Dijeta. 3 dana jedite samo salate od povrća, pa 4 dana sedite na kefiru, pa 5 dana pijte samo biljni čaj, pa 7 dana pijte samo vodu... pa 9 dana... pa 40 dana..
U jutarnjem minibusu ima više poza nego u Kama Sutri.
Jučer sam ubrzao do 200 km/h među prvih deset. Molim vas dajte savjet kako oprati govna po sjedištima?! Imam velur.
Želim da živim, ali nemam sa kim da živim. Znači živiš sa bilo kim...
Koliko god da hranite Vuka, Slon ima više jaja!
Nema kolca, nema dvorišta - impotentan bez stana.
"Rat i mir" je užasna knjiga. Da, nisam pročitao, prepisao sam, dođavola!
Zašto je od dvoje ljubavnika jedan uvijek kučka?!
Život je igra, ali nakon 2 litre votke - strategija na potezu.
Tužilac je rekao, istražitelj je...
Muva puzi po staklu, čekić neuredno leži na prozorskoj dasci. Sjedim i razmišljam kako da ne napravim neku glupost.
Sve što je mogao da skupi tokom svojih 45 godina rada je 25 kg masti!
Nova godina je dobro prošla ako vas ujutro ljudi na ulici zovu "Čovek sa YouTube-a".
Poslovni čovjek viče na svoju čistačicu: "Gdje je tu prašina sa stola!"
Zapamtite! Hipoteka nije zatvor, neće biti amnestije!
Ako sretnete medveda na uskoj šumskoj stazi, nemojte se zbuniti, odmah ga udarite svojim usranim donjem vešom u lice.
Pravi prijatelj nikada neće pitati "zašto?" Ona samo ode u radnju, kupi, donese, otvori i sipa.
Tvoja maca je umrla od Whiskasa! Mrtva mačka - manje muke!
Zatvorenici u Ruske zone ostavio petlove na miru. Plaše se ptičijeg gripa.
Muž Elene Berkove govori svojoj djeci da je njihova majka pilot.
Curo, dosadno mi je s tobom. Želim da spavam sa tobom.
Narodni znak: ako imate trojke, to znači da su njih dvoje istog pola.
Ako se problem može riješiti za novac, onda to nije problem, to je trošak.
Ako je žena pametna, onda je kasno da je pobedite
Sranje! Prilikom pokušaja rada, ponovo je otkriven internet.
U Kini je pronađen dječak sa dijamantom u mozgu. Naučnici se već dugo češu po glavi...
Knjigu “Radost seksa” zamjenjujem knjigom “Venerične bolesti i njihovo liječenje”.
Vidi, ljube se na osmom spratu! DA..hteli bi ženu...
Objašnjavam prstima! Prosječna vidi
Najava u trpezariji: Ne stavljajte prste ili jaja u solanu.
Uštedio je toliko da je gledao porno stranice sa isključenom grafikom.
Učiteljici vrtić potreban je ubica, posao je mali, ali vrlo brz
Koliko god malom Carlsonu bilo žao, tati je hitno trebao novi motor za čamac.
Socijalka Ksenija Sobčak iznervirano je pozirala za časopis." Neurolozi
Gospodar je golim rukama krenuo na medvjeda. I vratio se bez...
Dragi muškarci! Ako ne možete pravilno pročitati "Poslao sam vam" prvi put, onda je to vaš problem.
Nisam tužan, ja sam trezan!
Seoska mudrost: Ako vaša ćerka ne dođe da prenoći, ujutro upotrebite vile na seniku.
Staljin je kao Gugl: daš mu riječ - on ti da vezu
Slabi ljudi drkaju. Pravi muškarci jebe šaku.
Surova ruska istina: Baka je zarađivala za život prodajom pita.
Gurbanguli Berdimuhamedov je ukrao korale od Tanirbergena Berdongarova
„Posle pedesete život tek počinje“, pomislio sam... i natočio sebi još pedeset!
Uglovi su oštri, tupi i pravi. Stoga se u djetinjstvu oni duhoviti, spori i pravolinijski stavljaju u ćošak.
Nema ništa korisnije u domaćinstvu od muža koji je kriv
Pacijent Sidorov je potpuno izliječen od šizofrenije. Glasovi u njegovoj glavi su mu to rekli.
Čak i ispod najljepšeg paunova repa krije se obično pileće dupe.
Prije borbe, Fedor Emelianenko čita udžbenik o kvantnoj fizici. Nesporazum jako iritira Fedora.
Da biste nekome učinili dobro, morate mu prvo učiniti loše, a onda to učiniti onako kako je bilo.
Djevojčica Mašenka je toliko dugo hodala po dvorištu da je zamrznula baku.
Ne možeš da prdiš srećno sa tužnim dupetom.
Danas sam se probudio i pogledao - "nešto nije u redu", što je najvažnije, "nešto nije u redu", takođe sam se probudio i pogledao.
Dijareja sa sklerozom je strašna stvar - trčiš i ne znaš kuda
Dešava se da čekaš, čekaš, čekaš, a onda ti odjednom nije svejedno.
Pre nego što ženu nazovete zekom, razmislite da li imate dovoljno kupusa i da li će vas šargarepa izneveriti.

