Poszukaj, kto na tym zyskuje
Ta starożytna zasada prawa rzymskiego nie jest przeznaczona wyłącznie dla prawników. W psychologii działa to dokładnie w ten sam sposób. Oczywiście trudno uwierzyć, że wszyscy profesjonalni cierpiący, których spotkałeś w swoim życiu, skorzystali z ich doświadczeń, ale to prawda.
Spróbujmy więc dowiedzieć się, co dokładnie skłania człowieka do lamentowania jak chasyd pod Ścianą Płaczu.
1. Przenosi nas w czasy dzieciństwa
Ktoś w dzieciństwie otrzymał wsparcie w zamian za marudzenie. Taka osoba w głębi duszy pragnie ponownie wspiąć się na kolana swojej matki i opowiedzieć jej o wszystkich swoich smutkach, mimo że już dawno był w stanie przygnieść matkę swoim ciężarem. To pragnienie jest obarczone złymi konsekwencjami dla związków: jest mało prawdopodobne, aby Twoja ukochana osoba lubiła być ciągle używana jako kamizelka. Mimo to każdy chce, aby jego partner widział siebie w osobie, a nie matkę czy ojca. Nawet jeśli początkowo przyjmie na siebie rolę rodzica, w końcu mu się to znudzi. Twoje kolana się rozerwą i upadniesz na podłogę.
2. Dzięki temu możesz po prostu cierpieć, nic nie robiąc.
Użalanie się nad sobą to uczucie, które paraliżuje wszelkie działanie. Anna Władimirska, psycholog z metacentrum Sidera (www.sideta-center.ru), mówi:„Użalanie się nad sobą jest z pewnością uczuciem destrukcyjnym, ponieważ jest ściśle związane z poczuciem beznadziejności. Nie ma znaczenia, czym dana osoba się martwi. Ważne jest, aby nie widział korzystnego rozwiązania problemu. Ludzie użalając się nad sobą, kładą szczególny nacisk: nie ma znaczenia, że odważnie walczę z losem – jestem skazany na porażkę. Użalanie się nad sobą podkreśla beznadziejność sytuacji. Co więcej, im bardziej beznadziejnie wygląda, tym silniejszy staje się żal. Jeśli uczucie jest ulotne, nie przyniesie destrukcyjnych konsekwencji. Ale jeśli pojawia się regularnie, osoba zostaje przez niego schwytana. Kto użala się nad sobą, nie może działać, gdyż działanie natychmiast niszczy to uczucie”.
3. Zwalnia to osobę z odpowiedzialności za to, co się dzieje.
„Nie jestem taki – takie jest życie”. Osoba skłonna do użalania się nad sobą będzie winić otaczających ją ludzi za wszystkie swoje problemy. Tę postawę można oczywiście nazwać dziecinną.
„Osoba w stanie głębokiego użalania się nad sobą czuje się mała i słaba. Osoby wokół ciebie w tej chwili wydają się przestępcami. Z powodu tego zniekształconego poglądu użalanie się nad sobą jest niebezpieczne nie tylko dla samej osoby. Litość bardzo różni się od współczucia dla siebie, które jest charakterystyczne dla harmonijnych ludzi w chwilach zmęczenia psychicznego lub przeciwności losu. Rozróżnienie jednego od drugiego jest dość łatwe. Kiedy człowiek użala się nad sobą, buduje w głowie szczególny obraz siebie w rzeczywistości, gdzie jego cierpienie spotyka się z zimną lub agresywną reakcją otoczenia. Przez środowisko można rozumieć wspólnotę ludzką jako całość lub jej poszczególnych przedstawicieli.
4. Dzięki temu możesz otrzymać wsparcie emocjonalne od innych
W swojej książce „Ludzie, którzy grają w gry” psycholog Eric Berne nakreślił wiele scenariuszy, w których może odbywać się komunikacja człowieka ze światem. Według Berna wszyscy pragniemy przede wszystkim akceptacji, tzw. emocjonalnego głaskania. Niektórzy osiągają je przechwalając się swoimi sukcesami, inni zaś głośno użalają się nad sobą.
Anna Władimirska mówi:„Gry psychologiczne są różnorodne, ale podstawą każdej z nich jest uzyskanie korzyści emocjonalnych. Osoby, które narzekają, że wszystko jest z nimi źle, często nie oczekują od bliskich praktycznych rad, a wręcz obrażają się, gdy ich udzielają. Muszą karmić się współczuciem. Jednym z rodzajów wampiryzmu energetycznego jest gra „Tak, ale…”. Polega na manipulowaniu współczuciem innych dla siebie, aby usprawiedliwić swoją bierność. Gra opiera się na prostych zasadach. Twoja przyjaciółka Masza skarży się na problemy w pracy. Podczas gdy ona łka w trzech strumieniach, ty przedstawiasz wersje sposobów poprawy sytuacji. Wszyscy jednak natrafiają na nieprzeniknionego Mashino: „Tak, ale…”. A teraz czujesz się jak wyciśnięta cytryna, a Masza, z nieznanego powodu wesoła, wesoło ćwierka. Aby uniemożliwić graczowi „Tak, ale…” Twoim kosztem zdobycie emocjonalnego wsparcia, musisz rozwikłać scenariusz jego gry. Wtedy łatwo jest zareagować w taki sposób, że jego gra zakończy się niepowodzeniem.”
Oto jak robią to inni:
Iwan, 26 lat: „Jeśli ktoś zaczyna się denerwować z powodu czegoś, czego nie uważam za powód do smutku, zaczynam logicznie analizować problemy tej osoby, która jest emocjonalnie zdenerwowana. W rezultacie albo w końcu wszystko rozumie z logicznego punktu widzenia i się uspokaja, albo jeszcze bardziej zagłębia się w samokopanie, uważając mnie za niewrażliwego tępaka.
Olga, 25 lat: „Gorączkowe użalanie się nad sobą w mojej obecności sprawia, że mam ochotę wstać i wyjść. Po pierwsze, odbieram to jako dość intymny proces, a po drugie, nie lubię, gdy próbują mnie „oszukać” w emocjach. Jeśli często powtarzasz tę sztuczkę, mogę być niegrzeczny. Kiedyś powiedziałam koleżance, która cierpiała z powodu związku z mężczyzną, że to ona jest wycieraczką, a nie tą, którą znam. Poczuła się urażona, ale to pomogło.
Natalia, 31 lat: „Jestem osobą dość aktywną, dlatego często jestem skłonna rozumieć skargi na życie jako wskazówkę, że oczekuje się ode mnie jakiejś pomocy. Czasami martwię się, że dana osoba spodziewała się tego „tylko po to, żeby było jej przykro”. Ale nie mam kultury „współczucia” z tego powodu, więc naprawdę nie rozumiem, kiedy „współczuć”, a kiedy dać pieniądze, uderzyć sprawcę w twarz, dać wiejskiemu węgielowi... Mój przyjaciele już przysięgli, że nie będą się ze mną wtrącać w tej sprawie.
