Nudimo Vam Veoma smiješni statusi koji su sakupljeni u ovoj kolekciji. Idealni su za ICQ, QUIP, mail agenta, kontakte i druge društvene mreže. Odabrali smo smiješne aforizme i statuse za društvene mreže koji donose pozitivnost. Možete ih besplatno kopirati na svoj profil. Takođe, ove fraze su idealne za podizanje raspoloženja kako sebi tako i svojim prijateljima i poznanicima.
Uhranjeni medvjed je napao ruskog turistu i jednostavno vikao na njega.
Ovi Francuzi - čudni ljudi, izbori su za manje od nedelju dana, a još ne znaju ko će im biti predsednik.
Ne možete biti pahuljasti za svakoga - ukrast će vas za svoje kragne!
Šta ljudi rade kada su im svjetla ugašena? Tako je, gledaju kroz prozor kojim kućama je isključena struja!
Šta radiš? - Slikam - I čime? - GVAŠA, JOŠ NEŠTO!
- Uhvatio sam viruse - Jeste li instalirali antivirus - Instalirao sam ga, ali je pokidano -?
Ako ne znate da volite, sedite i budite prijatelji.
Pas, bul terijer, je nestao. Ko je našao kraljevstvo nebesko?
Kako da stignem u raj ako su mi 5 i 7 smrtnih grehova hobi?
— Verovatno imate tako lepe fotografije. dobra kamera ti! -Tvoj boršč je tako ukusan. Verovatno odlične lonce!
Psi koji trče za automobilima su duše otpuštenih saobraćajnih policajaca!
Večeras mi je termometar pokucao na prozor i tražio da me puste u kuću.
Amerikanci nikada neće razumjeti rusku frazu: "Ne, vjerovatno ne..."
- Devojke, dajte mi upaljač. - Mi ne pušimo - Da! i ne pijem? - Ne pijemo. - Pa ti daj!!! - I ne damo!!!
Ako stalno čujete nečije disanje, stenje ili osjećate nečiji težak pogled na sebi, onda dajte svojoj baki mjesto.
U džungli je pronađen dječak kojeg je odgajalo krdo slonova. Trebalo bi da vidite šta radi sa balvanima bez ruku!
U našoj porodici jedan dan kupujem namirnice, a drugi dan supruga. Evo ga: pijemo dan, grickamo dan -
Samo kod nas se iz prevrnutog automobila može čuti smeh.
Začepljen nos. Sad ne znam koje su čarape čiste -
Moj deda, da saznam koliko je sati, sija noću mobilni telefon za tvoj sat.
Valya je potpuno prevarila svog muža, pa čak i skuhala rogove za večeru.
Skidam Gogoljevu knjigu. Ispod je natpis: ako želite pomoći autoru, kupite ovu knjigu.
Srećnici gaze na grablje s druge strane.
Gdje mogu dobiti dozvolu za vožnju oklopnog transportera? - Gospode, samo vozi! Ko će te zaustaviti?!
Želim da bude kao u "Maši i medvedu": tako sam mala, drska i dosadna, on je veliki, jak, štiti me, sve trpi, prašta i uvek će biti tu...
Veliki pozdrav ljudima koji zovu 1. januara u 18:00.
Shvatio sam Shrekov moral: nije važno kako izgledaš - najvažnije je pronaći sebe nakaza poput sebe.
- Draga, vidi kakav je lep dan! -Šta nagoveštavaš? "Sami ste rekli da ćete me ostaviti jednog lijepog dana."
Glavno pitanje svakog jutra: zašto juče nisam legao rano?
Ne gazimo grabulje, već radosno skačemo po njima!
Pametne misli dolaze kada su sve gluposti već urađene!!!
Djevojke, ako sjedite u metrou, a naspram šarmantan mladić ne skida pogled s vas - Opustite se, iza vas je samo mapa metroa!
Ako je ljuta i ode, nemojte je pratiti, najvjerovatnije je otišla po sjekiru.
Prošlo je 15 godina od škole i 10 od završetka fakulteta i svake nedelje uveče imam osećaj da sutra imam časove, ali zadaća Nisam.
Veliko hvala dizajnerima Gazelle Business. Sada ručica mjenjača ne dodiruje vaše koleno! Bravo momci!
