Žene su tako dirljiva stvorenja, mogli biste ih dodirnuti i dodirnuti.

Ko rano ustane... taj je koji sve nervira, zalupi vratima, zvecka kotlicom i hoda kao slon!

Onaj ko smisli kako da mu zabije guzicu preko interneta zaradice milijarde!!!

Pošto nemam puno vremena, ukratko ću objasniti opscenostima.

Svaka djevojka ima dar da u svoju torbu stavi više nego što je moguće prema zakonima fizike.

Bračno stanje: imam mačku.

Ne znam koga hoću, koga neću.

U našoj kući tata odlučuje o svemu!!! A ko je naš tata - odlučuje mama!

U Rusiji je svaki petak Noć vještica. Muškarci su pijani kao vrag, a žene ih čekaju kod kuće, ljute kao vještice.

Dijeta koja djeluje 100% zove se "Ne stavljajte hranu u usta".

Starost je kad kupis kesu kokica za vlakna, a ne za iznenadjenje koje se krije unutra...

Juče sam legao u 21:30... Od takve sreće nisam mogao zaspati do 3 sata...

Gledam u svijet plave oči kroz ružičaste naočare, tako da mi sve izgleda ljubičasto.

Čeka nas veoma vesela starost. Zamislite: koliko će starica sa tetovažama na leđima biti u blizini!

Mislite li da je luk jedino povrće koje vas rasplače? Zar nisi dobio dinju u lice?

Sakupio sam nešto novca i hteo sam da kupim daču u blizini Mitiščija. Nije dovoljno. Morao sam da uzmem vilu u Španiji.

Savjest me ne muči, ima udjela i prima postotak od svakog prljavog trika koji napravim.

Moj život je tako tužan... Ali u redu je, ali plata je smešna...

Nepredvidljivost je najvažniji adut zena, sa kojim lako pobeđuju svaku patetičnu kartu muške logike!!!

Ne patim od iluzija veličine. Ovo nije tipično za nas princeze.

Zašto kada su dvije djevojke na avatarima, vlasnik avatara uvijek ispadne ona ružna?

Vjetar, koji je slučajno pokupio pisma, dostavljao ih je brže od Pošte Rusije.

Već sam toliko star da ove godine planiram kupiti ne moderan sako, već toplu.

Stalno sanjam da sebi napravim majicu sa natpisom "ja sam šizofrenik" na prednjoj strani i "i ja" na leđima.

Osmeh: Ljudi se zapitaju šta vam je na umu.

Sanjajući kako lepršam poput spektakularnog leptira na antalijskoj vrućini, ležim kao larva na sofi i tiho jedem kobasicu...

Ako si u krivu i ćutiš, mudar si, ako si u pravu i ćutiš, oženjen si.

Nisam potpuno beskoristan, mogu biti loš primjer.

Kada počnete da bacate smeće, glavno je da ga ne gledate!!!

Da je Bog žena, postojala bi samo jedna zapovest: Ne ljuti me.

Ako se nađete u idiotskoj poziciji, ponašajte se jednostavno i prirodno, kao pravi idiot.

Nema dobra priča ne počinje rečima: "Jednom smo jeli salatu sa prijateljima..."

Pa kažu: „Čudan si... Došao si, napravio nestašluk i otišao!!!” Nije čudno! Bilo bi čudno doći, napraviti nestašluk i ostati...

Lakše je dati nego objasniti zašto ne dajete.

Ko rano ustane, umoran je već u dvanaest.

Da ne biste se razboljeli, pokušajte da ne jedete nakon šest i ne pušite u blizini benzinske pumpe.

Kupila sam poklone za Novu godinu...dva auto na radio da se ne bi svadjali muz i dete...

U životu trebaš biti nepredvidljiv i podmukao, kao krastavac s gorkim dupetom.

Gleda samo Rus lijepa slika, mogu psovati sa divljenjem.

Dobro je biti plavuša - svaki dan su nova otkrića.

