Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu sa
Korney Chukovsky je napisao: „Počevši od druge godine, svako dijete postaje kratko vrijeme briljantan lingvista, a onda, sa pet ili šest godina, izgubi ovog genija. Kod osmogodišnje djece više nema ni traga, jer je potreba za tim prošla.”
U potvrdu ovoga web stranica odabrao neke divne dječije izreke iz knjige "Od dvoje do pet" omiljenog autora iz djetinjstva. samo uživaj:
- Dvogodišnju Sašu su pitali:
- Gdje ideš?
- Iza peska.
- Ali ti si ga već doneo.
- Idem po još. - - Da li je moguće ponovo se venčati?
- - Ja sam tatin pomoćnik.
- Djevojčici od četiri i po godine pročitana je “Priča o ribaru i ribi”.
„Evo jednog glupog starca“, ogorčena je, „tražio je nešto od ribe nova kuća, zatim novo korito. Odmah bih tražio novu staricu. - Mama: - Sine, ako ne jedeš kašu, zvaću Babu Jagu!
Sin: - Misliš da će pojesti tvoju kašu?
- - Bili su jednom kralj i kraljica i imali su malog princa.
- - Mama, pokrij mi zadnju nogu!
- - Bako, hoćeš li umrijeti?
- Umrijet ću.
- Hoće li te zakopati u rupu?
- Oni će to zakopati.
- Duboko?
- Duboko.
- Tada ću ti okrenuti šivaću mašinu! - - Koliko imaš godina?
- Skoro je osam, ali za sada je tri. - - Dadilje, kakav je ovo raj?
- A ovde su jabuke, kruške, pomorandže, trešnje...
- Razumem: raj je kompot. - - Tata, stišaj TV, ne čujem priču.
- Na svoj rođendan Yana (4 godine) se presvlači za dolazak gostiju:
- E, sad ću biti toliko lepa da svi nećete misliti da je to dovoljno. - - Tata, tata, kupi mi bubanj!
- Pa, već imam dovoljno buke!
- Kupi, tata, igraću je tek kad spavaš! - - Volodja, znaš: pijetlov nos su njegova usta!
- Lyalechka je poprskana parfemom:
Tako sam smrdljiva
Tako mi je zagušljivo.
I okreće se oko ogledala.
- Ja sam, mama, lepa! - Uznemireni otac javlja da je slupao auto. Petogodišnja Nyura ga tješi:
- Ali sada ne morate da kupujete benzin! - - Tata, vidi kako ti se mršte pantalone!
- - Mama, kakve debele trbušaste noge imaš!
- - Mama, daj mi konac, nanizaću perle.
- - Naša baka je zimi klala guske da se ne prehlade.
- - Mama, kako mi je žao konja što ne mogu da čupaju nos.
- - Prvo sam se plašila tramvaja, ali sam se onda navikla i navikla.
- Deda je priznao da ne zna da povija novorođenčad.
- Kako ste povijali svoju baku kada je bila mala? - - Oh, mama, kakva divna stvar!
- - Pa, Olja, dosta je, ne plači!
- Ne plaćam ja tebi, nego tetki Valji. - - Po čemu si se ogrebao?
- O mački. - - Kada ćeš se igrati sa mnom? Tata dolazi s posla i ide pravo pred TV. A moja majka je takva dama! - Odmah sam počela da se perem.
- - Znaš, tata, sve životinje imaju leđa gore i stomak!
- - Ko je lepši - tata ili mama?
- Neću vam odgovoriti jer ne želim da uvrijedim svoju majku. - - Bako, vidi kako su patke glupe - piju sirovu vodu iz lokve!
- U autobusu, četverogodišnji dječak sjedi u očevom naručju. Žena ulazi. Pristojan dječak skače iz očevog krila:
- Sedite molim vas! - Prvak se vraća iz škole 1. septembra. Mama je pita:
- Kćeri, šta si danas naučila?
- Naučio sam da pišem!
- Prvog dana? Kakvo dete! I šta si napisao?
- Ne znam. Još nisam naučio da čitam. - Nastya, 4 godine.
- Mama, daj mi sestru, ali samo stariju! - Maša (3 godine) je ugledala bore na očevom čelu, pogladila ih i rekla:
- Ne želim da se ljutiš!
Datum rođenja:
19.03.1882
Datum smrti:
28.10.1969
zanimanje:
Novinar
Književni kritičar
Književni kritičar
Prevodilac
Publicist
Kornej Ivanovič Čukovski - ruski Sovjetski pesnik, publicista, književni kritičar, prevodilac i književni kritičar, dječiji pisac, novinar. Otac pisaca Nikolaja Kornejeviča Čukovskog i Lidije Kornejevne Čukovske.
Ruski razgovor mi je drag -
U njemu, voleći sopstveni um,
Komšiju niko ne sluša
I svako sluša sebe...
Da li sam otuđen od trendova u pesmama svoje dece? Ne sve! Na primjer, trend “Moidodyr” je strastveni poziv mališanima da budu čisti i da se umiju. Mislim da je u zemlji u kojoj su tek nedavno za svakoga ko pere zube govorili: „Joj, bre, vidiš, ti si Jevrejin!“, ovaj trend vredi svega ostalog.
Prevod je autoportret prevodioca.
O, moj Bože, ako si buntovnik, buntovnik. Ako želite proslaviti tijelo, proslavite ga. Ali ako vam je za pobunu potrebna tablica množenja, a za veličanje mesa - ured, onda je bolje napustiti ovo zanimanje i konačno se baviti piljenjem drva. Ako „ne možete i ne želite“, zašto se onda, moglo bi se zapitati, „penjati“?
... Biti neoriginalni pisac znači biti prevarant. Talenat će pogledati bilo koju stvar - i u svakoj će pronaći nova funkcija, nova strana, stari osjećaj koji će doživjeti na nov način. Stoga, netalentovani pisac koji dolazi na svijet samo da postavi pravila u poetskom obliku može sjediti i ne petljati. Gg. čitaoci su to znali prije njega. Samo talenat može i treba da se bavi copywritingom. Vulgarnost i dosada su loše stvari - slušaćemo ovo od Čehova, a ako Mitnicki preduzme da promoviše iste stvari, onda će nam se činiti da nam se smeje, ruga nam se. Na kraju krajeva, cijeli posao umjetnika je da prevaziđe naviku.<...>Čitav posao umjetnika je da mi priča o dobro poznatoj, poznatoj stvari tako da mi se čini da je tek prvi put susrećem, kako je ne bi zamaglile sve moje prethodne, obične ideje o stvari pravo značenje i značenja. Čovjek se na sve navikne, prilagodi svemu - odbaci posljedice tih navika i prilagođavanja, pa ćeš nam srce zadrhtati od istinskog poznavanja stvari, od takozvanog umjetničkog osjećaja. Samo umjetnik zna kako da odbaci te obične, uobičajene ideje, ili, bolje rečeno, ne zna kako da ih ne odbaci.
Oh, ovo nije lak posao -
Izvucite nilskog konja iz močvare!
Čudna stvar - reporter! Svakog dana, ustajući iz kreveta, juri na trulu površinu života, otima iz nje sve neobično, sve ružno, sve blistavo, sve što je na ovaj ili onaj način narušavalo lagodan život onih oko sebe, grabi, vuče. s njim u novine - a onda baš ove novine - ova zbirka svih čuda i neobičnih stvari dana, sa svim ratovima, požarima, ubistvima, postaje neophodan dodatak udobnosti našeg prosječnog čovjeka - poput pripitomljenog vuka u gvozdenom kavezu, poput olujnog mora ograđenog gracioznim gomilama.
I takvo smeće
Cijeli dan:
Ding-dee-lazy,
Ding-dee-lazy,
Ding-dee-lazy!
Ili će foka zvati, ili jelen.
Osoba je rođena da nosi četiri kaputa iz djetinjstva i šest do sedam kaputa za odrasle. Deset odela - to je cela osoba.
Zazvonio mi je telefon.
- Ko to govori?
- Slon.
- Gde?
- Od kamile.
- Šta ti treba?
- Čokolada.
- Za koga?
- Za mog sina.
- Koliko da pošaljem?
- Da, oko pet funti
ili šest:
Ne može više da jede
Za mene je još mali!
Morate dugo živjeti u Rusiji, onda će nešto uspjeti.
1. avgusta 1925. Bio sam juče u gradu na Kljačkov poziv. Ispostavilo se da je "Mukha Tsokotukha" zabranjen u Gublittu. "Žohara" je visila o koncu - branili su je. Ali “Mukha” se nije mogla odbraniti. Dakle, moj najveseliji, najmuzikalniji, najuspješniji rad je uništen samo zato što spominje imendan!! Druže Bystrova mi je vrlo prijatnim glasom objasnila da je komarac prerušeni princ, a Mukha princeza. Ovo je čak i mene naljutilo. Ovako možete vidjeti prerušenog princa u Karlu Marksu! Svađao sam se sa njom sat vremena - ali ona je ostala pri svom. Kljačko je došao, pritisnuo je i Bystrovu, ona se nije pomaknula ni za jotu i počela je tvrditi da su crteži nepristojni: komarac je stajao preblizu mušici, a oni su flertovali. Kao da postoji dijete koje je toliko izopačeno da će mu blizina muve komarcu izazvati neozbiljne misli!
Vidio sam Borisa Lavreneva. Žali se da je Nižnji preimenovan u Gorki. Nevolja sa ruskim piscima: jedan se zove Mihail Golodni, drugi Demjan Bedni, treći Pribludni - tako nazovite gradove.
Talenat za pisanje sastoji se od sposobnosti da odaberete pravu riječ i stavite je na pravo mjesto.
Djeca žive u četvrtoj dimenziji, luda su na svoj način, jer su čvrste i stabilne pojave za njih klimave, nestalne i fluidne.
Kada je Lyalya imala dvije i po godine, neki stranac ju je u šali upitao:
- Da li bi volela da budeš moja ćerka?
Ona mu je veličanstveno odgovorila:
- Ja sam mamin i nisam više ratnik.
Jednog dana smo Ljalja i ja šetali obalom i prvi put u životu ugledala je parobrod u daljini.
- Mama, mama, lokomotiva pliva! - vrisnula je strasno.
Mama, pokrij mi zadnju nogu!
Tata, vidi kako ti se mršte pantalone!
Bako! Ti si moj najbolji ljubavnik!
Mama, kakve debele trbušaste noge imaš!
Naša baka je zimi klala guske da se ne prehlade.
Mama, kako mi je žao konja što ne mogu da čupaju nos.
Bako, hoćeš li umrijeti?
- Umrijet ću.
- Hoće li te zakopati u rupu?
- Oni će to zakopati.
- Duboko?
- Duboko.
- Tada ću ti okrenuti šivaću mašinu!
Georges je lopaticom prepolovio kišnu glistu.
- Zašto si to uradio?
- Crvu je bilo dosadno. Sada ih ima dvoje. Osjećali su se zabavnije.
Starica je svom četvorogodišnjem unuku ispričala o stradanju Isusa Hrista:
Pribili su malog boga na krst, i mali bog je, uprkos ekserima, ponovo ustao
- Trebalo je koristiti zupce! - saosećao je unuk.
