Smiješne fraze i citati su najbolji način da razveselite sebe i svoje prijatelje. Vjerovatno svaka osoba shvaća koliko je humor važan u svakodnevnom životu – uz njega učimo da lakše sagledamo svoje strepnje i poteškoće. Jedna od glavnih vještina moderne osobe je smisao za humor, a možete ga razviti čitajući smiješne fraze Faine Ranevskaya.

Smiješna i ozbiljna, zajedljiva i ironična, mudra i sarkastična - ova nevjerovatna žena imala je izuzetnu snagu karaktera, što joj je pomoglo da se šali u gotovo svakoj situaciji.

Smiješni citati Faine Ranevskaye ključ su dobrog raspoloženja. Uprkos činjenici da je ova neverovatna glumica morala da izdrži mnoge poteškoće, uvek je cenila humor - i uvek je znala kako da ga akumulira gotovo iz vedra neba. Najbolji citati su vjerovatno svima poznati - prenosili su se od usta do usta, pronađeni su u brojnim knjigama koje govore o životu Faine Ranevskaye, a sada se mogu naći na slikama - ovo je najpovoljniji način za spas ih i šaljite prijateljima i porodici.

Sama Ranevskaya je više puta, u razgovorima sa prijateljima i kolegama, isticala važnost humora; po njenom mišljenju, to je jedino što je prikladno u svim situacijama i uvijek je prikladno.

Zanimljive fraze Ranevskaye zapisali su njeni prijatelji i kolege, zbog čega danas imamo fraze i smiješne citate o životu i mjestu osobe u njemu.

Je li ponekad teško pronaći smiješne riječi koje bi vas razveselile? Znate, to se vjerovatno događa svakoj osobi - čini se da još malo, i možete pasti u malodušnost... Ovdje će najbolje smiješne fraze Faine Ranevskaye doći u pomoć - samo pročitajte ove mudre i zajedljive riječi, i raspoloženje će se sigurno popraviti.

Sudbina Faine Ranevskaya daleko je od savršene. Na primjer, ona, koju svi znamo kao glumicu, nije primljena ni u jednu popularnu pozorišnu školu - prema riječima nastavnika, djevojka nije blistala ni ljepotom ni talentom.

Ali Ranevskaja nije klonula duhom i tada se, prema riječima suvremenika, počela očajnički šaliti - kada je uzimala privatne časove glume, kada je dobila posao kao statista za najmanje uloge.

Danas se smiješne fraze Ranevskaye koriste posvuda - uz njihovu pomoć možete razveseliti i razveseliti svoje prijatelje, lako je upoznati djevojku s njima ili se pomiriti sa svojom srodnom dušom nakon svađe, a samo razlog za osmijeh - zašto ih ne iskoristiti ?

O čemu govore popularne izreke glumice F. Ranevske? Među njenim šik i duhovitim izjavama ima svakakvih, ali u osnovi se mogu razlikovati tri kategorije šala:

• glumačke vještine;
• posmatranja života;
• vlastitu osobu.

Kao i svaka osoba nadarena smislom za humor, šalila se, prije svega, o onome što se nje lično tiče - na primjer, s godinama se u njenim izjavama sve češće pojavljuju nagoveštaji o narušenom zdravlju. Naravno, Faina Georgievna je u tome vidjela samo izgovor za sarkastične igre riječi.

Mnogo izjava Faine Georgievne posvećeno je njenim savremenicima - šalila se i smijala, ogovarala među glumcima i vodila aktivan društveni život.

Humor je odličan način da steknete priznanje u bilo kojoj kompaniji, ali morate priznati da je jako teško razlikovati dobar humor od lošeg – ne vole svi moderne komičare. Zato je najbolje obratiti pažnju na klasiku, poznate fraze iz djetinjstva pomoći će vam da osvojite prvo pažnju, a zatim i priznanje u bilo kojoj kompaniji.

Ne znate odakle započeti razgovor? Koristite fraze. Stalno vam je neugodno i ne znate šta da odgovorite? Prisjetite se nekoliko prepoznatljivih izreka kraljice humora i s ovim više nikada nećete imati problema. Izreke u obliku slika su vrlo zgodne za spremanje i korištenje - podijelite stranicu na društvenim mrežama kako biste je spremili na svoj zid.

Čitajte duhovite knjige, uživajte u sjajnom smislu za humor i naučite da gledate na život sa pozitivnim stavom - ovaj kvalitet će vam pomoći da ostanete na vrhu, bez obzira šta se dešava u životu. Iskustvo pokazuje da je sposobnost da se smejete sebi i drugima u svakom trenutku veoma cenjena. Humor je najbolje oružje u borbi protiv bluza i lošeg raspoloženja, umora ili bolesti, kao i obične ravnodušnosti.

Njen poznati humor - zajedljiv, vrlo precizan i gotovo uvijek ciničan - dugo se smatra klasikom. Koristimo njegove izraze čak i ne znamo ko posjeduje autorska prava na njih.

1. Dosadni fanovi

Fraza: "Pioniri, idite dođavola!"

Faina Georgievna je bila strašno iznervirana kada su, videvši je na ulici, prolaznici (posebno deca) počeli da viču: „Mulja, nemoj me nervirati!“ Jednog dana bila je okružena gomilom školaraca, koji su radosno skandirali čuvenu frazu iz „Othoda“. Tada je Ranevskaja u svojim srcima rekla: "Pioniri, idite dođavola!"

Slična sudbina zadesila je i Timurovce, koji su se pojavili u glumičinom domu sa ponudom da pomognu u kućnim poslovima. “Pioniri! Držite se za ruke i idite dođavola!” - lupila je i zalupila vratima.

Inače, jednom ga je čak i Brežnjev dobio zbog ljubavi prema šali o Mulji. Nije mogao odoljeti i ponovio je, pričvrstivši Orden Lenjina na grudi Ranevske, na što je dobio ljutiti ukor: "Leonide Iljiču, ili me tako zovu dečaci ili huligani!" „Izvinite, ali ja vas mnogo volim“, posramio se generalni sekretar.

Koja si ti heroina sovjetske kinematografije? - uradite test i saznajte >>
2. Protiv patetike

Izraz: "Ispod svakog paunova repa krije se kokošja kurac**"

Ovaj aforizam je možda najpoznatiji među izjavama Ranevske: „Pod najljepšim paunovim repom krije se najobičnija piletina**. Dakle, manje patetike, gospodo!"

