuno različite, a psiha ne može uvijek mirno da se nosi sa onim što se dešava, tada je neophodna pomoć onih koji su u blizini. Zbunjenost zbog potrebe da se na neki način stabilizira stanje druge osobe sasvim je razumljiva, pogotovo kada nije jasno kako umiriti osobu riječima na daljinu, jer otklanjanje uzroka iskustva može biti ne samo neodoljivo, već moguće i nepotreban zadatak.

Najviše od svega želim da smirim uplakanu osobu, jer je svačija psiha ustrojena tako da je pogled na tuđe suze nepodnošljiv. Međutim, ne uzimamo u obzir one reakcije kod kojih se snažna iskustva i destruktivni mentalni procesi mogu javiti bez suza ili glasnih jadikovki.

U teškim vremenima

Možete pomoći osobi da prevlada teška iskustva bez organiziranja posebnih spasilačkih operacija ili završetka tečajeva krizne psihologije - glavna stvar je pokazati pažnju i osjetljivost. Nemojte žuriti s aktivnim koracima i davati savjete kako da se smirite, već poslušajte situaciju. Što više osoba govori, to se više smanjuje emocionalni intenzitet; postoje situacije kada, nakon što ste ispričali svoj problem nekoliko prijatelja zaredom, negativne emocije nestanu, značaj loših događaja se smanjuje ili je relevantnost onoga što se dešava potpuno izgubljen.

Čak i ako je situacija složenija i zahtijeva stvarnu intervenciju, onda nakon vašeg pažljivog i aktivnog slušanja, uz izjave podrške i pojašnjavajuća pitanja, može se pojaviti plan za izlazak iz ove situacije ili će doći do određenog preispitivanja. Ali ne biste trebali razmišljati ni o problemima - jedno je reći prijateljima šta se dešava kako biste izbacili goruće emocije, a situacija se razvija potpuno drugačije ako dopustite osobi da se stalno zamotava prepričavanjem onoga što se dogodilo. Čim primijetite da spominjanje bolne situacije uzrokuje pogoršanje stanja, a ne emocionalno olakšanje, nježno promijenite temu razgovora, odvlačeći pažnju od rasprave o utvrđenoj temi. Još je bolje odvratiti i smiriti osobu aktivnostima.

Učešće i ponuda pomoći, izražena u direktnom obliku, pomaže da se osoba smiri tokom napada panike. Možete pitati kako da pomognete ili ponudite svoje opcije za osobu u ovom trenutku, čak i male stvari (donesite vodu, umotajte je u ćebe, odvezite je kući, itd.).

I ne zaboravite na fizički kontakt – zagrljaj, prijateljsko tapšanje po ramenu, dodir po ruci mogu učiniti mnogo više od bilo koje riječi. Ako se pojavi problem kako smiriti osobu na daljinu, tada kontaktne tehnike nisu dostupne, ali možete utjecati na emocionalnu pozadinu osobe vlastitim glasom, odnosno jačinom i intonacijom. Pokušajte da govorite odmereno, pomalo razvučeno, približavajući svoj glas glasu nekoga ko zaspi, i po jačini i po intonaciji. Pokreću se instinktivni mehanizmi psihe da je nemoguće spavati u opasnosti, a ako zaspite, znači da je bezbedno, onda druga osoba ima podsvjesnu percepciju onoga što se dešava kao manje prijeteće.

U ekstremnoj situaciji

Problem ekstremnih situacija je što ljudi koji se poznaju dugo vremena u različitim scenarijima događaja daju potpuno nepredvidive reakcije. Najčešće reakcije su panika i histerija. S njima morate raditi na različite načine.

Ako je osoba pokrivena, fokusiranje na disanje i obližnje predmete pomoći će da se smiri. U početku ćete morati kontrolisati njegovo disanje, tj. razgovarajte o potrebi da udahnete, pazite da nisu jako duboki (hiperventilacija dovodi do gubitka svijesti, koja je već u panici sužena) ili prečesta (mala amplituda udisaja može povećati anksioznost).

Preusmjerite pažnju osobe sa apstraktnih koncepata ili pokušaja da se procijeni opće stanje na njeno dobro - toplina u udovima, udobnost držanja, zamolite je da obavi neki mali posao (savijte stvari, otkucajte poruku).

