Pripovijetka With ima puno smisla Dijete je mnogo lakše savladati nego dugotrajan rad sa više tema. Počnite čitati jednostavnim skicama i prijeđite na više ozbiljne knjige. (Vasily Sukhomlinsky)

Nezahvalnost

Djed Andrej pozvao je svog unuka Matveja u posjetu. Djed stavi veliku činiju meda pred unuka, stavi bijele kiflice i poziva:
- Jedi med, Matvejka. Ako hoćeš, jedi med i kiflice kašikom, ako hoćeš jedi kiflice sa medom.
Matvey je jeo med sa kalačijem, zatim kalači sa medom. Toliko sam jeo da mi je postalo teško disati. Obrisao je znoj, uzdahnuo i upitao:
- Molim te reci mi, deda, kakav je ovo med - lipov ili heljdini?
- I šta? – iznenadio se deda Andrej. “Počastio sam te medom od heljde, unuče.”
“Lipov med je i dalje bolji”, rekao je Matvey i zijevnuo: nakon obilnog obroka mu se spavalo.
Bol je stezao srce dede Andreja. On je ćutao. A unuk je nastavio da pita:
– Da li se brašno za kalači pravi od jare ili ozime pšenice? Djed Andrej je problijedio. Srce mu je bilo stegnuto od nepodnošljive boli.
Postalo je teško disati. Zatvorio je oči i zastenjao.

Zašto kažu "hvala"?

Šumskim putem su išle dvije osobe - djed i dječak. Bilo je vruće i bili su žedni.
Putnici su se približili potoku. Hladna voda tiho je žuborila. Nagnuli su se i napili se.
"Hvala, stream", rekao je djed. Dječak se nasmijao.
– Zašto ste rekli "hvala" streamu? - pitao je svog dedu. - Na kraju krajeva, potok nije živ, neće čuti vaše riječi, neće razumjeti vašu zahvalnost.
- Istina je. Da se vuk napio, ne bi rekao "hvala". I mi nismo vukovi, mi smo ljudi. Znate li zašto osoba kaže “hvala”?
Razmislite, kome treba ova riječ?
Dječak je razmišljao o tome. Imao je puno vremena. Put je bio dug...

Martin

Majka lasta naučila je pile da leti. Pile je bilo jako malo. Zamahnuo je svojim slabim krilima nesposobno i bespomoćno. U nemogućnosti da ostane u vazduhu, pile je palo na zemlju i teško povređeno. Ležao je nepomično i sažaljivo cvilio. Majka lastavica je bila veoma uznemirena. Kružila je oko ribe, glasno vrištala i nije znala kako da mu pomogne.
Djevojka je uzela pile i stavila ga u drvenu kutiju. I stavila je kutiju sa piletinom na drvo.
Lastavica se pobrinula za svoje pile. Svaki dan mu je donosila hranu i hranila ga.
Pile je počelo brzo da se oporavlja i već je veselo cvrkutala i veselo lepršala svojim ojačanim krilima.
Stara crvena mačka je htjela pojesti pile. Tiho se prikrao, popeo na drvo i već je bio kod same kutije. Ali u to vrijeme lastavica je poletjela s grane i počela hrabro letjeti ispred samog mačkinog nosa. Mačka je pojurila za njom, ali je lastavica brzo izbjegla, a mačka je promašila i svom snagom tresnula o zemlju.
Ubrzo se pile potpuno oporavilo i lastavica ga je uz radosni cvrkut odnijela u rodno gnijezdo pod susjednim krovom.

Evgeniy Permyak

Kako je Miša hteo da nadmudri svoju majku

Mišina majka je došla kući nakon posla i sklopila ruke:
- Kako si, Mišenko, uspela da odlomiš točak bicikla?
- To je, mama, puklo samo od sebe.
- Zašto ti je košulja pocepana, Mišenko?
- Ona se, mama, rastrgala.
- Gdje je nestala tvoja druga cipela? Gdje si ga izgubio?
- On, mama, se negde izgubio.
Tada je Mišina majka rekla:
- Kako su svi loši! Njima, nitkovima, treba dati lekciju!
- Ali kao? - upitao je Miša.
„Vrlo jednostavno“, odgovorila je moja majka. - Ako su naučili da se lome, da se raskidaju i da se izgube, neka nauče da se popravljaju, da se zašiju, da pronađu sebe. A ti i ja ćemo, Miša, sjediti kod kuće i čekati da oni sve ovo urade.
Miša je seo kraj pokvarenog bicikla, u pocepanoj košulji, bez cipele, i duboko razmišljao. Očigledno je ovaj dječak imao o čemu razmišljati.

Kratka priča "Ah!"

Nadya nije mogla ništa. Baka je Nađu obukla, obula, oprala je, počešljala kosu.
Mama je Nadi dala vodu iz šoljice, hranila je iz kašike, uspavala je i uspavljivala.
Nadya je čula za vrtić. Devojke se zabavljaju igrajući se tamo. Oni plešu. Oni pevaju. Slušaju bajke. Dobro za djecu vrtić. I Nadenka bi tamo bila srećna, ali je nisu tamo odveli. Nisu to prihvatili!
Oh!
Nadya je plakala. Mama je plakala. Baka je plakala.
- Zašto Nadenku niste primili u vrtić?
A u vrtiću kažu:
- Kako da je prihvatimo kada ona ništa ne zna da radi?
Oh!
Baka je došla sebi, majka je došla sebi. I Nadya se uhvatila. Nadya je počela da se oblači, obuva, pere se, jede, pije, češlja se i odlazi u krevet.
Kada su to saznali u vrtiću, sami su došli po Nađu. Došli su i odveli je u vrtić obučenu, obuću, opranu i počešljanu.
Oh!

