Možda i najviše smiješni statusi na web stranici Statusy-Tut.ru! Kada želite da zabavite svoje prijatelje, pogledajte Statuse-Ovdje i naći ćete smiješne statuse za drugove iz razreda, u kontaktu ili za druge društvene mreže. Najvažnije je ne klonuti duhom, jer uvijek možete pronaći pozitivne statuse, zahvaljujući kojima ćete razveseliti one oko sebe, a siva svakodnevnica odjednom će zasjati novim bojama. Naše najviše smiješni statusi pomoći će da se svaka princeza Nesmeyana nasmije, a sada se već smije s vama, a zajedno čitate statuse smijeha za kolege iz razreda na Statuses-Tut.ru! To i ne čudi, jer smijeh, šala, pozitivan i vedar stav produžavaju život, pomažu u održavanju dobrih odnosa i olakšavaju sagledavanje svijeta. Naši najsmješniji statusi o svemu i svakome pružit će vam priliku da se izdvojite iz gomile tmurnih i nezadovoljnih korisnika interneta. Smiješni citati i izreke definitivno će razveseliti sve koji budu imali sreće da ih vide. Najsmješniji statusi su ovdje! Odaberimo status zajedno!

Odabrani smiješni statusi!

Za nas smiješni statusi ne podrazumijevaju neozbiljan pristup, jer izuzetno pažljivo pratimo kvalitetu našeg sadržaja. Smiješni statusi će sigurno obradovati vaše prijatelje i razveseliti vas. Pozitivni citati kao status odražavat će vaš pozitivan stav u životu i oduševit će svakoga ko ih vidi. U svakoj situaciji, najvažnije je uvijek razmišljati pozitivno, a čak i ako vam dan ujutro ne ide dobro, dođite nas posjetiti i pročitajte naše statusa ugljen monoksida i sami nećete primetiti kako će se situacija promeniti u vašu korist. Svi znaju da je život kao zebra - danas je traka bijela, a sutra crna. Neka tako misle pesimisti, ali vi i ja smo optimisti, jer na našim stranicama Odnoklassniki i VKontakte imamo naše vrlo smiješne statuse!

Najsmješniji statusi!

Vaša srodna duša sanja o susretu Nova godina na obali mora, a vrućina je +30? Naši duhoviti statusi pomoći će vam da odvedete misli vašeg saputnika u drugom smjeru. Da li vaše roditelje muče razgovori o vikendici i već u decembru kupuju sjeme? Naši smiješni statusi o proljeću pomoći će vam, nasmijati ih. O osobi možete suditi po njenom smislu za humor. Ne želite da vaši prijatelji misle da ste obožavatelj Petrosjana ili braće Ponomarenko? Tada će vam pomoći naši statusi sa humorom. I neka samo kažu da je Ivan Urgan jednostavno zgodan, sad vam ima ozbiljnu konkurenciju.

Smiješni statusi ovdje!

Stoga je mala stvar: idite na odgovarajući odjeljak stranice, pronađite statuse ugljičnog dioksida i postavite ih na svoju stranicu. Samo nekoliko minuta ugodnog rada i duhovit citat će se pojaviti na vašoj stranici. A činjenica da je posao pronalaženja smiješnih statusa zaista prijatan ne može se ni osporiti. Uostalom, usput ćete sigurno pogledati više od desetine smiješni citati, koji će vas zasigurno oduševiti odličnim humorom i napuniti odličnim raspoloženjem. Pozitivni ljudi zaista vole smiješne statuse. Jer smiješni statusi su vrlo jednostavni, ali nevjerovatni efikasan lek da podignete raspoloženje svima oko vas. Tako je lako izabrati smiješan citat i objavite ga kao status na svojoj stranici. Svi koji posete vašu stranicu svakako će obratiti pažnju na vaš status i, u najmanju ruku, nasmejati se. Ali ovo je već mnogo! Zato su smiješni statusi toliko popularni. Čini se da samo jedan ili dva reda teksta, a raspoloženje je već pozitivno. Ovo je cijela suština i značenje smiješnih izreka i izreka.

