Razmišljanje kod pacijenata sa shizofrenijom je poremećeno po drugačijem principu – oni prave generalizacije na osnovu nekih implicitnih znakova.
Crtež bolesnika sa šizofrenijom

Svake godine 8 miliona građana zvanično zatraži psihijatrijsku pomoć u Rusiji. 3% stanovništva pati od depresije, a 1% od šizofrenije. U susjednoj Kini situacija je još napetija: šizotipni poremećaji pogađaju više od 4 miliona Kineza. Pa ipak, još uvijek ne postoji zadovoljavajuća definicija, općenito prihvaćena od strane svih naučnika i doktora, šta je šizofrenija. Zbog toga je svako novo istraživanje koje nas približava razotkrivanju misterija ove mentalne bolesti toliko vrijedno. Pogotovo ako je ova studija vrlo neočekivana - "Oštećeni smisao za humor kod šizofrenije i afektivnih poremećaja." Ovaj rad je obavljen na Odsjeku za neuro- i patopsihologiju Fakulteta za psihologiju Moskovskog državnog univerziteta. M.V. Lomonosov. Razgovor sa autorom studije, kandidatom, o tome psihološke nauke Alena Ivanova.

– Alena Mihajlovna, od koje ste definicije šizofrenih poremećaja pošli kada ste počeli da proučavate tako intrigantnu temu kao što je „Oštećen smisao za humor kod šizofrenije i afektivnih poremećaja“?

– Veoma je karakteristično da se prvo pitanje koje ste mi postavili ne tiče šta je humor, već šta je šizofrenija. Ovo je vrlo otkrivajuće: zašto pitati o humoru - i sve je jasno! Svako ima svoju ideju o humoru.

- Zar nije tako?

– Zaista, svaki filozof koji poštuje sebe, od davnina je rekao nešto o humoru. Tradicionalno je proučavanje humora u lingvistici i književnosti. Ali eksperimentalna nauka se relativno nedavno zainteresovala za humor. Ovo se ne odnosi samo na psihologiju, već i, na primjer, na primijenjenu lingvistiku ili istraživanja umjetne inteligencije. Komično, humor se postepeno ističe nezavisni predmet studiju, o čemu svjedoči i pojava tematskih udruženja kao što su Američko udruženje za studije humora i Međunarodno društvo za studije humora.

- A ipak, ako to uzmete u obzir, prema stručne procjene, samo u Rusiji skoro milion i po ljudi pati od šizofrenih poremećaja, moje prvo pitanje je sasvim opravdano.

– Tačno ste primetili da ne postoji jedinstven jasan pogled na to šta je šizofrenija, iako postoji mnogo klasifikacija njenih oblika. Moje istraživanje je uključivalo tri grupe pacijenata: pacijente sa tromom i napadnom progresivnom šizofrenijom, kao i afektivnim poremećajima.

U domaćoj psihijatriji se razlikuje niskoprogresivna, odnosno spora shizofrenija, za razliku od težih oblika. Niskoprogresivan znači da polako napreduje; odnosno šizofrenija niskog stepena ograničena je na mentalne poremećaje, koji po pravilu ne dostižu stadijum teške psihoze. Paroksizmalno-progresivna šizofrenija je jedan od težih oblika poremećaja, čije su najupečatljivije manifestacije psihotični fenomeni: deluzije i halucinacije.

Pacijenti s afektivnim poremećajima su pacijenti s depresijom ili, obrnuto, manični pacijenti.

Pacijenti sa shizofrenijom bilo kojeg oblika uvijek pokazuju specifične poremećaje mišljenja. Ali to ne znači da su glupi. Naprotiv, pacijenti koji su učestvovali u mom istraživanju bili su veoma pametni - na primer studenti filozofsko-matematičkih fakulteta, prevodioci. To su specifični poremećaji razmišljanja koji mogu dovesti do specifične percepcije humora.

- Molim pojasnite. Ispostavilo se da sa razne forme Može li shizofrenija studirati filozofiju i matematiku?

– Naravno, u tome nema kontradiktornosti. Kod trome šizofrenije često uopće nema ograničenja. Ali čak i kod teških oblika šizofrenije to je sasvim moguće. Činjenica je da šizofrenija ne krši formalnu logiku. Naprotiv, formalna logika je možda čak i bolje razvijena kod ovih pacijenata... Razmišljanje kod pacijenata sa šizofrenijom je poremećeno po drugom principu. To se zove "izobličenje procesa generalizacije". To jest, oni prave generalizacije na osnovu nekih implicitnih karakteristika.

