Ieškokite, kam tai naudinga
Šis senovės romėnų teisės principas skirtas ne tik teisininkams. Psichologijoje tai veikia lygiai taip pat. Žinoma, sunku patikėti, kad visi profesionalūs kenčiantys, su kuriais susidūrėte savo gyvenime, turėjo naudos iš savo patirties, bet tai tiesa.
Taigi, pabandykime išsiaiškinti, kas būtent verčia žmogų aimanuoti kaip chasidą prie Vakarų sienos.
1. Tai sugrąžina mus į vaikystę
Kažkas vaikystėje gavo paramą mainais už verkšlenimą. Toks žmogus giliai sieloje nori vėl lipti ant mamos kelių ir papasakoti jai apie visus savo vargus, nepaisant to, kad savo svoriu jau seniai sugebėjo sutraiškyti mamą. Šis troškimas kupinas blogų pasekmių santykiams: vargu ar jūsų mylimam žmogui patiks būti nuolat naudojamas kaip liemenė. Visgi visi nori, kad partneris žmoguje matytų save, o ne mamą ar tėtį. Net jei iš pradžių jis imsis tėvo vaidmens, ilgainiui nuo to pavargs. Jūsų keliai suskils ir atsitrenksite į grindis.
2. Tai leidžia tiesiog kentėti nieko nedarant.
Savęs gailėjimasis yra jausmas, kuris paralyžiuoja bet kokią veiklą. Anna Vladimirskaya, Sideros metacentro (www.sideta-center.ru) psichologė, sako:„Savęs gailėjimasis tikrai yra destruktyvus jausmas, nes jis glaudžiai susijęs su beviltiškumo jausmu. Nesvarbu, dėl ko žmogus nerimauja. Svarbu, kad jis nematytų palankaus problemos sprendimo. Gailėdami savęs žmonės ypač pabrėžia: nesvarbu, kad drąsiai kovoju su likimu – aš pasmerktas pralaimėti. Savęs gailėjimasis pabrėžia situacijos beviltiškumą. Be to, kuo beviltiškesnė ji atrodo, tuo stipresnis gailestis. Jei jausmas yra trumpalaikis, jis nesukels destruktyvių pasekmių. Bet jei jis pasirodo reguliariai, vadinasi, žmogus jį pagauna. Tas, kuris gailisi savęs, negali veikti, nes veiksmas iš karto sunaikina šį jausmą.
3. Tai atleidžia asmenį nuo atsakomybės už tai, kas vyksta.
"Aš nesu toks - gyvenimas yra toks." Žmogus, linkęs savęs gailėti, dėl visų savo bėdų kaltins aplinkinius. Šią poziciją, žinoma, galima pavadinti vaikiška.
„Žmogus, esantis ūmaus savęs gailėjimo būsenoje, jaučiasi mažas ir silpnas. Aplinkiniai šiuo metu atrodo kaip nusikaltėliai. Dėl šio iškreipto požiūrio savęs gailėjimasis pavojingas ne tik pačiam žmogui. Gailestis labai skiriasi nuo užuojautos sau, kuri būdinga harmoningiems žmonėms psichinio nuovargio ar negandų akimirkomis. Gana lengva atskirti vieną nuo kito. Kai žmogus gailisi savęs, jis savo galvoje susikuria ypatingą įvaizdį apie save realybėje, kur jo kančia sutinkama šaltu ar agresyviu aplinkos atsaku. Aplinką galima suprasti kaip žmonių bendruomenę kaip visumą arba atskirus jos atstovus“.
4. Tai leidžia jums gauti emocinę paramą iš kitų
Savo knygoje "Žmonės, kurie žaidžia žaidimus" psichologas Ericas Berne'as išdėstė daugybę scenarijų, pagal kuriuos gali vykti žmogaus bendravimas su pasauliu. Pasak Berno, mes visi pirmiausia trokštame priėmimo, vadinamojo emocinio glostymo. Vieni jų pasiekia girdamiesi savo sėkme, o kiti girdimai gailisi savęs.
Anna Vladimirskaya sako:„Psichologiniai žaidimai yra įvairūs, tačiau kiekvieno iš jų pagrindas – emocinės naudos gavimas. Žmonės, kurie verkšlena, kad jiems viskas blogai, dažnai nesitiki praktinių patarimų iš artimųjų ir net įsižeidžia, kai juos duoda. Jie turi maitintis užuojauta. Viena iš energetinio vampyrizmo rūšių yra žaidimas „Taip, bet...“. Tai reiškia, kad žmonės manipuliuoja kitų simpatijomis sau, kad pateisintų savo neveikimą. Žaidimas vyksta pagal paprastas taisykles. Jūsų draugė Maša skundžiasi problemomis darbe. Kol ji verkia trimis upeliais, jūs keliate versijas, kaip pagerinti situaciją. Bet jie visi užkliūva už nepramušamo Mašino: „Taip, bet...“. Ir dabar jautiesi kaip išspausta citrina, o Maša, dėl kažkokios neaiškios priežasties linksma, linksmai čiulba. Kad „Taip, bet...“ žaidėjas jūsų sąskaita nesusilauktų emocinės paramos, reikia išnarplioti jo žaidimo scenarijų. Tada lengva reaguoti taip, kad jo žaidimas žlugtų.
Štai kaip tai daro kiti:
Ivanas, 26 m.: „Jei kas nors pradeda pykti dėl to, ko nelaikau liūdesio priežastimi, pradedu logiškai analizuoti emociškai nusiminusio žmogaus problemas. Dėl to jis arba pagaliau viską supranta iš loginės pozicijos ir nusiramina, arba dar labiau įsigilina į savęs kasimą, laikydamas mane nejautria blokgalve.
Olga, 25 m.: „Patirtas savęs gailėjimasis mano akivaizdoje verčia mane keltis ir išeiti. Pirma, aš tai suvokiu kaip gana intymų procesą, antra, man nepatinka, kai mane bando „apgauti“ emocijomis. Jei šis triukas su manimi kartojamas dažnai, galiu būti grubus. Kartą vienai draugei, kuri kentėjo dėl santykių su vyru, pasakiau, kad ji yra durų kilimė, o ne ta, kurią pažįstu. Ji įsižeidė, bet tai padėjo“.
Natalija, 31 m.: „Esu gana aktyvus žmogus, todėl dažnai nusiskundimus dėl gyvenimo esu linkusi suprasti kaip užuominą, kad iš manęs tikimasi kažkokios pagalbos. Kartais nerimauju, kad žmogus to tikėjosi „tik atsiprašyti“. Bet aš neturiu už tai „gailėtis“ kultūros, todėl tikrai nesuprantu, kada reikia „gailėtis“, o kada duoti pinigų, trenkti nusikaltėliui į veidą, duoti šaliai anglies... Mano draugai jau prisiekė kištis į mane šiuo klausimu.