• Moj bivši me je zamolio da mu dam oproštajni seks. Morao sam da ga podsetim na to najbolji poklon- Ovo je poklon napravljen vlastitim rukama.
• Kruženje vode u prirodi je kada operete auto, voda iz njega ispari, pretvori se u oblak i sutradan, kujo, pada kiša!
• Ako ste nervozni, saberite se... ili dajte dobrom!
• Kako su otkrili ruski naučnici, post pomaže ne samo u normalizaciji težine, već i otplati hipoteke.
• Ja sam jedan od onih ljudi koji će objaviti svoju fotografiju, pogledati je dva minuta, pronaći sve nedostatke i obrisati je dođavola.

Vrlo cool statusi, izrazi, riječi, citati

• Dobro je biti žena od trideset godina. Možete upoznati muškarca 10 godina starijeg ili 10 godina mlađeg. Kakav raspon! Kakvi izgledi! A pola opcija nije dostupno dvadesetogodišnjim djevojkama!
• U liftu je na zidu “13.4zdato”. Obrazovanje se definitivno pogoršava.
• Kada bi svi dobili šake po zubima zbog nepristojnosti, bilo bi puno ljudi sa šapatima i ljubaznim.
• Kažu to crna linija- ovo je odmazda za sretni dani... Prokletstvo, odakle sam uspeo da ugrabim toliku sreću?
• Odlučio sam provjeriti riječi da ako pojedete teški obrok i odete u radnju, nećete htjeti kupiti hranu. I tačno! Gledam hranu i ne želim ništa. Uzeo sam samo votku i konjak!
• Zašto slati jednu poruku s jednim tekstom kada možete poslati 25 malih od po jednu riječ da bude još dosadnije.
• Čak i najnezavisnija osoba voli da joj trljaju leđa u kupatilu.
• Pravi lov je kada i on i ona žele da love! Kakav lov! A kad hodaš šumom sa puškom, to je tako... trčati okolo.
• Veoma smiješni statusi- Možeš biti beskrajno zanimljiva i višestruka osoba, ali koja je poenta ako si ružna?
• Vežbam na devojkama da ne pogrešim kada prvi put moram da poljubim paradajz.
• Odlučio sam da posložim stvari u svojoj torbici, u svom ormaru... i uopšte u životu... Pa, evo... Nakon tašne, shvatio sam... stvari u životu možda uopšte neće doći do reda. ..
• Ako od baka koje javni prijevoz nije dobio stolicu, formiraj vojnu jedinicu, onda će to biti najnemilosrdniji i najžešći bataljon.
• Umoran sam od muke i stalnog traženja. Želim nešto pronaći i odustati.
• Juče sam odneo dušu... Danas ne mogu da se setim gde!
• Kako starim, počinjem da shvatam zašto su medvedi koji se probude zimi najzlobniji.
• Pametan, dobro vaspitan, inteligentan, čak i naizgled ljubazan! Ali, dođavola, kad sjednem sa svojim djetetom za domaći, kao da sam propustila dva roka.
• Sjetite se nekog sranja i tu je. Razmislite o sreći i radosti... i opet neko sranje.
• Ponekad samo poželiš uzeti i ostaviti sve. Samo nije jasno gdje ga nabaviti.
• Prihvatiću stan na poklon, u redu? privatna kuća, auto, uvjeravam te, krigla neće puknuti.
• Bio je takav cool momak. Ali onda je prestao da pije, našao devojku, zaposlio se, bavio se sportom, a sa 30 je već imao ženu, decu, stan, auto. Šteta za njega, jer je mogao da nastavi da pije i pije.
• IN ozbiljna veza Glavna stvar je razlikovati u riječima djevojke gdje je prijekor, gdje je prijetnja, gdje je zahtjev, a gdje prosidba.
• Vrlo smiješni i smiješni statusi - Danas ću ih širiti dobro raspoloženje! Za neke - u paramparčad...
• Ostavite malo kul novca na kartici.
• Umjetnici su jedini ljudi na svijetu koji imaju gola žena tera da poželiš da crtaš.
• Bilo je bolje kao dijete. Nekome se to nije svidjelo, uzeo je, udario lopatom i zasuo pijeskom. A sada je ovo članak.

Definitivno je vrijeme da odem kod oftalmologa! Ulazim u radnju i oči mi se rašire... Gledam cene i oči mi se rašire... Pogledam u novčanik i ne vidim ništa.

