Žute pantalone dvaput ku. Razlikovanje boja pantalona (sistemska analiza)

daemon77 O razlikovanju boja pantalona

Original preuzet sa tatamo c Kao izjavu

Original preuzet sa taxi177 c Društvo u kojem ne postoji diferencijacija pantalona u boji nema svrhu. A takođe i smisao vašeg postojanja

Original preuzet sa frallik u Kin-dza-dzi (1986) - putovanje iz carstva SLOBODE u prelepi svet zutih pantalona...

Imam želju da ponovo pogledam Kin-dza-dzu. A onda, 25 godina kasnije, sinulo mi je o čemu se zapravo radi u ovom filmu. Zanimljivo je gledati te filmove prije perestrojke: tada je to bilo neshvatljivo, doživljavalo se kao satira, bila je takva situacija da ste mogli baciti prazne komade papira - "i tako je svima sve jasno", ako je loše, znači da se radi o SSSR-u... A film je, zapravo, ispao proročanski (ako ne i poučan). Ključna fraza je fraza Patsak Bi: „Društvo u kojem nema diferencijacija boja pantalone, nema svrhu."

Čiča Vova i Gedevan u to vrijeme izgledali su obični ljudi, savremenici, duhoviti i bijednici, iako ne lišeni plemenitosti. Sada shvatam da su vanzemaljci iz svetle budućnosti. Ne mogu ni vjerovati da takvi ljudi postoje. Otvoreno i lepo. Ponašajte se dostojanstveno. Da bi ih natjerali da "do ku", da se spolja ponašaju kao plukane, potrebna je oštra i dugoročna sugestija. Ali iznutra ne postaju takvi fanatici, oni se ponašaju plemenito do kraja. Stric Vova otvoreno ismijava plukanovu strast za novcem - ali, ipak, ne napušta Bee i Uef u nevolji, koji su više puta surovo napuštali zemljane, sve do njihovog vjerovatnog fizičkog uništenja.

Pokušajte da ispričate današnjim mladim ljudima o studentu iz Batumija, koji studira besplatnu muziku u Ivanovu, kome je poverena tuđa violina vredna 1000 rubalja. (današnja cijena nije niža od 10.000.000 rubalja)! Štaviše, dvadesetogodišnji momak se odazvao pozivu u pomoć bolesnog beskućnika, a u tome mu je pomogao nepoznati inženjer.

Potpuno lišeni nacionalizma jedni prema drugima; Gedevanov „besni rasizam“ je duboko ogorčen. Ponašaju se kao braća - stariji i mlađi, a to bratstvo i odgovornost jedno za drugo nastaju odmah čim se njih dvoje nađu u nevolji. Gedevan je zabrinut za budućnost nauke - krasti stvari, naravno, nije dobro, ali on neće te stvari staviti na tržište, već će ih prebaciti u UNESCO! Odnosno, sa naše današnje tačke gledišta, u poređenju sa plukanima, sovjetski ljudi- ovo su predstavnici Svetle budućnosti. Ali ovo su bile obične, normalne, pravi ljudi tog vremena. Prosječan, ne najbolji i ne najgori.

Bee i Uef ponavljaju nekoliko puta, uporno - to jest, očito ne slučajno - kakvu zaostalu planetu imate! Divljaci! A voda još nije prebačena, a još ima šume i pristojnih ljudi. Divljaci! I strastveno objašnjavaju smisao svog života - o diferencijaciji pantalona. Važno je! Tada smo se smijali tome, ali u stvari, bilo je potpuno tačno predviđanje budućnost.

Za nekoliko godina počeće da nam objašnjavaju da smo divljaci. Čitav civilizovani svijet živi u skladu s njim tržišni zakoni, vrlo jasnim znacima zna kome da se pokloni - upravo onome ko ima mnogo čavrljala. I dalje to određujemo na oko! A zar nismo čuli - "mi nemamo cilj, samo u tržišnom društvu čovjek ima cilj"?

I sada imamo „diferencijaciju pantalona u boji“. Nije da u sovjetskom društvu nije bilo hijerarhije i zahtjeva da se nekome "pokloni" - bilo je, ne poriče junak filma. Ali onda se sve potpuno civiliziralo - oni kojima se treba klanjati, "koji imaju mnogo čavrlja" - počeli su se razlikovati od običnih pacaka po odjeći, automobilima, domovima, staništu, navikama...

Društvo je našlo cilj - sticanje i uvećanje imovine. Istovremeno, postepeno su nestajali i drugi znaci “divljaštva” - internacionalizam, prijateljstvo, plemenitost, čast... A odgovornost društva da brine o svakom svom članu zamijenjena je dobrotvornim maratonima - pošaljite SMS za 80 rubalja. - i osećati se kao dobročinitelj. Zdravo, Plyuk! Inače, pojavio se i gospodin Pe, bez obzira na ime.

