Prije nekoliko dana počeli smo sa izgradnjom lansirnog mjesta svemirski brod i još nismo završili, a prvo sam mislio jedan, dva, tri - i odmah ćemo sve pripremiti. Ali stvari nekako nisu išle kako treba, a sve zato što nismo znali kakva bi ova stranica trebala biti.

Nismo imali plan.

Onda sam otišao kući. Uzeo je komad papira i nacrtao na njemu šta gde ide: gde je ulaz, gde je izlaz, gde da se obuče, gde se ispraća astronaut i gde da pritisne dugme. Sve mi je dobro ispalo, posebno dugme. I kada sam nacrtao platformu, nacrtao sam i raketu na njoj. I prvi korak, i drugi, i astronautsku kabinu, gdje će on voditi naučna zapažanja, i poseban kutak u kojem će ručati, a ja sam čak smislio gdje će se oprati i izmislio samoizdužne kante za ovo da bi mogao skupljati kišnicu u njih.

I kada sam pokazao ovaj plan Alenki, Miški i Kostji, svima im se jako dopao. Samo je Miška precrtao kante.

On je rekao:

Oni će usporiti.

A Kostja je rekao:

Naravno, naravno! Skloni te kante.

A Alenka je rekla:

Pa, nema ih uopšte!

I tada se nisam svađao s njima, prekinuli smo sve nepotrebne razgovore i prionuli na posao. Izvadili smo teški nabijač. Ja i Mishka smo udarali njime o zemlju. A Alenka je išla iza nas i dotjerala nas svojim sandalama. Imala ih je potpuno nove, prelijepe, ali su pet minuta kasnije posijedile. Prefarbano zbog prašine.

Sjajno smo kompaktirali lokaciju i radili zajedno. I još jedan momak nam se pridružio, Andryushka, ima šest godina. Iako je malo crvenkast, prilično je pametan. A usred posla otvorio se prozor na četvrtom spratu i Alenkina majka je viknula:

Alenka! Kući sada! Breakfast!

A kada je Alenka pobegla, Kostja je rekao:

Još bolje da je otišla!

A Miška reče:

Steta. Ipak, rad...

Rekao sam:

Hajde da se doteramo!

I mi smo se priklonili, i vrlo brzo je stranica bila potpuno spremna. Miška ju je pogledao, nasmijao se od zadovoljstva i rekao:

Sada treba odlučiti o glavnoj stvari: ko će biti astronaut.

Andryushka je odmah odgovorio:

Biću astronaut jer sam najmanji i najmanje težim!

I Kostja:

To je još uvijek nepoznato. Bio sam bolestan, znate li kako sam smršavio? Tri kilograma! Ja sam astronaut.

Miška i ja smo se samo pogledali. Ovi mali đavoli su već odlučili da će biti astronauti, ali kao da su zaboravili na nas.

Ali ja sam smislio cijelu igru. I, naravno, biću astronaut!

I tek što sam imao vremena da razmišljam na ovaj način, Miška je iznenada objavio:

I ko je sada bio zadužen za sve poslove ovde? A? Ja sam komandovao! Tako da ću biti astronaut!

Ovo mi se uopšte nije dopalo. Rekao sam:

Hajde da prvo napravimo raketu. A onda ćemo uraditi testove za astronauta. A onda ćemo zakazati lansiranje.

Odmah im je bilo drago što je ostalo još dosta igre, a Andryushka je rekao:

Napravimo raketu!

Kostik je rekao:

Tačno!

A Miška reče:

Pa, slazem se.

Počeli smo da pravimo raketu na našoj lansirnoj rampi. Tu je ležala ogromna trbušasta bačva. Nekada je u njemu bila kreda, a sada je ležala prazna. Bio je drveni i skoro potpuno netaknut, i ja sam odmah sve shvatio i rekao:

Ovo će biti kabina. Ovdje može stati svaki astronaut, čak i pravi, ne kao ja ili Mishka.

I stavili smo ovo bure u sredinu, a Kostja je odmah izvukao neki stari ničiji samovar na zadnja vrata. Pričvrstio ga je za bure da ga napuni gorivom. Ispalo je veoma teško. Miška i ja smo napravili unutrašnju strukturu i dva prozora sa strane: to su bili prozori za posmatranje. Andryushka je donio prilično veliku kutiju s poklopcem i napola je zabio u bure. U početku nisam razumeo šta je to i pitao sam Andrjušku:

čemu ovo služi?

a on je rekao:

Kako to misliš zašto? Ovo je druga faza!

Mishka je rekao:

Dobro urađeno!

A naš posao je u punom jeku. Imamo ga različite boje, i nekoliko komada lima, i eksera, i konaca, i razvukao ove konce duž rakete, i zakucao limove za rep, i tonirao ga duge pruge po cijeloj strani bureta, a uradili su mnogo više, nemoguće im je sve reći. A kada smo vidjeli da je sve spremno, Miška je iznenada zatvorila slavinu na samovaru, koji je bio naš rezervoar za gorivo. Miška je otvorio slavinu, ali ništa nije teklo odatle. Miška se strašno uzbudio, dodirnuo je prstom suvu slavinu odozdo, okrenuo se prema Andrjuški, koji je smatran našim glavnim inženjerom, i viknuo:

Šta radiš? Šta si uradio?

Andryushka je rekao:

Tada se Miška potpuno naljutio i još gore viknuo:

Biti tih! Jesi li ti glavni inženjer ili šta?

Andryushka je rekao:

Ja sam glavni inžinjer. Zašto vičeš?

Gdje je gorivo u autu? Uostalom, nema ni kapi goriva u samovaru... odnosno u rezervoaru.

I Andryushka:

Pa šta?

Tada mu je Miška rekao:

Ali kad ti ga dam, onda ćeš saznati "pa šta"!

Tada sam intervenisao i viknuo:

Napunite rezervoar! Mehaničar, brzo!

I prijeteći sam pogledao Kostju. Odmah je shvatio da je on mehaničar, zgrabio je kantu i otrčao u kotlarnicu po vodu. Tamo je sakupio pola kante vrele vode, otrčao nazad, popeo se na ciglu i počeo da je sipa.

Sipao je vode u samovar i viknuo:

Ima goriva! Sve je uredu!

A Miška je stajao ispod samovara i grdio Andrjušku po svaku cijenu.

A onda je voda polila Mišku. Nije bila zgodna, ali vau, bila je prilično osjetljiva, a kada je pljusnula niz Miškin ovratnik i na njegovu glavu, on se jako uplašio i skočio nazad kao oparen. Samovar je očigledno bio pun rupa. Skoro ceo je polio Mišku, a glavni inženjer se zlobno nasmijao:

Dobro vam služi!

Miškine su oči zaiskrile.

I video sam da se Miška sprema da udari ovog drskog inženjera u vrat, pa sam brzo stao između njih i rekao:

Slušajte, momci, kako ćemo nazvati naš brod?

"Torpedo...", reče Kostja.

Ili „Spartak“, prekinuo ga je Andrjuška, „ili „Dinamo“.

Miška se opet uvrijedio i rekao:

Ne, onda CSKA!

rekao sam im:

Uostalom, ovo nije fudbal! Takođe možete nazvati našu raketu „Pakhtakor“! Trebali bismo ga nazvati „Vostok-2“! Jer Gagarin je brod jednostavno nazvao „Vostok“, ali imaćemo „Vostok-2“!.. Evo, Miška, farbaj, farbaj!

Odmah je uzeo kist i počeo da slika, šmrkajući kroz nos. Čak je isplazio i jezik. Počeli smo da ga gledamo, ali je rekao:

Ne mešaj se! Ne gledaj u svoju ruku!

I ostavili smo ga.

I tada sam uzeo termometar, koji sam ukrao iz kupatila, i izmerio Andrjušku temperaturu. Imao je četrdeset osam i šest. Samo sam se uhvatio za glavu: nikad nisam vidio da običan dječak ima ovako nešto. toplota. Rekao sam:

Ovo je neka vrsta užasa! Vjerovatno imate reumu ili tifus. Temperatura četrdeset osam i šest! Skloniti se u stranu.

Otišao je, ali se tada umešao Kostja:

Sada me pregledaj! Takođe želim da budem astronaut!

Ovo je nesreća koja rezultira: svi to žele! Jednostavno im nema kraja. Sve sitno, i eto ih!

Rekao sam Kosti:

Kao prvo, tražiš ospice. I nijedna majka ti neće dozvoliti da budeš astronaut. I drugo, pokaži svoj jezik!

Odmah je isplazio vrh jezika. Jezik je bio ružičast i mokar, ali se jedva vidio.

Rekao sam:

Zašto mi pokazuješ neki savjet! Hajde, izvadi sve!

Odmah je isplazio cijeli jezik, tako da mu je skoro došao do kragne. Bilo mi je neprijatno gledati ovo i rekao sam mu:

To je to, dosta je! Dosta! Možeš skloniti jezik. Predugo je, eto šta. Samo užasno dugo. Čak sam iznenađen kako ti stane u usta.

Kostja je bio potpuno zbunjen, ali je onda konačno došao sebi, zalupio očima i rekao prijeteći:

Ne pričaj! Reci mi pravo: da li sam sposoban da budem astronaut?

onda sam rekao:

Sa takvim i takvim jezikom? Naravno da ne! Zar ne shvatate da ako astronaut ima dug jezik, to nije dobro? Uostalom, on će svima na svetu odati sve tajne: gde se koja zvezda vrti, i sve to... Ne, ti Kostja, bolje se smiri! Bolje je sjediti na Zemlji sa svojim paganstvom.

Onda je Kostja odjednom pocrveneo kao paradajz. Odmaknuo se od mene, stisnuo pesnice i shvatila sam da ćemo se sada pravo svađati. Stoga sam i ja brzo pljunuo u šake i izvukao nogu naprijed tako da sam imao pravu boksersku pozu, kao na fotografiji prvaka u lakoj kategoriji.

Kostik je rekao:

Sad ću ga poprskati!

a ja sam rekao:

Možete i sami da zgrabite dva!