Stomak mi raste, možda tamo neko živi?! Ne! Test me je uvjerio da neko samo mnogo jede.

Ako je cesta popravljena, to znači da će cijevi uskoro biti zamijenjene.

Sve dok ne kažete osobi da loše miriše, osoba će nastaviti da smrdi; Sve dok ne kažete osobi da glasno srka, osoba će nastaviti da igra šampion; Dok ne kažete osobi da je budala, nikada nećete znati da ste to i sami.

Gospode, ne pitam za sebe, nego za svoju majku! Pošalji joj, Gospode: lepog, pametnog i bogatog zeta!

Nedavno sam kupila gel za problematična područja...sad ću ga namazati po novčaniku...

Kaktus sakuplja negativnu energiju. Pogotovo kada neočekivano sjednete na njega...

Diskusija i osuda ovisnosti o internetu izgleda prilično smiješno, pogotovo kada se dešava na internetu.

Osa mi je uletela u prozor, sad je ovo njena soba...

Ministarstvo zdravlja upozorava da ako se postavi pitanje "Hej, imaš li cigaretu?" Pušenje i nepušenje podjednako su opasni po vaše zdravlje.

Kao što je Susanin voleo da kaže: "Gde si ti u šumi bez GPS-a."

Da biste imali potpunu kontrolu nad situacijom, nije dovoljno slušati glas razuma, morate nanjušiti i miris intuicije.

Ako preskočite otvor podzemne željeznice u 40, onda je vaše zdravlje dobro, ali treba razmišljati o kvaliteti svog života.

Volim vikende! Provodim ih u 3D formatu: Kod kuće pritisnem sofu.

Naučnici su otkrili eliksir mladosti. Sada osoba može održati radnu sposobnost do 85 godina. Pokrovitelj istraživanja je Penzioni fond.

Govorio sam ljudima o svojim problemima. Tada sam odlučio da im ne vrijedi dizati raspoloženje na ovaj način.

Tek nakon što je prestao da pije, Nikolaj Petrovič je prvi put u životu shvatio da nije tako sjajan plesač...

Mnoge žene i muškarci sumnjaju u svoju drugu polovinu... posebno u donju polovinu... pogotovo kada piju.

U uslugu “Pozovi me nazad” potrebno je dodati “Hitno jebanje!”.

Ako ste bili ugrizeni ljuti pas, ne uzrujavajte se: jednog dana će onaj ljubazni ugristi.

Ništa ne ograničava akciju više od fraze: “Radi šta hoćeš!”

Žene se izdvajaju po tome što ne vide etikete sa cenama, znak „Ustupi put“ i normalne muškarce oko sebe.

Novčanik se zove “kuća novca”. Bez obzira kako izgledam, niko nije uvek kod kuće!

Najlakši način da opravdate pijanstvo, haos, prljavo suđe, prljave šale i povremene napade bijesa je da ste kreativna osoba.

Savremeni avangardni umjetnici svoje radove nazivaju instalacijama, a gledaoci ih nazivaju sranjem.

Ako počnete da tražite nešto u sobi, možda ćete slučajno obaviti dubinsko čišćenje.

Kako ponekad želite da stavite limun ne u čaj, već u švajcarsku banku.

Plan "Nije me briga". Sve je obezbeđeno. I bez iznenađenja!

Koliko god loše govorili o meni, uvek imam šta da dodam. 101

Ništa ne ograničava vaše postupke kao fraza "radi šta hoćeš"... 80

Momci su ljubomorni kada te vole. Devojke su ljubomorne čak i kada te ne vole. 71

Ne možete naći pristup meni? Idi okolo! 200 - cool statusi

Druže, idemo provjeriti gotovinu... 21

Ništa ne jača vjeru u osobu više od 100% plaćanja unaprijed. 31

Ako tačno znate ko je kriv, nemojte se odati. 48

Ja idem sa zatvorenih očiju i osmeh od uva do uha, ka budućoj sreći, kroz polje grabulja... 97

Iz izjave: “Kako se osjećam...” Precrtano. “Kako sam vas sve...” Precrtano. “Da, svi biste trebali otići u...” Precrtano. “Molim vas dajte mi još jedan odmor.” 32

