Možda i najviše smiješni statusi na web stranici Statusy-Tut.ru! Kada želite da zabavite svoje prijatelje, pogledajte Statuse-Ovdje i naći ćete smiješne statuse za drugove iz razreda, u kontaktu ili za druge društvene mreže. Najvažnije je ne klonuti duhom, jer uvijek možete pronaći pozitivne statuse, zahvaljujući kojima ćete razveseliti one oko sebe, a siva svakodnevica odjednom će zasjati novim bojama. Naše najviše smiješni statusi pomoći će da se svaka princeza Nesmeyana nasmije, a sada se već smije s vama, a zajedno čitate statuse smijeha za kolege iz razreda na Statuses-Tut.ru! To i ne čudi, jer smijeh, šala, pozitivan i vedar stav produžavaju život, pomažu u održavanju dobrih odnosa i olakšavaju sagledavanje svijeta. Naši najsmješniji statusi o svemu i svakome pružit će vam priliku da se izdvojite iz gomile tmurnih i nezadovoljnih korisnika interneta. Smiješni citati i izreke definitivno će razveseliti sve koji budu imali sreće da ih vide. Najsmješniji statusi su ovdje! Odaberimo status zajedno!

Odabrani smiješni statusi!

Za nas smiješni statusi ne podrazumijevaju neozbiljan pristup, jer izuzetno pažljivo pratimo kvalitetu našeg sadržaja. Smiješni statusi će sigurno obradovati vaše prijatelje i razveseliti vas. Pozitivni citati kao status odražavat će vaš pozitivan stav u životu i oduševit će svakoga ko ih vidi. U svakoj situaciji, najvažnije je uvijek razmišljati pozitivno, a čak i ako vam dan ujutro ne ide dobro, dođite nas posjetiti i pročitajte naše statusa ugljen monoksida i sami nećete primetiti kako će se situacija promeniti u vašu korist. Svi znaju da je život kao zebra - danas je traka bijela, a sutra crna. Neka tako misle pesimisti, ali vi i ja smo optimisti, jer na našim stranicama Odnoklassniki i VKontakte imamo naše vrlo smiješne statuse!

Najsmješniji statusi!

Da li vaš partner sanja da Novu godinu dočeka na obali mora, a vrućina je +30? Naši duhoviti statusi pomoći će vam da odvedete misli vašeg saputnika u drugom smjeru. Da li vaše roditelje muče razgovori o vikendici i već u decembru kupuju sjeme? Naši smiješni statusi o proljeću pomoći će vam, nasmijati ih. O osobi možete suditi po njenom smislu za humor. Ne želite da vaši prijatelji misle da ste obožavatelj Petrosjana ili braće Ponomarenko? Tada će vam pomoći naši statusi sa humorom. I neka samo kažu da je Ivan Urgan jednostavno zgodan, sad vam ima ozbiljnu konkurenciju.

Smiješni statusi ovdje!

Stoga je mala stvar: idite na odgovarajući odjeljak stranice, pronađite statuse ugljičnog dioksida i postavite ih na svoju stranicu. Samo nekoliko minuta ugodnog rada i duhovit citat će se pojaviti na vašoj stranici. A činjenica da je posao pronalaženja smiješnih statusa zaista prijatan ne može se ni osporiti. Uostalom, usput ćete sigurno pogledati više od desetak smiješni citati, koji će vas zasigurno oduševiti odličnim humorom i napuniti odličnim raspoloženjem. Pozitivni ljudi zaista vole smiješne statuse. Jer smiješni statusi su vrlo jednostavni, ali nevjerovatni efikasan lek da podignete raspoloženje svima oko vas. Tako je lako izabrati smiješan citat i objavite ga kao status na svojoj stranici. Svi koji posete vašu stranicu svakako će obratiti pažnju na vaš status i, u najmanju ruku, nasmejati se. Ali ovo je već mnogo! Zato su smiješni statusi toliko popularni. Čini se da samo jedan ili dva reda teksta, a raspoloženje je već pozitivno. Ovo je cijela suština i značenje smiješnih izreka i izreka.