Deda je priznao da ne zna da povija novorođenčad.
- Kako ste povijali svoju baku kada je bila mala?
Djevojčici od četiri i po godine pročitana je “Priča o ribaru i ribi”.
"Evo glupog starca", ogorčena je, "tražio je od ribe novu kuću, pa novo korito." Odmah bih tražio novu staricu.
Kako se usuđuješ da se boriš?
- Mama, šta da radim ako svađa samo izlazi iz mene!
Dadilje, kakav je ovo raj?
- A ovde su jabuke, kruške, pomorandže, trešnje...
- Razumem: raj je kompot.
Tetka, da li bi pojela mrtvu mačku za hiljadu rubalja?
bas:
- Baba pere lice sapunom!
- Žena nema brnjicu, žena ima lice.
Otišao sam i ponovo pogledao.
- Ne, još uvek mala njuška.
Mama, ja sam takva kurva!
I pokazala konopac koji je uspjela raspetljati.
Bio jednom jedan pastir, zvao se Makar. I imao je ćerku Makaronu.
O, mama, kakva divna stvar!
E, Njura, dosta je, ne plači!
- Ne plaćam ja tebi, nego tetki Simi.
Hoćeš li zaliti i šišarku?
- Da.
- Pa da mališani odrastu?
Mi, odrasli, završetak "yata" pripisujemo samo živim bićima: jaganjcima, prasićima itd. Ali pošto su za djecu čak i nežive stvari žive, one
oni koriste ovaj završetak češće nego mi, i uvijek ih možete čuti kako kažu:
- Tata, vidi kako su slatki auti!
Serjoža, star dve i po godine, prvi put je ugledao vatru kako bljuje jarke iskre, pljesnuo je rukama i povikao:
- Vatra i Ogonyata! Vatra i Ogonyata!
Vidio sam sliku Madone:
- Madona sa detetom.
O, deda, maca je kihnula!
- Zašto nisi, Lenočka, rekla mački: srećno?
- Ko će mi zahvaliti?
Filozofija umjetnosti:
- Toliko pevam da soba postaje velika i lepa...
U Anapi je vruće, kao da sediš na šporetu.
Vidite: sav sam bos!
Ustat ću tako rano da će biti kasno.
Ne gasite vatru, inače nećete moći da spavate!
Slušaj, tata, fantastična priča: jednom davno postojao konj, zvao se Kicking... Ali onda je preimenovan jer nikoga nije šutnuo...
Crta cvijeće, a okolo je tri tuceta tačaka.
- Šta je ovo? Muhe?
- Ne, miriše na cveće.
Po čemu si se ogrebao?
- O mački.
Noću budi umornu majku:
- Mama, mama, ako ljubazan lav sretne žirafu koju poznaje, poješće je.
ili ne?
Kakav si ti užasan sunđer! Pa da sad ustane!
Lyalechka je poprskana parfemom:
Tako sam smrdljiva
Tako mi je zagušljivo.
I okreće se oko ogledala.
- Ja sam, mama, lepa!
Kada ćeš se igrati sa mnom? Tata je došao kući s posla i sada je došao do knjige. A moja majka je takva dama! - Odmah sam počela da se perem.
Cijela porodica je čekala poštara. A onda se pojavio na samoj kapiji.
Prva ga je primijetila Varja, stara dvije i po godine.
- Poštar, poštar dolazi! - radosno je objavila.
Hvale se dok sjede jedno pored drugog na stolicama:
- Moja baka stalno psuje: prokletstvo, prokletstvo, prokletstvo, prokletstvo.
- A moja baba stalno psuje: gošpodi, gošpodi, gošpodi, gošpodi!
Jura je ponosno mislio da ima najdeblju dadilju. Odjednom
Šetajući parkom, sreo je još deblju ženu.
„Ova tetka je iza tebe“, rekao je prijekorno svojoj dadilji.
Trogodišnja Tanja, videći bore na očevom čelu, uperila je prst u njih i rekla:
- Ne želim da se ljutiš!
Usta su mi bila kisela od samozadovoljstva i smeha.
Trogodišnja Nata:
- Pevaj mi, mama, pesmu!
"Bayulnaya pjesma" (od glagola "uspavati") je odlična, zvučna riječ, razumljivija djeci od " Uspavanka“, od god savremeni život kolevke su odavno postale retkost.
Tata, znaš, ispostavilo se: konji nemaju rogove!
Mama, je li istina da nema kolačića, već samo upravnika?
Volodja, znaš: pijetlov nos su njegova usta!
Znaš, tata, sve životinje imaju podignuta leđa i spuštene trbuhe!
Ali loše je biti ptica: ako želiš da poljubiš svoju majku, kljucaćeš je.
Kada držite bombon u ustima, ima dobar ukus. A kada je u ruci bezukusno je.
Da li je moguće izaći iz braka?
Vovka me danas nazvao glupim.
- Volim ovo?
- Rekao je: kučko.
Ljuda Plehanova, tri godine:
- I slušali smo pesmu o vrču na radiju!
Luda je pobrkala vrč i dekanter - bila je to groficina arija iz Pikove dame.
Lena, gde ideš? Čekaj! Nema potrebe da svom psu pokazujete da ga se plašite.
Lena, beži:
- Zašto bih je lagao ako je se stvarno bojim?
Suknja je kada imate dvije noge u jednoj nogavici.
O portretu Gončarova:
- On je već mrtav, zar ne? I ko je sada njegov zamjenik?
Supruga filologa mazi svog četvorogodišnjeg sina:
- Oh, ti mala draga, mala draga, mala draga.
sin:
- Mama, nemoj da izvrćeš ruski jezik!
Ovo nije društvena igra, već stolna igra. Uostalom, ne igram na stolu, već na stolici.
Služila je nogu.
- Imam Borzhoma u nozi!
Kako si pao iz kreveta?
- I spavao sam i spavao noću i nisam se gledao, a onda sam pogledao u krevet i video: nisam bio tu.
Neiskorijenjena strast za hvalisanjem.
- A moj tata ume da hrče!
- A ima toliko prašine u našoj dači!
Komšija Saša je bio toliko ponosan na stenice koje žive u njegovom krevetu da je petogodišnji Antoša Ivanov počeo da plače od zavisti:
- Voleo bih da imam stenice!
Zvezde su veoma daleko. Pa kako ljudi znaju njihova imena?
Ribe ne mogu umrijeti (umrijeti); ona nema glavu. Samo oči na stomaku i repu.
Tetka, veoma si lepa.
- Šta je tako lepo kod mene?
- Naočare i lubanja.
Živjeli su jednom kralj i kraljica i imali su malog princa.
Ko je ljepši - tata ili mama?
- Neću vam odgovoriti jer ne želim da uvrijedim svoju majku.
Daj mi mjesec, čak i ako je ugrizen!
Naša baka je posjekla sve petlove u našem selu. Sada neka sama snese jaja.
Tata, kakvi smiješni policajci! Rekao mi je tebe, kao da me ima nekoliko!
Ninka vidra, vidra, vidra! - vrišti petogodišnja Maša.
Njenoj vršnjakinji Klavi takva psovka deluje previše pristojno.
„Ne treba ti vidra, već tidra“, uči ona.
- Tydra, tydra, tydra! - viču oboje zajedno.
Nina ne može izdržati i bježi u suzama.
Izvađen je zub.
- Neka ga sada povredi u lekarskoj banci!
Norme ponašanja koje djeci usađuju odrasli djeca doživljavaju kao univerzalna pravila, podjednako obavezujuća za djecu i životinje.
- Bako, vidi kako su patke glupe - piju sirovu vodu iz lokve!
Djevojka koja živi na jugu časti kozu grožđem i stalno joj viče:
- Pljuni kost!
Vladik je imao godinu i po. Pročitali su mu basnu “Vrana i lisica” i pokazali ilustraciju za nju. Bilo mu je žao nesretne vrane koja je ostala bez sira. Kada je, dvije ili tri sedmice kasnije, poslužen doručak holandski sir„Vladikova omiljena poslastica“, potrčao je po knjigu, pronašao crtež koji prikazuje vranu sa otvorenim kljunom i, bockajući vranu sirom, počeo je da govori:
- Evo, vrano, jedi sir, jedi!
IN vrtić Učitelj pokazuje djeci sliku. Slika prikazuje dječaka koji bježi od ljutite guske; u daljini se nalazi kuća okružena drvećem.
Petogodišnja djevojčica uzima pokazivač i snažno kuca po kući.
„Kucam“, objašnjava ona, „da se dečak brzo otvori, inače će ga guska ugristi“.
Dvogodišnjoj Katji se jako svidjela slika koza na zelenom travnjaku. Počela je da vuče majku za ruku:
- Idemo tamo na sliku, na koze!
Nataša je u vrtić donela korejsku bajku "Lasta".
U knjizi postoji slika: zla zmija se približava ptičjem gnijezdu.
Videvši sliku, Natašina prijateljica, petogodišnja Valerka, napala je zmiju pesnicama.
- Ne udaraj! - vrisnula je Nataša. - Već sam je tukao kod kuće.
Na slici je prikazan nilski konj koji trči za medvjedom. Trogodišnja Saša pokrila je medveda dlanom kako ga nilski konj ne bi sustigao.
Gledajući ćelavog čovjeka:
- Zašto imaš toliko lica?
Vidio sam prugastu zebru u Zoološkom vrtu:
- Konj u prsluku.
Sin učiteljice, petogodišnji Valery:
- Da li je Puškin sada živ?
- Ne.
- A Tolstoj?
- Ne.
- Ima li živih pisaca?
- Oni su.
- Da li ih je neko video?
Upoznajem se sa petogodišnjom Irinom.
- Ovo, Iročka, je pisac Čukovski.
Sakrila je ruke iza leđa i smijala se kao osoba koja dobro razumije šalu.
- Čukovski je umro davno.
Kada su me pozvali za sto, konačno me je osudila za varalicu:
- Da! Jedu li pisci?
U autobusu, četverogodišnji dječak sjedi u očevom naručju. Žena ulazi. Dječak, želeći da bude pristojan, skoči iz očevog krila:
- Sedite molim vas!
Matematički spor između dva četvorogodišnja rivala:
- Mogu to na sve četiri.
- A ja sam na rukama i kolenima.
- A ja sam na brzini.
- A ja sam na sedmici.
- I ja...
Na sreću, nisu mogli da broje više od sedam. Došli bismo do hiljada.
Mačka je na sve četiri
A Nataša je na dvije noge.
Erna i Tata imaju tri šolje. Nemoguće ih je podjednako podijeliti. Onaj ko dobije jednu šoljicu tokom igre pati od zavisti i plače, a onaj ko ih ima dve diže se i zadirkuje obolelog.
Odjednom Erni sine prije utakmice:
- Hajde da razbijemo jednu šolju!
Tata je oduševljen:
- Hajde da ga razbijemo!
Ovo je bio prvi matematički zadatak koji su imali priliku riješiti, a riješili su ga sjajno, jer su nakon uništenja pehara mogli da igraju prijateljski, a da jedni druge ne povrijede.