Ljudi zbijaju šale godinama. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Neko je ovo morao jednog dana očistiti.

1 Lično, klovnove uopće ne smatram smiješnim. Iskreno govoreći, bojim ih se. Ne znam ni kada je počelo. Vjerovatno kad su me kao dijete vodili u cirkus i kad je klovn ubio mog oca. J. Hendy
3 Kreativna inteligencija cijeli svijet osudio je zatvaranje Tadžikistanskog pozorišta opere i baleta. "Sada će umjetnici koji ostanu bez posla vjerovatno postati dileri droge i narko kuriri", samouvjereno kažu muzički kritičari. Časopis "Krasnaya Burda"
5 Oni su mala plava stvorenja, a svako od njih ima po pedeset ruku, tako da su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije volana. D. Adams. Restoran na rubu svemira

6 Da je Ruzvelt preživeo, prevrnuo bi se u grobu. Samuel Goldwyn

7 "Bocman je pao preko palube", rekao mi je kapetan Thrym. - I sam sam djelimično kriv za ovo. To se dogodilo rano ujutro. Podigao sam ga da bolje vidi santu leda i sasvim slučajno, uvjeravam vas, potpuno sam ga slučajno ispustio preko palube.
"Kapetane Thrym", upitao sam, "da li ste učinili nešto da ga spasite?"
„Ne još“, odgovorio je posramljeno. S. Leacock. Izgubljeni među valovima, ili Brodolom na okeanu
10

Užasan išijas. Oldtajmeri se ne sećaju da je čoveka toliko bolelo dupe. F. Ranevskaya

11 - Smiluj se, Petre Andreju! Šta si naumio! Da li ste se ti i Aleksej Ivanovič posvađali? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on te udari u njušku, a ti njega u uho, u drugo, u treće - i idi svojim putem... A. Puškin. Kapetanova ćerka

12

- Šta, super? - viknuo mu je Winnie the Pooh s neba. - Pa, na koga ličim?
- Na medveda koji leti u balonu!
- Zar ne izgleda kao mali crni oblak? - zabrinuto je upitao Pooh.
- Nije dobro.
- Dobro, možda odavde više izgleda. A. Milne. Winnie the Pooh i sve, sve, sve
(prepričavanje B. Zakhoder)

13 U njihovom društvu umro bih od dosade da nisam bio tamo. Sin Aleksandra Dumasa
15 Moja prijateljica uvek umire od smeha tokom seksa, bez obzira šta čita. Emo Phillips

