Nadežda Tefi - Šaljive priče (zbirka).

mudar čovek

Mršava, duga, uska glava, ćelav, mudar izraz lica.

Govori samo o praktičnim temama, bez šale, šale i osmeha. Ako se nasmiješi, to će sigurno biti ironično, povlačeći kutove usana prema dolje.

U emigraciji zauzima skroman položaj: prodaje parfeme i haringe. Parfem miriše na haringe, a haringe mirišu na parfem.

Trgovanje loše. Uvjerava neuvjerljivo:

Jesu li parfemi loši? Tako je jeftino. Upravo za ovaj parfem u radnji ćete platiti šezdeset franaka, a ja imam devet. Ali loše mirišu, pa ih brzo nanjušite. I na to se čovjek ne navikne.

Šta? Da li haringa miriše na kolonjsku vodu? To ne šteti njenom ukusu. Ne mnogo. Nemci kažu da jedu takav sir da miriše na mrtvaca. Ništa. Nisu uvrijeđeni. Hoćete li osjetiti mučninu? Ne znam, niko se nije žalio. Nitko nije umro od mučnine. Niko se nije žalio da umiru.

On je sijed, sa crvenim obrvama. Crvena i pokretna. Voleo je da priča o svom životu. Razumijem da je njegov život primjer smislenih i ispravnih postupaka. Dok priča, on podučava i istovremeno pokazuje nepovjerenje u vašu inteligenciju i osjetljivost.

Naše prezime je Vuryugin. Ne Vuryugin, kako se mnogi dopuštaju da se šale, već Vuryugin, iz potpuno nepoznatog korijena. Živeli smo u Taganrogu. Živjeli su tako da nijedan Francuz, čak ni u njegovoj mašti, nije mogao imati takav život. Šest konja, dvije krave. Povrtnjak, zemljište. Moj otac je vodio radnju. Šta? Da, sve se desilo. Ako želite ciglu, uzmite ciglu. Ako želite biljno ulje, uzmite malo ulja. Ako želite kaput od ovčije kože, uzmite kaput od ovčije kože. Postojala je čak i gotova haljina. Da šta! Nije kao ovde - klevetaju me godinu dana, sve će postati sjajno. Imali smo takve materijale o kojima nismo ni sanjali ovdje. Jaka, sa gomilom. A stilovi su pametni, široki, svaki umjetnik ih može nositi - ne može pogriješiti. Moderan. Ovdje, kada je moda u pitanju, moram reći da su prilično slabi. Ljeti proizvodimo smeđe kožne čizme. Ah ah! u svim radnjama, ah-ah, posljednja moda. Pa, hodam okolo, gledam, ali samo odmahnem glavom. Takve sam čizme nosio prije dvadeset godina u Taganrogu. Pogledaj kada. Prije dvadeset godina, a moda je tek stigla ovdje. Fashionista, nema šta da se kaže.

A kako se dame oblače? Jesmo li zaista nosili takve kolače na glavi? Da, bilo bi nas sramota da izađemo pred ljude sa takvim somunom. Obukli smo se moderno, šik. Ali ovdje nemaju pojma o modi.

Dosadno im je. Užasno je dosadno. Metro i bioskop. Da li bismo u Taganrogu tako lutali metroom? Nekoliko stotina hiljada putuje pariskim metroom svakog dana. I uvjeravate me da svi putuju poslom? Pa, znate, kako kažu, laži, ali ne laži. Trista hiljada ljudi dnevno, i sve je na mestu! Gdje su ove njihove stvari? Kako se pokazuju? U trgovini? Trgovina, izvinite, stagnira. Posao takođe, izvinite, stagnira. Pa gdje su, pita se, stvari zbog kojih tri stotine hiljada ljudi danonoćno juri podzemnom željeznicom širom otvorenih očiju? Iznenađen sam, u čudu, ali ne verujem.

U stranoj zemlji je, naravno, teško i ne razumeš mnogo toga. Posebno za usamljenu osobu. Naravno, radiš danju, ali uveče samo divljaš. Ponekad uveče odeš do lavaboa, pogledaš se u ogledalo i kažeš sebi:

„Vurjugine, jesi li ti ljepotica, jesi li ti šest konja, a ti si usamljen kao cvijet?

I sad moram da ti kažem da sam odlučila da se nekako zaljubim. Kako kažu, odlučeno je i potpisano. A na našim stepenicama u našem hotelu Trezor živjela je jedna mlada dama, jako slatka i ujednačena, između nas, lijepa. Udovica. I imala je petogodišnjeg dječaka, finog. Bio je veoma fin dečko.

Vau, gospođa je malo zaradila šivanjem, pa se nije previše bunila. A znate – naše izbjeglice – pozovete je da popije čaj, a ona kao mršava računovođa sve samo broji i preračunava: „Ma, tamo nisu platili pedeset, a ovdje nisu platili šezdeset, a soba je dvesta mesečno, a metro košta tri franka na dan.” Broje i oduzimaju - melanholija preuzima. Kod dame je zanimljivo da kaže nešto lepo o vama, a ne o svojim rezultatima. Pa, ova dama je bila posebna. Svi nešto pjevuše, iako ona nije neozbiljna, već, kako kažu, sa zahtjevima, sa pristupom životu. Videla je da mi na kaputu visi dugme za konac i odmah je, bez reči, donela iglu i zašila je.

Pa, znate, dalje - više. Odlučio sam da se zaljubim. I fin dečko. Volim da sve shvatam ozbiljno. A posebno u ovakvom slučaju. Morate biti u stanju da rasuđujete. Nisam imala sitnice u glavi, već legalan brak. Pitao je, između ostalog, da li ima svoje zube. Iako je mlada, svašta se može desiti. U Taganrogu je bio jedan učitelj. I ona je bila mlada, a onda se ispostavilo da ima lažno oko.

Pa, to znači da pažljivije gledam svoju damu i stvarno sam sve odmjerio.

Možeš se udati. A onda mi je jedna neočekivana okolnost otvorila oči da ja, kao pristojan i savjestan čovjek, reći ću više - plemenita osoba, ne mogu je oženiti. Samo razmisli o tome? - tako beznačajan, naizgled beznačajan incident, ali mi je preokrenuo ceo život.

I ovako se to dogodilo. Jedno veče smo sedeli sa njom, veoma prijatni, prisećajući se kakve su supe jeli u Rusiji. Izbrojali su četrnaest, ali su zaboravili na grašak. Pa, postalo je smiješno. To je, naravno da se smejala, ja ne volim da se smejem. Prilično me je iznervirao nedostatak memorije. Dakle, sjedimo, prisjećamo se nekadašnje moći, a dječak je tu.

Daj mi, - kaže, - maman, karamel.

A ona odgovara:

Ne možete više, već ste pojeli tri.

A on kuka - daj, daj.

I kažem, plemenito se šaleći:

Dođi ovamo, ispeći ću te.

I rekla mi je kobnu tačku:

Pa gde si ti! Vi ste meka osoba, nećete moći da ga udarite.

A onda se pred mojim nogama otvorio ponor.

S obzirom na moj karakter, apsolutno je nemoguće preuzeti odgoj bebe samo u godinama kada bi njihov brat trebao biti pocijepan. Ne mogu to preuzeti na sebe. Hoću li to ikada preboljeti? Ne, ne mogu to podnijeti. Ne znam kako da se borim. I šta? Uništiti dijete, sina voljene žene.

Oprostite, kažem, Ana Pavlovna. Izvinite, ali naš brak je utopija u kojoj ćemo se svi utopiti. Jer ja ne mogu biti pravi otac i vaspitač Vašem sinu. I ne samo to, nego ne mogu ni jednom da ga istrgnem.

Govorio sam vrlo suzdržano i nijedno mi se vlakno na licu nije trznulo. Možda je glas bio malo potisnut, ali mogu jamčiti za vlakno.

Ona, naravno, - ah! Oh! Ljubav i sve to, i nema potrebe da rušite dečka, ionako je dovoljno dobar.

Dobro, kažem, dobro, ali biće loše. I molim te ne insistiraj. Budite čvrsti. Zapamti da se ne mogu boriti. Ne treba se igrati sa budućnošću svog sina.

Pa ona je, naravno, žena, naravno, vrištala da sam budala. Ali stvari su se dobro završile i ne žalim zbog toga. Postupio sam plemenito i, zarad sopstvenog slepila strasti, nisam žrtvovao mlado telo deteta.

Potpuno sam se sabrao. Dao sam joj dan-dva da se smiri i došao da objasnim razumno.

Pa, naravno, žena to ne može opaziti. Optužen "budala da budalo." Potpuno neosnovano.

I tako se priča završila. I mogu reći - ponosan sam. Vrlo brzo sam zaboravio, jer smatram da su svakakva sjećanja nepotrebna. Za što? Da ih založim u zalagaonici?

Pa, nakon što sam razmislio o situaciji, odlučio sam da se udam. Samo ne na ruskom, gospodine. Moraš biti u stanju da rasuđuješ. Gdje živimo? Pitam vas direktno - gde? U Francuskoj. A pošto živimo u Francuskoj, to znači da moramo oženiti Francuskinju. Počeo sam da tražim.

Imam prijatelja Francuza. Musyu Emelyan. Nije baš Francuz, ali on ovdje živi već dugo i zna sva pravila.

Pa, ovaj tip me upoznao sa jednom mladom damom. Radi u pošti. Dobar. Samo, znaš, gledam, a ona ima jako lijepu figuru. Tanak, dug. A haljina pristaje kao rukavica.

"Hej, mislim da je to smeće!"