Savęs gailesčio aukos, anot Anna Vladimirskaya, Jie vaikšto užburtu ratu: „Jie suvokia bet kokį pasiūlymą pagerinti situaciją kaip neįmanomą. Jei savęs gailėjimasis yra nuoširdus, tada žmogus pradeda jaustis beviltiškai bandydamas ištrūkti iš rato ir jį prislėgs silpnumo jausmas. Kita užburto rato versija – nesibaigiantys konfliktai su kitais. Šioje būsenoje ne tiek pats žmogus atrodo silpnas, kiek jį supantis pasaulis jį laiko nesąžiningu. Žinoma, tinkamas atsakas į tokią būseną būtų atsakomoji agresija. Dažniausiai žmonės gailisi savęs dėl atsakomybės naštos, kaltės jausmo ir baimės dėl neigiamų savo veiksmų pasekmių. Tai yra, dažniausiai tai yra gynybinis reiškinys: „Jei aš esu labai silpnas arba pasaulis labai piktas, tai nenuostabu, kad aš pralaimėjau“.
Atjautos mano
Kaip savyje nuslopinti šį niekšišką jausmą?
1. Tapk savo draugu
Žmogaus vidinis „aš“ ir „tu“ gali labai harmoningai bendrauti, kaip ir žmonės išoriniame pasaulyje. Žmogus, kuriam pasisekė užaugti su priėmimo ir besąlygiškos meilės jausmu, draugauja su savimi. Psichologas Erichas Frommas teigė, kad tie, kurie myli save, gali tikrai mylėti kitus. Kaip gali mylėti ką nors, neigdamas meilės sau? Šiais laikais daug rašoma apie tai, kad žmogus turi mylėti save. Tačiau labai sunku paaiškinti, kaip tai padaryti praktiškai. Dėl to skaitytojas užveria žurnalą jausdamas, kad buvo apgautas. Kad tokių medžiagų nebūtų gaminama, kreipėmės patarimo į specialistą.
Anna Vladimirskaya rekomenduoja:„Išsiaiškinkite savo gailesčio priežastį ir, užuot patekę į įprastą beviltiško sustingimo būseną, paklauskite savęs: „Kodėl aš tai darau? Kuo tai man naudinga?" Dažnai savęs gailėjimo priežastis yra stiprus kaltės jausmas ar atsakomybės spaudimas. Jei nuolat kenčiate, pirmiausia turite sušvelninti šį jausmą ir padidinti tikėjimą savimi. Reikia stengtis užfiksuoti savo stiprybės jausmą, gebėjimą veikti, pasitikėjimo būseną siekiant tikslo. Tai nėra taip lengva padaryti savo galva, todėl verta pabandyti veikti realiai. Jei atsiras žmogus, kuris neabejos ir realistiškai žiūrės į savo darbo rezultatus, tada savigaila atsitrauks.
Ypač pažengusiais atvejais verta kreiptis į specialistą. Tarp įvairių psichoterapijų šiandien pristatomas Carlo Rogerso metodas – į klientą orientuotas požiūris, kurio tikslas – išmokyti klientą elgtis su savimi draugiškai. Terapijos efektas pasiekiamas tuo, kad terapeutas jums neduoda tiesioginių patarimų. Per savo požiūrį ir norą suprasti kliento koordinačių sistemą terapeutas pamažu moko jį elgtis taip pat.
Visuomenėje gailestį įprasta tapatinti su kilniu ir „aukštu“ jausmu, kurio dėka žmogus atpažįsta savo problemas ir niurzga dėl likimo neteisybės. Nemandagus ir kvailas melas! Iš tikrųjų gailestis siejamas su silpnumu, žmogaus priklausomybe nuo kitų žmonių nuomonės ir aplinkybių. Remiantis aukščiau pateiktais žodžiais, labai nerekomenduojama puoselėti ir puoselėti šio „aukšto“ jausmo. Kaip nustoti gailėtis savęs, sužinosite šiame straipsnyje, paaiškinę šią problemą visuomenėje.
Pagrindinės priežastys, kodėl pradedi savęs gailėti
- Nors daugelis sąmoningai bando sužadinti gailestį, kad gautų neatlygintiną naudą. Patogu, ar ne. Ir juokingiausia yra tai, kad pritarimo vergai tiesiog bėga į pagalbą apgailėtiniems mažiems žmonėms, kurie oi, dejuoja ir dejuoja dėl savo apgailėtinos ir sunkios egzistencijos.
- Žinoma, yra žmonių, kurie kartais gailisi savęs, bet apskritai gyvena aktyvų gyvenimą. Jie netgi atneša naudos arba bent jau yra visiškai nepriklausomi ir niekam neužkrauna savo problemomis. Tuo pačiu metu yra pavojus, kad ilgą gyvenimą bus depresija.
- Kartais savęs gailėjimasis virsta stipria motyvacija. Tai bus motyvacija nuo bevertiškumo iki verto gyvenimo ir veiksmų. Bet tai reti atvejai, ypač kai savęs gailėdamas žmogus prie to ateina pats.
- Dažniausiai yra tie, kurie visada serga ir yra įžeisti likimo. Nors ant savęs tai yra nenoras įveikti gyvenimo sunkumus ir užsibrėžti gyvenimo tikslus. Lengviau verkšlenti ir priversti viską atrodyti taip, lyg visos aplinkybės neleidžia gyventi visavertiškai. Be to, gailesčio sau skatinimas yra puikus būdas manipuliuoti žmonėmis.
Kaip galime suprasti, visuomenė tam tikromis sąlygomis labai skatina savęs gailestį. Yra minios. Visada lengviau ieškoti kraštutinumų ir įsivelti į kaltinimus bei apkalbas. Juk rasti gyvenimo tikslą ir užsiimti savo verslu nėra taip paprasta.
Tad gal lengviau „nelaimingiesiems“ nepalepinti, o visiems laikams palengvinti jų kančias?
Kaip nustoti gailėtis savęs ir pradėti gyventi
- Norėdami iš tikrųjų įveikti savigailą, pripažinkite tai.Žinoma, pripažinti apgailestavimą savo mylimam žmogui yra labai sunku, bet būtina. Nebijokite atskleisti savo silpnųjų ir nelabai malonių pusių.
- Nustatę savigailos jausmą, prisiminkite, kokiais atvejais jis skambėjo jūsų širdyje. Kada tu, vargše, norėjai savęs gailėti? Galbūt tai nutiko kivirčų su viršininkais, mylimu žmogumi ar draugais metu. Tokiose situacijose nėra prasmės visus laikyti niekšais, o save šventaisiais, nes kaltė taip pat guli ant jūsų pečių.