Nikolay Nosov

stepenice

Jednog dana Petya se vraćala iz vrtića. Na današnji dan naučio je da broji do deset. Stigao je do svoje kuće, i on mlađa sestra Valja već čeka na kapiji.
- A ja već znam da brojim! – pohvalila se Petja. – Naučio sam to u vrtiću. Pogledaj kako sada mogu prebrojati sve stepenice na stepenicama.
Počeli su da se penju uz stepenice, a Petja je glasno brojala stepenice:

- Pa, zašto si stao? – pita Valja.
- Čekaj, zaboravio sam koji je korak dalje. Sad ću se sjetiti.
„Pa, ​​zapamti“, kaže Valja.
Stajali su na stepenicama, stajali. Petya kaže:
- Ne, ne mogu da se setim toga. Pa, počnimo iznova.
Sišli su niz stepenice. Počeli su ponovo da se penju.
„Jedan“, kaže Petja, „dva, tri, četiri, pet...“ I ponovo je stao.
- Opet zaboravio? – pita Valja.
- Zaboravio! Kako ovo može biti! Upravo sam se setio i odjednom zaboravio! Pa, hajde da probamo ponovo.
Opet su sišli niz stepenice, a Petja je počela ispočetka:
- Jedan dva tri četiri pet...
- Možda dvadeset pet? – pita Valja.
- Ne baš! Samo me sprečavaš da razmišljam! Vidiš, zbog tebe sam zaboravio! Moraćemo sve iznova.
- U početku ne želim! - kaže Valja. - Šta je to? Gore, dole, gore, dole! Noge me već bole.
„Ako ne želiš, ne moraš“, odgovori Petja. "I neću ići dalje dok se ne setim."
Valja je otišla kući i rekla majci:
"Mama, Petja broji korake na stepenicama: jedan, dva, tri, četiri, pet, a ostalih se ne sjeća."
"Onda je šest", rekla je mama.
Valja je otrčala nazad do stepenica, a Petja je nastavila da broji stepenice:
- Jedan dva tri četiri pet...
- Šest! - šapuće Valja. - Šest! Šest!
- Šest! – obradovala se Petja i krenula dalje. - Sedam osam devet deset.
Dobro je da su se stepenice završile, inače nikada ne bi stigao do kuće, jer je naučio samo da broji do deset.

Slajd

Momci su napravili snježni tobogan u dvorištu. Polili su je vodom i otišli kući. Kotka nije radila. Sjedio je kod kuće i gledao kroz prozor. Kada su momci otišli, Kotka je obukao klizaljke i krenuo na brdo. Kliže po snijegu, ali ne može ustati. sta da radim? Kotka je uzeo kutiju pijeska i posuo je po brdu. Momci su dotrčali. Kako sad jahati? Momci su bili uvrijeđeni zbog Kotke i natjerali ga da prekrije pijesak snijegom. Kotka je odvezao klizaljke i počeo da prekriva tobogan snijegom, a momci su ga ponovo polili vodom. Kotka je također napravio korake.

Nina Pavlova

Mali miš se izgubio

Mama je šumskom mišu dala točak napravljen od stabljike maslačka i rekla:
- Hajde, igraj se, vozi se po kući.
- Pip-ply-peep! - viknuo je miš. - Ja ću igrati, ja ću jahati!
I otkotrljao je točak stazom nizbrdo. Kotrljao sam ga i motao i toliko ušao da nisam primetio kako sam se našao na čudnom mestu. Na zemlji su ležali prošlogodišnji orasi lipe, a iznad, iza izrezanih listova, bilo je potpuno strano mjesto! Miš je utihnuo. Zatim je, da ne bi bilo tako strašno, spustio točak na zemlju i sjeo u sredinu. Sjedi i razmišlja:
“Mama je rekla: “Jaši blizu kuće.” Gdje je sada blizu kuće?
Ali onda je vidio da se trava na jednom mjestu zatresla i da je iskočila žaba.
- Pip-ply-peep! - viknuo je miš. - Reci mi, žabo, gde je blizu kuće moja majka?
Srećom, žaba je to znala i odgovorila:
- Trči pravo i pravo ispod ovog cveća. Upoznat ćete trita. Upravo je ispuzao ispod kamena, leži i diše, sprema se da se uvuče u baru. Od Tritona skrenite lijevo i trčite stazom ravno i pravo. Vidjet ćete bijelog leptira. Ona sjedi na vlati trave i čeka nekoga. Od bijelog leptira opet skrenite lijevo i onda viknite svojoj majci, ona će čuti.
- Hvala ti! - rekao je miš.
Podigao je točak i otkotrljao ga između stabljika, ispod zdjela bijelih i žutih cvjetova anemone. Ali točak je ubrzo postao tvrdoglav: udario bi u jednu stabljiku, pa u drugu, pa bi se zaglavio, pa bi pao. Ali miš nije ustuknuo, gurnuo ga je, povukao i na kraju ga otkotrljao na stazu.
Onda se sjetio tritona. Na kraju krajeva, novi se nikad nije sreo! Razlog zašto se nije sreo je taj što se već uvukao u ribnjak dok je miš petljao po njegovom točku. Dakle, miš nikada nije znao gdje treba skrenuti lijevo.
I opet je nasumce zakotrljao točak. Stigao sam do visoke trave. I opet tuga: točak se zapleo u nju - ni napred ni nazad!
Jedva smo ga uspjeli izvući. A onda se mali miš samo sjeti bijelog leptira. Na kraju krajeva, nikada se nije upoznala.
A bijeli leptir je sjeo, sjeo na vlat trave i odletio. Dakle, miš nije znao gdje treba ponovo skrenuti lijevo.
Srećom, miš je sreo pčelu. Odletjela je do cvjetova crvene ribizle.
- Pip-ply-peep! - viknuo je miš. - Reci mi, pčelice, gdje je blizu kuće moja majka?
A pčela je to samo znala i odgovorila:
- Trči nizbrdo sada. Vidjet ćete kako nešto žuti u nizini. Tu stolovi kao da su prekriveni šarenim stolnjacima, a na njima su žute čaše. Ovo je slezena, takav cvijet. Iz slezine idite na planinu. Vidjet ćete cvijeće blistavo poput sunca, a pored njih - na dugim nogama - pahuljaste bijele kuglice. Ovo je cvijet podbjele. Skreni desno od njega i onda vikni svojoj majci, ona će čuti.
- Hvala ti! - reče miš...
Kuda sada bježati? A već je pao mrak, a vi niste mogli nikoga vidjeti u blizini! Miš je sjeo pod list i zaplakao. I zaplakao je tako glasno da je majka čula i dotrčala. Kako je bio srećan sa njom! A ona još više: nije se ni nadala da je njen sinčić živ. I sretno su trčali kući rame uz rame.

Valentina Oseeva

Dugme

Tanjino dugme je otpalo. Tanja ga je dugo šivala za bluzu.
„A šta, babo“, upitala je, „da li svi dečaci i devojčice znaju da prišiju dugmad?“
- Ne znam, Tanjuša; Dugmad mogu otkinuti i dječaci i djevojčice, ali bake ih sve češće prišivaju.
- Tako je! - rekla je Tanja uvrijeđeno. - A ti si me terala, kao da i sama nisi baba!

Tri druga

Vitya je izgubio doručak. Tokom velikog odmora, svi momci su doručkovali, a Vitya je stajao po strani.
- Zašto ne jedeš? - pitao ga je Kolja.
- Izgubio sam doručak...
„Loše je“, rekao je Kolja, uzevši zalogaj. veliki komad bijeli hljeb. - Još je dug put do ručka!
- Gde si ga izgubio? - upitao je Miša.
"Ne znam..." tiho je rekao Vitya i okrenuo se.
„Verovatno ste ga nosili u džepu, ali trebalo bi da ga stavite u torbu“, rekao je Miša. Ali Volodja nije ništa pitao. Prišao je Viti, prelomio parče hleba i putera na pola i pružio ga svom drugu:
- Uzmi, pojedi!