Ne, kažem, ovaj mi ne odgovara. Sviđa mi se, nema riječi, ali moraš znati rasuđivati. Tako tanka, sklopiva djevojka uvijek može sebi kupiti jeftinu haljinu - za sedamdeset pet franaka. Ali kupila sam haljinu - ali ovdje je ne možeš držati kod kuće zubima. Otići će na ples. Je li ovo dobro? Da li se ženim da bi moja žena mogla da pleše? Ne, kažem, nađite mi model iz drugog izdanja. Jače. - I možete zamisliti - brzo je pronađena. To je mali model, ali je nekako, znate, kratko dizanje, i, kako kažu, ne možete vratiti salo. Ali, generalno, vau i takođe zaposlenik. Nemojte misliti da je to neka vrsta malja. Ne, ona ima kovrče i lokne, i sve, baš kao i one mršave. Samo, naravno, ne možete dobiti gotovu haljinu za nju.

Razgovarajući i razmišljajući o svemu ovome, znači da sam joj se otvorio, kako je trebalo, i odmarširao do kabineta gradonačelnika1.

I otprilike mjesec dana kasnije zatražila je novu haljinu. Tražila sam novu haljinu, i vrlo rado kažem:

Naravno, hoćete li kupiti nešto gotovo?

Ovdje je lagano pocrvenjela i opušteno odgovorila:

Ne volim gotove. Ne pristaju dobro. Bolje mi je kupiti plavi materijal i da ga sašijemo.

Ljubim je vrlo rado i idem u kupovinu. Kao da greškom kupujem pogrešnu boju. Izgleda kao da su konji.

Bila je malo zbunjena, ali joj se zahvalila. To je nemoguće - prvi poklon je lako odgurnuti. On takođe razume njegovu liniju.

I jako sam zadovoljna zbog svega i preporučujem joj rusku krojačicu. Poznavao sam je dugo vremena. Cepala je skuplje od Francuskinje, a šila je tako jako da ne možeš a da ne pljuneš i zviždiš. Jednom klijentu sam prišila kragnu na rukav i čak se svađala oko toga. Pa, ova ista moda je sašila haljinu za moju damu. Pa, ne morate ići pravo u pozorište, tako je smešno! Glupa riba, i to je sve. Ona, jadna, pokušala je da plače, i prepravila, i prefarbala - ništa nije pomoglo. Tako haljina visi o ekseru, a žena sjedi kod kuće. Ona je Francuskinja, razumije da ne možete praviti haljine svaki mjesec. Pa, mi živimo miran porodični život. I veoma zadovoljan. I zašto? Ali zato što morate biti u stanju da rasuđujete.

Naučio je da kuva sarmice.

Sreća takođe ne dolazi u vaše ruke. Morate znati kako se nositi s tim.

I svi bi, naravno, htjeli, ali ne mogu svi.

Virtuoz osećanja

Najzanimljivija stvar kod ovog čovjeka je njegovo držanje.

Visok je, mršav i ima golu orlovu glavu na ispruženom vratu. Hoda u gomili raširenih laktova, lagano se njišući u struku i ponosno gledajući oko sebe. A kako je u isto vrijeme obično viši od svih ostalih, čini se kao da sjedi na konju.

Živi u egzilu na nekim "mrvicama", ali, generalno, nije loše i uredno. Iznajmljuje sobu s pravom korištenja salona i kuhinje i voli da priprema svoju specijalnu dinstanu tjesteninu koja uvelike zaokuplja maštu žena koje voli.

Njegovo prezime je Gutbrecht.

Lizočka ga je upoznala na banketu u korist "kulturnih početaka i nastavaka".

Očigledno je to zacrtao čak i prije nego što je sjeo. Jasno je vidjela kako je on, nakon što je tri puta galopirao pored nje na nevidljivom konju, dao mamuze i dojurio upravitelju i nešto mu objasnio, pokazujući na nju, Lizočku. Onda su obojica, jahač i menadžer, proveli dugo gledajući karte sa svojim imenima ispisanim na pločama, doneli neke mudre odluke i na kraju se ispostavilo da je Lizočka Gutbrehtova komšinica.

Gutbrecht je odmah, kako kažu, uzeo bika za rogove, odnosno stisnuo je Lizinu ruku blizu lakta i rekao joj s tihim prijekorom:

Skupo! Pa, zašto? Pa, zašto ne?

U isto vrijeme, oči su mu se zamaglile ispod filma pijetla, tako da se Lizočka čak i uplašila. Ali nije se bilo čega bojati. Ova tehnika, poznata Gutbrechtu kao „broj pet“ („Radim kao broj pet“), među njegovim prijateljima je jednostavno nazvana „trulim očima“.

Pogledaj! Gut je već iskoristio svoje pokvarene oči!

On je, međutim, odmah pustio Lizinu ruku i rekao mirnim tonom sekularnog muškarca:

Počećemo, naravno, sa haringom.

I odjednom je ponovo okrenuo svoje pokvarene oči i prošaptao sladostrasnim šapatom:

Bože, kako je dobra!

I Lizočka nije razumjela na koga se to odnosi - na nju ili haringu, i nije mogla jesti od stida.

Tada je počeo razgovor.

Kada odemo na Kapri, pokazaću vam neverovatnu pećinu za pse.

Lizočka je drhtala. Zašto bi išla na Kapri sa njim? Kako je divan ovaj gospodin!

Visoka punašna dama karijatidnog tipa sjedila je dijagonalno od nje. Prelepo, veličanstveno.

Da bi skrenula razgovor sa pseće pećine, Lizočka je pohvalila damu:

Zaista, koliko zanimljivo?

Gutbrecht je prezrivo okrenuo golu glavu, okrenuo se isto tako prezrivo i rekao:

Vau malo lice.

Ovo "lice" tako iznenađujuće nije odgovaralo daminom veličanstvenom profilu da se Lizočka čak i nasmijala.

Stisnuo je usne u naklon i odjednom zatreptao kao uvrijeđeno dijete. On je to nazvao "radnjom male stvari".

Dušo! Smeješ se Vovočki!

Koja Vovočka? - iznenadila se Lizočka.

Iznad mene! Ja sam Vovochka! - nadimala se glava orla.

Kako si čudan! - iznenadila se Lizočka. “Star si, ali se ponašaš kao malo dijete.”

Imam pedeset godina! - rekao je Gutbrecht strogo i pocrveneo. Bio je uvrijeđen.

Pa, da, to je ono što ja kažem, ti si star! - Lizočka je bila iskreno zbunjena.

Gutbrecht je također bio zbunjen. Uzeo je šest godina od sebe i mislio da "pedeset" zvuči vrlo mlado.

"Draga", rekao je i odjednom se prebacio na "ti." - Draga, ti si duboko provincijal. Da sam imao više vremena, preuzeo bih tvoj razvoj.

Zašto odjednom pričaš... - pokušala je da bude ogorčena Lizočka.

Ali on ju je prekinuo:

Budi tih. Niko nas ne čuje.

I dodao je šapatom:

Ja ću vas zaštititi od klevete.

“Voleo bih da se ovaj ručak uskoro završi!” - pomisli Lizočka.

Ali onda je neki govornik progovorio i Gutbreht je ućutao.

Živim čudno, ali dubok život! - rekao je kada je govornik utihnuo. - Posvetila sam se psihoanalizi ženske ljubavi. Teško je i mukotrpno. Izvodim eksperimente, klasifikujem, izvodim zaključke. Mnogo neocekivanih i zanimljivih stvari. Naravno, poznajete Anu Petrovnu? Supruga naše poznate ličnosti?

Naravno, znam“, odgovorila je Lizočka. - Veoma ugledna dama.

Gutbreht se nacerio i, raširivši laktove, skočio na mestu.

Dakle, ova najuglednija dama je pravi vrag! Đavolski temperament. Neki dan je došla kod mene poslom. Pružio sam joj poslovne papire i odjednom, ne dajući joj da dođe k sebi, uhvatio sam je za ramena i pritisnuo usne na njene. A kad biste samo znali šta joj se dogodilo! Skoro je izgubila svest! Potpuno bez svijesti, udarila me je i istrčala iz sobe. Sledećeg dana morao sam da je posetim poslovno. Nije me prihvatila. Ti razumijes? Ona ne jamči za sebe. Ne možete zamisliti koliko su takvi psihološki eksperimenti zanimljivi. Ja nisam Don Huan. br. Mršavija sam! Duhovnije. Ja sam virtuoz osećanja! Poznajete li Veru Axe? Ova ponosna, hladna lepotica?

Naravno da znam. Video sam to.

Dakle. Nedavno sam odlučio da probudim ovu mramornu Galateu! Ubrzo se ukazala prilika i postigao sam svoj cilj.

Da ti! - iznenadila se Lizočka. - Stvarno? Pa zašto pričaš o ovome? Da li je moguće reći!

Nemam tajni od tebe. Nisam bio zainteresovan za nju ni jedan minut. Bio je to hladan i okrutan eksperiment. Ali toliko je zanimljivo da želim sve da vam ispričam. Među nama ne bi trebalo biti tajni. Evo ga. Bilo je to uveče, u njenoj kući. Po prvi put sam pozvan na večeru. Bio je, između ostalih, jedan veliki Stok ili Strock, tako nešto. Za njega su govorili i da je imao aferu sa Verom Ax. Pa, da, ovo je trač zasnovan na ničemu. Hladna je kao led i samo se na trenutak probudila u život. Želim da vam pričam o ovom trenutku. Dakle, nakon večere (bilo nas je šestoro, svi, očigledno, njeni bliski prijatelji) otišli smo u polumračnu dnevnu sobu. Naravno, ja sam pored Vere na sofi. Razgovor je uopšten i nezanimljiv. Vjera je hladna i nedostupna. na njoj Večernja haljina sa ogromnim izrezom na poleđini. I tako ja, ne prestajući priči, tiho, ali zapovjednički pružam ruku i brzo je nekoliko puta pljesnem po golim leđima. Da samo znaš šta se desilo mojoj Galatei! Kako je iznenada ovaj hladni mermer oživeo! Zaista, samo pomislite: čovek je prvi put u kući, u salonu pristojne i hladne dame, u društvu njenih drugarica, i odjednom, da ne kažem ružnu reč, odnosno želim da kažem , potpuno neočekivano, tako intiman gest. Poskočila je kao tigrica. Nije se sećala sebe. U njoj se probudila žena, vjerovatno prvi put u životu. Zacvilila je i brzim pokretom bacila pljusak na mene. Ne znam šta bi bilo da smo sami! Za šta bi mogao biti sposoban animirani mermer njenog tela? Spasio ju je taj podli momak Stoke. Linija. viknuo je:

“Mladiću, ti si star čovjek, ali se ponašaš kao dječak”, i izbacio me iz kuće.