Majka Leonida Andreeva mi je rekla da se, kada je imao tri godine, jednom, okrećući se u krevetu, požalio:
- Ja sam na jednoj, na drugoj sam, na trećoj sam, na četvrtoj sam, na petoj sam - još ne mogu da zaspim.
Koliko imaš godina?
- Skoro je osam, ali za sada je tri.
Petogodišnji Alik je upravo naučio da broji do deset. Penjući se stepenicama na sedmi sprat, samouvereno broji stepenice i čini mu se da
da postoji određena magija u brojevima koje izgovara, jer, po njegovom mišljenju, broj koraka zavisi od broja koji imenuje.
“Sada,” kaže on, “da su brojali ne 1, 2, 3, 4, 5, već 1, 3, 5, 10, bilo bi lakše doći do toga.” Bilo bi manje koraka.
Broj mu se čini istom stvarnošću kao i stvar označena brojem.
Tanja je uzela kalendar i pažljivo kidala list za listom:
- Hoću da odradim Prvi maj... Onda idemo na demonstracije.
Mama je petogodišnjoj Levi rekla da će se vratiti kući kada ova strelica bude ovdje (i pokazala je na zidnom satu). Leva je ostala sama. Čekao je i čekao - nije mogao izdržati, popeo se na stolicu i pomjerio iglu - u čvrstom uvjerenju da će to ubrzati povratak njegove majke.
„Želim da se udam za Volodju“, govori četvorogodišnja Lena svojoj majci.
- Ali ti si na redu cijele godine stariji od njega.
- Pa šta! Propustićemo jedan od mojih rođendana i bićemo kvit.
DJEČJI OSJEĆAJ ZA JEZIK
Mama, daj komandu: "Spremi se za ronjenje!"
Daj mi konac, nanizaću perle.
Mama, vidi, pijetao je bez češlja.
Vau, kakvu smo sirovu hranu pronašli!
Ima takva igračka u izlogu na Liteiny!
NESVJESNO MASTERIJSTVO
Kada je trogodišnja Nina prvi put ugledala crva u bašti, uplašeno je prošaputala:
- Mama, mama, kakva puzavica!
I sa ovim završetkom UK savršeno je izrazila svoj panični stav prema čudovištu. Ni puzavica, ni puzavica, ni puzavica, ni puzavica, ali svakako puzavica! Naravno, ovu puzalicu nije izmislilo dijete. Postoji imitacija riječi poput buba i pauk. Ali još uvijek je izvanredno da za dati korijen Malo dijete u trenu sam u svom arsenalu raznih morfema našao upravo onu koja u ovom slučaju najprikladniji.
Dvogodišnja Dzhanochka, kupajući se u kadi i tjerajući svoju lutku da roni, rekla je:
- Ovde je potonula, a ovde se udavila!
Samo gluvi i nijemi neće primijetiti izuzetnu plastičnost i suptilno značenje ove dvije riječi. Utapanje nije nešto poput utapanja, to je utapanje na neko vrijeme da bi na kraju izronilo.
Dvogodišnju Sašu su pitali:
- Gdje ideš?
- Iza peska.
- Ali ti si ga već doneo.
- Idem po još.
"NARODNA ETIMOLOGIJA"
U većini slučajeva djeca samo nastoje da što preciznije kopiraju svoje starije. Ali, pokušavajući da reproduciraju naš „odrasli” govor sa punom preciznošću, oni ga nesvjesno ispravljaju, a virtuoznost kojom, mijenjajući samo zvuk u čujnoj riječi, prisiljavaju ovu riječ da se povinuje njihovoj logici, njihovom smislu stvari, je zadivljujuća. .Trogodišnja Mura mi je pritrčala i rekla:
- Mama traži mazelin!
Ispostavilo se da je poslana da donese vazelin. Ali vazelin je za nju mrtva rec, a na putu od sobe do sobe ona je to, neprimjetno za sebe, oživjela i shvatila, jer za nju je suština vazelina da je to mast koja se može razmazati.
Jedna četvorogodišnja devojčica je umesto reči „termometar“ rekla ili toplomer ili termometar, nesvesno prevodeći ovu reč na ruski i pritom zadržavši prijašnji izgled.
Busja (meni nepoznate godine) je zubarsku bušilicu zgodno nazvao velikom mašinom, a zanimljivo je da su deca iz sirotište, koji je morao posjetiti zubara, dao je bušilici isti nadimak.
Mamu je bolelo srce i pila je bolerijanku.
Dijete nesvjesno zahtijeva da zvuk ima značenje, da riječ ima živu, opipljivu sliku; a ako to nije slučaj, dijete će to samo obezbijediti nerazumljiva rečželjenu sliku i značenje.
Njegov ventilator je vertilator.
Mreža je paukova mreža.
Opruga je šolja.
Policajac je ulični policajac.
Gimlet pravi rupe.
Bager je bager za pijesak (jer vadi pijesak).
Recept je prikolica (jer je pričvršćena na bočicu s lijekom).
RAZUMIJEVANJE GOVORA SA GLUPAMA
Dešava se da potraga za smislom dovede dijete do čiste besmislice. Za njega je ova glupost mnogo zasićenija značenjem od potpuno smislene kombinacije riječi koju su mu dali odrasli.Majka češlja četvorogodišnju Ludu i slučajno je češlja češljem. Luda cvili, spremna da zaplače. Majka za utehu kaže:
- Strpi se, kozače, postaćeš ataman!
Uveče se Ljuda igra sa lutkom, češlja je i ponavlja:
-Strpi se, kozo, inače ćeš biti majka!
Zašto je ovo duga? Zato što je srećna, zar ne?
VAŽENOST
Dijete od tri godine je sigurno da gotovo svaka stvar postoji za jednu ili drugu precizno definiranu radnju i da se ne može razumjeti van ove radnje. U imenici dijete osjeća skrivenu energiju glagola. Gotovo sve korekcije koje dijete unosi u naš „odrasli“ govor sastoje se upravo u tome da ono na prvo mjesto stavlja dinamiku.Mala Ira, primijetivši da su manžetne isključivo vlasništvo njenog tate, preimenovala ih je u paponki:
- Tata, pokaži mi svoje tate!
Sat otkucava.
Cijelo drvo je osvijetljeno! Cijelo drvo je osvijetljeno!
Ne brbljaj, molim te!
Ay, zatvorio sam ruku!
Oljuštite jaje za mene.
Sameljite ovaj klinčić.
Papir se otvorio.
Pogolicao sam svoju karamelu!
O, kopriva me je ubola!
Uprljao sam se.
Već sam počeo da se opijam.
Popili smo kafu.
Proširi!.. Proširi! - vikala je četvorogodišnja devojčica svojim gostima zahtevajući da se uklone.
Tata vrišti na telefon.
Serjoža se priljubio uz majku, ona ga je zagrlila.
- Sav sam ljut! - hvali se.
Sjedim i uzdišem. Sjedim i uzdišem.
Hajde da se odmorimo sa mamom i tatom.
OSVAJANJE GRAMATIKA. DODACI
Kod ovih glagola posebno se divim prefiksima, koji svakoj riječi maestralno daju upravo onu nijansu izraza koju im daje narod. Oni pokazuju koliko divno dijete osjeća svrhu ovih malih za, ti, na, na, trke, oko itd. Glazura, balončić, raspakujte, zatvorite, ušmrkajte, udobno se smjestite, zasniježite- ovde dete nikada neće pogrešiti. Već sa dvije i po godine odlično vlada svim prefiksima. I zar nije nevjerojatno da dijete već u trećoj godini života u potpunosti ovlada cijelim ovim ogromnim arsenalom prefiksa i savršeno pogađa značenje svakog od njih. Odrasli stranac, čak i ako je godinama učio naš jezik, nikada neće postići takvu virtuoznost u baratanju ovim česticama riječi kao što to pokazuje dvogodišnje dijete koje od svojih predaka nesvjesno percipira sistem njihovog jezičkog mišljenja.Pogledajte kako pada kiša!
Oh, kakav sam balon puhao!
Pusti me da raspakujem torbe.
Na tebi je poker, bocni ga.
Pas je otvorio usta, a onda razjapio.
O, kako je ulica prekrivena snijegom!
Vidite kako sam se dobro prilagodio.
Čekaj, još sam budan.
Mama je ljuta, ali se brzo oplodi.
Cijeli most se tresao.
Na šta si toliko fokusiran?
Kada se Juriku B. nije dopalo što mu je majka za večerom solila jaje, viknuo je:
- Posolite!
Jednostavno ne mogu da shvatim šta je nacrtano na ovoj slici.
Setio sam se, setio sam se, a onda sam se setio.
Mama, uprljaj mi ruku!
Zarazio sam se, a zatim ozdravio (oporavio).
Tata, već se razvedri! - vikala je petogodišnja ćerka ocu kada su se gosti koji su dolazili njenoj majci počeli postepeno razilaziti.
ČINITI I NE RADITI
Zanimljiva karakteristika dječjih konzola: nikada ne rastu zajedno s korijenom. Dijete ih lakše i češće otkida iz korijena nego odrasli.Prvo sam se plašila tramvaja, ali sam se onda navikla i navikla.
Anja Kokuš baka joj je rekla sa gorkim prijekorom:
- Ti si glupan.
Anya sa suzama:
- Ne, glupo, glupo!
Ne plači, slučajno je udario.
- Ne, namerno, namerno, znam da je namerno!
Ostavi me na miru, mrzim te.
- Ni ja te baš ne mrzim.
Ti si moja draga!
- Ne, očigledno je!
Rekao sam dvogodišnjem preplanulom klincu na Kavkazu:
- Vau, kakav si crnac postao.
- Ne, ja sam grintav, grizan.
Naređujem ti, što znači da sam ja tvoj službenik!
ON I ONA
Dječja osjetljivost na generičke završetke riječi je izuzetna. Ovdje posebno često prilagođava naš govor.Zašto puziš kao kornjača? - kažem trogodišnjem dečaku.
Ali već sa tri godine je to shvatio muški nije prikladno imati ženski završetak"A":
- Nisam kornjača, ali jesam kornjača.
Vera Fonberg mi piše iz Novorosije o sledećem razgovoru sa svojim četvorogodišnjim sinom:
- Mama, jel on ovan?
- On.
- Je li ona ovca?
- Ona.
- Zašto je on tata? To bi trebao biti tata, ne tata.
Mama, imam ogrebotinu na prstu!
- Ne ogrebotina, nego ogrebotina.
- Musja ima ogrebotinu, a ja sam dječak! Imam ogrebotinu!
Od četvorogodišnje Nataše Žuhovetske čuo sam:
- Pšenica je majka, a proso njena beba.
Sisa je tetka, a ujak je sisa.
Žena je sirena. Čovjek je sirena.
Ja ću biti dama, ti Tanja ćeš biti sluga, a Vova će biti sluga.
Kada joj je otac Alene Polezhaeve prijekorno rekao: "Lala - byaka", ona je odmah žensko formiran muškarac:
- Tata - loše! Tata - loše! Tata - loše!
Trogodišnji Vova igra u uglu:
- Ti jadni mali zeko... Udario te pijanac...
Očigledno, za njegovu jezičku svijest samo žena može biti pijanica.