Według. Ofiary użalania się nad sobą Anna Władimirska, Wchodzą w błędne koło: „Każdą propozycję poprawy sytuacji uważają za niemożliwą. Jeśli użalanie się nad sobą jest szczere, osoba próbująca wyrwać się z kręgu zaczyna czuć się beznadziejnie i popada w depresję z powodu poczucia słabości. Inną wersją błędnego koła są niekończące się konflikty z innymi. W tym stanie nie tyle osoba wydaje się słaba, ale otaczający ją świat postrzega ją jako niesprawiedliwą. Oczywiście właściwą reakcją na taki stan byłaby agresja odwetowa. Zwykle ludzie użalają się nad sobą z powodu ciężaru odpowiedzialności, poczucia winy i strachu przed negatywnymi konsekwencjami własnych działań. Oznacza to, że najczęściej jest to zjawisko obronne: „Jeśli jestem bardzo słaby lub świat jest bardzo zły, to nic dziwnego, że przegrałem”.
Współczujący mój
Jak stłumić w sobie to podłe uczucie?
1. Zostań swoim własnym przyjacielem
Wewnętrzne „ja” i „ty” danej osoby mogą komunikować się bardzo harmonijnie, podobnie jak ludzie w świecie zewnętrznym. Osoba, która ma szczęście dorastać w poczuciu akceptacji i bezwarunkowej miłości, jest w przyjaźni ze sobą. Psycholog Erich Fromm argumentował, że ci, którzy kochają siebie, mogą naprawdę kochać innych. Jak można kochać kogokolwiek, jednocześnie odmawiając miłości samemu sobie? Dziś dużo pisze się o tym, że człowiek musi kochać siebie. Ale bardzo trudno jest wyjaśnić, jak to zrobić w praktyce. W efekcie czytelnik zamyka czasopismo z poczuciem, że został oszukany. Aby nie produkować takich materiałów, zwróciliśmy się o poradę do specjalisty.
Anna Władimirska zaleca, co następuje:„Zidentyfikuj powód swojego współczucia i zamiast popadać w zwykły stan beznadziejnego odrętwienia, zadaj sobie pytanie: „Dlaczego to robię? Jakie mam z tego korzyści?” Często przyczyną użalania się nad sobą jest silne poczucie winy lub presja odpowiedzialności. Jeśli ciągle cierpisz, to przede wszystkim musisz złagodzić to uczucie i zwiększyć wiarę w siebie. Trzeba spróbować uchwycić swoje poczucie siły, zdolności do działania, stan pewnego dążenia do celu. Nie jest to takie proste do zrobienia w głowie, dlatego warto spróbować działać w rzeczywistości. Jeśli znajdzie się ktoś, kto przestanie wątpić i spojrzy realistycznie na rezultaty swojej pracy, wówczas użalanie się nad sobą zniknie”.
W szczególnie zaawansowanych przypadkach warto zgłosić się do specjalisty. Wśród różnych współczesnych psychoterapii prezentowana jest metoda Carla Rogersa – podejście skoncentrowane na kliencie, którego celem jest nauczenie go, jak traktować siebie z przyjazną akceptacją. Efekt terapii osiąga się dzięki temu, że terapeuta nie udziela bezpośrednich porad. Terapeuta poprzez swoją postawę i chęć zrozumienia układu współrzędnych klienta stopniowo uczy go traktować siebie w ten sam sposób.
W społeczeństwie zwyczajowo utożsamia się litość ze szlachetnym i „wzniosłym” uczuciem, dzięki któremu człowiek rozpoznaje swoje problemy i narzeka na niesprawiedliwość losu. Bezczelne i głupie kłamstwo! Tak naprawdę litość wiąże się ze słabością, zależnością od opinii i okoliczności innych ludzi. Opierając się na powyższych słowach, zdecydowanie odradza się pielęgnowanie i pielęgnowanie tego „haju”. Jak przestać się nad sobą użalać, dowiesz się z tego artykułu po wyjaśnieniu tego problemu w społeczeństwie.
Główne powody, dla których zaczynasz się nad sobą użalać
- Chociaż wielu celowo próbuje wzbudzić litość, aby uzyskać nieodpłatne korzyści. Wygodne, prawda. A najśmieszniejsze jest to, że niewolnicy aprobaty po prostu biegną na pomoc żałosnym małym ludziom, którzy och, jęczą i narzekają na swoją żałosną i trudną egzystencję.
- Są oczywiście ludzie, którzy czasami użalają się nad sobą, ale generalnie prowadzą aktywne życie. Przynoszą nawet korzyści, a przynajmniej są całkowicie niezależni i nie obciążają nikogo swoimi problemami. Jednocześnie istnieje ryzyko popadnięcia w depresję przez długie okresy życia.
- Czasami użalanie się nad sobą przekłada się na silną motywację. Będzie to motywacja od bezwartościowości do godnego życia i działań. Ale są to rzadkie przypadki, zwłaszcza gdy osoba użalająca się nad sobą sama dochodzi do tego.
- Najczęściej są tacy, którzy zawsze są chorzy i obrażeni przez los. Chociaż na sobie jest to niechęć do pokonywania trudności życiowych i stawiania sobie celów życiowych. Łatwiej marudzić i sprawiać wrażenie, jakby wszystkie okoliczności wokół ciebie nie pozwalały ci żyć w pełni. Ponadto wywoływanie użalania się nad sobą to świetny sposób na manipulowanie ludźmi.
Jak rozumiemy, społeczeństwo pod pewnymi warunkami bardzo zachęca do użalania się nad sobą. Są hordy. Zawsze łatwiej jest szukać skrajności i wdawać się w oskarżenia i plotki. W końcu znalezienie celu w życiu i zajmowanie się swoimi sprawami nie jest takie proste.
Może więc łatwiej nie dogadzać „nieszczęśnikom”, ale na zawsze złagodzić ich cierpienie?
Jak przestać się nad sobą użalać i zacząć żyć
- Aby naprawdę przezwyciężyć użalanie się nad sobą, przyznaj się do tego. Oczywiście wyznanie żalu wobec ukochanej osoby jest bardzo trudne, ale konieczne. Nie bój się ujawnić swoich słabych i niezbyt przyjemnych stron.
- Po rozpoznaniu poczucia użalania się nad sobą pamiętaj, w jakich przypadkach zabrzmiało to w twoim sercu. Czy kiedykolwiek chciałeś się nad sobą użalać, biedaku? Być może stało się to podczas kłótni z przełożonymi, ukochaną osobą lub przyjaciółmi. W takich sytuacjach nie ma sensu uważać wszystkich za łajdaków, a siebie za świętego, ponieważ wina leży również na twoich barkach.