Od tada se nismo sreli. Ali znam da ona nikada neće zaboraviti ovaj trenutak. I znam da će izbjeći susret sa mnom. Jadnica! Ali da li si utihnula, draga moja devojko? Plašiš li me se? Ne plašite se Vovočke!

Napravio je “dječačića”, skupivši usne u luk i trepćući očima.

Mala Vovochka.

Prestani”, rekla je Lizočka razdraženo. - Gledaju u nas.

Da li je bitno da li se volimo? Ah, žene, žene. Svi ste na istoj stranici. Znate šta je rekao Turgenjev, odnosno Dostojevski je poznati dramaturg i stručnjak. "Žena mora biti iznenađena." Oh kako je to istina. Moj poslednji roman... Iznenadio sam je. Bacao sam novcem kao Krez i bio krotak kao Madona. Poslao sam joj pristojan buket karanfila. Zatim ogromna kutija čokolade. Jednu i po funtu, sa mašnom. I tako, kada se ona, opijena svojom moći, već spremala da me gleda kao roba, odjednom sam prestao da je proganjam. Da li razumiješ? Kako joj je to odmah pogodilo živce. Svo ovo ludilo, cveće, slatkiši, projekat ima veče u kinu Paramount i odjednom - stane. Čekam dan ili dva. I odjednom poziv. Znao sam. Ona. Ulazi bleda, drhtava žena... "Dolazim za trenutak." Uzimam joj lice sa oba dlana i autoritativno, ali ipak - iz delikatnosti - upitno kažem: "Moje?"

Odvukla me je...

I bacio prskanje? - upitala je Lizočka zauzeto.

N-ne baš. Brzo je povratila kontrolu nad sobom. Kao iskusna žena, shvatila je da je čeka patnja. Povukla se i bledih usana promucala: „Molim vas, dajte mi dvesta četrdeset osam franaka do utorka.“

Pa šta? - upitala je Lizočka.

Pa, ništa.

I onda?

Uzela je novac i otišla. Nikad je više nisam video.

I niste ga dali?

Kakvo si ti dete! Na kraju krajeva, uzela je novac da bi nekako opravdala svoju posjetu meni. Ali ona se kontrolisala i odmah prekinula ovu vatrenu nit koja se protezala između nas. I potpuno razumijem zašto izbjegava sastanak. Na kraju krajeva, postoji granica njene snage. Gle, dete moje drago, kakve sam mračne ponore sladostrasnosti otvorio pred tvojim uplašenim očima. Kakva divna žena! Kakav izuzetan impuls!

Lizočka je razmišljala o tome.

Da, naravno”, rekla je. - Ali po mom mišljenju, bilo bi vam bolje da se poprskate. Praktičnije. A?

..................................................
Autorsko pravo: Nadezhda Teffi

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 10 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 6 stranica]

Teffi
Humoristične priče

...Jer smeh je radost, pa je sam po sebi dobar.

Spinoza. "Etika", dio IV.

Pozicija XLV, scholium II.

Curry uslugu

Leškina desna noga je dugo bila utrnuta, ali se nije usuđivao promijeniti položaj i željno je slušao. U hodniku je bio potpuni mrak, a kroz usku pukotinu odškrinutih vrata mogao se vidjeti samo jako osvijetljen komad zida iznad kuhinjske peći. Veliki tamni krug na vrhu sa dva roga lelujao je na zidu. Leška je pretpostavio da ovaj krug nije ništa drugo do senka glave njegove tetke sa vrhovima marame koji vire.

Tetka je došla u posetu Lešku, koga je pre samo nedelju dana označila kao „dečaka za poslugu u sobu“, a sada je vodila ozbiljne pregovore sa kuvarom koji joj je bio pokrovitelj. Pregovori su bili neprijatno alarmantnog karaktera, tetka je bila veoma zabrinuta, a rogovi na zidu su se strmo dizali i spuštali, kao da neka neviđena zver bode svoje nevidljive protivnike.

Pretpostavljalo se da Leška pere svoje galoše sprijeda. Ali, kao što znate, čovek predlaže, ali Bog raspolaže, a Leška je, sa krpom u rukama, slušao iza vrata.

„Od samog početka sam shvatio da je lopov“, pevao je kuvar bogatim glasom. - Koliko puta da mu kažem: ako ti, momče, nisi budala, ostani pred očima. Ne radite sranje, već ostanite pred očima. Jer Dunyashka piling. Ali on čak ni ne sluša. Upravo je gospođa opet vrištala - nije smetala peći i zatvorila je žigom.

Rogovi na zidu su uznemireni, a tetka stenje kao eolska harfa:

- Gde da idem sa njim? Mavra Semjonovna! Kupio sam mu čizme, nisam ni pio ni jeo, dao mu pet rubalja. Za prepravku jakne, krojač je, bez pića i jela, otkinuo šest grivna...

"Nema drugog načina nego da ga pošaljem kući."

- Draga! Put, bez hrane, bez hrane, četiri rublje, draga!

Leška, zaboravljajući sve mere predostrožnosti, uzdiše ispred vrata. Ne želi da ide kući. Otac mu je obećao da će ga oderati sedam puta, a Leška iz iskustva zna koliko je to neprijatno.

„Još je rano za urlanje“, peva ponovo kuvar. “Za sada ga niko ne juri.” Gospođa je samo prijetila... Ali stanar, Pyotr Dmitrich, vrlo se zauzima. Odmah iza Leške. Dosta je, kaže Marija Vasiljevna, on nije budala, Leška. On je, kaže, potpuni idiot, nema smisla grditi ga. Zaista se zalažem za Lešku.

- Pa, Bog ga blagoslovio...

„Ali kod nas je svetinja šta god stanar kaže.” Pošto je načitana osoba, pažljivo plaća...

- I Dunjaška je dobra! – zavrtila je tetka rogovima. - Ne razumem ovakve ljude - laganje dečaka...

- Zaista! Istinito. Sad joj kažem: „Idi, Dunjaša, otvori vrata“, nežno, kao na ljubazan način. Pa mi ona frkne u lice: "Grit, nisam ja tvoj vratar, otvori sam vrata!" I sve sam joj otpevao ovde. Kako otvoriti vrata, pa ti, velim, nisi vratar, nego kako se ljubiti domara na stepenicama, pa ipak si vratar...

- Gospodaru imaj milosti! Od ovih godina do svega što sam špijunirao. Devojka je mlada, treba da živi i živi. Jedna plata, bez hrane, bez...

- Ja, šta? Odmah sam joj rekao: kako da otvoriš vrata, ti nisi vratar. Ona, vidite, nije vratar! A kako prihvatiti poklone od domara, ona je vratar. Da, karmin za stanara...

Trrrrr… – zapucketa električno zvono.

- Leška! Leshka! - viknula je kuvarica. - Oh, ti, nisi uspeo! Dunjašu su poslali, ali on nije ni slušao.

Leška je zadržao dah, pritisnuo se uza zid i tiho stajao sve dok ljutita kuvarica nije proplivala pored njega, ljutito zveckajući svojim uštirkanim suknjama.

„Ne, cevi“, pomisli Leška, „neću ići u selo. Nisam glup momak, hteću, pa ću brzo zamoliti za uslugu. Ne možete me zbrisati, ja nisam takav.”

I čekajući da se kuvar vrati, odlučnim koracima uđe u sobe.

“Budi, hrapav, pred našim očima. A kakve ću ja biti oči kad nikoga nema kod kuće?

Ušao je u hodnik. Hej! Kaput visi - stanar kuće.

Odjurio je u kuhinju i, otevši žarač od zanemelog kuvara, odjurio nazad u sobe, brzo otvorio vrata stanarske sobe i otišao da promeša šporet.

Stanar nije bio sam. S njim je bila mlada dama, odjevena u sako i veo. Oboje su zadrhtali i uspravili se kada je Leška ušao.

„Nisam glup momak“, pomisli Leška, bockajući žaračem u zapaljena drva. "Nadražiću te oči." Nisam parazit - sav sam u poslu, sav sam u poslu!..”

Drva su pucketala, žarač zveckao, varnice su letele na sve strane. Stanar i gospođa su napeto ćutali. Konačno, Leška je krenuo prema izlazu, ali se zaustavio odmah na vratima i počeo zabrinuto pregledavati mokro mjesto na podu, a zatim je skrenuo pogled na noge gosta i, ugledavši galoše na njima, prijekorno odmahnuo glavom.

"Evo", rekao je prijekorno, "ostavili su to iza sebe!" I onda će me domaćica grditi.

Gost je pocrveneo i zbunjeno pogledao stanara.

„Dobro, dobro, samo naprijed“, stideno se smirio.

I Leška je otišla, ali ne zadugo. Našao je krpu i vratio se da obriše pod.

Zatekao je stanara i njegovog gosta kako se nijemo saginjali nad stolom i uronjeni u kontemplaciju stolnjaka.

„Vidi, zurili su“, pomisli Leška, „mora da su primetili to mesto.“ Misle da ne razumem! Našao sam budalu! Razumijem. Radim kao konj!”

I, prilazeći zamišljenom paru, pažljivo je obrisao stolnjak ispod samog stana stanara.

- Šta radiš? - uplašio se.

- Kao šta? Ne mogu živjeti bez oka. Dunjaška, kosi đavo, zna samo prljavi trik, a ona nije vratar da održava red... Domar na stepenicama...

- Odlazi! Idiote!

Ali mlada dama uplašeno zgrabi stanara za ruku i progovori šapatom.

"Shvatiće...", čuo je Leška, "sluge... tračevi..."

Dama je imala suze od stida u očima i drhtavim glasom rekla je Leški:

- Ništa, ništa, dečko... Ne moraš da zatvaraš vrata kad ideš...