On je rekao:

Ležaćeš na zemlji!

Smatraj se već mrtvim!

Onda je razmislio i rekao:

Ne želim da se mešam ni u šta...

Pa, umukni!

A onda nam je Miška viknuo iz rakete:

Hej, Kostja, Deniska, Andrjuška! Idi pogledaj natpis.

Otrčali smo do Miške i počeli da tražimo. Vau, natpis je bio samo kriv i zavijen na dole na kraju. Andryushka je rekao:

To je odlično!

A Kostja je rekao:

Ali nisam ništa rekao. Zato što je tamo pisalo: “VASTOK-2”.

Nisam gnjavio Mishku sa ovim, već sam prešao i ispravio obje greške. Napisao sam: “VOSTOG-2”.

To je sve. Medvjed je pocrvenio i šutio. Onda mi je prišao i uzeo me pod svoj vizir.

Kada planirate lansiranje? - upitala je Miška.

Rekao sam:

Za jedan sat!

Mishka je rekao:

Zero zero?

A ja sam odgovorio:

Zero zero!

Prije svega, trebali smo nabaviti eksploziv. Nije to bio lak zadatak, ali sam ipak nešto dobio. Prvo, Andryushka je donio deset pjenica za božićno drvce. Onda je Miška donio i neku torbu - zaboravio sam kako se zove, kao borna kiselina. Miška je rekao da ova kiselina veoma lepo gori. I donio sam dvije petarde, ležale su u mojoj kutiji od prošle godine. I uzeli smo cijev iz našeg rezervoara za samovar, začepili je na jednom kraju krpom i u nju gurnuli sav svoj eksploziv i kako treba istresli. A onda je Kostja doneo nekakav kaiš od mamine ogrtača, a mi smo od njega napravili gajtan. Položili smo cijelu našu cijev u drugu fazu rakete i vezali je konopcima, i izvukli gajtanu, i ona je ležala iza naše rakete na zemlji, kao rep zmije.

I sada smo svi bili spremni.

Sada je,” rekao je Miška, “došlo vrijeme da se odluči ko će letjeti.” Ti ili ja, jer Andryushka i Kostya još nisu prikladni.

Da, rekao sam, nisu prikladni iz zdravstvenih razloga.

Čim sam ovo rekao, iz Andrjuške su odmah počele da kapnu suze, a Kostja se okrenuo i počeo da bocka po zidu, jer je verovatno i sa njega kapalo, ali mu je bilo neprijatno što mu je skoro sedam godina, i plakao je. onda sam rekao:

Kostya je imenovan za glavnog palitelja!

A Andryushka je imenovan za glavnog lansera!

Onda su se oboje okrenuli prema nama, a lica su im postala mnogo vedrija, a suze se nisu videle, prosto neverovatno!

onda sam rekao:

Mishka je rekao:

Samo, pazite, mislim!

Bijeli zec-gdje-utrčao-u-hrastovu-šumu-šta-uradio-njegove-baste-povukao-gdje-stavio-pod-palubu-ko-ukrao-Spiridon-Mor-del-on-tintil- vintil-izlazi!

Medved je morao da izađe. On je, naravno, stariji od Kostje i Andrjuške, ali oči su mu postale toliko tužne da ne može da leti, jednostavno je strašno!

Rekao sam:

Medo, letećeš na svom sledećem letu bez ikakvih rima za brojanje, u redu?

a on je rekao:

Hajde, sedi!

Pa, ništa se ne može učiniti, iskreno. Računali smo s njim, i on je sam računao, ali meni je palo, tu se nema šta. I odmah sam se popeo u bure. Tamo je bilo mračno i tijesno, posebno mi je drugi korak bio na putu. Zbog toga je bilo nemoguće tiho lagati, zarilo mi se u bok. Hteo sam da se okrenem i legnem na stomak, ali onda sam udario glavom o rezervoar, koji je virio ispred. Mislio sam da je, naravno, astronautu teško sjediti u kokpitu, jer ima puno opreme, čak i previše! Ali ipak sam se prilagodio, sklupčao, legao i počeo da čekam lansiranje.

A onda čujem Mišku kako viče:

Spremiti se! Smirrnaa! Launcher, ne čačkaj po nosu! Idi do motora.

Za motore!

I shvatio sam da je lansiranje uskoro, i počeo sam da ležim dalje.

I onda čujem - Miška ponovo komanduje:

Glavni zapaljivač! Spremiti se! Osvijetliti...

I odmah sam čuo Kostju kako petlja sa svojim kutija šibica i, čini se, od uzbuđenja ne može da dobije meč, a Miška, naravno, rasteže tim tako da se sve poklopi - i Kostikinin meč i njegov tim. Evo ga vuče:

I pomislio sam: pa sad! Čak je i moje srce počelo da kuca! A Kostja i dalje zvecka šibicama. Jasno sam zamišljao kako mu se ruke tresu i ne može da zgrabi šibicu.

I Miška ima svoje:

Upali... Hajde, nesretni gade! Osvijetliti...

I odjednom sam jasno čuo: teal!

Buzz! Rock it!

Zatvorio sam oči, stisnuo se i pripremio se za let. Bilo bi super da je ovo istina, svi bi poludjeli, a ja sam zatvorio oči još čvršće. Ali nije bilo ničega: ni eksplozije, ni udara, ni vatre, ni dima - ništa. I konačno sam se umorio od toga i viknuo sam iz bureta:

Uskoro tamo, ili šta? Leži me cela strana - boli me!

A onda mi se Miška popeo u raketu. On je rekao:

Zaglavljen. Bickford kabel je otkazao.

Skoro sam ga izbacio iz ljutnje:

Eh, vi se zovete inženjeri! Ne možete lansirati običnu raketu! Hajde, pusti me!

I izašao sam iz rakete. Andryushka i Kostya su se petljali sa vrpcom, i ništa nije bilo od toga. Rekao sam:

Druže Miška! Maknite ove budale sa svog posla! Ja sam!

I otišao je do lule za samovar i prvo što je uradio bilo je da potpuno otkine majčin fickford pojas. Vikao sam im:

Pa, odlazi! Živ!

I svi su pobjegli na sve strane. I stavio sam ruku u lulu, i sve tu ponovo pomiješao, i stavio sparkle na vrh. Onda sam zapalio šibicu i zabio je u lulu. viknuo sam:

Čekaj!

I otrčao je u stranu. Nisam mislio da će tu biti nešto posebno, jer ništa slično nije bilo tamo u cijevi. Htjela sam sada iz sveg glasa viknuti: „Bum, tarrarah!“ - kao da je divno igrati. A ja sam već bio duboko udahnuo i htio da viknem glasnije, ali u tom trenutku nešto u luli zazviždi i zazviždi! I lula je odletela sa drugog stepena, i počela da poleti, i da pada, i da se dimi!.. I onda je zazvonilo! Vau! Verovatno su petarde otišle tamo, ne znam, ili Miškinov prah! Bang! Bang! Bang! Vjerovatno sam se malo uplašio od ovog lupanja, jer sam vidio vrata ispred sebe, i odlučio da pobjegnem kroz njih, i otvorio ih, i ušao na ova vrata, ali ispostavilo se da nisu vrata nego prozor , a ja sam samo naletio na to, pa se on spotaknuo i pao pravo u našu upravu. Tamo je Zinaida Ivanovna sjedila za stolom i računala na pisaću mašinu ko bi koliko trebao platiti za stan. A kada me je videla, verovatno me nije odmah prepoznala, jer sam bio prljav, pravo iz prljavog bureta, čupav i na nekim mestima čak i pocepan. Bila je jednostavno zapanjena kada sam pao prema njoj sa prozora, a ona je počela da mi odmahuje sa obe ruke. viknula je:

Šta je ovo? Ko je ovo?

A ja sam vjerovatno izgledao kao đavo ili nekakvo podzemno čudovište, jer je ona potpuno izgubila razum i počela da viče na mene kao da sam imenica srednjeg roda.

Izaći! Gubi se odavde! Idemo!

I ja sam ustao, pritisnuo ruke uz bokove i ljubazno joj rekao:

Zdravo, Zinaida Ivanna! Ne brini, ja sam!

I počeo je polako da se probija do izlaza. A Zinaida Ivanovna je viknula za mnom:

Oh, ovo je Denis! Dobro!.. Čekaj!.. Saznaćeš od mene!.. Sve ću reći Alekseju Akimiču!

I ovi krici su mi stvarno pokvarili raspoloženje. Jer Alexey Akimych je naš upravnik kuće. I on će me odvesti mami i žaliti se tati, a meni će biti loše. I pomislio sam kako je dobro što nije u upravi kuće i što ja, možda, još trebam da se sklonim od njega dva-tri dana dok se sve ne sredi. A onda sam ponovo osetio dobro raspoloženje, a ja sam veselo i veselo napustio upravu zgrade. I čim sam se našao u dvorištu, odmah sam ugledao čitavu gomilu naših momaka. Trčali su i pravili buku, a Aleksej Akimič je prilično žustro trčao ispred njih. Bio sam užasno uplašen. Mislio sam da je vidio našu raketu, kako je ležala dignuta u zrak, a možda je prokleta cijev razbila prozore ili nešto drugo i sad trči da traži krivca, a neko mu je rekao da sam ja glavni krivac, a onda video me, stajala sam pred njim, a sad ce da me zgrabi! Sve sam to pomislio u jednoj sekundi, i dok sam sve razmišljao, već sam bježao od Alekseja Akimiča najbrže što sam mogao, ali preko ramena sam vidio da trči za mnom što je brže mogao, a ja sam zatim protrčao pored vrtića, i desno, i trčao oko gljivice, ali Aleksej Akimič je jurnuo preko mene i pljusnuo kroz fontanu u pantalonama, i srce mi se stisnulo do peta, a onda me zgrabio za košulju. I pomislio sam: to je to, gotovo je. I zgrabio me sa obe ruke ispod pazuha i bacio! Ali ne mogu da podnesem kad me podignu za pazuhe: golica me, a ja se grčim kao ne znam ko i mučim se. I tako ga gledam odozgo i grčim se, a on me gleda i odjednom, iz vedra neba, izjavljuje:

Vik ura! Pa! Viknite "ura" odmah!