- Zovi Natašu na telefon!
- Nataša nije tu, šta da joj kažem?
- Daj joj pet rubalja!

Pacijent je došao doktoru:
- Doktore, savetovali ste mi da brojim do 100.000 da bih zaspao!
- Pa, jesi li zaspao?
- Ne, već je jutro! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. maja 2003.

- Vasja! Zar vam ne smeta što ste ljevak?
- Ne. Svaka osoba ima svoje nedostatke. Na primjer, kojom rukom miješate čaj?
- Dobro!
- Evo vidite! A normalni ljudi promešati kašikom!

Luda osoba hoda ulicom i vuče konac za sobom.
Pita ga prolaznik:
- Zašto vučeš nit za sobom?
Šta da poguram naprijed?

- Moj komšija je bio vampir.
- Kako si to znao?
“I zabio sam mu kolac od jasike u grudi, i on je umro.”

- Dečko, zašto plačeš tako gorko?
- Zbog reume.
- Šta? Tako mali, a već imate reumu?
- Ne, dobio sam lošu ocenu jer sam u diktatu napisao „ritmizam“!

- Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
- A prekosutra?

- Petya, zašto se smeješ? Lično, ne vidim ništa smešno!
- A ne vidiš ni: seo si na moj sendvič sa džemom!

— Petya, koliko odličnih učenika ima u tvom razredu?
- Ne računajući mene, četiri.
- Da li ste odličan učenik?
- Ne. To sam rekao - ne računajući mene!

Telefonski poziv u prostoriji za osoblje:
- Zdravo! Je li ovo Ana Aleksejevna? Tolikova majka kaže.
- SZO? Ne čujem dobro!
- Tolika! Izgovaram: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Šta? I sva djeca su u mom razredu?

Na času crtanja, jedan učenik se okreće komšiji za stolom:
- Sjajno si nacrtao! Imam apetit!
- Apetit? Od izlaska sunca?
- Vau! I mislio sam da si nacrtao kajganu!

Na času pevanja učiteljica je rekla:
— Danas ćemo pričati o operi. Ko zna šta je opera?
Vovočka podiže ruku:
- Znam. To je kada jedna osoba ubije drugu u dvoboju, a druga dugo pjeva prije nego što padne!

Nastavnik je nakon provjere diktata podijelio sveske.
Vovočka prilazi učiteljici sa svojom sveskom i pita:
- Marija Ivanovna, nisam razumeo šta ste napisali u nastavku!
— Napisao sam: „Sidorov, piši čitko!“

Učiteljica je na času pričala o velikim pronalazačima. Zatim je pitala studente:
-Šta bi volio da izmisliš?
Jedan student je rekao:
— Ja bih izmislio takvu mašinu: pritisnete dugme i sve lekcije su spremne!
- Kakav lenj! - nasmijala se učiteljica.
Tada Vovočka podiže ruku i reče:
“I smislio bih uređaj koji bi pritisnuo ovo dugme!”

Vovochka odgovara na času zoologije:
- Dužina krokodila od glave do repa je 5 metara, a od repa do glave - 7 metara...
„Razmisli o tome šta govoriš“, prekida učiteljica Vovočku. - Moguće je?
„Dešava se“, odgovara Vovočka. - Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

— Vovočka, šta želiš da postaneš kad porasteš?
- Ornitolog.
- Je li to onaj koji proučava ptice?
- Da. Želim da ukrstim goluba sa papagajem.
- Za što?
- Šta ako se golub odjednom izgubi, pa da pita put kući!

Učiteljica pita Vovočku:
—Koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
„Veštačko“, odgovori Vovočka.

Vovočka zaustavlja auto na ulici:
- Ujače, vodi me u školu!
- Putujem u suprotnoj strani.
- Tim bolje!

„Tata“, kaže Vovočka, „moram ti reći da će sutra biti mali sastanak učenika, roditelja i nastavnika u školi.“
— Šta znači „malo“?
- Samo ti, ja i razrednica.

Napisali smo diktat. Kada je Alla Grigorievna provjeravala sveske, okrenula se Antonovu:
- Kolja, zašto si tako nepažljiv? Izdiktirao sam: “Vrata su zaškripala i otvorila se.” šta si napisao? "Vrata su zaškripala i otpala!"
I svi su se smejali!

"Vorobijev", reče učitelj, "nisi ponovo uradio domaći!" Zašto?
— Igore Ivanoviču, juče nismo imali svjetla.
- A šta si radio? Možda ste gledali TV?
- Da, u mraku...
I svi su se smejali!

Mlada učiteljica se žali drugarici:
“Jedan od mojih učenika me je potpuno namučio: buči, loše se ponaša, ometa nastavu!
- Ali on ima barem jednu stvar pozitivan kvalitet?
- Nažalost, ima - ne izostaje sa nastave...

Na lekciji njemački jezik Prošli smo kroz temu "Moj hobi". Učiteljica je pozvala Petju Grigorijeva. Stajao je i dugo ćutao.
„Ne čujem odgovor“, rekla je Elena Aleksejevna. — Šta je tvoj hobi?
Tada je Petya rekao na njemačkom:
- Njihova markica za smeće! (Ja sam poštanska marka!)
I svi su se smejali!

Lekcija je počela. Učiteljica je pitala:
— Dežurni, ko je odsutan sa časa?
Pimenov pogleda okolo i reče:
— Muškin je odsutan.
U to vrijeme na vratima se pojavila Muškinova glava:
- Nisam odsutan, tu sam!
I svi su se smejali!

Bila je to lekcija geometrije.
- Ko je rešio problem? - upitao je Igor Petrović.
Vasya Rybin je prvi podigao ruku.
"Super, Rybin", pohvalila je učiteljica, "Molim te, dođi do table!"
Vasja je došao do table i rekao važno:
— Razmotrimo trougao ABCD!
I svi su se smejali!

Zašto juče nisi bio u školi?
— Moj stariji brat se razbolio.
- Kakve to veze ima sa tobom?
- I vozio sam njegov bicikl!

- Petrove, zašto tako loše predaješ? engleski jezik?
- Zašto?
- Kako to misliš zašto? Uostalom, polovina njih govori ovaj jezik globus!
- A zar ovo nije dovoljno?

- Petya, da si upoznala starca Hottabycha, koju želju bi mu zamolila da ispuni?
— Tražio bih da London bude glavni grad Francuske.
- Zašto?
- A juče sam odgovarao na geografiji i dobio lošu ocenu!..