Morat ćete se izvući iz stupora fizičkim metodama, laganim drmanjem ili ljuljanjem osobe. Odmah nakon izlaska iz stupora, sva zadržana osećanja mogu se izliti i doći će do histerije. Ovdje morate šutke saslušati svaki izgovoreni tekst, čak i uz prijetnje i uvrede upućene vama (izvinjenje ćete čuti kasnije, kada se osoba emocionalno stabilizira). Ako se histerija pretvori u prijeteću fizičku aktivnost, tada je zadatak isključivo obuzdati destruktivne impulse - možda ga rukama možete politi vodom.

Za vrijeme ekstremnih događaja posebno je važno pitanje kako smiriti pijanu osobu, jer šteta od njegovog osipa i preemotivnih reakcija može dovesti do katastrofalnih posljedica. Metode rješavanja histerije su prikladne - slušajte ili polijte vodom kada primijetite da osoba potpuno gubi kontrolu nad svojim ponašanjem. Kontrolišite svoje ponašanje – morate ostati mirni i govoriti samo o stvari. Za smirenje osobe birajte neutralne fraze u kojima je nemoguće izazvati novi emocionalni izljev. A postoji i tajni način - pretvarati se da ne primjećujete pijanca, pa mu uskratite emocionalnu povratnu informaciju i osoba se ili smiri ili udalji dalje u potrazi za onima koji će podržati njegov talas.

Kada izgubiš voljenu osobu

Smrt voljene osobe od bolesti, u predvidljivim datumima ili zbog ekstremnih situacija kada se dogodi neočekivano, uvijek ima snažan frustrirajući učinak na one koji su ostali da žive. Osim najbližih najbližih žrtava, sekundarnoj traumatizaciji podliježu i oni koji će pokušati da im pomognu i nekako ih smire. To je ono što objašnjava omamljenost mnogih i nemogućnost pronalaženja pravih riječi da se osoba smiri.

Ne postoji recept koji može, jednom magičnom frazom ili radnjom, ukloniti bol gubitka i smiriti osobu koja je izgubila voljenu osobu, ali možete pomoći nekom drugom da doživi tugu i vrati se u svoj život formiranjem novih obrazaca interakcije. Ne pokušavajte odvratiti osobu od onoga što se dogodilo drugim razgovorima ili prijedlozima za aktivnosti - u prvom periodu sve će misli i dalje biti posvećene samo smrti, a vaši pokušaji mogu dovesti do povlačenja. Ako nema reči, onda je bolje da sednete pored vas i da ćutite, a možete da počnete da govorite tek kada vam se osoba koja proživljava tugu okrene, a bolje je da slušate šta vam govori.

Vaš zadatak je pokazati da ste u blizini i da možete pružiti podršku. Važno je ne izgovoriti ovu frazu, već da je bude jasno na potpuno različitim nivoima - održavajte stalni kontakt. Možete nazvati telefonom i pitati da li osoba ima hranu, da li joj treba pomoć u zatvaranju računa i popunjavanju papira umrlog, svratiti i odvesti ga gdje je potrebno. One. ne fokusirate pažnju na ono što se dogodilo pitanjima o vašem blagostanju i o tome koliko je teško nakon gubitka. Možda će jednog dana, kada sama osoba bude spremna za razgovor, nazvati i zatražiti sastanak. Onda budite spremni na suze i teška iskustva, sa kojima ne morate ništa da radite, samo slušajte, ali pažljivo slušajte.

Šta ne raditi

Budući da je patnja drugih nepodnošljiva za one u blizini, a želja da se osoba smiri, raste do maksimuma i zahtijeva bilo kakvu odlučnu akciju, mnogi prestaju brinuti o tome kome je sada stvarno potrebna sigurnost i griješe. Sjetite se kako majka viče na dijete koje plače, pokušavajući ga na taj način smiriti, zbog čega se svi učesnici situacije uznemire. Vrijedi saslušati svoja osjećanja i otići; ako se osjećate nestabilni, dozvolite drugima da vas smire.

