Majka me je naučila da ne dajem nepotrebne savjete i da ne pokušavam pomoći nekome dok to osoba ne zatraži. Uvijek mi se činilo da to radi iz inata. Ali, kako sam odrastala, shvatila sam da je moja majka ipak bila u pravu. I da, ona je jedna od najljubaznijih i najsrdačnijih ljudi koje sam ikada poznavao.

Društvo kaže da moramo pomoći ljudima. slažem se sa tim. Smatra se da se bezuslovno treba truditi da pomognemo drugima, čak i kada oni to ne očekuju. Ne, ovdje je sve u redu, iznenadne manifestacije ljubaznosti mogu vam ponekad promijeniti život. Međutim, postoje dvije strane medalje. I trebali biste znati kako takva filantropija može ispasti.

Naravno, nije sve tako tužno, ali nije ni sve ružičasto. I u lošem je dobro, a u dobrom je loše. Iako pomaganje ljudima nije najgora ideja, nije ni najbolja. Postoje tri slučaja u kojima bih ja lično bio sklon da odbijem pomoć, i toplo preporučujem da i vi učinite isto.

Ne pomagajte ljudima koji ne zaslužuju vašu pomoć

Nije tako jednostavno. Cijeli život su nas učili da trebamo pomoći drugima, ali sada zaboravimo na to.

Kada odrastete, shvatit ćete da imate samo dvije ruke: jednu da pomažete sebi, drugu da pomažete drugima.

Sam Levenson

Ambiciozni startuperi me često pitaju za savjet. Znam jako dobro koliko je teško pokrenuti startup, i sam sam to prošao. Pa ipak, bez razloga sam prestao dijeliti svoje iskustvo i znanje. Nekada su me često pozivali na šoljicu kafe samo da „pitam par pitanja“. Ako imate nekoliko miliona dolara na svom bankovnom računu od investitora, nemojte ni pokušavati da mi pokupite mozak bez odgovarajuće naknade za to. Pogotovo ako se nisi ni potrudio da mi platiš čaj.

Ovi momci ne razumiju da moram hraniti porodicu, platiti račune, hitne stvari koje treba riješiti na vrijeme. Ne shvataju da ću morati nekako da nadoknadim vreme provedeno u razgovoru sa njima tako što ću sedeti na poslu do kasno u noć. Pošto ne cijene moje vrijeme, onda ga neću trošiti na njih.

Ako ljudima nije stalo do vas, ne morate im pomagati. Oni to jednostavno ne zaslužuju.

Sad samo govorim koliko vredi sat mog vremena. Surovo, da, ali život je postao jednostavniji, a ja sam sretnija. Ljudi me shvataju mnogo ozbiljnije. Ako se nekome moje usluge čine preskupe, nudim druge načine da nadoknadim utrošeno vrijeme.

Pravilo 1: Nikad ništa ne nudite besplatno.

Pravilo 2. Nikada ne zaboravite pravilo 1.

Sljedeći put kada vas neko zamoli da, recimo, besplatno govorite na konferenciji, nemojte pristati dok ne dobijete najbolju moguću ponudu. Ako nema šanse da dobijete normalan honorar, zatražite besplatan štand i vrijeme za razgovor o svom poslu, ili barem besplatne karte za konferenciju. Sve ovo će pokazati ozbiljnost namjera organizatora i koliko im je potrebno vaše prisustvo.

Ljudi će uvijek pokušati da vas iskoriste ako im dozvolite. Nemate vremena da pomažete svima. Podržite samo one koji to zaista zaslužuju.

Zapamtite, prva osoba kojoj morate pomoći ste vi sami. Jednostavno je: ako vam pomaganje drugima ne donosi radost, prestanite to činiti. Ponekad morate biti sebični i staviti sebe na prvo mjesto. Možete sa sigurnošću zanemariti mišljenje društva o ovom pitanju.

Nemojte pomagati ljudima koji ne cijene vašu pomoć.

Moja najveća slabost je to što zaista volim da pomažem. Podržavam ljude bez obzira na to tražili ili ne. Ovaj pristup se ponekad može vratiti na najneočekivanije načine.