Sada je najzanimljivija stvar o materijalnom i tehnološkom nivou galaksije Kin-dza-dza. U to vrijeme, sva ta bijeda doživljavana je kao parodija na „našu sirotinju“. Ali ovoj verziji “satire o našoj stvarnosti” nešto je nedostajalo. Sad mi je jasno zašto.

U stvarnosti, Kin-Dza-Dza civilizacija nije nimalo jadna. Ovo je postindustrijsko, nevjerovatno tehnološki napredno društvo. Ovo je tako post-pank. Zarđali vijci i toalet pun pijeska - u zvjezdanom brodu koji može preći lagane udaljenosti u sekundi. Danas si siromašan umjetnik, a sutra dobiješ šibicu i kupiš cijelu planetu. Štaviše, planeta košta samo 60 chatla, a zrak do nje košta 90 chatla. Tržišni paradoksi, poput prosjaka sa mobilnim telefonom.

U principu, svaki Pljukanjin bi mogao da organizuje lokalni komunizam ako ima malo novca ili malo mozga. Kupujte vodu, napunite planetu okeanima, uzgajajte šume, prevaspitajte idiote, općenito kreirajte Alpha 2.0. Ali kome to treba? Uef tačno izražava najvišu želju svakog Pljukanjina: "svi će nam se pokloniti, a mi ćemo uživati." Kao gospodin Pe Zhe: sjedite u bazenu s vodom i povucite zvono svog dječaka. Neće biti dosadno. Čitav život pljukanina je igra. Danas ste u doživotnoj ekstazi, a sutra ste na vrhu. Ali prekosutra možete biti zalijepljeni, pa uživanje ni u najjadnijim radostima neće biti dosadno.

Ovo je idealno razvijen, utopijski kapitalizam - izgledat će upravo ovako (u dobroj situaciji, naravno, ako ljudi uopće prežive, i ako se sve te tehnologije jave!). U stvari, zapadni pisci pretpostavljaju istu stvar - na primjer, Neal Stevenson u "The Diamond Age" - neograničene materijalne mogućnosti, apsolutnu slobodu, i neopisiva jadnost ličnosti.

Ovi polumajmuni mogu se, u skladu sa svojim tehničkim mogućnostima, transformirati cijeli svijet, istražiti svemir, postati besmrtan. Ali zašto im ovo treba? Njihov smisao života je borba za čatli, za boju pantalona i najvišu ideju - "da mi se svi poklone." Njihovo društvo nije „divljačko“, ono ima svrhu i smisao!

A čika Vova i Gedevan se vraćaju u svoju svakodnevicu, gde je njihov sin siromašan student, nije platio zadružni stan, ne može da uđe u MGIMO... U svetlom, ispada - a mi ovo nismo znali , ali sve se uči u poređenju - prelijepi svijet, kojoj je ostalo tako malo vremena da postoji. Ku.

Jučer su prikazali crtani film "Kin-dza-dza". Kakve veze imaju likovi filma sa svojom reinkarnacijom iz crtića? Nema. Kao i Danelija. SSSR je otišao, a sa njim i njegova vještina. Ispostavilo se da se bez koncepta „čovek je prijatelj, drug i brat“ zapravo u praksi pokušava simulirati umjetničko djelo manjkav. Živeli smo san. Sada je uništeno...

A ovo su vanzemaljci sa planete Plyuk u decembru 1942.

10. april 2011. 13:42

Pogodi film sa jednim citatom)))

VIOLINISTICA: Druže, jedan čovjek kaže da je vanzemaljac, treba nešto učiniti.
UJAK VOVA: Zvati u 03.
VIOLINISTICA: Zvat ću, ali on je skoro bos.

UJAK VOVA: Šta vidiš? A?
VIOLINISTICA: Pijesak...
UJAK VOVA: Pa ovo sranje je upalilo... Je l' još bila ona koza sa rupama? Mirno, samo mirno... Ima sunca, ima peska, ima gravitacije. Gdje smo? Mi smo na Zemlji.

VIOLINISTICA: Ne, stranac. profesor Rogozin. Priredio nam je koncert šefa kuhinje, a onda su zaboravili da stave violinu u avion.
UJAK VOVA: Banket?
VIOLINISTICA: Ne, ručak...

UJAK VOVA: Zdravo! Mi smo naši turisti, mi smo iza grupe. Odvezite nas do grada, pa ćemo nekako sami... Prevedi.
VIOLINISTICA: Du yu spik english?
UEF: Kuu?

UJAK VOVA: Ni jedno slovo, ni jedno "made in"...

VIOLINISTA: Vladimire Nikolajeviču, možda još uvek...
UJAK VOVA: Da, tipični Marsovci.