Stanar se prezrivo nacerio i slegnuo ramenima.

Leška je otišao, ali, kada je stigao u predsoblje, sjetio se da je gospođa zamolila da ne zaključava vrata, i vrativši se, otvorila ih.

Stanar je skočio od svoje dame kao metak.

„Ekscentrično“, pomisli Leška dok je odlazio. “Soba je svijetla, ali on je uplašen!”

Leška je ušao u hodnik, pogledao se u ogledalo i isprobao šešir stanara. Zatim je ušao u mračnu trpezariju i noktima izgrebao vrata ormara.

- Pogledaj, ti neslani đavole! Ovdje si cijeli dan, kao konj, radiš, a sve što ona zna je da zaključava ormar.

Odlučio sam da ponovo promešam šporet. Vrata sobe štićenika ponovo su zatvorena. Leška je bio iznenađen, ali je ušao.

Stanar je mirno sedeo pored dame, ali mu je kravata bila na jednoj strani, i gledao je Lešku takvim pogledom da je samo pucnuo jezikom:

"U šta gledaš! I sam znam da nisam parazit, ne sjedim skrštenih ruku.”

Ugalj se promeša, a Leška odlazi, preteći da će se uskoro vratiti da zatvori peć. Tiho polujecanje, poluuzdah bio je njegov odgovor.

Leška je otišao i bio tužan: više nije mogao da misli na posao. Pogledao sam u žensku spavaću sobu. Tamo je bilo tiho. Lampa je svijetlila ispred slike. Mirisalo je na parfem. Leška se popeo na stolicu, dugo gledao u fasetiranu ružičastu lampu, ozbiljno se prekrstio, a onda umočio prst u nju i namazao kosu iznad čela. Zatim je otišao do toaletnog stolića i ponjušio sve boce redom.

- Eh, šta nije u redu! Bez obzira koliko radite, ako ih ne vidite, oni se ne računaju ni u šta. Barem razbij čelo.

Tužan je odlutao u hodnik. U slabo osvijetljenom dnevnom boravku nešto je škripalo pod njegovim nogama, zatim se zaljuljao donji dio zavjese, a zatim još jedan...

„Mačka! – shvatio je. - Vidi, vidi, nazad u stanarku, opet će se gospođa naljutiti, kao pre neki dan. Nestašan si!..”

Radostan i živahan, utrčao je u dragocenu sobu.

- Ja sam prokleti! Pokazaću ti da se držiš! Okrenut ću ti lice pravo na njegov rep!..

Stanar nije imao lice.

"Jesi li lud, nesrećni idiote!" - viknuo je. -Koga grdiš?

„Hej, podli, samo mu opusti, nikad nećeš preživeti“, pokušao je Leška. „Ne možeš je pustiti u svoju sobu!“ Ona nije ništa drugo do skandal!..

Gospođa drhtavih ruku popravila je šešir koji joj je skliznuo na potiljak.

"On je pomalo lud, ovaj dečko", prošaputala je u strahu i stidu.

- Pucaj, prokletstvo! - i Leška je konačno, na sveopšte uveravanje, izvukao mačku ispod sofe.

„Gospode“, molio se stanar, „hoćeš li konačno otići odavde?“

- Vidi, prokletstvo, grebe se! Ne može se držati u sobama. Juče je bila u dnevnoj sobi ispod zavese...

A Leška je opširno i detaljno, ne skrivajući ni jedan detalj, ne štedeći vatru i boju, zadivljenim slušaocima opisao svo nepošteno ponašanje strašne mačke.

Njegova priča se slušala u tišini. Gospođa se sagnula i nastavila da traži nešto ispod stola, a stanar je, nekako čudno pritisnuvši Leškino rame, izgurao naratora iz sobe i zatvorio vrata.

„Ja sam pametan momak“, šapnula je Leška, puštajući mačku na zadnje stepenice. - Pametan i vredan radnik. Sad ću zatvoriti peć.

Ovog puta stanar nije čuo Leškinove korake: stao je ispred dame na kolena i, nisko i nisko sagnuvši glavu na njene noge, ukočio se, ne pomerajući se. A dama je sklopila oči i skupila celo lice, kao da gleda u sunce...

„Šta on radi tamo? – iznenadio se Leška. “Kao da žvače dugme na njenoj cipeli!” Ne... očigledno je nešto ispustio. Idem pogledati..."

Prišao je i sagnuo se tako brzo da ga je stanar, koji se iznenada oporavio, bolno udario čelom pravo u obrvu.

Gospođa je skočila sva zbunjena. Leška je posegnuo ispod stolice, potražio ispod stola i ustao, raširivši ruke.

– Tamo nema ničega.

- Šta tražiš? Šta konačno želite od nas? - viknuo je stanar neprirodno tankim glasom i pocrveneo ceo.

„Mislio sam da su nešto ispustili... Opet će nestati, kao broš one male tamne gospođice koja vam dolazi na čaj... Prekjuče, kada sam otišao, ja, Ljoša, izgubio sam broš," okrenuo se direktno gospođi, koja je odjednom počela da ga pažljivo sluša, čak je i otvorila usta, a oči su joj se potpuno zaokružile.

- Pa, otišao sam iza paravana na stolu i našao ga. I juče sam opet zaboravio svoj broš, ali nisam ga ja sklonio, nego Dunjaška, znači kraj broša...

„Tako mi Boga, istina je“, uveravao ju je Leška. - Dunjaška ga je ukrala, prokletstvo. Da nije bilo mene, ona bi sve pokrala. Čistim sve kao konj... bogami, kao pas...

Ali oni ga nisu poslušali. Gospođa je brzo istrčala u hodnik, stanar iza nje, i oboje su nestali iza ulaznih vrata.

Leška je otišao u kuhinju, gde je, idući u krevet u starom kovčegu bez poklopca, tajanstvenim pogledom rekao kuvaru:

- Sutra je kosa zatvorena.

- Pa! – bila je radosno iznenađena. - Šta su rekli?

- Otkad pričam, postalo je, znam.

Sledećeg dana Leška je izbačen.

Spretnost ruku

Na vratima malog drvenog separea, gdje su lokalni mladi plesali i nedjeljom izvodili dobrotvorne priredbe, bio je dugačak crveni plakat:

“Posebno proći kroz, na zahtjev javnosti, sednicu najvećeg fakira crne i bijele magije.

Najnevjerovatniji trikovi, kao što je spaljivanje marame pred očima, vađenje srebrne rublje iz nosa najuglednije javnosti i tako dalje, suprotno prirodi.”

Tužna glava je gledala kroz bočni prozor i prodavala karte.

Od jutra je padala kiša. Drveće bašte oko separea postalo je mokro, nabujalo i potopljeno sivom, finom kišom poslušno, ne otresajući se.

Na samom ulazu žuborila je i žuborila velika lokva. Prodate su karte u vrijednosti od samo tri rublje.

Padao je mrak.

Tužna glava je uzdahnula, nestala, a mali, otrcani gospodin neodređenih godina ispuzao je kroz vrata.

Objema rukama držeći kaput za kragnu, podigao je glavu i sa svih strana gledao u nebo.

- Ni jedne rupe! Sve je sivo! U Timaševu je sagorevanje, u Ščigri je sagorevanje, u Dmitrijevu je sagorevanje... U Obojanu je izgaranje, u Kursku je sagorevanje... A gde nema sagorevanja? Gdje, pitam, nema izgaranja? Poslao sam počasnu kartu sudiji, načelniku, policajcu... Poslao sam je svima. Idem da napunim lampe.

Bacio je pogled na poster i nije mogao da skrene pogled.

– Šta još žele? Apsces u glavi ili šta?

Do osam sati počeli su da se okupljaju.

Ili niko nije došao na počasna mjesta, ili su poslane sluge. Neki pijani su došli na mesta za stajanje i odmah počeli da prete da će tražiti novac nazad.

Do pola deset postalo je jasno da niko drugi neće doći. A oni koji su sjedili psovali su tako glasno i definitivno da je postalo opasno odugovlačiti.

Mađioničar je obukao dugačak sarat, koji je sa svakom turnejom postajao sve širi, uzdahnuo, prekrstio se, uzeo kutiju sa misterioznim dodacima i izašao na binu.

Stajao je tiho nekoliko sekundi i pomislio:

„Naknada je četiri rublje, petrolej šest grivna - to nije ništa, ali prostorije su osam rubalja, tako da je to već nešto! Golovinov sin ima počasno mesto - neka. Ali kako ću otići i šta ću jesti, pitam vas.

A zašto je prazan? I sam bih se spustio na takav program.”

- Bravo! - vikao je jedan od pijanica.

Mađioničar se probudio. Zapalio je svijeću na stolu i rekao:

– Poštovana publiko! Dozvolite mi da vam dam predgovor. Ovo što vidite ovdje nije ništa čudesno ili vještičarenje, što je nama odvratno pravoslavna religija pa čak i zabranjen od strane policije. Ovo se čak ni ne dešava u svetu. Ne! Daleko od toga! Ono što ćete vidjeti ovdje je ništa manje nego spretnost i spretnost ruku. Dajem vam časnu riječ da ovdje neće biti misteriozne vještičarenja. Sada ćete vidjeti izvanredan izgled tvrdo kuhanog jajeta u potpuno praznom šalu.

Prekapao je po kutiji i izvadio šareni šal smotan u loptu. Ruke su mu se lagano tresle.

- Uvjerite se sami da je šal potpuno prazan. Evo ga istresem.

Istresao je maramicu i razvukao je rukama.

„Ujutro jedna lepinja za peni i čaj bez šećera“, pomislio je. "Šta sutra?"

"Možete biti sigurni", ponovio je, "da ovdje nema jaja."

Publika je počela da se meškolji i šapuće. Neko je frknuo. I odjednom je jedan od pijanica zagrmio:

- Lazes! Evo jajeta.

- Gde? Šta? – zbunio se mađioničar.