- Bravo, Mitya. - kaže tata. — Kako ste uspjeli dobiti peticu iz zoologije?
- Pitali su me koliko nogu ima noj, a ja sam odgovorio - tri.
- Čekaj, ali noj ima dve noge!
- Da, ali svi ostali su odgovorili da su četiri!

Petya je pozvana u posjetu. Kažu mu:
- Petya, uzmi još jedan komad torte.
- Hvala, već sam pojeo dva komada.
- Onda pojedi mandarinu.
- Hvala, već sam pojeo tri mandarine.
“Onda ponesi malo voća sa sobom.”
- Hvala, već sam uzeo!

Čeburaška je pronašao peni na putu. Dolazi u prodavnicu gdje prodaju igračke. Daje peni prodavačici i kaže:
- Daj mi ovu igračku, ovu i ovu!..
Prodavačica ga iznenađeno gleda.
- Pa, šta čekaš? - kaže Čeburaška. - Daj mi kusur i idem!

Vovočka i njen tata stoje blizu kaveza u kojem lav sjedi u zoološkom vrtu.
„Tata“, kaže Vovočka, „a ako lav slučajno iskoči iz kaveza i pojede te, kojim autobusom da se vratim kući?“

„Tata“, pita Vovočka, „zašto nemaš auto?“
— Nema para za auto. Ne budi lijen, uči bolje, postani dobar specijalista i kupi sebi auto.
- Tata, zašto si bio lijen u školi?

“Peta”, pita tata, “zašto šepaš?”
“Stavio sam nogu u mišolovku i ona me je uštinula.”
- Ne guraj nos gde ne treba!

- Deda, šta radiš sa ovom flašom? Želite li u njega ugraditi čamac?
„Upravo sam to želeo na početku.” Sad bi mi bilo drago da samo izvadim ruku iz boce!

„Tata“, okreće se ćerka ocu, „naš telefon loše radi!“
- Zašto si to odlučio?
— Sad sam pričao sa drugaricom i ništa nisam razumeo.
— Jeste li pokušali da pričate naizmjenično?

"Mama", upitala je Vovočka, "koliko je paste za zube u tubi?"
- Ne znam.
- I znam: od sofe do vrata!

- Tata, javi se! - viknuo je Petja ocu koji se brijao pred ogledalom.
Kada je tata završio razgovor, Petya ga je upitala:
- Tata, jesi li dobar u pamćenju lica?
- Mislim da se sećam. I šta?
- Činjenica je da sam ti slučajno razbio ogledalo...

— Tata, šta je „telefiguracija“?
- Ne znam. Gdje si ovo pročitao?
- Nisam pročitao, napisao sam!

- Nataša, zašto tako sporo pišeš pismo svojoj baki?
- U redu je: i baka čita polako!

- Anja, šta si uradila! Razbio si vazu staru dvesta godina!
- Kakva sreća, mama! Mislio sam da je potpuno nov!

- Mama, šta je bonton?
- Ovo je sposobnost da zijevate zatvorenih usta...

Učiteljica likovne kulture kaže Vovočkinom ocu:
— Vaš sin ima izuzetne sposobnosti. Jučer je nacrtao muhu na svom stolu, a ja sam čak i oborila ruku pokušavajući da je odmaknem!
- Šta je još to! Nedavno je naslikao krokodila u kupatilu, a ja sam se toliko uplašio da sam pokušao da iskočim kroz vrata koja su takođe bila naslikana na zidu.

Mali Džoni kaže svom ocu:
- Tata, odlučio sam da ti dam poklon za tvoj rođendan!
“Najbolji poklon za mene,” rekao je tata, “je da učiš sa pravim peticama.”
- Kasno je, tata, već sam ti kupio kravatu!

Dječak gleda svog tatu kako radi dok farba plafon.
mama kaže:
- Gledaj, Petya, i uči. A kad odrasteš, pomoći ćeš svom tati.
Petya je iznenađena:
- Šta, neće završiti do tada?

Domaćica, zapošljavajući novu sobaricu, upitala ju je:
- Reci mi draga, da li voliš papagaje?
- Oh, ne brinite, gospođo, ja jedem sve!

U prodavnici kućnih ljubimaca se održava aukcija - na rasprodaji su papagaji koji govore. Jedan od kupaca koji je kupio papagaja pita prodavca:
- Da li on stvarno dobro govori?
- Ipak bi! Uostalom, on je bio taj koji je stalno povećavao cijenu!

- Petya, šta ćeš uraditi ako te napadnu huligani?
- Ne plašim ih se - znam džudo, karate, aikedo i druge strašne riječi!

- Zdravo! Zajednica za odbranu životinja? Na drvetu u mom dvorištu sjedi poštar i naziva mog jadnog psa raznim lošim imenima!

Tri medvjeda se vraćaju u svoju kolibu.
- Ko mi je dirao tanjir i pojeo kašu?! - zarežao je Papa Bear.
- Ko mi je dirao tanjir i pojeo kašu?! - zacvililo je medvedić.
„Smiri se“, rekla je medvedica. - Nije bilo kaše: danas je nisam kuvao!

Jedan muškarac se prehladio i odlučio da se leči samohipnozom. Stao je ispred ogledala i počeo da se inspiriše:
- Neću da kihnem, neću da kihnem, neću da kihnem... A-a-pchhi!!! Ovo nisam ja, ovo nisam ja, ovo nisam ja...

- Mama, zašto tata ima tako malo kose na glavi?
- Činjenica je da naš tata mnogo razmišlja.
- Zašto onda imaš takve voluminozna kosa?

- Tata, danas nam je učiteljica pričala o insektu koji živi samo jedan dan. To je odlično!
— Zašto „odlično“?
- Zamislite, rođendan možete slaviti cijeli život!

Jedan ribar, po zanimanju učitelj, uhvatio je malog soma, divio mu se i bacivši ga nazad u rijeku rekao:
- Idi kući i vrati se sutra sa roditeljima!

Muž i žena su došli automobilom u posjetu. Ostavljajući auto kod kuće, vezali su psa u blizini i rekli mu da čuva auto. Kada su se uveče spremali da se vrate kući, videli su da su svi točkovi automobila skinuli. A uz auto je bila i poruka: „Ne grdi psa, lajala je!“

Jedan Englez je ušao u bar sa psom i rekao posetiocima:
— Kladim se da će moj pas koji govori sada pročitati Hamletov monolog „Biti ili ne biti!“
Avaj, odmah je izgubio opkladu. Jer pas nije rekao ni jednu jedinu riječ.
Izašavši iz lokala, vlasnik je počeo da viče na psa:
-Jesi li ti skroz glup?! Zbog tebe sam izgubio hiljadu funti!
"Glup si", usprotivio se pas. - Zar ne shvatate da sutra u istom lokalu možemo da osvojimo deset puta više!