Ne možete obezvrijediti uzrok poremećaja osobe, jer to može jako povrijediti. One. onima koji oplakuju mrtve ne treba govoriti da im je sada bolje ili da je to trebalo da se desi, a ženi koja prolazi kroz razvod ne treba pričati o njenoj lepoti i nedostojnosti muškarca, jer je samopoštovanje sada na vrhuncu. najniži nivo, a patnja zbog njegovog odsustva je bolna.

Ako ćete pomoći, ostanite i ne odlazite sa frazom da ćete doći na prvi poziv. Kada čovjeku treba uvjeravanje, on ne može uvijek adekvatno testirati stvarnost da bi shvatio kakva mu je pomoć potrebna, a može i pasti u tako duboku depresiju, podići slušalicu i ne zapamtiti broj telefona.

Kada uporedite nečiju patnju sa drugima (izgladnjela djeca u Africi, invalidi, beskućnici), u pokušaju da pokažete da je nekome sada mnogo gore, onda vas u najboljem slučaju neće čuti. Adekvatnijom reakcijom možete trenirati agresivnu reakciju ili izazvati želju za emocionalnim zatvaranjem. Kada vam je lično već dosta patnje ili histerije drugog, onda se isključite iz situacije i ne počnite da naređujete osobi da se smiri ili promijeni. Vjerujte, da je čovjek to mogao, odavno bi to uradio.

Primjeri fraza o tome kako umiriti nekoga riječima

Prave riječi mogu biti istinski iscjeljujuća sila. Prva stvar koju treba zapamtiti je da sve formulacije trebaju prenijeti pozitivan aspekt, ali bez odlaska predaleko. Možete se sjetiti pozitivnih priča o preminuloj osobi umjesto savjeta da brzo odvratite pažnju.

Na primjer:

"Ne mogu da proživim ovaj bol umesto tebe, ali mogu da proživim ovaj bol sa tobom, zajedno ćemo izdržati sve."

“Žao mi je zbog onoga što se dogodilo. Kako mogu da pomognem?"

“Primite naše iskreno saučešće zbog gubitka, sjećamo se najtoplijim riječima ___!”

“Saosjećamo s vašim gubitkom! Vijest o ___-ovoj smrti šokirala je cijelu našu porodicu."

“Riječi ne mogu izraziti sav bol i tugu. Iskreno saosjećamo sa cijelom vašom porodicom!”

“Šokirani smo tužnim vijestima i dijelimo bol gubitka. Zlatni čovjek ___, kojih je malo! Zauvijek ćemo pamtiti ___!”

Ako je osoba jednostavno u teškoj situaciji, i shvatite da će je prevladati, onda su riječi podrške o zadržavanju ili ne odustajanju sasvim prikladne - one će biti na mjestu ovdje. U teškim opcijama možete ohrabriti pitanjima o svom učešću i pomoći ili možete pomoći osobi da sama sebi razjasni situaciju.

Na primjer:

"Možete računati na mene"

"Vaš neuspjeh je odskočna daska do uspjeha"

"Ovdje sam da pomognem"

"Verujem u tebe, sve ćeš preživeti"

“Cilj je početak nečeg novog”

"Jedna faza je završena, nova će početi"

Kada vidite da se vaš prijatelj povukao u sebe i može da priča samo o problemu koji ga muči, onda promenite temu – pričajte o leptirićima i planovima za vikend. Ako razgovor s vama nije samostalno podržan, onda se uključite u pitanja - zatražite mišljenje o svom novom odijelu i planiranoj konferenciji, zamolite da kažete nešto vezano za profesionalnu sferu vašeg prijatelja.

Nisu toliko semantičke, već afektivno bogate fraze koje pomažu smirivanju histerične osobe. One. Tiho i mirno zamoliti osobu da razmisli o svom ponašanju može biti beskorisno, ali užasan vrisak sa naredbom da ućuti može ga lako dovesti k sebi.

Ako je osoba zdrava, njeni postupci odgovaraju onome što se dešava, ali mu je teško, onda više razgovarajte o svojim osjećajima s njim. Ovde nisu vredni Vaši saveti i reči, već prilika da čovek bude u centru pažnje, da oseti istinsku podršku kada mu je sve vreme i prostor posvećen.

Zapamtite da ne samo riječi pomoći da se osoba smiri, već tišina i zagrljaji mogu podijeliti i smanjiti tugu, smiriti i vratiti živo iskustvo emocija.