Malo je ljudi umelo da tako precizno izrazi svoj stav prema životu, prema kolegama i prema sebi. Inače, nedavno, tokom još jednog skandala na Twitteru, ovaj izraz je upućen TV voditeljici Kseniji Sobčak, koja je ranije novinarima koristila aforizam Ranevske o Pionirskoj eri. Općenito, uz pomoć razmjene prikladnih fraza Faine Georgievne, izbjegnut je novi krug glasne svađe između Sobchaka i paparaca. Barem za sada.
3. O slobodi izbora

Fraza: “Svako je slobodan da raspolaže sa svojim **pojem kako želi”

Opcenito, opscena riječ od četiri slova bila je jedna od omiljenih Faine Georgievne. Jednog dana odgovorila je određenom pedantnom novinaru: „Ne stidim se svoje majke. A u mom vokabularu, moja omiljena riječ je “**pa”, a ne “odličan”.

Ranevskaja je to dokazala na partijskom sastanku u pozorištu, gdje je jedan od glumaca, osumnjičen za homoseksualne veze, gorljivo žigosan zbog ponašanja nedostojnog sovjetskog umjetničkog radnika. „Svako je slobodan da raspolaže sa svojim dupetom kako želi“, rekao je umetnik. „Zato ja podignem svoje i odjebem!”
4. Sa kritikom u životu

Fraza: „Znaš li, draga moja, šta je to sranje?... Dakle, u poređenju sa mojim životom, to je kao džem.“

Ovako je to sažela Ranevskaja. Do duboke starosti ostala je tražena u bioskopu i pozorištu; uloge koje je stvorila, uključujući i epizodne, citirala je i voljela sovjetska publika. Istovremeno, njen svadljivi karakter doveo je do činjenice da je Faina Georgievna živjela potpuno sama - osim svog voljenog mješanca po imenu Boy i sijamske mačke Tiki.

5. Sestre na umu

Fraza: "Zašto su sve žene takve budale?"

Odgovor na ovo pitanje možete pokušati pronaći u istoimenoj knjizi. Njegovo autorstvo se pripisuje Ranevskoj, ali to još uvijek izaziva poštene sumnje među mnogima. Iako bi, znajući podrugljivo raspoloženje Faine Georgievne, bilo sasvim logično pretpostaviti da krilatica pripada njoj.

Oštra na jezik glumica nije štedela nikoga, pa ni pripadnice lepšeg pola: „Celog života sam se užasno plašila glupih ljudi. Posebno žene. Nikad ne znaš kako da razgovaraš s njima, a da ne padneš na njihov nivo.”
6. O obrascima...

Fraza: „Treba da ostaneš kod kuće sa ovakvim** pevanjem!“

Govoreći o kritikama koje je Ranevskaya obrušila na svoje sunarodnike. Faina Georgievna se rijetko ustručavala da otvoreno razgovara o nečijem izgledu - bilo o svom izgledu ili izgledu prolaznika.

Jednom je, gledajući damu u prolazu, glumica, sarkastično ili sa odobravanjem, rekla: „Ova se zove „**pa-igrunja“.

Ali još jedan prolaznik je dobio najgore od Ranevske. “A sa ovakvim** pjevanjem, trebao si ostati kod kuće!” - odbrusio je umetnik.
7. ... i sadržaj

Fraza: "Kad biste samo znali koliko sranja ima u čoveku!"

Jednog dana, tokom snimanja još jednog filma koji se odvijao izvan grada, Ranevskaya je patila od ozbiljnog stomačnog tegoba.

Umorni od dugog čekanja, članovi filmske ekipe već su posumnjali da se dogodilo nešto nepopravljivo kada su se vrata drvenog toaleta otvorila i izašla Faina Georgievna. „Vi ste moja braća! – rekla je glumica. “Kad biste samo znali koliko sranja ima u čovjeku...”
8. Vaše viđenje službene umjetnosti

Fraza: "Ovo je neka vrsta frižidera sa bradom!"

Šezdesetih godina prošlog veka na Teatralnom trgu u Moskvi podignut je spomenik Karlu Marksu. Očigledno, Ranevskoj se nije svidjela blizina bronzane figure Boljšoj teatru.

Kada su glumicu upitali da li je videla spomenik velikom autoru Kapitala, iznenađeno je podigla obrve i razjasnila: „Mislite na ovaj frižider sa bradom koji je nedavno postavljen u blizini Boljšoj teatra?“
9. U svakoj nezgodnoj situaciji

Fraza: "Zar nisi šokiran što pušim?"

Jednog dana, jedan od zaposlenih u pozorištu uleteo je u svlačionicu Ranevske zbog neke veoma važne stvari. Ono što je tamo video učinilo je užurbanog čoveka bukvalno bez reči: Faina Georgijevna je pušila kraj prozora potpuno gola: „Draga moja, zar te nije šokantno što ja pušim?" - nevino je upitala glumica, okrećući se nezvanom gostu i ne pokušavajući ni najmanje da se pokrije.
10. Delikatno, ali daleko

Fraza: "Nadam se da te majka ugrize na kapiji"

Opsceni izrazi Ranevske, naravno, nisu bili pokazatelj nedostatka kulture. Naprotiv, bili su izazov za inerciju, reklo bi se, mali nastup s njene strane. A kada je Faina Georgievna naišla na grubost na ulici, znala je kako da zadrži lice i bira riječi.

Jednog dana, na jednoj od moskovskih ulica, već sredovječnu glumicu gurnuo je izvjesni mladić. Umalo oborio Ranevskaju s nogu, on ne samo da se nije izvinio, već ju je i opsovao nepristojno.

Umjetnica je u početku bila zatečena, ali se ubrzo našla i bacila za grubim čovjekom: „Iz više razloga, ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti kroz kapiju i ugristi te kako treba.”

Dmitrij Kovalčuk se zakleo

U svemu! - Neverovatno je Faina Georgievna Ranevskaya!

*Kada je Sikstinska Madona doneta u Moskvu, svi su otišli da je vide. Faina Georgievna je čula razgovor dvojice službenika Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da slika nije ostavila utisak na njega. Ranevskaya je primetila:
“Ova dama je toliko vekova impresionirala takve ljude da sada i sama ima pravo da bira koga će impresionirati, a koga ne!”

*Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi voljele muškarce.

*******
*Ova vrsta guzice se zove "guzica koja se igra."

*******
*Koje su žene, po vama, vjernije - brinete ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: “Sijeda kosa!”

*Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge?

*******
*Ništa ne može obuzdati pritisak lepote! (Gleda u rupu na njenoj suknji)

*******
*Kritičarke su Amazonke u menopauzi.

*******
*Kada skakačice bole noge, ona skače sjedeći.

*******
*Trebao bi ostati kod kuće sa takvim dupetom!

O zdravlju:

*Na pitanje: „Jesi li bolesna, Faina Georgijevna?“ - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."

*Sta ja radim? Glumim zdravlje.

*******
*Osećam se dobro, ali ne.

*******
*Zdravlje je kada svaki dan imate bolove na drugom mjestu.

*******
*Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.

*******
*Skleroza se ne može izliječiti, ali je možete zaboraviti.

*******
O starosti:

Starost je kada te ne muče loši snovi, već loša stvarnost. Ja sam kao stara palma na željezničkoj stanici - nikome nije potrebna, ali šteta je baciti je.

*******
Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je neznanje Boga kada dozvoljava ljudima da dožive starost.
Strašno je kada imaš osamnaest unutra, kada se diviš prelepoj muzici, poeziji, slikarstvu, ali vreme ti je, nisi uspeo ništa, tek počinješ da živiš!

*******
Bože moj, kako je život promakao, nikad nisam čuo da slavuji pjevaju.

*******
Misli se odvlače na početak života - što znači da se život bliži kraju.

*******
Kada umrem, sahrani me i napiši na spomeniku: "Umro od gađenja."

*******
Stariti je dosadno, ali to je jedini način da se živi dugo.

*******
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na testiranje.

*******
O poslu:

Novac je pojeden, ali sramota ostaje. (o njegovom radu u bioskopu)

*******
Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost.

*******
Kada ne dobijem ulogu, osećam se kao pijanista kome su ruke odsečene.

*******
Ja sam pobačaj Stanislavskog.

*******
Ja sam provincijska glumica. Gde god da sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služila!..

*******
Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dat, cvilio kao komarac.

*******
Živeo sam sa mnogim pozorištima, ali nikad nisam uživao.

*******
Ovo je četvrti put da gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikada do sada!

*******
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh prema voljenoj osobi.

*******
Koliko je pogrešno vjerovati da nema nezamjenjivih glumaca. Navikli smo na jednoćelijske riječi, škrte misli, igrati Ostrovskog nakon ovoga! Dobijam pisma: “Pomozite mi da postanem glumac.” Odgovaram: "Bog će pomoći!"

Perpetum male. (O režiseru Yu. Zavadskom)

*******
Umrijet će od ekspanzije svoje fantazije. (O režiseru Yu. Zavadskom)

*******
Pee-wee u tramvaju je sve što je radio u umjetnosti.

*******
Ne prepoznajem riječ "igra". Možete igrati karte, konjske trke, dame. Treba živjeti na sceni.

*******
Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi”, traži hirovito mlada glumica. „Sve će biti stvarno“, uverava je Ranevskaja. - To je to: biseri u prvom činu, a otrov u poslednjem.

O sebi i životu:

Cijeli život plivam u WC-u, leptirovom stilu.

*******
Ja sam socijalni psihopata. Komsomolac sa veslom. Možeš me dodirnuti u podzemnoj. Ja stojim tu, polusavijen, u kupaćoj kapi i bakrenim gaćicama, u koje pokušavaju da uđu sva oktobarska deca. Radim u metrou kao skulptura. Bila sam uglađena od toliko šapa da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.

*******
Pratilac slave je usamljenost.

*******
Moraš živjeti tako da te i gadovi pamte.

*******
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

*******
Ko bi znao moju usamljenost? Proklet bio, baš ovaj talenat koji me je učinio nesretnim. Ali publika to zaista voli? Sta je bilo? Zašto je tako teško u pozorištu? U filmovima ima i gangstera.

*******
U Moskvi možeš izaći na ulicu obučen kako Bog da i niko neće obraćati pažnju. U Odesi, moje pamučne haljine izazivaju široku zabunu - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim klinikama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer niko ne veruje u siromaštvo.

*******
Usamljenost kao stanje ne može se tretirati.

*******
Prokleti devetnaesti vek, prokleto vaspitanje: Ne mogu da podnesem kada muškarci sede.

*******
Život prolazi bez klanjanja kao ljuti komšija.

Na razne teme:

Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.

*******
Bajka je kada se oženio žabom, a ona je ispala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.

*******
Govorio sam dugo i neuverljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.

*******
Porodica zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga nabavite, razmislite šta vam je važnije: sve ili porodica.

Neka ovo bude mali trač koji mora nestati među nama.

*******
Ne vidim lica, nego lične uvrede.

*******
Da bismo nam pomogli da vidimo koliko se prejedemo, naš stomak se nalazi na istoj strani kao i naše oči.

*******
Pravi muškarac je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina. Muškarac koji se nikada ne seća rođendana žene, ali tačno zna koliko ima godina, je njen muž.

*******
Uvek mi je bilo nejasno - ljudi se stide siromaštva, a ne stide se bogatstva.

*******
Je li moja plitka misao jasna?

Dete od prvog razreda škole treba učiti nauci o samoći.

*******
Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i sećanje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ga nema... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.

*******
Znate, kada sam vidio ovog ćelavca na blindiranom automobilu, shvatio sam: čekaju nas velike nevolje. (o Lenjinu)

*******
Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koja je bačena tamo.

*******
Nećete verovati, Faina Georgijevna, ali niko me nikada nije poljubio osim mladoženja." "Hvališ li se, draga moja, ili se žališ?"

*******
Radnica Radio komiteta N. stalno je doživljavala dramu zbog ljubavne veze sa kolegom, koji se zvao Sima: ili je plakala zbog još jedne svađe, pa ju je on napustio, ili je od njega abortirala. Ranevskaja ju je nazvala "HeraSiminom žrtvom".

*******
Jednom su Ranevskaju upitali: Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih? - To je očigledno, jer je vrlo malo slijepih muškaraca, a glupih je desetak.