16 - Hiljadu izvinjenja! - povikao je Don Gug, glatko prilazeći stolu. - Po rahitisu mog vojvode, potpuno nepredviđene okolnosti! Četiri puta me je zaustavljala patrola Njegovog Veličanstva Kralja Arkanara, a dva puta sam se tukao sa nekim bezobraznicima. - Graciozno je podigao lijeva ruka umotan u krvavu krpu. - Uzgred, plemeniti donovi, čiji je ovo helikopter iza kolibe?
"Ovo je moj helikopter", reče Don Kondor mrzovoljno. - Nemam vremena za tuče na putevima. A. i B. Strugatski. Teško je biti bog
18 Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan od njih me je sve vreme pratio i objašnjavao da je pradomovina Cigana u Divovskim planinama, a drugi je tvrdio da je unutra globus postoji još jedna lopta, mnogo veća od vanjske. IN ludnica svako je mogao da kaže šta mu padne na pamet, kao u parlamentu. J. Hasek. Avanture dobrog vojnika Švejka
20 Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljom pištoljem. Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenim kovčegom".
22 Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a posljednji put kada ih je ujak Džulijus posjetio, nacrtao je svoj portret u svom albumu, a ispod slike napisao: "Luka". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Loše si nacrtao konja." A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, ponovo se šali
24

- Da li se identifikujete sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Igram ludog robota kanibala! Iz filma "Notting Hill"

25 A tvoj tata je registrator Mendel Creek. O čemu ovaj tata razmišlja? Razmišlja o tome da popije dobru čašicu votke, da udari nekoga šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom. I. Babel

26

Odjeća čini čovjeka. Goli ljudi imaju vrlo mali uticaj u društvu, ako ga uopšte ima. M. Twain

27 Najstariji od smiješnih viceva.
Jednog dana skolastički filozof je sreo svog starog prijatelja.
- O! I rekli su mi da si umro!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si umrla je vjerodostojnija od tebe. Zbirka anegdota "Filogelos", 5. vek pne. e.

28

Najbolji argument protiv demokratije je petominutni razgovor sa prosječnim glasačem. W. Churchill

29 Četrdeset je godina kada se konačno osjećate mladim, ali je prekasno. Pablo Picasso

30 Postoje samo dvije beskonačne stvari: Univerzum i glupost. Iako nisam siguran za Univerzum. Albert Einstein

31

Slušaj, knedlo, sinulo mi je: svaki naš predak se jebao bar jednom! Iz filma "Beavis and Butthead"
33 Brzo spavaj, još nekome treba tvoj jastuk! M. Zoshchenko
35 Povjerite rješenje teškog zadatka lijenjem zaposleniku: on će pronaći lakši način. Chladeov zakon

36 Ako se pojavi kritična situacija, probudite me u bilo koje doba dana ili noći - čak i ako sam na sjednici Vlade. Ronald Reagan

37 Da pomogne pacijentu da razvije ruke nakon složena operacija, doktori su mu dali vaške... I. Kvasov
39 Sanjao sam Frojda. Šta bi to značilo? E. Lec
41 Imaš li pištolj u džepu ili si samo sretan što me vidiš? Mae West

42

Ponekad morate nasmejati ljude da biste ih odvratili od želje da vas obese. B. Shaw

43 - Ale... Ko je ovo? Direktor? Jebi se, direktore! Ne zavisi od tebe za minut. Iz filma "Masyanya"
45 Kada George završi život na vješalima, Haris će ostati najgori paker na svijetu. J. C. Jerome. Trojica u čamcu, ne računajući psa

46

- Bimbo, čekaj! Kada je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon! Harry Larsen

47 Ako je život previše zauzet,
Seksualna funkcija slabi. I. Guberman

48

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio mnogo novca, ali postoji jedna stvar koju se novcem ne može kupiti!
Marge. I šta je to?
Homer. Dinosaur! Iz filma "Simpsonovi"
51

Kada su moji roditelji konačno shvatili da sam kidnapovan, nisu oklevali ni minuta i odmah su iznajmili moju sobu. W. Allen

52

- Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. I najbolji prijatelj sebe! Iz filma "Svemirska jaja"