- Vaš pas je čudan - spava po ceo dan. Kako ona može čuvati kuću?
“Vrlo je jednostavno: kada neko stranac priđe kući, probudimo je i ona počne da laje.

Vuk će pojesti zeca. Hare kaže:
- Da se dogovorimo. Reći ću ti tri zagonetke. Ako ih ne pogodiš, pustićeš me.
- Slazem se.
— Par crnih, sjajnih, sa vezicama.
Vuk ćuti.
- Ovo su čizme. Sada druga zagonetka: četiri crne, sjajne, sa vezicama.
Vuk ćuti.
— Dva para cipela. Treća zagonetka je najteža: živi u močvari, zelena je, krekeće, počinje sa "la" i završava se sa "gushka".
Vuk radosno viče:
— Tri para cipela!!!

Viseći na plafonu šišmiši. Svi, očekivano, glavama dole, a jedan - glavom gore. Miševi koji visi u blizini brbljaju:
- Zašto visi naglavačke?
- I bavi se jogom!

Vrana je pronašla veliki komad sira. Tada je iz grmlja iznenada iskočila lisica i lupila vranu po glavi. Sir je ispao, lisica ga je odmah zgrabila i pobjegla.
Zapanjena vrana uvrijeđeno kaže:
- Vau, skratili su basnu!

Direktor zoološkog vrta, bez daha, trči u policijsku stanicu:
- Zaboga, pomozite, naš slon je pobegao!
„Smiri se, građanine“, rekao je policajac. - Naći ćemo tvog slona. Imenujte posebne znakove!

Sova leti i viče:
- Uh-ha, uh-ha, uh-huh!..
Odjednom je udario u stub:
- Vau!

Ulazi japanski školarac prodavnica brendova za prodaju satova.
— Imate li pouzdan budilnik?
„Ne može biti pouzdanije“, odgovara prodavac. — Prvo se upali sirena, zatim se čuje artiljerijska salva i čaša se prolije na tvoje lice hladnom vodom. Ako to ne uspije, budilnik zvoni u školi i govori vam da imate grip!

Vodič: - pred vama je rijedak eksponat našeg muzeja - prekrasna statua grčkog ratnika. Nažalost, nedostaju mu ruka i noga, a glava mu je na nekim mjestima oštećena. Rad se zove "Pobjednik".
Posetilac: - Odlično! Voleo bih da vidim šta je ostalo od pobeđenog!

Strani turista koji stiže u Pariz okreće se Francuzu:
“Dolazim ovde peti put i vidim da se ništa nije promenilo!”
- Šta bi trebalo promijeniti? - on pita.
Turist (pokazuje na Ajfelov toranj):
— Na kraju, jesu li ovdje našli naftu ili ne?

Jedna gospođa iz društva upitala je Heinea:
— Šta treba da uradite da biste naučili da govorite francuski?
“Nije teško”, odgovorio je, “samo treba koristiti francuski umjesto njemačkih riječi.”

Na času istorije u Francuska škola:
— Ko je bio otac Luja Šesnaestog?
— Luj Petnaesti.
- Dobro. A Charles Sedmi?
— Karlo Šesti.
- A Franjo Prvi? Pa šta ćutiš?
- Francis... Nula!

Na času istorije, nastavnik je rekao:
— Danas ćemo ponoviti stari materijal. Nataša, postavi pitanje Semenovu.
Nataša se zamisli i upita:
- Koje godine je bio rat 1812?
I svi su se smejali.

Roditelji nisu imali vremena, i Roditeljski sastanak Deda je otišao. On je došao k sebi loše raspoloženje i odmah počeo da grdi unuka:
- Sramota! Ispostavilo se da je vaša istorija puna loših ocjena! Na primjer, uvijek sam dobio direktne petice u ovoj temi!
„Naravno“, odgovorio je unuk, „u vreme kada ste vi studirali istorija je bila mnogo kraća!“

Baba Yaga pita besmrtnog Koshcheia:
- Kako ste se opustili? novogodišnji praznici?
“Pucao sam se nekoliko puta, udavio se tri puta, jednom se obesio – generalno, zabavio sam se!”

Winnie the Pooh je magarcu čestitao rođendan, a zatim rekao:
- Eeyore, ti mora da imaš mnogo godina?
- Zašto to kažeš?
- Sudeći po vašim ušima, često ste se navlačili na njih!

Klijent ulazi u foto studio i pita recepcionerku:
— Pitam se zašto se svi smiju na vašim fotografijama?
- Trebalo je da vidiš našeg fotografa!

-Šta se žališ? - pita doktorka pacijenta.
- Znaš, do kraja dana jednostavno padnem od umora.
- Šta radiš uveče?
— Sviram violinu.
- Predlažem časovi muzike prestani odmah!
Kada je pacijent otišao, medicinska sestra je iznenađeno upitala doktora:
- Ivane Petroviču, kakve veze imaju časovi muzike?
- Apsolutno nikakve veze s tim. Samo što ova žena živi na spratu iznad mene, a zvučna izolacija nam je odvratna!

“Jučer sam iz jedne ledene rupe izvukao štuku tešku dvadeset kilograma!”
- Ne može biti!
- To je to, mislio sam da mi niko neće verovati, pa sam je pustio nazad...

Ljetnik se obraća vlasniku dacha:
— Možete li, molim vas, malo sniziti kiriju za sobu?
- O cemu pricas? Sa tako lijepim pogledom breza!
- Šta ako ti obećam da neću gledati kroz prozor?

Milioner pokazuje svom gostu svoju vilu i kaže:
“I evo napravit ću tri bazena: jedan sa hladnom vodom, drugi sa toplom, a treći bez vode.”
- Bez vode? - iznenađen je gost. - Za što?
– Činjenica je da neki moji prijatelji ne znaju da plivaju...

Na izložbi slika jedan posetilac pita drugog:
— Mislite li da ova slika prikazuje izlazak ili zalazak sunca?
- Naravno, zalazak sunca.
- Zašto tako misliš?
— Poznajem ovog umetnika. Ne budi se prije podneva.

Kupac: - Hteo bih da kupim neku knjigu.
Prodavac: - Želite li nešto lagano?
Kupac: - Nema veze, ja vozim!

Nepoznati mladić postavio je svjetski rekord u trci na 100 metara. Novinar ga intervjuiše:
- Kako si to uradio? Jeste li puno trenirali u bilo kojoj sportski klub?
- Ne, na streljani. Radim tamo zamenjujući mete...