*******
Koliko puta žena pocrveni u životu? - Četiri puta: prve bračne noći, kada prvi put prevari muža, kada prvi put uzme novac, kada prvi put da novac.
A čovjek?

- Dvaput: prvi put - kada drugi ne može, drugi - kada prvi ne može.

Ranevskaja sa svim svojim domaćinstvom i ogromnim prtljagom stiže na stanicu. „Šteta što nismo uzeli klavir“, kaže Faina Georgievna.
"Nije duhovito", napominje jedan od pratilaca.

„Zaista nije duhovito“, uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da sam sve karte ostavio na klaviru.

Jednog dana Jurij Zavadski, umetnički direktor Pozorišta. Gradsko vijeće Moskve, u kojem je radila Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je imala daleko od ružičastih odnosa), povikalo je u žaru trenutka glumici: "Faina Georgievna, svojom glumom ste progutali cijeli moj rediteljski plan!" "Zato se osećam kao da sam pun sranja!" - uzvratila je Ranevskaja.

Danas sam ubio 5 muva: dva mužjaka i tri ženke.“Kako ste to utvrdili?“ „Dvije su sjedile na pivskoj flaši, a tri su bile na ogledalu“, objasnila je Faina Georgievna.

*******
Neki muškarac je gurnuo Ranevskaju dok je hodala niz ulicu i psovao je prljavim riječima. Faina Georgievna mu je rekla: "Iz više razloga, ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite." Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti sa kapije i ugristi te kako treba.

*******
Na sastanku trupe, glumci razgovaraju o drugarici optuženom za homoseksualnost: "Ovo je korupcija mladih, ovo je zločin."
„Bože moj, nesrećna zemlja u kojoj čovek ne može da kontroliše svoje dupe“, uzdahnula je Ranevskaja.

Tema zbirke: citati i fraze Faine Ranevskaya.

• Žene umiru kasnije od muškaraca jer uvijek kasne.
• Ljudi se, kao i svijeće, dijele na dvije vrste: jedni - za svjetlost i toplinu, a drugi - u guzicu.
• Koja je razlika između pametnog i mudrog? Pametan čovjek zna kako se izvući iz teške situacije, ali mudar nikad u nju ne ulazi.
• Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.
• Ne znam kako da izrazim jaka osećanja, iako se mogu izraziti snažno.
• Život je prekratak da bismo ga trošili na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje.

• Znate li kako je glumiti u filmu? Zamislite da se perete u kupatilu, a tamo vas vode u obilazak.
• Prošlo je dosta vremena otkako su mi rekli da ću… Gubim popularnost.
• Gledam ovaj film četvrti put i moram vam reći da su glumci danas igrali kao nikada do sada.
• Zašto je Bog stvorio žene tako lepe i tako glupe? Ranevskaya je jednom upitana. Lepe - da ih muškarci vole, a glupe - da vole muškarce.
• Zabavlja me uzbuđenje ljudi zbog sitnica; i sam sam bio jednako glup. Sada, pred cilj, jasno shvatam da je sve prazno. Sve što vam treba je ljubaznost i saosećanje.
  
• Optimizam je nedostatak informacija.
• Lezbejstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije. Zapravo, postoje samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.
• Ako žena hoda pognute glave, ona ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ona ima ljubavnika! Ako žena drži glavu uspravno, ona ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!
• Spoj glupog muškarca i glupe žene rađa majku heroinu. Spoj glupe žene i pametnog muškarca rađa samohranu majku. Unija pametne žene i glupog muškarca stvara običnu porodicu. Spoj pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja.
• Rus ne želi ništa da radi ili misli na prazan stomak, ali na pun ne može.
  
• Malobrojne životinje uvrštene su u Crvenu knjigu, a one koje su brojne uvrštene su u Knjigu ukusne i zdrave hrane. (Smiješne izjave Ranevske o životinjama)
• Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
• Ljudi me pitaju zašto ne pišem o Ahmatovoj, jer smo bili prijatelji... Ja odgovaram: Ne pišem jer je mnogo volim.
• "Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža - jer ga nikad nisam imala", rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara. „Dakle“, nastavlja novinarka, „dakle, nemate baš nikakvih nedostataka?“ „U principu, ne“, odgovorila je Ranevskaja skromno, ali dostojanstveno. I nakon kratke pauze dodala je: „Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem...
• Žena u pozorištu pere toalet. Zamolim je da radi za mene, čisti stan. On odgovara: “Ne mogu, volim umjetnost.”
  
• Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge?
• Bajka je kada se oženio žabom, a ona je ispala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.
• Život je dug skok od... do groba. (Izjave Ranevske o životu i smrti)
• Život je kratka šetnja prije vječnog sna.
• Život prolazi bez klanjanja kao ljuti komšija.
• Stalno razmišljam o Puškinu. Puškin je planeta! On je negdje u blizini. Ne prekidam s njim. Šta bih ja na ovom svetu bez Puškina...

• Nakon sljedećeg nastupa, već u svlačionici, gledajući cvijeće, bilješke, pisma, razglednice, Ranevskaya je često primijetila: „Ima toliko ljubavi, ali nema ko da ide u apoteku...
• Ranevskaya je upitana: šta joj je najteže? “Oh, ja radim najteži dio prije doručka”, rekla je. - I šta je to? — Ustajem iz kreveta. (Faina Ranevskaya citira o najtežim stvarima...)
• Kada umrem, sahrani me i napiši na spomeniku: "Umro od gađenja."
• „Imaću srećan dan kada postaneš impotentan“, rekla je Ranevskaja svom upornom udvaraču.
• Osjećam se dobro, ali ne.
• Vidio sam kako je vrabac drugom, sićušnom i slabašnom, jasno rekao bodlje i kao rezultat toga zabio ga kljunom u glavu. Sve je kao kod ljudi. (citati i aforizmi Ranevske)
  
• Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
• Od prvog razreda škole dete treba učiti nauci o samoći.
• Zašto su sve žene takve budale?
• Neki muškarac je gurnuo Ranevskaju dok je hodala niz ulicu i psovao je prljavim riječima. Faina Georgievna mu je rekla: "Iz više razloga, ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite." Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti sa kapije i ugristi te kako treba.
• Kako zavidim bezumnicima! (Mnogi ljudi na internetu traže smiješne ili cool izreke Faine Ranevskaye, ova se izreka može smatrati jednom od njih)
• Noću skoro uvek čitam Puškina. Zatim uzimam tablete za spavanje i čitam ponovo, jer tablete za spavanje ne djeluju. Ponovo uzimam tablete za spavanje i razmišljam o Puškinu. Kad bih ga sreo, rekao bih mu kako je divan, kako ga se svi sjećamo, kako živim uz njega cijeli svoj dugi život... Onda zaspim, i sanjam Puškina. Hoda sa štapom Tverskom bulevarom. Trčim do njega i vrištim. Zastao je, pogledao, naklonio se i rekao: „Ostavi me na miru, stari... Tako sam umoran od tebe sa tvojom ljubavlju.”
• Naši ljudi su najdarovitiji, najljubazniji i najsavesniji. Ali gotovo nekako ispadne da smo stalno, osamdeset posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. Nevolja!

© Izdavačka kuća AST doo, 2014

© Originalni izgled, Knizhkin Dom LLC, 2014

© F. Ranevskaya

Kroz smeh i suze

I još, draga moja, zapamti: ne vjerujem se lošim ljudima...

I znate, ja ne volim cveće. Drveće je mislilac, a cvijeće je kokote.

* * *

Bože moj, kako je život promakao! Nikad nisam ni čuo da slavuji pevaju.

* * *

Bože, koliko ja imam godina - još pamtim poštene ljude!

* * *

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi voljele muškarce.

* * *

Bojim se igrati - strašno je. A igram već šezdeset godina. I još se bojim, bojim se...

* * *

Vidio sam podlost: “Ujka Vanja” je film. Čini se da je sve iznutra. Glupo. Drsko, podlo, napravili su od Čehova najdosadnijeg dosadnog, podlo igraju.

* * *

U Moskvi možeš izaći na ulicu obučen kako Bog da i niko neće obraćati pažnju. U Odesi, moje pamučne haljine izazivaju široku zabunu - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim klinikama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer niko ne veruje u siromaštvo.

* * *

Tokom probe, Zavadski je bio uvrijeđen od strane glumaca zbog nečega, nije se mogao suzdržati, viknuo je i istrčao iz sale za probe, zalupivši vratima, vičući: "Obesiću se!" Svi su bili depresivni. U tišini se čuo mirni glas Ranevske: „Jurij Aleksandrovič će se sada vratiti. U to vrijeme ide u toalet.”

* * *

Svi koji su me voleli nisu me voleli. A oni koje sam voleo nisu me voleli.

* * *

Pozorište je neviđena zbrka; čak je i neugodno pojaviti se u njemu u starosti. Nisam u gradu, ali uglavnom lažem i razmišljam šta mogu da uradim što je sramotno. Sa kolegama se susrećem iz nužde da "kreiram" sa njima, svi mi se gade svojim cinizmom, koji mrzim zbog opšte dostupnosti...

* * *

Iz više razloga, sada vam ne mogu odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti sa kapije i ugristi te kako treba.

* * *

U pozorištu su me voljeli talentovani ljudi, mrzeli su me netalentovani, mješanci su me ujedali i kidali.

* * *

Sećanja su bogatstvo starosti.

* * *

U starosti je glavna stvar osjećaj dostojanstva. I bio sam lišen toga.

* * *

Nemate pojma koliko je moja glumačka popularnost zamorna. Recimo, za Novu godinu ima i do hiljadu čestitki - sedim kao osuđenik, pišem ljubazne odgovore... Staro, da se radujem svemu uzalud...

* * *

U porodici postoji direktor.

* * *

“Glupost je vrsta ludila” moja je stalna misao, loše prevedena. Moj Bože, ima toliko "ludaka" okolo!

* * *

Devojka se udala za Jevreja. Prijatelji pitaju:

- Pa, kako?

- O, devojke, znala sam da se Jevreji obrezuju, ali tako nakratko!

* * *

Biznismeni, avanturisti i svakakvi sitni prevaranti! Prodaju svoje duše kao dugmad.

* * *

Uvek mi je bila misterija kako sjajni glumci mogu da igraju sa glumcem koji nema šta da uzme, šta da uhvati, čak i da mu curi nos! Kako objasniti osrednjost: niko vam neće doći, jer nemate šta da uzmete od vas. Napuštam te jer nemaš šta da uzmeš. Generalno, ne prepoznajem riječ "igra". Pustite decu da se igraju. Pustite muzičare da sviraju. Glumac mora da živi.

* * *

* * *

“Nije poznavao moju dušu, jer ju je volio.” (Tolstoj.)

* * *

Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.

* * *

Kad bih, popuštajući zahtjevima, počeo pisati o sebi, bila bi to žalosna knjiga - "Sudbina je kurva."

* * *

Ako žena kaže muškarcu da je najpametniji, to znači da shvata da neće naći drugu takvu budalu.

* * *

Ako osoba ne pokupi psa lutalicu zimi na hladnoći, osoba je smeće, sposobna za svaku podlost. I nisam u krivu.

* * *

Ako imate nesanicu, brojite do tri. A ako ne pomogne, do pola tri.

* * *

Ako žena hoda pognute glave, ona ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ona ima ljubavnika! Ako žena drži glavu uspravno, ona ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!

* * *

Voljeti prijatelja ne znači štedjeti sebe.

* * *

Ima takvih budala koje su ljubomorne na slavu.

* * *

Postoje ljudi u kojima Bog živi, ​​postoje ljudi u kojima živi đavo, postoje ljudi u kojima žive samo crvi...

* * *

"Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi", traži hirovito mlada glumica.

„Sve će biti stvarno“, uverava je Ranevskaja. – To je to: biseri u prvom činu, a otrov u poslednjem.

* * *

Žena u pozorištu pere toalet. Zamolim je da radi za mene, čisti stan. On odgovara: “Ne mogu, volim umjetnost.”

* * *

Žena mora imati dvije kvalitete da bi uspjela u životu. Mora biti dovoljno pametna da zadovolji glupe muškarce, i dovoljno glupa da ugodi pametnim ljudima.

* * *

Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge?

* * *

Moj život... Živeo sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa na tepihu.