- I vezao ga za šal konopcem.

Postiđeni mađioničar je okrenuo maramicu. Zaista, bilo je jaje koje je visilo na uzici.

- Oh ti! – prijateljski je govorio neko. - Ako idete iza svijeće, to se ne bi primijetilo. A ti si se popeo napred! Da, brate, ne možeš.

Mađioničar je bio blijed i krivo se nasmiješio.

"Istina je", rekao je. “Međutim, upozorio sam vas da ovo nije vještičarenje, već čisto lukavstvo.” Izvinite, gospodo...” glas mu je zadrhtao i zastao.

- UREDU! UREDU!

– A sada da pređemo na sledeću neverovatnu pojavu, koja će vam se činiti još neverovatnija. Neka neko od najuglednije publike pozajmi svoju maramicu.

Javnost je bila stidljiva.

Mnogi su ga već izvadili, ali nakon što su dobro pogledali, požurili su da ga stave u džep.

Tada je mađioničar prišao sinu glavešine i pružio mu drhtavu ruku.

„Mogao bih, naravno, da koristim svoju maramicu, jer je potpuno bezbedan, ali možda mislite da sam nešto promenio.

Golovinov sin mu je dao svoju maramicu, a mađioničar ju je rasklopio, protresao i razvukao.

- Molim te, uvjeri se! Potpuno netaknut šal.

Golovinov sin je ponosno gledao u publiku.

- Pogledaj sad. Ovaj šal je postao magičan. Pa ga umotam u tubu, pa prinesem svijeći i zapalim. Lit. Cijeli ugao je izgorio. Vidiš?

Publika je izvila vratove.

- Dobro! - vikao je pijanac. - Miriše na paljevinu.

“Sada ću izbrojati do tri i šal će opet biti cijeli.”

- Jednom! Dva! Tri!! Molim vas pogledajte!

Ponosno i spretno je ispravio svoju maramicu.

- A-ah! – dahtaše i publika.

U sredini marame bila je ogromna izgorela rupa.

- Kako god! - rekao je Golovinov sin i šmrcnuo.

Mađioničar je pritisnuo maramicu na grudi i odjednom počeo da plače.

- Gospodo! Najugledniji pu... Bez kolekcije!.. Kiša ujutru... nije jeo... nije jeo - peni za lepinju!

- Ali mi smo ništa! Bog s tobom! - vikala je publika.

- Proklete nas životinje! Gospod je s vama.

Ali mađioničar je zajecao i obrisao nos čarobnom maramicom.

- Četiri rublje za prikupljanje... prostorije - osam rubalja... oh-oh-oh-osma... oh-oh-oh...

Neka žena je jecala.

- Dosta ti je! O moj boze! Ispalio mi dušu! - vikali su naokolo.

Glava sa kapuljačom od uljane kože provirila je kroz vrata.

- Šta je ovo? Idi kući!

Svi su ipak ustali. Otišli smo. Pljuskali su kroz lokve, ćutali i uzdisali.

„Šta da vam kažem, braćo“, odjednom je jasno i glasno rekao jedan od pijanica.

Svi su čak zastali.

- Šta da ti kažem! Na kraju krajeva, nitkovi su otišli. On će vam oteti novac i istrgnut će vam dušu. A?

- Dići u vazduh! - urlao je neko u mraku.

- Tačno šta da naduvam. Hajde! Ko je sa nama? Jedan, dva... Pa, marš! Ljudi bez savesti... Platio sam i novac koji nije pokraden... Pa pokazaćemo vam! Zhzhiva.

Pokajnički

Stara dadilja, koja živi u penziji sa generalovom porodicom, došla je sa ispovesti.

Sedeo sam na trenutak u svom uglu i uvredio se: gospoda su večerali, mirisalo je na nešto ukusno i čuo sam brzi zveket sobarice koja je posluživala sto.

- Uf! Strastveni nisu Strastveni, njih nije briga. Samo da nahranim svoju matericu. Nevoljno ćeš griješiti, Bože oprosti!

Izašla je, žvakala, razmišljala i otišla u hodnik. Sjela je na škrinju.

Prošla je sobarica i iznenadila se.

- Zašto ti, dadilje, sediš ovde? Upravo lutka! Bogami - baš lutka!

- Razmisli o tome šta govoriš! – odbrusila je dadilja. - Takvi dani, i ona se kune. Da li je primjereno psovati u takvim danima? Čovjek je bio na ispovijedi, ali gledajući u tebe, imaćeš vremena da se uprljaš prije pričešća.

Sobarica je bila uplašena.

- Ja sam kriv, dadilje! Čestitam na priznanju.

- "Čestitam!" Danas zaista čestitaju! U današnje vrijeme nastoje uvrijediti i ukoriti osobu. Upravo im se prolio liker. Ko zna šta je prosula. Ni ti nećeš biti pametniji od Boga. A gospođica kaže: „Verovatno je dadilja prolila!“ Od takvih godina i takvih riječi.

– Čak je i neverovatno, dadilje! Tako su mali i već sve znaju!

- Ova deca su, majko, gora od akušera! To su oni, današnja djeca. Ja, šta! Ja ne sudim. Bio sam na ispovesti, sad neću gutljaj makove rose do sutra, a kamoli... A ti kažeš – čestitam. Ima jedna starica koja posti četvrtu sedmicu; Kažem Sonečki: "Čestitaj maloj ženi." A ona frkne: "Izvoli!" veoma potrebno!" A ja kažem: "Moraš da poštuješ malu ženu!" Starica će umrijeti i može biti lišena svog nasljedstva.” Da, samo da imam takvu ženu, svaki dan bih našao čemu da čestitam. WITH Dobro jutro, bako! Da uz lijepo vrijeme! Da, sretan praznik! Da, sretan rođendan! Sretan zalogaj! Ja, šta! Ja ne sudim. Sutra ću se pričestiti, samo kažem da to nije dobro i prilično sramotno.

- Trebala bi se odmoriti, dadilje! - sluškinja se laska.

“Protegnuću noge i leći u kovčeg.” Odmaram se. Biće vremena da se radujete. Odavno bi nestali sa svijeta, ali ja se tebi ne dam. Mlada kost škripi na zubima, a stara kost prelazi preko grla. Nećeš to pojesti.

- A šta si ti, dadilje! I svi te samo gledaju, kao da te poštuju.

- Ne, ne govori mi o poštovaocima. Imate poštovanja, ali mene niko nije poštovao ni od malih nogu, pa je u starosti kasno da se stidim. Bolje nego tamo kočijaš, idi pitaj gde je odveo gospođu pre neki dan... To pitaš.

- Oh, šta pričaš, dadilje! – prošaputala je sobarica i čak čučnula pred staricom. -Gde ga je uzeo? Ja, bogami, nikome ne govorim...

- Ne boj se. Greh je psovati se! Za bezboštvo, znaš kako će te Bog kazniti! I odveo me je na mjesto gdje pokazuju muškarce koji se kreću. Kreću se i pjevaju. Rašire list i kreću se po njemu. Mala dama mi je rekla. Vidite, nije dovoljno sama, pa je uzela i djevojku. I sam bih saznao, uzeo dobru grančicu i vozio je duž Zaharjevske! Jednostavno nema kome reći. Razumiju li današnji ljudi laži? Danas svako brine samo o sebi. Ugh! Šta god da se setiš, grešićeš! Gospode oprosti mi!

„Gospodar je zauzet čovek, naravno, teško mu je sve da vidi“, pevala je sobarica, skromno spuštajući oči. - Oni su lepi ljudi.

- Znam tvog gospodara! Znam to od detinjstva! Da ne moram sutra da idem na pričest, pričao bih vam o vašem gospodaru! Ovako od detinjstva! Ljudi idu na misu - naši se još nisu oporavili. Dolaze ljudi iz crkve - naši piju čaj i kafu. I prosto ne mogu da zamislim kako je Sveta Majka, lenj, slobodan duh, uspela da dostigne nivo generala! Zaista mislim: on je sebi ukrao ovaj čin! Gde god da je, ukrao ga je! Jednostavno nema ko da proba! I dugo sam shvaćao da sam ga ukrao. Misle: dadilja je stara budala, pa s njom je sve moguće! Glupo, možda čak i glupo. Ali ne može svako da bude pametan, neko mora da bude glup.

Sobarica se uplašeno osvrnula na vrata.

- Naš posao, dadilje, je zvaničan. Bog s njim! Pusti! Nije na nama da to riješimo. Hoćeš li ići u crkvu rano ujutro?

“Možda uopće neću ići u krevet.” Želim doći u crkvu prije svih ostalih. Da svakakva glupost ne dođe ispred ljudi. Svaki cvrčak zna svoje gnijezdo.

- Ko je to što se penje?

- Da, stara je ovde sama. Rashlađivanje, u kojem se drži duša. Bože oprosti mi, nitkov će prije svih doći u crkvu, a otići će kasnije od svih ostalih. Jednog dana će nadživjeti sve. I ja bih da sednem na minut! Sve smo mi stare žene iznenađene. Koliko god se trudili, malo ćete sjesti dok sat bude pokazivao. A ova vitriol nije ništa drugo nego namjerno. Da li je dovoljno samo preživjeti! Jedna starica je umalo zapalila svoju maramicu svijećom. I šteta što nije izgorelo. Ne bulji! Zašto buljiti! Da li je naznačeno buljenje? Sutra ću doći prije svih i zaustaviti to, pa ću vjerovatno smanjiti zamah. Ne mogu da je vidim! Danas sam na kolenima i stalno je gledam. Ti si zmija, ja mislim da si zmija! Neka vaš vodeni balon pukne! To je grijeh, ali tu ništa ne možete učiniti.

- U redu je, dadilje, sad kad si se ispovjedila, sve si svoje grijehe svešteničkoj guzici oprostila. Sada je tvoja draga čista i nevina.