A onda sam se još više uplašio: mislio sam da je poludio. I da, možda, nema potrebe da se raspravljamo s njim, pošto je lud. I viknuo sam ne preglasno:

Ura!.. Šta je bilo?

A onda me je Aleksej Akimič spustio na zemlju i rekao:

Ali činjenica je da je danas lansiran drugi kosmonaut! Druže German Titov! Pa, ne ura, ili šta?

Evo ja ću vrisnuti:

Naravno, ura! Kakva ura!

Vikao sam tako glasno da su golubovi skočili. A Alexey Akimych se nasmiješio i otišao u svoju kuću.

I sva gomila nas je potrčala do razglasa i čitav sat slušala šta se emituje o drugu Germanu Titovu, i o njegovom begu, i o tome kako jede, i o svemu, svemu, svemu. I kada je bila pauza na radiju, rekao sam:

Gdje je Mishka?

I odjednom čujem:

Evo me!

Zaista, ispostavilo se da on stoji u blizini. Bila sam u takvoj groznici da ga nisam ni primetila. Rekao sam:

Gdje si bio?

Ja sam ovdje. Ja sam ovdje cijelo vrijeme.

Pitao sam:

Kako nam je raketa? Vjerovatno eksplodirao na hiljade komada?

Šta ti! U jednom komadu! Samo je cijev tako zveckala. A raketa, šta će biti s njom? Kao da se ništa nije dogodilo!

Hoćemo li trčati i vidjeti?

I kad smo dotrčali, vidio sam da je sve u redu, da je sve netaknuto i da možemo da igramo koliko hoćemo. Rekao sam:

Medvjed, a sada dva, dakle, astronauta?

On je rekao:

Pa da. Gagarin i Titov.

a ja sam rekao:

Verovatno su prijatelji?

Naravno", reče Miška, "kakvi prijatelji!"

Zatim sam stavio ruku na Miškino rame. Rame mu je bilo usko i mršavo. I mi smo stajali i ćutali, a onda sam rekao:

I mi smo prijatelji, Miška. A ti i ja ćemo leteti zajedno na sledećem letu.

A onda sam otišao do rakete, našao boju i dao je Miški da je drži. I stajao je pored mene, i držao boju, i gledao me kako crtam, i frknuo, kao da crtamo zajedno. I video sam još jednu grešku i takođe je ispravio, a kada sam završio, vratili smo se dva koraka unazad i pogledali kako je lepo napisano na našem divnom brodu „VOSTOK-3“.

Deniskinsove priče Dragunskog. Viktor Juzefović Dragunski rođen je 1. decembra 1913. godine u Njujorku, u jevrejskoj porodici emigranata iz Rusije. Ubrzo nakon toga, roditelji su se vratili u domovinu i nastanili se u Gomelju. Tokom rata, Viktorov otac je umro od tifusa. Njegov očuh je bio I. Voitsekhovich, crveni komesar koji je umro 1920. godine. Godine 1922. pojavio se još jedan očuh - jevrejski pozorišni glumac Mihail Rubin, s kojim je porodica putovala po cijeloj zemlji. Godine 1925. preselili su se u Moskvu. Ali jednog dana Mihail Rubin je otišao na turneju i nije se vratio kući. Šta se dogodilo ostaje nepoznato.
Viktor je rano počeo da radi. 1930. godine, već radeći, počinje pohađati „Književne i pozorišne radionice” A. Dikyja. Godine 1935. počeo je da nastupa kao glumac u Transportnom pozorištu (sada N.V. Gogol teatar). U isto vrijeme, Dragunski je bio zaručen književno djelo: pisao feljtone i humoreske, smišljao sporedne predstave, skečeve, raznovrsni monolozi, cirkuska klovnija. Približio se cirkuski izvođači pa čak i neko vrijeme radio u cirkusu. Postepeno su došle uloge. Odigrao je nekoliko uloga u filmovima (film „Rusko pitanje“, reditelja Mihaila Roma) i primljen je u Pozorište filmskog glumca. Ali u pozorištu sa svojom ogromnom trupom, u kojoj su bile poznate filmske zvijezde, mlade i ne tako poznati glumci nije trebalo računati stalni radni odnos u nastupima. Tada je Dragunski došao na ideju da u pozorištu stvori malu amatersku trupu. Istina, takva trupa bi se uvjetno mogla nazvati amaterskom predstavom - učesnici su bili profesionalni umjetnici. Mnogi glumci su se sa zadovoljstvom odazvali ideji da stvore parodiju „pozorište u pozorištu“. Dragunski je postao organizator i direktor književno-pozorišnog parodijskog ansambla "Plava ptica", koji je postojao od 1948. do 1958. godine. Tamo su počeli dolaziti i glumci iz drugih moskovskih pozorišta. Postepeno je mala trupa dobila na značaju i više puta je nastupala u Domu glumaca (tada: Sveruskom pozorišno društvo), gdje je Aleksandar Moisejevič Eskin u to vrijeme bio direktor. Smiješni parodijski nastupi bili su toliko uspješni da je Dragunsky pozvan da osnuje sličnu grupu s istim imenom u Mosestradu. Za produkcije u "Plavoj ptici", zajedno sa Ljudmilom Davidovič, komponovao je tekstove za nekoliko pesama, koje su kasnije postale popularne i stekle drugi život na sceni: "Tri valcera", "Čudesna pesma", "Motorni brod", " Zvezda mojih polja“, „Berezonka“.
Tokom Velikog Otadžbinski rat Dragunski je bio u miliciji.
Od 1940. objavljuje feljtone i humoristične priče, kasnije prikupljen u zbirci Gvozdeni lik (1960); piše pesme, sporedne predstave, klovnove, skečeve za scenu i cirkus.
Od 1959. Dragunsky piše smiješne priče o izmišljenom dječaku Denisu Korablevu i njegovom prijatelju Mishki Slonovu pod uobičajeno ime“Deniskine priče”, na osnovu kojih su objavljeni filmovi “Smiješne priče” (1962), “Djevojka na lopti” (1966), “Deniskine priče” (1970), “Tajna za cijeli svijet” (1976), " Amazing Adventures Denis Korablev" (1979), kratki filmovi "Gde se vidi, gde se čuje", "Kapetan", "Požar u pomoćnoj zgradi" i "Spyglass" (1973). Ove priče su svom autoru donijele ogromnu popularnost, a uz njih se asociralo i njegovo ime. Ime Deniska nije slučajno odabrano - tako se zvao njegov sin.
Osim toga, Dragunsky je bio scenarista filma " Magic power umjetnost (1970)", u kojoj je Deniska Korablev također predstavljena kao heroj.
Međutim, napisao je Viktor Dragunski prozna djela i za odrasle. Godine 1961. objavljena je priča “Pao je na travu” o prvim danima rata. Njegov junak, mladi umjetnik, kao i sam autor knjige, uprkos činjenici da nije pozvan u vojsku zbog invaliditeta, prijavio se u miliciju. Priča "Danas i svaki dan" (1964) posvećena je životu cirkuskih radnika, glavni lik koji je klovn; Ovo je knjiga o osobi koja postoji uprkos vremenu, koja živi na svoj način.
Ali najpoznatije i najpopularnije su Deniskine priče za djecu.
Šezdesetih godina velika izdanja Izlaze knjige iz ove serije:
"Devojka na lopti",
« Začarano pismo»,
« prijatelj iz djetinjstva»,
"kradljivac pasa"
"Dvadeset godina pod krevetom"
“Magična moć umjetnosti” itd.
1970-ih godina:
„Crvena lopta ušla plavo nebo»,
"Šarene priče"
"Avantura" itd.
Pisac je umro u Moskvi 6. maja 1972. godine.
Udovica V. Dragunskog Alla Dragunskaya (Semichastnaya) objavila je knjigu memoara: „O Viktoru Dragunskom. Život, kreativnost, sećanja prijatelja“, LLP „Hemija i život“, Moskva, 1999.

“Živa je i blista...”

Jedne večeri sam sjedio u dvorištu, kraj pijeska, i čekao majku. Vjerovatno je ostala do kasno u institutu, ili u prodavnici, ili je možda dugo stajala na autobuskoj stanici. Ne znam. Samo su svi roditelji u našem dvorištu već stigli, i sva deca su otišla sa njima kući i verovatno su već pila čaj sa pecivom i sirom, ali moje majke još uvek nije bilo...

A sada su svetla počela da svetle na prozorima, i radio je počeo da pušta muziku, a tamni oblaci su se pomerili na nebu - izgledali su kao bradati starci...

I htela sam da jedem, ali moje majke i dalje nije bilo, i mislio sam da kada bih znao da je mama gladna i da me čeka negde na kraju sveta, odmah bih otrčao do nje i ne bih bio kasni i ne natjerao je da sjedi na pijesku i da joj dosadi.

I u to vreme Miška je izašla u dvorište. On je rekao:

Odlično!

a ja sam rekao:

Odlično!

Mishka je sjeo sa mnom i podigao kiper.

Vau! - rekao je Miška. - Gdje si to nabavio? Da li sam skuplja pijesak? Ne sebe? I odlazi sam? Da? Šta je sa olovkom? čemu služi? Može li se rotirati? Da? A? Vau! Hoćeš li mi ga dati kod kuće?

Rekao sam:

Ne, neću dati. Present. Tata mi ga je dao prije nego je otišao.

Medvjed se nadurio i odmaknuo od mene. Napolju je postalo još mračnije.

Pogledao sam na kapiju da ne propustim kada dođe moja majka. Ali ipak nije otišla. Očigledno sam sreo tetku Rozu, a oni stoje i pričaju i ne misle na mene. Legao sam na pesak.

Ovdje Mishka kaže:

Možete li mi dati kiper?