Tipičan primjer. Od pacijenta sa šizofrenijom se traži da uporedi različiti koncepti– šta je zajedničko, a šta različito kod njih. A pacijent kaže da su cipela i olovka vrlo slični predmeti. Sa uobičajene tačke gledišta, ovo su veoma udaljeni pojmovi. Ali pacijent je iznenađen: „Zašto! I jedni i drugi mogu nešto napisati: olovkom na komadu papira, vrhom cipele na pijesku.”

Ovakvo razmišljanje je u osnovi ispravno. Sa stanovišta formalne logike, sve je tačno! A pacijenti sa shizofrenijom se, kada prave generalizacije, oslanjaju na ove kriterije. Inače, zbog toga dolazi do približavanja šizofrenije i genija, jer se i kreativnost zasniva na nekim neočekivanim generalizacijama, stvaranju nekih neobičnih metafora.

Smatra se da je kod pacijenata sa šizofrenijom percepcija komičnog i humora narušena istim mehanizmom. Njihove šale uključuju kombinovanje udaljenih koncepata. Postoji čak i mišljenje da posebno intelektualne šale - sada ih imamo pune svih vrsta reklamnih plakata: kada se kombinuju potpuno različiti koncepti i na tome se temelji humor - izmišljaju ih ljudi sa šizofrenijom. Ali, ipak, zdravi ljudi to mogu cijeniti.

– Ova slika se odmah iscrtava u kiberpank stilu: pacijenti sa šizofrenijom sjede u podrumima punim kompjutera ili, obrnuto, u visokim kancelarijama reklamnih firmi i pišu reklamne slogane, koje čitamo...

– Mogu samo da kažem da nisu svi pacijenti sa šizofrenijom na klinikama, i to prilično uspešno.

“Ali ipak je fraza postala banalnost: “Smijeh, smisao za humor je znak mentalnog zdravlja.” A vi ste se, dakle, bavili istraživanjem humora kod ljudi koji nisu potpuno mentalno zdravi. Postoji li ovdje kontradikcija?

– Da li je humor znak mentalnog zdravlja O ovom pitanju se sada aktivno raspravlja na veoma ozbiljnom nivou? naučni nivo. Ovo velika tema. Mnogo eksperimentalnog i teorijski radovi. Ovi radovi idu i u oblast fiziologije, vezano za imunitet (postoji hipoteza da smeh povećava imunološki status organizma), sa mentalna bolest, uz psihoterapiju. Opšti zaključak koji naučnici donose u U poslednje vreme, nije li to sav humor zdrav humor. Postoji pozitivan humor, prilagodljiv. A postoje i oblici humora koji su, naprotiv, destruktivni i neprilagođeni - na primjer, agresivni, takozvani sarkastični humor.

Ali, paradoksalno, praktički ne postoje studije o smislu humora kod mentalno bolesnih ljudi. U našoj zemlji, koliko znam, moj rad je skoro prva studija. A u svijetu se ovaj smjer tek počinje razvijati. U međuvremenu, veoma je interesantna sa različitih gledišta.

U svom istraživanju, na primjer, otkrio sam nešto vrlo korisno za dijagnozu: kod teških oblika šizofrenije, samo prepoznavanje humora je narušeno. Pacijente smo predstavili mješovitim frazama: duhovitim i nehumornim. Pokazalo se da su zdravi ispitanici, pacijenti sa afektivnim poremećajima i pacijenti sa šizofrenijom niskog stepena lako prepoznali gde je humor, a gde ne (bez obzira da li im se šala dopala ili ne). I samo pacijenti sa progresivnom šizofrenijom nalik napadu imali su poteškoća u prepoznavanju viceva. A to nam omogućava da identifikujemo ovu grupu pacijenata i izvršimo dijagnostiku.

Reakcija - smijeh ili osmijeh - znači da je osoba cijenila vašu šalu. Ovo je pre svega stvar ukusa. A u našem istraživanju posebno smo govorili o prepoznavanju humora. Možda vam se ne sviđa ova ili ona šala ili anegdota, ali shvatite da se sagovornik šalio. Druga stvar je da je humor veoma raznolik. Ovo je suptilna nijansa. Ima poluironičnih izjava i slično.

– A tu je i „idiotski smeh“┘

– Idiotski smeh, uopšteno govoreći, nije uvek povezan sa humorom. Može se javiti i bez humora - gasa za smeh ili marihuane... Dakle, postoji izvesna zamagljena granica gde ni zdrav čovek ne može uvek da utvrdi da li se to kaže sa humorom ili ne.