- Da, dovraga s tim! Pusti! Ovo je grijeh, ali moram reći: ovaj sveštenik me je loše ispovjedio. Kada sam sa tetkom i princezom otišao u manastir, mogu reći da sam se ispovedio. Mučio me, mučio, prekorio, prekorio, tri puta naložio! Sve sam pitao. Pitao je da li princeza razmišlja o izdavanju livada. Pa ja sam se pokajao i rekao da ne znam. A ovaj je uskoro živ. Zašto sam grešan? Pa, kažem, oče, šta su moji grijesi. Najstarije žene. Volim Kofija i svađam se sa slugama. "Zar nema nekih posebnih", kaže on? Koje su posebne? Svaka osoba ima svoj poseban grijeh. To je to. I umjesto da ga pokušava i sramoti, uzeo je odmor i pročitao ga. To je sve za tebe! Pretpostavljam da je uzeo novac. Pretpostavljam da nije dao kusur jer ja nisam imao mnogo! Uf, Bože oprosti! Ako se setiš, grešićeš! Spasi i smiluj se. Zašto sjediš ovdje? Bilo bi bolje da hodam i pomislim: „Kako da živim ovako, a sve nije dobro?“ Devojko mlada si! Na glavi joj je vranje gnijezdo! Jeste li razmišljali o tome koji su dani? U takvim danima, dozvolite sebi da to učinite. I nema načina da vas zaobiđete, bestidnici! Priznavši, došao sam, pusti me - pomislio sam - mirno ću sjediti. Sutra moram ići da se pričestim. br. A onda je stigla tamo. Došla je i rekla razne ružne stvari, gore od svega. Prokleta krpa, Bože oprosti. Vidi, otišao sam sa takvom silom! Ne dugo, majko! Ja znam sve! Dajte vremena, sve ću popiti gospođi! - Idi i odmori se. Bože oprosti, još neko će se vezati!

Dva romana sa strancima

Bio je tih sumrak.

Svjetla automobila jurila su po zidu, trube su im vrištale, a tramvaj je zveckao. Zvono obližnjeg bioskopa zabušilo mi se u uho kao oštar klin.

Pa ipak, za one dvije žene koje su sjedile prekriženih nogu na klimavoj sofi, ovaj sumrak je bio tih, jer je dan sa svim svojim strepnjama i brigama prošao i za ova dva-tri sata prije spavanja možete sebi dozvoliti da razmišljate ni o čemu ne razmišljaj.

U tako tihom sumraku razgovor se vodi iz srca. Hodanje po slabo osvijetljenoj prostoriji je neugodno; Smireno držanje čini vaše misli fokusiranijima i ne skače s subjekta na predmet. Najobičnije laži gube inspiraciju i postaju jednostavnije i iskrenije.

Mladi ljudi u takvim trenucima rado pričaju o smrti. Stariji ljudi govore o ljubavi. Stari ljudi - o različitim ugodnim nadama.

One dvije dame koje su imale noge podvučene na klimavu sofu nisu više bile u prvoj mladosti i zato su pričale o ljubavi.

Ne, sada je za mene sve gotovo”, rekao je jedan.

Da je soba bila svetlija, videli bismo da ima veoma umorno lice, izbledele oči, a ramena su joj bila umotana u sivu pahuljastu maramu, uvek malo pocepana na ramenu, prijatna, mirisala na parfem i cigarete, jednom rečju - tradicionalni šal ruske ožalošćene žene!

„Ne preteruj, Nataša“, odgovorio je drugi. - Još si mlad. Ko zna?!

Mlad? - rekla je Nataša uz gorki smeh. - Ne, draga moja, posle onoga što sam doživeo, osećam se kao sedamdesetogodišnjak. Vi ste krivi. Nije bilo potrebe da se odaje Grišino sećanje.

Koliko ste godina bili sa Grišom?

Godine? Godine! Pet nedelja. Upoznali smo se neposredno prije evakuacije. Odmah smo se vjenčali. I pet sedmica kasnije krenuo je u pohod. Nikad se više nismo sreli. Bio je veoma fin.

Pa, to bi bilo dovoljno za pet nedelja.

Ne znam. „Mislim da nije“, rekla je Nataša uvređenim tonom.

A šta ti se zapravo dogodilo sa ovim tvojim francuskim verenikom? Ja stvarno ne znam ništa. Tada smo se rijetko viđali, kad ti se udvarao. I onda čujem - svadba je uznemirena. Da li je prestao da te voli, ili šta?

Ne ne. Kaže da nije prestao da voli. Moji roditelji to nisu dozvolili. Međutim, ovo je veoma komplikovana priča, - uzdahnula je Natasha.

I moja priča je bila veoma komplikovana, ali ja ne uzdišem, već se smejem. Jesi li se upucao? Jeste li bili otrovani?

Ne, kakav greh!

Evo vidiš! A ti uzdišeš. Čak sam se i otrovao, a kad se sjetim, ne mogu da se ne nasmijem. Pa, tako dobro, tako dobro!

Kakva korist od toga ako ste otrovani?

Ovo, naravno, nije dovoljno dobro. Osećao sam se veoma bolesno. Ali upravo zato što je bila otrovana sve je ispalo tako smiješno. Pa, reći ću ti kasnije. Prvo ti.

UREDU. Samo odakle da počnem... Pa, kao što već znate, radio sam za mlinera i upoznao Madame Rougeau, Marie. Bila je veoma fina. Sprijateljili smo se i odlučili da zajedno otvorimo radnju. Njen muž je takođe bio fin čovek, inženjer. Stvari su nam išle prilično dobro. Ova Marie i ja smo bili bukvalno nerazdvojni. Preko dana u radionici i u prodavnici, uveče u kinu ili kartanju. Večerao sam sa njima da ne bih morao da vodim svoje domaćinstvo. I tako ih je vrlo često posjećivao i sam Rougeauov kolega, gospodin Emil. I tako, ukratko, ovaj Emil se duboko zaljubio u mene. U početku mi se nije posebno dopao, delovao je kao prazan, banalan momak. Ali onda je, malo po malo, počeo da me zanima. Viđali smo se skoro svaki dan, a on je tako uporno, tako strastveno i tako entuzijastično izražavao svoju ljubav na sve moguće načine da sam nehotice počela da se odnosim prema njemu pažljivije.

Ovdje, ovdje, ovdje! Upravo! Upravo! - prekinuo ga je slušalac.

Sta tacno"? - iznenadio se narator.

Ne, ništa, to sam samo ja.

Pa, počeo sam da se odnosim prema njemu pažljivije. A onda Mari dolijeva ulje na vatru: „Povre Emil, umire, Povre Emila, a tako divna osoba, a ti si usamljena, koja će se pobrinuti za tebe. A Emil hitno zahteva brak svako veče posle večere. I ova hitnost je počela da me pogađa. Počeo sam da mi se sviđa.

Upravo! - prekinuo ga je slušalac.

Šta je "ovde"? Zašto svi škripite?

Ništa, ništa, to sam samo ja.

Marijin muž me također dosta nagovara. I samo zamislite, počela sam primjećivati da mi se taj isti Emil počeo jako sviđati. Ali još nisam mogao da se odlučim za brak. Htio sam provjeriti i sebe i njega. Ili bolje rečeno, samo sebe, jer bi bilo potpuno smiješno sumnjati u njega. I pati, i blažen je, i bog zna šta - samo neka mešavina Romea i Julije. Dugo sam ga mučio i na kraju rekao: "Čini mi se da mogu da te volim." Dakle, on - ne možete zamisliti! - Bukvalno sam plakala. Požurio je da poljubi Marie od oduševljenja. On mene nije usudio, kao ni ona. I smiješno i dirljivo. A onda sam odlučila da pošaljem roditelje u Pariz da me upoznaju. Marijin muž mi je objasnio da su mu roditelji bili bogati i da je definitivno želio da se oženi uz njihovo odobrenje.

I zauvek su sa ovim roditeljima! - prekinuo je slušalac i odmah dodao: - Ništa, to sam samo ja.

Emilovi roditelji su ispali jako fini, tako stari i dirljivi, posebno njegova majka. Odmah me je obožavala. Bili smo zajedno cijeli dan. Ili ona sjedi u našoj radnji, ili sam ja u njenoj. Bila je tako iskrena, tako senzibilna, tako puna razumijevanja za sve. I svidjelo joj se što Emilu nisam odmah dao pristanak, što sam htio prvo provjeriti i sebe i njega. Jednom riječju, bila je tolika draga da sam se zaljubio u nju i čak suze pustio kada je otišla. Razdvojili su se na kratko, jer je za mesec dana obećala da će doći na svadbu. Moj Emil je likovao, blistao i pozitivno zračio oduševljenjem. Moj dragi Rougeaus ne može biti sretniji s nama. Marie mi je pomogla oko vjenčanja, darivala mi je poklone i bila je zadovoljna mojom srećom.

A onda smo jednog dana, jednog prokleto lijepog dana, monsieur Rougeau i ja sjedili zajedno, čekajući Marie za doručak. Ušao sam u njenu spavaću sobu da se napudram i vidio kutiju na stolu. Kutija je blago otvorena, a iz nje viri pismo. Parče papira je plave boje, isto kao i Emilov. Rukopis takođe liči na Emilov. Nehotice sam pogledao i vidio da je to zaista njegov rukopis. Naravno, to me nije nimalo iznenadilo, jer su oni stari poznanici, zašto joj ne piše. Ali, srećom, u toj liniji koja mi je bila jasno vidljiva, bilo je moje ime. „Jadna Nataša“, pročitao sam i zainteresovao se. Zašto sam odjednom “jadnica”? Znatiželja je ubila Eve. Povukao sam pismo za ugao, izvukao ga i pročitao. Prvo ova jedna fraza o „jadnoj Nataši“, a zatim celo pismo. Pismo je bilo takvog sadržaja da nije moglo ostaviti nikakve sumnje. Taj isti „povre Emil“, ludo i sretno zaljubljeni mladoženja, sa ovom mojom jako slatkom prijateljicom Marie, upravo je započeo najodređeniju romansu pred mojim nosom. Romansa je bila prilično svježa i trajala je samo deset dana.