Dear Money! Mnogo mi nedostaješ. Obećavam da ću ti kupiti novi novčanik. Ako želite, možete pozvati svoje rođake iz Evrope ili Amerike - neću se buniti. Prihvatiću svakoga! 41

Želim hronično zdravlje, progresivnu sreću, uspehe koji se ponavljaju, platu kod hipertoničara i večno trudni novčanik bez opasnosti od pobačaja!))) 39

Najbolji način da testirate mušku vjernost je da ujutro usnulom postavite pitanje: „Hoćeš li ići kod svoje ili ćeš ostati sa mnom?“ 67

Prema statistikama, fraza "Kako je ogroman!" Najčešće čuje pauk. 65

Ukratko o sebi: Godina proizvodnje 1991, Kilometraža 20, Boja svetla, Visina 162, Svetlo plavo, Dokumenti pri ruci, Tuning prisutan, Karoserija nije oštećena, nije zarđala, Krov na mestu, ali bez kočnica. Sve opcije, počinjem sa pola okreta. 54

Ne možete se gledati u ogledalo kada jedete - poješćete svoju sreću. A kad piješ, piješ. I bolje je ne kačiti ogledalo u toaletu uopšte... 62

Seks je kada on želi, erotika je kada ona želi, pornografija je kada oboje žele. 48

Ako nemate novca da promijenite garderobu, promijenite posao! Za novi tim, sva vaša stara odjeća je nova. 41

Cveće treba da bude bez razloga... Sreća treba da bude jedinstvena... Kuća treba da bude topla... Vreme - i nije važno kakvo je vreme! Ali ljubav treba da bude obostrana. 46

Svi ljudi donose sreću - jedni svojim prisustvom, drugi svojim odsustvom) 69

Šta bih poklonio osobi koja ima sve? Udario bih ga u vilicu. 19

Kad bi muškarci znali šta žene misle, udvarali bi se dvadeset puta hrabrije. 46

Samo lutke gnjezdarice mogu živjeti duša u dušu. 65

Moram nazvati mamu i reći joj gdje sam. - Halo mama? Gdje sam? 44

Mali dječak je gledao pornić. Nisam razumeo film, ali sam bio veoma znojan. 31

Glavna stvar je da vas čekaju kod kuće, a ne da vas čekaju 61

Čokolada ima duplo bolji ukus ako je ne možete) 40

Gospod nas sve štiti. Ali rok trajanja je različit za svakoga. 46

Veliki me štiti staroegipatski bog mir i spokoj - DANUNAH. 75

Svaki dan mi ljudi oko mene dokazuju da je život bez mozga stvaran. 61

Niko neće umrijeti djevica: život će nas sve pojebati. 34

Dimka, hoćeš li ići sa nama na vikend sledećeg vikenda? Kako, koji? Na tvojoj, naravno!

Mama, mogu li ti postaviti par pitanja? - Naravno, dušo, samo napred! - Pa, prvo mi reci, zar ne mogu sutra u školu? I drugo, zašto ne?

Danas sedim tiho i skidam muziku... Onda dolazi moja majka - "Gde sedimo?!" Kakva je ovo stranica?” – “Zaitsev.net” – “Vidim da ne! Šta sise rade ovdje?”

Ovdje smo kupili dječje pjesme, a ako uskladimo tekst sa slikama, onda je Čukovski napisao „Zvonio mi je iPhone“.

Najbolji status:
Djevojke, izgledate tako smiješno kada hodate sa slušalicama i mijenjate svoj hod sa svakom pjesmom!

„Koliko god da ti govorim, neću da pričam s tobom” odličan je primer ženske logike.

Žene, poput saobraćajne policije, razgovaraju s njom i nemaš raspoloženja, nemaš novca i ostaješ zauvijek kriv.

- "Osjećaj se kao kod kuće" - "Ne mogu, tvoj stan je uredan."

– Italija se nalazi na poluostrvu koje izgleda kao čizma. - Dosta... Bio sam u Italiji - ovde su nam mesta više kao čizme!

Ako, padajući niz stepenice, vičete "O-o-o-o", onda vaši roditelji imaju razloga da budu ponosni na vaše odrastanje!

Kao što je poznato, od AIDS-a su patili samo majmuni. Pitanje: koji idiot?

Lažete li jednostavno ili sa nagoveštajem?