BI: Ljusenka, draga, infekcija, ova pasta ti je dala.
UJAK VOVA: Da. To znači da znamo ruski. Zašto je bilo potrebno sakriti se?
BI: I mi to ne krijemo. Veoma je teško proniknuti u jezik kada razmišljate na dva jezika odjednom.
UEF: A ovaj klinac uvijek priča na jezicima čiji nastavak ne zna. Zašto buljiš, maimuna verishvilo?
VIOLINISTICA: Znaju i gruzijski...
UJAK VOVA: Šta je rekao?
VIOLINISTICA: Majmun je sin magarca.

BI: Vladimire Nikolajeviču! Rekao si da ćeš, ako te uzmemo, dati sve. I sami ste nam ukrali šibicu! Patsak ne vara pacaka, ruzan je dragi...

UJAK VOVA: Ne lecni se! Pokažite svoj gravitsap. Brendirani predmet - uzmimo ga.
UEF: Patsak! Kakve će mi švercere uzeti ovdje pred svjedocima, kad za njega dobije doživotnu kaznu sa ekserima? Imaš li mozga ili kyua u glavi?

UEF: Stani! Stani, kažem! Ko si ti? Pitam, ko si ti?
UJAK VOVA: Vanzemaljac predradnik.
UEF: Ne. Ti si klinac. I ko si ti?
VIOLINISTICA: Ja sam Gruzijac.
UEF: Ne, i ti si dijete. Ti si dječak, ti si dječak i on je dječak. I ja sam čatlanac, a oni čatlanci! Obuci caku i sjedi u svojim pepelatima, ok?

BI: Vladimire Nikolajeviču, imate ženu kod kuće, sina sa dve diplome, kirija za zadružni stan nije plaćena, a vi se zezate. Loše će se završiti, draga.

VIOLINISTICA: Oprostite, ali jesu li čatlani i pacaci nacionalnosti?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Biološki faktor?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Lica sa drugih planeta?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Po čemu se razlikuju jedni od drugih?
UEF: Daltoniste, Violinista? zelene boje Ne možete razlikovati od narandže? Turist…

UEF: Da jednostavna igra. Dajem ti pola čatla, ti meni tri šibice na zemlji. Evo, pljuni ovamo.
VIOLINISTICA: Hvala, ne želim.
UEF: Pa dobro, ti meni jednu šibicu, ja ću tebi tri čatla, žute pantalone i ovakvu prednost. Hajdemo!
VIOLINISTICA: Ne...
UEF: Plave pantalone...
VIOLINISTICA: Gospodine Uef, ja to neću ni pod kojim uslovima.
UEF: Zadnja riječ? Pa zašto me onda zavaravaš, maimuna verisho!
VIOLINISTA: Gospodine Uef! Ja sam predstavnik civilizovane planete i zahtevam da pazite na svoj rečnik! In!

UEF: Violinista, umjesto da uvijek misliš da si prvi gruzijski kosmonaut, a šta bi trebao nobelova nagrada Ako vam daju, vratite kašiku koju ste ukrali od jadnih umetnika.
VIOLINISTICA: Nisam tako nešto mislio... Hteo sam da odnesem u Institut za obojene metale, možda nešto novo...
BI: Nebo! Nebo nikada nije videlo tako sramnog klinca kao što si ti, violiniste. Jako duboko žalim.

BI: Pa, ovdje na Zemlji, kako odrediti ko pred kim treba sjediti koliko dugo?
UJAK VOVA: Pa na oko.
UEF: Divljaci!

UEF: Imam prijedlog, draga. Sad nam daj šibicu, a onda ćemo ti donijeti žute pantalone, u redu?
UJAK VOVA: Hvala, već imam, možda Violinisti treba? Violinista! Ovdje vanzemaljci prde u pantalonama... Žute. Da li vam trebaju?
BI: Ali nema violiniste, dragi...
UJAK VOVA: Zašto ne?
UEF: Izbacio sam ga.
BI: Ne brinite, Vladimire Nikolajeviču, imamo još jedan katapult. Novo. Ovaj je još upropašten.
UJAK VOVA: Ne razumem...

UJAK VOVA: Spavaš?
VIOLINISTICA: Ne.
UJAK VOVA: Ne daj se obeshrabriti, violinista. Ako postoji gravitsap na ovom Plyuku, mi ćemo ga dobiti. To nije ono što su dobili...

VIOLINISTICA: Da, kihnuo sam na tvoj acelop!
UJAK VOVA: Smiri se violinista, ne nerviraj gospođu...

VIOLINISTICA: Zato što govoriš ono što ne misliš, a misliš ono što ne misliš, zato sjediš u kavezima. I uopšte, cela ova gorka kataklizma koju ja ovde posmatram, i Vladimir Nikolajevič takođe...

UJAK VOVA: Pa? Je li sve netaknuto?
VIOLINISTICA: Ukrao sam kolonjsku vodu.
UJAK VOVA: Žena...

GALINA BORISOVNA: Vi ste odrasli, Gedevane Aleksandroviču. Studirao si jedan semestar i nestao godinama! Pojavili su se! Sa nekim kamenčićem, sa nekim fragmentom kavkaske keramike i zvoncem od donke! I prijavljujete se za... Pa, a osim toga, ako znate da se bavite muzikom, zašto se onda niste uključili u naše amaterske kurseve? Izvini, Violinista, ali ovo je elementarno!