Jednom od mojih klijenata bilo je jako loše. Moj tim i ja proveli smo nekoliko dana proučavajući trendovske podatke i razumjeli u čemu je problem. Ovo nije bio dio našeg zadatka, tako da nije bilo uključeno u brojanje, samo smo bili iskreno zabrinuti za uspjeh klijenta. Moj tim je otkrio nekoliko ozbiljnih problema sa svojim poslovnim modelom i strategijom. Rekli smo mu to, a on nas je otpustio.

Radili smo mimo svojih odgovornosti jednostavno iz empatije. Klijentu smo rekli stvari koje on nije želio da čuje od nas. Izgubili smo klijenta jer smo pokušavali pomoći. Konačno, sada nas mrzi samo zato što smo iznijeli svoje profesionalno mišljenje.

Siguran način da prijatelja pretvorite u žestokog neprijatelja je da mu kažete ono što ne želi da čuje.

Kada ponudim svoju pomoć, iskreno želim da pomognem. Ali često ljudi jednostavno nisu spremni da prihvate moju podršku. Ovo je u redu. Za promjenu je potrebno vrijeme, a mnogi ljudi ne žele ništa promijeniti. Ne dajte savjete onima koji nisu spremni da ih poslušaju. Prije ili kasnije, ovi momci će iznijeti sve što misle o vašem savjetu „nije upalio“.

Prestao sam da pomažem ljudima koji to ne žele. Minimalno drame, maksimalno vremena za sebe.

Ne pomažite ako to ne možete dobro uraditi

Ovo je najvažnija stvar. Ponuditi podršku kada zaista niste spremni pružiti je ne-ne. NO. Uradio sam to nekoliko puta, i dalje se kajem.

Jednog dana su moji otac i majka otišli u inostranstvo i zamolili me da im čuvam kuću. Nisam imao pojma kako zalijevati cvijeće. Neke sam zalio, a neke presušio. Kada su se roditelji vratili mesec dana kasnije, sve njihove biljke su već bile uginule. Da nisam ponudio svoju pomoć, našao bi se neko ko zna za ovo, a dragocjeno cvijeće mog tate bi bilo živo do danas. Roditelji su mi, inače, zabranili da ubuduće čak i prstom dodirujem biljke.

Ako želite pomoći bez vještina ili vremena, vaša pomoć neće biti od koristi.

To je kao učiti crtanje od slijepe osobe. Uskraćujete ljudima priliku da nađu nekoga ko može bolje da radi. Kao što vidite, ljubaznost može uzrokovati štetu. Najjednostavniji način uništite odnose - ponudite podršku koju niste u mogućnosti pružiti.

Konačno, sve može biti dobro ili loše. Za nas je važno pronaći ravnotežu između ovih ekstrema. Pažljivo procijenite sve prije nego pružite ruku pomoći. Ako to ne učinite, gubit ćete vrijeme i novac, a ugrozit ćete i važne odnose, lične ili profesionalne.

Nasumični čin ljubaznosti može učiniti ili slomiti nečiji život. Ako pomažete pogrešnim ljudima, propustićete priliku da podržite ljude koji to zaista zaslužuju. Razmisli prije nego pomogneš.

Mnogi ljudi kažu da živimo da bismo pomogli drugima. Pomažući drugim ljudima, ispunjavamo svoju svrhu. Nemoguće je znati koliko je to istina, ali možemo dobro znati osjećaj koji doživljavamo kada nekome pomognemo i vidimo razliku. Nešto se dogodi, imamo osjećaj zadovoljstva i doživimo nalet energije i odlučnosti.

Ne znam da li je ovo dokaz da je pomaganje drugima naša sudbina, ali znam da postoji mnogo razloga da pokušamo pomoći nekome kada imamo priliku.

Osjeti razliku

Svi imamo jedinstven skup vještina i sposobnosti. S obzirom na ove sposobnosti, možemo raditi izvanredne stvari oko sebe ili ne. U potpunosti je na vama da li želite da promenite svoj život i šta tačno želite da promenite u vezi sa njim.

Mnogi ljudi se klade visoke ciljeve u svojim životima i žele da budu zapamćeni kao vizionari. Žele da promene i spasu svet.