- Pasistenkite rasti jo pakaitalą kitais jausmais. Nemėginkite iš karto atsisakyti savo gailesčio, tai jūsų taip lengvai nepaliks. Tarkime, jums visada buvo gaila savęs, kai jūsų šeima pamiršo įvertinti jūsų pastangas ir pastangas dėl jų. Nuo šiol pažvelkite į šią situaciją iš kitos pusės. Artimieji neprivalo sakyti „ačiū“ už jūsų pagalbą. Jūs tai darote iš meilės, o ne dėl tuščių pagyrų žodžių, tiesa? Pabandykite padaryti bent vieną dalyką iš visos širdies, nesitikėdami plojimų ar pagyrimų, ir pamatysite, kaip malonu džiuginti žmones be savanaudiškumo ar konkrečių ketinimų.
- Užsirašykite savo skundus dėl pasaulio, kai gailitės savęs. Tai lengvesnis būdas atsikratyti gailesčio. Kai tik norėsite savęs gailėtis ir įsižeisti viso pasaulio, pasiimkite rašiklį ir popierių ir ant lapelio surašykite savo „siskundus pasauliui“. Įsivaizduokite šį nepažįstamo žmogaus skundą. Dabar perskaitykite savo skundą. Kokius jausmus išgyveni? Ką pasakytumėte nepažįstamam žmogui apie jo gailestį? Šis metodas leis pamatyti save iš šalies ir pajusti savigailos beprasmybę.
- Kontroliuokite savo gyvenimą. Mes patys kuriame beveik viską, kas su mumis nutinka. Net jei patyrėte kokią nors žalą prievarta (sužalojimai, vagystė), tai reiškia, kad sudarėte tam sąlygas. Gaukite jį ir pasirašykite.
Nebijokite pamatyti savo klaidų. Jie yra visiškai išsprendžiami. Išmeskite visas nuoskaudas ir pradėkite gyvenimą nuo švaraus lapo. Tau pavyks. Sėkmės!
Gyvenimas yra daugialypis ir nenuspėjamas. Gyvendami atsiduriame įvairiose situacijose – kartais maloniose, kartais nelabai, susiduriame su daugybe problemų ir ieškome būdų, kaip jas įveikti. Mūsų norai ne visada išsipildys. Draudimai, baimės ir kitos bėdos bus kliūtis jų įgyvendinimui. Kiekvienas savo egzistavimo eigoje darome tam tikrą pasirinkimą – ieškome geresnių problemų sprendimo būdų ar pradedame savęs gailėti.
Kodėl žmonės gailisi savęs?
Tiesą sakant, yra daug priežasčių. Vienas iš jų – gebėjimas nieko nedaryti. Juk pokyčių, savęs tobulėjimo ir tobulėjimo procesas yra labai skausmingas ir daugeliui mūsų nepajėgia. Savęs gailintys žmonės iš tikrųjų eina mažiausio pasipriešinimo keliu – ieško kažkokio pasiteisinimo, kad nesiimtų kokių nors veiksmų, o priimtų situaciją kaip duotybę. Ir kai jie gauna galimybę pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę, jie net negalvoja ką nors daryti, nes tiki, kad vis tiek nieko neišeis, ir šiaip jau turi gerą gyvenimą.
Dar viena priežastis, kodėl gailime savęs – galimybė išvengti atsakomybės už savo mintis ir veiksmus. Juk labai sunku sau pripažinti, kad viskas mūsų gyvenime priklauso nuo mūsų pačių. Esame atsakingi už viską, ką padarėme, ir už viską, ko nedrįsome ir negalėjome padaryti. Tik mes galime iš tikrųjų pakeisti gyvenimus ir daryti įtaką situacijai. Kuriame savo ateitį ir darome įtaką aplinkinių ateičiai. O kartais labai norisi nusimesti šią atsakomybę, gailėtis savęs, pagalvoti, kad kažkodėl turiu ant pečių neštis ir vieną, ir kitą, ir trečią. Taip atsikratome atsakomybės ir paliekame savo likimą atsitiktinumui.
Dažna savęs gailėjimo priežastis – galimybė nevykdyti paskirtų užduočių ir pažadų. Pavyzdžiui, dar kartą sau pažadate, kad darysite pratimus. Tačiau kiekvieną rytą imi gailėtis savęs, rankų, kurios ir taip kasdien darbe pavargsta, kojas, kurios važiuojant namo šąla ir t.t. Mankšta nukeliama neribotam laikui, o iš pirmo žvilgsnio visiems gerai. Tačiau iš tikrųjų jūs tik dar labiau pabloginate situaciją. Kitą kartą, gailėdamas savęs, galite atšaukti ir taip svarbų įvykį.
Kita savigailos pusė – galimybė atsipalaiduoti, pasijusti, taip sakant, apsaugotam. Tokia situacija suteikia mums galimybę nieko nedaryti, nedėti ypatingų pastangų, kad pasiektume savo tikslus ir pakeistume situaciją į gerąją pusę. Kitaip tariant, gailestis tam tikra prasme yra leistinumas, kuris dažnai virsta didelėmis problemomis.
Na, o svarbiausia savęs gailėjimo priežastis – noras sulaukti palaikymo, meilės ir užuojautos iš aplinkinių. Tačiau tokia meilė tėra iliuzija. Juk šioje situacijoje jie tave „myli“ tik todėl, kad tau sunku. Kai tik situacija pasikeis į gerąją pusę, pasikeis ir požiūris į jus.
Daug gailesčio veidų
Savęs gailestis gali slėptis po skirtingomis kaukėmis. Pavyzdžiui, jūs manote, kad jūsų kaimynai gyvena turtingai ir laimingai, bet gyvenimas yra nesąžiningas jūsų atžvilgiu. Arba jus kankina įtarimai, kad aplinkiniai jumis tik naudojasi, o darbuotojai jūsų neįvertina. Tačiau bet kuriuo atveju gailestis yra tik savo bejėgiškumo ir silpnumo apraiška. Savęs gailintis žmogus labai dažnai būna agresyvus tiek kitų, tiek savęs atžvilgiu. Jis pyksta ant savęs, nes negali susitvarkyti su savo emocijomis ir jausmais, nukreipti savo energijos tinkama linkme.
Norėdami susidoroti su savigailos jausmu, turite stengtis suprasti save, savo norus ir priimti tokį, koks esate, mylėti save su visais savo privalumais ir trūkumais.