- Spróbuj znaleźć zamiennik dla niego innymi uczuciami. Nie próbuj od razu rezygnować ze współczucia, nie opuści Cię to tak łatwo. Powiedzmy, że zawsze było Ci przykro, gdy Twoja rodzina zapomniała docenić Twoje wysiłki i wysiłki dla nich. Od tej chwili spójrz na tę sytuację z drugiej strony. Krewni nie mają obowiązku dziękować Ci za pomoc. Robisz to z miłości, a nie dla pustych słów pochwały, prawda? Spróbuj choć jedną rzecz zrobić z głębi serca, nie oczekując poklasku i pochwał, a zobaczysz, jak przyjemnie jest uszczęśliwiać ludzi bez egoizmu i konkretnych intencji.
- Zapisz swoje skargi na świat, kiedy jest Ci przykro. To łatwiejszy sposób na pozbycie się litości. Gdy tylko będziesz miał ochotę użalać się nad sobą i obrazić się na cały świat, weź długopis i kartkę papieru i zapisz na kartce swoje „skargi na świat”. Wyobraź sobie tę skargę od nieznajomego. Teraz przeczytaj swoją skargę. Jakich uczuć doświadczasz? Co powiedziałbyś nieznajomemu o jego litości? Ta metoda pozwoli Ci spojrzeć na siebie z zewnątrz i poczuć bezsens użalania się nad sobą.
- Przejmij kontrolę nad swoim życiem. Sami tworzymy niemal wszystko, co nam się przydarza. Nawet jeśli doznałeś jakiejś szkody siłą (obrażenia, kradzież), to znaczy, że stworzyłeś ku temu warunki. Odbierz go i podpisz.
Nie bój się zobaczyć swoich błędów. Są całkowicie rozwiązywalne. Odrzuć wszystkie żale i zacznij życie z czystą kartą. Osiągniesz sukces. Powodzenia!
Życie jest różnorodne i nieprzewidywalne. Żyjąc, znaleźliśmy się w różnych sytuacjach – czasem przyjemnych, czasem mniej przyjemnych, napotykamy na liczne problemy i szukamy sposobów na ich przezwyciężenie. Nasze życzenia nie zawsze się spełnią. Zakazy, lęki i inne kłopoty będą przeszkodami w ich realizacji. Każdy z nas dokonuje w swoim życiu pewnego wyboru – szuka lepszych sposobów na rozwiązanie problemów lub zaczyna użalać się nad sobą.
Dlaczego ludzie użalają się nad sobą?
W rzeczywistości jest wiele powodów. Jednym z nich jest zdolność do nicnierobienia. Przecież proces zmian, samodoskonalenia i rozwoju jest bardzo bolesny i przekracza możliwości wielu z nas. Osoby, które użalają się nad sobą, tak naprawdę idą po linii najmniejszego oporu – szukają jakiejś wymówki, aby nie podejmować żadnych działań, ale zaakceptować sytuację jako oczywistą. A kiedy dostają szansę na zmianę swojego życia na lepsze, nawet nie myślą o zrobieniu czegokolwiek, bo wierzą, że i tak nic nie wyjdzie, a i tak mają już dobre życie.
Innym powodem, dla którego użalamy się nad sobą, jest możliwość uniknięcia odpowiedzialności za nasze myśli i czyny. Przecież bardzo trudno jest przyznać się przed samym sobą, że wszystko w naszym życiu zależy od nas samych. Jesteśmy odpowiedzialni za wszystko, co zrobiliśmy, za wszystko, czego nie odważyliśmy się zrobić i nie mogliśmy zrobić. Tylko my możemy naprawdę zmienić życie i wpłynąć na sytuację. Budujemy naszą przyszłość i wpływamy na przyszłość otaczających nas ludzi. A czasem naprawdę mam ochotę zrzucić z siebie tę odpowiedzialność, użalać się nad sobą, myśleć, że z jakiegoś powodu muszę dźwigać na ramionach jedną rzecz, potem drugą i trzecią. W ten sposób pozbywamy się odpowiedzialności i pozostawiamy nasz los przypadkowi.
Częstym powodem użalania się nad sobą jest możliwość niespełnienia powierzonych zadań i obietnic. Na przykład po raz kolejny obiecujesz sobie, że będziesz wykonywać ćwiczenia. Ale każdego ranka zaczynasz użalać się nad sobą, nad swoimi ramionami, które już codziennie są zmęczone w pracy, nogami, które są zimne w drodze do domu itp. Ćwiczenia zostają odłożone na czas nieokreślony i na pierwszy rzut oka wydają się wszyscy mają się dobrze. Ale w rzeczywistości tylko pogarszasz swoją sytuację. Następnym razem, użalając się nad sobą, możesz odwołać i tak już ważne wydarzenie.
Inną stroną użalania się nad sobą jest możliwość relaksu i poczucia, że tak powiem, ochrony. Ta sytuacja daje nam możliwość nierobienia niczego, a nie podejmowania specjalnych wysiłków, aby osiągnąć nasze cele i zmienić sytuację na lepszą. Inaczej mówiąc, litość to w pewnym sensie pobłażliwość, która często przeradza się w duże problemy.
Cóż, najważniejszym powodem użalania się nad sobą jest chęć otrzymania wsparcia, miłości i współczucia od ludzi wokół ciebie. Ale taka miłość jest tylko iluzją. Przecież w tej sytuacji „kochają” cię tylko dlatego, że jest to dla ciebie trudne. Gdy tylko sytuacja zmieni się na lepsze, zmieni się stosunek do ciebie.
Wiele twarzy litości
Użalanie się nad sobą może ukrywać się pod różnymi maskami. Na przykład myślisz, że twoi sąsiedzi żyją bogato i szczęśliwie, ale życie jest wobec ciebie niesprawiedliwe. Albo dręczą Cię podejrzenia, że otoczenie tylko Cię wykorzystuje, a Twoi pracownicy Cię nie doceniają. Ale w każdym razie litość jest jedynie przejawem własnej bezsilności i słabości. Osoba użalająca się nad sobą bardzo często jest agresywna zarówno wobec innych, jak i wobec siebie. Jest zły na siebie, bo nie potrafi sobie poradzić ze swoimi emocjami i uczuciami, ani skierować swojej energii we właściwym kierunku.
Aby poradzić sobie z uczuciem użalania się nad sobą, musisz spróbować zrozumieć siebie, swoje pragnienia i zaakceptować to, kim jesteś, pokochać siebie ze wszystkimi swoimi zaletami i wadami.