53

Ne diraj Shikhmanovog medveda,
Sa Miškom, sumnje nestaju:
On je svi Jevreji
U svakoj generaciji.
Tamo je deda paralizovan,
Bivši doktor za štetočine
A ja sam antisemita
O antisemitu.
Miška je doktor, odjednom je utihnuo,
U Izraelu postoji ponor njih.
Tamo su samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Ne postoji način za stomatologe
Traže previše.
Gdje mogu pronaći sve zube?
To znači nezaposlenost. V. Vysotsky
55 Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: "Gdje si stavio novac?" A. Averchenko. Časopis "Satirikon"
57 Najbolji pogled pogled na ovaj grad ako se ukrcate na bombarder. I. Brodsky. Performanse
58

- Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj da se nikada više nećeš udati!
- Obećavam!
- Bez seksa!
- Izvini, nisam čuo...
- Bez seksa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš strašnu povredu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O evil rock, poslednje rečižene će ostati pod velom tame!
- Ne zajebavaj!
- Da, draga... Idi na svjetlo... Iz filma “Vrlo strašni film- 3"
60 Opljačkan je stan dvojice prijatelja.
Ross. Šta je osiguravajuće društvo reklo?
Chandler. Da, stalno su ponavljali: "Nisi potpisao ugovor o osiguranju sa nama, prestani da nas zoveš." Iz serije "Prijatelji"

61 - Ludo! Iz filma "Jež u magli"

62 I sami znate koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovdje ne znaju ništa o ljubavi. Pokažite našu osobu sa srednjom stručnom spremom, pokažite mu šankr i pitajte: "Koji je šankr - tvrd ili mekan?" - sigurno će ispaliti: "Meko, naravno", ali pokažite mu meko - i potpuno će se zbuniti. Ali tamo - ne. Tamo, možda, ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će svima biti mekan i niko ga neće nazvati tvrdim... Ven. Erofeev. Moskva - Petuški
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

67

Kyle. Hej Stane, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Cartman, svi vole duge. Šta je tu mrzeti?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Evo ti sjediš, sav u svojim mislima, a ova duga će doći i puzati do tvoje noge, popeti ti se u guzicu i početi gristi! Onda ćeš vikati: "Hej, gubi mi se iz dupeta, ti glupa dugo!"
Kyle. Cartman, duga je višebojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavine.
Cartman. Ahh! Rainbow! Oh da, volim duge. Tako cool!
Stan. Cartman, o čemu si pričao?
Cartman. A? Da, to je to... Ništa... Iz filma "South Park"
68 - Želim da vam kažem da se uopšte ne možemo venčati.
- Zašto?
- Prvo, nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Nije me briga.
- Nikada neću imati decu.
- Usvojićemo nekoga.
- Oh, prokletstvo! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Pa. Svako ima svoje nedostatke. Iz filma “Neki to vole vruće”
69 Gospodo žiri! Pogledajte Cicolinija! Da, priča kao idiot i izgleda kao idiot. Ali nemojte dozvoliti da vas to zavara: on je zaista idiot. Iz filma “Pačja juha”.

70

72 Bolje je biti crnac nego gej. Ako ste rođeni crni, barem ne morate razmišljati o tome kako to reći svojoj majci. Charles Pierce

73 Drugo rješenje je uzimanje redovnih doza Ginkgo bilobe, ekstrakta drveta porijeklom iz Azije koje ima tako snažno pamćenje da će jednog dana uloviti i ubiti sve ljude koji su ga ikada jeli. S. Martin. Promjene u pamćenju nakon pedesete

74 Vera Inber je imala rečenicu "...nemoj odsjeći ludu glavu!" V. Kataev je napisao parodiju:
Ah, u Inberu, ah, u Inberu
Kovrdžavo čelo.
Vek bi izgledao, vek bi izgledao
Na njoj b.