Emilė Brontė
Mums visiems puikiai pažįstamas toks jausmas kaip gailestis, kuris, viena vertus, žmogui atrodo labai gera, o kai kuriais atvejais net būtina savybė, o kartu dažnai mus išduoda, priverčia jausti. gaila žmonių, kurie visiškai nenusipelno jokio gailesčio. Arba būna dar baisesnių situacijų, kai žmogus gailisi savęs ir taip atsiduoda savo silpnumui, ieško pateisinimų savo nesėkmėms ir atsakomybę už jas perkelia kitiems žmonėms. Toks gailestis, be jokios abejonės, yra žalingas žmogui. Ir čia kyla klausimas – kaip iš tikrųjų atskirti naudingą gailestį nuo žalingo ir kaip šį žalingą gailestį savyje nuslopinti? Taigi, šiame straipsnyje atsakykime į šį ir kai kuriuos kitus, taip pat labai svarbius klausimus, susijusius su gailesčio jausmu, ir tuo pačiu išsiaiškinkime, kas yra gailestis.
Visų pirma pateiksiu trumpą gailesčio apibrėžimą, kad visi puikiai suprastume, su kuo susiduriame. Gailestis – tai diskomforto jausmas, pasireiškiantis nuolaidžia užuojauta, užuojauta, gailestingumu, liūdesiu, apgailestavimu. Šį jausmą galime patirti tiek savęs, tiek kitų žmonių atžvilgiu. Taip pat sakyčiau, kad gailestis yra viena iš žmogaus priklausomybės nuo visuomenės formų, čia kalbama apie gailestį kitiems žmonėms. Nes, gailėdamas kitų žmonių, žmogus iš dalies gailisi savęs, nes šiuo metu jis elgiasi su kitais žmonėmis taip, kaip norėtų, kad elgtųsi su juo, kai atsiduria tokioje pačioje situacijoje kaip ir jie. O tai, kad mums ar kitiems žmonėms tam tikrose situacijose reikia būtent gailesčio ir nieko kito, mes ne tik ir ne tiek suprantame, kiek jaučiame. Juk iš kur kilo mintis, kad žmonių reikia gailėtis? Mes tai jaučiame, tiesa? Mes ne tik apie tai žinome, bet ir jaučiame, kad žmonių, atsidūrusių tam tikroje situacijoje, reikia gailėtis, nes karts nuo karto mes patys jaučiame savęs gailesčio poreikį. Ar tai gerai ar blogai? Išsiaiškinkime.
Gaila kitų
Pirmiausia pažvelkime į gailestį kitiems, kad suprastume, kada ir kodėl mums ko nors gaila ir kur tas gailestis mus veda. Paprastai mes remiamės tam tikromis idėjomis apie gėrį ir blogį, gėrį ir blogą, teisingą ar neteisingą, kai ką nors darome, šiuo atveju mums ko nors gaila. Taip pat mes primetame sau situaciją, kurioje kitas žmogus atsiduria ir taip, gailėdami jo, tarsi gailime savęs. Tai yra, mes vadovaujamės tuo, kad tam tikroje situacijoje žmogaus reikia gailėtis, būtent jo gailėtis, jo nenudžiuginti, neignoruoti, nieko kito su juo nedaryti, o gailėtis. Vadinasi, atsidūrę lygiai tokioje pačioje situacijoje, tikimės, kad ir mūsų pasigailės. Ir kas galiausiai atsitiks mums? Nutinka taip, kad kai kuriose situacijose mūsų gailestis iš tikrųjų naudingas ir mums patiems, ir žmonėms, kurių gailime, o kitose – jiems, mums ar tik mums. Na, pavyzdžiui, gailėjotės savo vaiko, kuris nukrito, tarkime, nuo sūpynių ir skaudžiai susitrenkė. Jis yra įskaudintas, įžeistas, jam reikia jūsų paramos, kurią galite jam suteikti gailesčio pavidalu. Jis nori, kad jo pasigailėtų, o tu tai padaryk. O kai gailitės, tokiu būdu parodote jam savo meilę ir rūpestį, o tai sustiprina jo pasitikėjimą jumis ir pasėja jame meilės kitiems žmonėms, pirmiausia jums, sėklą. Tai yra, kai mums ko nors gaila, mes parodome šiam žmogui, kad juo rūpinamės, o kai kuriais atvejais leidžiame suprasti, kad jį mylime, užjaučiame, kad dalijamės su juo jo skausmu, kančia, nuoskauda. ir kt. Tokiose situacijose gailestis labai praverčia. Pats gerumas yra labai naudingas – jis daro mus žmonėmis.
Taigi turime mokėti gailėtis žmonių, net jei ne visų ir ne visada, bet apskritai turėtume tai daryti, nes tai labai naudingas įgūdis. Juk daugeliui žmonių reikia gailesčio, ypač vaikų, kurie to pirmiausia tikisi iš savo tėvų. Tačiau daugeliui suaugusiųjų taip pat patinka, kai žmonėms jų gaila. Žmonės tikisi gailesčio iš kitų, dažnai tuo pasikliauja, ieško. Ir jei sugebėsite jiems pasigailėti, kai to reikia, įgysite jais pasitikėjimą, o tai kartais, sutikite, yra labai svarbu užmegzti naudingus ryšius. Jei esate negailestingas, šaltas, abejingas žmogus, kuris nieko gero nedaro kitiems žmonėms, tuomet vargu ar galėsite pasitelkti jų paramą, kai jums to prireiks. Nedaug žmonių nori padėti tiems, kurie patys niekada niekam nepadeda. Taigi gailestis, kaip viena iš gerumo apraiškų, turi savo kainą šiame pasaulyje. Nors mūsų gailesčiu žmonės dažnai pasinaudoja pačiu negailestingiausiu ir amoraliausiu būdu. Jos pagalba jie gali manipuliuoti mumis arba tiesiog būti nedėkingi, kad mes jų pasigailėjome. Yra kaip yra. Esu tikras, kad susidūrėte su žmonėmis, kurie spjovė į jūsų sielą atsakydami į jūsų gailestį ir gerumą. Tačiau dėl tokių žmonių neturėtume manyti, kad mūsų gailestis yra mūsų priešas. Tai yra blogai. Mūsų gailestis gali būti ir mūsų sąjungininkas, padedantis užmegzti šiltus ir draugiškus santykius su daugeliu žmonių, ypač su tais, kurie paprastai vadinami normaliais žmonėmis. Todėl neturėtumėte per daug jaudintis dėl problemų, kurios kyla dėl šio jausmo pasireiškimo. Tiesiog reikia pradėti tai kontroliuoti, kad suprastum, ko ir kokioje situacijoje reikėtų gailėtis, o su kuo elgtis šaltai ir abejingai. Dabar atkreipkime dėmesį į tai.