* * *

Život je kratka šetnja prije vječnog sna.

* * *

Moraš živjeti tako da te i gadovi pamte.

* * *

Malobrojne životinje uvrštene su u Crvenu knjigu, a one koje su brojne uvrštene su u Knjigu ukusne i zdrave hrane.

* * *

Ili starim i glupim, ili je današnja omladina kao ništa - rekla je jednom gorko Ranevskaja. “Ranije sam samo znao da odgovorim na njihova pitanja, ali sada ni ne razumem šta pitaju.”

* * *

Zavadskom se dodjeljuju nagrade ne prema njegovim sposobnostima, već prema njegovim potrebama. Čudno je da on nema titulu "Majka heroina".

* * *

Ponekad mi padne na pamet nešto što nije glupo, ali odmah zaboravim ovu ne glupu stvar. Pametne stvari već dugo nisu posjećivale moj mozak.

* * *

Znate, kada sam vidio ovog ćelavca na blindiranom automobilu, shvatio sam: čekaju nas velike nevolje. (O Lenjinu.)

* * *

Ne slažem se sa svakodnevnim životom! Novac mi smeta i kada ga nema i kada ga ima. (Žalila se da bi, kad bi imala mnogo novca, svi znali kakav je ukus. Nedostatak novca vjeran je pratilac njenog života.)

* * *

Kada umrem, sahrani me i napiši na spomeniku: "Umro od gađenja."

* * *

Jednom, kada je Ranevskaja još živela u istom stanu sa Wulfovima, a mali Aljoša je noću bio hirovit i nije zaspao, Pavel Leontjevna je predložila:

- Možda da mu otpevam nešto?

"Pa, zašto to učiniti odmah", prigovorila je Ranevskaya. - Hajde da pokušamo ponovo na dobar način.

* * *

Koliko je pogrešno vjerovati da nema nezamjenjivih glumaca.

* * *

Znate, postoje takve popularne riječi: "Talenat je samopouzdanje." Ali po mom mišljenju, talenat je sumnja u sebe i bolno nezadovoljstvo sobom, svojim nedostacima, koje, uzgred budi rečeno, nikada nisam susreo u prosječnosti. Za sebe uvek kažu ovo: „Danas sam igrao neverovatno kao nikada ranije!”, „Znaš li koliko sam skroman? Cijela Evropa zna koliko sam skroman!”

* * *

Za izvođenje djela na sceni i u pozorištu, pisci i kompozitori primaju honorare od blagajne.

Ranevskaja je jednom rekla o tome:

– I dramaturzi su se dobro snašli – dobijaju honorare od svakog izvođenja svojih komada! Niko drugi ne dobija ništa slično ovome. Uzmimo, na primjer, arhitektu Rerberga. Prema njegovom projektu, u Moskvi je izgrađena zgrada Centralnog telegrafa na Tverskoj. Čak visi i tabla sa natpisom da je ova zgrada podignuta po projektu Ivana Ivanoviča Rerberga. Međutim, ne isplaćuju mu se honorari za telegrame poslate njegovoj kući!

* * *

Kako me je surovo kaznio „tvorac“ – dao mi je osećaj saosećanja. Upravo sam pročitao u novinama da se nakon nedavnog zemljotresa u Italiji, nakon gubitka hiljada života, dogodila nova tragedija - snježna oluja. Visina snijega je bila i do šest metara, planine snijega su padale na kuće (očigledno gdje žive sirotinja) i zatrpavale sve pod sobom. Nazvao sam N. I. i ispričao joj o tragediji u južnoj Italiji i svom očaju. Ona je odgovorila govoreći o uspehu svoje knjige!

...Kako sam usamljen u ovom strašnom svijetu nevolja i bezdušnosti.

Kad bi na cijeloj planeti patila makar jedna osoba, jedna životinja, onda bih bio nesretan, kao što sam sada.

"Ima toliko ljubavi, ali nema ko da ode u apoteku", rekla je Faina Ranevskaja o obožavateljima koji su joj dali pregršt cveća.

* * *

Kako je moj život ponižavajući.

* * *

Kada ne dobijem ulogu, osećam se kao pijanista kome su ruke odsečene.

* * *

Kritike su Amazonke u menopauzi.

* * *

Neko je primetio: „Niko ne želi da sluša, svi žele da pričaju“. Vrijedi li o tome razgovarati?

* * *

Kada se ujutro probudim i osetim da ništa ne boli, mislim da sam već mrtav!

* * *

Ko bi znao moju usamljenost? Proklet bio, baš ovaj talenat koji me je učinio nesretnim. Ali publika to zaista voli? Sta je bilo? Zašto je tako teško u pozorištu? U filmovima ima i gangstera.

* * *

Kada su Ranevskaju pitali zašto nije otišla na razgovore Zavadskog o profesiji glumca, Faina Georgievna je odgovorila:

“Ne volim misu u neredu.”

* * *

Neko je rekao, mislim Stendhal: "Ako čovek ima srce, ne želi da mu život bude upadljiv." I to je odlučilo o sudbini knjige. Kada je prekrila pod moje sobe, sa zadnje strane su ležali listovi papira, odnosno bijeli, i izgledalo je kao da su mrtve ptice. „Sjećanja“ su nehotično ogovaranje.

* * *

Gdje ide ovaj prokleti novac, ne znaš mi reći? Razbacuju se poput žohara monstruoznom brzinom.

* * *

Lezbejstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije. Zapravo, postoje samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.

* * *

Volim muziku - Baha, Gluka, Hendla, Betovena, Mocarta. Volim Šostakoviča, Prokofjeva, Hačaturjana - kako je pogodio Ljermontova u Maskaradi.

* * *

Ko mi je, osim moje Pavle Leontjevne, želeo najbolje u pozorištu? Ko je patio kada sam bio nezaposlen? Niko me nije trebao. Oklopkov, Zavadski, Aleksandar Dmitrijevič Popov bili su popustljivi, Zavadski je mrzeo. Trčao sam od pozorišta do pozorišta, tražio, ali ga nisam mogao naći. I to je sve. Lični život također nije uspio. ...Živ trunem u Zavadskom teatru.

* * *

Zabavlja me uzbuđenje ljudi zbog sitnica - i sam sam bio glup. Sada, pred cilj, jasno shvatam da je sve prazno. Sve što vam treba je ljubaznost i saosećanje.