“Nedavno sam trčao dva kilometra za jedan minut na školskom takmičenju!”
- Lazes! Ovo je bolje od svetskog rekorda!
- Da, ali znam prečicu!

Nikolaj Nosov, pisac izuzetnog humorističkog talenta, smatrao je da deca počinju da shvataju šale veoma rano, pre druge godine, i da ih smeju upravo narušavanje poretka stvari koje su upravo naučili. U principu, Nosovljeve knjige, po pravilu, imaju dvije adrese - dijete i učitelj. Nosov pomaže učitelju da razumije motive i motivaciju djetetovih postupaka, te stoga pronađe suptilnije načine utjecaja na njega. Odgaja dijete uz smijeh, a ovo je, kao što znamo, bolji odgajatelj od bilo koje pouke.

U Nosovim humorističnim pričama za mlađih školaraca i djecu predškolskog uzrasta smiješno nije u okolnostima, već u likovima čija komičnost proizilazi iz osobenosti dječačke prirode. Smiješne knjige Nosov govori o ozbiljnim stvarima, a djeca, sagledavajući životno iskustvo junaka, saznaju koliko je teško, ali koliko je dobro biti odgovoran za postavljeni zadatak.

Priče za decu predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta, pune akcije, dinamične, pune neočekivanih komičnih situacija. Priče su pune lirizma i humora; Naracija se obično vodi u prvom licu.

Šaljive situacije pomažu Nosovu da pokaže logiku razmišljanja i ponašanja junaka. „Pravi razlog za smiješno nije u vanjskim okolnostima, već je ukorijenjen u samim ljudima, u ljudskim karakterima“, napisao je Nosov.

Uvid pisca u psihologiju djeteta umjetnički je autentičan. Njegovi radovi odražavaju karakteristike percepcija djece. Laconic ekspresivnog dijaloga, komična situacija pomaže autoru da opiše likove momaka

Nosov u svojim pričama zna da razgovara sa decom, zna da razume najintimnije misli. Čitajući Nosovljeve priče, pred sobom vidite prave momke - potpuno iste u kojima se srećemo Svakodnevni život, sa svojim snagama i slabostima, dubokoumnošću i naivnošću. Pisac u svom djelu hrabro pribjegava fantaziji i nestašnoj invenciji. Svaka njegova priča ili priča zasnovana je na događaju koji se dogodio ili bi se mogao dogoditi u životu; opisani su likovi momaka koje često srećemo u okolnoj stvarnosti.

Snaga njegovih priča i priča je u istinitom, domišljatom prikazu jedinstvenog i veselog dječjeg lika.

Sav rad Nikolaja Nosova prožet je istinskom, inteligentnom ljubavlju prema djeci. Koju god Nosovljevu priču da čitamo, odmah od prve stranice doživljavamo radost. I što više čitamo, postaje zabavnije.

U smiješnim pričama uvijek se krije nešto što vas tjera na ozbiljno razmišljanje. Razmislite kako je to potrebno ranim godinama pripremite se za samostalan život: naučite da kuvate kašu, pržite gavce u tiganju, posadite rasad u bašti i popravite telefon, palite šprince i pridržavajte se saobraćajnih pravila. Svi to moraju znati i umjeti. Ove priče pomažu da se riješite loših karakternih osobina - odsutnosti, kukavičluka, pretjerane radoznalosti, grubosti i arogancije, lijenosti i ravnodušnosti.

Pisac uči malu djecu da misle ne samo na sebe, već i na svoje drugove. Zajedno sa junacima doživljavamo duhovno olakšanje i veliko zadovoljstvo. Pisac se općenito protivi razmetanju moralizirajuće ideje svog djela i nastoji pisati na takav način da mali čitač Sam sam došao do zaključka. Posedujući duboko razumevanje dece, pisac nikada ne iznosi činjenicu u njenom čistom obliku, bez nagađanja, bez kreativna mašta. N.N. Nosov je neverovatan pisac za decu. Iznenađujuće je i izvanredno po tome što ne samo da djeca dobijaju naboj izuzetne vedrine, snage i navale snage, već i odrasli odmah uranjaju u atmosferu djetinjstva, prisjećajući se svojih „teških“ problema iz djetinjstva.

Književna riječ uvijek emotivnije izražava svakodnevne probleme sa kojima se suočavaju nastavnici, roditelji i djeca. Mnogo je efikasnije od dosadnog moraliziranja, uputstava, objašnjenja. A živahna rasprava o Nosovim pričama nije samo uzbudljivo putovanje zajedno sa junacima njegovih knjiga kroz zemlju detinjstva, već je i akumulacija životnog iskustva, moralni konceptišta je “dobro”, šta je “loše”, kako učiniti pravu stvar, kako naučiti biti jak i hrabar.

Čitajući deci Nosove priče, možete se zabaviti, od srca nasmijati i učiniti nešto za sebe važni zaključci Ne zaboravite da su pored vas iste devojke i dečaci, kod kojih ne ide uvek sve kako treba, da sve možete da naučite, samo morate da spustite glavu i da budete prijatelji.

Ovo je moralna i estetska strana. Društveni položaj dječiji pisac, njegov pogled na svijet se ogleda u njegovom radu. Unutrašnja organizacija djelo upućeno djeci odražava svjetonazor samog autora, njegovu društvenu, moralnu i estetsku orijentaciju u svijetu.

Priča "Živi šešir" će uvijek ostati relevantna. Ova smiješna priča bila je omiljena mnogima u djetinjstvu. Zašto ga djeca tako dobro pamte? Da, jer “strahovi iz djetinjstva” progone dijete kroz cijelo djetinjstvo: “Šta ako je ovaj kaput živ i sad će me zgrabiti?”, “Šta ako će se ormar sada otvoriti i iz njega će izaći neko strašni?”

Ovi ili drugi slični “horori” često posjećuju malu djecu. A Nosova priča "Živi šešir" je kao vodič za djecu kako da savladaju strah. Nakon čitanja ove priče, dijete je se prisjeti svaki put kada ga progone „izmišljeni“ strahovi, a onda se nasmiješi, strah nestane, hrabro je i veselo.

Moć životne afirmacije je zajednička karakteristika dječija književnost. Sama životna afirmacija djetinjstva je optimistična. Malo dijete Siguran sam da je svijet u koji je došao stvoren za sreću, da je to ispravno i trajni mir. Ovaj osjećaj je osnova moralnog zdravlja djeteta i buduća sposobnost na kreativan rad.