Kad jedem, gluv sam i nijem. Kada pijem, mnogo sam društveniji.

Novi super-moćni uragan približava se američkoj obali. Već je dobio najviši stepen opasnosti i titulu Heroja Ruske Federacije.

Votka sa ledom je loša za bubrege, rum sa ledom za jetru, džin sa ledom za srce, viski sa ledom za mozak. Ovaj prokleti led je neverovatno štetan!

Danas sam otišao u Odnoklassniki, i prvi put sam pomislio: Imam 200 prijatelja. Od toga: 5 - porodica, 32 - drugovi, 13 - drugari iz razreda, 1 - kolega, 9 - kolege.

Ruski reprezentativci počeli da daju više golova! Sada mogu postići gol ne samo tokom treninga, već i tokom samog meča!

Najbolji način da okončate svađu sa ženom je da se pravite mrtav...

Ljubav je toliko zla da nema dovoljno koza za sve!

Ja sam zvezda u krevetu... raširiću ruke i noge i spavam... =)

Ne ljuti Gospoda. Kada se završi kalendar Maja, počinje junski kalendar.

Kondom ne garantuje potpunu sigurnost. Jedan od mojih prijatelja ga je obukao i ipak ga je udario auto.

Mi smo ono što jedemo. Ujutro sam bio običan čaj, a do ručka sam se izjednačila do nivoa tjestenine i kotleta. Život je nepredvidiva stvar.

1. marta pitaju policajca: „Pa kako ti se ljudi generalno obraćaju?“ - Da, baš kao i pre "nasalnika".

Svaka žena je misterija...uvrijediće se,ko zna zašto...

Neverovatna stvar je ispit! Neki su iznenađeni pitanjima, drugi odgovori.

Kakva glupa smrt da me probudi u 6 ujutro u nedelju...

Lada je dobra, ali auto je bolji)))

Najlakši način da nanesete ozljedu mozga je nečim teškim i tupim... Na primjer, pitanjem...

Jesi li varao? -Pa desilo se jednom..sa komšijom.. -Pitam jesi li promenio lozinku za ulazak u Odnoklassniki??

Ovi jebeni ljudi otvaraju usta, mašu rukama, ali do mene ne dolazi ni zvuk. Jebi ga, VOLIM SLUŠALICE!

Kašika je pala... i kako je počela da pada!

Ona: Pa pusti me ispod pokrivača! To je hladno. On: Ne, neću te pustiti unutra u šortsu, kodeks oblačenja!

Jednog dana ćeš se pitati šta više volim: tebe ili život? Odgovoriću - život. Otići ćeš a da ne znaš da ja još više volim kolačiće)

Brak je zajednica dvoje ljudi da zajednički prevaziđu probleme koje ne bi imali bez ove zajednice.

Ako osoba u nečemu nije kompetentna, to ne znači da je potpuna budala

Ako pratite svoje zdravlje, saznat ćete gdje je ono nestalo

Sada toliko pišu o opasnostima pušenja da sam čvrsto odlučio da prestanem da čitam.

Ima ljudi kojima poželiš da priđeš, zagrliš ih za ramena, nežno ih pogledaš u oči i pitaš: „Pa kako živiš bez mozga, a?“

Prokletstvo, bjesni... Stojiš pred ogledalom... Kakva pička... i slikaš se: "Kakav sam ja zajeban!!!"

Dobri muževi ne prekorevaju svoje žene što nisu pravilno zakucale ekser.

Svi ljudi su dvolični. Prva ličnost je ljubazna, iskrena, simpatična. Drugi se pojavljuje kada se prvi zloupotrebi.

Ako sam ustao u sred noći, to znači da me je neko probudio. Ako me neko probudi, to znači da je hitno. Mačka, slušam te!

Najkul stvar na svijetu je stvar sa dolarom.

Djevojka je slabo, bespomoćno stvorenje od kojeg je nemoguće pobjeći.

„Golubice“, život ti se pretvara u svilenkasto zadovoljstvo, a bez davanja hodaš okolo nejeban, razdražljiv i ljut!

Nedavno su ljudi ležali u apoteci u napadu brutalnog smijeha. Baka je drsko dopuzala napred... da kupi Kaspersky Anti-Virus.