Drugi žele da budu zapamćeni jednostavno kao dobri ljudi koji su uvijek spremni pomoći i saslušati vas ako vam zatreba.

Šta mislite koji je bolji?

Onaj koji mijenja svijet, ili onaj koji pomaže pojedincu?

Uradi šta možeš sa onim što imaš

Da biste bili zapamćeni, ne morate raditi nevjerovatne stvari, samo budite u blizini ljudi od kojih možete spasiti besmislenog života i kojima možete pomoći da započnete.

Male stvari su važne

Slušati probleme drugih ljudi bez donošenja presude jedna je od najljubaznijih stvari koje možete učiniti. Većina ljudi zna odgovore na pitanja sa kojima se suočavaju; samo to još nisu shvatili.

Dopuštajući im da pričaju o svojim problemima, pomažete im da pronađu svoj put i shvate šta treba da rade. Ponekad će im možda trebati ohrabrenje i pomoć da krenu novim putem.

Uradite nešto neverovatno

Učiniti razliku u životu druge osobe može biti nevjerovatno iskustvo, i to je u potpunosti u vašim mogućnostima. To možete učiniti tako što ćete odlučiti da postanete mentor mladim, ambicioznim ljudima. Možete im pomoći da izbjegnu greške koje su sami napravili, a također im možete pomoći da počnu praviti greške koje će neizbježno napraviti.

Borite se za pravdu

U svom životu ćete često vidjeti da se prema nekome postupalo nepravedno. To se dešava i na profesionalnom i na društvenom planu. Mnogi ljudi koji zaslužuju priznanje ne dobijaju ga.

Počevši da se borite i pobrinite se da drugi dobiju ono što zaslužuju, postaćete pravi heroj. Čineći to, trajno ćete utjecati na njihove živote i bit ćete nagrađeni ljubavlju i pomoći u budućnosti kada vam zatreba.

Zakon karme kaže: šta god da uradiš, vratiće ti se tri puta više. U tom smislu, pomaganje drugim ljudima je sebičan čin, ali je ipak dobro djelo koje treba činiti bez straha, s ljubavlju i sa saznanjem da ćete jednog dana za to biti nagrađeni.

Završite stvari

Kompromis je neprijatelj dugoročne posvećenosti. Ako se obavezate da ćete pomoći nekome, tako što ćete biti mentor ili se zalagati za prava drugih, nemojte stati na pola puta. Završite ono što ste započeli. Pobrinite se da dođe do nekih promjena kako vaše obaveze ne bi ispale prazne riječi.

Razlika između zaustavljanja na pola puta i završetka posla neće biti tako velika u smislu izvršenja. neophodan rad, ali za osobu kojoj pomažete to će biti vrlo uočljivo.

Zaključak

Zapravo, svi mi možemo pomoći jedni drugima, možemo biti dio mehanizma koji promovira saradnju i, konačno, sami možemo stvarati Bolji uslovi za tvoj život.

U svakom slučaju, pomaganje drugim ljudima donosi prosperitet i sreću u vaš život. sopstveni život, dakle, bez obzira na razlog zašto ste odlučili da počnete da pomažete drugim ljudima, pomoć zauzvrat će vam se uvek vraćati.

« Učili su me da treba biti ljubazan i pomagati ljudima. Stalno me traže pomoć i nikoga ne odbijam. Ali me zovu dosadnim. Stalno sam zauzet rješavanjem nečijih problema, slušanjem nečijih tužne priče, pustim ih da “ostanu nedelju dana”, vozim prijatelje okolo po njihovim poslovima, nađem potrebne veze itd. Kada zaista ne mogu pomoći (jer u tom trenutku rješavam tuđe probleme), oni me uopšte ne razumiju, ne vjeruju mi ​​i uvrijede se. Ali ne mogu da se rastrgnem! Ne živim svoj život jer sam stalno zauzet. Ponekad nemam vremena ni za spavanje. Šta je odgovor? Već sam se umorio od pomaganja nekome, a onda čujem da ta osoba kojoj sam ja u nečemu pomogao govori ružno o meni.”