Sklanjaj se, Mishka.

Onda Miška kaže:

Mogu ti dati jednu Gvatemalu i dva Barbadosa za to!

Ja govorim:

Uporedio Barbados sa kiperom...

Pa, hoćeš li da ti dam prsten za plivanje?

Ja govorim:

Tvoja je pokvarena.

Zapečatićeš ga!

cak sam se i naljutio:

Gdje plivati? U kupatilu? Utorkom?

I Miška se ponovo napući. A onda kaže:

Pa, nije! Upoznaj moju dobrotu! Na!

I dao mi je kutiju šibica. Uzeo sam ga u ruke.

"Otvori", reče Miška, "pa ćeš vidjeti!"

Otvorio sam kutiju i prvo nisam video ništa, a onda sam ugledao malo svetlo zeleno svetlo, kao da negde daleko, daleko od mene gori mala zvezda, a u isto vreme sam je držao u sebi moje ruke.

"Šta je ovo, Miška", rekao sam šapatom, "šta je ovo?"

„Ovo je krijesnica“, reče Miška. - Sta dobro? Živ je, ne razmišljaj o tome.

Medo", rekao sam, "uzmi moj kiper, hoćeš li?" Uzmi zauvek, zauvek! Daj mi ovu zvezdu, poneću je kući...

A Miška je zgrabio moj kiper i otrčao kući. I ostao sam sa svojom krijesnicom, gledao je, gledao i nisam se mogao zasititi: kako je zelena, kao u bajci, i kako je blizu, na dlanu, ali sija kao ako izdaleka... I nisam mogao ravnomjerno disati, a cuo sam kako mi srce kuca i bilo mi je lagano trnce u nosu, kao da sam htio plakati.

I sjedio sam tako dugo, jako dugo. I nije bilo nikoga u blizini. I zaboravio sam na sve na ovom svijetu.

Ali onda je došla moja majka, i ja sam bio veoma srećan, i otišli smo kući. A kada su počeli da piju čaj sa pecivama i feta sirom, moja majka je pitala:

Pa, kako je tvoj kiper?

a ja sam rekao:

Ja sam, mama, razmijenila.

mama je rekla:

Zanimljivo! I za šta?

Odgovorio sam:

Za krijesnicu! Evo ga, živi u kutiji. Ugasi svjetlo!

I mama je ugasila svjetlo, i soba je postala mračna, i nas dvoje smo počeli da gledamo u blijedozelenu zvijezdu.

Onda je mama upalila svjetlo.

Da, rekla je, to je magija! Ali ipak, kako ste odlučili dati tako vrijednu stvar kao što je kiper za ovog crva?

„Čekao sam te tako dugo“, rekao sam, „i bilo mi je tako dosadno, ali ovaj svitnjak, ispostavilo se da je bolji od bilo kojeg kipera na svijetu.“

Mama me pažljivo pogledala i upitala:

Ali zašto, zašto je tačno bolje?

Rekao sam:

Kako ne razumes?! Na kraju krajeva, on je živ! I sija!..

Tajna postaje jasna

Čuo sam svoju majku kako nekome u hodniku govori:

-... Tajna uvek postaje jasna.

A kad je ušla u sobu, pitao sam:

Šta to znači, mama: "Tajna postaje jasna"?

“A to znači da ako neko postupi nepošteno, ipak će saznati za njega, pa će ga biti sramota i biće kažnjen”, rekla je moja majka. - Razumiješ?.. Idi u krevet!

Oprao sam zube, legao u krevet, ali nisam spavao, već sam razmišljao: kako je moguće da tajna postane očigledna? I nisam dugo spavao, a kad sam se probudio, bilo je jutro, tata je već bio na poslu, a mama i ja smo bile same. Ponovo sam oprao zube i počeo da doručkujem.

Prvo sam pojeo jaje. Ovo je i dalje podnošljivo, jer sam pojeo jedno žumance, a bjelanjak iseckao sa ljuskom da se ne vidi. Ali onda je mama donela čitav tanjir kaše od griza.

Jedi! - rekla je mama. - Bez pogovora!

Rekao sam:

Ne vidim kašu od griza!

Ali mama je vrisnula:

Pogledaj na koga ličiš! Izgleda kao Koschey! Jedi. Moraš biti bolji.

Rekao sam:

gušim se u njoj!..

Onda je majka sela pored mene, zagrlila me za ramena i nežno upitala:

Hoćeš da pođemo s tobom u Kremlj?

Pa, naravno... Ne znam ništa ljepše od Kremlja. Bio sam tamo u Odaji Faceta i u Oružarnici, stajao sam kod Car-topa i znam gdje je sjedio Ivan Grozni. A tu ima i dosta zanimljivih stvari. Tako da sam brzo odgovorio majci:

Naravno, želim da idem u Kremlj! Čak više!

Onda se mama nasmešila:

Pa, pojedi svu kašu i idemo. U međuvremenu ću oprati suđe. Samo zapamtite - morate jesti do posljednjeg zalogaja!

A mama je otišla u kuhinju.

I ostala sam sama sa kašom. Pljusnuo sam je kašikom. Zatim sam dodala sol. Probala sam - pa, nemoguće je jesti! Onda sam pomislio da možda nema dovoljno šećera? Posipao sam ga pijeskom i probao... Bilo je još gore. Ne volim kašu, kažem ti.

I bila je vrlo gusta. Da je tečnost, onda bi bila druga stvar, zatvorio bih oči i popio. Onda sam ga uzela i u kašu dodala kipuću vodu. I dalje je bio klizav, ljepljiv i odvratan. Glavna stvar je da kada progutam, moje grlo se steže i istisne ovaj nered nazad. Šteta je! Na kraju krajeva, želim da idem u Kremlj! A onda sam se sjetio da imamo ren. Čini se da sa hrenom možete jesti skoro sve! Uzeo sam celu teglu i sipao u kašu, a kada sam malo pokušao, oči su mi odmah iskočile iz glave i stalo mi je disanje i verovatno sam izgubila svest, jer sam uzela tanjir, brzo otrčala do prozora i izbacio kašu na ulicu. Zatim se odmah vratio i sjeo za sto.

U to vrijeme ušla je moja majka. Pogledala je u tanjir i oduševila se:

Kakav je tip Deniska! Pojeo sam svu kašu do dna! Pa ustajte, obucite se, radni ljudi, idemo u šetnju do Kremlja! - I ona me je poljubila.

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 6 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 2 stranice]

Victor Dragunsky
Deniskine priče

Englez Paul

„Sutra je prvi septembar“, rekla je moja majka, „a sada je došla jesen i ti ćeš ići u drugi razred.“ Oh, kako vrijeme leti!

“I ovom prilikom”, podigao se tata, “sada ćemo “zaklati lubenicu”!”

I uzeo je nož i isjekao lubenicu. Kada je presekao, začulo se tako puno, prijatno, zeleno pucketanje da su mi se ledja hladila od iščekivanja kako ću jesti ovu lubenicu. I već sam otvorio usta da uzmem ružičastu krišku lubenice, ali onda su se vrata otvorila i Pavel je ušao u sobu. Svi smo bili užasno srećni, jer on dugo nije bio sa nama, a nedostajao nam je.

- Vau, ko je došao! - rekao je tata. - lično Pavel. Sam Pavel the Wart!

„Sedi sa nama, Pavlik, ima lubenice“, rekla je mama. - Deniska, pomeri se.

Rekao sam:

- Zdravo! – i dao mu mesto pored njega.

On je rekao:

- Zdravo! - i seo.

I počeli smo da jedemo, i jeli smo dugo, i ćutali. Nije nam se dalo razgovarati. O čemu se priča kad ti je toliki ukus u ustima!

A kada je Paul dobio treći komad, rekao je:

- Oh, ja volim lubenicu. Čak više. Moja baka mi nikad ne daje dovoljno da jedem.

- I zašto? - pitala je mama.

„Ona kaže da nakon što popijem lubenicu, ne završim da spavam, već samo trčkaram okolo.”

"Istina", rekao je tata. "Zato jedemo lubenicu rano ujutru." Do večeri njegov efekat nestaje i možete mirno spavati. Hajde, jedi, ne boj se.

„Ne plašim se“, reče Pavlja.

I opet smo se svi bacili na posao, i opet dugo ćutali. A kada je mama počela da uklanja kore, tata je rekao:

- Zašto nisi bio s nama tako dugo, Pavel?

"Da", rekao sam. - Gdje si bio? sta si uradio

A onda se Pavel napuhnuo, pocrveneo, pogledao oko sebe i odjednom nehajno pao, kao nevoljko:

- Šta sam radio, šta sam radio... Učio sam engleski, to sam radio.

Bio sam potpuno zatečen. Odmah sam shvatio da sam cijelo ljeto uzalud gubio vrijeme. Petljao je po ježevima, igrao se okolo i bavio se sitnicama. Ali Pavel, nije gubio vrijeme, ne, ti si nestašan, on je radio na sebi, podigao je svoj nivo obrazovanja. On je studirao engleski jezik a sada će verovatno moći da se dopisuje sa engleskim pionirima i čita Engleske knjige! Odmah sam osetila da umirem od zavisti, a onda je majka dodala:

- Evo, Deniska, uči. Ovo nije tvoja batina!

“Bravo”, rekao je tata, “poštujem te!”

Pavlja je ozarila:

– U goste nam je došao student Seva. Tako da radi sa mnom svaki dan. Prošla su cijela dva mjeseca. Samo me potpuno izmučio.

– Šta, težak engleski? - Pitao sam.

"To je ludo", uzdahnuo je Pavel.

“Ne bi bilo teško”, umiješao se tata. „Tamo će im sam đavo slomiti nogu.” Veoma težak pravopis. Piše se Liverpool i izgovara Manchester.

- Pa da! - Rekao sam. - Je li tako, Pavlya?

"To je samo katastrofa", rekao je Pavlja, "potpuno sam iscrpljen od ovih aktivnosti, izgubio sam dvije stotine grama."