U našoj studiji smo govorili o humoru koji je bio jasniji, nedvosmisleniji. Taj humor koji su svi ispitanici – i zdravi i pacijenti s afektivnim poremećajima – identificirali upravo kao humor. Ali pacijenti sa shizofrenijom nisu se mogli nositi s ovim zadatkom.

Još jednom je potvrđeno da pacijenti s depresijom cijene humor, ali se njihova aktivnost smijeha i vanjske emocionalne manifestacije smanjuju.

Pokušali smo identificirati koje vrste humora različiti pacijenti preferiraju, a koje, naprotiv, izbjegavaju. Kao rezultat toga, uspjeli smo identificirati pet tipova humora koji su podijelili naše pacijente.

Prvo, humor apsurda. To su šale koje se ne temelje toliko na intelektualnom naporu, koliko na apsurdnosti same situacije. Percepcija takvog humora više je povezana s emocionalnom komponentom. Moj omiljeni vic iz ove serije: “Čovek je kupio šešir, i baš mu je bio pravi.” Pacijenti sa šizofrenijom nemaju poseban odnos prema humoru apsurda.

Suprotnost humoru apsurda je humor misterije. Ovu vrstu humora nazvali smo rješavanjem kontradikcija. Ovo je slično percepciji zagonetki. A ovaj humor posebno vole pacijenti sa šizofrenijom. Štaviše, što su poremećaji mišljenja izraženiji, to im se više sviđa ovakva vrsta humora. Najvjerovatnije sami smišljaju takve šale. velike količine. Evo primjera: „Šta danas pijemo? - Da, ovo je suvo vino. “Pa, ulij!” Ovdje postoji čisto lingvistička dvosmislenost.

Što se tiče afektivnih pacijenata, oni vole specifičnu vrstu humora – mi smo to nazvali cinično-pesimističkim. Odražava ciničan, depresivan pogled na svijet: sve je loše, sve će biti samo gore. Ali ipak, ovo je i humor. Na primjer: “Čim bolje upoznaš osobu, želiš je otjerati.” Ili: „Doktor kaže pacijentu: Imam loše vesti za tebe. Pacijent: Hoću li umrijeti? Doktor: lečićemo vas.”

Ako govorimo o maničnim pacijentima, onda je ova grupa pokazala vrlo zanimljive obrasce u percepciji stripa. S jedne strane, po definiciji, vole da se smeju i stalno su u stanju euforije. Međutim, vjeruje se da je manično stanje zaštitno: u pozadini, na podsvjesnom nivou, nalazi se depresija. A manični pacijenti najviše su cijenili ovaj specifičan, depresivni humor.

- Ispada: video sam to na ulici veseo čovek- idi okolo!

– Generalno, afektivni pacijenti su u meni izazvali more emocija dok sam sprovodio istraživanje. Potpuno su nepredvidivi. Ali vjerovalo se da se depresivni pacijenti uopće ne smiju i ne reagiraju na humor. Ispostavilo se da to nije tako, apsolutno nije tako! Predstavljao sam depresivnim pacijentima viceve za čitanje. Dešavalo se da se, dok je takav pacijent čitao vic, nasmijao. Ali čim je završio čitanje, izraz lica mu, kako se kaže, „sklizne“, i on se vraća u depresivno stanje. Ili obrnuto. Imala sam maničnog pacijenta koji se smijao sve vrijeme dok smo komunicirali s njim, bez ikakvog razloga. Osim onih trenutaka kada je čitao viceve. Šale je shvatao ozbiljno.

- Dakle, moramo četvrti tip humor┘

- Ovo je nepristojan humor. Ova vrsta humora nije jako popularna i ignoriraju je čak i pacijenti s depresijom. Ista stvar se odnosi i na tromu šizofreniju.

– I kako se ovi rezultati mogu tumačiti?

– Sa depresijom se smanjuje nivo ekspanzije u svijet, čovjek se zatvara od svega i svakoga. Ali percepcija nepristojnih viceva i dalje je povezana s određenom šokantnošću: to je šala koju sam ispričao!

Kod pacijenata sa šizofrenijom niskog stepena najvjerovatnije je ova reakcija na nepristojan humor također povezana s depresijom. Činjenica je da pacijenti sa shizofrenijom koji se nalaze u klinici često leže tamo sa pritužbama na depresiju. Zanimljivo, što su depresivniji, manje vole nepristojan humor.

Peta vrsta humora. Konvencionalno smo to označili kao humor koji diskriminira suprotni spol. Primjer. “Koja je razlika između žena i komaraca? Komarci su smetnja samo ljeti.”