"Kljuvački pijetao"
Pridjevi su relativno rijetki u govoru djece. Ali čak i mali broj njih koji sam uspeo da prikupim tokom veoma dugog vremena takođe je jasno izražavao inherentno osećanje za jezik kod dece.Crv jabuka.
- Uske cipele.
- Ludi konj.
- Ćerkina majka.
- Čuvar zoološkog vrta.
- Sjajan prst.
- Strašne priče.
- Sjajni kamenčić.
- lonac za mleko.
- Kakva kuća sa prozorima!
- Kakav pesak!
- Ceo moj krevet je mali.
- Zašto mi dajete slepe bombone?
- Zubar.
- Struja nam je loša.
- Ja sam varalica, baš kao dečak.
- Prskanje vode.
- Uprljana maramica.
- Slomljena boca.
- Ti, mama, najbolja si od svih!
- Je li ovo kašika ribljeg ulja?
- Neću ovu torbu: sva je puna rupa.
- Ova kuća je naš najviši položaj.
- Zašto gušter ima ljudske prste?
- Naš radio je veoma moćan.
- Bolje da idem u šetnju a da me ne pojedu.
- Pas koji nestaje.
- Petao kljuca.
- Zgnječena muva.
- Noge stolice.
- Floppy rep.
Četvorogodišnji krpelj se hvali:
- Kažu: obuj čarape - obujem čarape! Kažu da obučem čarape - ja obučem čarape. Ja sam zapravo suprotno.
UKRŠĆANJE RIJEČI
Kada se dvije slične riječi uglave jedna u drugu tako da je rezultat nova koja se sastoji od dvije otprilike jednaki dijelovi, ova riječ se zove hibrid.Moja šolja je tako sjajna (sjajna i čista odjednom).
Ja ću razbiti (oprati podove).
- Gde ti je kosa? (mreža za kosu).
- Ja apsolutno volim mace! (ludo plus neverovatno).
Nedavno su mi pričali o malom Juri, koga su odrasli uporno pitali:
- Čiji si ti sin?
U početku je uvek odgovarao:
- Mama i tata!
Ali onda mu je to dosadilo i stvorio je sažetiju formulu:
- Mapin!
Pogledajte kakva buba puzi! (buba plus insekt).
Hajde da napravimo gomilu snega! (gomila plus plišana životinja).
Isprobavanje kape:
- Šešir s mornarom (mornar plus sidro).
Kira, stara oko dvanaest godina, vikala je:
- Mama, molim te daj mi Luxus!
Nisam razumeo šta želi.
„Luxus je luk sa sirćetom“, objasnila mi je Kirinina majka. - Kada je Kira bila mala, rekla je „luk i sirće“ tako brzo da je na kraju rekla „luxus“. Ova riječ je zauvijek ostala u našoj porodici.
Kao dijete, Vladimir Glotser je nekoga nazivao ulizicom (sycophant plus
usisati).
Trogodišnja Tanya Dubinyuk:
- I moj tata ima takvu jaknu (jakna plus sako).
A evo i hibrida pauka i žohara:
- Mama, bojim se da je pauk na podu!
TIPIČNE "GREŠKE" DJECE
Među dečjim zamenicama posebno su jedinstvene posesivne zamenice:Čija je ovo mama? Ikhinnaya?
- Je li ovo nečiji šešir?
- Čija je ovo devojka?
- Tetka Nina, je li Volga Cavonina?
Pokazne zamjenice se djeci često pojavljuju čak i tamo gdje ne postoje.
Na primjer, ja sam za rano djetinjstvo Bio sam siguran da šta ne - dvije riječi: ovo šta ne.
I rekao je: “na ovoj zherki”, “ispod ove zherke” i tako dalje. Sada sam uvjeren da mnoga djeca prave istu grešku kada čuju riječ „šta ne“.
Pisac Jurij Oleša mi je rekao da je petogodišnji Igor Rosinski, zajedno sa „ova zherka“, uveo oblik „ta zherka“. A drugi petogodišnjak je rekao: “ta buretka” i “ova buretka”.
Moj tata se svađa.
- On se ne bori, on se bori.
Uopšte nepravilni glagoli djeca poređaju kao da su to pravilni glagoli, a matematičkom preciznošću iz jednog oblika proizvode sve ostale po analogiji:
- Riba je oživela.
- Baka me je utrljala terpentinom.
- Nećeš ti dati, ali ja ću uzeti.
- Pitaću te, čekaj.
- Nacrtaj mi psa čuvara.
- Otpevaj mi pesmu o glupom mišu.
- Mačka je tukla Ljalku, Ljalja je glasno zacvilila.
- Kada deca uđu u prostoriju, časte ih slatkišima.
- Osjećate li kako vam je toplo oko pritisnulo uho?
- pljune Verka.
- Stavi lutku u krevet.
- Čim legnem, sanjam.
Jurik me poljubio.
Tražim revolver.
Ona se bori.
Nataša, idemo u trpezariju.
- Ne želim da idem u trpezariju.
Molim te, nemoj biti bezbožnik!
S. Izumrudova mi je ispričala ovaj divan razgovor između dvije četverogodišnje djevojčice:
- A ja ću sakriti tvog petla (vrlo otegnuto).
- Naći ću ga.
- Ali nećete ga naći.
- Pa, onda ću sesti i plakati.
Pio si čaj.
- Nisam pio. Samo sam malo popio.
Kazaljka na satu se jednom pomaknula.
Oh, kako me boli stomak!
Uzeo sam samo mali zalogaj pite.
Hajdemo u ovu šumu da se izgubimo... Zašto mi se još udvaraš?
Seljanki je rečeno da idemo u šumu; ona je pitala:
- Koliko?
Vaspitačica u vrtiću je rekla za jednog od ljubimaca:
- Jadni dečko, jedva hoda!
- Samo razmisli! - ljubomorno je odgovorio drugi. - Možda hodam još sporije!
Ustani, jutro je!
- Sačekaću dok ne bude jutro.
Ne možete ovo prihvatiti, a ne možete ni ovo, zar ne?
Moja pertla se otkopčala.
Mamina pletenica se rasplela!
Kira. Mama, Lena pravi grimase!
Lena. Nije istina!
Kira. Ko je sad lud?
ANALIZA JEZIČKOG NASLJEĐA ODRASLIH. KRITIČAR I BUNTOVNIK
Nažalost, još uvijek imamo dosta teoretičara koji i dalje insistiraju na tome da dijete, poput automata, bez razmišljanja, poslušno kopira naš „odrasli“ govor, ne uvodeći u njega nikakvu analizu. Dovoljno je samo pažljivije pogledati jezični razvoj djece kako bi se uvidjelo da je njihovo oponašanje u kombinaciji s najradoznalnijim proučavanjem materijala koji im odrasli nude.Ložač je ložiočeva žena?
- Da li se ocjenjuje smuđ?
- Osnovna škola- Gde šefovi uče?
- Pošto su vatrogasci, moraju da zapale vatru, a aparati za gašenje požara!
- Zašto cvrčak? Da li blista?
- Zašto potok? Trebalo bi biti mrmljanja. Uostalom, on se ne snalazi, već mrmlja.
- Zašto kažeš: topola? Uostalom, on ne gazi.
- Zašto kažeš: ekseri! Naši nokti na nogama. A oni na rukama su rukti.
- Zašto kažeš: ribe grizu? Ona nema kljun.
- Zašto kašika za sipanje? Trebalo bi da uzmemo jednu.
- Zašto džepni nož? Trebalo bi se odmoriti. Ja im ne popravljam perje.
Znam mnogo momaka koji odbacuju riječ "umjetnik", jer su sigurni da ako riječ počinje prislovom "khodo", to znači da je to prljava riječ. O.I. Kapitsa govori o petogodišnjem dječaku koji je govorio o umjetniku koji je napravio ilustraciju u knjizi:
- On uopšte nije umetnik: odlično je crtao.
Napravivši neku sliku, isti dječak je uzviknuo:
- Vidi kako sam dobar.
Kada mu je slika posebno uspjela, kaže:
- A sad sam prelepa!
Majka se naljutila i rekla trogodišnjoj Vanji:
- Izmorio si mi dušu!
Uveče je došao komšija. Majka je, razgovarajući sa njom, požalila:
- Boli me duša.
Vanja, koja je igrala u uglu, razborito ju je ispravila:
- Sam si rekao da sam ti iscrpio celu dušu. To znači da nemate dušu i nemate šta da povrijedite.
Ovo nije pustinja, već grm.
Četvorogodišnji Vadik je bio iznenađen kada je vidio da odrasli u bokal za mlijeko sipaju vino, a ne mlijeko.
- Sad nije mljekar, već krivac.
Nije modrica, već crvena tačka.
- Krava ne dupe, nego rogove.
Lenochka Lozovskaya (4 i po godine), ugledavši pačiće, uzviknula je:
- Mama, patke se savijaju!
- Jedan fajl.
- Ne, guske - jedan fajl, a patke - patka.
PROTIV METAFORA
Mi odrasli, da tako kažem, mislimo riječima, verbalnim formulama, a mala djeca - stvarima, predmetima objektivnog sveta. U početku su njihove misli povezane samo sa određenim slikama. Zato se tako gorljivo protive našim alegorijama i metaforama. Logika ovih racionalista je uvek nemilosrdna. Njihova pravila ne poznaju izuzetke. Svaka usmena dozvola im se čini samovoljna.Na primjer, u razgovoru kažete:
- Sretan sam do smrti zbog ovoga.
I čućete prijekorno pitanje:
- Zašto ne umreš?
I ovdje dijete, kao i uvijek, čuva ispravnost i čistoću ruskog govora, zahtijevajući da on odgovara istinitim činjenicama stvarnosti (u mjeri u kojoj mu je ta stvarnost dostupna).
„Đavo zna šta se dešava u našoj radnji“, rekla je prodavačica vraćajući se s posla.
- Šta se tamo dešava? - Pitao sam.
Njen sin, star oko pet godina, poučno je odgovorio:
- Rekli su ti da đavo zna, ali da li je mama zaista đavo? Ona ne zna.
Moj otac je jednom rekao da čokoladicu treba ostaviti po strani za kišni dan kada nema drugog slatkiša. Trogodišnja ćerka je odlučila da će taj dan biti crn, te je dugo i nestrpljivo čekala da dođe ovaj dan.
Četvorogodišnja Svetlana pitala je mamu hoće li uskoro doći ljeto.
- Uskoro. Nećete imati vremena ni da se osvrnete.
Svetlana je počela da se vrti nekako čudno.
- Gledam okolo i gledam okolo, ali ljeta još nema.
Čuvši da se žena onesvijestila, dijete sarkastično pita:
- Ko ga je izneo odatle?
Znam jednu petogodišnju djevojčicu koja pocrveni od ljutnje kada pred njom pričaju o đevrecima.
- Zašto ih zoveš pecivama? Ne prave se od ovaca, već od hleba.
Ujak je dao Leši i Bobi po jednu pecivu.
Lesha. Hvala ti.
Ujak. Ne isplati se.
Boba ćuti i ne izražava nikakvu zahvalnost.
Lesha. Boba, zašto ne kažeš hvala?