- Pa zašto ne iskoristiš svoje znanje, Pavliče? - rekla je mama. – Zašto nam niste rekli „zdravo“ na engleskom kada ste ušli?

„Još nisam pozdravio“, reče Pavlja.

- Pa jeli ste lubenicu, zašto niste rekli "hvala"?

"Rekao sam", reče Pavlja.

- Pa da, rekli ste na ruskom, ali na engleskom?

„Još nismo stigli do tačke „hvala“, rekla je Pavlja. – Veoma teško propovedanje.

onda sam rekao:

- Pavel, nauči me kako da kažem "jedan, dva, tri" na engleskom.

"Ovo još nisam proučavao", reče Pavlja.

-Šta si učila? – viknula sam. – Jeste li još nešto naučili za dva mjeseca?

„Naučio sam kako Petja govori engleski“, rekao je Pavlja.

- Pa, kako?

"Tako je", rekao sam. - Pa, šta još znaš na engleskom?

"To je sve za sada", reče Pavlja.

Watermelon Lane

Došao sam posle fudbala iz dvorišta, umoran i prljav, kao da ne znam ko je. Bilo mi je zabavno jer smo pobijedili kućni broj pet 44-37. Hvala Bogu da nije bilo nikoga u kupatilu. Brzo sam isprao ruke, otrčao u sobu i sjeo za sto. Rekao sam:

- Mama, sad mogu pojesti bika.

Ona se nasmiješi.

- Živog bika? - ona je rekla.

„Da“, rekao sam, „živ, sa kopitima i nozdrvama!“

Mama je odmah otišla i vratila se sekund kasnije sa tanjirom u rukama. Tanjir se tako lijepo dimio i odmah sam pogodio da ima sok od kiselih krastavaca. Mama je stavila tanjir ispred mene.

- Jedi! - rekla je mama.

Ali to su bili rezanci. Mliječni proizvodi. Sve prekriveno pjenom. To je skoro isto kao griz. U kaši uvijek ima grudvica, a u rezancima pjene. Jednostavno umrem čim vidim penu, a kamoli da je pojedem. Rekao sam:

– Neću jesti rezance!

mama je rekla:

- Bez pogovora!

- Ima pene!

mama je rekla:

- Odvešćeš me u kovčeg! Šta se peni? ko si ti sličan? Izgledaš baš kao Koschey!

Rekao sam:

- Bolje me ubij!

Ali mama je pocrvenela i udarila rukom o sto:

- Ti si taj koji me ubija!

A onda je ušao tata. Pogledao nas je i upitao:

– O čemu je spor? O čemu je ova žestoka rasprava?

mama je rekla:

- Divi se! Ne želi da jede. Momak ima skoro jedanaest godina, a on je, kao djevojčica, hirovit.

Imam skoro devet godina. Ali moja majka uvijek govori da ću uskoro napuniti jedanaest godina. Kad sam imao osam godina, rekla je da ću uskoro napuniti deset.

tata je rekao:

- Zašto ne želi? Da li je supa zagorela ili preslana?

Rekao sam:

- Ovo su rezanci, a u njima ima pene...

Tata je odmahnuo glavom:

- Oh, to je to! Njegovo Visočanstvo von Baron Kutkin-Putkin ne želi da jede mlečne rezance! Valjda bi ga trebalo servirati marcipan na srebrnom poslužavniku!

Smijala sam se jer volim kad se tata šali.

– Šta je ovo – marcipan?

"Ne znam", rekao je tata, "vjerovatno nešto slatko i miriše na kolonjsku vodu." Posebno za von Barona Kutkina-Putkina!.. Hajde, jedi rezance!

- Ali to je pena!

- Zaglavio si brate, eto šta! – rekao je tata i okrenuo se mami. “Uzmite mu rezance,” rekao je, “inače mi se jednostavno gadi!” Neće kašu, ne može rezance!.. Kakvi hirovi! Mrzim!..

Sjeo je na stolicu i počeo da me gleda. Lice mu je izgledalo kao da sam mu stranac. Nije ništa rekao, već je samo tako izgledao - kao neko drugi. I odmah sam prestao da se smejem - shvatio sam da su šale već gotove. I tata je dugo ćutao, i svi smo ćutali, a onda je rekao, i kao da ne meni, i ne mami, nego nekome ko mu je bio prijatelj:

„Ne, verovatno nikada neću zaboraviti ovu strašnu jesen“, rekao je tata, „kako je tada bilo tužno i neprijatno u Moskvi... Rat, nacisti jure prema gradu.“ Hladno je, gladno, odrasli se namršteni šetaju, svaki sat slušaju radio... Pa, sve je jasno, zar ne? Imao sam tada jedanaest ili dvanaest godina, i, što je najvažnije, tada sam vrlo brzo rastao, sezao prema gore, i stalno sam bio strašno gladan. Uopšte nisam imao dovoljno hrane. Uvijek sam tražila od roditelja hljeba, ali oni nisu imali viška, pa su mi dali svoj, ali ni toga nisam imao dovoljno. I legla sam gladna, i u snu sam videla hleb. Zašto... To se desilo svima. Priča je poznata. Napisano, prepisano, pročitano, ponovo pročitano...

A onda sam jednog dana šetao malom uličicom, nedaleko od naše kuće, i odjednom sam ugledao ogroman kamion, natrpan do vrha lubenicama. Ne znam ni kako su dospeli u Moskvu. Neke izgubljene lubenice. Vjerovatno su dovedeni da izdaju kartice. A gore u autu stoji momak, tako mršav, neobrijan i bez zuba, ili tako nešto – usta su mu jako navučena. I tako uzme lubenicu i baci je svom prijatelju, a onu prodavačici u bijelom, a onu nekom drugom... I to pametno rade u lancu: lubenica se kotrlja po pokretnoj traci od auta do radnja. A ako pogledate spolja, ljudi se igraju lopticama na zelene pruge, i to je jako zanimljiva igra. Stajala sam dugo i gledala ih, a momak koji je bio jako mršav je takođe gledao u mene i stalno mi se smejao svojim bezubim ustima, fin čovek. Ali onda sam se umorio od stajanja i krenuo sam kući, kad je odjednom neko iz njihovog lanca pogriješio, pogledao preblizu ili tako nešto, ili jednostavno promašio, i molim vas - bap!.. Teška lubenica je iznenada pala na pločnik. Odmah pored mene. Pukao je nekako krivo, pod uglom, i videla se snežno bijela tanka kora, a iza nje tako grimizna, crvena pulpa sa šećernim prugama i koso postavljenim sjemenkama, kao da me lukave oči lubenice gledaju i smiješe se iz srca. I evo, kada sam ugledao ovu divnu kašu i prskanje soka od lubenice i kada sam osjetio ovaj miris, tako svjež i jak, tek tada sam shvatio koliko sam gladan. Ali ja sam se okrenuo i otišao kući. I pre nego što sam stigao da odem, odjednom sam čuo poziv:

"Dečko, dečko!"

Pogledao sam okolo, a ovaj moj krezubi radnik je trčao prema meni, a u rukama je imao slomljenu lubenicu. On kaže:

"Evo, draga, uzmi lubenicu i jedi je kod kuće!"

I prije nego što sam stigao da se osvrnem, već mi je dao lubenicu i otrčao do svog mjesta da nastavi istovar. A ja sam zagrlio lubenicu i jedva je dovukao kući, i pozvao drugaricu Valku, i obojica smo progutali ovu ogromnu lubenicu. Oh, kako je to bilo ukusno! Ne može se prenijeti! Valka i ja smo odsjekle ogromne kriške, po cijeloj širini lubenice, i kada smo zagrizli, rubovi kriški lubenice su nam dodirivali uši, a uši su nam bile mokre, a iz njih je curio roze sok od lubenice. I Valki i meni stomaci su se naduli i takođe počeli da liče na lubenice. Ako prstom kliknete na takav trbuh, znate kakvo će zvoniti! Kao bubanj. A žalili smo samo za jedno, što nismo imali hleba, inače bismo jeli još bolje. da…

Tata se okrenuo i počeo da gleda kroz prozor.

“A onda je postalo još gore – jesen se okrenula”, rekao je, “postala je potpuno hladna, zima, s neba je pao suv i sitan snijeg, i odmah ga je odnio suh i oštar vjetar.” I imali smo vrlo malo hrane, a nacisti su dolazili i odlazili prema Moskvi, a ja sam bio gladan cijelo vrijeme. A sada sam sanjao više od samo kruha. Sanjao sam i lubenice. I jednog jutra sam videla da uopšte više nemam stomak, samo mi se zalepio za kičmu i nisam mogao ni o čemu da razmišljam osim o hrani. I nazvao sam Valku i rekao mu:

"Ajde Valka, idemo u onu lubenicu, možda se tamo opet istovaruju lubenice, a možda opet jedna padne, pa nam je opet daju."

I umotali smo se u neke bakine marame, jer je hladnoća bila strašna, i otišli smo u aleju lubenica. Napolju je bio siv dan, bilo je malo ljudi, a Moskva je bila tiha, ne kao sada. U aleji lubenica nije bilo nikoga, a mi smo stajali pred vratima prodavnice i čekali da dođe kamion sa lubenicama. I već se potpuno smračilo, ali on još nije došao. Rekao sam:

“Verovatno će stići sutra...”

"Da", reče Valka, "vjerovatno sutra."

I otišli smo kući s njim. I sutradan su opet otišli u uličicu, i opet uzalud. I hodali smo i cekali ovako svaki dan, ali kamion nije stigao...

Tata je ućutao. Pogledao je kroz prozor, a oči su mu izgledale kao da vidi nešto što ni ja ni moja majka nismo mogli vidjeti. Mama mu je prišla, ali tata je odmah ustao i izašao iz sobe. Mama je krenula za njim. I ostao sam sam. Sjeo sam i također gledao kroz prozor gdje je gledao tata, i činilo mi se da vidim tatu i njegovog prijatelja baš tu, kako su drhtali i čekali. Vetar ih bije, i sneg takođe, i oni drhte i čekaju, i čekaju, i čekaju... I od ovoga sam se baš užasno osećao, i zgrabio sam tanjir i brzo, kašiku po kašiku, sve progutao, i zatim je nagnuo sebi, i popio ostatak, i obrisao dno hlebom, i liznuo kašiku.