Zašto su ljudi tako nezahvalni?

Ljudi su ono što jesu. Ima ljudi koji cijene dobrotu i plaćaju je u naturi. Drugi ljudi vas privlače. Naše okruženje odražava naše mentalno stanje. Kada činite dobro nesebično, ne očekujući zahvalnost, ono će vam se sigurno vratiti. Da nesebično pomažete, ne biste postavljali svoje pitanje.

Možete pitati koja je vaša korist ovdje?

Veoma vam je važno šta drugi misle i govore o vama. Ovo vam je mnogo važnije od vašeg privatnog života, inače ga ne biste potrošili pomažući drugima na štetu sebe. Odnosno, ne činite dobro za ništa, već za to očekujete zahvalnost od ljudi.

Nemojte misliti da zahvalnost ništa ne košta. Na kraju krajeva, kada vam neko kaže „hvala“ ili, štaviše, kaže drugima koliko ste divni, osećate veliko zadovoljstvo.

Pogledajte novac koji ljudi plaćaju da bi iskusili zadovoljstvo? Putuju u toplije krajeve, idu u bioskop i restorane, kupuju automobile, kuće i jahte... praktično ljudi rade da bi sebi kupili zadovoljstvo. Radite i za druge u nadi da ćete biti plaćeni u znak zahvalnosti, odnosno vaša pomoć nije nesebična.

Ali vam se ne zahvaljuje, odnosno ne plaća vam se za pomoć! Zašto?

Jer takva pomoć nema nikakvu vrijednost! Postoji jedna parabola: učenici su pitali Učitelja: „Evo čoveka koji me pita za hranu, da mu dam ribu?“, na šta je Učitelj odgovorio: „Učinićeš više za njega ako mu daš štap za pecanje. .”

Na primjer, moj prijatelj mora negdje stići i navikao je da me zove. Uvek ga vodim gde traži. Ali pokvario mi se auto, zove me prijatelj, ali ne mogu mu pomoći. Odnosno, prekršio sam sve njegove planove. Ali da sam mu prvi put kada me je zamolio da ga odvezem, dala broj telefona taksija, nikada ne bi imao problema da dođe na pravo mjesto.

Ne pomažete ljudima kada radite stvari za njih, povređujete ih. Kada se čovjek suoči sa zadatkom i prisiljen je da ga sam riješi, on se razvija. Kada za njega riješite sve probleme, on degradira. To je isto kao da stalno nosite dijete na rukama, ono nikad neće naučiti hodati. Pa na čemu da vam se zahvaljujemo?

Dakle, ispada da ne možete pomoći ljudima?

Trebati pomoć! Ali ne tako što će za njih učiniti ono što sami mogu da podnesu, već tako što će im reći kako da to urade. Ako je potrebno, možete ih pokazati jednom ili dvaput, ali oni moraju sami riješiti svoje probleme. Kada osoba koja se nađe u teškoj situaciji i obrati vam se za pomoć shvati kako je njegov problem riješen i sama ga riješi (iako uz vašu pomoć), tada će vam biti iskreno zahvalan.

I, usput, sljedeći put nećete morati da se bavite sličnim problemom, odnosno već ćete imati vremena za svoj lični život.

Postoje i druge situacije. Kada vas neko zamoli da uradite nešto, objasnite mu kako to može sam da uradi, ali on ne želi sam, želi da to uradite umesto njega! Šta učiniti u takvim slučajevima?

Objasnite osobi koliko vrijedi vaše vrijeme. Na primjer, na svom glavnom poslu zaradite 24 hiljade rubalja. u roku od 24 radna dana. To znači da osam sati vašeg rada košta 1000 rubalja, a sat košta 125 rubalja. Ponudite mu svoje cijene. Slažete se - super, kupićete sebi zadovoljstvo u vidu slatkiša ili nečeg drugog. Ako se ne slaže, već ćete znati da ta osoba ne cijeni vaše vrijeme, što znači da joj nije stalo do vašeg života. Odnosno, on to ne želi sam, a ako mu pomognete, nećete dobiti nikakvu zahvalnost od njega. Takvu osobu treba odbiti.