***
Majke vole svoju decu više od očeva jer su sigurnije da su to njihova deca...

***
Lepo vaspitana i pristojna devojka nikad se neće javiti prva!...ali će SMS-om dobiti čak i mrtve!

***
Naravno, smeh je najbolji lek. Ali ne sa dijarejom!

***
na mreži - jedna riječ koja može ubrzati kucanje vašeg srca...

***
Djevojčica se igra u pješčaniku. Prilazi joj muškarac i kaže: - Zdravo, šta radiš, ona odgovara: - Jebi se!

***
Sjećam se kako me majka vodila u prvi razred i sjećam se kako me otac nosio na maturu!)

***
-Ko uči tvog sina da priča tako gadne stvari?!! - Jebote, ko zna?

***
Uveden je sistem stranih bodova, odnosno A, B, C, D, E. Nastavnik objašnjava na času: - Ako loše napišete ispit, dobićete E bod iz zadnjih klupa: - Jeste ti nam prijetiš?

***
A evo još jedne horor priče: šetaš gradom sa svojim roditeljima, a sretnu te pijani prijatelji i pomisliš: „Samo kad ne bi pozdravili!“

***
"Gdje si bio?" Muž odgovara: “U baru sa prijateljima, prenoćio kod prijatelja.” Žena zove 10 najbolji prijatelji: prenoćio je sa 6 ljudi, još spava sa 4...

***
Kad sam se skinuo, Paša je počeo da se smeje i nije prestajao dok ga nije udario stolicom u leđa...

***
Jedino mene zanima ovo pitanje: kuda idu sve žene u gradu u 7 ujutro?!

***
Srce zeli ljubav, a dupe... ali dupe nece nista, dosta je bilo avantura od prosli put))

***
- Dušo, ne nosim gaćice - Olja, jesi li glupa?

***
Ruski jezik je sjajan i moćan, a rima za reč ZVEZDA mi uvek ista upada u glavu...

***
Vjerujes li u ljubav na prvi pogled? Ili da ti opet povredim oči?

***
Na cipeli nema potpetice...suknja je malo pocepana...polomila sam 7 eksera...Boze gde sam toliko popila??

***
Oh, kakav par! Jebi ga i šmara

***
Bog je stvorio ženu... pogledao i rekao... "U redu... našminkaj se."

***
Čarape imaju najteži posao... stvarno su na nogama cijeli dan!)

***
Dobre devojke razumeti geografske karte, loš - u kockanju, pametan - u kredit)

***
Daltonist Vasja je i dalje uvjeren da rješava Rubikovu kocku za 10 sekundi!

***
IN sretna porodicažena misli da se novac uzima sa noćnog ormarića, muž misli da je hrana uzeta iz frižidera, a djeca misle da je pronađena u kupusu.

***
Inspektor mi je mahnuo štapom. Ali bio je ružan i nisam se zaustavio. Ionako nam ništa ne bi pošlo za rukom...

***
Ne izvlači kučku u meni! Ona ionako ne spava dovoljno!

***
Stsuko! O ovome je bilo potrebno razmišljati kao odgovor na zaigrano provokativno pitanje roditelja: "Dimočka, jesi li ikada pušio u životu?", odgovor: "Šta tačno?" o_o

***
To je ranije rekla majka 11 djece kompletna kolekcija Sve što joj treba je Vodolija!

***
Tata, zašto deca ne mogu da gledaju ovaj film - Sedi mirno... sad ćeš se uveriti.

***
Veoma je lako postati narkoman, alkoholičar ili prostitutka! Dovoljno je ne pozdraviti bake blizu ulaza!

***
Ako ikad umrem zbog čovjeka, to će biti samo od smijeha!

***
Ipak, žene žive pod jednim motom: „ljubav se ne može koristiti“, ali gde staviti zarez, svako bira za sebe...

***
Najseksi broj je 21593, jer kada dvije (2) osobe razmisle o jednoj (1), onda će za maksimalno pet (5) sedmica shvatiti da će ih za devet (9) mjeseci već biti (3). ..