Vedro, sunčano vrijeme, ravnomjerno podšišana trava, bez vjetra - sve je protiv ruskog tima!

Ne treba baš da slušate svoj unutrašnji glas, jer on nikada nije bio napolju...

Od tačke A do tačke B išli su: biciklista, motociklista, automobil, autobus, voz, konjska zaprega, poluprikolica i valjak. Nešto neverovatno zanimljivo se dešava u tački B...

Ako više niste zainteresovani za osobu, jednostavno nemojte komunicirati s njom. Iako, naravno, kao opciju, možete ga otopiti u kiselini

Recept za ćelave ljude: Namažite glavu medom, pričekajte tri dana, a zatim snažno pljesnite rukama - muhe će odletjeti, ali šape će ostati.

Gledam ga i hoću da kuvam decu i rodim boršč.

Dobitna lutrija znači da ionako nećete otići bez gubitka.

- Tata, reci mi šta je opera? - Ovo je, sine, predstava koja počinje u 19 sati, a kada pogledate na sat tri sata kasnije, pokazuje 19:20.

- Mama, daj mi malo novca! - Alena će dati! - Mama, ovo je stari vic! - Da?! Pa onda, zbogom.

Mama, pogodi koliko je paste za zube u tubi? - Teško mi je odgovoriti, sine. -Tačno od lavaboa do sofe i nazad!

Otac sedam ćerki, u očaju, osmoj je dao ime Serjoga...

Da se ne razbolim, ne jedem posle 6.. i ne pušim na benzinskim pumpama.

Život je igra. Nema spasa. I postoji samo jedan život. I ubijaju sa par udaraca. Ukratko, nivo težine je Hardcore

Neki ljudi jednostavno trebaju nekoga ko može jednostavno dati pravovremeni savjet. Ili maca.

Činjenica da stalno težim lijepom i uzvišenom ne sprječava me da se zabavljam na grub i primitivan način.

Muž mi je treće dete... Nahraniću ga, smestiću ga, birati čarape... zašto ne daju 380 hiljada za njega?

Kako je nepodnošljivo teško rano ujutru tražiti konac iz vrećice čaja u šolji, pogotovo ako ste sami skuvali kafu.

Nevjerovatno je kako se brzo mijenjaju interesi ljudi. Činilo se kao da sam još juče sanjao psa, a danas želim da odletim sa ove jebene planete.

U kojoj ruci gospodin treba da drži viljušku ako u lijevoj ruci drži kotlet?

Moja devojka je uvek mislila da je varam. Otišla je kod bake... Začarala me... I sad misli da je ne varam.

SMS: „Mama, danas je slobodan dan. Mogu li me prijatelji dovesti kasnije nego inače?”

Biću jako fina starica, pa možda malo gangsterski, I naručiću sebi bronzanu palicu za hokej... Eh, glavno da mi sećanje ne nestane!

Ako te sudbina spojila sa MNOM, onda je vrijeme da platiš svoje grijehe!

Najbolji dokaz u djetinjstvu: „Ne vjerujete mi? Pitaj moju mamu!”

U slučaju brodoloma, prvi se evakuiraju žene, djeca i ljudi sa mantama.

Samo Rus može da dođe kući sa bolovanja preplanuo.

Naučnici tvrde da ljudsko tijelo raste samo do 25. godine... ali vjerovatno ni stomak ni dupe ne znaju za to...)))

Lako je odglumiti orgazam. Pokušavate lažirati erekciju.

Ko nema problema sa savešću ima sve u redu sa pamćenjem!

Muž kaže ženi: „Ovaj tvoj novi šešir nije po mom ukusu.“ Šta da radim, draga, ne mogu da stavim flašu votke na glavu.

Detinjstvo je vreme kada još uvek ne znate da razmišljate psovkama...

Sećaš li se, moj pravi prijatelj, vrijeme kada smo znali voljeti, sanjati i vjerovati? Šta se jebote onda dešavalo sa nama, zajebano.

Destilerija Crystal upozorava: Pušenje, pušenje i samo pušenje je opasno po vaše zdravlje!(c)

Dobre devojke razumeju geografske karte, loše devojke razumeju igranje mapa, pametne devojke razumeju kreditne kartice =)

Vi muškarci ne treba da nas klevetate... žena vrišti samo u dva slučaja: kad joj se nešto ne sviđa, ili kad joj se sviđa baš onako kako voli.