Į ką čia svarbu atsižvelgti? Svarbu visada atsižvelgti į savo naudą, visų pirma vidutinės trukmės ir ilgalaikėje perspektyvoje, kad suprastumėte, kur galiausiai jus nuves jūsų veiksmas, tai yra jūsų gailesčio išraiška tam tikroje situacijoje. Tarkime, pagailėjote žmogaus ir padarėte jam ką nors gero. Ir atrodo, kad tai tau nieko nedavė. Žmogus dingo iš jūsų gyvenimo arba toliau gyvena taip, kaip gyveno, nemanydamas, kad reikia kažkaip padėkoti už jūsų pagalbą, už gerumą. Taigi jūs manote, kad pasigailėjote žmogaus, bet nėra prasmės to daryti. Ir jūs galite pradėti gailėtis savo veiksmų. Visgi, ką aš galiu pasakyti, ne visada esame pasiruošę viską daryti visiškai nesavanaudiškai. Tačiau neskubėkite daryti išvadų. Čia ne viskas taip akivaizdu. Pirma, kaip žinote, jie neieško gėrio iš gėrio, o jei ko nors pagailėjote ir kam nors padėjote, neturėtumėte galvoti, kad šis žmogus dabar jums skolingas. Gailestis ir gerumas nėra dalykai, kuriais reikia prekiauti, nors žmonės taip pat sugeba tai padaryti. Ir antra, jei kalbame apie pašalpas, kaip žinoti, kada ir kokia forma jas gausite? Tai yra, kaip žinoti, kokiu pavidalu tavo gerumas grįš pas tave?
Supraskite, kad vieno ar kito mūsų poelgio poveikis visada yra daug didesnis nei tai, ką galime pamatyti ir suprasti, todėl daug sunkiau įvertinti. Be to, šis poveikis pratęsiamas laikui bėgant, ir jūs niekada nežinote, kur jūsų veiksmai galiausiai jus nuves ilgainiui. Kai tau gaila kito žmogaus, net ir nedėkingo, tu parodai save kaip asmenybę, kaip asmenybę ne tik jam, bet ir kitiems žmonėms, kurie savo nuomonę apie tave formuoja pagal tavo veiksmus ir pagal savo įsitikinimus bei įsitikinimus. vertybes. Tai yra, savo veiksmais kitiems žmonėms pasakote, koks esate žmogus. Ir kai apie tave susidaro tam tikra nuomonė, kaip taisyklė, teigiama, nes geri žmonės yra mylimi, net jei jie ne visada gerbiami ir vertinami, bet yra mylimi, tada visi normalūs žmonės žino, kad tu esi toks žmogus, prasminga padėti, pasiūlyti ir kam galima gailėtis. , jei reikia. Todėl net jei ne tas žmogus, kurio pasigailėjai ir kuriam padėjai, jis tau padės mainais, bet daugelis kitų žmonių, žinodami apie tavo gerą poelgį, gali tai padaryti už jį. Be to, kai kurie žmonės padėkoja ne iš karto, o po kurio laiko, kai turi tokią galimybę. Tu, kartoju, pasigailėdamas žmogaus, parodei jam save, parodei, kad gali būti žmogiškas, o tai, kad ir ką sakytum, kelia pasitikėjimą. Taigi, padėdami kitiems žmonėms, taip pat ir gailėdami jų, galite užsitarnauti gerą reputaciją – normalaus, simpatiško, malonaus žmogaus reputaciją. Tai yra, savo gerais darbais išgarsini sau vardą, kuris, kaip žinia, gali dirbti žmogui visą gyvenimą.
Žinoma, bet koks vardas, net pats maloniausias ir sąžiningiausias, gali būti sugadintas, sumenkintas ir diskredituotas. Bet, žinote, draugai, kai asmeniškai gerai pažįstate žmogų, su kuriuo ne kartą turėjote reikalų ir kuris niekada jūsų nenuvylė, neapgavo ir jumis nepasinaudojo, o atvirkščiai – padėjo, jūs niekuo netikėsite. bjaurus dalykas, kad jo piktadariai apie jį skleis dalykus. Todėl, jei jums ko nors buvo gaila, kam to tikrai reikėjo ir nusipelnėte, tada būkite tikri, kad jis greičiausiai pradės apie jus labai gerai galvoti ir niekada nepatikės niekuo, kas apie jus kalba blogai. Taigi šiuo požiūriu gailesčio rodymas tose situacijose, kai reikia padėti žmogui, jį palaikyti, atkurti jo tikėjimą geriausiu, tikėjimą savimi ir negalvoti apie tai, kaip tau dabar naudinga, gali būti labai daug. naudingas. Jūsų praeities veiksmai gali jums labai pasitarnauti ateityje. Žmonės, kad ir kokie jie būtų, dažniausiai vis tiek stengiasi pasiekti gerus, malonius, normalius žmones, kuriais galima pasitikėti ir kuriais galima pasitikėti.
Tačiau ne viskas taip paprasta ir gražu, kaip norėtume. Jei mūsų gerumas visada grįžtų į mus kaip bumerangas, mes visi būtume labai malonūs ir nuolat vienas kitam padėtume, gailėtume. Tačiau realiame gyvenime už gerą poelgį, gerą poelgį ne tik ne visada atlyginama, o kartais net ir baudžiama, bet ne visada geras ar geras poelgis. Galite klysti manydami, kad gailėdamas to ar kito žmogaus, vienaip ar kitaip padarėte gerą darbą. Mūsų gailestis gali pasirodyti labai žalingas, todėl, kaip sakiau pačioje pradžioje, turime mokėti jį atskirti nuo naudingo gailesčio. Pateikime dar vieną gailesčio pavyzdį. Tarkime, kad gailitės ko nors, pavyzdžiui, to paties vaiko, bandydami apsaugoti jį nuo skausmo, neleisdami jam ant tų pačių sūpynių, nuo kurių jis gali nukristi, bandydami apsaugoti jį nuo sunkumų, gelbėdami nuo sunkaus darbo, pvz. , studijų metu saugant jį nuo baimės, apsaugant nuo nemalonios informacijos, nuo kančios, taip pat apsaugant nuo susitikimo su blogais žmonėmis, jūsų požiūriu ir pan. Taigi visais šiais draudimais ir perdėtu rūpinimusi savo vaiku trukdote jam visapusiškai vystytis, įgyti naudingos gyvenimiškos patirties, trukdote jam įveikti sunkumus, o pargriuvus – išmokti keltis. Tai yra, toks perdėtas, netinkamas, neteisingas gailestis trukdo žmogui sustiprėti. Tai, žinoma, jam kenkia, o ypač kenkia vaikui, kuriam reikia išmokti gyventi realiame pasaulyje, o ne slėptis jūsų jam sukurtame „šiltnamyje“. Ar supranti, kokia čia problema? Turime mokėti kristi ir kilti patys, be pašalinės pagalbos, kad būtume kuo labiau prisitaikę prie gyvenimo. Ir to reikia išmokti. O kad to išmoktum, neišvengsi sunkumų, neišvengsi skausmo, negali apsisaugoti nuo visko, kas tau nepatinka ir ko bijai. Ir juo labiau, jūs negalite nuo to apsaugoti kitų žmonių, ypač vaikų, ypač vaikų, kuriems svarbu išmokti būti stipriems. Todėl vaikas ir apskritai bet kuris žmogus turi kentėti. Matai, turėčiau. Ir jei kieno nors gailestis jam neleidžia tai padaryti, tai jam tiesiog kenkia. Juk pripratę prie šio gailesčio jo tik ieškome visur, užuot kovoję su sunkumais, juos įveikę ir visada pirmiausia pasikliaudami savo jėgomis.