Analizirajući ove viceve, shvatio sam da je, uprkos njihovoj diskriminatornoj, agresivnoj prirodi, njihov cilj prije flert, uspostavljanje odnosa među spolovima, a ne agresija i izolacija. Zanimljivo je da je šala previše "crna" ("Doduše, bila je lijepo građena desna ruka zaglavio iz kofera") primio je negativno opterećenje na ovaj faktor. Paradoksalan trenutak!

Stoga, depresivni pacijenti manje vole ovaj humor, nisu raspoloženi za bilo kakvu vezu. A s povećanim poremećajima razmišljanja, pacijenti sa šizofrenijom, naprotiv, počinju voljeti ovu vrstu humora. Zato što je ova vrsta humora privlačnija; agresija nije tako suptilan humor, ona je namjerno ispoljavanje nečijih namjera. Za pacijente sa progresivnim oblikom šizofrenije nalik napadu, agresija može biti znak šale. Pa čak i humor rješavanja kontradikcije, koji je najtipičniji za šizofreničare, asocira i na agresiju: ​​kada nekome ispričamo intelektualni vic, kao da mjerimo svoj intelekt sa neprijateljem - hoće li razumjeti, hoće li ga dobiti ?

Zamolili smo takve pacijente da se sami šale. Tako se pokazalo da su sve njihove šale bile vrlo agresivne, a neke nisu sadržavale nimalo humora, bila je to čista agresija. Istina, ovo još nije na nivou naučni rezultati, ali na nivou zapažanja.

– Slušam vas, i stalno mi pada na pamet Frojdova izjava: „Čovečanstvo se uvek smeje trima stvarima: seksu, pražnjenju creva i vlasti“┘

– Znate, slične studije sa faktorizacijom ocjena u šali, ali na zdravim ljudima, sproveo je švicarski naučnik Willibald Ruch. Postoje, naravno, neke nijanse, ali generalno se tri faktora poklapaju: humor apsurda; humor rješavanja sukoba i seksualni humor. (U našem istraživanju rezultat nije bio seksualni, već opscen humor: nije se radilo samo o seksu.)

Ali kada su bolesni subjekti uključeni u ovaj uzorak, pojavljuju se dva dodatna faktora - cinično-depresivni humor i humor koji diskriminira suprotni spol. To je za zdravi ljudi Posljednja dva faktora ne igraju značajnu ulogu kada se ocjenjuje, na primjer, anegdota.

A ova činjenica je veoma važna za dijagnozu. Cinični humor preferiraju depresivni i manični pacijenti, a humor koji diskriminira suprotni spol preferiraju pacijenti sa shizotipnim poremećajima mišljenja. Ali pacijenti sa shizofrenijom mogu istovremeno imati depresiju i poremećaje razmišljanja.

Ako možeš smisliti metodologija rada, na osnovu percepcije humora, to će omogućiti dijagnosticiranje strukture defekta. Uostalom, trenutno stanje pacijenta je veoma važno za doktora: šta ovog trenutka prevladava, ono na šta prvo treba da obratite pažnju je poremećaj razmišljanja ili depresivno stanje.

Trelawney Hermioni:
"Nemate ništa što je potrebno za plemenitu umjetnost proricanja!"
- Divno! Moje strpljenje je isteklo. Odlazim.
Trelawney pokazuje Lavender, koja uklanja merdevine sa otvora iza Hermioninih leđa. Trelawney:
- Nikada nisam imao studente koji tako loše vide budućnost...
Hermiona pokušava da se popne kroz otvor, ne primećuje da nema merdevina i pada uz cviljenje.
Trelawney:
- I sadašnjost.
Može se čuti kako Hermiona vrišti: „Šta je to bilo?!
Trelawney:
- I prošlost.

Hagrid je živio u blizini Hogwartsa u kući s natpisom "Autsajderima X..."

U Hogwartsu čeka ministarska komisija. Dumbledore daje uputstva svima:
-I najvažnije je da se, šta god da se desi, pravite da tako treba da bude.
A onda stiže komisija. Profesori i Umbridge hodaju hodnikom, odjednom iz toaleta ispuzi bosilik, a na njemu je Voldemort. Voldemort maše svojim štapićem i Avado ubija Harryja Pottera. Minerva pogleda na sat:
- Tačno u podne. Sve je tačno po vašem planu, direktore Dumbledore.

Snejp iz Lordovog štaba šalje sovu Dambldoru u Hogvorts:
"Voldemort pomjera napad na Hogwarts za mjesec dana unaprijed. Drago mi je da će svi u školi konačno dobiti pauzu."
Dumbledore šalje Snapeu odgovor:
"Severuse, molim te razjasni: na koji slog stavljaš naglasak u posljednjoj riječi?"