75 Ljubav udata žena- sjajna stvar. Za oženjene muškarce Nisam ovo sanjao. O. Wilde

76 - Izja, ne dolazi nam više u posetu. Nakon što ste stigli, Sarina ogrlica je nestala.
- Ali nisam ništa uzeo, Abrahame!
- Da, ogrlica je pronađena, ali je ostao talog.
78 vidio sam više ljudi, koji su bili upropašćeni željom da imaju ženu i decu i da ih ugode, nego muškarce koje je upropastilo pijančenje i kurve. William Butler Yates

79 Prijateljstvo između muškarca i žene je moguće. Istina, ona rađa djecu. Friedrich Engels

80 - Želim da vas pitam ovo: kada ste se uselili, da li ste ovde videli tablu na kojoj je pisalo “Skladište mrtvih crnaca”?
- Ne, nisam video...
- Znate li zašto niste vidjeli natpis "Skladište mrtvih crnaca"? Jer jesam! Ne! Čuvam ga! Smrt! Crnci!- Opet?! Već ste deset puta skočili, padobran se nikada nije otvorio!
- Ne, moram!
- Pa, dođavola s tobom, skoči.
Na terenu je sastanak na kolhozi. Predsjedavajući viče:
- Sramota! Krave se ne muzu! Kokoške ne nose jaja! Pijani traktorista udavio traktor!
Čuje se sudar, tresak, krov se lomi, i padobranac pada na sto.
predsjedavajući:
- A ovom padobrancu je već muka!!!
83 Naterali su te da požuriš.
Cijeli tvoj život je reklama za siguran seks! Iz filma "DMB"
85

Išao si na koledž! Da li su vam rekli za slučajeve poput mog?
- Da, naravno da jesu. Psihološke abnormalnosti...
- Pa šta da radim?
- Mislim da bi se trebali ponovo sresti. Na primjer, sutra!

87 Ja ne pijem više od stotinu grama, ali nakon sto popijem, postajem druga osoba, a ovaj drugi puno pije. Emil Krotky

88 Svoje zdravlje i dugovječnost dugujem činjenici da do svoje desete godine nisam dotaknuo cigaretu, čašu ili ženu. George Moore

89 Tačnost je ljubaznost dosadnih. Evelyn Waugh

90 Ništa nije demoralizirajuće od skromnih, ali stalnih prihoda. Edward Wilson

91 Stariji par doručkuje. Žena zamišljeno pita:
- Vasja, da li me voliš?
Muž, bacajući viljušku u svoja srca:
- Zašto moraš svako jutro da počinješ sa skandalom?!

92 Stan narkomana. Zvono na vratima.
Na pragu je policijski odred:
- Imamo mnogo pritužbi od vaših komšija. Kažu da ti stan smrdi na spaljene krpe i stalno se čuje smeh. Sta radis ovdje?
Narkoman (sliježe ramenima):
- Da, pa... Spalimo krpe i smejemo se.

93

Advocate. Recite mi, da li je optuženi imao lično neprijateljstvo prema žrtvi?
Svedok. Da jesam. Rekao mi je: “Osjećam takvo lično neprijateljstvo prema žrtvi da ne mogu da jedem.”
Tužioče. Ali optuženi tvrdi da nije poznavao žrtvu.
Svedok. Slušaj... ovo... odakle me znaš? Kada je otišao u toalet, Valiko me je pitao: “Slušaj, kaže, ko je on, ova žrtva? Gdje je otišao? "Vidim ga," kaže, "prvi put." Iz filma "Mimino"
95 Uopšteno govoreći, moja deca odbijaju da jedu sve što se ne igra na TV-u. Erma Bombeck

96 Žena može svakog muškarca milijardera učiniti milionerom. Charlie Chaplin
100

Jedan nezgodan potez i otac si. M. Zhvanetsky

Rose, draga moja, udaj se za mene!
- Hoćeš li mi dati prsten sa ogromnim dijamantom?
- Oduševio si me, hrabro...

Žena zove muža:
- Ale! Možeš li pričati?
- Može.
- Onda slušaj.

Barrymore, šta je to zavijanje u močvarama?
-Nikada niste vodili svoju ženu na more, gospodine?

Čovek je došao u vrtić po sina, počeo da oblači dečaka, a onda je došla vaspitačica:
- Ovo nije tvoje dete!
- Dobro, komšiji tračevi, ali i ti!

Čovječe, je li ti dosadno?
- Ne toliko.