Nakon pete čašice shvatila je da on čeka njen poziv!

Veoma pohlepna devojka je otišla da baci smeće i vratila se sa dve kese.

Ko ne rizikuje, ne pije šampanjac... i ne sluša Mendelsona.

Ponekad kažem da ne znam. Znam, ali sam previše lijen da objasnim.

Ponekad vam budilice pomažu da se probudite. Ali najčešće ometaju san.

Možda i najviše smiješni statusi na web stranici Statusy-Tut.ru! Kada želite da zabavite svoje prijatelje, pogledajte Statuse-Ovdje i naći ćete smiješne statuse za drugove iz razreda, u kontaktu ili za druge društvene mreže. Najvažnije je ne klonuti duhom, jer uvijek možete pronaći pozitivne statuse, zahvaljujući kojima ćete razveseliti one oko sebe, a siva svakodnevica odjednom će zasjati novim bojama. Naše najviše smiješni statusi pomoći će da se svaka princeza Nesmeyana nasmije, a sada se već smije s vama, a zajedno čitate statuse smijeha za kolege iz razreda na Statuses-Tut.ru! To i ne čudi, jer smijeh, šala, pozitivan i vedar stav produžavaju život, pomažu u održavanju dobrih odnosa i olakšavaju sagledavanje svijeta. Naši najsmješniji statusi o svemu i svakome pružit će vam priliku da se izdvojite iz gomile tmurnih i nezadovoljnih korisnika interneta. Smiješni citati i izreke definitivno će razveseliti sve koji budu imali sreće da ih vide. Najsmješniji statusi su ovdje! Odaberimo status zajedno!

Odabrani smiješni statusi!

Za nas smiješni statusi ne podrazumijevaju neozbiljan pristup, jer izuzetno pažljivo pratimo kvalitetu našeg sadržaja. Smiješni statusi će sigurno obradovati vaše prijatelje i razveseliti vas. Pozitivni citati kao status odražavat će vaš pozitivan stav u životu i oduševit će svakoga ko ih vidi. U svakoj situaciji, najvažnije je uvijek razmišljati pozitivno, a čak i ako vam dan ujutro ne ide dobro, dođite nas posjetiti i pročitajte naše statusa ugljen monoksida i sami nećete primetiti kako će se situacija promeniti u vašu korist. Svi znaju da je život kao zebra - danas je traka bijela, a sutra crna. Neka tako misle pesimisti, ali vi i ja smo optimisti, jer na našim stranicama Odnoklassniki i VKontakte imamo naše vrlo smiješne statuse!

Najsmješniji statusi!

Vaša srodna duša sanja o susretu Nova godina na obali mora, a vrućina je +30? Naši duhoviti statusi pomoći će vam da odvedete misli vašeg saputnika u drugom smjeru. Da li vaše roditelje muče razgovori o vikendici i već u decembru kupuju sjeme? Naši smiješni statusi o proljeću pomoći će vam, nasmijati ih. O osobi možete suditi po njenom smislu za humor. Ne želite da vaši prijatelji misle da ste obožavatelj Petrosjana ili braće Ponomarenko? Tada će vam pomoći naši statusi sa humorom. I neka samo kažu da je Ivan Urgan jednostavno zgodan, sad vam ima ozbiljnu konkurenciju.

Smiješni statusi ovdje!

Stoga je mala stvar: idite na odgovarajući odjeljak stranice, pronađite statuse ugljičnog dioksida i postavite ih na svoju stranicu. Samo nekoliko minuta ugodnog rada i duhovit citat će se pojaviti na vašoj stranici. A činjenica da je posao pronalaženja smiješnih statusa zaista prijatan ne može se ni osporiti. Uostalom, usput ćete sigurno pogledati više od desetak smiješni citati, koji će vas zasigurno oduševiti odličnim humorom i napuniti odličnim raspoloženjem. Pozitivni ljudi zaista vole smiješne statuse. Jer smiješni statusi su vrlo jednostavni, ali nevjerovatni efikasan lek da podignete raspoloženje svima oko vas. Tako je lako izabrati smiješan citat i objavite ga kao status na svojoj stranici. Svi koji posete vašu stranicu svakako će obratiti pažnju na vaš status i, u najmanju ruku, nasmejati se. Ali ovo je već mnogo! Zato su smiješni statusi toliko popularni. Čini se da samo jedan ili dva reda teksta, a raspoloženje je već pozitivno. Ovo je cijela suština i značenje smiješnih izreka i izreka.