Bill kaže Madam Pomfrey:
- Ugrizao me vukodlak!
Pomfrey, uzbuđeno:
- Morate dati injekciju u stomak!
račun:
- Sa špricem?
Snape stoji u blizini, melanholično:
- Sa srebrnim kocem...

Prvo poglavlje "Relikvije smrti". Malfoy Manor, Voldemort ubija Charity Burbage.
Narcissa tiho gurne Luciusa u stranu:
- Pogledaj našeg sina. Vidite li kakvo mu je lice?
- Da.
- Želim haljinu iste zelene boje.

„Poštovana gospođo Malkin,
Zbog činjenice da sam imenovan za ministra magije, molim vas da mi pošaljete svečani ogrtač.
S poštovanjem: Rufus Scrimgeour."
"Dragi gospodine,
Čestitam vam na imenovanju i šaljem vam najsvečanije dostupne haljine. Zaista je vrlo stroga i za najmanju mrlju je lupi rukavom po licu.
S poštovanjem: Madame Malkin."

Snape priprema nekakav napitak. Harry stoji u blizini, jer je došao u pritvor.
Snape (strogo):
- Probaj jedan od ova dva napitka!
Harry se počeše po glavi i popije prvo piće koje dobije.
- Probao sam.
- Ne osećate ništa?
- Ništa.
- Uopšte?
- Uopšte.
- Hm... Onda zalijepite natpis "Otrov" na drugu pljosku.

Kukavica kukavica, koliko moram da živim?
- Ku-ku! Kukavica! Ku... FLAMMEL, TI BAFTARE, OPET TI?!!!

Snejp Hariju Poteru, tokom sledećeg izlečenja:
- Popij malo otrova, stvorenje! Ugh! Hteo sam da kažem: "Popij biljni čaj."

Voldemort Tomu Riddleu starijem:
- Molim vas, podignite bradu! Krenite malo udesno! Raširite ramena! Pogledajmo ovdje. Volim ovo. Odlično! Avada Kedavra!

Vijesti u Poslaniku, 1. avgusta 1997:
"Jučer, tokom Operacije Sedam Lončara, umro je Alastor Moody, zvani Ludooko, jedan od pripadnika Reda Feniksa i desna ruka Albusa Dambldora. Ovo je treća desna ruka Albusa Dambldora izgubljena tokom Drugog rata sa Mračnim Gospodarom."

Aksiom Alastora Moodyja: - Ako nešto izgleda kao patka, pliva kao patka, leti kao patka, kvoca kao patka, ima ukus kao patka, onda je to... još uvijek Žder!

Razgovor između dva UPS-a:
- Da li je šef već živ?
- Ne još.

Hermiona ima noćnu moru. Kao da Voldemort ustane na sastanku vijeća i kaže:
“A sada će Hermiona, moja vjerna desna ruka, dati izvještaj o novim načinima uništavanja Muglova, a zatim će govoriti o modifikacijama Cruciatusa i Avade koje je poboljšala!”
I nije spremna...

Znaš li to…
Da bi se sačuvale divovske lignje, u Hogwartsu je zabranjeno piti pivo.

Dumbledore dijeli s Fargeom.
- Znate, u Školi je konačno postignuta potpuna jednoglasnost. Čak i između Gryffindora i Slytherina!
- Kako je to?
- Da, Snejp je dodelio esej ovde u DADA-i: Lešinarima: "Kako bih uhvatio Lucijusa Malfoja", Sliterincima - "Kako bih pomogao Lucijusu Malfoju." I za sve se završilo istom frazom!
- Koji?
- "I prokletstvo da su to dokazali!"

“I sve češće primjećujem da kao da me je neko zamijenio...”
©Mad-Eye Moody

Voldemort (zamišljeno):
-Našao sam Elder Wand. Uzeo sam ga iz groba vlasnika protiv njegove volje. Ubio sam njenog posljednjeg vlasnika, Severusa Snapea. Zašto ne radi?
Harry (s podsmijehom):
-Zasto zasto. Jer nisi skinuo osigurač.