* * *

Bolna nježnost prema životinjama, sažaljenje prema njima, ja patim noću, to više nije slučaj za ljude. Žao nam je samo starica i staraca, koji nikome nisu od koristi.

* * *

Naišao sam na ljude koji nisu voleli Čehova, ali to su bili ljudi koji nisu voleli nikoga osim sebe.

* * *

Moj život: samoća, samoća, samoća do kraja dana.

* * *

Misli se odvlače na početak života - što znači da se život bliži kraju.

* * *

...valjda sam čisti hrišćanin. Opraštam ne samo svojim neprijateljima, već i prijateljima.

* * *

Ništa ne može obuzdati pritisak lepote! (Gleda rupu na njenoj suknji.)

* * *

Ne možete naučiti da budete umetnik. Možete razviti svoj talenat, naučiti govoriti, izražavati se, ali ne i šokirati. Da biste to učinili, morate se roditi s prirodom glumca.

* * *

Moja omiljena bolest je šuga: češem je i želim još. A najomraženiji su hemoroidi: ne možete to sami vidjeti, ne možete to pokazati ljudima.

* * *

Naši ljudi su najdarovitiji, najljubazniji i najsavesniji. Ali gotovo nekako ispadne da smo stalno, 80 posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. Nevolja!

* * *

Navikli smo na jednoćelijske riječi, škrte misli - igrajte Ostrovskog nakon ovoga!

* * *

Nedavno sam pročitao u novinama: "Velika glumica Ranevskaja." Postalo je smiješno. Veliki žive kao ljudi, a ja živim kao pas lutalica, iako imam dom! Postoji pas lutalica, živi pod mojom brigom - ja živim kao usamljeni pas, i, hvala Bogu, ne traje dugo. Ko bi znao koliko sam nesrećna u ovom prokletom životu, sa svim svojim talentima. Ko bi znao moju samoću! Uspeh je glup za mene koji sam pametan da mu se radujem.

* * *

Loše ponašanje u odrasloj dobi ukazuje na nedostatak srca.

* * *

Ništa osim očaja zbog nemogućnosti da bilo šta promijenim u svojoj sudbini.

* * *

Nema bolesti bolnije od melanholije.

* * *

Ništa te ne čini da razumeš i osećaš svoju usamljenost više nego kada nema ko da ti ispriča san.

* * *

- Nonna, šta, je li umro umjetnik N.?

- Pa, vidim da leži u kovčegu...

* * *

Noću sve boli, a najviše te boli savjest.

* * *

Pa nailazim na lica, ne na lica, nego na lične uvrede! U pozorište ulazim kao u đubre: laž, okrutnost, licemerje. Ni jedne poštene riječi, ni jednog poštenog oka! Karijerizam, podlost, pohlepne starice.

* * *

- Pa, Faina Georgijevna, zašto vam se nije dopao kraj moje poslednje drame?

– Predaleko je od početka.

* * *

Usamljenost kao stanje ne može se tretirati.

* * *

Usamljenost je stanje o kome nemate kome da pričate.

* * *

Jednog dana ju je nazvao mladić i rekao da radi na diplomi o Puškinu. Ranevskaya je uvijek bila spremna za razgovor na ovu temu. Počeo je dolaziti skoro svaki dan. Došao je sa praznom aktovkom, a otišao sa teškom - izvadio je pola biblioteke. Znala je za to. "I uopšte nisi reagovao?" - „Zašto? Strašno sam mu se osvetio!” - "Kako?" „Kada je ponovo došao kod mene, glasom sam rekla u interfon: „Ranevskaja nije kod kuće.”

* * *

(Otprilike u vrijeme kada su pasoši počeli da se izdaju.) „Mogao se nazvati bilo koji datum – niko nije tražio metriku. Lyubochka (L. Orlova) je sebi oduzela desetak godina, a ja, idiote, samo godinu ili dvije - ne sjećam se. Mislio sam da sam proveo toliko vremena u odmaralištima, a odmarališta se, kao što znate, ne računaju!”

* * *

Jednom je početak generalne probe odgođen prvo za sat vremena, pa za još 15 minuta. Čekali su predstavnicu okružnog komiteta - sredovečnu gospođu, zaslužnu kulturnu radnicu. Ranevskaya, koja sve ovo vrijeme nije silazila sa bine, upitala je u mikrofon krajnje iritirano:

– Da li je neko video našu ZasRaKa?!

* * *

Umrijet će od ekspanzije svoje fantazije. (O režiseru Yu. Zavadskom.)

* * *

Optimizam je nedostatak informacija.

* * *

O ružama: „Pogledajte veličinu! Ne možete se otrgnuti od njih, ne razmišljati o njima. One stare, cvetaju pred našim očima. Prva osoba koja je uporedila ženu sa ružom bio je pjesnik. A drugi je vulgaran.”

* * *

Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.

* * *

Čitam Babel po stoti put i sve se više čudim ovom ubijenom čudu.

* * *

Veoma je teško biti genije među boogersima.

* * *

Zaista zavidim ljudima koji pričaju o sebi lako i čak sa zadovoljstvom. Nisam htela, nije mi se svidela.

* * *

O reditelju: perpetum male.

* * *

O njegovom radu u bioskopu: "Novac je pojeden, ali sramota ostaje."

* * *

Shvatio sam u čemu je moja nesreća: ja sam, prije, pjesnik, domaći filozof, „svakodnevna budala“ - ne snalazim se sa svakodnevnim životom! Kupujem stvari da ih poklanjam. Nosim staru odeću, koja je uvek loša. Ja sam nakaza.

* * *

Prestao sam da razmišljam o javnosti i odmah sam izgubio stid. Ili sam možda bukvalno "izgubio stid" - ne znam ništa o sebi.

* * *

- O, znaš, Zavadski je u takvoj tuzi!

- Kakva tuga?

- On je umro.

* * *

Pee-wee u tramvaju je sve što je radio u umjetnosti.

* * *

Obožavalac traži kućni broj telefona Ranevske. ona:

- Dušo, kako ga znam? Nikad se ne zovem.

* * *

"Pred velikim umom saginjem glavu, pred velikim srcem klanjam kolena" - Gete. A ja sam u isto vrijeme s njim. Ranevskaya.