- Dove, jača kosu iznutra! - Imam li dlake iznutra?

Ako ste negdje poslani, to znači da ste još uvijek za nešto dobri.

Ne postoji ništa kao šefov auto u retrovizoru da vas odvede na posao ujutro.

A oni koji su rođeni da puze možda neće puzati.

Život je divan i neverovatan! Ako ga prvo popijete.

Društvenica je napala fotografe koji su je slikali.

Djeca u zoološkom vrtu hranila su žirafu Rastishku. Nesretna životinja se ugušila u gornjim slojevima atmosfere.

Bolje je sedam puta biti obliven znojem nego jednom mrazom.

Ništa ne zadržava vruću ženu osim jakog pića.

Radikulitis je smešna bolest - kako je sedelo, tako je i prošlo.

U početku je bilo dobro, zatim jako dobro, a onda toliko dobro da je i dalje loše.

"Dugujem 10 kopejki", - ovom frazom prodavačica Lena zaradila je svoj prvi milion.

Psihijatar pozdravlja psihijatra: "Ti si potpuno dobro, a ja?"

Jedan dobar vic- ovo je dodatnih 15 minuta života oduzetih od radnog vremena.

Jedini muškarac koji ne može da živi bez žene je ginekolog.

Čitajući sastav slatkiša Chupa Chups, shvatite da je za vaše zdravlje bolje jesti štapić na kojem počiva.

Ako su za žene svi muškarci isti, zašto onda i dalje biraju?

Pravi muškarac nikada neće podići ruku na ženu, jer prava muška ruka uopšte nije podignuta.

Adolescencija je životni period kada djeca već stoje na vlastitim nogama, ali još uvijek nose cipele kupljene roditeljskim novcem.

U proljeće ti čak i čizma nešto nježno šapće na uho.

Nije imao imovine: nije ni sebe posjedovao.

Život se ne mjeri brojem udisaja i izdisaja, već brojem trenutaka koji oduzimaju dah!

U mladosti sam to otkrio thumb stopala prije ili kasnije napravi rupu u čarapi. Tako sam prestala da nosim čarape.

"Albert Einstein"

Lako steknem poverenje. Ja sam mačka.

Gomila je stado ovaca koje su izgubile ne samo svoju individualnost, već i svoju inteligenciju.

Hiljade ljudi, desetine automobila, neočekivani obrti plot. Pogledaj kroz prozor!

U politici, zarad određenog cilja, možete ući u savez čak i sa samim đavolom - samo trebate biti sigurni da ćete prevariti đavola, a ne đavola.

Osvojivši ruku svoje voljene, stalno ćete je osjećati u džepu.

Građani su državi kao djeca! Smišlja igrice za njih, priča im bajke, hrani ih slatkim obećanjima.

Koje su sličnosti i razlike između božićnog drvca i Državna Duma? - I jedno i drugo je skupo za one koji ih kupuju, ali jelka je zimzelena, a Duma je uvek crvena.

Najteži dio je kraj mjeseca. Posebno zadnjih trideset dana.

"Nisi prvi, nisi ni poslednji", rekla je žena skrivajući svog ljubavnika u ormaru.

Svaka nezgoda ima prezime, ime, patronim.

Neki donose radost gde god da dođu, neki donose radost gde god da dođu.

Iza svakog uspješnog muškarca stoji zadovoljna supruga i začuđena svekrva.