Emily Brontë
Wszyscy doskonale znamy takie uczucie, jak litość, które z jednej strony wydaje się być dla człowieka bardzo dobrą, a w niektórych przypadkach nawet niezbędną cechą, a jednocześnie często nas zdradza, zmuszając do odczuwania współczuję ludziom, którzy absolutnie nie zasługują na litość. Albo są jeszcze gorsze sytuacje, gdy człowiek użala się nad sobą i w ten sposób oddaje się swojej słabości, szuka wymówek dla swoich niepowodzeń i zrzuca za nie odpowiedzialność na innych ludzi. Taka litość bez wątpienia jest szkodliwa dla człowieka. I tu pojawia się pytanie – jak w istocie odróżnić pożyteczną litość od szkodliwej i jak stłumić w sobie tę szkodliwą litość? Zatem w tym artykule odpowiemy na to i kilka innych, również bardzo ważnych pytań związanych z uczuciem litości, a jednocześnie dowiemy się, czym jest litość.
Na początek podam krótką definicję litości, abyśmy wszyscy doskonale zrozumieli z czym mamy do czynienia. Litość to uczucie dyskomfortu, które objawia się w postaci protekcjonalnego współczucia, kondolencji, miłosierdzia, smutku, żalu. Tego uczucia możemy doświadczyć zarówno w stosunku do siebie, jak i w relacji do innych ludzi. Powiedziałbym też, że litość jest jedną z form zależności człowieka od społeczeństwa, wtedy gdy chodzi o litość dla innych ludzi. Ponieważ litując się nad innymi, człowiek po części lituje się nad sobą, ponieważ w tym momencie traktuje innych ludzi tak, jak chciałby, aby oni traktowali jego, gdy znajdzie się w takiej samej sytuacji jak oni. A to, że my lub inni ludzie potrzebujemy właśnie litości w pewnych sytuacjach i niczego więcej, nie tylko i nie tyle rozumiemy, co czujemy. W końcu skąd w nas wzięło się przekonanie, że ludziom trzeba współczuć? Czujemy to, prawda? Nie tylko o tym wiemy, ale czujemy, że ludziom w danej sytuacji trzeba współczuć, bo sami od czasu do czasu odczuwamy potrzebę użalania się nad sobą. To dobrze czy źle? Rozwiążmy to.
Szkoda innych
Najpierw przyjrzyjmy się litości dla innych ludzi, aby zrozumieć, kiedy i dlaczego współczujemy komuś i dokąd nas ta litość prowadzi. Zwykle opieramy się na pewnych wyobrażeniach na temat dobra i zła, dobra i zła, dobra lub zła, kiedy coś robimy, w tym przypadku jest nam przykro z powodu kogoś. Narzucamy sobie także sytuację, w której znalazła się druga osoba, i tym samym współczując jej, sprawiamy wrażenie, że współczujemy sobie. To znaczy wychodzimy z faktu, że w pewnej sytuacji danej osoby należy współczuć, właśnie żałować, nie pocieszać go, nie ignorować, nie robić z nim nic innego, ale współczuć. W związku z tym, jeśli znajdziemy się w dokładnie takiej samej sytuacji, spodziewamy się, że również zostaniemy pożałowani. I co się z nami w końcu dzieje? Dzieje się tak, że w niektórych sytuacjach nasza litość przynosi korzyść zarówno nam samym, jak i osobom, którym współczujemy, podczas gdy w innych szkodzi im, nam lub tylko nam. Cóż, na przykład współczułeś swojemu dziecku, które spadło, powiedzmy, z huśtawki i boleśnie się uderzyło. Jest zraniony, urażony, potrzebuje od Ciebie wsparcia, które możesz mu dać w formie litości. Chce, żeby mu współczuno, a ty to robisz. A kiedy jest Ci go żal, okazujesz mu w ten sposób swoją miłość i troskę, co wzmacnia jego zaufanie do Ciebie i zasiewa w nim ziarno miłości do innych ludzi, przede wszystkim do Ciebie. Oznacza to, że gdy jest nam kogoś żal, pokazujemy tej osobie, że nam na nim zależy, a w niektórych przypadkach dajemy mu znać, że go kochamy, że mu współczujemy, że dzielimy z nim jego ból, cierpienie, urazę i itp. W takich sytuacjach litość jest bardzo przydatna. Życzliwość sama w sobie jest bardzo przydatna - czyni nas ludźmi.
Musimy więc umieć współczuć ludziom, nawet jeśli nie wszystkim i nie zawsze, ale ogólnie powinniśmy to potrafić, ponieważ jest to bardzo przydatna umiejętność. Przecież wielu ludzi potrzebuje litości, zwłaszcza dzieci, które oczekują jej przede wszystkim od swoich rodziców. Ale wielu dorosłych też uwielbia, gdy ktoś im współczuje. Ludzie oczekują od innych litości, często na nią liczą, jej szukają. A jeśli okażesz im tę litość, gdy będzie to konieczne, zyskasz do nich zaufanie, co czasami, zgodzisz się, jest bardzo ważne dla nawiązania przydatnych kontaktów. Jeśli jesteś bezwzględną, zimną i obojętną osobą, która nie robi nic dobrego dla innych ludzi, jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie pozyskać ich wsparcie, kiedy będziesz go potrzebować. Niewielu ludzi jest chętnych do pomocy tym, którzy sami nigdy nikomu nie pomogli. Zatem litość, jako jeden z przejawów dobroci, ma swoją cenę na tym świecie. Chociaż ludzie często wykorzystują naszą litość w najbardziej bezwzględny i niemoralny sposób. Mogą nami manipulować za jego pomocą lub po prostu być niewdzięczni, że zlitowaliśmy się nad nimi. Jest tak, jak jest. Jestem pewien, że spotkałeś ludzi, którzy pluli Ci w duszę w odpowiedzi na Twoją litość i życzliwość. Jednak ze względu na takich ludzi nie powinniśmy myśleć, że litość jest naszym wrogiem. To jest źle. Litość może być także naszym sprzymierzeńcem, pomagając nam nawiązać ciepłe i przyjazne relacje z wieloma ludźmi, zwłaszcza z tymi, których powszechnie nazywa się normalnymi ludźmi. Dlatego nie powinieneś zbytnio martwić się problemami, które powstają w wyniku manifestacji tego uczucia. Wystarczy zacząć to kontrolować, aby zrozumieć, komu i w jakiej sytuacji należy współczuć, a kogo traktować chłodno i obojętnie. Teraz zwróćmy na to uwagę.