***
Pet faza veze: 1) ah... 2) pa... 3) jebote... 4) ne... 5) o Bože, kako sam mogla da izlazim sa njim?!

***
Ponekad vas celulit čini srećnim kada vam je na guzi nova djevojka bivši dečko

***
Kada sednete za kompjuter, zar ne znate gde da stavite noge?

***
Mama i tata su htjeli da ozdravim. Pa, poenta je izašla na videlo, ali glupost je ostala

***
Možemo suzdržati bol u leđima, suze, ljutnju, ljubav, ali je nemoguće zadržati smeh :))

***
Bila je to vrlo čudna šuma. Prvo sam otišao u branje gljiva. Onda me prate

***
SUBOTA! Danas možemo sve!!! Bioskop, vino i domine. Striptiz, krstarenje, bilo koji hir! čarape, ruž, štikle! Držite se, kučke-muškarci!))

***
Volim dolaziti na školsko igralište i gledati užurbano trčanje djece sa njihovim ludim vriskom i vriskom. Kako oni, budale, znaju da ja pucam u ćorke?

***
Zdravo policija, dodjite hitno, pokusavaju da me siluju... la... la... okej, ne dolazi.

***
Da li ti je neko rekao da si jako lepa? Ne? Prokletstvo, kako su svi pošteni!

***
Došli smo na ideju da glasno kašljamo kako bi prdenje bilo tiše!!

***
Pao je na kolena ispred mene i rekao: "Jebote, klizavo je..."

***
Znaš li, dušo, šta je sranje? Tako da je to kao džem u poređenju sa mojim životom...

***
U početku se djevojčice zanimaju za lutke, a dječake za automobile. A onda - obrnuto.

U subotu sam odlučio da stavim mačku na dijetu, inače je postala predebela. A danas se porodila. Šta ste spremni učiniti za hranu?!

Dušo, na dijeti sam, pa ću jesti samo jastoge, tartufe, jastoge. Zašto gubiti vrijeme na sitnice, pojedite novac odmah!

Ako vas je muž prevario, pre nego što ga napustite, dajte mu laksativ pomešan sa vijagrom... Neka se ovaj mužjak usre od sreće na vašeg rivala!

Gospode, ne daj mi da padnem u kompjuterski ponor, u internet ovisnost, spasi me i zaštiti me od nedaća ICQ-a, od kontaktnog grijeha, daj mi snage da se suzdržim od iskušenja lineara i Warcrafta. Uvjeri moju grešnu dušu da napusti ovu pokvarenu utrobu.

Pomaže li kupus povećati grudi? Da, ako stavite 2 glavice kupusa u grudnjak.

“Izgradite svoju kuću na selu!” - svaka druga kutija mlijeka sadrži ciglu.

Dušo, smiri se. Ako zaista želiš da postaneš zvezda, sedi dupe na vrh drveta i počni da sijaš, ljubavi moja!

Ozbiljne cure, vole ozbiljne stranice. Za dobijanje dodatnih funkcija potrebna je registracija.

Po ceo dan sanjam o tebi, a ovo nije laž... Požuri k tebi, požuri k tebi... moja voljena sofa!

Najopojniji statusi - Danas sam trčao za minibusom, spotakao se i pao u lokvicu. Čovjek je prošao u blizini i upitao: „Mislite li da će plivanje biti brže?“

Jedan prijatelj mi je rekao: dolazi s posla, nosi limenku zlatne boje u torbi - ukrašavao je štand na poslu. A onda mu prilazi ciganka i drsko traži: "Zlatno pero!" Mislim da je već jasno šta se dalje dogodilo.

Danju je obična djevojka na dijeti. Ali čim padne mrak na grad, ona ulazi u hladnu tamu kuhinje - Žena sa kašikom.

Kao tako šarmantan, ljubazan, lijepa djevojka, nema dečka? - Umro je od sreće...

Ubacio sam te zadnji put Pitam, kada ćeš mi vratiti - Hvala Bogu što više nećeš postavljati ova glupa pitanja?

Tvoj dečko je sada tržni centaršeta sa nekom debelom ribom, pratim ih, pisaću ako se nešto desi. Zapravo, ja sam s njim.

Tetka Maša! A ja sam tvoja Galja... - Pa udaj se! - Ne, pregazio sam je traktorom...

I ja sam moja voljena Nova godina stavi poklon pod jelku! - Šta je ona? - A ona ga još traži: tajga je velika!