Boba. Ali moj stric je rekao: ne vredi.
A zašto medicinska sestra? Treba nam pijanica. Uostalom, ona neće hraniti naše Zyozka kotlete!
A zašto rukavice? Trebaju ti prsti.
Mama, kažeš da ne možeš sisati ledenice. Zašto su ih zvali ledenice?
Zašto kažete "cijepati drva"? Uostalom, drvo se ne cijepa, već seku.
EXPOSING MARS. SVJEŽINA DJEČIJE PERCEPCIJE REČI
Dječja semantička percepcija riječi i verbalnih konstrukcija je mnogo oštrija od naše. Toliko dugo koristimo riječi da nam je smisao za riječi postao tup. Koristimo govor a da ga ne primjećujemo. A dijete je, zbog svježine svojih percepcija, zahtjevan kontrolor našeg govora.Trogodišnjoj Tanji je poderana čarapa.
"Eh", rekli su joj, "mali prst traži kašu!"
Prođe sedmica, a možda i više. Odjednom se svi začude kada vide da je Tanja potajno sipala kašu u tanjir i uperila tamo svoj nožni prst.
„Neću ići u školu“, rekao je petogodišnji Serjoža. - Isjekli su momke na ispitu.
Pitaju ga za njegovu sestru:
- Zašto tvoja Irishka leži s petlovima?
“Ona ne ide u krevet s petlovima – oni kljucaju: ona ide sama u krevet.”
Zimi će padati snijeg, padati mraz...
- Onda neću ići napolje.
- Zašto?
- Da me mraz ne udari.
Četvorogodišnja Olja, koju je majka dovela kod tetke u Moskvu, dugo je gledala u nju i ujaka i na kraju, za vrijeme čaja, razočarano i vrlo glasno uzviknula:
- Majko! Rekli ste da vaš ujak sjedi na vratu tetke Anyute, a on stalno sjedi na stolici.
Nažalost, ostaje nepoznato šta je majka rekla ovom prilikom.
Izgubićeš glavu, bogami! - kaže ljutita majka.
- Sa mnom nećete izgubiti: ako ga nađem, pokupiću ga.
Kada je jedan trogodišnji Amerikanac saznao da je na plakatu cirkusa odštampano: "Za djecu - u pola cijene!" (odnosno, drugim rečima, deca
plaćaju pola ulaznice), on se, prema James Sally-u, obratio svojoj majci sa zahtjevom:
- Mama, kupi mi bebu: tako su jeftini.
Dvogodišnja Jana rekla je drugaricama da joj je majka bila na Mesecu, jer je više puta čula od odraslih da je njena majka otišla na mesec dana na odmor.
Mama, šta je rat?
- Ovo je kada ljudi ubijaju jedni druge.
- Ne jedno drugo, nego neprijatelj neprijatelja!
OTKRIVANJE NEZNANJA. INSTINKT SAMOPOTVRĐIVANJA
Dijete smatra da je sramota priznati nedostatak svog znanja upravo zato što je cijelo njegovo djetinjstvo ispunjeno neumornim kognitivna aktivnost, a on, najradoznaliji od svih zemaljskih stvorenja, iznad svega cijeni znanje.Sjećam se koliko sam bio fasciniran dvogodišnjom Irom, koja je, uz veličanstvenu snalažljivost, pribjegla vrlo suptilnom manevru da prikrije činjenicu, koja je bila uvredljiva za njen ponos, da zna da broji samo do dva.
Otac joj daje kašiku i pita:
- Koliko kašika imaš?
- Jedan.
Daje drugo:
- Koliko sad?
- Dva.
Daje treci:
- Koliko sad?
- Puno.
- Ne, ti meni reci.
Ira, s pretjeranim izrazom gađenja, odgurne treću kašiku od sebe:
- Uzmi, prljavo je!
Četvorogodišnja djevojčica ne može izgovoriti glas "r". Ujak joj, zadirkivajući, kaže:
- Nadenka, reci reč "riba".
"Smuđ", odgovara ona.
Šetajući ulicom sa tetkom, dječak od dvije i po godine zaustavlja se kod tezge.
Prodavac pita:
- Znaš li čitati?
- Mogu.
Dječak dobija knjigu:
- Čitaj.
On, oponašajući svoju baku, odjednom se hvata za džep:
- Zaboravio sam naočare kod kuće.
Pišu mi o dječaku koji je, nastanivši se u jednom selu, odjednom zahtijevao da mu se prišiju zakrpe na pantalone i jaknu, jer je odjeća seoske djece s kojom se igrao u to vrijeme bila prekrivena zakrpama.
Majka mu je bila toliko umorna od njega da mu je na najvidljivijim mestima prišila komadiće "na struku", a ozarena Vasja se svima hvalila:
- A imam i zakrpe!
LAŽNO TUMAČENJE REČI
Dijete koje živi među odraslima i stalno je prisutno njihovim razgovorima, svako malo čuje riječi čije mu značenje nije jasno. Često ih pokušava sam shvatiti, ne obraćajući se starješinama za objašnjenje, sasvim uvjeren da mu ovaj zadatak neće predstavljati posebne poteškoće. Rješava ga "nadahnuto", iznenada, bez ikakvih drugih sredstava za to osim snažnog jezičkog instinkta, i nije čudo što je, pokušavajući samostalno doći do značenja nerazumljivih izreka, primoran pribjeći najfantastičnijem izumi.Volodja je, pošto je u Kuokkali sreo nekog Finca sa djetetom, rekao svom ocu:
- Evo Finca, a sa njim i datum.
A trogodišnja Tanja je rekla:
- Idemo u šetnju - izostavljamo!
Četvorogodišnji Igor, koji je prvi put vajao snježna žena bez pomoći odraslih, ponosno je izjavio onima oko sebe:
- Ova žena je potpuno bespomoćna!
Maja je viknula starijoj sestri:
- Prestani da ti govoriš tajne! Kakva sekretarica!
DJEČJI GOVOR I NAROD
Dijete uči jezik od naroda, jedini učitelj mu je narod. Nije bez razloga da se često ispostavi da djeca izmišljaju riječi koje već postoje u narodu ("ljudi", "solnica", "smije se", "obutka", "odjeća" itd.). To bi bilo nemoguće da sam duh narodnog stvaralaštva riječi djeca nisu u velikoj mjeri apsorbirala i prije nego što su savladala prvih desetak riječi (čak i u periodu pasivnog govora). Samo zahvaljujući tome mogu lako i slobodno stvarati riječi poput "usporiti", "proširiti", "osloboditi se", "žbun", "krasnyak" itd., koje imaju čisto narodni izraz.Maya, šta radiš?
- Zatvaram vrata. (Odnosno, zaključavam ga ključem.)
U drugom pismu citiran je uzvik četvorogodišnjeg Borija:
- Nelina majka je otišla i zaključala moju stolicu! (To jest, opet, zaključala ga je ključem, očigledno u ormaru.)
GOVORNI EDUKACIJA
Dok se divimo divnim metodama kojima dijete savladava svoj maternji jezik, zar ne zaboravljamo da smo mi odrasli pozvani da ga podučavamo korektan govor? Napuštamo li svoju ulogu edukatora? Dijete je, na primjer, reklo "odleti", ili "sjaj", ili "žubori", ili "drvo je upaljeno", pa čak i ako nam se ove riječi čine izvrsnim - imamo li pravo da ih uzgajamo u govoru dece? Naravno da ne! Ovo bi bilo očigledno apsurdno. Iako nam niko ne može oduzeti pravo da se divimo riječi kreativnosti djeteta, prekršili bismo najelementarnije pedagoški princip, ako su odlučili da pred djetetom pohvale jednu ili drugu riječ koju je sastavio i pokušali umjetno zadržati ovu riječ u svom vokabularu. Koliko god nas neki djetetovi neologizmi oduševljavali, mi, njegovi učitelji i odgajatelji, učinili bismo mu veliku medvjeđu uslugu ako bismo jednu ili drugu riječ koju je sastavio ostavili u svom svakodnevnom životu.Alena, stara pet i po godina, nekako je počela da grdi svog dedu:
- Šta ti je u glavi? Hay?! A ako su mozgovi, onda su vrlo nepromišljeni!
A deda je, umesto da osramoti neotesanu ženu, počeo glasno da hvali (u njenom prisustvu!) reč koju je ona izmislila:
- Kako ekspresivno, kako prikladno: ne-misli!
I time je dokazao da njegovi mozgovi zapravo imaju svojstvo koje je Alena u njima zabilježila.
NOVO U SVIJETU. TRAGANJE ZA REGULARNOSTIMA
Dječiji „apsurdi“ otkrivaju goruću potrebu mladog uma da shvati po svaku cijenu. svijet i uspostaviti između pojedinih životnih pojava one jake uzročne veze koje dijete nastoji uočiti od samog početka rane godine. Istina, ne uspijeva uvijek. Dječje iskustvo je mikroskopski malo i zato ga dijete ponekad koristi neadekvatno. Svako dijete čini bezbroj sličnih grešaka, zasnovanih na najdubljem nepoznavanju najosnovnijih stvari i pojava.Četvorogodišnja Lida Grigorjan, za koju je ispleten vijenac od maslačaka, vidjela je isti vijenac na svojoj prijateljici:
- Imamo iste vence, žute veličine!
A evo još jednog primjera istog neobičan stav po logici:
- Kod vas velika lopta, a moja je crvena.
Voz je udario u svinju i prepolovio je. Petogodišnja ljetna stanovnica Zorya Kotinskaya vidjela je katastrofu i prolila mnogo suza. Za nekoliko
dana je naišla na živu svinju.
- Svinja se zaglavila! - Zorya je vrisnula od oduševljenja.
Prvi susret mog trogodišnjeg sina sa šišarkama bio je kada su ležali na zemlji ispod drveća. I samo dva mjeseca kasnije vidio sam ih na granama bora sa potkrovlje naša dacha:
- Šišarke su se nekako popele na drvo.
Mama, ko se prvi rodio: ti ili ja?
Tata, kad si bio mali, jesi li bio dječak ili djevojčica?
Volim snijeg više od sunca. Možete izgraditi tvrđavu od snijega, ali šta od sunca?
Volim beli luk: miriše na kobasicu!
Mama, ujeda li kopriva?
- Da.
- Kako ona laje?
More ima jednu obalu, a rijeka dvije.
Pilići miševa žive ispod kreveta.
A ako otkinem glavu i uzmem je u ruke, hoće li progovoriti?
Noj je žirafa. Ona je samo ptica.
Ćura je patka sa lukom.
On mrvi listove kupusa za kokoške, koje ne jedu.
- Ovo imam kao rezervu za njih, za kasnije, kada postanu zečevi.
Mama, šta kaže ovaj radio: rat, rat! Šta je ovo - rat?
- To je kada neprijatelji napadaju mirnu zemlju, ubijaju ljude, pale gradove, sela, sela.
Anka snima radio.
-Gde si uzeo radio? Stavi ga na svoje mesto!
- Nosim ga na đubre.
- Za što?
- Da ne bude rata!
Da li je nož viljuški muž?
O, mjesec sa nama leti i u tramvaju i u vozu! I ja sam htela da idem na Kavkaz!