Bi…

Jednog dana sam sedeo i sedeo i iznenada sam se setio nečega što je i mene iznenadilo. Mislio sam da bi bilo tako dobro kada bi se sve oko svijeta posložilo obrnuto. Pa, na primjer, da bi djeca bila zadužena u svim stvarima, a odrasli da ih slušaju u svemu, u svemu. Općenito, tako da su odrasli kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo divno, bilo bi jako zanimljivo.

Prvo, zamišljam kako bi se takva priča „sviđala“ mojoj majci, da ja hodam okolo i komandujem joj kako hoću, a vjerovatno bi i tata to „svidjelo“, ali o babi nema šta da se kaže. Nepotrebno je reći da bih im sve zapamtio! Na primjer, moja majka bi sjedila za večerom, a ja bih joj rekao:

„Zašto ste pokrenuli modu za jelo bez hleba? Evo još novosti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš? Izgleda kao Koschey! Jedite sada, kažu vam! - I počela bi da jede pognute glave, a ja bih samo komandovao: - Brže! Ne držite ga za obraz! Opet razmišljaš? Još uvijek rješavate svjetske probleme? Sažvaći ga kako treba! I ne ljuljaj svoju stolicu!”

A onda bi tata ušao posle posla i pre nego što je stigao da se skine, ja bih već vikala:

“Da, pojavio se! Uvek te moramo čekati! Operite ruke odmah! Kako treba, kako treba, nema potrebe da mazate prljavštinu. Strašno je gledati u peškir za tobom. Četkajte tri puta i ne štedite na sapunu. Hajde, pokaži mi svoje nokte! To je horor, ne nokti. To su samo kandže! Gdje su makaze? Ne mrdaj! Meso ne sečem i režem ga veoma pažljivo. Nemoj šmrcati, ti nisi cura... To je to. Sad sedi za sto.”

Seo bi i tiho rekao majci:

"Kako si?!"

A ona bi takođe tiho rekla:

“Ništa, hvala!”

I odmah bih:

“Govornici za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života. Zlatno pravilo! Tata! Spusti sad novine, tvoja kazna je moja!”

A oni bi sjedili kao svila, a kad bi baka došla, ja bih žmirio, sklopio ruke i viknuo:

"Tata! Majko! Divite se našoj baki! Kakav pogled! Grudi su otvorene, šešir je na potiljku! Obrazi su crveni, ceo vrat mokar! Dobro, nema šta da se kaže. Priznajte, jeste li ponovo igrali hokej? Kakav je ovo prljavi štap? Zašto si je odvukao u kuću? Šta? Je li ovo putter? Makni mi je s očiju odmah - na stražnja vrata!”

Ovdje bih prošetao po sobi i rekao svima trojici:

„Posle ručka svi sedite za domaći, a ja ću u bioskop!“ Naravno, odmah bi cvilili i cvilili:

“I ti i ja! I mi želimo da idemo u bioskop!”

I ja bih im rekao:

"Ništa ništa! Jučer smo bili na rođendanu, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Voleo sam da se zabavljam svaki dan. Ostati kod kuće! Evo ti trideset kopejki za sladoled, to je sve!”

Tada bi se baka molila:

„Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!”

Ali ja bih izbegao, rekao bih:

“A osobama starijim od sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Ostani kod kuće, budalo!”

I prolazio bih pored njih, namerno glasno škljocajući petama, kao da nisam primetio da su im oči sve mokre, i počeo bih da se oblačim, i dugo bih se vrtio ispred ogledala, i pjevušio , a to bi ih još više pogoršalo da su se mučili, a ja bih otvorio vrata na stepenicama i rekao...

Ali nisam imao vremena da razmišljam šta ću reći, jer je u to vreme ušla moja majka, sasvim stvarna, živa, i rekla:

-Još sediš? Jedi sada, vidi na koga ličiš? Izgleda kao Koschey!

"Gdje se ovo vidjelo, gdje se ovo culo..."

Tokom pauze, naša oktobarska vođa Lyusya mi je pritrčala i rekla:

– Deniska, hoćeš li moći da nastupiš na koncertu? Odlučili smo da organiziramo dvoje djece da budu satiričari. Željeti?

Ja govorim:

- Želim sve! Samo objasnite: šta su satiričari?

Lucy kaže:

– Vidite, imamo raznih problema... Pa, na primer, siromašne studente ili lenjivce, treba da ih uhvatimo. Razumijete? O njima treba da pričamo da se svi smeju, to će na njih delovati otrežnjujuće.

Ja govorim:

“Nisu pijani, samo su lijeni.”

„Tako kažu: otrežnjenje“, nasmejala se Lusi. – Ali u stvari, ovi momci će samo razmišljati o tome, osećaće se neprijatno i ispraviće se. Razumijete? Pa, generalno, nemojte odlagati: ako želite, složite se, ako ne želite, odbijte!

Rekao sam:

- Dobro, hajde!

Onda je Lucy upitala:

– Imate li partnera?

Lucy je bila iznenađena.

- Kako živiš bez prijatelja?

- Imam drugaricu, Mishka. Ali nema partnera.

Lucy se ponovo nasmijala:

- To je skoro ista stvar. Je li on muzikalan, tvoj Mishka?

- Ne, obična.

– Zna li da peva?

– Baš je tiho... Ali naučiću ga da peva glasnije, ne brini.

Tu je Lucy bila oduševljena:

- Posle časova ga odvucite u malu salu, tamo će biti proba!

I krenuo sam najbrže što sam mogao da tražim Mišku. Stajao je u bifeu i jeo kobasicu.

- Medo, hoćeš da budeš satiričar?

a on je rekao:

- Čekaj, pusti me da jedem.

Stajala sam i gledala ga kako jede. Mali je, a kobasica mu je deblja od vrata. Ovu kobasicu je držao rukama i jeo je celu, ne prerezavši je, a koža je popucala i pucala kada ju je zagrizao, a odatle je prskao vreo mirisni sok.

I nisam izdržao i rekao sam tetki Katji:

- Molim te, daj mi i kobasicu, brzo!

I tetka Katja mi je odmah dala zdjelu. A ja sam žurila da Miška ne bi imao vremena da pojede svoju kobasicu bez mene: meni samoj ne bi bilo tako ukusno. I tako sam i ja uzeo svoju kobasicu rukama i, ne očistivši je, počeo da je grizem, a iz nje je prskao vreo, mirisni sok. I Miška i ja smo žvakali paru, i opekli se, gledali se i smejali.

I onda sam mu rekao da ćemo biti satiričari, i on je pristao, i jedva smo stigli do kraja nastave, a onda smo otrčali u malu salu na probu. Tamo je već sjedila naša savjetnica Lyusya, a sa njom je bio jedan dječak, star oko 4 godine, vrlo ružan, sa malim ušima i velikim očima.

Lucy je rekla:

- Evo ih! Upoznajte našeg školskog pesnika Andreja Šestakova.

rekli smo:

- Super!

I okrenuli su se da se on ne čudi.

I pesnik reče Lusi:

– Šta su ovo, izvođači, ili šta?

On je rekao:

– Zar nije bilo ništa veće?

Lucy je rekla:

– Baš ono što se traži!

Ali onda je došao naš učitelj pjevanja Boris Sergejevič. Odmah je otišao do klavira.

- Hajde, počnimo! Gdje su pjesme?

Andryushka izvadi komad papira iz džepa i reče:

- Evo. Metar i refren sam uzeo od Maršaka, iz bajke o magarcu, dedi i unuku: „Gde se ovo videlo, gde se ovo čulo...“

Boris Sergejevič klimnu glavom:

Tata uči za Vasju cijelu godinu.

Tata odlučuje, ali Vasja popušta?!

Miška i ja smo briznuli u plač. Naravno, djeca često traže od roditelja da im riješe problem, a onda učitelju pokažu kao da su takvi heroji. A za tablom, bum-bum - dvojka! Stvar je dobro poznata. Vau, Andryushka, uspeo je!

Asfalt je kredom ucrtan u kvadrate,
Manečka i Tanja skaču ovde,
Gde se ovo videlo, gde se ovo culo -
Igraju "časove", ali ne idu na časove?!

Odlično opet. Zaista smo uživali! Ovaj Andrjuška je samo pravi momak, kao Puškin!

Boris Sergejevič je rekao:

- Ništa, nije loše! A muzika će biti vrlo jednostavna, tako nešto. - I uzeo je Andrjuškine pesme i, tiho svirajući, pevao ih sve zaredom.

Ispalo je vrlo pametno, čak smo i pljesnuli rukama.

A Boris Sergejevič je rekao:

- Pa, gospodine, ko su naši izvođači?

I Lyusya je pokazala na Mišku i mene:

„Pa“, reče Boris Sergejevič, „kod Miše dobar sluh... Istina, Deniska ne peva baš korektno.

Rekao sam:

- Ali je glasno.

I počeli smo da ponavljamo ove stihove uz muziku i ponavljali smo ih verovatno pedeset ili hiljadu puta, a ja sam vrisnula jako glasno, svi su me smirivali i komentarisali:

- Ne brini! Ti si tih! Smiri se! Ne budi tako glasan!

Andryushka je bio posebno uzbuđen. Potpuno me je usporio. Ali pevala sam samo glasno, nisam htela da pevam tiše, jer pravo je pevanje kada je glasno!

...I onda jednog dana, kada sam došao u školu, video sam u svlačionici oglas:

PAŽNJA!

Danas je veliki odmor

održat će se priredba u maloj sali

leteća patrola

« Pioneer Satyricon»!

Izvodi duet djece!

Jednog dana!

Dođite svi!

I odmah je nešto kliknulo u meni. Otrčao sam u razred. Miška je sjedio tamo i gledao kroz prozor.