Moja baka zna pisati SMS. Njeni prijatelji u dvorištu je zovu vešticom.
U Urjupinsku jedina osoba ko može da priušti da jaše jaguara je čuvar zoološkog vrta.
Neki ljudi tvrde da su stigli do vrha, ali u stvarnosti su samo isplivali.
Devedesetogodišnji optimist kupuje košulje da raste.
Mazohistu Vasilija ugrizao je komarac: sitnica, ali prijatna.
Strah te vuče nazad, radoznalost te gura naprijed, ponos te zaustavlja. A samo zdrav razum nervozno bilježi vrijeme, psujući...
Zvala sam svog muža. Pitam: "Voliš li me mnogo?" Odgovor: - Kupi. To je ono što znači pravo bračno razumijevanje!
- Znaš, Vitya, volim te. - Jaaaaa, momci, ne točimo više za Ljohu!
Zaboravio sam da isključim peglu kod kuće! -Sad će ti sve izgorjeti? -Ne, dođavola, sve će biti u redu
Strah je kada se tramvaj zabio u Lamborghini i nestao u dvorištima!
Ako treća oštrica u mašini brije još čistije, zašto su onda prve dve potrebne?
Koliko god loših stvari pričali o meni, uvijek imam šta dodati. 101
Ništa ne ograničava vaše postupke kao fraza "radi šta hoćeš"... 80
Momci su ljubomorni kada vole. Devojke su ljubomorne čak i kada te ne vole. 71
Ne možete naći pristup meni? Idi okolo! 200 - smiješni statusi
Druže, idemo provjeriti gotovinu... 21
Ništa ne jača vjeru u osobu više od 100% plaćanja unaprijed. 31
Ako tačno znate ko je kriv, nemojte se odati. 48
Ja idem sa zatvorenih očiju i osmeh od uva do uha, ka budućoj sreći, kroz polje grabulja... 97
Iz izjave: “Kako se osjećam...” Precrtano. “Kako sam vas sve...” Precrtano. “Da, svi biste trebali otići u...” Precrtano. “Molim vas dajte mi još jedan odmor.” 32
Dear Money! Mnogo mi nedostaješ. Obećavam da ću vam kupiti novi novčanik. Ako želite, možete pozvati svoje rođake iz Evrope ili Amerike - neću se buniti. Prihvatiću svakoga! 41
Želim hronično zdravlje, progresivnu sreću, uspehe koji se ponavljaju, platu kod hipertoničara i večno trudni novčanik bez opasnosti od pobačaja!))) 39
Najbolji način da testirate mušku vjernost je da ujutro usnulom postavite pitanje: „Hoćeš li ići kod svoje ili ćeš ostati sa mnom?“ 67
Prema statistikama, fraza "Kako je ogroman!" Najčešće čuje pauk. 65
Ukratko o sebi: Godina proizvodnje 1991, Kilometraža 20, Svetlo u boji, Visina 162, Svetlo plavo, Dokumenti pri ruci, Tuning prisutan, Karoserija nije oštećena, nije zarđala, Krov na mestu, ali bez kočnica. Sve opcije, počinjem sa pola okreta. 54
Ne možete se gledati u ogledalo kada jedete - poješćete svoju sreću. A kad piješ, piješ. I bolje je ne kačiti ogledalo u toaletu uopšte... 62
Seks je kada on želi, erotika je kada ona želi, pornografija je kada oboje žele. 48
Ako nemate novca da promijenite garderobu, promijenite posao! Za novi tim, sva vaša stara odjeća je nova. 41
Cveće treba da bude bez razloga... Sreća treba da bude jedinstvena... Kuća treba da bude topla... Vreme - nije bitno kakvo je vreme! Ali ljubav treba da bude obostrana. 46
Svi ljudi donose sreću - jedni svojim prisustvom, drugi svojim odsustvom) 69
Šta bih poklonio osobi koja ima sve? Udario bih ga u vilicu. 19
Kad bi muškarci znali šta žene misle, udvarali bi se dvadeset puta hrabrije. 46
Samo lutke gnjezdarice mogu živjeti duša u dušu. 65
Moram nazvati mamu i reći joj gdje sam. - Halo mama? Gdje sam? 44
Mali dječak je gledao pornić. Nisam razumeo film, ali sam se jako znojio. 31
Glavna stvar je da vas čekaju kod kuće, a ne da vas čekaju 61
Čokolada ima duplo bolji ukus ako je ne možete) 40
Gospod nas sve štiti. Ali rok trajanja je različit za svakoga. 46
Veliki me štiti staroegipatski bog mir i spokoj - DANUNAH. 75
Svaki dan mi ljudi oko mene dokazuju da je život bez mozga stvaran. 61
Niko neće umrijeti djevica: život će nas sve pojebati. 34
Šala je gomila, kolac, pričvršćen u zemlju (za pristanište, privez). Čamac je postavljen. Plovilo je privezano (također u prijevodu: ne ide na plovidbu, privezan je). * Kada je odloženo, neko ili nešto (kolokvijalno) je neaktivno, nije u upotrebi, ne radi. || adj. cool, -aya, -oe (Objašnjavajući rečnik ruskog jezika (Ozhegov S., Shvedova N.) Dakle, naši cool statusi govore o nečemu sasvim drugom...
