Šala je gomila, kolac, pričvršćen u zemlju (za pristanište, privez). Čamac je postavljen. Plovilo je privezano (također u prijevodu: ne ide na plovidbu, privezan je). * Kada je odloženo, neko ili nešto (kolokvijalno) je neaktivno, nije u upotrebi, ne radi. || adj. cool, -aya, -oe (Objašnjavajući rečnik ruskog jezika (Ozhegov S., Shvedova N.) Dakle, naš. smiješni statusi nešto sasvim drugo...

Život je bogat iznenađenjima...Da li te je dečko napustio? Evo čička! Na VKontakteu imate 200 takvih kandidata!

Zašto moj kontakt nema status u "pasivnom pretraživanju"? Nekako želim, ali sam previše lijen da gledam

Ponekad želim da odustanem od svega. Onda se sjetim da ionako ne radim sranja.

Jevreji su najoptimističniji narod na svijetu, oni još ne znaju koliko će narasti, ali ih već odsijecaju.

Možemo potisnuti bol, suze, ljutnju, ljubav... Ali ne možemo obuzdati divlji smeh...

Ko je rekao da čovek pravi sebe, svojim rukama? Prije svega, ne sama. Drugo, ne svoju. I treće, ne rukama.

Najneprijatnije trenutke u životu čovjek doživljava zbog vlastite nepažnje. Na primjer, nedostatak papira u toaletu primijeti ne kada uđe, već kada se sprema da izađe.

Sociološke studije pokazuju da svako ko sedne na ježa odmah počinje da razmišlja o svom dupetu, a niko ne razmišlja o ježu.

Čaša šampanjca pretvara Elenu Prelepo, za Elenu Po mojoj mudrosti, dvije čaše za cool Elenu, a tri čaše za žabu putnicu.

Pogledaj sada svog miša. Ako je čisto, onda si žena. A ako je prljavo, dođavola s njim.

Ponekad se probudim usred noći i pomislim - oh, usred noći.

Samo 1% stanovništva vjeruje da se etiketa na odjeći koristi kako bi se znalo kako se čuva ovaj predmet: pranje, peglanje itd. Preostalih 99% određuje po njemu gdje je stražnja, a gdje prednja strana.

Čak i najnezavisnija osoba voli da joj trljaju leđa u kupatilu.

Moja glava radi kao sat, ali ponekad kukavica iskoči.

Beskućnik Vitya traži da se zove Viktor jer je nedavno pojeo žabu.

Potpuna budala - ovo su dva razloga zašto momci ne obraćaju pažnju na nju.

Zapamtite jednostavno pravilo ruskog jezika: riječ „izvini“ se koristi kada žele učiniti nešto gadno. A riječ "izvini" je kada je ova gadna stvar već učinjena.

Nije bitno da li u svoj dom vodite mačića ili muškarca! Šest mjeseci sladak mali mops, a onda lukavi, arogantan momak!

Ne može se sve lepo racionalno preneti rečima. Dešava se da ti se to ludo sviđa, ali iz tvojih usta izađu riječi: "jebi ga!"

Sve upute na ruskom moraju početi riječima: „Pa, idiote, jesi li ga već slomio?“

Već dugo nisam rekao: "Idi dođavola!" Kažem: „Svi ostanite na svojim mjestima!“

Ako vas djevojka zamoli da je ostavite na miru, ostavite je na miru. Samo je ne ostavljajte samu ni pod kojim okolnostima! Ukratko, sretno ti brate.

Crvi uvek kukaju da žive u guzici. Ovo je biografija. Samo izvan dupeta nisu održivi. Ovo je biologija.

Danas sam legao u 22-00. Već je 3-10, a ja se još ne mogu zasititi što sam tako rano legla!

Ne možete dosadnoj osobi reći da je dosadna, inače će početi da otkriva zašto, a ovo je tako dosadno.

Moja mačka je kao Hachiko. I još zhratiko, sratiko i ssatiko, spatiko, oratiko, a noću je nemoguće spavati.

Postoji mišljenje da su mačke i dresura nekompatibilni koncepti. Ništa tako, moja mačka me je obučila za par dana.

Zdravo, moje ime je Slavik. - Jako lijepo! - Nije zadugo.