Hogwarts Express je na putu. U prvom kupeu su dva studenta Hogwartsa sa IQ=200:
-A juče sam, eksperimenta radi, u Napitak za smijeh dodao tri unce zgnječene tratinčice, prikupljene tokom treće faze mjeseca - možete li zamisliti, neki su nedostajali nuspojave kao da morate pjevati iz sveg glasa!
U drugom odeljku su dva učenika sa IQ=160:
-Sjećate li se pet izuzetaka od Gambinog zakona o elementarnim transformacijama? Šteta što hranu ne možete preobraziti iz ničega...
U trećem odeljku su dva učenika sa IQ=120:
-Sjećate li se jučerašnje utakmice sa Slytherinsima? Kako su prevarili Sedrika, gde je samo Madame Trick izgledala...
U četvrtom odeljenju su dva učenika sa IQ=80:
-Sećaš li se koji su to kolači bili zbog kojih smo toliko želeli da jedemo? Pa, slušaj, sinulo mi je: Blatnokrvni Granger ih je ubacio!
U petom odeljenju su još dva učenika:
-Znači, stvarno si razbuktao svoju tetku? Cool!!

“Ja sam mala osoba!” - rekao je profesor Flitwick i udario ispod pojasa.

Madame Pince upada u Dambldorovu sobu:
- Direktore, imamo Voldemorta u čitaonici!
Dumbledore (sa interesovanjem):
-I šta on čita?

Sirius Black pada sa jedne od kula Hogwartsa:
- Drži m-e-e-e-en, umrijet ću!!!

Narcissa Malfoy sjedi s kiselim izrazom lica. Lucius joj prilazi:
-Draga, šta ti je?
-Sramota me je, Lucije, oh, tako se stidim...
-I šta se desilo?
-Majka Blaisea Zabinija me je već 7 puta pozvala na sahranu mog muža...a ja je nikad nisam pozvala...

Tom Riddle i Bazilisk u Odaji tajni. bazilisk:
- Gospodaru, jesam li otrovan?
zagonetka:
-Da.
-Vrlo?
-Vrlo!
- E, to je to, p@*%ets, ugrizao sam se za jezik!

Profesor Severus Snape volio je napitke, logiku i praznike. Stoga, probudivši se nakon burne zabave sa zujanjem glave, crvenim očima i rukovanjem, Harry Potter je sigurno znao da ga na noćnom ormariću kraj kreveta čeka sedamnaest potpuno identičnih kontejnera i požutjeli pergament na kojem je pisalo: “Salamura nije na lijevom kraju tikvice i ne u sredini. Sumporna kiselina ne na desnoj strani. Aqua regia nije vezana za cijanovodičnu kiselinu. Dvije od ovih izjava su netačne. WITH Dobro jutro"Gospodine Poter!"

Iz dnevnika Pottermanijaka:
jul, 12. Pročitao sam fanfic o Ronu i Hermioni. Plakala sam tri sata.
13. jul. Pročitao sam fanfic o Malfoyu. Plakala sam pola dana.
14. jula. Čitao sam fan fikcije o Voldemortovom djetinjstvu. Plakala sam cijeli dan.
15. jul. Čitao sam fanfikcije o Snapeu. Plakala sam cijeli dan i cijelu noć. Skoro sam umrla od suza.
16. jul. Kupio sam šestu knjigu. Čitam...
17. jula. Bilo bi bolje da umrem u petak!

Rođendan Pansy Parkinson.
Goyle: "Pa, ja ću dobiti cvijeće!"
Crabbe: "Onda sam za firewhisky!"
Zabini: "Pa, ja ću uzeti tortu!"
Malfoy: "A ni ja neću ostati sam s njom!"

Snejp je bio potpuno iscrpljen: trebalo je da ugodi Gospodu i Dambldoru, i da muči jednog od Grifindora u školi... I jednog jutra je sebi napisao plan akcije za taj dan (odlučio je da će mu biti lakše):
1. Dovršite manji zadatak od Voldemorta.
2. Uvjerite Dambldora da sve ide po planu i dobro će pobijediti.
3. Uklonite bodove iz Gryffindora.
Večernje. Umorni Snejp piše poruku Gospodu:
"Gospodaru, uvjeravam vas, dobro će pobijediti po svaku cijenu, šaljem Dambldorove naočare, upravo sam ih skinuo!"

Snape je napisao fikciju. Ima mnogo heroja, ocena je previsoka, žanr je PWP, uparivanje je sve sa svima, ima i het i slash, plus svemu - BDSM, bestijalnost, nekrofilija i sve moguće i nemoguće perverzije...
Poslednja fraza fika:
„I prelepa i kristalna čista duša a svojim tijelom profesor Snape je ponosno gledao ludilo koje se dešavalo i radovao se što je iznad svega ovoga."

Profesore Snape, čestitam vam rođendan i želim vam sve najbolje!
- Hvala, gospodine Potter! I niko mi nije čestitao, ni jedno kopile, osim tebe!

Jednom davno upoznaje Harryja Remusa Lupina, nasmrt pijanog.
- Remus? Jesi li to ti?
Lupin, ponosno:
- Zavijaj, urlaj i zavija!