Co warto tutaj wziąć pod uwagę? Ważne jest, aby zawsze brać pod uwagę swoją korzyść, przede wszystkim w perspektywie średnio- i długoterminowej, aby zrozumieć, dokąd ostatecznie doprowadzi Cię Twoje działanie, czyli wyrażenie litości w danej sytuacji. Załóżmy, że zlitowałeś się nad jakąś osobą i zrobiłeś dla niej coś dobrego. I wygląda na to, że nic ci to nie dało. Osoba zniknęła z twojego życia lub nadal żyje tak, jak żyła, nie uważając za konieczne, aby w jakiś sposób podziękować ci za pomoc, za twoją życzliwość. I dlatego myślisz, że zlitowałeś się nad tą osobą, ale nie ma to sensu. I możesz zacząć żałować swoich czynów. Cóż jednak mogę powiedzieć, nie zawsze jesteśmy gotowi zrobić wszystko zupełnie bezinteresownie. Ale nie spiesz się z wnioskami. Tutaj nie wszystko jest takie oczywiste. Po pierwsze, jak wiadomo, nie szukają dobra w dobroci, a jeśli zlitowałeś się nad kimś i komuś pomogłeś, to nie powinieneś myśleć, że ta osoba jest ci teraz coś winna. Litość i życzliwość nie są rzeczami, którymi należy handlować, choć ludziom też się to udaje. A po drugie, jeśli mówimy o świadczeniach, skąd wiesz, kiedy i w jakiej formie je otrzymasz? To znaczy, skąd wiesz, w jakiej formie twoja dobroć do ciebie powróci?
Zrozum, że skutek tego czy innego z naszych działań jest zawsze znacznie większy niż to, co możemy zobaczyć i zrozumieć, a zatem znacznie trudniejszy do oceny. Ponadto efekt ten rozciąga się w czasie i nigdy nie wiesz, dokąd ostatecznie zaprowadzi Cię Twoje działanie w dłuższej perspektywie. Kiedy współczujesz drugiej osobie, nawet niewdzięcznej, pokazujesz się jako osoba, jako osoba, nie tylko jemu, ale także innym osobom, które na podstawie Twoich działań i swoich przekonań wyrabiają sobie o Tobie opinię. wartości. Oznacza to, że swoimi działaniami mówisz innym ludziom, jaką osobą jesteś. A kiedy powstaje o tobie pewna opinia, z reguły pozytywna, ponieważ kocha się życzliwych ludzi, nawet jeśli nie zawsze są szanowani i doceniani, ale są kochani, wtedy wszyscy normalni ludzie wiedzą, że jesteś osobą, którą warto pomagać, sugerować i komu można współczuć. , jeśli tego potrzeba. Dlatego nawet jeśli nie jest to osoba, nad którą się zlitowałeś i której pomogłeś, on ci pomoże w zamian, ale wiele innych osób, wiedząc o twoim dobrym uczynku, może to za niego zrobić. Poza tym niektórzy nie dziękują od razu, ale po pewnym czasie, gdy mają taką możliwość. Ty, powtarzam, litując się nad tą osobą, pokazałeś mu się, pokazałeś, że potrafisz być ludzki, a to, niezależnie od tego, co powiesz, budzi zaufanie. Zatem pomagając innym ludziom, łącznie z litowaniem się nad nimi, możesz zyskać dobrą reputację – reputację normalnej, sympatycznej i życzliwej osoby. Oznacza to, że swoimi dobrymi uczynkami zyskujesz sławę, która, jak wiesz, może służyć człowiekowi przez całe życie.
Oczywiście każde imię, nawet najmilsze i najbardziej uczciwe, można zepsuć, oczernić i zdyskredytować. Ale wiecie, przyjaciele, kiedy osobiście dobrze znacie osobę, z którą mieliście wiele do czynienia i która nigdy was nie zawiodła, nie oszukała, nie wykorzystała, a wręcz przeciwnie, pomogła, nigdy nie uwierzycie w żadne przykre, że jego nieżyczliwi rozpowiadają o nim różne rzeczy. Dlatego jeśli było ci przykro z powodu kogoś, kto naprawdę tego potrzebował i na to zasługiwał, możesz być pewien, że najprawdopodobniej zacznie on myśleć o tobie bardzo dobrze i nigdy nie uwierzy nikomu, kto źle o tobie mówi. Zatem z tego punktu widzenia okazywanie litości w sytuacjach, gdy trzeba komuś pomóc, wesprzeć go, przywrócić mu wiarę w najlepsze, wiarę w siebie i nie myśleć o tym, jak korzystne jest to dla ciebie teraz, może być bardzo korzystny. Twoje przeszłe działania mogą ci bardzo dobrze służyć w przyszłości. Ludzie, bez względu na to, kim są, w większości nadal starają się dotrzeć do dobrych, życzliwych, normalnych ludzi, którym można ufać i na których można polegać.
Ale nie wszystko jest tak proste i piękne, jak byśmy chcieli. Gdyby nasza dobroć zawsze wracała do nas jak bumerang, bylibyśmy wszyscy bardzo życzliwi, nieustannie sobie pomagali i współczuli sobie nawzajem. Jednak w prawdziwym życiu dobry uczynek, dobry uczynek, nie tylko nie zawsze jest nagradzany, ale czasem nawet karany, ale nie zawsze jest dobrym uczynkiem lub dobrym uczynkiem. Możesz się mylić, wierząc, że współczując tej czy innej osobie, w ten czy inny sposób, spełniłeś dobry uczynek. Nasza litość może okazać się bardzo szkodliwa i dlatego, jak mówiłem na samym początku, trzeba umieć ją odróżnić od litości pożytecznej. Podajmy jeszcze jeden przykład litości. Załóżmy, że współczujesz komuś, na przykład temu samemu dziecku, starając się chronić je przed bólem, nie wpuszczając go na tę samą huśtawkę, z której mogłoby spaść, próbując uchronić go przed trudnościami, ratując go np. od ciężkiej pracy podczas nauki, chroniąc go przed strachem, chroniąc go przed nieprzyjemnymi informacjami, przed cierpieniem, a także chroniąc go przed spotkaniem złych ludzi z twojego punktu widzenia i tak dalej. Zatem przy tych wszystkich zakazach i nadmiernej trosce o swoje dziecko uniemożliwiacie mu pełny rozwój, zdobywanie przydatnego doświadczenia życiowego, uniemożliwiacie mu pokonywanie trudności, uniemożliwiacie mu naukę wstawania po upadku. Oznacza to, że taka nadmierna, niewłaściwa, niewłaściwa litość uniemożliwia osobie stanie się silniejsza. To oczywiście mu szkodzi, a szczególnie jest szkodliwe dla dziecka, które musi nauczyć się żyć w prawdziwym świecie, a nie chować się w „szklarni”, którą dla niego stworzyłeś. Czy rozumiesz, na czym polega problem? Musimy umieć upaść i podnieść się sami, bez pomocy z zewnątrz, aby jak najlepiej przystosować się do życia. I tego trzeba się uczyć. A żeby się tego nauczyć, nie da się uniknąć trudności, nie da się uniknąć bólu, nie można uchronić się przed wszystkim, czego się nie lubi i czego się boi. Co więcej, nie można przed tym chronić innych ludzi, w szczególności dzieci, zwłaszcza tych, dla których ważne jest, aby nauczyć się być silnym. Dlatego dziecko i każdy człowiek w ogóle musi cierpieć. Widzisz, powinienem. A jeśli czyjaś litość uniemożliwia mu to, to po prostu mu szkodzi. Przecież gdy już przyzwyczaimy się do tej litości, to będziemy jej szukać wszędzie, zamiast zmagać się z trudnościami, pokonywać je i zawsze polegać przede wszystkim na własnych siłach.