Vozim Ferrari i odjednom... Budilnik!

Ljubav je kada te svi ljudi oko tebe vide kao arogantnog, drskog gada, kučku. A ON te gleda i vidi malu, nežnu, glupu, dirljivu devojku.

Dokle smo stigli? Šaljem SMS sa kompjutera, ćaskam na ICQ sa telefona. Ostaje samo da počnete da zovete sa kamere i gledate filmove iz mlinca za kafu.

Samo rijetki koji pate od kašlja odlaze ljekaru. Većina ide u bioskop.

Samo kod nas prvi put neko kihne kaže „Budi zdrav“, drugi put „Budi zdrav“, a treći „Da, ušao si! ”

Ne razumem zašto se većina zločina počinje noću, jer hoćeš da ubiješ i siluješ uglavnom ujutro

Najkorisnija stvar koju sam uradio na poslu U poslednje vreme– Podmazala sam vrata da ne čuju kako odlazim sat ranije

Nije tako lako zaboraviti ženu sa kojom nisi imao ništa.

Vazdušni jastuk aktiviran u automobilu Oka raspršio je automobil u radijusu od 50 metara

Jučer me je muž kaznio jer kod kuće nije bilo šta da se jede. Oborila sam ga i pojebala - sad nikad neću kuvati.

Još uvijek ima mnogo grabulja na svijetu na koje niko nikada nije zgazio)

Kako je, uostalom, dobro kada se očekivanje nevolje iznenada završi prijatnim iznenađenjem!

U radnji. - Imaš li heljde? - Je li to žitarice? - Ne, prokletstvo, astronaute!

Vodim intelektualne debate, gradim logičke lance, raspravljam se samo zato što ne mogu odmah da te udarim u vilicu.

Niko strani jezik nikad me nije uspio savladati!

- Koliko si visoka - 145 - Ti si tako mala princeza. Koliko ste teški? – A ja imam još manje, 120...

Da ne biste se razboljeli, pokušajte da ne jedete nakon šest i ne pušite u blizini benzinske pumpe.

Muškarci budite oprezni: ogrebotine na leđima od jedne žene lako se mogu pretvoriti u ogrebotine na licu od druge.

Sine, da li želiš da vidiš sestricu koju je roda upravo donela? I za mene posao, sestro! Pokaži mi rodu!!!

Rešila sam misteriju suknji do poda, devojke su jednostavno postale lijene da obrijaju noge

Jednog dana me pitate šta mi se više sviđa, odgovoriću - prekidajte.

Slušaj, video sam te negde. Nije li to tvoje lice na konzervi gulaša?

Nisam pesimista! Ja sam ljuta, hladna, umorna i gladna optimista!

Bila je to vrlo čudna šuma: prvo sam išao po pečurke, a onda su oni za mnom.

Još jednom sam se uvjerila da žene znaju čuvati tajne. U grupama, četrdesetak ljudi.

Volim fudbal: tokom utakmice možeš moliti muža za bilo šta... pa čak i kaput od nerca.

Pismo prijatelja iz vojske: „Ovde nas uče kako da skinemo sneg i kuvamo krompir.

Kao dijete, moji prijatelji i ja smo odlučili da ako se neko jako obogati, da će obezbijediti sve ostale. Zato svi čekaju jedni druge i postaju siromašni.

Dođem kući iz škole i viknem tati: “Tata!” Donio sam četiri! - Bravo, stavi u frižider

Budite oprezni sa stvarima koje volite. Inače vas mogu uništiti statusfishki

Život je previše dobar da bi ga kvario dijetama, pohlepnim muškarcima i poslom koji ne voliš.

Vatrogasac Ivan je stajao i ništa nije radio. Banka je gorjela, a kredit se vraćao.

Volim ljude... kada su mrtvi ili spavaju.

Ko ne pije tsai taj je tsmo! (Konfucije)

Od kada sam naučio da vozim, počeo sam pažljivije da prelazim put...

Voljen sam i volim... - Čestitam! - Nema problema, ovo su dva različita čovjeka.

Dakle, ako neprijatelj napadne, mi ćemo mu očistiti put i pripremiti mu hranu.”