Be to, mūsų gailestis dažnai mus nuvilia, nes esu tikras, kad jūs tai puikiai žinote. Būna, kad gaili žmogaus, padėk jam, tada jis mainais tau padarys ką nors blogo. Leisk jam tai daryti ne tyčia, o iš inercijos, pavyzdžiui, lipk tau ant kaklo ir nuolat prašyk tavęs jam padėti. Galų gale paaiškės kaip palyginime apie asilą ir jautį, kuriame paprastasis asilas, norėdamas padėti jaučiui, ėmė už jį sunkiai dirbti, tai yra, prisiėmė savo naštą, jo paties nenaudai. Toks gailestis iš jūsų pusės jus tiesiog paliks šaltyje. Be to, kai kurie žmonės, kaip žinia, kitų žmonių gailestį suvokia kaip silpnybę ir tuo naudojasi – spaudžia šį jausmą, kad gautų kokios nors naudos. Tai labai negraži ir net šlykšti manipuliacija, kuria naudojasi, pavyzdžiui, tie patys elgetos, nenorintys dirbti. O mes, regis, visa širdimi už žmogų, gailimės, norime jam padėti, bet jis mums į sielą įsirėžia. Pažįstama situacija, tiek. Štai kodėl svarbu suprasti, kas ir kokiose situacijose nusipelno mūsų gailesčio, o kas ne. Prie šio klausimo grįžkime šiek tiek vėliau, žemiau papasakosiu, kaip atsikratyti gailesčio jausmo, o ten mes jį vėl iškelsime. Tuo tarpu šiek tiek pakalbėkime apie ne mažiau kenksmingą gailesčio formą – savęs gailėjimąsi.
Savęs gailėjimasis
Savęs gailėjimasis yra labai žalingas žmogaus įprotis, susiformavęs dėl jo nesugebėjimo susidoroti su sunkumais, nesugebėjimo spręsti problemų ir nepasitikėjimo savimi. Taip gali būti dėl to, kad vaikystėje per daug ir per dažnai buvo gaila žmogaus, dėl ko tiesiog nutrūko riba tarp tėvų, rodančių jam meilę, ir to labai perdėto rūpinimosi juo, apie kurį rašiau aukščiau. Tai yra, perdėtas rūpinimasis žmogumi jam kenkia. Tokiais atvejais sakoma: „Jei nori sunaikinti žmogų, pradėk jo gailėtis“. Ir patikslinčiau: jei nori žmogų sunaikinti, sugnybk arba suspausk. Tai bus teisingiau. O galų gale atsitinka taip, kad žmogus yra pripratęs prie gailesčio, savo silpnumo nesuvokia kaip kažko blogo, nenormalaus, jam nereikalingo, kurio reikia atsikratyti, o užtat gali net mėgautis. Taigi iš iš pažiūros kilnaus poelgio gailestis gali virsti viena iš žmogaus priklausomybės nuo išorinių aplinkybių ir kitų žmonių formų, su kuria žmogus gali nugyventi visą gyvenimą. Juk visada lengviau pateisinti savo silpnumą, tingumą, kvailumą, savo klaidas, nei jas ištaisyti. O kad tai padarytum, reikia gailėtis savęs, tapti aplinkybių auka savo, o jei įmanoma, kitų žmonių akyse, kad jie paglostytų tau galvą ir nušluostytų nosį. . Visa tai, žinoma, labai jaudina, bet nėra naudinga.
Kai kurie žmonės mėgsta kentėti, verkti, skųstis savo gyvenimu, išlieti sielą kam nors, kad nusiramintų. Ir žinai, kad kartais, pabrėžiu, kartais jiems to labai reikia norint išsikrauti, apsivalyti nuo blogų minčių, atsikratyti skausmo, atsikratyti tos nereikalingos naštos, kuri dėl to susikaupė jų sieloje. dėl nepalankaus aplinkybių ir savo klaidų derinio. Tačiau toks valymas neturėtų tapti savitiksliu. Negalite nuolat savęs gailėti, kad nieko nedarytumėte ir dėl visko kaltintumėte aplinkybes ir kitus žmones, ir net save, kad tik, kartoju, nieko nedarysite. Gaila - tai tarsi įgėlimas - gelia tiesiai į širdį, o mes tai darome sau, gailime savęs, patys slopiname savo valią, kai gailimės savęs. Taigi jums reikia atsikratyti žalingo gailesčio, o toliau kalbėsime apie tai, kaip tai padaryti.
Kaip atsikratyti gailesčio jausmo
Na, o dabar pažiūrėkime, kas kai kuriems iš jūsų yra bene svarbiausias klausimas – kaip atsikratyti gailesčio jausmo. Nuo paties gailesčio, kuris tau kenkia ir trukdo siekti užsibrėžtų tikslų. Aš, žinoma, puikiai suprantu, kad kartais mums reikia padaryti šį sunkų pasirinkimą daugeliui iš mūsų – tarp kitų žmonių interesų, kitų žmonių gerovės ir asmeninės naudos, ir tai turi būti daroma taip, kad nebūtų. paliko šaltai, kad, galima sakyti, neprarastų. Tuo pačiu metu jūsų sąžinė gali pasakyti vieną dalyką, o jūsų protas – kitą. Viena vertus, jums bus gaila žmogaus, jei jums jo negaila, bet, kita vertus, jums reikia rūpintis savimi, spręsti savo problemas ir užduotis. Taigi, kartais, taip, reikia pamiršti gailestį, net kai žmonėms to tikrai reikia, ir elgtis taip, kad tai būtų naudinga jums. Todėl šį pasirinkimą galima pavadinti pasirinkimu tarp sąžinės ir pelno. Kaip tai padaryti?