„Pazi“, zamolio je moj blagi verenik, „da jadna Nataša, koju toliko volim, ne bude uznemirena zbog naše veze.“

Sve je bilo tako neočekivano, tako divlje, da sam... ne znam šta mi se desilo. Izgubio sam svest. Ne znam koliko sam dugo ležao, ali kada sam otvorio oči, video sam gospodina Rougeaua kako stoji pored mene i čita ovo prokleto pismo sa velikim zanimanjem. Ali želim da ustanem, ali ne mogu. Moje noge su bile paralizovane.

Pročitao je i odmahnuo glavom.

"Draga", kaže, "kako si me uplašio." Da li vam se često dešava da se onesvijestite?

A ja vičem: „Vrati mi, daj mi ovo pismo da se nisi usudio da ga pročitaš!“

I iznenađeno je podigao obrve:

Pa, kaže, padaš u nesvijest zbog takve sitnice?

Zagrlio me, podigao, posjeo na sofu, pomilovao me po glavi, poljubio. I ja se slomim i plačem. Kako sada živjeti? Sve se srušilo.

I on se smeje.

Gluposti, kaže. - Budite malo ljuti, korisno je, a onda zaboravite.

I ja sam ogorčen:

A ti kažeš ovo. Na kraju krajeva, prevario me je sa tvojom ženom!

I odmahuje rukom.

Pa, tim bolje. Varao te je sa mojom ženom, a ti varaš njega sa mnom. Tako da će svi biti dobro.

Ja ovdje vrištim, potpuno histerična. I trči.

Zaključala se u kuću i nije izlazila čitavu sedmicu. Napisao sam pismo svima. Emil je odbijen. Marijin prijekor, Rougeauova kletva. Ali glavno pismo je starici, Emilovoj majci. Sve joj je objasnila i pozdravila se s njom srdačno i dirljivo. Nisam dobio odgovor od nje.

Nedelju dana kasnije konačno sam morao da odem do prodavnice. To je zabranjeno. Afere. Marie i ja smo se čudno upoznali. Lagano se narugala, kao da sam uzalud napravio budalu od sebe. Počela je malo da priča sa mnom. U prolazu je rekla da je Emil hteo da se upuca, da se generalno razumne žene tako ne ponašaju, da se ne onesvestiš sa inkriminišućim pismom u rukama, da to nije ni pristojno, ali da me voli i zato oprašta nevolje koje su joj pričinile, ali ono što, naravno, nakon mog (moj!) strašnog čina nekadašnje prijateljstvo među nama ne može postojati. Onda se pojavio Emil. Jecao je i udarao glavom o zid, prvo potiljkom, a zatim čelom. Bio sam neumoljiv. Ali, nažalost, ne zadugo! Nekako me je uvjerio. Oprostio sam. Činilo se da je opet sve dobro, ali je tada stiglo pismo od njegove majke. Pismo je upućeno njemu jer nije imala o čemu da priča sa ženom poput mene.

U pismu svom sinu kategorički mu je zabranila da se oženi sa mnom, jer ako sam sposobna da takvu priču dignem preko sitnica, šta će biti dalje? Kakav će to život biti? "Uvijek će se onesvijestiti i kompromitirati svoje prijatelje - žene koje svi poštuju."

Emil je bio veoma tužan. Rekao je da računa na ublažavanje uticaja vremena. Majka će se predomisliti. Ali dok se njegova majka predomislila, on se oženio drugom.

To je sve? - upitao je slušalac. - Pa, moj roman je bio mnogo smešniji. Evo reći ću vam. Reći ću ti, ali sve je to jako glupo. Da je svetlo u sobi, bilo bi me sramota da te pogledam.

Ništa. Ti i ja smo stari prijatelji. Neću paliti lampe. Hajde da se družimo još malo. N-s? sa kim si imao aferu? I sa Francuzom?

br. Nikad nećeš pogoditi. Sa Rumunom!

Pa, kakav blagoslov za vas! Jeste li se zaista zaljubili?

I kako! Samo tragedija. Ha ha ha!

"To je tragedija, ali želiš da se smeješ", iznenađena je drugarica. - Ili si histeričan?

O, draga moja, da samo znaš kako je to smešno! Na kraju krajeva, bio sam otrovan.

Šta je tu smiješno?

Da je u prostoriji bilo svjetla, vidjeli bismo da je trovana punačka brineta živahnih crnih izbuljenih očiju, u urednim loknama, u jeftinoj ali modernoj haljini, podmazana, uštipčana, zaglađena, mirna i zadovoljna . Videli bi i pomislili: „Laže se takvi ljudi ne truju!“

Šta je tu smiješno? - iznenadio se prijatelj. - Ako je bila otrovana, očigledno je patila.

I kako! Ha ha ha! Zato je smiješno što sam patio.

Pa, reci mi. „Smijaćemo se zajedno“, ironično je rekao prijatelj.

Pa, evo ga, draga moja. Tada sam radila na Institutu de Beaute1 sa Madame Verfluch. Dobro smo radili. A ova stvar je, znate, veoma psihološka. Mislite da samo pomažite, utrljate i gotovo je. Ne, draga moja, ovo je daleko od dovoljnog. Pogotovo ako je klijent starije životne dobi, sa raznim srčanim razočarenjima. Ovdje je potreban iskren razgovor. Čak i dok je štipate za obrve, možete šutjeti, jer je boli, stenje. Kada čistite pore, takođe nije dobar trenutak za razgovor. Stvar je, da tako kažem, skoro medicinska. Pa kad dođete do samog dna, krema, losion, boje, puderi - tu se otvara duša svake žene. A zašto je to tako - iskreno, ne mogu sebi da objasnim, ali to je samo činjenica, a za lice možete pitati bilo koju maserku. Ponekad se začudite šta oni, ti klijenti, kažu! Čini se da tako nešto ne možete reći pod mučenjem. Kad bih sve zapisao, romana bi bilo dovoljno za nekoliko tomova. I to kakve!

I tako, imao sam jednog klijenta koji je bio prilično ćutljiv. Nažalost, mislio sam da je od starosti jednostavno ćutala.

Bila je to mala starica, mršava, šiljastog nosa, obrazi su joj bili podignuti i prišiveni za sljepoočnice, a ispod brade koža joj je bila zabodena iza ušiju. Bila je dobar klijent i nije štedila na napojnicama. Međutim, lakaj je platio za nju. Čim se sednica završila, lakaj je prišao, zamotao je u bundu i odneo do auta. Pravo u tvoje ruke. Bila je veoma umorna. Ona bi ležala, ja bih joj zalijepio trepavice, a ona bi lagano otvorila usta - crna usta, strašno, obrazi su joj bili zategnuti - i hrkala bi. Zaspao sam od umora. Vodila je veoma naporan život. Posjete, opremanje, čajevi, večere, koncerti, sportovi. Da, da - sport. Išao sam na golf. Samo razmisli o tome! U takvim godinama sam preuzeo takve muke.

A onda se nekako pojavila u vrlo posebnom raspoloženju. Nekako je nervozna, nasmejana je, nežna je. Naručila je sve vrste krema i boja i ide u Ameriku. I odjednom, potpuno neočekivano, hvata me za ruku.

Draga! - govori. - Kad biste znali koliko ne želim da odem! Upravo sada. Ali moj muž traži da dođem odmah. Neki posao. Vjerovatno su sve gluposti. A sada želim da ostanem ovde. Razumiješ li me?

Pa, naravno, takvog klijenta uvijek treba razumjeti.

uzdahnula sam i rekla:

Oh, kako razumem!

A šta je to što treba da shvatite, za života mene, ne znam.

I samo je drhtala.

“Upoznao sam ga prije dva dana,” kaže, i odlučio da ga pozovem da vodi moje poslove ovdje.” Oh, kad bi samo znao! Kad bi samo znao! Ovo nije neki dečko iz plesne sale. Ovo je samo plemstvo. Ovo je um! Ovo je srce! Ovo je brineta. A nisam stigao ni da se dogovorim s njim o njegovim obavezama - kada sam morao sve ostaviti i žurno otići. Ali vratit ću se, vraćam se uskoro.

I prije nego što je stigla da mi izlije dušu, pokucali su na naš štand i rekli da neki gospodin Pjer želi da vidi mog klijenta.

Čak se i ugušila.

To je on! - šapuće. - To je on!

I u sobu je ušao mladić, prilično zgodan, ali malo previše. Da li razumiješ? Prebijele, previše rumene, grimizne usne, crna kosa plava kao plava, okrugle obrve - samo neka vrsta malog ruskog uskršnjeg jajeta. Ali ipak prelijepa. Užasno ljubazni. Donio sam starici neke karte od neke gospođe. Bio sam kod kuće, saznao da je ona tu, a pošto je stvar hitna, dala sam sebi dozvolu i tako dalje.

Moja starica je tako vibrirala.

Uhvatio ju je za ruku i pobjegao.

Pa odjurio i odjurio - šta me briga.

Ali dva dana kasnije pojavljuje se taj isti Pjer i dolazi pravo kod mene. Izvinjava se s poštovanjem i pita da li je Madame Wood ovdje zaboravila svoje rukavice.

"Zar nije, pitam, otišla?"

Ne,” kaže ona, “otišla je sljedećeg jutra i naredila da sazna za rukavice.”

Rekao sam chasseur1 da ga potraži i pita na blagajni.

A gospodin Pjer me gleda i tako se čudno smiješi.

“Vama,” kaže, “vjerovatno vam je ovdje strašno dosadno, s obzirom na vaš izuzetan izgled.”

Imao sam dostojanstven izgled.

Nikako, kažem. - Zaista volim da radim.

A on opet:

Uz takav stalni umor, potrebno je zabaviti se, inače možete potpuno preopteretiti svoje živce. Možda,” kaže, “da dođem do vas u vezi s kinom.”

Pristao sam, ali s velikim dostojanstvom.

Bio je užasno srećan i viknuo je lovcu:

Ne tražite rukavice, već sam ih našao.