Život je bogat iznenađenjima...Da li te je dečko napustio? Evo čička! Na VKontakteu imate 200 takvih kandidata!
Zašto moj kontakt nema status u "pasivnom pretraživanju"? Nekako želim, ali sam previše lijen da gledam
Ponekad želim da odustanem od svega. Onda se sjetim da ionako ne radim sranja.
Jevreji su najoptimističniji narod na svijetu, oni još ne znaju koliko će narasti, ali ih već odsijecaju.
Možemo potisnuti bol, suze, ljutnju, ljubav... Ali ne možemo obuzdati divlji smeh...
Ko je rekao da čovek pravi sebe, svojim rukama? Prije svega, ne sama. Drugo, ne svoju. I treće, ne rukama.
Najneprijatnije trenutke u životu čovjek doživljava zbog vlastite nepažnje. Na primjer, nedostatak papira u toaletu primijeti ne kada uđe, već kada se sprema da izađe.
Sociološke studije pokazuju da svako ko sedne na ježa odmah počinje da razmišlja o svom dupetu, a niko ne razmišlja o ježu.
Čaša šampanjca pretvara Elenu Prelepo, za Elenu Po mojoj mudrosti, dvije čaše za cool Elenu i tri čaše za žabu putnicu.
Pogledaj sada svog miša. Ako je čist, onda si žena. A ako je prljavo, dođavola s njim.
Ponekad se probudim usred noći i pomislim - oh, usred noći.
Samo 1% stanovništva vjeruje da se etiketa na odjeći koristi kako bi se znalo kako se čuva ovaj predmet: pranje, peglanje itd. Preostalih 99% određuje po njemu gdje je stražnja, a gdje prednja strana.
Čak i najnezavisnija osoba voli da joj trljaju leđa u kupatilu.
Moja glava radi kao sat, ali ponekad kukavica iskoči.
Beskućnik Vitya traži da se zove Viktor jer je nedavno pojeo žabu.
Potpuna budala - ovo su dva razloga zašto momci ne obraćaju pažnju na nju.
Zapamtite jednostavno pravilo ruskog jezika: riječ „izvini“ se kaže kada žele učiniti nešto gadno. A riječ "izvini" je kada je ova gadna stvar već učinjena.
Nije bitno da li u svoj dom vodite mačića ili muškarca! Šest mjeseci sladak mali mops, a onda lukavi, arogantan momak!
Ne može se sve lepo racionalno preneti rečima. Dešava se da ti se ludo sviđa, ali iz tvojih usta izlazi: "jebi ga!"
Sve upute na ruskom moraju početi riječima: „Pa, idiote, jesi li ga već slomio?“
Već dugo nisam rekao: "Idi dođavola!" Kažem: „Svi ostanite na svojim mjestima!“
Ako vas djevojka zamoli da je ostavite na miru, ostavite je na miru. Samo je ne ostavljajte samu ni pod kojim okolnostima! Ukratko, sretno ti brate.
Crvi uvek kukaju da žive u guzici. Ovo je biografija. Samo izvan dupeta nisu održivi. Ovo je biologija.