Muškarci sjede, prave ferment. Čovek ne pije.
“Moja žena će,” kaže, “namirisati miris i neće joj dozvoliti da dođe kući!”
- Gluposti! Pojedite nešto, ugušićete miris, i ništa ga neće osetiti!
Čovek je pio. pojeo sam čen belog luka, Lovorov listžvakao, pušio i na kraju žvakao žvaku. Dođe kući i pokuca na vrata.
Žena viče iza vrata:
- Opet sam se napio, kopile!
- Ne, o čemu pričaš!
- Pa, udahni u ključaonicu."
Čovjek je disao.
Žena viče iza vrata:
- Dobar si u pričanju viceva! Dišite na usta!

Pasha, zdravo!
- Devojko, ja ne... - Dugo se nismo videli! Još uvijek dobro u krevetu?
- Pa, Paška je Paška.

Dama ulazi u veoma skup butik.
Prodavac: - Zdravo, da te upoznam nova kolekcija, ovo je ekskluzivno! Izvinite, imate li para?..
- Ne...
- Pa zašto si zapeo, treba da ideš na pijacu!
- Imam kartu.
- Zdravo opet!

Zdravo! Kakvu kul bluzu nosiš!
- Možete li zamisliti, nemam apsolutno ništa ispod toga!
- Ne brini, oni će odrasti!

Komšija kuca na vrata:
- Zdravo. Kupili smo novi auto. Možete li mi pozajmiti hljeba?

Sobarica je od gazdarice tražila povećanje. Žena se primetno uznemirila i upitala:
- Helen, zašto misliš da zaslužuješ povećanje plate?
- Pa, postoje tri razloga za ovo. Prije svega, ja peglam odjeću bolje od tebe.
zena:
- Ko je to rekao?
- Tvoj muž.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je što ja kuvam bolje od tebe.
- Ko je to rekao?
- Tvoj muž.
- O…
Helen:
- I treći razlog je što sam ja bolja u seksu od tebe.
zena:
- Da li je i moj muž to zaista rekao?!
Helen:
- Ne, naš baštovan.
- Pa, koliko želiš?

Tata, želim da idem na balet.
- Ne, Serjoža, opasno je.
- Zašto?
- Slomiću ti noge.

Zašto trpaš kondome u džepove?
- Idem u diskoteku.
- Znate li znak?
- Koji?
- Ako uzmete kišobran, neće padati kiša!

Ulicom ide stari Jevrej sa štapom - jedva pomera noge...
S druge strane ulice neki tip ga sustiže. Jevrej mu viče:
- Mladiću, ideš li slučajno u veš?
- U vešeraj.
- Pa onda za mnom...

Mali Mojše dolazi u radnju.
„Treba mi tri litre meda“, predaje teglu prodavačici. Ona sipa punu teglu.
- A tata će doći sutra i platiti.
“Pa ne”, prodavačica mu uzima teglu i sipa med nazad.
Mojše izlazi napolje i gleda u teglu:
- Tata je bio u pravu, ima dovoljno za dva sendviča.

Odessa. Jedan komšija kaže drugom:
- Semjone Markoviću, oduševljen sam vašim osećanjima! Ti i Sofa živite zajedno već 20 godina, a ipak, šetajući gradom, uvijek se držite za ruke!
- Oh, Benja, ako je pustim, sigurno će nešto kupiti.

Došao je jedan čovjek doktoru, pažljivo se razodjenuo: pažljivo skinuo pantalone, pažljivo skinuo gaće i sve to pažljivo objesio na stolicu. Okrenuo se doktoru i rekao:
- Doktore, imam jedan testis viši od drugog!
doktor:
- Pa to je normalno, ništa nije savršeno.
čovjek:
- Da, ali nekako nije uredno!

Žena pita svog muža programera:
- Dušo, sećaš li se kada nam je godišnjica braka?
- Pa da! Tačno četiri dana nakon isteka antivirusne licence.

Poslao sam SMS svojoj djevojci: “Čestitam na divnom danu mrmota.” Ona mi je odgovorila da sam idiot i seronja. Pokušao sam je nazvati. Nisam podigao slušalicu. Onda sam se sjetio da su počeli njeni „kritični dani“ i smirio se. Sutradan sam ponovo pročitao svoj SMS i vidio da sam propustio slovo “r” u riječi “Surka”.