Naučite reći ne freeloaderima! I ne brinite šta će reći o vama. Zašto te briga šta ljudi govore o tebi kojima nije stalo do tebe? Čim svoj život oslobodite društva takvih ljudi, drugi će početi da posežu za vama – oni koji znaju da plate. Nije bitno šta, novac ili ljubazan odnos.

Moramo pomoći ljudima. Ako vaš prijatelj, ili čak stranac, slomi nogu (tj. zaista ne može sebi pomoći), onda je vaša dužnost prema vašoj savjesti da ga odvezete u bolnicu. Ali ako ga namjeravate nositi na kolicima do kraja života, ne mareći za vlastiti život, nemojte očekivati ​​da drugi neće htjeti pljunuti na to.

I ja sam verovatno preterano osetljiva osoba i trudim se dobra djela sebi dobar stav zaradi novac. Pa ipak, malo je uvredljivo kada se vaši prijatelji upuštaju teška situacija, oni od vas dobiju ono što im treba, a vi se trudite da pomognete, jer oni zaista imaju problem, a kada imate „slomljenu nogu“, oni ili imaju posla ili svoje brige. Sta da radim? IN Tesko vreme Okrenuli su se, nisu dali ni riječ ohrabrenja.Kako uopće možete sresti ljude na pola puta nakon ovakvih situacija?

Da, tako to funkcionira. Također sam se više puta uvjerio da je beskorisno čekati zahvalnost. Što više dobra učinite nekome, manje vas poštuju. Dugo nisam mogao da shvatim zašto je to tako. Tek nedavno se pojavila sumnja da je ona sama kriva, jer ljudi sami mogu da se izbore sa svojim problemima. Jesam li ekstreman? Iz nekog razloga, ako počnete da pomažete, počnu misliti da bih trebao. A ako odbiješ, oni će se malo duriti i naći druge budale. Ja ostajem dobar, a onaj ko je to preuzeo na sebe postaje žrtveno jarac. Šteta je, naravno, što je tako, ali tako je.

Ja sam volonter vec 5-6 godina i apsolutno se slazem sa tobom!

Hvala na članku!

Zapravo, ovo je kontroverzno pitanje. Svakako treba da pomognemo, zato smo ljudi. Samo ponekad zaista naletiš na takve gluposti da svim srcem pomažeš, a odgovor nije samo nezahvalnost, već neka vrsta konzumerističkog stava, kao da si dodžen. Osjećaj nakon ovoga je prilično neprijatan, čak i ne ogorčenost, već nekakva smetnja, ili tako nešto... I iako pomažete ne u nadi zahvalnosti, već jednostavno iz ljudskih motiva, ali kad tako odgovaraju, čini se da bi bilo bolje da su lajali, iskrenije bi. Ali i dalje pomažem. Ali tako je radosno kada vidite da se osoba uz vašu pomoć snašla u nečemu i da je iskreno srećna zbog toga. Uostalom, ponekad je pomoć potrebna samo da bi čovjek vidio da nije sve tako loše u ovom životu i da se ne osjeća napuštenim. Takvi ljudi se najčešće sami snalaze. Ali više ne pomažem onima koji pomoć uzimaju zdravo za gotovo. Ako misle da im svi oko njih duguju, neka bar jednom osete da nisu oni glavni u ovom životu, i da im niko ništa ne duguje.

Možda nije sasvim na temu, ali sam iz nekog razloga mislila da djeca nisu uvijek zahvalna roditeljima. Cijeli svoj odrasli život mama i tata su se trudili da odgajaju, obrazuju, obezbjeđuju svoje dijete, štite ga od bilo kakvih poteškoća, usrećuju, a tako ispada...

Zadnje 3 godine pomažem svojim najmilijima i porodici. Kao rezultat toga, nakon 3 godine shvatila sam da sam se svega odrekla za sebe, sav novac i vrijeme koje sam potrošila na pomaganje. Hteo sam da im ugodim da budu srećni. Nije bilo vremena za lični život. Ljudi kojima sam pomogao tretiraju me negativno. Tek sada sam shvatio svoju grešku.