* * *

Je li moja plitka misao jasna?

* * *

Nakon još jednog sukoba sa glavnim direktorom Mosfilma Ivanom Pirjevom, Ranevskaja je rekla da bi radije uzimala "antipirin" tri puta dnevno nego pristala da radimo zajedno.

* * *

Doveli su starog psa slomljenih nogu. Liječili su je ljubazni doktori pasa. Pas je mnogo ljubazniji i plemenitiji od osobe. Sada je ona moja najveća i, možda, jedina radost. Čuva me i nikoga ne pušta u kuću. Bog je blagoslovio!

* * *

„Dajte onome koji traži“ - Jevanđelje. Šta znači dati onima koji ne traže? Čak i ono što vam je potrebno?

* * *

Protiv koga se borimo, devojke? (Gledajući u prostoriju u kojoj su sedele glumice i energično ogovarajući nekoga.)

* * *

Prokleti devetnaesti vek, prokleto vaspitanje: Ne mogu da podnesem kada muškarci sede.

* * *

Ptice se bore kao glumice oko uloga. Vidio sam kako je vrabac drugom, sićušnom i slabašnom, jasno rekao bodlje i kao rezultat toga zabio ga kljunom u glavu. Sve je kao kod ljudi.

* * *

Dete od prvog razreda škole treba učiti nauci o samoći.

* * *

Poslali su mi dvije drame na čitanje.

Jedan se zvao "Vitaminčik", drugi - "Gde policija gleda?"

* * *

Ranevskaja je lutala pozorištima. Pozorišna kritičarka Natalija Krimova pitala je:

– Čemu sve ovo, Faina Georgijevna?

„Tražila sam...“ odgovorila je Ranevskaja.

– Šta ste tražili?

- Sveta umetnost.

– U Tretjakovskoj galeriji...

* * *

Bajka je kada se oženio žabom, a ona je ispala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.

* * *

Danas sam posetio Ščepkinu-Kupernik, koja je pričala o lektoru koji je frazu „...Mars i Venera stajali na kamenu“ prepravio u „MARX i Venera“.

* * *

Najgore je uvrijediti ili uznemiriti čovjeka, udariti psa ili ne nahraniti gladnog psa.

* * *

Danas sam upoznao svoju "prvu ljubav". On mrmlja svojim lažnim čeljustima, i kakav je to bio užitak...

Oboje smo posramljeni zbog starosti.

* * *

E sad, kada je čoveku neprijatno da kaže da ne želi da umre, on kaže ovo: on zaista želi da preživi da bi video šta će biti dalje. Kao da bi, da nije ovoga, odmah bio spreman da legne u kovčeg.

* * *

Strašno je kada imaš osamnaest unutra, kada se diviš prelepoj muzici, poeziji, slikarstvu, ali vreme ti je, nisi uspeo ništa, tek počinješ da živiš!

* * *

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

* * *

Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost.

* * *

Komšinica, udovica šefa Mosoveta, menjala je rumunski nameštaj za jugoslovenski, jugoslovenski za finski, i bila je nervozna. Nadzirala je selidbe... I umrla je u 50. godini na garnituri. Girl!

* * *

Spoj glupog muškarca i glupe žene rađa majku heroinu. Spoj glupe žene i pametnog muškarca rađa samohranu majku. Unija pametne žene i glupog muškarca stvara običnu porodicu. Spoj pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja.

* * *

Najjači osjećaj je sažaljenje.

* * *

Stara šolja nije postala moja tragedija - sa 22 godine sam se već našminkala kao starica i navikla na to i zaljubila se u starice u svojim ulogama. A nedavno sam napisao svojoj vršnjakinji: "Starice, voleo sam vas, čuvajte se!"

Kniper-Čehova, divna starica, jednom mi je rekla: „Počela sam da se parfemišem tek u starosti.

Starice znaju biti sarkastične, a pred kraj života kurve, tračevi, nitkovi... Starice, prema mojim zapažanjima, često nemaju umijeće starenja. A u starosti morate biti bolji od jutra do večeri!

* * *

Starost je kada te ne muče loši snovi, već loša stvarnost.

* * *

Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je neznanje Boga kada dozvoljava ljudima da dožive starost.

* * *

Pratilac slave je usamljenost.

* * *

Pokušavam se sjetiti da li sam u 26 godina vidio neko humanoidno stvorenje u filmovima? Možda je samo Chernyak umro od pristojnosti.

* * *

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na testiranje.

* * *

Čudno je - potpuno lišen (senke) religiozne muzike, ja volim religioznu muziku sa strašću. Hendl, Gluk, Bah!

* * *

Sa entuzijazmom bih udario sve hakove u lice, ali to izdržim. Tolerišem neznanje, tolerišem laži, tolerišem jadno postojanje poluprosjaka, tolerišem i izdržaću do kraja svojih dana. Čak tolerišem i Zavadskog.

* * *

Porodica zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga nabavite, razmislite šta vam je važnije: sve ili porodica.

* * *

Jedan moj prijatelj ima dve koleginice: Veneru Pantelejevnu Soldatovu i Pravdu Nikolajevnu Šarkun.

I također: Aurora Cruiser.

* * *

Začudo, kada sam imao 20 godina, razmišljao sam samo o ljubavi. Sada samo volim da mislim.

* * *

„Jesenja šuma još nije jadna,

On je i debeo i crven i grimiz” – pesme mladog pesnika iz Tule (na radiju).

- O moj Bože, zašto bih ovo uradio!

* * *

Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i sećanje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ga nema... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.

* * *

Ono što glumac želi da ispriča o sebi, treba da glumi, a ne da piše memoare. Mislim da jesam.

„Ono što pisac želi da izrazi, ne treba da kaže, već da napiše“ - E. Hemingway.

* * *

„Imaš isti nedostatak kao i ja. Ne, ne nos - skromnost! – Faina Ranevskaya Eleni Kamburovoj.

* * *

- Gospođo, možete li mi promijeniti sto dolara?

- Avaj! Ali hvala na komplimentu!

* * *

Pametan čovjek zna kako se izvući iz teške situacije, ali mudar nikad u nju ne ulazi.

* * *

Naučio sam užas usamljenosti... Puno je posla živjeti u svijetu. I takva tuga, takva tuga... sam sam...