BI: Mat! I rekao je “druga kategorija”.
UEF: On je hvalisavac!
VIOLINISTICA: Nije fer igra, pobjeđuješ na račun mog mozga.
UEF: Da imate pameti, sada biste studirali na MGIMO-u, a ne ovdje da svima kvarite raspoloženje.

UEF: Ujka Vova, treba da okreneš čap, cap.
UJAK VOVA: Evo! Uradi sam!
UEF: Nije mi dozvoljeno, ja sam čatlanac.
UJAK VOVA: Odlazi odavde! Kako savjetovati, tako svi chatlan, kako raditi, tako...

BI: Uff, da li ste ikada vidjeli da je tako mali momak tako merkantilni kyu?
UEF: Nikad. Rekao sam - nema potrebe za violinistom, ovo je rezultat.

VIOLINISTICA: Ako je ovdje bilo more, zašto nema školjki?
UEF: Imate li još mora na Zemlji?
VIOLINISTICA: Ima mora, ima rijeka i ima pristojnih ljudi, gospodine Uef.
UEF: Divljaci, hoću da plačem.

UJAK VOVA: Šteta, nadležni me sada ne vide. Plata bi bila povećana.
VIOLINISTICA: Tiho, čika Vova, gledaju nas...
UJAK VOVA: Ku!

UEF: Ovo nije vazdušni brod, idiote! Ovo je posljednji dah g. PJ-a.
VIOLINISTICA: Gluposti! Kako je jedna osoba mogla udahnuti toliko zraka prije nego što umre? Apsurdno.
BI: Bojte se neba! PJ je živ! I sretna sam!
UEF: I još sam srećniji.

UJAK VOVA: Astronauti! Koji je ovo?
UEF: Eto, zarđali orah, draga.
UJAK VOVA: Ovde je sve zarđalo!
UEF: A ovaj je najhrđaliji.

VIOLINISTICA: „...Zemljane, zdravo! Siguran sam da ćeš jednog dana doletjeti na ovu planetu. Pozdravljaju vas Vladimir Nikolajevič Maškov, neimar iz Moskve, i Gedevan Aleksidze iz Batumija, koji su prvi kročili na ovaj podli pijesak na periferiji svemira..."

VIOLINISTICA: Ah! Kome sve ovo treba?! Tsaki-taraki, sve ovo smeće! I mi…
UJAK VOVA: Odakle ti ovo? A?
VIOLINISTICA: Na polici u planetariju stajalo je...
UJAK VOVA: Violinista! Ti si moj kleptoman! Zviždali ste za gravitsap!..

ETSELOP: Momci! Zašto ne sa brnjicom? Okreni se! Naređenje gospodina PŽ je da svi momci stave brnjice... I raduju se. Pa, ovo je za mene, a ovo za tebe... A ovo je za tebe. Zašto nisi sretan?

UEF: I ovdje niko odavno ne živi. Plukanovi su nas omamili dok smo bili na turneji.
VIOLINISTICA: Za šta?
UEF: Zato što nismo imali vremena da ih uradimo.
VIOLINISTICA: Za šta ih dobijaš?
UEF: Da vam se ne nadvijaju nad glavom.
VIOLINISTICA: I svi su umrli?
UEF: Naravno.

UEF: Oni će puzati na sve četiri, a nama nije stalo do njih.
VIOLINISTICA: Zašto?
UEF: Zadovoljstvo je primiti!
VIOLINISTICA: Šta je tu zabavno?
UEF: Još mlad...

UEF: Gedevan-niko, shvilo, ti meni reci. Mogu, pripadam. Moja majka je Gruzijka. Bio.
VIOLINISTICA: Sadaul.
UEF: Alkhauri.
VIOLINISTICA: Kaže da je moja majka lokalna Gruzijka. Bio.

UJAK VOVA: Pa koliko se može pričati o istoj stvari. Letimo. Ako letimo...
UEF: Zbog tebe ću zauvijek sjediti u loncu. Jesi li previše lijen da ponovo otvoriš usta?
UJAK VOVA: Braćo! Dragi, dobri, dragi moji, ili odletite, ili bar zatvorite vrata. Ne mogu više da te vidim i tako sam bolestan.

DEKONTE: Nije važno. Molimo, nosite aparat za disanje.
VIOLINISTICA: Zašto? Imaš dobar vazduh.
DEKONTE: Zato.

VIOLINISTICA: Curo, jesi li ti najpametnija ovdje? Da li vam je to neko rekao ili ste sami odlučili?

UJAK VOVA: Hajdemo ovako: jedan na Zemlju, a drugi na prošlost.
VIOLINISTA: Vladimire Nikolajeviču, neću vas pustiti u Pljuku samog.
UJAK VOVA: Slušaj, ujače, pritisni za vreme.