Bičiuliai, vadovaukimės logika ir pagalvokime, ar mūsų ir ypač jūsų pagalba tiems žmonėms, kuriems, jūsų požiūriu, jos reikia, tikrai yra tai, ko jiems reikia? Tarkime, kad tau buvo gaila žmogaus, o kas? Ar pasaulis pasikeitė į gerąją pusę? Ar šis žmogus pasikeitė į gerąją pusę? O gal tapote geresnis? Vargu ar. Tiksliau, mūsų gailestis ne visada veda prie kažko gero. Ir dažnai niekam mūsų gailesčio visai nereikia. Ar žinai kodėl? Nes žmonės turi būti nepriklausomi, atsakingi ir stiprūs, o ne pasikliauti kitų gailesčiu. Be to, nepamirškite, kad esate skolingas sau ne mažiau nei kiti. Kalbu apie tuos atvejus, kai ko nors gaili, kenkiant savo interesams. Mes, žinoma, esame mokomi būti altruistais, mokomi padėti kitiems žmonėms, mokomi būti geri ir geri, kad visų žmonių gyvenimas būtų geresnis. Ir iš tiesų, be šito neįmanoma – pasaulis negali ir neturi susidėti tik iš beširdžių ir negailestingų egoistų, kitaip jame gyventi bus neįmanoma. Vis dėlto niekas nepaneigs, kad tas pats blogis, kad ir kaip kas jį suprastų, buvo, yra ir bus, o tai reiškia, kad tokie veiksmai, kurie, tarkime, prieštaraus mūsų sąžinei, yra ne tik neišvengiami, bet ir turi būti mūsų gyvenimuose. Kitaip tariant, kad ir kaip gailėtumėtės kitų žmonių, pasaulis labai nepasikeis, nes jame buvo gėrio ir blogio, taip jie ir bus, nes taip turi būti. Ir jūs, kaip žmogus, visada liksite nusidėjėliu tiek „gimtosios nuodėmės“, tiek sveiko proto požiūriu. Nes ne visada galima daryti gera ir teisingai, visada ir visur daryti gera, kad ir kaip to norėtum. Kadangi gyvenimas negali susidėti tik iš gėrio, jame turi būti ir blogio, kitaip nesuprasime, kas yra gėris. Kodėl tokiu atveju nedarai to, ką liepia tavo protas, užuot stengęsis būti tuo, kuo, tavo manymu, turėtum būti? Kodėl jums gaila žmonių situacijose, kuriose tai neturi prasmės? Jei nesigailėsite žmogaus, atsidūrusio tokioje situacijoje, kurioje jums tai nenaudinga, dėl to netapsite blogesni, tiesiog padarysite ką nors dėl savęs, o ne dėl šio žmogaus. Ir, kaip jau sakiau, tu esi skolingas sau ne mažiau nei kiti, o gal net daugiau.
Be to, kaip jau sakiau, jūsų gailestis, kaip ir jūsų pagalba, daugeliu atvejų gali būti niekam nereikalingas. Kai kuriose situacijose manysite, kad gailėdamas žmogaus darote gera, o iš tikrųjų galite jam pakenkti, mėgaudamiesi jo silpnumu, tingumu, kvailumu, neatsakingumu ir pan. Ar žinote, ką aš turiu galvoje? Pavyzdžiui, tiems patiems elgetams ne visada reikia duoti, nes tai darydami tik padedi jiems likti skurdžiais, nes jiems nereikia dirbti, jiems nereikia daryti nieko naudingo visuomenei ar sau, nes geri žmonės vis tiek duok duonos. Kodėl šiam pasauliui reikia žmonių, kurie nenori nieko daryti? Pagalvokite apie tai, pagalvokite apie savo gailesčio ir perdėto gerumo prasmę. Juk visi tavo sprendimai ir poelgiai priklauso nuo tavo galvoje besisukančių nuostatų ir patikėk, jos ne visada teisingos. Kad suprastumėte, kad gailestis, nesvarbu, ar sau, ar kitiems, ne visada tinkamas – nestatykite savęs prieš pasirinkimą tarp gėrio ir blogio, statykite save prieš pasirinkimą tarp dviejų ar daugiau blogybių. Ar jaučiate skirtumą? Mūsų geri darbai ne visada yra tikrai geri ir teisingi. Taigi kartoju – rinkitės tarp dviejų ar daugiau blogybių, o ne tarp gėrio ir blogio, rinkitės tarp savo skirtingų teisingų veiksmų, o ne tarp teisingų ir neteisingų. Taip lengviau nekreipti dėmesio į sąžinės balsą, kuris verčia gailėtis kitų, taip pat kenkiant sau, taip pat ir tų, kurių gaili, nenaudai.
Dabar pereikime prie sunkesnės artilerijos kovoje su nereikalingu, nereikalingu ir kenksmingu gailesčiu. O norėdami tai padaryti, užduokime sau esminį klausimą – ar žmonės apskritai nusipelno gailesčio? Kokių tavo gyvenime buvo daugiau žmonių, tų, kurie, jei jų pagailėjai, tapo geresni, malonesni, sąžiningesni, padoresni, ar tų, kurie tavo gailestį suvokė kaip tavo silpnybę ir lipo tau ant sprando, ar kitų žmonių, kurie gailėjosi. juos? Kaip matote, aš nieko neteigiu, bet siūlau pagalvoti apie savo požiūrį į kitus žmones, apie savo nuomonę apie juos. Visiškai akivaizdu, kad daugelis, o gal tik kai kurie tau geriau pažįstami žmonės, kurių tau gaila, gailisi ar gali gailėtis ateityje, gali ir nenusipelnyti tokio gailesčio. Kai parodote gailestį kitiems žmonėms, savo sprendimus grindžiate supratimu, kad šie žmonės dažniausiai yra geri, malonūs, sąžiningi ir padorūs, todėl reikia jų gailėtis, jiems padėti. Bet aš žinau, kad yra žmonių, kurie savo sprendimuose vadovaujasi tuo, kad visi žmonės yra blogi, pikti, pikti ir nenusipelno jokio gailesčio. Ir šie taip manantys žmonės neturi problemų dėl gailesčio ir sąžinės. Todėl jums, draugai, patartina, jei gailesčio jausmas tikrai jus vargina, atleiskite už posakį, pirmiausia vadovautis supratimu, kad visi, na, beveik visi žmonės yra blogi ir blogi, todėl yra ne tik nepelninga jų gailėtis, bet netgi žalinga. Nes jie nenusipelno gailesčio. Suprantu, kad tai gali skambėti ne visai objektyviai, ne visai gražiai ir ne visai teisingai. Bet jei jūs nuolat gailitės visų ir darote tai savo nenaudai, tada jums reikia tokio požiūrio, kad tiesiog pakeistumėte savo požiūrį į kitus žmones į blogąją pusę emociniu lygmeniu ir tada dings noras gailėtis. jiems ir padėti. Tačiau perspėju, kad jokiomis aplinkybėmis nereikia tapti negailestingu mizantropu ir mizantropu. Ir net ne tai, kad tai tiesiog nėra gerai – tai nepelninga. Blogi, pikti, žiaurūs žmonės, kurie visų nekenčia ir niekam nepadeda, dažnai sulaukia tokio pat blogo požiūrio į save. Nuožmi neapykanta žmonėms, taip pat perdėta meilė jiems yra tiesiog kitas kraštutinumas, kurio taip pat reikia vengti.