Rekao sam:

- Pa, danas nastupamo!

A Miška je odjednom promrmljala:

- Ne želim da nastupam...

Bio sam potpuno zatečen. Šta - nevoljkost? To je to! Uostalom, probali smo? Ali šta je sa Lyusom i Borisom Sergejevičem? Andryushka? I svi momci, pročitali su poster i dotrčali će kao jedan? Rekao sam:

-Jesi li lud, ili šta? Iznevjeriti ljude?

A Miška je tako jadan:

- Mislim da me boli stomak.

Ja govorim:

- To je iz straha. I boli, ali ne odbijam!

Ali Miška je i dalje bio pomalo zamišljen. Na velikom odmoru svi momci su utrčali u malu salu, a Miška i ja smo jedva zaostajali, jer sam i ja potpuno izgubio raspoloženje za nastup. Ali u to vrijeme nam je Lucy istrčala u susret, uhvatila nas je čvrsto za ruke i vukla za sobom, ali moje noge su bile meke, kao u lutke, i bile su zapetljane. Verovatno sam se zarazio od Miške.

U sali je bio ograđen prostor kod klavira, a okolo su se gurala djeca iz svih razreda, dadilje, učiteljice.

Miška i ja smo stajali blizu klavira.

Boris Sergejevič je već bio na mestu, a Lyusya je objavila glasom spikera:

– Počinjemo sa izvođenjem „Pionirskog satirikona“ na aktuelne teme. Tekst Andreja Šestakova, izvođen širom sveta poznati satiričari Miša i Denis! Hajde da pitamo!

I Mishka i ja smo išli malo naprijed. Medvjed je bio bijel kao zid. Ali nije mi smetalo, ali usta su mi bila suva i gruba, kao da tamo leži brusni papir.

Boris Sergejevič je počeo da svira. Miška je morao da počne, jer je on otpevao prva dva stiha, a ja sam morala da otpevam druga dva stiha. Boris Sergejevič je počeo da svira, a Miška ga je bacio u stranu lijeva ruka, kako ga je Lusi naučila, i on je hteo da peva, ali je zakasnio, a dok se spremao došao je red na mene, pa je ispalo po muzici. Ali nisam pevao pošto je Miška zakasnio. Zašto pobogu?

Miška je zatim spustio ruku na mesto. I Boris Sergejevič je ponovo počeo glasno i odvojeno.

Tri puta je pritisnuo tipke, kako je trebalo, a četvrtog Mishka opet zabaci lijevu ruku i konačno zapjeva:

Vasjin tata je dobar u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.

Odmah sam ga podigao i viknuo:

Gde se ovo videlo, gde se ovo culo -
Tata odlučuje, ali Vasja popušta?!

Svi koji su bili u sali su se smijali, i od toga mi je bilo lakše. I Boris Sergejevič je otišao dalje. Ponovo je tri puta udario po tipkama, a četvrtog je Miška pažljivo bacio lijevu ruku u stranu i bez ikakvog razloga prvi počeo pjevati:

Vasjin tata je dobar u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.

Odmah sam shvatio da se izgubio! Ali pošto je to tako, odlučila sam da završim sa pevanjem do kraja, pa ćemo videti. Uzeo sam i završio:

Gde se ovo videlo, gde se ovo culo -
Tata odlučuje, ali Vasja popušta?!

Hvala Bogu, bilo je tiho u sali - svi su, očigledno, takođe shvatili da je Miška zalutao i pomislili: "Pa, dešava se, neka nastavi da peva."

A kada je muzika stigla do svog odredišta, ponovo je mahnuo lijevom rukom i, poput ploče koja je „zaglavljena“, po treći put je namotao:

Vasjin tata je dobar u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.

Zaista sam htela da ga udarim nečim teškim po potiljku i vrisnula sam od strašnog besa:

Gde se ovo videlo, gde se ovo culo -
Tata odlučuje, ali Vasja popušta?!

"Miška, ti si očigledno potpuno lud!" Razvlačite li istu stvar po treći put? Hajde da pričamo o devojkama!

A Miška je tako drzak:

- Znam i bez tebe! - I ljubazno kaže Borisu Sergejeviču: - Molim vas, Borise Sergejeviču, nastavite!

Boris Sergejevič je počeo da svira, a Miška je odjednom postao smeliji, ponovo ispružio lijevu ruku i na četvrtom taktu počeo da viče kao da se ništa nije dogodilo:

Vasjin tata je dobar u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.

Tada su svi u sali samo vrištali od smeha, a ja sam u gomili video kakvo nesrećno lice ima Andrjuška, a takođe sam video i da je Ljusja, sva crvena i raščupana, probijala put do nas kroz gomilu. A Miška stoji otvorenih usta, kao da je iznenađen samim sobom. Pa, dok traje suđenje i slučaj, završavam vičući:

Gde se ovo videlo, gde se ovo culo -
Tata odlučuje, ali Vasja popušta?!

Onda je počelo nešto strašno. Svi su se smijali kao da su ubijeni, a Miška je iz zelene postala ljubičasta. Naša Lucy ga je uhvatila za ruku i odvukla do sebe. viknula je:

- Deniska, pevaj sama! Ne iznevjeri me!.. Muzika! I!..

A ja sam stao za klavir i odlučio da ga ne iznevjerim. Osetio sam da me više nije briga, a kada je zasvirala muzika, iz nekog razloga sam i ja odjednom bacila lijevu ruku u stranu i potpuno neočekivano vrisnula:

Vasjin tata je dobar u matematici,
Tata uči za Vasju cele godine...

Čak se i čudim što nisam umro od ove proklete pesme. Verovatno bih umro da nije zvono tada zazvonilo...

Neću više biti satiričar!

Prije nekoliko dana počeli smo graditi lokaciju za lansiranje svemirske letjelice i još nismo završili, a prvo sam mislio jedan-dva-tri - i odmah ćemo sve pripremiti. Ali stvari nekako nisu išle kako treba, a sve zato što nismo znali kakva bi ova stranica trebala biti.

Nismo imali plan.

Onda sam otišao kući. Uzeo je komad papira i nacrtao na njemu šta gde ide: gde je ulaz, gde je izlaz, gde da se obuče, gde se ispraća astronaut i gde da pritisne dugme. Sve mi je dobro ispalo, posebno dugme. I kada sam nacrtao platformu, nacrtao sam i raketu na njoj. I prvi korak, i drugi, i kabina astronauta, u kojoj će vršiti naučna posmatranja, i poseban kutak u kojem će ručati, a ja sam čak i shvatio gdje treba da se opere, i izmislio samoizdužne kante za to, da bi skupljao kišnicu u njima .

I kada sam pokazao ovaj plan Alenki, Miški i Kostji, svima im se jako dopao. Samo je Miška precrtao kante.

On je rekao:

Oni će usporiti.

A Kostja je rekao:

Naravno, naravno! Skloni te kante.

A Alenka je rekla:

Pa, nema ih uopšte!

Alenka! Kući sada! Breakfast!

A kada je Alenka pobegla, Kostja je rekao:

Još bolje da je otišla!

A Miška reče:

Steta. Ipak, radna snaga...

Rekao sam:

Hajde da se doteramo!

I mi smo se priklonili, i vrlo brzo je stranica bila potpuno spremna. Miška ju je pogledao, nasmijao se od zadovoljstva i rekao:

Sada treba odlučiti o glavnoj stvari: ko će biti astronaut.

Andryushka je odmah odgovorio:

Biću astronaut jer sam najmanji i najmanje težim!

I Kostja:

To je još uvijek nepoznato. Bio sam bolestan, znate li kako sam smršavio? Tri kilograma! Ja sam astronaut.

Miška i ja smo se samo pogledali. Ovi mali đavoli su već odlučili da će biti astronauti, ali kao da su zaboravili na nas.

Ali ja sam smislio cijelu igru. I, naravno, biću astronaut!

I tek što sam imao vremena da razmišljam na ovaj način, Miška je iznenada objavio:

I ko je sada bio zadužen za sve poslove ovde? A? Ja sam komandovao! Tako da ću biti astronaut!

Ovo mi se uopšte nije dopalo. Rekao sam:

Hajde da prvo napravimo raketu. A onda ćemo uraditi testove za astronauta. A onda ćemo zakazati lansiranje.

Odmah im je bilo drago što je ostalo još dosta igre, a Andryushka je rekao:

Napravimo raketu!

Kostik je rekao:

Tačno!

A Miška reče:

Pa, slazem se.

Ovo će biti kabina. Ovdje može stati svaki astronaut, čak i pravi, ne kao ja ili Mishka.

čemu ovo služi?

a on je rekao:

Kako to misliš zašto? Ovo je druga faza!

Mishka je rekao:

Dobro urađeno!

A naš posao je u punom jeku. Izvadili smo različite boje, i nekoliko komada lima, i eksera, i konce, i razvukli te konce duž rakete, i zakucali limenke za rep, i tonirali duge pruge duž cijele strane cijevi, i uradili mnogo više, nemoguće je sve reći. A kada smo vidjeli da je sve spremno, Miška je iznenada zatvorila slavinu na samovaru, koji je bio naš rezervoar za gorivo. Miška je otvorio slavinu, ali ništa nije teklo odatle. Miška se strašno uzbudio, dodirnuo je prstom suvu slavinu odozdo, okrenuo se prema Andrjuški, koji je smatran našim glavnim inženjerom, i viknuo:

Šta radiš? Šta si uradio?

Andryushka je rekao:

Tada se Miška potpuno naljutio i još gore viknuo:

Biti tih! Jesi li ti glavni inženjer ili šta?

Andryushka je rekao:

Ja sam glavni inžinjer. Zašto vičeš?

Gdje je gorivo u autu? Uostalom, u samovaru... odnosno u rezervoaru nema ni kapi goriva.

I Andryushka:

Pa šta?

Tada mu je Miška rekao:

Ali kad ti ga dam, onda ćeš saznati "pa šta"!