UJAK VOVA: Onda neće biti. Letimo samo na Zemlju.
BI: Zauvek?
UJAK VOVA: Zauvek.
UEF: Ja na planetu na kojoj ne znaju ko pred kim treba da klanja? Gluposti. Dajte mu gravitsap i radite šta god želite.
VIOLINISTICA: Čika Uef, čika B, tamo ćete se tako dočekati...
BI: Ne, Genatsvale! Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, onda nema cilja, a kada nema cilja...

VIOLINISTICA: Druže...
UJAK VOVA: A?
VIOLINISTICA: Kako doći do starog Arbata?
UJAK VOVA: Ovu stranu, desno.
VIOLINISTICA: Hvala.
UJAK VOVA: Ku!
VIOLINISTICA: Ku!
UJAK VOVA: Violinista?
VIOLINISTICA: Ujka Vova?

Kratak RJEČNIK CHATLAN-PATSAK:

KC - utakmica
TsAK - nosno zvono
ETSIKH - kutija za zatvorenike
ETSILOPUS - predstavnik vlasti
PEPELATS - međuzvjezdani brod
GRAVITSAPPA - dio iz Pepelats motora
KYU je društveno prihvatljiva psovka.
KU - sve ostale riječi

Neke činjenice o filmu:

Film je snimljen na DS kolor filmu (širina 35 mm, dužina 3693,4 m). Iako je u početku za film bio dodijeljen kvalitetan Kodak film, režiser G. Danelia i filmski snimatelj P. Lebeshev odlučili su da slika bude oštra - bez polutonova i dobrog razvoja sjenki. S tim u vezi, sav Kodak film je dat drugom filmska ekipa, i film “Kin-dza-dza!” snimljeno na sovjetskom DS (dnevnom svjetlu) filmu lošijeg kvaliteta.

Na početku i na kraju filma zvuči pjesma "Mama, mama, šta ćemo" sa televizora u stanu čika Vove, koji prikazuje scenu iz igrani film"Kotovski" 1942. U ovoj sceni, belogardejci tokom građanski rat sjedite u restoranu u prometnoj Odesi i gledajte zapaljiv nastup pjevača koji izvodi pop stihove o veselom i divlji život Odesanci („Žena Odesa - to je ona, / Odeskinja - vatrena, živahna! / Odeskinja pleše i pjeva, / Daje poljupce / Onima koji žive veselo! Kao refren za ove stihove, muški hor nekoliko puta izvodi odlomak iz narodne pjesme djece s ulice („Mama, mama, šta ćemo, / Kad će zimska hladnoća? / Nemaš toplu maramicu, / Nemam zimnicu !”). Prema zaslugama, kompozitor filma "Kotovski" bio je Sergej Prokofjev. Tokom filma, čika Vova svira na violini još jednu, jednostavniju melodiju, preuzetu verovatno iz „Uspavanke“ kompozitora I. Filipa (objavljena u „Školi klavirskog sviranja“ urednika A. Nikolajeva).

Pjesma "na rijeci, na rijeci, na toj obali", koju Uef pjeva kada ga odvode u gvozdenoj kutiji na Pljuku, a takođe i kada ga šalju u staklenik na Alfu, čuje se u većini G. Danelijini filmovi, u kojima je E. Leonov glumio, počevši od "Trideset tri"

Nekoliko godina nakon što je film objavljen, filmski kompozitor Gia Kancheli, na zahtjev od poznati violinista Gidon Kremer, napisao je humorističnu dramu za simfonijski orkestar prema muzici “Kin-dza-dza” i “Suze su pale”. Prvi put je izvedena u Njemačkoj pod nazivom “Eine kleine Danelida” (Mala Daneliada). Neobičnost ovog komada je to što, prema muzici, članovi orkestra moraju nekoliko puta otpjevati riječ „ku“ tokom izvođenja. Kasnije je na ovu muziku postavljen balet u Beču, gde je „ku” pevao ženski hor.

Na jednoj od filmskih premijera Kin-dza-dze u inostranstvu, američki reditelji su se obratili Georgiju Daneliji:
Amerikanci - Odličan film itd. ...kakvi specijalni efekti! Ovdje je jako skupo, ali da li bi nam sovjetski stručnjaci mogli napraviti specijalne efekte?
G. Danelia - Specijalni efekti? Gdje ste ih tamo vidjeli?
Amerikanci - Pa, leteći pepelati!
G. Danelia - Pepelats? To nisu efekti, mi smo to pozajmili od vojske.