Zhanna, smatraj da si dobila plaćenu lekciju. Ostaje, naravno, talog, ali školarcima nije uvijek ugodno da rade domaće zadatke. Trebalo mi je mnogo godina da ovo shvatim. Bilo je uvreda! Štaviše, sa obe strane... A sada, kada svako živi svoj život, ne namećući svoju pomoć s jedne strane, a ne zahtevajući je s druge strane, onda se odnos ispravio. Ali imamo prijatelja koji je zaista volio pomoći svima. br lični život nije bilo, ali volio je ludo petljati sa svima, rješavajući tuđe probleme, uprkos tome što su se stalno vrijeđali oni kojima nije imao vremena nešto učiniti, jer je bio zauzet pomaganjem drugim ljudima. Ali kada mu se rodilo dugo očekivano dijete, potpuno se prebacio na svoju porodicu. Prijatelji su se prvo javljali iz navike, ali su se onda nekako rastali. A on to nije ni primetio. Na kraju se ispostavilo da jednostavno nije imao dovoljno svog djeteta da bi imao o kome da brine.

Ko su ti ljudi koji se trude da čine dobro? Zašto imaju tu potrebu? Zašto oni prema kojima je iskazana dobrota odgovaraju nezahvalnošću? Tj3eOI7yW
Srećni predstojeći Majski praznici!)

Čovek čini dobro drugome na štetu sebe, a naziva se sebičnim! Dobar sopstveni interes! Čini mi se da ovu bolesnu, bolesnu demagogiju guraju obični mrzitelji dobrih ljudi, koji po prirodi nisu sposobni za takve postupke, zbog svoje zlobe i pohlepe. S druge strane, pretpostavimo, ponavljam, pretpostavimo da činjenje dobra drugima na štetu sebe zapravo teži glavni cilj primanje zadovoljstva od izvršenja dobrog djela. Odmah se postavlja pitanje: ako je to tako veliki vlastiti interes, zašto je tako malo sličnih sebičnih ljudi? I zašto, recimo, “klasični” sebični ljudi radije djeluju direktno suprotnim metodama, tj. činjenje zla drugima za sopstvenu korist, uz istovremeno okrivljavanje dobra i pošteni ljudi u pohlepi? Šta ih sprečava da uhvate tako neverovatno uzbuđenje, kako pokušavaju da zamisle, da čine dobra dela?

Općenito, zamislite kakvo bi divno mjesto postao naš svijet da je glavna manifestacija vlastitog interesa altruizam, a veliko (kao što je navedeno u članku) zadovoljstvo za većinu ljudi bila bi dobra djela prema drugim ljudima...

“Da nesebično pomažete, ne biste postavljali svoje pitanje.”

“Ako nesebično pomažete, a oni vam zauzvrat pljuju u dušu, sigurno ćete postaviti ovo pitanje.”

u potpunosti se slazem sa tobom. Pomažući nekome kome je to zaista potrebno, osoba se obavezuje dobro djelo, i to potpuno nezainteresovano! Samo ovdje mi pričamo o tome ne o dobru i zlu, već o pomaganju ljudima koji su sasvim sposobni i bez toga. Nažalost, još uvijek ima dosta ljubitelja besplatnog novca. Da li se davanjem mita službeniku čiji mjesečni prihod premašuje godišnju platu davaoca, čini dobro djelo? Međutim, može se i nazvati materijal POMOĆ!!! (pomognite mu da kupi jahtu) Ili isti čin (prebacivanje novca) osobi kojoj je izgorjela kuća.
A lični interes... često je podsvjesno prisutan kod ljudi koji nisu spremni to sebi priznati. Inače, ne bi bilo ljutnje kada neko kome ste nekada pomogli odbije da vam pomogne. Ogorčenost je svojevrsni senzor da li ste očekivali zahvalnost ili ne...