Danas svaka osoba svakodnevno doživljava mnogo različitih emocija, među kojima možete pronaći i pozitivne i ne baš pozitivne. Histerije, nervni slomovi, teška emocionalna stanja - sve to negativno utječe na zdravlje naše psihe i pogoršava kvalitetu života.

Ako vidite da je voljena osoba do koje vam je stalo u tako teškom stanju, važno je da znate kako da je smirite svojim riječima i svojim postupcima. Ako pomažemo drugima, onda i oni nama mogu pružiti neprocjenjivu pomoć.

Vrste emocionalnih stanja

Postoje dvije glavne vrste stanja u kojima osoba može biti ako se pojavi bilo kakav problem - emocionalni stupor i histerija. U ovom slučaju, trebali biste postupiti potpuno drugačije.

• Histerija u slučaju nervnog sloma. U takvoj situaciji osobu treba nekako podržati, uprkos njenim vriscima i psovkama, pokušati je smiriti i sačekati ovo stanje 10-15 minuta. Histerija najčešće završava i prelazi u emocionalni stupor.
• Emocionalni stupor. U ovom slučaju, situacija se također ne može prepustiti slučaju - voljenu osobu ili bilo koga drugog morate izvesti iz ovog stanja. Možete ih protresti za ramena, iznijeti van na svježi zrak itd.

U oba slučaja sa osobom treba razgovarati tiho, ne podići ton i pažljivo dodirnuti bilo koju temu koja je za njega bolna. Kada osoba konačno dođe k sebi, pokušajte da je pitate šta se dogodilo, i ako je moguće, ponudite svoju pomoć. Zapamtite, nije dovoljno samo uvjeriti osobu riječima, važno je da se osjeća podržano koliko god je to moguće i da se može osloniti na vas.

Kako brzo smiriti voljenu osobu riječima

Ako je vaš partner ili bliski rođak u depresivnom emotivnom stanju, živci su mu na ivici, postoji histerija, možete pokušati sljedeće:

• Priđite osobi i iskreno je zagrlite.
• Umirite riječima, recite da će s vremenom sve biti bolje i da će sve biti u redu.
• Ako stranci rijetko detaljno objašnjavaju problem, onda morate pokušati nagovoriti voljenu osobu na razgovor – on mora emocionalno proživjeti epizodu koja je doprinijela pojavi takvog stanja.
• Pri tome se mogu ponovo osjetiti negativne emocije, stoga strpljivo slušajte drugu osobu, ne povisujte ton, već jednostavno saosjećajte s njom.
• Ponudite pomoć - voljenima je potrebna čak i više nego drugim ljudima. Žele da osete da nisu sami na ovom svetu, da ima ko da ih podrži.
• Ponudite svoje mogućnosti za rješavanje problema, jer je spolja mnogo jasnije šta učiniti u ovom ili onom slučaju.
• Nakon što se vaša voljena osoba potpuno smiri, odvratite ga od neprijatnih misli. To nije lako učiniti, ali po želji je sasvim moguće. Izaći ćete na rijeku, u šumu, otići negdje - u pozorište, bioskop, zabavni kompleks, paintball itd.

Sve ove aktivnosti će pomoći da se smiri nervozna osoba koju izgrize neki problem.

Šta ne treba raditi u takvim trenucima?

Nikad ne čitaj osobi u takvom moralnom stanju!

• Ne možete čitati "moral" osobi. To izaziva osjećaj krivice, voljena osoba se još više povlači u sebe, pogoršava mu se stanje, što može dovesti do dugotrajne depresije sa ozbiljnim posljedicama.
• Nikad ne upoređuj njegov problem sa tvojim. Možda misli da njegovu nevolju smatrate beznačajnom ili, naprotiv, previše ozbiljnom. Pokušajte se staviti u njegovu poziciju i jednostavno analizirajte situaciju.
• Emocije se prenose, pa pokušajte da ne ulazite u njihovo stanje kada riječima uvjeravate drugu osobu. Ovo je opterećeno pogoršanjem situacije.

Koristite ove savjete kako biste smirili svoju voljenu ili drugu osobu kako bi skupili snagu i počeli konstruktivno djelovati kako bi riješili svoj problem.