Gilderoy Lockhart je Lucius Malfoy na antidepresivima.

Mundungus dolazi da se pridruži Redu feniksa. Kažu mu:
- Mi to jednostavno ne prihvatamo! Evo nekoliko letaka za vas, ako ih distribuirate, mi ćemo ih prihvatiti.
Nema ga dan, dva, tri... Napokon dolazi.
- Zašto tako dugo?
Mundungus, vadeći svežanj novca iz džepa:
- Pa kakav si mi proizvod dao!

Voldemort: Ne razumijem u potpunosti kako se to dogodilo. Možda je nešto kopirano i premješteno, to sad nije bitno. Glavna stvar je da si ti moj horkruks.
Harry: Čestitam.
Voldemort: Ništa.

Hari: - Ne razumem, gospodine, zašto uvek na pitanje odgovarate pitanjem?
Dambldor: - Šta nije u redu s tim?
Harry: - Evo nas opet!
Dambldor: Šta opet?

Najbolji način organizirajte paniku u Hogwartsu - zamolite Slytherin da ostane miran.

Vraćajući se u dnevnu sobu, Hari zatiče Rona u suzama.
- Šta se desilo, zašto plačeš?
- Vidite, napisala sam pismo roditeljima tražeći da mi pošalju novac za novi čarobni štapić...
- Verovatno su te odbili, zar ne?
- Lošije. Poslali su mi novi čarobni štapić!

Hermiona ispred ogledala, zamišljeno:
- Bujne grudi mogu da ulepšaju čak i inteligentnu ženu...

Pijan kao kurac... Dobi upada u Malfojevu kancelariju i kaže pravo u lice ludog vlasnika: - Jebi se!
Lucius je šokiran: - Kako se usuđuješ, prljavi vilenjače?.. Mislim ti!..
Dobi: - O, izvinite, izvinite... jebite se... GOSPOdine!

Napitci. Draco i Hermiona rade zajedno. Draco, lijen:
- Eh, Grendžer... Ti si, naravno, blatokrvac, ali stvarno želim da te jebem...
Nevina Hermiona, naravno, pocrveni, pobledi - i pobegne iz učionice što je brže mogla.
Profesor Snape, koji je posmatrao ovu scenu, prišao je neprimećeno i tiho:
- G. Malfoy, ako ste tako nepodnošljivi, mogu vam pomoći. Grejndžer svako veče provodi u biblioteci, za stolom pored prozora. Stavi periku, nazovi se Potter - i onda, znaš...
Uveče, Draco brzo rešenje Naslikavši cik-cak ožiljak na čelu i stavivši periku, dolazi u biblioteku i skriva se iza police. Ubrzo tamo stiže i Hermiona. Draco, glasnim šapatom:
- Hermiona! Ja sam, Harry! Volim te dugo, zelim te jos duze, a ti mi se moras predati odmah!
Hermiona, kako pravi prijatelj:
- Dobro, ali želim da zadržim nevinost, pa, razumeš... Shvataš, zar ne?..
Nakon seksa, Draco strga periku i ushićeno viče:
- Ha ha, a ja sam Draco Malfoy!
Hermiona takođe skida periku:
- Ha ha. A ja sam profesor Snejp.

“A čak je i ovo jutro još uvijek dobro!” - tužno je pomislio Voldemort na dan svoje smrti.

Večernje. Prljavština. Slush. Groblje. Tužni Smrtožderi krivo stoje pred Lordom Voldemortom. Voldemort maše sa čarobnim štapićem i lijeno kaže:
"Ne!" Nott pravi korak naprijed. "Crucio!" Nott se grči u agoniji.
"McNair." McNair istupi naprijed. "Avada Kedavra" McNair pada mrtav.
"Malfoy." Malfoj pada i počinje da se tuče u histeriji, vičući: "Ne, ne želim, ne treba mi!!!"
Voldemort: "Ups. Malfoy je slobodan. On to ne želi"

Nedavno je Neville Longbottom nabavio novu supstancu od koje do danas niko ne može oprati ruke.

Sova Hedwig sjedi, sva u zavojima, prema Sičiku:
- Oh, Hedwig, Hedwig, šta se dogodilo?
Ali nevoljko:
- Jučer sam doleteo do udubljenja. Ja idem tamo: "Ooh!", idem tamo, "U-U!", idem tamo, "U-U!", idem tamo, "U-U!", ja idem tamo, "U-U-U!", a odatle Hogvorts Ekspresno !!