Moja sestrična, osamdesetogodišnjakinja, usamljena tetka, obratila mi se za pomoć kada su joj se pojavili ozbiljni zdravstveni problemi. Nisam mogao da jedem, bio sam slab... Odveo sam je kod sebe, poceo da je vodim kod lekara, otkrili su tumor, rekli su da treba na operaciju, nikakav tretman ne bi pomogao. Iako se ne zna kakav će biti ishod nakon operacije, posebno u ovom uzrastu. Mjesec dana je živjela sa mnom, kuhala za nju dijetalna hrana, štitio je od svakog posla. Pozvala je drugarice i rekla: „Ovde sam u nekom odmaralištu.“ (Živimo van grada) Onda je odjednom odlučila da ode kući u grad, a nakon toga me optužila da joj nisam pomogao, uzela nju glupim doktorima koji su hteli da profitiraju od toga, koji ne znaju da leče, već samo seku. Da je bila pod stresom zbog mene, da je zivela za sebe i da nije znala nista...
Posle njenih reči imam pravi stres, kao da se ne bih srušio. Sam sam zaključio: ako ne želiš da stvaraš neprijatelje, nemoj nikome pomagati.

crna linija pao iPhone 5s, na mom broju -450r laptop ne radi popravka 8.000r kredit uzeo 30.000r da otplatim drugi, Steam ne radi, treba mi unifier, ali nemam telefon pa sam napravio newsletter, ako neko može da pomogne... ali admini ne puštaju broj računa... Kao da lažem ili šta?!

dobro napisano, hvala! I sam sam došao do istog zaključka

Da, ovi freeloaderi su upravo jeli)! Ljubazni i bistri ljudi moraju činiti dobro, + psima beskućnicima treba kupiti hranu. I ovi đavoli - koji se sjećaju kada trebaš popraviti auto (besplatno, naravno, ali na servisu je skupo), ili kada se nađeš u nekoj rupi nakon savijanja bez novca za povratak; - poslati takve "drugove".
Ne žalim ni malo zbog ljudi sa kojima sam prestao da komuniciram 2017) - to su nule koje su osuđene na negativnosti, a ja sam zanimljiv, harizmatičan, talentovan i skroman momak)
Ukratko, nemojte se žrtvovati i ne pomagati kada vam to nije zgodno. Okružite se pozitivni ljudi
Beaver every

Dobar članak. Otkrio sam mnogo za sebe. Dugi niz godina me muči pitanje: zašto nema odgovora na moju pomoć, čak i kako ste vi? neće uvek pitati, a kamoli zahvaliti.

Da, zaista, 85 posto ovoga je istina, na osnovu mog iskustva, lišio sam sebe i svoju porodicu prijatelja i rodbine, a veličanstveni Riltse obično traži naivčinu

Svi kažu da treba da pokažemo dobrotu i saosećanje i da pomažemo jedni drugima, ovo je tako uobičajeno. Ova ideja je i refren na našoj web stranici: mi smo zajednica dobrih ljudi, brižni ljudi gde je svako spreman da pomogne drugome.

Ali šta je ljubaznost?

A šta znači pomoći?

I kome treba pomoć?

Ako prosjak izgleda kao alkoholičar od vas zatraži kusur, a vi mu date određenu svotu novca, s kojom će kupiti još votke da bi se razbolio ili umro nešto ranije - jeste li mu pomogli, jeste li dobar posao? Ili ste pomazili svoj ponos i osjećali se kao dobročinitelj, snalazeći se s malo novca?

“Stajao sam u redu, ispred mene je bio dečko koji nije imao dovoljno novca za sladoled. Dodao sam mu neke sitnice i uradio to dobar posao: za tri rublje
Imao sam osećaj da sam ljubazan i dobar.”

Ako ste spremni da se rasparčate zbog beznačajnog zahtjeva stranca - da li to činite u njegovu korist ili zato da biste njemu i sebi izgledali dobro/odgovorno/udarno/korisno?

Ako se miješate u živote drugih ljudi, vjerujući da to činite za njihovu dobrobit, da li im pomažete ili jednostavno ispunjavate svoju potrebu za moći i utjecajem?

Kada sam se iselio iz studentskog doma u kojem sam proveo pet godina, nakupio sam mnogo nepotrebnih stvari: posuđe, odjeću, knjige. Ne mogu da bacim nešto što se još može iskoristiti, pa sam sve skupio i odneo u dobrotvorni centar na Dmitrovskoj magistrali. Bilo je i skoro novih, u odličnom stanju, haljina koje mi jednostavno nisu pristajale.