Danas sam legao u 22-00. Već je 3-10, a ja se još ne mogu zasititi što sam tako rano legla!
Ne možete dosadnoj osobi reći da je dosadna, inače će početi da otkriva zašto, a ovo je tako dosadno.
Moja mačka je kao Hachiko. I još zhratiko, sratiko i ssatiko, spatiko, oratiko, a noću je nemoguće spavati.
Postoji mišljenje da su mačke i dresura nekompatibilni koncepti. Ništa tako, moja mačka me je obučila za par dana.
Zdravo, moje ime je Slavik. - Jako lijepo! - Nije zadugo.
Čini mi se da je u statusu: „Želim da razumem ženu“ reč „razumeti“ suvišna.
Odmah sam shvatio da s njim ništa neće ići kada sam u kafiću naručio konjak za sebe, a on sladoled...
Živimo samo jednom! A ni to nije dovoljno. I ne tako... I ne tamo... I ne tada...
Statusi o sebi voljena (voljena)
Ljubav prema drugima dolazi i odlazi. Samoljublje - sjedne i sjedi.
Rođen sam da pretvorim novac u prah...
Teško je to razumjeti, teško me smiriti i nemoguće je bilo šta objasniti.
Želim da naučim da priznam svoje greške. Mada, koga ja zavaravam, koje greške bih mogao napraviti?
Teško da ću se popraviti sa godinama... Lako živim, nije me briga! Cijenim ljude koji me vole! Cijenim ih zbog njihovog dobrog ukusa!
Dobro je tamo gde nisam. Ali ja sam na putu.
Često me brkaju sa Bogom - kažu: "Gospode, opet ti?!"
Odbijam da odem ispod ćebeta u ovaj okrutni svijet.
Dušo, jel ti nešto kuvaš ili je mačka opet usrala negde?
Da, pravim mnogo grešaka. Život je, nažalost, bez instrukcija.
Pa, dali su vam ružu, pa zašto se slikati sa njom za tri albuma u VKontakteu?!
Premjestio sam sofu na drugi zid jer je tu utičnica. Dodao sam „specijalista za unutrašnje poslove“ u moj životopis.
Kako moj muž kaže... Ma šta moja žena uživa, samo da ne pozove svoje devojke na piće.
Ako ne mogu da spavam, obično jedem.
Došao mi je reći dvije vijesti: lošu i dobru. nisam dobio dobar...
Ako vaša baka kaže da izgledate odlično, to znači da hitno morate smršati.
Sjedim, gledam TV, pijem pivo, jedem čips, igram se sa mačkom nogom, a žena mi kaže da ništa ne radim!
Ja sam kao kabriolet, tako kul, ali nema krova!
Ništa ne zbunjuje ženu više od toga da je zamolite da vam ukratko ispriča o sebi.
Elena Malysheva je u svom programu rekla da morate piti dva litra tečnosti dnevno. Jučer sam probao... Mamurluk je užasan!
Jučer sam kupila britansko mače, a ispostavilo se da je moj muž alergičan na njega. Možda će ga neko uzeti? Zgodan je... Visok je 185 cm, tamnokos, radi kao automehaničar.
Ne razumijem šta više volim, branje pečuraka ili samo lagano hodanje jesenja šuma sa nožem u ruci.
mačke kažu najbolji lek za ublažavanje stresa, ali istina je, ako šutneš šupak, odmah ćeš se osjećati bolje!
Nekad te zovu u grupe, nekad te zovu na igrice... Uzeli bi, ali bi te pozvali na roštilj!
Jučer sam šetao gradom sa ciglom u rukama i osmehom na licu - čak su i tramvaji popuštali. Nasmejte se ljudima i oni će postati ljubazniji!
Šta me briga za sneg, šta me briga za vrućinu, šta me briga za bujičnu kišu kad idem na pijanku!
Spremila sam veceru... plasim se da probam sama, zao mi je mace... cekam muza...
Vozači! Uvek pustite ljude sa belim štapom da prođu - oni ne vide dobro! Pustite ljude sa selfi štapom još više - ovi ljudi ne vide ništa!
Danas sam to pokazao svojoj baki na VKontakteu. Sada moja baka misli da sam nekako povezan sa FSB-om.
Sav život je dobar, sve žene su dame, a sunce je lopta!