Čini mi se da je u statusu: „Želim da razumem ženu“ reč „razumeti“ suvišna.

Odmah sam shvatio da s njim ništa neće ići kada sam u kafiću naručio konjak za sebe, a on sladoled...

Živimo samo jednom! A ni to nije dovoljno. I ne tako... I ne tamo... I ne tada...

Statusi o sebi voljena (voljena)

Ljubav prema drugima dolazi i odlazi. Samoljublje - sjedne i sjedi.

Rođen sam da pretvorim novac u prah...

Teško je to razumjeti, teško me smiriti i nemoguće bilo šta objasniti.

Želim da naučim da priznam svoje greške. Mada, koga ja zavaravam, koje greške bih mogao napraviti?

Teško da ću se poboljšati sa godinama... Lako živim, ne iznerviram se! Cijenim ljude koji me vole! Cijenim ih zbog njihovog dobrog ukusa!

Dobro je tamo gde nisam. Ali ja sam na putu.

Često me brkaju sa Bogom - kažu: "Gospode, opet ti?!"

Mnoge devojke su se udavale da ne bi veče provodile same, a iz istog razloga su se i razvodile.

Problem moderna moda- navuci minicu preko maksi zadnjice...

Smiješni cool statusi: Samo vojna služba može prihvatiti čovjeka kakav je.

Gledajući ga, u iskušenju sam da kažem: „Daj da ocrnim svoje prezime!“ I odmah da vas upozorim da ga neću vratiti!

Sutra mi muž i ja imamo Dan pomirenja i sloge... Idemo u prodavnicu... Pomirim se, slaže se.

IN mentalni azil privedeni su ljudi koji su tvrdili da su vidjeli rad putnih službi.

Ženska logika - "Bolje da to kažeš na lep način, inače ću sama da se setim, biće gore!"

Danas sam vredno radio, a da je danas petak shvatio sam tek kada sam u 4 sata uzvikivao "Ko je zadnji, budala!" Direktor je pobjegao.

Naravno, sve razumijem, mladi nisu dobri u takvim stvarima. ženske stvari, ko grudnjak... Ali da skinem preko glave, ko majicu... bez otkopcavanja!!!

Smiješni cool statusi: Ako vam je život dao kiseli limun, pronađite mjesto da uzmete tekilu i proslavite tu priliku.

Sve devojke u svojoj garderobi imaju tajice koje zovu "Ali svejedno, ispod pantalona nećete moći da vidite!"

Roditelji su me od djetinjstva učili - ako nešto uradiš, uradi to dobro i do kraja... tako da svoj mozak provodim kvalitetno i sa ljubavlju!

Još jedan uobičajeni refleks je da čim se voda isključi, zaista želite oprati pod, suđe, veš, a posebno otići u toalet!

"Ono što imamo, ne zadržavamo ako izgubimo, plačemo", mislio sam da je riječ o ljubavi, ali sada sam shvatio da je riječ o toploj vodi.

Znate li kivi? Pa da, ptičice su tako male, na dugim nogama... Dakle, pravim džem od njih.

Između breza i livada. Bosi i na travi. Žuri svjež, nakon kupanja. Rus - Depardieu.

Coca-Cola je zabranila upotrebu svog pića za čišćenje stakla.

Moja cura je zaboravila minđuše, zove i kaže: - Kad se vidimo??? Moje rupe se pune!

Hodaš li, ljubavi moja? Idite u šetnju... Niko vas ne drži za rogove...

Pas, bul terijer, je nestao. Onome ko ga nađe, carstvo nebesko...

„Letite, golubovi, letite“, pevao je čovek, bacivši ženu i ljubavnika kroz prozor.

Smiješni cool statusi: Ja sam zvijezda u krevetu! raširiću noge i spavati...

Kada je Andrej video da mu komšiji kradu auto, nije se začudio, istrčao je na ulicu i parkirao se na praznom mestu.

Naivne komšije... misle da mi se jačina zvuka smanjuje udarcem na bateriju...

Ima piljevine u njenoj glavi, ne!!! Ali u grudnjaku ima papira... Da.