Razlikovanje pantalona u boji

U filmu “Kin-dza-dza! „Koristila se sljedeća klasifikacija pantalona:

Pantalone boje	Privilegija	Ko ima pravo da nosi	Ko ga nosi u filmu	Bilješka
Plave pantalone	Lični bazen (g. PZh), vlastito osiguranje. Moguće je da postoje i druge privilegije.	Vladar planete Plyuk (moguće i neki visoki zvaničnici)	G. PZh, kao i VIP osobe u publici na sceni “Pljuvanja šampionata”.
Raspberry pantalone	Patsaks i Chatlans su obavezni da čučnu ispred vlasnika pantalona (patsaks - dva puta, a Chatlans - jednom). Osim toga, vlasnici grimiznih pantalona imaju status imuniteta (etilopima je zabranjeno da ih tuku noću).	Bogati stanovnici Plyuk, posjed veliki iznos CC	Majka gospodina PJ, kao i vođa švercera koji su ukrali kutiju šibica
Žute pantalone	Pred vlasnikom pantalona, dečaci moraju da čučnu i kažu „Ku“ ne jednom, već dvaput.	Bogati stanovnici Plyuka koji imaju CC	Patuljak
Lila pantalone	Privilegije su nepoznate. Status pantalona je niži od grimiznih. Također je vjerovatno da su niže od žutih.	Bogati stanovnici Plyuka	Djevojka vođe bogatih krijumčara	Vođova djevojka vjerovatno nije imala svoj CC i stoga nije mogla nositi žute pantalone
Zelene pantalone	Privilegije su nepoznate. Status pantalona je niži od lila.	Bogati stanovnici Plyuka	Bogati jednoruki švercer, tajni agent.	Jednoruki švercer, sudeći po ponašanju, ima manje moći u bandi od vođine devojke, obučene u lila pantalone. U knjizi “The Toasted One Drinks to the Bottom” Georgi Danelija izvještava da su “zelene pantalone za prefrkanciju”.

Pored navedenih varijanti pantalona u boji, likovi u filmu nose i pantalone nekih drugih boja, ali da li su ove pantalone simbol statusa i da li daju neke privilegije svojim vlasnicima, nije poznato.

Pantalone boje	Ko ga nosi u filmu
Bijele pantalone	Chatlanin Uef, ecilijanski sudija (koji je poslao Uefa i Bi na sud), ecilijanac sa brnjicom, lični patsok g. PZh-a. I sam gospodin PZh voli da se pojavljuje u bijelim pantalonama u hologramima, pokazujući svoju ljubav prema narodu.
Narandžaste pantalone	Brkati Ecilop pilot, disident Chatlanin Kyrr (autor fraze „dječaci su sjedili na glavama Chatlana“), kukavički pilot Ecilop („Odmah sam pritisnuo štitnik za usta“), dječak Bi.
Crne pantalone	Vođa švercera (prije nego što se obogatio), Etsikh čuvar, debeli Chatlanin u vozu, neki pljeskači za panoramskim točkom.
Sive pantalone	Tsang (žena na kolicima), pacak čuvar sa kalemom na glavi, neki pljukane za panoramskim točkom.

Citati iz filma "Kin-dza-dza!"

- Da, jednostavna igra. Dajem ti pola razgovora, ti meni tri šibice na Zemlji. Nema veze, sine." - "Hvala, ne želim." - Dobro, daj mi jednu šibicu, ja ću ti dati tri čala, žute pantalone i ovakvu prednost. Hajdemo!" - "Ne..." - "Plave pantalone..." - "Gospodine Wef, neću to učiniti ni pod kojim okolnostima."
“Divljaci! Slušaj, volim te, ja ću te naučiti. Ako imam malo CC, imam pravo da nosim žute pantalone. A momak ispred mene mora da čučne ne jednom, već dva puta. Ako imam puno CC-a, imam pravo da nosim grimizne pantalone, a dečko ispred mene mora dva puta da čučne i radi čatlanin ku. A Ecilop nema pravo da me tuče noću! Nikad!"
- „Imam ovaj predlog, draga. Sada nam daj šibicu, a onda ćemo ti donijeti žute pantalone, u redu?" - „Hvala, već imam, možda Violinisti treba? Violinista! Ovdje vanzemaljci prde u pantalonama... Trebaju li ti žute?”
„Ja na planetu na kojoj ne znaju ko treba da čuči pred kim? Glupost!"
“Takav prijedlog. Nađemo Fiddlera, letimo u lokalnu samoupravu... Kažemo ko smo, odakle smo... Oni nam daju gravitsappu, a mi organiziramo obostrano korisnu trgovinu - vi nama žute pantalone, a mi vama isto toliko CC kako želite.”
“Žute pantalone - dva puta ku!”
„Hej! Patsak! U svakom slučaju, sada ćeš oboriti kopita. Reci istinu bar jednom u životu. Zašto se nisi preselio sa tom kozom kad si mogao? šta si hteo? Raspberry pantalone? PJ u bazenu? Reci šta?"
“Kada društvo nema diferencijaciju pantalona u boji, nema svrhe! A kad nema cilja..."
“Kako izvući pepelat iz garaže bez gravitsappa?”
„Kako ti, zaboga, određuješ ko koliko puta treba da čučne pred kim?“ - "Pa to je samo na oko" - "Divljaci!"
“Bez razlikovanja boja pantalona, društvo je bez svrhe.”