Priča o poštenju - “Krastavci” N. Nosova. Koliko je Kotka imao briga za kolske krastavce! Ne shvaćajući šta je pogriješio, raduje se, noseći majci krastavce sa poljskog poljoprivrednog dobra, ne očekujući njenu ljutu reakciju: "Vratite ih odmah!" I plaši se čuvara - samo su uspjeli pobjeći i biti sretni što nije stigao - i onda mora otići i dobrovoljno se "predati". A već je kasno - vani je mračno i strašno. Ali kada je Kotka vratio krastavce čuvaru, duša mu se obradovala, a put kući sada mu je bio ugodan, a ne strašan. Ili je postao hrabriji, samopouzdaniji?

U Nosovim pričama nema „loših“ ljudi. Svoje radove konstruiše tako da djeca ne primjećuju da ih uče pristojnom, poštovanju prema odraslima, uče da žive u slozi i miru.

Na stranicama Nosovljevih djela odvija se živ dijalog koji na sve što se događa prenosi junak - dječak, na sebi svojstven način, često vrlo direktno osvjetljavajući određene umjetnički autentične događaje. Ovaj uvid u psihologiju junaka, koji sve procjenjuje sa svoje, dječačke tačke gledišta, stvara ne samo komičnu situaciju u Nosovljevim pričama, već i duhovito boji logiku ponašanja junaka, što ponekad protivreči logici odraslih ili logika zdravog razuma.

Ako se sjećate junaka priče „Miškina kaša“, „Ne brini! Video sam svoju majku kako kuva. Bićete siti, nećete umrijeti od gladi. Skuvaću takvu kašu da ćeš prste polizati!” Jednostavno ste zadivljeni njihovom samostalnošću i vještinom! Zapalili smo peć. Medvjed je sipao žitarice u tiganj. Ja govorim:

Osip je veći. Zaista želim da jedem!

Napunio je tepsiju i napunio je do vrha vodom.

Zar nema puno vode? - Pitam. - Biće nered.

U redu je, mama to uvek radi. Samo pazi na šporet, a ja ću kuvati, budi miran.

Pa ja pazim šporet, dodam drva, a Miška skuva kašu, odnosno ne kuva, nego sedi i gleda u tiganj, sama se kuva.

Pa nisu mogli da skuvaju kašu, ali su zapalili peć i naložili drva. Vodu dobijaju iz bunara - kantu su, istina, udavili, ali su je ipak izvukli kriglom ili loncem. “Glupost! Doneću ga sada. Uzeo je šibice, vezao konopac za kantu i otišao do bunara. Vraća se minut kasnije.

Gdje je voda? - Pitam.

Voda... tamo, u bunar.

I sam znam šta je u bunaru. Gdje je kofa vode?

A kanta je, kaže, u bunaru.

Kako - u bunar?

Da, u bunaru.

Propustili ste?

Promašio."

Minovci su očišćeni i gle, ispržili bi se da ulje nije izgorjelo. “Mi smo čudaci! - kaže Miška. - Imamo minovice!

Ja govorim:

Sada nema vremena da se zamarate sa minovcima! Uskoro će početi da biva.

Zato ih nećemo kuvati, već pržiti. Brzo je - jednom i gotovo.

Pa, samo naprijed, kažem, ako je brzo. A ako ispadne kao kaša, onda je bolje da ne bude.

Za trenutak ćeš vidjeti.”

I što je najvažnije, pronašli smo ispravna odluka- Zamolili su komšinicu da skuva kašu, a za to su joj opleli baštu. “Miška je rekao:

Korov je glupost! Uopšte nije teško. Mnogo lakše nego kuhati kašu!” Isto tako, energična energija i mašta, u kombinaciji s precjenjivanjem njihovih mogućnosti i nedostatkom životnog iskustva, često dovode djecu u smiješan položaj, što dodatno otežava činjenica da ih neuspjeh ne obeshrabruje, već naprotiv. obično izvor novih fantazija i neočekivanih radnji.

Nikolaj Nikolajevič se tako vješto skrivao iza malih junaka da se činilo kao da oni sami, bez ikakvog učešća autora, pričaju o svom životu, o tuzi, radosti, problemima i snovima. U središtu dela N. Nosova su vizionari, nemirni, neodoljivi pronalazači koji često bivaju kažnjeni zbog svojih ideja. Najčešći životne situacije pretvoriti u neobično smiješne poučne priče u Nosovim pričama.

Nosovljeve priče uvijek uključuju edukativni element. Ima ga u priči o krastavcima ukradenim iz bašte kolektivne farme i o tome kako je Fedya Rybkin „zaboravio da se smeje na času“ („The Blob“), i o lošoj navici učenja lekcija paljenjem radija (“ Fedyin zadatak”). Ali čak i najmoralističnije priče pisca zanimljive su i bliske djeci, jer im pomažu razumjeti odnose među ljudima.

Junaci Nosovljevog djela aktivno nastoje razumjeti svoju okolinu: ili su pretražili cijelo dvorište, puzali kroz sve šupe i tavane („Šurik kod djeda“), ili su radili po cijeli dan - „gradili snježno brdo“ („Na brdo”).

Nosovi momci nose sve osobine osobe: njegov integritet, uzbuđenje, duhovnost, vječnu želju, naviku izmišljanja, što u stvari odgovara slikama stvarnih momaka.

Kreativnost N. Nosova je raznolika i raznovrsna. Smijeh je glavni pokretač njegovog stvaralaštva. Za razliku od velike većine komičara, Nosov se etablirao i kao teoretičar smiješnog.

Za N. Nosova je otkrivanje i objašnjavanje svijeta djeci jedan od najvažnijih umjetničkih zadataka.

Možemo dugo pričati o Nosovu humoristi, Nosovu satiričaru: skoro svaki njegov redak ima veze sa smehom.

Nosovljeve knjige se lako prevode gotovo u cijelom svijetu. Još 1955. godine UNESCO Courier magazin objavio je podatke prema kojima je Nosov bio treći među najprevođenijim ruskim piscima na svijetu - odmah nakon Gorkog i Puškina! U tom smislu je ispred svih pisaca za decu.

Nastavak tradicije humoristične priče Nosov se može vidjeti u djelima pisaca poput V. Dragunskog, V. Medvedeva i drugih modernih pisaca.

Važnost knjiga u životu čovjeka ne može se precijeniti. Ako želite da vaše dijete bude zaokruženo i uspješno u životu, usadite mu ljubav prema književnosti od malih nogu. Naravno, u predškolskom i juniorskom školskog uzrasta trebate odabrati lagane, vesele radove. Ako volite da čitate, verovatno se sećate smešnih priča za decu iz zbirke „Deniskine priče” V. Dragunskog. Koji drugi autori smiješne priče za djecu dostojnu pažnje mladih čitalaca? Odgovori su u našem današnjem članku.