Poza tym litość często nas zawodzi, o czym jestem pewien, że doskonale wiesz. Zdarza się, że współczujesz jakiejś osobie, pomóż jej, a wtedy on w zamian zrobi ci coś złego. Niech nie robi tego celowo, ale np. bezwładnie wspina się na Twoją szyję i ciągle prosi Cię o pomoc. Na koniec okaże się jak w przypowieści o ośle i byku, w której naiwny osioł, chcąc pomóc bykowi, zaczął za niego ciężko pracować, czyli wziął na siebie jego ciężar, na swoją szkodę. Taka litość z twojej strony po prostu pozostawi cię na lodzie. Poza tym niektórzy, jak wiadomo, litość innych ludzi postrzegają jako słabość i wykorzystują ją – wywierając presję na to uczucie, aby osiągnąć jakąś korzyść. Jest to bardzo brzydka, a nawet obrzydliwa manipulacja, którą stosują na przykład ci sami żebracy, którym nie chce się pracować. I wydaje się, że całym sercem jesteśmy dla tej osoby, współczujemy mu, chcemy mu pomóc, ale on wdziera się w nasze dusze. Znana sytuacja, to wszystko. Dlatego ważne jest, aby zrozumieć, kto zasługuje na współczucie i w jakich sytuacjach, a kto nie. Wróćmy do tej kwestii nieco później, poniżej podpowiem, jak pozbyć się uczucia litości, i tam poruszymy ją ponownie. Tymczasem porozmawiajmy trochę o równie szkodliwej formie litości – użalaniu się nad sobą.
Użalanie się nad sobą
Użalanie się nad sobą to bardzo szkodliwy dla człowieka nawyk, powstały w wyniku nieumiejętności radzenia sobie z trudnościami, nieumiejętności rozwiązywania problemów i braku pewności siebie. Być może wynika to z tego, że w dzieciństwie za bardzo i zbyt często litowano się nad człowiekiem, w wyniku czego granica między okazaniem mu miłości przez rodziców a tą bardzo nadmierną troską o niego, o której pisałam powyżej, po prostu się zatarła. Oznacza to, że nadmierna opieka nad osobą jest dla niego szkodliwa. W takich przypadkach mówią: „Jeśli chcesz kogoś zniszczyć, zacznij mu współczuć”. I wyjaśniłbym: jeśli chcesz zniszczyć osobę, uszczypnij ją lub ściśnij. To będzie bardziej poprawne. I w końcu dzieje się tak, że człowiek przyzwyczaja się do litości, nie postrzega swojej słabości jako czegoś złego, nienormalnego, niepotrzebnego dla siebie, czego musi się pozbyć, ale zamiast tego może się nią nawet cieszyć. Tak więc z pozornie szlachetnego czynu litość może przekształcić się w jedną z form zależności człowieka od okoliczności zewnętrznych i innych ludzi, z którymi człowiek może przeżyć całe życie. Przecież zawsze łatwiej jest usprawiedliwić swoją słabość, lenistwo, głupotę, swoje błędy, niż je poprawić. Aby to zrobić, musisz użalać się nad sobą, stać się ofiarą okoliczności na własnych oczach i, jeśli to możliwe, w oczach innych ludzi, aby poklepali cię po głowie i wytarli nos . Wszystko to oczywiście jest bardzo wzruszające, ale nie przydatne.
Niektórzy lubią cierpieć, płakać, narzekać na swoje życie, wylewać przed kimś duszę, żeby się uspokoić. I wiesz, że czasami, podkreślam, czasami naprawdę tego potrzebują, aby się wyładować, oczyścić ze złych myśli, pozbyć się bólu, pozbyć się tego niepotrzebnego ciężaru, który w rezultacie zgromadził się w ich duszy z powodu niekorzystnego splotu okoliczności i własnych błędów. Ale takie oczyszczenie nie powinno stać się celem samym w sobie. Nie można ciągle użalać się nad sobą, żeby nic nie robić i zrzucać wszystko na okoliczności i innych ludzi, a nawet na siebie, żeby – powtarzam – nic nie robić. Litość – to jest jak żądło – kłuje prosto w serce, a sami sobie to robimy, użalamy się nad sobą, sami tłumimy swoją wolę, gdy użalamy się nad sobą. Musisz więc pozbyć się szkodliwej litości, a poniżej porozmawiamy o tym, jak to zrobić.
Jak pozbyć się uczucia litości
Cóż, teraz spójrzmy na to, co dla niektórych z Was jest prawdopodobnie najważniejsze - pytanie, jak pozbyć się uczucia litości. Z samej litości, która cię krzywdzi i uniemożliwia osiągnięcie twoich celów. Ja oczywiście doskonale rozumiem, że czasami musimy dokonać tego trudnego dla wielu z nas wyboru – pomiędzy interesem innych ludzi, dobrem innych ludzi a osobistym zyskiem i trzeba tego dokonać w taki sposób, aby nie pozostawione na lodzie, żeby nie przegrać, że tak powiem. Jednocześnie sumienie może ci podpowiadać jedno, a umysł co innego. Z jednej strony będziesz żałować tej osoby, jeśli nie będzie ci jej żal, ale z drugiej strony musisz zadbać o siebie, rozwiązać swoje problemy i zadania. Czasami więc tak, musisz zapomnieć o litości, nawet jeśli ludzie naprawdę jej potrzebują, i postępować w sposób, który przyniesie ci korzyść. Dlatego wybór ten można nazwać wyborem między sumieniem a zyskiem. Jak to zrobić?