General je vidio vojnika kako lašti svoje čizme crvenom kremom:
- Zašto čistiš čizme crvenom kremom?
- To vas se ne tiče, druže generale!
- Kako pricas? Odgovorite pravilno!
- Druže generale, crne kreme nema nigde, ostaje samo crvena...
- To me se ne tiče!
- I to sam ti odmah rekao!

Abrame, koja je od žena bolja: doktorica ili učiteljica?
- Doktoru je bolje.
- Zašto?
- Pa, doktori pozivaju: "Uđite, skinite se", a učitelji naređuju: "Idite do table!"

U jedan manastir je došla komisija koju su činili igumani drugih manastira. Jedan od članova komisije došao je lokalnom igumanu i ogorčeno mu počeo govoriti da monasi puše kada se mole!
- I šta? Naš manastir, Sveti Sinod, pitao je da li se može pušiti dok se moli.
- A šta je bio odgovor?
- Odgovor je bio ne! A onda smo pitali da li je moguće moliti se dok pušimo, a oni su nam rekli da je moguće! Vidite, sve će zavisiti od toga kako postavite pitanje!

Dvije žene se oblače u svlačionici. Jedna od njih je obukla gaćice svoje porodice. Drugi je pita:
- Kada ste počeli da nosite muške gaće?
- Od trenutka kada ih je moj muž pronašao ispod kreveta.

Rabinovich se vratio sa službenog puta ranije nego što je planirano, pogledao ispod kreveta - nema nikoga, u ormaru - takođe je bio prazan, a niko nije visio na balkonu. Sumorno se vratio u sobu, a žena mu je sarkastično rekla:
- Pa, Syoma, jesi li imao sreće? Danas ćemo morati da prihvatimo rep za sve.

hipoteka:
- A evo i stana! - misli zec.
- Pa sam ručala! - misli udav.

U avionu se jedan od pilota histerično smijao. Kopilot pita:
- Šta se desilo?
“Mogu zamisliti paniku u ludnici kada saznaju da sam pobjegao!”

Vovočkina mama pita:
- Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- I koliko puta ste se pogrešili?
- Samo jedan!
- A ostali su, ispostavilo se, ispravno odlučili?
- Ne, nisam imao vremena da odlučujem o ostalima...

Druže naredniče, gusenica je pala sa našeg tenka!
- Ne budi pohlepan, pusti vrapce da kljucaju.

Zašto nemate mačke u svom dvorištu?
- Šta je?
- Da, dakle... ništa...
- Hoćeš li malo paste, komšija?

Dva muškarca piju pivo. Jedan kaže drugom:
- Pa, narastao si sebi stomak, Ivanoviču!
- Nije stomak. To je jetra!

Dušo, jesi li izbacila kantu za smeće?
- Da draga. Samo ne mogu da razumem - gde ćemo danas da odložimo smeće?

"Sekretarica traži posao po svojoj specijalnosti. Imam iskustvo rada sa šalom, saperom i trakavicom na veoma složenom nivou. Ne nudite kafu u krevet."

Pogledaj kako je super!
- Nisam kul, ali FIFA!
- Oh, da li i tebe zanima fudbal?

zvono na vratima:
-Jeste li zvali doktora za glad?
- Zvao.
- Na šta se žališ?
- Napadi opijanja su me mučili...
- Koliko često ti se dešavaju?
- Otprilike četiri puta godišnje.
- Koliko dugo?
- Za tri meseca...

Šale dalje različite teme, kratko, vrlo smiješno na minut, što će vas nasmijati dok ne zaplačete.
Vedrina je najistaknutija osobina osobe.
Čitajte, smiješite se jedni drugima, šalite se - bez bodlji, bez uvredljivog podsmijeha.
Svako jutro se smejte pet minuta ispred ogledala. Smijeh aktivira mnoge korisne elemente u našem tijelu, a također vraća tijelo u uravnoteženo stanje. Revitalizirajte svoju naviku smijeha i vaš će život postati življi.