Delikatesa sezone: sendvič od heljde.

Imam toliko toga da odem u krevet.

Ako čovjeka bacite ispravno, on će se sigurno vratiti kao bumerang.

Niste naučeni da ne izražavate sve svoje leksikon u jednoj rečenici?

Dok nisam saznao šta pričaju o meni, nikad ne bih pomislio da živim tako zanimljiv život!

Ako tri puta pljunete preko lijevog ramena, tri puta je veća vjerovatnoća da ćete dobiti udarac u glavu s leđa.

Zamislite samo kako bi se raspoloženje pacijenata poboljšalo kada bi bolnice davale peraje umjesto pokrivača za cipele!

Život je tužan, ali plata smiješna.

Škrtac plaća dvaput! Idem da radim za škrta!

Ali zapamtite Pepeljugo, ako se ne vratite prije 12 sati, pretvorićete se u ženu!

Statusi koji se smeju

Tragikomedija - tragedije kao šala.

Zašto je Gospod prvo stvorio muškarca, a tek onda ženu? - Zato što nije želeo da mu žena savetuje u trenutku stvaranja.

O jednoj prljavoj kupki Diogen je upitao: „Gde da se peru oni koji su se ovde prali?“

Rusu treba zahvaliti barem za njegove namjere.

Muž odlazi u odmaralište sam, bez žene. Nedelju dana kasnije šalje joj SMS: „Još uvek volim samo tebe! “Odgovor moje žene: “Da, i najbolji si do sada.”

Zašto je vuk dunuo u bajci o tri praščića, a prasići su odnijeli krov?

Moj muž je bio ljubomoran na moj kompjuter. Čudno, nikada ranije nije bio ljubomoran na šporet!

Građani su državi kao djeca! Smišlja igrice za njih, priča im bajke i hrani ih slatkim obećanjima.

Sada sam otvorio bušilicu i cijela gomila rupa se prosula.

Osoba može tražiti svoj mobilni telefon u mraku tako što će se osvijetliti istim mobilnim telefonom.

Ako počnete da se razočarate u ljude, ne plašite se, na dobrom ste putu!

Supruga: Hajde da kupimo auto, naučiću da vozim, videćemo svet! Muž: ovaj ili onaj?

Depresija je ljutnja bez entuzijazma.

Predviđajući da nešto nije u redu, Mumu je uveče pojela pjenastu plastiku.

Zašto sve dječje klinike imaju postere sa Aibolit? On je veterinar!

Dobro je tamo gde nisam. Ali u redu je, stići ću i ja tamo!

Noć. Grad tone u san. Osobe na dijeti se probude i idu u frižider.

Dva prijatelja razgovaraju: "Kako se vaša kćerka sređuje?" - Super. Moj muž to obožava, kupuje bunde i nosi ih u odmarališta. - A tvoj sin? - I moj sin je naišao na kučku, pa joj kupi bundu, pa je vodi u odmaralište.

Svako ima svoj recept za sreću. Na mom plafonu piše: sutra prestajem da jedem. Svako jutro, kad se probudim, vidim ovaj natpis i pomislim: dobro je da sutra, a ne danas.

Savjest mi se probudila na trenutak, ali smo se brzo dogovorili.

Poludjet ću i definitivno mi se sviđa!

Sjećate li se, ujutro sam trčao po stanu radosno vičući „Ura! Konačno sam pronašao ove proklete ključeve!”? - Pa, da... - Zar nisi video gde sam ih stavio posle toga?

Jučer sam kupio zamorca. Plivala je i plivala u akvarijumu, legla na dno i zaspala. Moje pitanje je - kada se probudi, čime da je hranim?

Arkadij nije volio džogiranje, parkour, ekstremne sportove ili adrenalin. Ali dva susjeda dobermana su otkrila svoj potencijal...

Nije ni čudo što su snimku pokazali Rusima! Sada je u kuci na njoj oslonjeno sve sto treba da se zakuca ili zavrti...