Tata, molim te, posjeci ovaj bor... Pravi vjetar; a ako ga isečeš, utihnuće i ja ću otići u šetnju.
Sunce zalazi u more.
- Zašto nije zašištalo?
Prvi put sam video polumesec:
- Oh, raketa je razbila mesec.
Šta želiš da budeš kad porasteš?
- Ako odrastem u tetku, biću doktor. I ja ću odrasti u ujaka inženjera.
Valerik, četiri godine:
- Mama, jesi li bila devojka?
- Da, bio sam.
- Jesi li išao u školu?
- Otišao sam.
- S kim sam ostao kod kuće?
Lesha je uzeo goveđu kost i zakopao je ispod svog prozora kako bi mogla rasti krava. Uveče je zalivao ovu kost, a ujutru je trčao da proveri da li su se ispod zemlje pojavili rogovi krave.
Da li su lovcu potrebni psi kako bi spriječili zečeve da ga napadnu?
Video sam ogroman termometar na Nevskom:
- Ulica je bolesna.
"STO HILJADA ZAŠTO"
Dijete od dvije do pet godina je najradoznalije stvorenje na svijetu i većina pitanja s kojima nam se obraća uzrokovana je hitnom potrebom njegovog neumornog mozga da što prije shvati svoju okolinu.Evo stenografskog snimka pitanja koja je, brzinom mitraljeza, postavljao jedan četverogodišnji dječak svom ocu u trajanju od dva i po minuta.
-Gde ide dim?
- Da li medvedi nose broševe?
- Ko trese drvece?
- Da li je moguće nabaviti novine dovoljno velike da umotaju živu kamilu?
- Da li se hobotnica izleže iz jaja ili je sisa?
- Da li pilići idu bez galoša?
A evo i pitanja drugog djeteta:
- Kako je ispalo nebo?
- Kako je ispalo sunce?
- Zašto je mesec tako svetao?
- Ko pravi stenice?
Slava ima pčelu u kutiji za cigarete.
- Zašto mučiš pčelu? Pusti je napolje.
- Naravno! "Pustiti"! Pomuzeću je! Ona će mi dati med!
A sunce i zvezde u trenu stvara dete od malog plamena u peći:
- Štampaj, udavi se tata, pusti vatru na nebo, gdje će od nje sunce i zvijezde.
Poznavao sam jednog dječaka koji je ujutro često pitao svoju majku gdje je prošla noć. Nakon što je jednom naišao na duboku rupu, na čijem dnu je bio mrak, on je
šapnu s razumijevanjem:
- Sada znam gde se krije noć.
A evo i razloga za pojavu proljeća:
- Zima je postala hladna, a ona je negde pobegla.
Mama, idi na pijacu, kupi još novca, molim te.
Zaspati na neobičnom Krimu:
- Mama, ugasi sunce.
Vidio sam voz:
- Odatle dolaze oblaci! Njihove lokomotive su napravljene.
Lezi na moj jastuk, hajde da zajedno gledamo moj san!
Kada se dvogodišnji Elya uvrijedi, prijeteći kaže:
- Sad ću da zamračim!
I zatvara oči, uvjeren da je zahvaljujući tome cijeli svijet utonuo u tamu.
Kako si spavao? Šta ste videli u snu?
- Pa da! Kako možeš išta vidjeti u takvoj tami!
Trogodišnjoj Irini dali su malenu ljuljačku lutkom.
Pisac Pantelejev je pitao:
-Mogu li se zamahnuti na njih?
- Ne, još su mali.
Mama, od čega se pravi kora na hlebu?
- Od brašna.
- Kako to onda stavljaju na hleb?
Majka kaže svojoj trogodišnjoj Lesji:
- Skloni se s prozora, pasti ćeš, bit ćeš grbav.
- A kamila je verovatno pala dva puta.
Lenochka Lyulyaeva je od svoje bake zatražila kineski set.
- Kad se udaš, daću ti je.
Lenočka idi svom ocu sada:
- Tata, dragi, hajde da se venčamo, pa ćemo onda imati kineski set.
Goli dječak stoji ispred ogledala i kaže, misleći:
- Oči da gledaju... Uši da čuju... Usta da govore... Ali zašto pupak? Mora da je zbog lepote...
Jura ima dijareju u nosu!
O, mama, muka mi je ispod koljena!
Serjoža, star dve i po godine, sa velikom radoznalošću je posmatrao kako žena dolazi njegovoj majci i doji svoju devojčicu.
“Mama”, upitao je, “kada sam bio mali, da li sam i ja tako pio mlijeko?”
- Da.
- Kako si ga sipao tamo?
Majka doji novorođenče Katju. Najstariji Maksim, star oko pet godina, praunuk A. M. Gorkog, s najvećom ozbiljnošću pita:
- Ima li i tamo kafe?
Alenka ima samo male prste na rukama!
Mama, mama, boli me tanjir!
I pokazala je na koleno.
Kravi viri šargarepa iz sise.
Baka je izvadila umjetne zube. Jura prasne u smeh:
- Sada izvadi oči!
Pravo je čudo - pijem kafu, vodu, čaj i kakao, ali iz mene izlazi samo čaj.
Mama, skini mi cipelu. Svrbi me dlan desne noge.
Mama, zar imaš samo dve grudi?
- Šta si mislio?
- I pomislio sam - kao Gospa: u dva reda duž celog stomaka.
Mašenka o radiju:
- Kako su stričevi i tetke ušli sa muzikom?
I o telefonu:
- Tata, kada sam razgovarao sa tobom telefonom, kako si ušao u cev?
Obaviještena sam o trogodišnjem dječaku koji je postavio isto pitanje.
Njegova tetka, fizičarka po obrazovanju, odmah je počela da mu objašnjava strukturu telefona.
Pažljivo ju je saslušao, ali je nakon svih objašnjenja upitao:
- Kako je tata izašao odatle?
Ko je napravio rupe u nosu?
I zašto samo majke imaju mlijeko za svoje mališane, a očevi nemaju?
Mama, zašto stavljaju semenku u svaku trešnju? Uostalom, kosti i dalje treba baciti.
Zašto ima snijega na krovu? Na kraju krajeva, ljudi ne skijaju i ne sankaju se na krovu!
Pa, dobro: Zoološkom vrtu su potrebne životinje. Zašto u šumi ima životinja? Samo gubljenje ljudi i nepotreban strah.
Trogodišnja Verochka je od nekoga čula da ne treba ustajati na lijevu nogu i odlučila je da uvijek ustane na desnu. Ali prisjetiti se gdje je lijeva noga, a gdje desna nije bilo tako lako, a Vera je više puta griješila. Ove greške su je veoma rastužile. Konačno je uzviknula gotovo u suzama:
- A zašto su zakačili levu nogu?
DJECA O ROĐENJU
Najradoznala djeca, u većini slučajeva, već u četvrtoj godini počinju strastveno razmišljati o razlozima svog rođenja. Zatim se postavljaju pitanja odakle dolazi sav život na zemlji, a čini se da nije bilo djeteta koje nije stvorilo vlastitu hipotezu o tome. Naravno, sve takve hipoteze su uvijek, bez ijednog izuzetka, pogrešne, ali svaka od njih glasno svjedoči o neumornom radu njegove misli.„Moja šestogodišnja Tuska“, piše mi S. A. Bogdanović, „ugleda trudnu ženu i poče da se smeje:
- Vau, kakav stomak!
kažem joj:
- Nemoj se smijati svojoj tetki: ona ima bebu u stomaku.
Tuska sa užasom:
- Pojeo dete?!"
Hoće li majke roditi dječake? Čemu onda služe tate?
Znam kako sam rođen. Ali odakle ste ti i tata?
Mama, ko me je rodio? ti? Znao sam. Da je tata, imao bih brkove.
I opet - na istu temu:
- Kakav je ovo bibliotekar? Sa brkovima?
- Da.
- Zašto ona ima brkove?
- Ne znam.
- Mora da ju je tata rodio.
Može li pijetao potpuno, potpuno, potpuno zaboraviti da je pijetao i sneti jaje?
Kako je - odakle sam došao? Sama si me svojim rukama rodila.
Mama, od čega su ljudi napravljeni? Šta, od kostiju?
Ujače, ujače, ovi mali su se prosuli iz velikog zeca. Idite brzo, inače će se uvući nazad i nikada ih nećete vidjeti!
Mnogo godina kasnije rečeno mi je o devojčici koja je, prisustvujući rođenju mačića, rekla glasom razumevanja:
- Miševi ispadaju iz mačke.
Kako je postao prvi čovjek? Uostalom, nije imao ko da ga rodi!
Vera ima tri godine. Kolja pet. Posvađali su se. Vera viče:
- Majko! Ne rađaj tog gadnog Kolju!
Kolja (zadovoljno):
- A ja sam već rođen!
Da li je ova djevojčica rođena sa rukama i nogama ili su joj date kasnije?
Eh, mama, mama, zašto si rodila ovog gadnog Guka! Bilo bi bolje da ti sjedi u stomaku i da bi mu bilo dosadno cijeli život.
U priči Vere Panove „Serjoža“ petogodišnji junak rezonuje:
"Zna se odakle dolaze djeca: kupuju se u bolnici. Bolnica prodaje djecu, jedna žena je kupila dva odjednom. Iz nekog razloga je uzela potpuno iste - kažu da ih razlikuje po madežu: jedno ima mladež na vratu, druga ne. Nije jasno, zašto joj trebaju identične? Radije bih kupio drugačije."
Neki dosadno duhovit starac rekao je petogodišnjoj Nataši o njenoj mlađoj sestri:
- Daj mi ovu devojku!
- Kako je moguće! - ozbiljno je prigovorila Nataša. - Platili smo novac za to.
T.K. Goryshina piše:
“Naišla sam na prastaro pitanje mladih istraživača – odakle djeca kad je Katya imala četiri godine. Što se tiče sebe, bezuslovno je prihvatila verziju kupovine u trgovini (koliko ja znam, ova moderna verzija je potpuno zamijenila rodu svog pradjeda). Ali već u dobi od pet godina Katya mi se okrenula zbunjeno:
- Gde životinje dobijaju decu? Uostalom, oni nemaju prodavnice.”
Znate li kako dječaka pretvoriti u djevojčicu? Treba da mu obučeš suknju i mašne, to je sve!
Otac šestogodišnje Svetlane prodao je televizor koji mu je pripadao.
- To je dobro! - rekla je Svetlana. - Sad imaš novca i možeš mi kupiti mlađeg brata.
Koliko ste platili kada ste me kupili iz porodilišta?
- Imali ste tri kilograma, čini se, sedamdeset pet kopejki po kilogramu.
-Da li se djeca prodaju po težini? Šta su oni, sir ili kobasica?
Petogodišnji Vova ponekad je bio primoran da čuva malu Lenu, svoju sestru. Komšija ga je u šali zamolila da joj proda Lenu. On se nije složio. Ali kada mu je dosadilo da bude dadilja, on je sam doveo Lenu kod nje na prodaju.
„Nemam para“, rekao je komšija.
- I dižeš kredit na svoju platu.