Sazreti je kada se više ne plašite bola kod zubara, već računa!

Kada ga vidim kako šeta sa njom, želim da govorim poezijom... - Puškin? - Ne, Čukovski: Gorila dolazi, krokodil vodi...

Rusija je jedinstvena zemlja. Uostalom, samo mi imamo crno-bijeli televizor „Duga“, lisice „Nežnost“, motornu testeru „Prijateljstvo“, suzavac „Cheryomukha“ i projektile „Mir“.

Djevojčica koja je igrala tektoničara nije imala pojma da doziva gluvonijemog dječaka koji je stajao nasuprot njenim nepristojnim imenima.

To je to, nisam očekivao da ću posle korporativne zabave videti ugrizeni kaktus na svom desktopu...

Mačka se oduševila. Nije bilo novca, dva dana nije mogao da kupi hranu, umirao je od gladi, pa tako i on. Jutros se probudim, na podu ispred kreveta leže tri vrapca u nizu, a iza njih sjedi veseli mačak vidjevši da sam se probudio, jednog mi je primaknuo šapom, kažu , ovo je tvoj majstor, pojedi to...

Dok sam studirao u tehničkoj školi, prošao sam pored prodavnice „otpadnih proizvoda“. Nikad se nisam usudila da uđem.

Teško je pronaći, lako izgubiti i nemoguće vratiti sve kontakte... Vaša SIM kartica.

Svaki novac koji prođe pored mog novčanika je ilegalan!!!

Dokle smo stigli? Šaljem SMS sa svog kompjutera i ćaskam na ICQ sa svog telefona. Ostaje samo da počnete da zovete sa kamere i gledate filmove iz mlinca za kafu.

Osjećate se kao neuspjeh samo kada, ustajući noću iz kreveta, pomislite da je mačka ispred vas, pregazite mačku, spotaknete se o drugu mačku, padnete i u isto vrijeme shvatite da je prva mačka je bila papuča.

Dođavola sa ljepilom, travom, hašišom, votkom i hemikalijama. Već žurimo kroz život. Ovakvi smo od detinjstva!

Bračna dužnost je ozbiljna stvar: ako si grub, nećeš se naspavati.

Kada je moja majka ugledala mog svetlosnog vilenjaka u LA2, njena prva rečenica je bila: „Ovakvim ušima bi se napravio odličan žele!“

Supruga je došla kući pijana, a da njen muž ne bi primetio, brzo je otvorila laptop i sedela sa pametnim osmehom. Muž joj kaže: "Pijano, zatvori kofer i idi u krevet!"

Moj lik je mekan, mekan, kao jež.

Sada je klijent nazvao i rekao: „Našao sam a trojanski konj i 7 komada sumnjivih supstanci "Konj je dao sve od sebe... Reci mu da pomiče miša pažljivije, inače će se razmazati i zaprljati!"

Danas, riječi "Ne budi slabić, budi čovjek!" Žene su te koje mnogo češće govore sebi...

U vozu sam kući. U mom kupeu su tri osobe: ja, moja baka i dijete od 3-4 godine. Ali cijeli dan su se družili u sljedećem, sa njihovim društvom, sjedio sam sam. Večer 21-00. Vrijeme je da dijete spava. Baka ga unosi u kupe. Ležim mirno na gornjoj polici i igram PDA. Dijete legne na svoje sjedište, a baka počinje da mu čita bajku. Onda su uključili klimu i ja sam kihnuo. Dijete skače, oči veličine dvije jabuke, neopisiv užas na licu! Upire prstom u mene i viče cijeloj kočiji: “Bako, ko je ovo?!” Baka tako mirno, očigledno ne prvi put: "Ovo je stric, vozi se s nama u kupeu, dobar je." Dijete ljutito: "Zašto je on u našem kupeu?" Već sam počela kliziti od smijeha do donje police. Baka: "Tako je, oni putuju u kupeu sa drugim ljudima!" A evo fraze dana. Dete: „Bako, ubij strica!“... Nisam znala šta da radim, da se smejem ili da se plašim...

Danas sam vredno radio, a da je danas petak shvatio sam tek kada sam u 4 sata uzvikivao "Ko je zadnji, budala!" Direktor je pobjegao.