Tada sam intervenisao i viknuo:

Napunite rezervoar! Mehaničar, brzo!

Sipao je vode u samovar i viknuo:

Ima goriva! Sve je uredu!

A Miška je stajao ispod samovara i grdio Andrjušku po svaku cijenu.

Dobro vam služi!

Miškine su oči zaiskrile.

I video sam da se Miška sprema da udari ovog drskog inženjera u vrat, pa sam brzo stao između njih i rekao:

Slušajte, momci, kako ćemo nazvati naš brod?

"Torpedo...", reče Kostja.

Ili „Spartak“, prekinuo ga je Andrjuška, „ili „Dinamo“.

Miška se opet uvrijedio i rekao:

Ne, onda CSKA!

rekao sam im:

Odmah je uzeo kist i počeo da slika, šmrkajući kroz nos. Čak je isplazio i jezik. Počeli smo da ga gledamo, ali je rekao:

Ne mešaj se! Ne gledaj u svoju ruku!

I ostavili smo ga.

Ovo je neka vrsta užasa! Vjerovatno imate reumu ili tifus. Temperatura četrdeset osam i šest! Skloniti se u stranu.

Otišao je, ali se tada umešao Kostja:

Sada me pregledaj! Takođe želim da budem astronaut!

Ovo je nesreća koja rezultira: svi to žele! Jednostavno im nema kraja. Sve sitno, i eto ih!

Rekao sam Kosti:

Kao prvo, tražiš ospice. I nijedna majka ti neće dozvoliti da budeš astronaut. I drugo, pokaži svoj jezik!

Odmah je isplazio vrh jezika. Jezik je bio ružičast i mokar, ali se jedva vidio.

Rekao sam:

Zašto mi pokazuješ neki savjet! Hajde, izvadi sve!

Odmah je isplazio cijeli jezik, tako da mu je skoro došao do kragne. Bilo mi je neprijatno gledati ovo i rekao sam mu:

To je to, dosta je! Dosta! Možeš skloniti jezik. Predugo je, eto šta. Samo užasno dugo. Čak sam iznenađen kako ti stane u usta.

Kostja je bio potpuno zbunjen, ali je onda konačno došao sebi, zalupio očima i rekao prijeteći:

Ne pričaj! Reci mi pravo: da li sam sposoban da budem astronaut?

onda sam rekao:

Kostik je rekao:

Sad ću ga poprskati!

a ja sam rekao:

Možete i sami da zgrabite dva!

On je rekao:

Ležaćeš na zemlji!

Smatraj se već mrtvim!

Onda je razmislio i rekao:

Ne želim da se mešam ni u šta...

Pa, umukni!

A onda nam je Miška viknuo iz rakete:

Hej, Kostja, Deniska, Andrjuška! Idi pogledaj natpis.

Otrčali smo do Miške i počeli da tražimo. Vau, natpis je bio samo kriv i zavijen na dole na kraju. Andryushka je rekao:

To je odlično!

A Kostja je rekao:

Ali nisam ništa rekao. Zato što je tamo pisalo: “VASTOK-2”.

Nisam gnjavio Mishku sa ovim, već sam prešao i ispravio obje greške. Napisao sam: “VOSTOG-2”.

To je sve. Medvjed je pocrvenio i šutio. Onda mi je prišao i uzeo me pod svoj vizir.

Kada planirate lansiranje? - upitala je Miška.

Rekao sam:

Za jedan sat!

Mishka je rekao:

Zero zero?

A ja sam odgovorio:

Zero zero!

I sada smo svi bili spremni.

Sada je,” rekao je Miška, “došlo vrijeme da se odluči ko će letjeti.” Ti ili ja, jer Andryushka i Kostya još nisu prikladni.

Da, rekao sam, nisu prikladni iz zdravstvenih razloga.

Kostya je imenovan za glavnog palitelja!

A Andryushka je imenovan za glavnog lansera!

Onda su se oboje okrenuli prema nama, a lica su im postala mnogo vedrija, a suze se nisu videle, prosto neverovatno!

onda sam rekao:

Mishka je rekao:

Samo, pazite, mislim!

Bijeli zec-gdje-utrčao-u-hrastovu-šumu-šta-uradio-njegove-baste-povukao-gdje-stavio-pod-palubu-ko-ukrao-Spiridon-Mor-del-on-tintil- vintil-izlazi!

Medved je morao da izađe. On je, naravno, stariji od Kostje i Andrjuške, ali oči su mu postale toliko tužne da ne može da leti, jednostavno je strašno!

Rekao sam:

Medo, letećeš na svom sledećem letu bez ikakvih rima za brojanje, u redu?

a on je rekao:

Hajde, sedi!

A onda čujem Mišku kako viče:

Spremiti se! Smirrnaa! Launcher, ne čačkaj po nosu! Idi do motora.

Za motore!

I shvatio sam da je lansiranje uskoro, i počeo sam da ležim dalje.

I onda čujem - Miška ponovo komanduje:

Glavni zapaljivač! Spremiti se! Osvijetliti...

I odmah sam čuo Kostika kako petlja po svojoj kutiji šibica i, činilo se, od uzbuđenja nije mogao dobiti šibicu, a Miška je, naravno, razvlačio tim kako bi se sve uklopilo - i Kostikova utakmica i njegov tim. Evo ga vuče:

I pomislio sam: pa sad! Čak je i moje srce počelo da kuca! A Kostja i dalje zvecka šibicama. Jasno sam zamišljao kako mu se ruke tresu i ne može da zgrabi šibicu.

I Miška ima svoje:

Upali... Hajde, nesretni gade! Osvijetliti...

I odjednom sam jasno čuo: teal!

- ... spali-gej! Rock it!

Uskoro tamo, ili šta? Leži me cela strana - boli me!

A onda mi se Miška popeo u raketu. On je rekao:

Zaglavljen. Bickford kabel je otkazao.

Skoro sam ga izbacio iz ljutnje:

Eh, vi se zovete inženjeri! Ne možete lansirati običnu raketu! Hajde, pusti me!

I izašao sam iz rakete. Andryushka i Kostya su se petljali sa vrpcom, i ništa nije bilo od toga. Rekao sam:

Druže Miška! Maknite ove budale sa svog posla! Ja sam!

I otišao je do lule za samovar i prvo što je uradio bilo je da potpuno otkine majčin fickford pojas. Vikao sam im:

Pa, odlazi! Živ!

I svi su pobjegli na sve strane. I stavio sam ruku u lulu, i sve tu ponovo pomiješao, i stavio sparkle na vrh. Onda sam zapalio šibicu i zabio je u lulu. viknuo sam:

Čekaj!

Šta je ovo? Ko je ovo?

A ja sam vjerovatno izgledao kao đavo ili nekakvo podzemno čudovište, jer je ona potpuno izgubila razum i počela da viče na mene kao da sam imenica srednjeg roda.

Izaći! Gubi se odavde! Idemo!

I ja sam ustao, pritisnuo ruke uz bokove i ljubazno joj rekao:

Zdravo, Zinaida Ivanna! Ne brini, ja sam!

I počeo je polako da se probija do izlaza. A Zinaida Ivanovna je viknula za mnom:

Oh, ovo je Denis! Dobro!.. Čekaj!.. Saznaćeš od mene!.. Sve ću reći Alekseju Akimiču!

I ovi krici su mi stvarno pokvarili raspoloženje. Jer Alexey Akimych je naš upravnik kuće. I on će me odvesti mami i žaliti se tati, a meni će biti loše. I pomislio sam kako je dobro što nije u upravi kuće i što ja, možda, još trebam da se sklonim od njega dva-tri dana dok se sve ne sredi. A onda sam opet bio dobro raspoložen, i veselo i veselo sam napustio upravu zgrade. I čim sam se našao u dvorištu, odmah sam ugledao čitavu gomilu naših momaka. Trčali su i pravili buku, a Aleksej Akimič je prilično žustro trčao ispred njih. Bio sam užasno uplašen. Mislio sam da je vidio našu raketu, kako je ležala dignuta u zrak, a možda je prokleta cijev razbila prozore ili nešto drugo i sad trči da traži krivca, a neko mu je rekao da sam ja glavni krivac, a onda video me, stajala sam pred njim, a sad ce da me zgrabi! Sve sam to pomislio u jednoj sekundi, i dok sam sve razmišljao, već sam bježao od Alekseja Akimiča najbrže što sam mogao, ali preko ramena sam vidio da trči za mnom što je brže mogao, a ja sam zatim protrčao pored vrtića, i desno, i trčao oko gljivice, ali Aleksej Akimič je jurnuo preko mene i pljusnuo kroz fontanu u pantalonama, i srce mi se stisnulo do peta, a onda me zgrabio za košulju. I pomislio sam: to je to, gotovo je. I zgrabio me sa obe ruke ispod pazuha i bacio! Ali ne mogu da podnesem kad me podignu za pazuhe: golica me, a ja se grčim kao ne znam ko i mučim se. I tako ga gledam odozgo i grčim se, a on me gleda i odjednom, iz vedra neba, izjavljuje:

Vik ura! Pa! Viknite "ura" odmah!

A onda sam se još više uplašio: mislio sam da je poludio. I da, možda, nema potrebe da se raspravljamo s njim, pošto je lud. I viknuo sam ne preglasno:

Ura!.. Šta je bilo?

A onda me je Aleksej Akimič spustio na zemlju i rekao:

Ali činjenica je da je danas lansiran drugi kosmonaut! Druže German Titov! Pa, ne ura, ili šta?

Evo ja ću vrisnuti:

Naravno, ura! Kakva ura!

Vikao sam tako glasno da su golubovi skočili. A Alexey Akimych se nasmiješio i otišao u svoju kuću.

Gdje je Mishka?

I odjednom čujem:

Evo me!

Zaista, ispostavilo se da on stoji u blizini. Bila sam u takvoj groznici da ga nisam ni primetila. Rekao sam:

Gdje si bio?

Ja sam ovdje. Ja sam ovdje cijelo vrijeme.