Slični sistemi

vidi takođe

Linkovi

Sokolov B. G. Razlikovanje pantalona u boji (analiza sistema) // Anegdota kao kulturni fenomen. Materijali okruglog stola 16. novembra 2002. Sankt Peterburg: Peterburško filozofsko društvo, 2002. P.109-116.

p·o·r Kin-Dza-Dza!
Radovi i filmske adaptacije	“Galaxy Kin-dza-dza” (priča) · “Kin-dza-dza” (film) · “Kin-dza-dza-dza” (crtani film)
likovi	Ujak Vova · Violinista · Bi · Uef · Abradox
Grupe znakova	Patsaki · Chatlan · Eciloppa
Uređaji

VIOLINISTICA: Druže, jedan čovjek kaže da je vanzemaljac, treba nešto učiniti.
UJAK VOVA: Zvati u 03.
VIOLINISTICA: Zvat ću, ali on je skoro bos.

VIOLINISTICA: Ne, stranac. profesor Rogozin. Priredio nam je koncert šefa kuhinje, a onda su zaboravili da stave violinu u avion.
UJAK VOVA: Banket?
VIOLINISTICA: Ne, ručak...

UJAK VOVA: Zdravo! Mi smo naši turisti, mi smo iza grupe. Odvezite nas do grada, pa ćemo nekako sami... Prevedi.
VIOLINISTICA: Du yu spik english?
UEF: Kuu?

UJAK VOVA: Ni jedno slovo, ni jedno "made in"...

VIOLINISTA: Vladimire Nikolajeviču, možda još uvek...
UJAK VOVA: Da, tipični Marsovci.

BI: Vladimire Nikolajeviču! Rekao si da ćeš, ako te uzmemo, dati sve. I sami ste nam ukrali šibicu! Patsak ne vara pacaka, ruzan je dragi...

BI: Vladimire Nikolajeviču, imate ženu kod kuće, sina sa dve diplome, kirija za zadružni stan nije plaćena, a vi se zezate. Loše će se završiti, draga.

VIOLINISTICA: Oprostite, ali jesu li čatlani i pacaci nacionalnosti?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Biološki faktor?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Lica sa drugih planeta?
UEF: Ne.
VIOLINISTICA: Po čemu se razlikuju jedni od drugih?
UEF: Da li si daltonista, violinista – ne razlikuješ zelenu od narandžaste boje? Turist…

UEF: Da, jednostavna igra. Dajem ti pola čatla, ti meni tri šibice na zemlji. Evo, pljuni ovamo.
VIOLINISTICA: Hvala, ne želim.
UEF: Pa dobro, ti meni jednu šibicu, ja ću tebi tri čatla, žute pantalone i ovakvu prednost. Hajdemo!
VIOLINISTICA: Ne...
UEF: Plave pantalone...
VIOLINISTICA: Gospodine Uef, ja to neću ni pod kojim uslovima.
UEF: Zadnja riječ? Pa zašto me onda zavaravaš, maimuna verisho!
VIOLINISTA: Gospodine Uef! Ja sam predstavnik civilizovane planete i zahtevam da pazite na svoj rečnik! In!

UEF: Violinista, umjesto da uvijek misliš da si prvi gruzijski kosmonaut i da će ti dati Nobelovu nagradu, vrati kašiku koju si ukrao od siromašnih umjetnika.
VIOLINISTICA: Nisam tako nešto mislio... Hteo sam da odnesem u Institut za obojene metale, možda nešto novo...
BI: Nebo! Nebo nikada nije videlo tako sramnog klinca kao što si ti, violiniste. Jako duboko žalim.

BI: Pa, ovdje na Zemlji, kako odrediti ko pred kim treba sjediti koliko dugo?
UJAK VOVA: Pa na oko.
UEF: Divljaci!

UJAK VOVA: Spavaš?
VIOLINISTICA: Ne.
UJAK VOVA: Ne daj se obeshrabriti, violinista. Ako postoji gravitsap na ovom Plyuku, mi ćemo ga dobiti. To nije ono što su dobili...

VIOLINISTICA: Da, kihnuo sam na tvoj acelop!
UJAK VOVA: Smiri se violinista, ne nerviraj gospođu...

UJAK VOVA: Pa? Je li sve netaknuto?
VIOLINISTICA: Ukrao sam kolonjsku vodu.
UJAK VOVA: Žena...

UEF: Ujka Vova, treba da okreneš čap, cap.
UJAK VOVA: Evo! Uradi sam!
UEF: Nije mi dozvoljeno, ja sam čatlanac.
UJAK VOVA: Odlazi odavde! Kako savjetovati, tako svi chatlan, kako raditi, tako...

BI: Uff, da li ste ikada vidjeli da je tako mali momak tako merkantilni kyu?
UEF: Nikad. Rekao sam - nema potrebe za violinistom, ovo je rezultat.