Jedna mudra žena koju veoma poštujem, saznavši za ovo, pitala je zašto ove stvari nisam dao prijateljima. Odgovorio sam da moji prijatelji nisu siromašni i da sami sebi kupuju odjeću i posuđe, a ljudi kojima su te stvari potrebnije dolaze u humanitarni centar.

Potom smo imali razgovor koji se može svesti na sljedeću misao: ljudi koji “vole cijeli (im malo poznati) svijet” i razmišljaju o tome kako spasiti društvo i planetu, zapravo vole samo sebe i svoju razmetljivu plemenitost, koja , međutim, iskreno vjerujem.

Na sličnu sam misao naišao u propovijedima pravoslavni sveštenik Dmitry Smirnov. Ne mogu sada da pronađem tačan citat, ali on objašnjava da je pomoći celom svetu mnogo lakše i prijatnije nego učiniti bar nešto za svog komšiju.

Slanje dobrotvornog paketa nekoj apstraktno nepoznatoj djeci ili prosjacima je kao takav podvig, veliko nesebično djelo za koje se možete pohvaliti.

Ali živjeti u miru sa voljenima (kolegama, prijateljima, članovima porodice) nije podvig i niko vas zbog toga neće pogladiti po glavi niti nazvati velikim humanistom. Ali to je upravo prva dužnost osobe - a ne zamašni gestovi.

Šta možete učiniti da promovirate svjetski mir?
Idi kući i voli svoju porodicu.

Majka Tereza

Jedan moj prijatelj, vrlo odgovoran mladić koji je bio odan porodici, jednom mi je rekao sljedeće: ako možeš nekome pomoći, pomozi svojoj porodici.

Ideja je vrlo jednostavna i očigledna, ali mi se čvrsto urezala u glavu, počeo sam joj se stalno vraćati, razmišljati o njoj i prilagođavati je svom životu.

Ova pozicija – prvo pomoći rodbini – dobra je barem sa čisto sebične tačke gledišta. Ako sa većinom svojih trenutnih prijatelja i slučajnih poznanika prije ili kasnije odete različite strane i reci zbogom, onda će rođaci zauvek ostati rođaci, uvek ćete biti povezani, bez obzira u kakvim odnosima imate na različitim životne faze. Niste stranci, imate mnogo toga zajedničkog, imate mnogo zajedničkih uspomena, zajedničkim korenima, jedan, da tako kažem, temelj.

A ako vam ikada zatreba pomoć, porodica će vam najvjerovatnije pomoći. - a ne oni sa kojima je sada tako zanimljivo i zabavnorazgovarajte i zabavite se.

Dozvolite mi da sumiram.

Do sada sam za sebe izveo sljedeće zaključke (siguran sam da će se s godinama i novim iskustvom oni promijeniti):

1. Pre svega, treba da pomognete sebi (jer inače nećete moći da pomognete nikome), zatim - svojoj rodbini i najmilijima, onima koji su vam nekada pomogli ulažući svoju snagu.

Ako želja i resursi ostanu - onima koji traže i trebaju, onima koji padaju životni put i kome želite da pomognete. Štaviše, ne morate umjesto njih odlučivati ​​kako će im biti bolje - trebate pomoći u onome što traže, ili ne pomoći nikako.

2. Nemoguće je pomoći svima, i ne treba da kriviš sebe što živiš mirno dok se negdje vode ratovi,djeca gladuju, ljudi umiru.

Iako je, naravno, vrijedno zapamtiti riječi Čehova:

Neophodno je da iza vrata svake zadovoljne, srećne osobe bude neko sa kucanjem - i stalno ga podsećati kucanjem da ima nesrećnih ljudi, i da koliko god da je sada srećan, pre ili kasnije će mu život pokazati njegove kandže: udariće nevolje - bolest, siromaštvo, gubici - i tada ga niko neće ni videti ni čuti: kao što sada ni on sam ne želi da vidi ni da čuje nesreću drugih.

3. Nekim ljudima uopšte nije vredno pomoći.