Onda sam shvatio da je sve ovo izmislio da bi me video.

Moram priznati, zaista mi je privuklo pažnju. "Evo, mislim, čovjek se kreće u tako veličanstvenom američkom krugu - i odjednom je tako reagovao na moj izgled."

Pa, idemo.

Počeo je da me posećuje. I sve, kako kažu, "voliš li me, voliš li me."

Ja, na naš ruski način, ni da ni ne, pun sam misterije, čak i ako umreš.

Bio je potpuno iscrpljen.

Elena, kaže, ti si svetac. Ti si Sveta Helena, a ja ću propasti kao Bonaparta.

Zadirkivao sam ga dva meseca i na kraju sam rekao:

Radije da nego ne.

On je, naravno, potpuno poludeo.

U tom slučaju,” kaže, “da donesem neke kolače.”

Donio ju je i, rasejano, sam sve pojeo.

I, inače, ispostavilo se da je u njegovo prezime teško povjerovati! - Piletina. Možda je na rumunskom veoma šik. Možda su na rumunskom Musin-Pushkin-Shakhovskoy i Gagarin. Koliko znamo? Naravno da je strašno, ali toliko sam se zaljubio da sam i piletinu progutao.

I počeo je da se zalaže za brak. Ovdje mi se pomisao na Chicken učinila sumornom, ali za to nije bilo vremena.

Bavio se komisionim poslovima. Čini se da je dobro zaradio. Međutim, ja stvarno ne znam ništa o ovome.

I dolazi kao pravi mladoženja, i čak mi je poklonio veoma porodični duh. Dao mi je električnu peglu. Jako lijepo. Uvijek smo ga zajedno skrivali u ormariću u hodniku.

Sve, dakle, ide svom blaženom kraju. I nekako, prisjećajući se našeg prvog susreta, rekao sam mu:

Ali po mom mišljenju, Pierusha, ova stara vještica je bila zaljubljena u tebe i imala je posebne ciljeve za tebe.

Čak je i pocrveneo od ogorčenja.

Zašto tako misliš? Sve si izmislio.

Rekao sam mu kako mi je nagovijestila nekoga koga je upravo upoznala.

Postavljao je pitanja vrlo detaljno, očigledno veoma ogorčen mojom pretpostavkom. Pokušao sam da se iskupim za neugodan utisak šalom, ali on je postao pomalo rasejan i zamišljen, očito jako uvrijeđen na mene. I zamislite, od samog tog incidenta, kao da se nešto pokvarilo. Počeo je rjeđe posjećivati, o vjenčanju ćuti. I, kao što se često dešava u takvim slučajevima, tada sam se uhvatio za to. Kao da mi je žicom uhvatio zub - što dalje vuče, to me više boli. Ono što nisam uradio - pretpostavio sam ravnodušnost, i plakao, i ciganske romanse pjevao. br. Ne uzima ništa. Moja kokoška me napušta. Potpuno sam iscrpljena.

Moja Amerikanka se vratila, došla je da vrati ljepotu. Veselo. Dala mi je sto franaka.

kažem našima:

Naša starica je skakala gore-dole.

A domaćica se smeje.

„Ona je žigolo“, kaže on. Onaj rumeni koji je dotrčao do nje prije odlaska. Uvijek ih sretnem u autu i dva puta sam ih vidio u restoranu.

Jedva sam završio svoje sate, jedva sam se odvukao kući. Napisao sam mu: "Kad pročitaš ove redove, dođi, i ja ću se ćutke oprostiti od tebe."

Poslala ga je pneumatskim pištoljem, a ona je izvadila teglu otrova za pacove, razvaljala neke tablete i progutala. Ja urlam i gutam! I nije mi žao života. Doći će - mislim - i shvatiti šta znači "tiho" se oprostiti.

A ovaj otrov za pacove je smeće. Cijeli dan sam se okretala naopačke. A on, nitkov, došao je samo nekoliko dana kasnije. Sedeo je u profilu i vrteo neke gluposti o tome kako njegovi roditelji ne vole venčanu decu. Slomila sam se i plakala.

Tada je ustao i rekao da će moja slika uvijek biti pred njegovim duhovnim očima, ali da je previše plemenit da bi me unesrećio podvrgavajući me osveti svojih roditelja.

Otišao je, efektivno pokrivši oči rukom.

Otvorio sam prozor i počeo da čekam. Čim izađem sa ulaza, baciću se na trotoar. Evo. Neka bude.

I oklijevao je neko vrijeme u hodniku. Čujem kako ormar škripi. Šta to znači? Ulazna vrata kliknulo. Gone! Ali šta je uradio? Zašto si otvorio ormar?

Jurim u hodnik. Otvaram ormar... Dragi moji! Uostalom, ovo... ovo se ne može ponoviti! Uzeo je svoje gvožđe! wow-jo-ok!

Možete li vjerovati, sjeo sam na pod. Toliko sam se smijao, toliko sam se smijao, i osjećao sam se tako opušteno, i tako dobro.

Bože! - Ja kažem. - Kako je divno živjeti u tvom svijetu! A sad, koliko se sećam, ha-ha-ha, koliko se sećam, verovatno ću se smejati do jutra. Iron! Utu-jo-ok! Ja bih udario u pločnik, lobanja bi mi se razbila, a on je imao peglu u rukama!

Slikarstvo!

Eh, draga moja, u životu se dešavaju stvari koje namjerno ne biste ni zamislili.

O dnevniku

Čovek uvek vodi dnevnik za potomstvo.

“Dakle, misli on, nakon smrti će to naći u novinama i procijeniti.”

U dnevniku čovjek ne govori ni o kakvim činjenicama vanjskog života. On samo izražava svoje najdublje filozofskih pogleda na ovu ili onu temu.

"5. januar. Po čemu se, u suštini, čovek razlikuje od majmuna ili životinje? Da li samo ide na posao i tamo mora da izdrži razne vrste nevolja..."

"10. februar. I naši pogledi na ženu! Tražimo zabavu i razonodu u njoj i, kada je nađemo, ostavljamo je. Ali ovako nilski konj gleda ženu..."

“12. mart. Šta je ljepota, to pitanje niko nikad nije postavio. A, po mom mišljenju, ljepota nije ništa drugo do određena kombinacija linija i poznatih boja.

A ružnoća nije ništa drugo do određeno kršenje poznatih linija i poznatih boja.

Ali zašto smo zarad određene kombinacije spremni da radimo svakakve ludosti, a ne želimo ni prstom da mrdnemo zarad prekršaja?

Zašto je kombinacija važnija od poremećaja?

Moramo dugo i dobro razmišljati o ovome."

„5. april. Šta je osećaj dužnosti? I da li je to taj osećaj koji obuzima čoveka kada plati račun ili nešto drugo?

Možda će, nakon mnogo hiljada godina, kada ovi redovi naiđu na oči nekog mislioca, on ih pročita i pomisli kako sam ja njegov daleki predak..."

"6. april. Ljudi su izmislili avione. Zašto? Može li ovo zaustaviti rotaciju Zemlje oko Sunca barem na hiljaditi dio sekunde!.."

Čovjek voli povremeno čitati svoj dnevnik. Samo, naravno, ne supruga - žena i dalje ništa neće razumjeti. Čita svoj dnevnik klupskom prijatelju, gospodinu kojeg je upoznao na trkama, sudskom izvršitelju koji je došao sa zahtjevom da “navede koje stvari u ovoj kući pripadaju vama lično”.

Ali dnevnik se još ne piše za ove poznavaoce ljudska umjetnost, poznavaoci dubina ljudski duh, ali za potomke.

Žena uvek piše dnevnik za Vladimira Petrovića ili Sergeja Nikolajeviča. Zato svi uvek pišu o svom izgledu.

"5. decembar. Danas sam bio posebno zanimljiv. Čak i na ulici svi su se lecnuli i okretali da me pogledaju."

5. januar. Zašto su svi oni ludi zbog mene, a posebno su mi oči, prema Judžinovoj definiciji.

“5. februar. Večeras sam se skinula pred ogledalom, moje zlatno tijelo je bilo toliko lijepo da nisam mogla izdržati, prišla sam ogledalu, pobožno poljubila svoju sliku pravo u potiljak, gdje mi se vijugaju pahuljasti uvojci. tako zaigrano.”

„Peti april. Aleksandar Andrejevič je rekao da izgledam kao rimska hetera i da bih rado slao stare hrišćane na giljotinu i gledao ih kako muče tigrovi?“

Neka kažu na mom grobu: "Nije dugo živela od pesme slavuja."

“6. jun. V. luduje. Nevjerovatno lijepo govori: “Tvoje su oči duboke.

Ali čak me ni ljepota ovih riječi ne uzbuđuje. Sviđa mi se, ali nije me briga."

6. jula. Ali ja patim, kao mermer, a moje širom otvorene oči tiho šapuću: „Za šta, za šta kaže da su oči ogledalo duše. Veoma je pametan i bojim ga se."

Žena nikada nikome ne pokazuje svoj dnevnik. Sakriva ga u ormar, prethodno ga je umotala u staru kapuljaču. I samo nagoveštava njegovo postojanje onima kojima je potrebno. Onda će ga čak i pokazati, samo, naravno, izdaleka, onima kojima je to potrebno. Onda će te pustiti da ga držiš na minut, a onda ga, naravno, ne oduzimaj na silu!

A "kome treba" pročitaće je i saznati koliko je bila lepa 5. aprila i šta su Sergej Nikolajevič i ludi V. rekli o njenoj lepoti.

A ako „kome treba“ i sam nije uočio šta je potrebno do sada, onda će, nakon čitanja dnevnika, vjerovatno obratiti pažnju na ono što je potrebno.

Ženski dnevnik nikada ne prelazi na potomstvo.

Žena ga spali čim odsluži svoju svrhu.

..................................................
Autorsko pravo: Nadezhda Teffi

Humoristične priče

...Jer smeh je radost, pa je sam po sebi dobar.

Spinoza. "Etika", dio IV Pozicija XLV, škola II.