Majka petogodišnjeg dječaka, vraćajući se iz porodilišta, glasno se žalila da umjesto djevojčice ima dječaka.
Slušajući njene pritužbe, sin je savjetovao:
- A ako još uvijek imate kopiju računa, možete je zamijeniti!
Tanjini (dve i po godine) roditelji su obećali da će joj kupiti mlađeg brata, ali ne sada, već kasnije, jer nisu imali dovoljno novca. Tanja je počela da štedi bakre i, bacajući ih u glinenu kasicu prasicu, svaki put je nestrpljivo pitala koliko je još potrebno da se kupi barem najjeftinija Vanja.
Ovako je prošlo pet mjeseci. Jedne večeri moji roditelji su otišli u bioskop. Saznavši za ovo, Tanja je briznula u plač:
- Ne bismo trošili novac na karte, već kupili Vanju!
Ira Gmyzina (u Petropavlovsku) je zamolila svoju majku da joj kupi devojčicu Tanju.
„Veoma su skupe“, odgovorila je majka. - Hoćeš li da ti kupim lutku?
Ira je odbila. Nekoliko dana kasnije, radio je objavio sniženje cijene.
"Pa, sad", viknula je Ira, "možeš mi kupiti Tanju!"
Osjećajući goruću ljubomoru prema novorođenoj sestri, trogodišnji Igor je sugerirao ocu:
- Hajde da prodamo Ninku nazad u porodilište! Hajdemo!
Prijatelj je rekao Ljudi da će joj kupiti sestru ili brata. Luda sa ogorčenjem:
- Neće to kupiti, nego degenerirati. Djeca su se kupovala dok je bilo ropstva, a sada se svi istrebljuju.
Kćerka lenjingradskog profesora M. Basova (pet i po godina) mu je jednom prilikom u razgovoru rekla da mačići koje mačka rodi potiču, po njenom mišljenju, od miševa koje je pojela mačka.
- Kako će se rađati mala djeca? - upitao je otac testirajući dijete.
- I u maminom stomaku! Kada majka jede teletinu, rodi malo dete.
- A ako jedem teletinu, hoću li roditi ili ne?
- I ti ćeš imati bebu. Mama ima ćerku, ti sina.
„Dakle“, kaže profesor Basov, „u djetinjstvu su, krajnje neočekivano za svog sagovornika, a možda i za njega samog, dva problema bila riješena odjednom – porijeklo vrsta i problem spola.“
Marina:
- Nana, ako djeca imaju kratku kosu, možete li reći da li su dječak ili djevojčica?
- Ne. Ako nemam pletenice, ne mogu.
- A majke, zamislite, nagađaju.
Prije tridesetak godina, dok su taksi još postojali u Lenjingradu, šestogodišnji Anton, saznavši da se konji rađaju „iz trbuha“, upitao je bez ikakvog iznenađenja:
- Imaju li taksisti tako velike stomake?
Slušaj, mama: kad sam se rodio, kako si znala da sam Juročka?
Da sam znao da si tako gadan, ne bih ti se rodio.
Mama, rodimo ždrebe!
Petogodišnji Edik se hvali u zajedničkoj kuhinji:
- Tata je obećao mami sat da bi rodila devojčicu. Da mi da sat, dao bih mu deset komada.
Kada sam rođen?
- U pola osam.
- Oh, nisi stigao ni da popiješ čaj!
„Našla sam te u šumi ispod grma“, rekla je majka četvorogodišnjoj Irini.
Prigovorila je sa veličanstvenom ironijom:
- Kada smo šetali šumom, nisam video da tamo leže deca!
Mama, stvarno želim sestru... Hoćeš li mi kojim slučajem dati sestru? Probajte molim vas!
- Voleo bih - tata to ne dozvoljava!
- Pa! Tata će otići, a onda ćemo pokušati bez njega!
Mama, jesi li me kupila ili rodila?
- Ona je rodila.
- Eh! I moja majka je kupila Lyonku.
Tata, odakle sam došao?
- Kupljeni ste na pijaci.
- Da, ali prije nego što me proda, neko me morao natjerati!
Šta šapućeš psu?
- Kažem joj: daj mi štence. A ona mi odgovara: rodit ću, rodit ću sa zadovoljstvom.
Četvorogodišnja Irina želi da ima sestru ili brata.
„Ana Arkadjevna“, kaže ona svojoj komšinici, „možete li mi dati adresu na kojoj ste kupili svoju Katenku?“
Kraljica je obožavala svoju ćerku, a potom joj se rodila i pastorka...
prijetnja:
- Otići ću u Rostov, roditi bebu i neću da mu zapišem ime.
A zašto si nam dao tako zlog tatu?
Mama, mama, rodi malog.
- Ostavi me na miru, nemam vremena.
- Imaš slobodan dan!
Mama, kad ti nestane kišobran, daj mi najmanji kišobran.
Roditelji se dvoume da li da nabave psa za Natašu, jer je otac ovog psa mješanac.
- Mama, dajem ti časnu reč, znam sigurno da nije bilo oca.
Od čega je osoba napravljena?
- Od mesa i kostiju.
-Ko je sve ovo prekrio kožom?
Majke će rađati djecu, ali ko će rađati odrasle?
Nataša ima osam meseci. Petogodišnja Lena joj ljutito kaže:
- Zašto stavljaš pelenu u usta? Ako se razboliš i umreš, tvoja majka te neće roditi drugi put.
Kad sam se rodio, tata i mama su bili u pozorištu. Došli su, a ja sam već tu.
Saša (tri i po godine) odrasta bez oca. Ovo ga uopšte ne uznemirava.
Pita se:
- Gdje je tvoja majka?
- Na poslu.
- A tata?
- Nismo to još uradili.
Dobro, ako ne želiš da ti budem sin, onda me vrati! (A onda urla po ceo dan, potišten svojom bogohulnom drskošću.)
Mnogo godina kasnije pročitao sam o istom slučaju u dnevniku F. Vigdorove:
- Mama, zašto ja imam tako skandaloznu sestru? Rodi joj ledja.
Mama, molim te, rodi bebu ili psa, molim te! Znaš koliko ću ih voljeti.
Majko. Oh, kako sam umorna od tebe!
Petogodišnji Serjoža. Nije bilo potrebe za porodom!
Čija je prva majka posisala sise?
Konačno, djevojčica je dobila oca i majku i bila im je jako srećna.
Stigli su gosti, a neko je pitao za trogodišnju Valju:
- Čije oči ima Valya?
Odgovorili su mu:
- Tatin.
"A tata, jadni, znači da je ostao bez očiju", pomisli Valja i odmah iznese sledeću hipotezu:
- Kada se još nisam rodio, tata je imao mnogo očiju, i velikih i malih; i kada me mama kupila, tata mi ga je dao velike oči, a male sam zadržao za sebe.
V.I. Kachalov mi je rekao da kada su njegov sin i Mitya Sulerzhitsky saznali da će mačka imati mačiće, nisu mogli pretpostaviti odakle će ti mačići doći.
Mitya je pogledao mačku u uho i viknuo:
- Dolazi uskoro! Šapa je već vidljiva.
Mama, je li istina da ljudi potiču od majmuna?
- Da li je istina.
- Zato vidim: ima tako malo majmuna.
Zar ne znaš da su svi ljudi potekli od majmuna: i ja i tvoja majka.
- Radite kako želite. Ali moja majka nije.
Nina Shchukareva pita svoju baku:
- Bako, jesi li ranije bila majmun?
- Ne, nikad nisam.
- A tvoja majka?
- Takodje ne.
- Ko je bio majmun? deda?
- Bog s tobom. A djed nije bio tamo.
- Pa, to znači moja moskovska baka.
MRŽNJA TUGE
Sva djeca od druge do pete godine vjeruju (i žele vjerovati) da je život stvoren samo za radost, za bezgraničnu sreću, a ovo vjerovanje je jedno od najvažnijim uslovima njihov normalan mentalni rast. Djetetov gigantski posao ovladavanja duhovnim naslijeđem odraslih obavlja se samo ako je nepokolebljivo zadovoljno cijelim svijetom oko sebe. Otuda i borba za sreću koju dete vodi i u najtežim periodima svog života.Unuka Olenka je pitala svoju baku:
- Ispričaj mi priču!
Baka je počela:
- Bilo je u šumi. Koze su šetale. I sretne ih sivi vuk...
Olja je viknula:
- Nema potrebe da pricam!
- Zašto?
- Žao mi je dece.
Četverogodišnji Alik Chernyavsky mirno je slušao bajku o zloj lisici i prostodušnom vuku. Ali kada je saznao da je vuku smrznut rep i da je vuk, bježeći od neprijatelja, bio prisiljen ostaviti odsječeni rep u rupi, bio je veoma uznemiren zbog svog neuspjeha i upitao je drhtavim glasom:
- Ali rep je kasnije porastao? Da li je istina?
- Ne! - odgovorili su mu. - Ovo se nikad ne dešava.
- Ne, on je odrastao! povećano! povećano! - tvrdoglavo je insistirao dječak.
- Ne, samo gušterima raste rep, ali vukovima nikad.
Alikovoj tuzi nije bilo granica. Bio je toliko bijesan da ga dugo nisu mogli smiriti. Gorko je jecao i kroz suze viknuo:
- Povećano! povećano! povećano!
Kad sam imao dvije godine“, priča E. Tager, „prema riječima moje majke, jako sam volio bajku o Koloboku. Ali ona je mirno slušala sve dok je Kolobok uspevao da izbegne opasne životinje. Kada je u pitanju lisica, koja je "i pojela ga...", podigao sam užasan krik: "Nemoj, nemoj!" - i briznula u plač. Jedini spas od rike bio je nastavak priče, prisiljavajući pametnog junaka da se uzastopno susreće sa lavom, slonom, kamilom itd., a svi ti susreti svakako moraju završiti trijumfom Koloboka.
- Prolazio sam kroz ceo zoološki vrt dok si ti zaspao! - požalila se potom majka.
DJECA NE VERUJU U SMRT
Oni likovi koji su detetu dragi treba da uspeju u svemu na svetu, a nikako ne smeju da umru, jer se on najčešće poistovećuje sa njima.Osmogodišnji oktobar je rekao:
- Anja, deset puta sam gledao Čapajeva, a on se još davi. Možda idem sa tatom?
Vasya Katanyan, star četiri godine, upitao je svoju majku s nevjericom:
- Mama, da li svi ljudi umiru?
- Da.
- I mi?
- I mi ćemo umreti.
- Nije istina. Reci mi da se šališ.
Plakao je tako energično i sažaljivo da ga je majka, uplašena, počela uvjeravati da se šali.
Odmah se smirio:
- Naravno, šalio sam se. Znao sam. Prvo ćemo biti stari, a onda ćemo ponovo postati mladi.
Priča učiteljice o trogodišnjem Kolji:
- Kada smo prvi put otišli na daču i učitelj je poveo malu grupu u šetnju, Kolja je išao iza. Onda je iznenada stao i sagnuo se prema travi. Učiteljica je prišla i požurila: "Idemo, idemo!" Pokazao je na mrtvu sjenicu i upitao.
- Zašto ona ne leti?