Vrlo smiješni statusi - Računar je idealan supružnik! U tuzi i u radosti, u bogatstvu i siromaštvu, u bolesti i u zdravlju... I samo će nas smrt rastaviti!

Pametna zena nikad ne ponavlja tudje gluposti, ume da smisli nove!

Gledao sam erotiku na RenTV-u u kuhinji noću. Žena mi je ušla - brzo sam prebacio gdje god... Sad misli da se noću zaključavam u kuhinju i gledam Dom-2.

Živeli su srećno do kraja života dok nisu saznali da drugi žive duže i srećnije.

Kažem mu da ga nisam prevarila! Ali on se tvrdoglavo opirao i ne veruje!!!

Pitam se šta će ta žena u crnom ogrtaču pokositi?

Bog je sve ljude stvorio različitim, ali kada je stigao u Kinu, dosadila mu je...

Efekat od mesec dana odlaska u teretanu je jednostavno neverovatan, bacila sam sav višak... novac... Dijagnoza: akutni intelektualni zastoj.

U potrazi za avanturama glavna uloga Po pravilu, glava uopšte nije ta koja igra...

Jebač se više ne šunja okolo neprimijećen, već je ustao puna visina i trči prema njemu.

Ne postoji fraza "ne mogu", postoji fraza "ja sam lijeno kopile."

Ne znam šta je gore - to što je napisao "Hajde da raskinemo", ili to što je dva minuta kasnije poslao: "Izvini, ovo nije za tebe"?

Zašto davati stotu drugu šansu istom seronju? Mislite li da nema dovoljno drugih na planeti? Odaberite nekog drugog. Diverzificirajte svoju patnju

Moj mačak često sere po uglovima, zbog čega sam ga udario. Ali čini mi se da on misli da sam ga tukao jer ne sere dovoljno!

Jučer je prijatelj odlučio da se našali: otišao je u radnju, kupio stolicu, konopac i sapun. Blagajnica uopšte nije reagovala. Bezdušna kučko!

Život je dosadan i monoton... Ali sve se menja kada dođu "oni" - novac na bankovnu karticu.

Htjela sam kupiti sedativ, ali sam vidjela cijenu i prepala se.

Ako vas je djevojka ostavila i spremate se da skočite s krova, onda ne zaboravite - imate rogove, a ne krila.

Oni koji ne rade su srećni u braku!

Ja sam zvezda u krevetu! raširiću noge i spavati...

Kada je Andrej video da mu komšiji kradu auto, nije se začudio, istrčao je na ulicu i parkirao se na praznom mestu.

Naivne komšije... misle da mi se jačina zvuka smanjuje udarcem na bateriju...

Posao nije novac! Nema kraja!!!

Korporativni događaj je uspješan - to je kada uđete na posao uz zvižduke i aplauze svojih kolega...

Ako niste sagradili kuću, rodili sina ili uzgojili drvo, onda ste bezruki impotent koji ne voli prirodu.

Kao dete, moji roditelji i ja smo često igrali igru ​​u kuhinji koja se zvala: „Ko najbrže oguli krompire!“ Bio sam srećan što sam uvek pobeđivao. Tek sada shvatam da sam negdje brutalno izboden.

Najava u metrou: "Ako nađete sumnjive predmete, napravite sumnjivu facu."

Sve lepe su već udate... Sve one pametne su već slobodne.

Muž koji je odlazio na službeno putovanje nije mogao ni da zamisli koliko je surovo pogrešio kada je na stanici, opraštajući se, rekao ženi ne „Vidimo se“, već „Hajde!“

Samo vojna služba može prihvatiti čovjeka takvog kakav je.

Gledajući ga, u iskušenju sam da kažem: „Daj da ocrnim svoje prezime!“ I odmah da vas upozorim da ga neću vratiti!

Sutra mi muž i ja imamo Dan pomirenja i sloge... Idemo u prodavnicu... Pomirim se, slaže se.