- Oh, kakav divan portret, po kojoj ceni se prodaje? - Molim te, ne diraj! Ovo je ogledalo!

— Kriza mi je pomogla da stanem na noge. Banka je uzela auto za neotplaćeni kredit.

— Obožavam grupu Nepoznatih izvođača, pevaju 1, 2, 9 pesmu i prosto mi plene dušu!

“Čudo je događaj koji su opisali ljudi koji su za njega čuli od drugih koji ga sami nisu vidjeli.”

- Zdravo! Poznato lice, da li smo se negde sreli!? Možda u zoološkom vrtu?
- Možda... u kojoj si ćeliji bio?

“Razgovor na radiju: “Prvi, prvi, ja sam drugi, ti si treći?”

Ograničeni um s neograničenim pristupom internetu je vrlo neugodna kombinacija.

“Jučer nisam došao na posao jer sam sanjao da sam došao”

Jedna od studentskih zapovesti je „Ne hrčite tokom predavanja da ne biste probudili kolegu!“

“Šalovi o plavušama nisu jedina istina”

“Bog je izmislio san, a đavo je izmislio budilicu”

„U bolnici. Doktor pacijentu: "Ponavljam po stoti put - amnezija ne nestaje tako brzo!"

“Svi ljudi su životinje koje žele samo jedno... A zašto ne od mene?”

“Svi muškarci su isti, samo je plata drugačija”

„Znate li čega se Spajdermen plaši? muške papuče"

"Dobar si, ja ću piti, i bićemo oboje veoma dobri!"

"Najiskrenije se smejem... zlonamerno!"

“Gdje ste uvijek dobrodošli? Na poslu."

— Da li se isplati ići kod psihijatra? - pitao sam se. Mišljenja su bila podeljena.

Najava: - Tražimo vozača za pekaru... Sa Vašim kamionom i Vašim hlebom.

“Djevojke su kao ime stranice na internetu. One koje volite su već odavno uzete."

“Kad biste znali koliko sam puta zamalo umro zbog ljubavi... Ali u svakom slučaju, zahvaljujući kožnim i venerističkim doktorima...”

“Ako imate više od 30 godina i niste postigli ništa u životu, onda ste poštena osoba.”

"Ako ciljate na idiota, on će vjerovatno učiniti isto."

“Ako imate bezbroj hitnih zadataka, prvo morate shvatiti koje od njih treba ponovo odložiti.”

“Živeti u Rusiji je lako, ali je teško preživeti”

„Onaj ko nađe prijatelja, nađe blago. A ko nađe blago nije prijatelj..."

"Kupite dva, dobijete tri, platite za četiri!"

"Moja žena je dobra, ali drugi su još gori!"

“Moja žena gleda TV tako često da je čak i spiker prepozna.”

- Da li ti sat radi - Ne, imam ga na ruci?

“Optimizam nije nedostatak informacija”

“Niko nikada nije umro od smeha... osim onih koji su se šalili...”

“To je mač sa dvije oštrice, dobićete od oboje.”

Mama, raskinula sam sa svojim dečkom... - Znam! Video sam ga unutra socijalna mreža i čak mu se svidjelo.

Živio internet! Ranije su me mrzele samo komšije... a sada me je mrzelo pola sveta.

Moderni roditelji, kada kažnjavaju svoju djecu, stavljaju ih u ćošak gdje je Wi-Fi slab.

“Opet je operisano loše ponašanje pacijenta”

“Plaćanje duga na vrijeme čuva vaše zube bolje od paste za zube.”

“Porodični skandal je kao rok koncert. Uvijek počinje novim materijalom i završava se starim hitovima."

“Sada toliko pišu o opasnostima pušenja da sam čvrsto odlučio da prestanem da čitam.”

“Trezni vodoinstalater je lik iz bajke!”

"Nisi sam - usamljenost je s tobom."

“Dobru plavušu je Manya uvijek kupovala živa riba iz dućana za kućne ljubimce pustiti... u šumu!

“Voleo bih da živim kao i svi, ali mi savest to ne dozvoljava.”

Tema rubrike: Kratke šale, vrlo smiješne do suza radosnice.