Danju je obična djevojka na dijeti. Ali čim padne mrak na grad, ona ulazi u hladnu tamu kuhinje - Žena sa kašikom.

Mama, svi me u školi zadirkuju za uniseks - ne brini, biće novca, kupićemo ti suknju - nemoj da sediš i presvlačiš se, vreme je da tvoj brat ide u školu.

Odbijam da odem ispod ćebeta u ovaj okrutni svijet.

Dušo, spremaš li nešto ili je mačka opet usrala?

Da, pravim mnogo grešaka. Život je, nažalost, bez instrukcija.

Pa, dali su vam ružu, pa zašto se slikati sa njom za tri albuma u VKontakteu?!

Premjestio sam sofu na drugi zid jer je tu utičnica. Moj životopis je dodao „specijalista za unutrašnje poslove“.

Kako moj muž kaže... Ma šta moja žena uživa, samo da ne pozove svoje devojke na piće.

Ako ne mogu da spavam, obično jedem.

Došao mi je reći dvije vijesti: lošu i dobru. nisam dobio dobar...

Ako vaša baka kaže da izgledate odlično, to znači da hitno morate smršati.

Sjedim, gledam TV, pijem pivo, jedem čips, igram se sa mačkom nogom, a žena mi kaže da ništa ne radim!

Ja sam kao kabriolet, tako kul, ali nema krova!

Ništa ne zbunjuje ženu više od toga da je zamolite da vam ukratko ispriča o sebi.

Elena Malysheva je u svom programu rekla da morate piti dva litra tečnosti dnevno. Jučer sam probao... Mamurluk je užasan!

Jučer sam kupila britansko mače, a ispostavilo se da je moj muž alergičan na njega. Možda će ga neko uzeti? Zgodan je... Visok je 185 cm, tamnokos, radi kao automehaničar.

Ne razumijem šta više volim, branje pečuraka ili samo lagano hodanje jesenja šuma sa nožem u ruci.

mačke kažu najbolji lek za ublažavanje stresa, ali istina je, ako šutneš šupak, odmah ćeš se osjećati bolje!

Nekad te zovu u grupe, nekad te zovu na igrice... Uzeli bi, ali bi te pozvali na roštilj!

Jučer sam šetao gradom sa ciglom u rukama i osmehom na licu - čak su i tramvaji popuštali. Nasmejte se ljudima i oni će postati ljubazniji!

Šta me briga za sneg, šta me briga za vrućinu, šta me briga za bujičnu kišu kad idem na pijanku!

Spremila sam veceru... plasim se da probam sama, zao mi je mace... cekam muza...

Vozači! Uvek pustite ljude sa belim štapom da prođu - oni ne vide dobro! Pustite ljude sa selfi štapom još više - ovi ljudi ne vide ništa!

Danas sam to pokazao svojoj baki na VKontakteu. Sada moja baka misli da sam nekako povezan sa FSB-om.

Sav život je dobar, sve žene su dame, a sunce je lopta!

Nudimo Vam Veoma smiješni statusi koji su sakupljeni u ovoj kolekciji. Idealni su za ICQ, QUIP, mail agenta, kontakte i druge društvene mreže. Odabrali smo smiješne aforizme i statuse za društvene mreže koji donose pozitivnost. Možete ih besplatno kopirati na svoj profil. Takođe, ove fraze su idealne za podizanje raspoloženja kako sebi tako i svojim prijateljima i poznanicima.

Uhranjeni medvjed je napao ruskog turistu i jednostavno vikao na njega.

Ovi Francuzi - čudni ljudi, izbori su za manje od nedelju dana, a još ne znaju ko će im biti predsednik.

Ne možete biti pahuljasti za svakoga - ukrast će vas za svoje kragne!

Šta ljudi rade kada su im svjetla ugašena? Tako je, gledaju kroz prozor kojim kućama je isključena struja!

Šta radiš? - Slikam - I čime? - GVAŠA, JOŠ NEŠTO!

- Uhvatio sam viruse - Jeste li instalirali antivirus - Instalirao sam ga, ali je pokidano -?

Ako ne znate da volite, sedite i budite prijatelji.

Pas, bul terijer, je nestao. Ko je našao kraljevstvo nebesko?