Na času napitaka:
-Weasley, kako pripremiti napitak za spavanje?
-Moramo pomešati...
-Pogrešno! Ponovo pitam, kako pripremiti napitak za spavanje?
-Moraš samljeti...
-Pogrešno! Zadnji put Pitam kako pripremiti napitak za spavanje?
-Ne znam, profesore Snejp!
-Tako je, Weasley.

Preporođeni Voldemort ispred ogledala:
-Wow! 70 godina - i nijedna sijeda kosa!

Hagrid:
-Ja ću podučavati BRGU O MAGIČNIM BIĆIMA!
Ron, gledajući kakva su stvorenja Hagrid pripremila za lekciju:
-A ja ću podučavati BJEŽI od Magical Creatures!

Hermiona je bila iscrpljena okretačem vremena:
-Jučer je bio petak, sutra će biti subota... Merline, a danas?

Priča jedanaesta

Jedan student je studirao na našem institutu. Zvao se Vanja. Zapravo, on je zapravo bio Andrej, ali su ga iz nekog razloga svi oslovljavali sa Vanja. I toliko se navikao da je i sam zaboravio kako se zove, i svima se predstavljao novim imenom, a staro nije spominjao.
Dakle, Vanya je zaista volio šale. Imao je jednu, omiljenu, koju je svima govorio u svakoj prilici. Zvučalo je ovako:
- Čovek je kupio šešir, i baš mu je pristao.
Oni koji su slušali šalu i tako dobili odgovarajuću dozu humora, uvijek su slijegali ramenima i pitali:
- Pa?
Vanja je snishodljivo objasnila:
- Na šta nosiš šešir?
- Na glavi.
-Pa? - Vanja je pogledao svog sagovornika pobedničkim pogledom.
- Šta? - nije razumeo.
- Razumiješ?
- Ne.
Vanja je opet nestrpljivo ponovila šalu:
- Pa, čovek je kupio šešir.
- Pa? - hrabrio ga je sagovornik. - Dalje!
- I ona je baš za njega. Tačno, znaš? Baš ono pravo za njega!
- Pa šta?
- Pa, na šta stavljaš šešir?
- Na glavi.
- Pa?
- Šta?
Vidjevši da razgovor skreće na 2. krug, Vanja je beznadežno odmahnuo rukom i otišao, ostavljajući sagovornika u nekoj zbunjenosti šta je, uostalom, mislio.
Jednog dana i sam Vanja je imao sreće da postane junak njegove omiljene priče.
U mlađim godinama nije mu bila strana određena iskrenost i trudio se, kad god je to bilo moguće, da se oblači sa stilom. Jednog dana obukao se u dugu kabanicu i široki, elegantni zeleni šešir u retro stilu, oličavajući modu 30-ih.
Gdje je, u kojim dubinama bakine garderobe, pronašao ovaj raritet, Vanja nam nije rekao. S pravom je smatrao da je njegov šešir na svoj način jedinstven, da se takav stil ne može vidjeti nigdje na ulici, što znači da je obučen potpuno originalno, i... preračunao se.
Na jednoj od stanica metroa, u voz kojim smo putovali ušao je loše obučen, prastari starac. Njegova odjeća je u potpunosti kopirala Vanjinu garderobu (uključujući i Vanjin ponos - njegov elegantni šešir), s jedinom razlikom što su i ogrtač i nekada moderno pokrivalo za glavu, prije 50 godina, bili nevjerovatno pocijepani i prljavi.
Očigledno, starac, zbog neimaštine, jednostavno nije imao drugu odjeću, te je nastavio da je nosi ne skidajući je od trenutka kada ju je kupio. Kontrast je, uprkos potpunoj sličnosti stila, ipak bio upečatljiv. Vanya je dostojanstveno pogledao starčevu odjeću, uklj. i njegov šešir sa izlizanim obodom.
"Evo strašila", promrmljao je kroz zube.
Prasnuli smo od smijeha.
Vanju više nismo viđali u kabanici ili divnom šeširu – počeo je da se oblači, kao i većina nas, u jaknu i farmerke. Nakon toga, potpuno je izgubio interes za odjeću, prepustivši se tome da prati modu mlade djevojke, kao, uostalom, i njihove majke, jer svi znaju da strast dama prema outfitima nema godina.
***
Tek, mnogo godina kasnije, Vanjina misteriozna anegdota o šeširu imala je smisla u mojim ustima. najmlađi sin Stepe (Kroz usta bebe...?). Slučajno je čuo ovu šalu i rekao:
- Mislio sam da je ova priča o Boyarskom.
- Zašto Boyarsky? - bili smo iznenađeni.
- Pa, naravno: Boyarsky je kupio šešir, i baš mu je odgovarao!