Kao što smo već rekli, prvo mjesto među zabavnim pričama za djecu zauzima knjiga V. Dragunskog. Njegove simpatične i smiješne priče svidjet će se djeci predškolskog uzrasta i mladim "posjetiocima" osnovna škola. Glavni lik Deniska Korablev svakodnevno se nalazi u smiješnim, a ponekad i smiješnim situacijama koje će zasigurno izmamiti osmijeh malih čitatelja. "Slon i radio", "Vitezovi", " Pileći bujon“, “Bitka kod čiste rijeke”, “Tačno 25 kila”, “Kradljivac pasa” i druge priče će biti zanimljive, a što je najvažnije, razumljive djeci od 5 godina. Preuzmite knjigu.

Zbirku čine dvije dječije šaljive priče, na osnovu kojih su poznati istoimeni filmovi. Zaplet će posebno privući školarce osnovne razrede. Glavni likovi prvog dijela su dvoje nestašnih ljudi koji moraju sve potrošiti letnji odmor posećuju stroge tetke. Naravno, od ovog plana ne očekuju ništa zabavno, ali čekaju ih velika iznenađenja... Priče opisane u knjizi svakako će se svidjeti vašoj djeci, posebno dječacima koji sanjaju o najupečatljivijoj avanturi svog djetinjstva!

Mihail Zoščenko - poznati pisac, kao i jedan od najbolji autori smiješne priče za djecu. Njegova zbirka s pravom je prepoznata kao klasik književnosti za djecu. U svojim pričama uočava smiješne trenutke u tako fascinantnom i jednostavnim jezikom da među obožavateljima njegovog rada ima djece od čak 6 godina! Kroz svijetle i istinite slike uči djecu da budu dobra, poštena, hrabra, da teže znanju i da se ponašaju plemenito. Djeca posebno cijene priče o junacima Leli i Minki.

Takođe preporučujemo dodavanje u dječja lista književnost" Humoristične priče za djecu" A. Averchenko, poznati" Loš savjet"G. Oster, "Kradljivac interfona" E. Rakitine, "Ne laži" M. Zoščenka, "Vrtuljak u glavi" V. Golovkina, " Pametan pas Sonya. Priče" A. Usačova, "Zatejkine priče" N. Nosova i sva dela E. Uspenskog.

Konkurs za najsmješniji književni opus

Pošaljite nam savaše kratke smiješne priče,

zaista se desilo u tvom životu.

Pobjednike očekuju divne nagrade!

Obavezno naznačite:

1. Prezime, ime, godine

2. Naslov rada

3. Adresa e-pošte

Pobjednici se određuju u tri starosne grupe:

Grupa 1 - do 7 godina

Grupa 2 - od 7 do 10 godina

Grupa 3 - preko 10 godina

Konkursni radovi:

Nije prevario...

Jutros, kao i obično, idem na lagani trčanje. Odjednom krik otpozadi - čiča, čiča! Zaustavim se i vidim djevojčicu staru oko 11-12 godina sa kavkaskim ovčarom kako juri prema meni, nastavljajući da viče: „Ujače, ujače!“ Ja, misleći da se nešto dogodilo, idem ka tome. Kada je do našeg sastanka ostalo 5 metara, devojka je uspela da izgovori frazu do kraja:

Ujka, izvini, ali ugrize te!!!

Nije prevario...

Sofija Batrakova, 10 godina

Slani čaj

To se dogodilo jednog jutra. Ustao sam i otišao u kuhinju da popijem čaj. Sve sam uradila automatski: prelila sam listove čaja, kipuću vodu i ubacila 2 kašike granuliranog šećera. Sjela je za sto i sa zadovoljstvom počela piti čaj, ali nije bio slatki, već slan! Kad sam se probudio, stavio sam sol umjesto šećera.

Moji rođaci su me dugo ismijavali.

Momci, izvucite zaključke: idite u krevet na vrijeme da ne biste ujutro popili slani čaj!!!

Agata Popova, učenica Opštinske obrazovne ustanove „Srednja škola br. 2, Kondopoga

Tihi sat za sadnice

Baka i njen unuk odlučili su da posade rasad paradajza. Zajedno su sipali zemlju, posadili seme i zalili ih. Svaki dan unuk se radovao pojavi klica. Tako su se pojavili prvi izdanci. Koliko je radosti bilo! Sadnice su rasle naglo. Jedne večeri baka je rekla svom unuku da ćemo sutra ujutru ići u baštu da sadimo sadnice... Ujutro se baka probudila rano, i kakvo je bilo iznenađenje: sve sadnice leže tamo. Baka pita unuka: „Šta se desilo sa našim sadnicama?“ A unuk ponosno odgovara: "Uspavao sam naše sadnice!"

Školska zmija

Posle leta, posle leta

Letim na krilima u razred!

Ponovo zajedno - Kolja, Sveta,

Olja, Tolja, Katja, Stas!

Koliko maraka i razglednica,

Leptiri, bube, puževi.

Kamenje, staklo, školjke.

Šarena kukavičja jaja.

Ovo je sokolova kandža.

Evo herbarijuma! - Ne diraj!

Vadim ga iz torbe,

Šta mislite?.. Zmija!

Gdje je sad buka i smijeh?

Kao da je vetar sve oduvao!

Dasha Balashova, 11 godina

Zec mir

Jednog dana sam otišao na pijacu da obavim kupovinu. Stao sam u red za meso, a momak je stao ispred mene, pogledao meso, a tamo je bila tabla sa natpisom “Zec svijeta”. Momak vjerovatno nije odmah shvatio da je "Zec svijeta" ime prodavačice, a sad je došao red na njega i kaže: "Daj mi 300-400 grama zeca svijeta", kaže - veoma zanimljivo, nikad nisam probala. Prodavačica podiže pogled i kaže: "Zec Mira to sam ja." Ceo red je samo ležao i smejao se.

Nastya Bogunenko, 14 godina

Pobednik takmičenja – Ksyusha Alekseeva, 11 godina,

ko je poslao ovaj smiješan vic:

Ja sam Puškin!

Jednog dana u četvrtom razredu dobili smo zadatak da naučimo pjesmu. Konačno je došao dan kada su svi to morali ispričati. Andrej Aleksejev je prvi došao do odbora (nema šta da izgubi, jer mu je prezime cool magazin ispred svih). Tako je ekspresno recitovao pesmu, a nastavnik književnosti, koji je došao na naš čas da zameni našeg učitelja, pita njegovo ime i prezime. I Andreju se učinilo da su ga zamolili da navede autora pjesme koju je naučio. Onda je tako samouvereno i glasno rekao: "Aleksandar Puškin." Tada je cijeli razred urlao od smijeha zajedno sa novom učiteljicom.

KONKURS ZATVORENO