Dabar atkreipkime jūsų dėmesį į dar vieną labai svarbią priežastį, kodėl žmonės gailisi kitų. Norėdami tai padaryti, užduosiu jums provokuojantį klausimą - ar jūsų gailestis kitiems žmonėms nėra susijęs su gailesčiu sau? Palaukite, neskubėkite į tai atsakyti, šiek tiek pagalvokite. Turite suprasti savo veiksmų motyvus. Faktas yra tas, kad daugelis žmonių, kuriems gaila kitų, nesąmoningai tikisi to paties gailesčio ir sau. Ir ji, kaip išsiaiškinome, labai kenkia žmogui. Ir jei norite, kad jūsų gailėtųsi, todėl jūs patys gailitės kitų, tuomet turite išspręsti problemą savo silpnumu, nes gailėjimasis savimi yra susijęs su tuo. Grubiai tariant, reikia neapkęsti šios silpnybės, kad norėtum jos atsikratyti. Stipriam žmogui nereikia kitų gailesčio, be to, jam tai labai įtartina, nes verčia manyti, kad kažkas tokiu būdu bando įgyti jo pasitikėjimą. Silpni žmonės, priešingai, prašo pasigailėti savęs ir dėl to gali gailėtis kitų. Tai yra, gailesčio problema šiuo atveju daugiausia susijusi su žmogaus silpnumu, kurio jam reikia atsikratyti. Be to, jei vadovausimės mano aukščiau nurodyta mintimi, kad daugelis žmonių yra blogi, blogi, pikti, galite būti ramūs, kad dauguma tų, kurių gailėjotės, jūsų nesigailės. Pagalvok apie tai. Juk kuo mažiau kituose žmonėse pradėsite matyti gero, tuo mažiau jais pasitikėsite ir tuo mažiau jų gailėsite. Taigi nesitikėk gailesčio iš žmonių, net jei kai kurie iš jų gali tau tai duoti, ir be jokio savanaudiškumo, vis tiek nesitikėk, nes daugelis jų tavęs negailės.
Ir, žinoma, reikia išmokti labiau pasikliauti savimi, kad paguodos ieškoti ne gailesčio, o stiprybės, savo jėgų, savo galimybių. Reikia pasitikėjimo savimi, o ne gailesčio. Kai pakankamai pasitikėsite savimi, pradėsite mažiau pasikliauti kitais žmonėmis, todėl nebereikės jiems padėti, nesąmoningai ar sąmoningai tikėdamasis abipusiškumo, tai yra, kad jie taip pat padės jums, kai jums reikės jų pagalbos. ilgiau būti ten. Ir jei taip pat pradėsite aiškiai suprasti, kad jūsų pagalba ir gailestis kitam žmogui ne tik prarasite kokią nors naudą, bet ir turėsite problemų, tada nebeturėsite nei noro, nei priežasties gailėtis. padėti kažkam ir kažkam. Taigi, kad nesitikėtumėte kitais žmonėmis - jų gailesčiu ir pagalba, tiesiog įsisukite į galvą mintis, kad visi žmonės, išskyrus retas išimtis, yra blogi ir blogi, ir jiems ne tik nereikia jūsų pagalbos, bet ir tai taip pat žalinga ir jums, ir jiems. Nepasakysiu, kad tai yra visiškai teisingas požiūris, gailėtis kitų ir pačiam pasikliauti jų gailesčiu, taip pat manyti, kad visi žmonės blogi ir blogi yra teisingi, bet kartoju, tais atvejais, kai jaučiamas gailestis. trukdo jums gyventi ir jūs Jei negalite sąmoningai to kontroliuoti, galite su tuo kovoti tokiu būdu.
Apskritai mums reikia gailesčio. Be jo gyvenimas mūsų visuomenėje taps daug sunkesnis. Tikiu, kad žmonės turi gailėtis vieni kitų, bet tik ypatingais atvejais, kai tai tikrai būtina. Gailestis padeda atsikratyti psichinio skausmo, o jo pagalba galite suteikti reikiamą paramą bėdoje atsidūrusiam žmogui. Šis jausmas savaime sužmogina žmones, padeda labiau pasitikėti vienas kitu, padeda išgyventi sunkius laikus, leidžia parodyti meilę vienas kitam. Tačiau nereikia pamiršti, kad į gyvenimą visada turime pažvelgti iš skirtingų pusių, taip pat ir iš tos pusės, kuri mums parodo tamsiąją jo pusę, kurioje bet kokius, net ir pačius švenčiausius jausmus naudoja kai kurie labai ciniški, amoralūs ir negailestingi. . Todėl gailestis gali būti ir šventas, ir kartu žiaurus jausmas, darantis žalą tam, kuris ko nors gailisi, tam, kurio gailisi, ir tam, kuris gailisi savęs. Nepieškite šio jausmo vienu teptuku, nemanykite, kad jis visada gali būti tik žalingas ar tik naudingas, arba būti tik silpnumo apraiška. Jūsų užduotis yra atsikratyti kraštutinumų, į kuriuos galite patekti dėl šio jausmo, kad nebūtumėte per daug malonūs ar per blogi. Tada galėsite panaudoti gailestį savo naudai, o ne būti jo vedami.
Vaizdo įrašų rinkodara –
galingas reklamos įrankis
Praėjus tam tikram laikui po veikos padarymo, žmonės dažnai pradeda gailėtis savo veiksmų, ištartų žodžių, spontaniškų sprendimų. Moterų portalas „Women’s Time“ jums pasakys, kodėl taip nutinka ir kaip atsikratyti gailesčio dėl praeities.
Taip, nes mums visada atrodo, kad pasakyti kitokius žodžius ar priimti kitokį sprendimą galėjo būti geriau. Tačiau atsukti laiko atgal ir tai patikrinti neįmanoma, todėl belieka gailėtis ir galvoti: „kas būtų buvę, jei...“.
Tai taikoma įvairioms mūsų gyvenimo sritims.
Moterys dažnai galvoja, kas būtų, jei pasirinktų kitą vyrą?
Nepalikdamas ankstesnių pareigų, galėjai pakilti karjeros laiptais, ar ne?
Ši nežinomybė ir abejonės trukdo normaliam gyvenimui, be to, jei žmogus apie tokius dalykus galvoja, vadinasi, yra nepatenkintas savo „dabartimi“.
Apie tai yra puikus posakis, paaiškinantis, kad jei pasirinkai, tai tame gyvenimo etape tai buvo teisinga, buvo priežasčių ir aplinkybių.
„Nieko nėra veltui. Jei ką nors padarėte, tai reiškia, kad tuo konkrečiu jūsų gyvenimo momentu, tam tikru jūsų vystymosi etapu šis veiksmas turėjo prasmę. Ir jei tau atrodo, kad galėjai pasielgti kitaip, žinok, kad to negalėjai.