Kako mogu doći u raj ako su mi 5 i 7 smrtnih grijeha hobi?

— Verovatno imate tako lepe fotografije. dobra kamera ti! -Tvoj boršč je tako ukusan. Mora da su odlični lonci!

Psi koji trče za automobilima su duše otpuštenih saobraćajnih policajaca!

Večeras mi je termometar pokucao na prozor i tražio da me puste u kuću.

Amerikanci nikada neće razumjeti rusku frazu: "Ne, vjerovatno ne..."

- Devojke, dajte mi upaljač. - Mi ne pušimo - Da! i ne pijem? - Ne pijemo. - Pa ti daj!!! - I ne damo!!!

Ako stalno čujete nečije disanje, stenje ili osjećate nečiji težak pogled na sebi, onda dajte svojoj baki mjesto.

U džungli je pronađen dječak kojeg je odgajalo krdo slonova. Trebalo bi da vidite šta radi sa balvanima bez ruku!

U našoj porodici jedan dan kupujem namirnice, a drugi dan supruga. Evo ga: pijemo dan, grickamo dan -

Samo kod nas se iz prevrnutog automobila može čuti smeh.

Začepljen nos. Sad ne znam koje su čarape čiste -

Moj deda, da saznam koliko je sati, sija noću mobilni telefon za tvoj sat.

Valya je potpuno prevarila svog muža, pa čak i skuhala rogove za večeru.

Skidam Gogoljevu knjigu. Ispod je natpis: ako želite pomoći autoru, kupite ovu knjigu.

Srećnici gaze na grablje s druge strane.

Gdje mogu dobiti dozvolu za vožnju oklopnog transportera? - Gospode, samo vozi! Ko će te zaustaviti?!

Želim da bude kao u "Maši i medvedu": tako sam mala, drska i dosadna, on je veliki, jak, štiti me, sve trpi, prašta i uvek će biti tu...

Veliki pozdrav ljudima koji zovu 1. januara u 18:00.

Shvatio sam Shrekov moral: nije važno kako izgledaš - najvažnije je pronaći sebe nakaza poput sebe.

- Draga, vidi kakav je lep dan! -Šta to nagoveštavaš? "Sami ste rekli da ćete me ostaviti jednog lijepog dana."

Glavno pitanje svakog jutra: zašto juče nisam legao rano?

Ne gazimo grabulje, već radosno skačemo po njima!

Pametne misli dolaze kada su sve gluposti već urađene!!!

Djevojke, ako sjedite u metrou, a naspram šarmantan mladić ne skida pogled s vas - Opustite se, iza vas je samo mapa metroa!

Ako je ljuta i ode, nemojte je pratiti, najvjerovatnije je otišla po sjekiru.

Prošlo je 15 godina od škole i 10 od završetka fakulteta i svake nedelje uveče imam osećaj da sutra imam časove, ali zadaća Nisam.

Veliko hvala dizajnerima Gazelle Business. Sada ručica mjenjača ne dodiruje vaše koleno! Bravo momci!

Moja baka zna pisati SMS. Njeni prijatelji u dvorištu je zovu vešticom.

U Urjupinsku jedina osoba ko može da priušti da jaše jaguara je čuvar zoološkog vrta.

Neki ljudi tvrde da su stigli do vrha, ali u stvarnosti su samo isplivali.

Devedesetogodišnji optimist kupuje košulje da raste.

Mazohistu Vasilija ugrizao je komarac: sitnica, ali prijatna.

Strah te vuče nazad, radoznalost te gura naprijed, ponos te zaustavlja. A samo zdrav razum nervozno bilježi vrijeme, psujući...

Zvala sam svog muža. Pitam: "Voliš li me mnogo?" Odgovor: - Kupi. To je ono što znači pravo bračno razumijevanje!

- Znaš, Vitya, volim te. - Jaaaaa, momci, ne točimo više za Ljohu!

Zaboravio sam da isključim peglu kod kuće! -Sad će ti sve izgorjeti? -Ne, dođavola, sve će biti u redu

Strah je kada se tramvaj zabio u Lamborghini i nestao u dvorištima!

Ako treća oštrica u mašini brije još čistije, zašto su onda prve dve potrebne?