Przyjaciele, kierujmy się logiką i zastanówmy się, czy nasza, a w szczególności Wasza pomoc tym osobom, które z Waszego punktu widzenia jej potrzebują, jest rzeczywiście tym, czego im naprawdę potrzeba? A teraz załóżmy, że było ci przykro z powodu jakiejś osoby, i co z tego? Czy świat zmienił się na lepsze? Czy ta osoba zmieniła się na lepsze? A może stałeś się lepszy? Ledwie. Albo raczej, nasza litość nie zawsze prowadzi do czegoś dobrego. I często nikt nie potrzebuje naszego współczucia. Wiesz dlaczego? Ponieważ ludzie powinni być niezależni, odpowiedzialni i silni, a nie polegać na litości innych. Ponadto nie zapominaj, że jesteś winien sobie nie mniej niż inni. Mówię o tych przypadkach, kiedy współczujesz komuś ze szkodą dla twoich interesów. Jesteśmy oczywiście uczeni, jak być altruistami, uczyć się pomagać innym ludziom, uczyć się, jak być życzliwymi i dobrymi, aby życie wszystkich ludzi jako całości było lepsze. I rzeczywiście bez tego nie da się – świat nie może i nie powinien składać się wyłącznie z bezdusznych i bezwzględnych egoistów, inaczej nie da się w nim żyć. Niemniej jednak nikt nie zaprzeczy, że to samo zło, niezależnie od tego, jak je ktoś rozumie, było, jest i będzie, co oznacza, że takie działania, które, powiedzmy, będą sprzeczne z naszym sumieniem, są nie tylko nieuniknione, ale należy je w naszych życiach. Innymi słowy, niezależnie od tego, jak bardzo współczujesz innym ludziom, świat niewiele się zmieni, ponieważ było w nim dobro i zło, więc tak będzie, bo tak być musi. A ty, jako osoba, zawsze pozostaniesz grzesznikiem, zarówno z punktu widzenia „grzechu pierworodnego”, jak i z punktu widzenia zdrowego rozsądku. Ponieważ nie można zawsze czynić dobrze i właściwie, zawsze i wszędzie czynić dobro, bez względu na to, jak bardzo tego chcesz. Ponieważ życie nie może składać się wyłącznie z dobra, musi być w nim także zło, inaczej nie zrozumiemy, czym jest dobro. W takim razie dlaczego nie zrobisz tego, co podpowiada ci umysł, zamiast próbować być tym, kim myślisz, że powinieneś być? Dlaczego miałbyś współczuć ludziom w sytuacjach, w których nie ma to sensu? Jeśli nie współczujesz osobie w sytuacji, która nie jest dla Ciebie korzystna, nie pogorszysz się z tego powodu, po prostu zrobisz coś dla siebie, a nie dla tej osoby. I, jak już powiedziałem, jesteś winien sobie nie mniej niż innym, a może nawet więcej.
Poza tym, jak już powiedziałem, w większości przypadków twoja litość, podobnie jak twoja pomoc, może tak naprawdę nikomu nie być potrzebna. W niektórych sytuacjach będziesz myślał, że litując się nad kimś, czynisz dobro, ale w rzeczywistości możesz mu zaszkodzić, dogadzając jego słabościom, lenistwu, głupocie, nieodpowiedzialności i tak dalej. Czy wiesz, co mam na myśli? Na przykład ci sami żebracy nie zawsze muszą dawać, bo w ten sposób pomagacie im jedynie pozostać biednymi, bo nie muszą pracować, nie muszą robić nic pożytecznego dla społeczeństwa ani dla siebie, bo dobrzy ludzie nadal będą dać chleb. Po co temu światu ludzie, którzy nie chcą nic robić? Pomyśl o tym, zastanów się nad znaczeniem swojej litości i nadmiernej życzliwości. W końcu wszystkie twoje decyzje i działania zależą od postaw, które są w twojej głowie i wierz mi, nie zawsze są one prawidłowe. Zrozumieć, że litość, czy to dla siebie, czy dla innych, nie zawsze jest właściwa - nie stawiaj się przed wyborem między dobrem a złem, stawiaj się przed wyborem między dwoma lub więcej złem. Czy czujesz różnicę? Nasze dobre uczynki nie zawsze są naprawdę dobre i właściwe. Powtarzam więc - wybieraj pomiędzy dwoma lub więcej złem, a nie między dobrem a złem, wybieraj pomiędzy różnymi swoimi właściwymi czynami, a nie między dobrem a złem. Dzięki temu łatwiej jest ignorować głos sumienia, który sprawia, że współczujesz innym, także ze szkodą dla siebie, a także ze szkodą dla tych, którym jest ci przykro.
Przejdźmy teraz do cięższej artylerii w naszej walce z niepotrzebną, niepotrzebną i szkodliwą litością. A żeby to zrobić, zadajmy sobie bardziej fundamentalne pytanie – czy ludzie w ogóle zasługują na litość? Jakich ludzi w Twoim życiu było więcej, takich, którzy, jeśli się nad nimi litowałeś, stali się lepsi, milsi, bardziej uczciwi, przyzwoici, lub tacy, którzy postrzegali Twoją litość jako Twoją słabość i wspięli się na Twoją szyję lub inni ludzie, którzy litowali się ich? Jak widać, niczego nie narzucam, ale radzę zastanowić się nad swoim stosunkiem do innych ludzi, nad swoją opinią na ich temat. To oczywiste, że wielu, a może tylko niektórzy ludzie, znani lepiej, którym współczujesz, współczujesz lub może być ci przykro w przyszłości, może nie zasługiwać na tę właśnie litość. Kiedy okazujesz litość innym ludziom, opierasz swoje decyzje na założeniu, że ci ludzie w większości są dobrzy, mili, uczciwi i przyzwoici, więc musisz im współczuć, musisz im pomóc. Ale wiem, że są ludzie, którzy w swoich decyzjach kierują się tym, że wszyscy ludzie są źli, źli, złośliwi i nie zasługują na litość. A ci ludzie, którzy tak myślą, nie mają problemów z poczuciem litości i sumieniem. Dlatego wam, przyjaciele, wskazane jest, jeśli naprawdę niepokoi was uczucie litości, wybaczcie to wyrażenie, a przede wszystkim zacznijcie od zrozumienia, że wszyscy, no cóż, prawie wszyscy ludzie są źli i źli, i dlatego Nie tylko nieopłacalne jest współczuć im, ale nawet szkodliwe. Bo nie zasługują na litość. Rozumiem, że może to nie brzmieć całkowicie obiektywnie, nie całkiem pięknie i nie do końca poprawnie. Ale jeśli ciągle współczujesz wszystkim i robisz to na własną szkodę, potrzebujesz takiej postawy, aby po prostu zmienić swoje podejście do innych ludzi na gorszym poziomie emocjonalnym, a wtedy stracisz chęć współczucia dla nich i pomóż im. Ale ostrzegam cię, że w żadnym wypadku nie musisz stać się bezwzględnym mizantropem i mizantropem. I nawet nie chodzi o to, że jest to po prostu niedobre – jest nieopłacalne. Źli, źli, okrutni ludzie, którzy nienawidzą wszystkich i nigdy nikomu nie pomagają, często mają taki sam zły stosunek do siebie. Zaciekła nienawiść do ludzi, a także nadmierna miłość do nich to po prostu druga skrajność, której również należy unikać.