UJAK VOVA: Šteta, nadležni me sada ne vide. Plata bi bila povećana.
VIOLINISTICA: Tiho, čika Vova, gledaju nas...
UJAK VOVA: Ku!

UJAK VOVA: Astronauti! Koji je ovo?
UEF: Eto, zarđali orah, draga.
UJAK VOVA: Ovde je sve zarđalo!
UEF: A ovaj je najhrđaliji.

ETSELOP: Momci! Zašto ne sa brnjicom? Okreni se! Naređenje gospodina PŽ je da svi momci stave brnjice... I raduju se. Pa, ovo je za mene, a ovo za tebe... A ovo je za tebe. Zašto nisi sretan?

UEF: Oni će puzati na sve četiri, a nama nije stalo do njih.
VIOLINISTICA: Zašto?
UEF: Zadovoljstvo je primiti!
VIOLINISTICA: Šta je tu zabavno?
UEF: Još mlad...

UEF: Gedevan-niko, shvilo, ti meni reci. Mogu, pripadam. Moja majka je Gruzijka. Bio.
VIOLINISTICA: Sadaul.
UEF: Alkhauri.
VIOLINISTICA: Kaže da je moja majka lokalna Gruzijka. Bio.

DEKONTE: Nije važno. Molimo, nosite aparat za disanje.
VIOLINISTICA: Zašto? Imaš dobar vazduh.
DEKONTE: Zato.

VIOLINISTICA: Curo, jesi li ti najpametnija ovdje? Da li vam je to neko rekao ili ste sami odlučili?

UJAK VOVA: Hajdemo ovako: jedan na Zemlju, a drugi na prošlost.
VIOLINISTA: Vladimire Nikolajeviču, neću vas pustiti u Pljuku samog.
UJAK VOVA: Slušaj, ujače, pritisni za vreme.

Kratak RJEČNIK CHATLAN-PATSAK:

Neke činjenice o filmu:

Film je snimljen na DS kolor filmu (širina 35 mm, dužina 3693,4 m). Iako je u početku za film bio dodijeljen kvalitetan Kodak film, režiser G. Danelia i filmski snimatelj P. Lebeshev odlučili su da slika bude oštra - bez polutonova i dobrog razvoja sjenki. S tim u vezi, sav Kodak film je dat drugoj filmskoj ekipi, a film “Kin-dza-dza!” snimljeno na sovjetskom DS (dnevnom svjetlu) filmu lošijeg kvaliteta.

Pesma „Mama, mama, šta ćemo“ čuje se na početku i na kraju filma sa televizora u stanu čika Vovine, koji prikazuje scenu iz igranog filma „Kotovski“ iz 1942. godine. U ovoj sceni, tokom građanskog rata, belogardisti sjede u restoranu u Odesi, koji su zauzeli, i gledaju vatreni nastup pjevača koji izvodi pop stihove o veselom i divljem životu žena Odese („Žena Odesa – to je ono što ona je, / Odesa žena - vatrena, živahna / Odeskinja pleše i peva, / Daje poljupce / Onima koji žive veselo! Kao refren ovim stihovima, muški hor nekoliko puta izvodi odlomak iz narodne pjesme djece s ulice („Mama, mama, šta ćemo, / Kad dođe zimska hladnoća? / Nemaš toplo maramicu, / nemam zimski kaput!“) . Prema zaslugama, kompozitor filma "Kotovski" bio je Sergej Prokofjev. Tokom filma, čika Vova svira na violini još jednu, jednostavniju melodiju, preuzetu verovatno iz „Uspavanke“ kompozitora I. Filipa (objavljena u „Školi klavirskog sviranja“ urednika A. Nikolajeva).

Nekoliko godina nakon izlaska filma, kompozitor filma Giya Kancheli, na zahtjev poznatog violiniste Gidona Kremera, napisao je humoristično djelo za simfonijski orkestar na osnovu muzike “Kin-dza-dza” i “Tears Fell. ” Prvi put je izvedena u Njemačkoj pod nazivom “Eine kleine Danelida” (Mala Daneliada). Neobičnost ovog komada je to što, prema muzici, članovi orkestra moraju nekoliko puta otpjevati riječ „ku“ tokom izvođenja. Kasnije je na ovu muziku postavljen balet u Beču, gde je „ku” pevao ženski hor.

Na jednoj od filmskih premijera Kin-dza-dze u inostranstvu, američki reditelji su se obratili Georgiju Daneliji:
Amerikanci - Sjajan film itd. ...kakvi specijalni efekti! Ovdje je jako skupo, ali da li bi nam sovjetski stručnjaci mogli napraviti specijalne efekte?
G. Danelia - Specijalni efekti? Gdje ste ih tamo vidjeli?
Amerikanci - Pa, leteći pepelati!
G. Danelia - Pepelats? To nisu efekti, mi smo to pozajmili od vojske.