A teraz zwróćmy Twoją uwagę na jeszcze jeden bardzo ważny powód, dla którego ludzie litują się nad innymi. W tym celu zadam Ci prowokacyjne pytanie – czy Twoje współczucie dla innych nie jest powiązane z użalaniem się nad sobą? Poczekaj, nie spiesz się z odpowiedzią, pomyśl trochę o tym. Musisz zrozumieć motyw swoich działań. Faktem jest, że wiele osób litujących się nad innymi podświadomie oczekuje takiej samej litości dla siebie. I ona też, jak się dowiedzieliśmy, jest bardzo szkodliwa dla ludzi. A jeśli chcesz, żeby cię współczuno, więc sam współczujesz innym, musisz rozwiązać problem ze swoją słabością, ponieważ wiąże się to z użalaniem się nad sobą. Trzeba z grubsza nienawidzić tej słabości, żeby chcieć się jej pozbyć. Silny człowiek nie potrzebuje współczucia innych ludzi, co więcej, jest to dla niego bardzo podejrzane, bo kojarzy mu się, że ktoś próbuje w ten sposób zdobyć jego zaufanie. Natomiast słabi ludzie proszą o litość dla siebie i dlatego mogą współczuć innym. Oznacza to, że problem litości w tym przypadku jest w dużej mierze związany ze słabością danej osoby, której musi się pozbyć. Ponadto, jeśli będziemy kontynuować myśl, którą wskazałem powyżej, że wielu ludzi jest złych, złych i złośliwych, możesz być pewien, że większość tych, nad którymi litowałeś się, nie będzie cię żałować. Pomyśl o tym. W końcu im mniej zaczniesz widzieć dobro w innych ludziach, tym mniej będziesz na nich liczył i tym mniej będzie ci ich żal. Nie oczekuj więc od ludzi litości, nawet jeśli niektórzy z nich mogą ci ją dać, i bez żadnego interesu, nadal jej nie oczekuj, ponieważ wielu z nich nie będzie ci współczuć.
I oczywiście musisz nauczyć się bardziej polegać na sobie, aby nie szukać pocieszenia w litości, ale w sile, własnej sile, we własnych możliwościach. Potrzebujesz pewności siebie, a nie litości. Kiedy będziesz wystarczająco pewny siebie, zaczniesz mniej polegać na innych ludziach i co za tym idzie potrzeba im pomagania, licząc podświadomie lub świadomie na wzajemność, czyli, że oni pomogą Tobie także wtedy, gdy będziesz potrzebować ich pomocy, nie zwrócisz na to uwagi. dłużej tam być. A jeśli także zaczniesz jasno rozumieć, że twoja pomoc i litość dla drugiej osoby spowodują nie tylko utratę jakiejś korzyści dla ciebie, ale także pewne problemy, to nie będziesz już miał ani chęci, ani powodu do współczucia pomóc komuś i komuś. Aby więc nie liczyć na innych ludzi – na ich litość i pomoc, po prostu wbij sobie do głowy myśl, że wszyscy ludzie, z nielicznymi wyjątkami, są źli i źli i że nie tylko nie potrzebują Twojej pomocy, ale także jest to również szkodliwe zarówno dla ciebie, jak i dla nich. Nie twierdzę, że jest to postawa całkowicie słuszna, że użalanie się nad innymi ludźmi i liczenie na ich litość samemu, a także przekonanie, że wszyscy ludzie są źli i źli, jest słuszne, ale powtarzam, w przypadkach, gdy poczucie litości uniemożliwia ci życie i ciebie. Jeśli nie potrafisz tego świadomie kontrolować, możesz z tym walczyć w ten sposób.
Ogólnie rzecz biorąc, potrzebujemy litości. Bez tego życie w naszym społeczeństwie stanie się znacznie trudniejsze. Uważam, że ludzie powinni sobie współczuć, ale tylko w wyjątkowych przypadkach, gdy jest to naprawdę konieczne. Litość pomaga pozbyć się bólu psychicznego, a za jej pomocą możesz zapewnić niezbędne wsparcie osobie znajdującej się w tarapatach. To uczucie samo w sobie humanizuje ludzi, pomaga im bardziej zaufać sobie nawzajem, pomaga przetrwać trudne chwile i pozwala okazywać sobie wzajemną miłość. Ale nie zapominajmy, że zawsze trzeba patrzeć na życie z różnych stron, także z tej, która ukazuje nam jego ciemną stronę, na której wszelkie, nawet najświętsze uczucia, zostają wykorzystane przez jakiś bardzo cyniczny, niemoralny i bezwzględny sposób . Dlatego litość może być uczuciem świętym i jednocześnie okrutnym, wyrządzającym krzywdę temu, kto się nad kimś lituje, temu, kto się lituje, i temu, kto lituje się nad sobą. Nie maluj tego uczucia jednym pędzlem, nie myśl, że zawsze może być tylko szkodliwe lub tylko pożyteczne, albo być jedynie przejawem słabości. Twoim zadaniem jest pozbycie się skrajności, do których możesz popaść z powodu tego uczucia, aby nie być zbyt dobrym lub zbyt złym. Wtedy będziesz mógł wykorzystać litość dla własnych korzyści, zamiast dać się jej prowadzić.
Marketing wideo -
potężne narzędzie promocji
Po pewnym czasie od popełnienia czynu ludzie często zaczynają żałować swoich działań, wypowiedzianych słów, spontanicznych decyzji. Portal dla kobiet Czas Kobiet powie Ci, dlaczego tak się dzieje i jak pozbyć się uczucia żalu z powodu przeszłości.
Tak, ponieważ zawsze wydaje nam się, że mówienie innych słów lub podjęcie innej decyzji mogło być lepsze. Ale nie da się cofnąć czasu i tego sprawdzić, pozostaje tylko żałować i myśleć: „co by było, gdyby…”.
Dotyczy to różnych obszarów naszego życia.
Kobiety często zastanawiają się, co by się stało, gdyby wybrały innego mężczyznę?
Czy bez opuszczania poprzedniego stanowiska mógłbyś wspiąć się po szczeblach kariery, czy nie?
Ta niepewność i wątpliwości przeszkadzają w normalnym życiu, co więcej, jeśli ktoś myśli o takich rzeczach, oznacza to, że jest niezadowolony ze swojej „teraźniejszości”.
Jest na ten temat doskonałe powiedzenie, które wyjaśnia, że jeśli dokonałeś wyboru, to na tym etapie życia był on słuszny, były ku temu powody i okoliczności.
„Nic nie jest na próżno. Jeśli coś zrobiłeś, to znaczy, że w tym konkretnym momencie Twojego życia, na tym konkretnym etapie Twojego rozwoju, to działanie miało sens. A jeśli wydaje Ci się, że mogłeś postąpić inaczej, wiedz, że nie mogłeś.