"Ptica je mrtva", rekao je učitelj i povikao: "Odlazi!"
Cijelu šetnju dječak je bio ćutljiv i zamišljen. Ujutro sam se probudio prije svih ostalih. Dotrčao je bos do ruba šume. Sisa nije bilo. On trči
vratio i, čekajući učiteljicu, uzviknuo zadihanim, neverovatno srećnim glasom:
- Tetka Maša! Ipak je odletela!..
Dječak nikada nije prihvatio smrt. Tako je uspostavio večnost života.
Baka je umrla. Sad će je sahraniti. Ali trogodišnja Nina se ne upušta previše u tugu:
- Ništa! Preći će iz ove rupe u drugu, leći i leći i ozdraviće!
Mrtvi su besmrtni za male.
L. M. Nikolaenko je trogodišnju Marinu odvela na groblje i posadila stablo javora na bakin grob. Vraćajući se, djevojka je sa zadovoljstvom rekla:
- Konačno sam video baku Lidu!
- Šta to govoriš, Maroša! Videli ste samo njen grob.
- Ne, video sam kako je ona sama pogledala u rupu u koju ste posadili drvo.
Petogodišnja djevojčica došla je sa majkom na groblje i odjednom je ugledala pijanog čovjeka kako hoda teturajući iza žbunja.
- Da li se ovaj ujak već iskopao iz groba?
Veresajev je snimio sljedeći razgovor:
„Znaš, mama, ja mislim da su ljudi uvijek isti: žive, žive, pa umru. Biće zakopani u zemlju. I onda će se ponovo roditi.
- O kakvim glupostima pričaš, Glebočka? Razmislite kako bi ovo moglo biti? Sahranit će velikog čovjeka, ali će se roditi mali.
- Pa! Još kao grašak! Toliko je to veliko. Čak i viši od mene. A onda ga posade u zemlju – počinje da raste i ponovo postaje velika.”
Prošlo je mnogo godina i javila mi se ista hipoteza, koju je ponovo iznijelo trogodišnje dijete.
- Zakopavaju starce - posejaju se u zemlju, a mali iz njih izrastaju kao cveće.
Za mlađe predškolce smrt izgleda kao čisto zadovoljstvo.
Volik je pitao za neku mrtvu osobu:
- Šta je vozio da bude sahranjen?
- Videli ste kako su zakopani.
- Je li ovo kad jašeš konja u boksu? Da?
Sažaljevanje za umirućim nije dječja stvar.
„Umrijet ću“, kaže majka. - Spaliće me.
- Šta je sa tvojim cipelama? - užasnuta je ćerka (dve i po godine).
Felik trči u sobu:
- Mama, hoću da budem kadet: zatrpani su uz muziku, - i šešir na kovčegu!
Nataša, koga sahranjuju?
“Nećete shvatiti: ima ih puno i svi se kreću.”
Stric Shura je umro. Danas ga sahranjuju.
- Hoće li ga muzika pratiti?
- Ne, on nije vojni čovek.
- Jesi li vojnik?
- Ne.
- Da li je čika Goga vojnik?
- Ne. I šta?
- Želim da slušam muziku.
Izveli su čamac iz naše kuće, a onda još jedan čamac sa mojim mrtvim ujakom, stavili su ga u kamion, pokrili drugim čamcem i odveli.
Moja baka nikada neće umreti. Djed je umro - dosta je.
U susjednom dvorištu umrla je starica.
- Ne, stari! Uvjerio sam se da je starac! Nose kovčeg naprijed, i vode starca za ruke, ali on plače i ne želi da bude sahranjen.
Sahranjuju ženu. Ćerka siroče plače nad njom. Nagovaraju siroče da prestane, ali ona nastavlja da plače.
- Kako nevaljalo! - ogorčen je Jurik i, želeći da ga pohvale, žuri da kaže majci:
- Kad umreš, neću plakati ni za čim.
Majko! Mrtvac je otišao i iza njega veliki dolazi queue.
Ukrajinski naučnik N.N. Grishko mi je ispričao o sljedećem razgovoru:
- Mama, hoću li i ja umrijeti? - pitala je devetogodišnja Galka.
- Definitivno.
- Koliko brzo?
- Za sto godina.
Čavka je počela da plače.
- Neću da umrem, mama, želim da živim hiljadu godina.
Pauza.
- Znaš, mama, ja ću učiti sa odličnim ocenama, onda ću postati doktor i izmisliti lek da ljudi nikada ne umru.
- Nećeš uspeti.
- Pa onda da ljudi žive bar sto godina. Definitivno ću izmisliti takav lijek.
Ovaj razgovor je izvanredan jer je u njemu detinjast egocentrizam (bukvalno pred našim očima) zamenjen gorljivom brigom za čitavo čovečanstvo.
Lyalya Zveiberg, stara pet godina, kaže:
- Ovo su super stričevi i tetke, ali šta rade - sahranjuju! Naravno, ne plašim se, ne, ali šteta - sahranjuju i sahranjuju, jer ljudi su zakopani. Hajdemo i prijavimo policiji - žao nam je ljudi!
E. Kalašnjikova mi piše o petogodišnjem Miši, koji je, čuvši za smrt prijatelja, rekao jednom od gostiju:
- Ujače, znaš, umiranje je jako loše. Uostalom, ovo je za život!
dva momka:
- Ne jedi zelene trešnje, umrećeš.
- Ne, neću umrijeti.
- Jeste li vidjeli da vam je djed jučer sahranjen? Kad je bio mali, jeo je zelene trešnje - a onda je umro.
Petogodišnja Lena obećava ocu:
- Uvek ću te se sećati - čak i kada umreš.
I odmah se prekida:
- Ne, bolje je da umremo zajedno. Inače će mi biti jako žao ako umreš prije mene.
Elizaveta Šabad u svojoj knjizi „Živa dečija reč“ daje sledeći razgovor između malog razuma i njegovog oca:
- Tata, ako bude rata prošle godine, hoćeš li biti streljan?
- Možda.
- I od tebe neće ostati ništa?
- Ne.
- Čak i tačke?
- Da. Hoćeš li me sažaljevati?
- Zašto žaliti ako ništa više nije ostalo!
DJECA I NOVA ERA
Industrijalizacija naše zemlje, na primjer, iznjedrila je hiljade dječijih govora koji su u prethodnim vremenima bili nezamislivi.Četvorogodišnji Miša Jurov otpušta se iz bolnice. Opraštajući se od njega, dadilja pita:
- Miša, jesi li ti Moskovljanin?
- Ne, ja sam “Pobjeda”! - odgovara dječak, jer je za njega, kao i za većinu djece, "Moskvich" prije svega marka automobila.
Na radiju je emitovan prilog o bici u Volgogradu. Članak je imao naslov: "Pobjeda na Volgi".
Čuvši ovaj naslov, Slavik je uzbuđeno viknuo:
- Deda! Nesreća! "Pobjeda" se sudarila sa "Volgom"!
Ne tako davno, djeca su automobil uvijek obdarivala osobinama ljudi i životinja:
- Mama, vidi kako je autobus crvenih obraza!
Dvogodišnji građanin, kome se tokom trčanja otkinula pertla, sjeda na travu i uzdiše:
- Kvar motora... - što bi, nesumnjivo, trebalo da znači: "Kvar motora." On čak i ne zna kako pravilno izgovoriti ove riječi, ali već primjenjuje tehnički izraz na svoje malene cipele.
Djevojčica je prvi put vidjela slona u Zoološkom vrtu. Pogledala je u prtljažnik i rekla:
- Ovo nije slon, već gas maska.
Kika je dobila klistir. naredio je:
- Pa, upali!
I onda:
- Ugasi, ugasi!
O, mama, kako si lijepa! Kao motocikl!
Je li istina, mama, da je trolejbus nešto između tramvaja i autobusa?
- "...Mali vuk se godinama pretvorio u iskusnog vuka..."
Volodja nije znao šta je "začinjeno" i stoga je ispričao priču ovako:
- Volčiško je postao monter...
Da vidimo krave - dolazi stado.
- Šta je kod njih zanimljivo? Da bar imaju motor!
Gradska djevojka je prvi put na selu. Video sam tele:
- Da li je zabavan?
Vasja se vratio sa kolektivne farme.
- Šta si video tamo?
- Prikolica za konje.
Odnosno, jednostavno - kolica.
majka:
- Jedan dečak ima dva oka, drugi takođe ima dva oka. Koliko očiju ukupno imaju?
Kostja (plače):
- Ne mogu da brojim oči.
- Šta možeš da računaš?
- Mlazni avioni.
Pišu mi iz Lenjingrada o petogodišnjem Boru, koji je, videvši reč „leto“ u knjizi, štampanoj tri puta - crvenim, plavim i crnim slovima, rekao:
- Ovo ljeto su vatrogasna vozila, ovo ljeto zalijevaju kamioni, ovo ljeto su kamioni.
Petogodišnja umjetnica, slušajući bajku o Babi Yagi, crta svoju kolibu na pilećim nogama sa veoma dugom antenom na krovu.
- Uostalom, ona sluša radio!
Slušaj, Sereženka, bajku. Jednom je baka pozvala sedmoro djece...
- Telefonom?
Iljuša Rozanov (1 godina 10 godina) je prvi put vidio grmljavinu.
- Bako, pogledaj vatromet!
Četvorogodišnji sin inženjera, Vitya Varshavsky, nacrtao je malog čovječuljka, a odvojeno sa strane - nos, uši, oči, prste, i užurbano rekao:
- Rezervni dijelovi.
Vratio se iz zoološkog vrta.
- Pa Aljošenko, šta si videla tamo?
Očekivali su da počne da priča o tigrovima, slonovima, nilskim konjima. Ali Aljoša je kratko odgovorio:
- Auto!
(Kamion koji zalijeva staze.)
Deda, da li oni sipaju benzin u konja?
Konj je ustuknuo iz iskopanog jarka.
- Vidi, Nikoluška, konj se uplašio!
"I nisam se uopšte uplašio, samo sam zastao."
Djevojčica je putovala u vozu sa svojom pričljivom majkom na koju je dugo bila ljubomorna; Konačno pokrila usta:
- Mama, zatvori svoj radio!
Konstruiše nešto od dve stolice.
- Šta radiš, Griša?
- Gradim garažu za tvoje čizme.
Baka stoji na prozoru, pokazuje dvogodišnjem unuku auto i šuška:
- Bibika! Sereženka, ovo je bibika!
Unuk je gleda s prezirom:
- Ovo nije bibika, već “Pobjeda”.
Petogodišnjem Antonu Ivanovu sve što nije vezano za tehnologiju smatra nezanimljivim i smrtno dosadnim. Šta god da mu kažete, on sluša namrgođeno, sa velikom neradom, a najčešće uopšte ne sluša. Ali čim su u pitanju radari, dinamo ili usijana svjetla, ili najobičnija električna sijalica, njegovi se okrugli obrazi zacrvene, u očima se pojavi izraz blaženstva, skoči sa sjedišta i trčeći po prostoriji ushićen, bombarduje govornika sa stotinu pitanja i ne prestaje, sve dok ne dobije odgovore na svoje „kako?”, „zašto?”, „za šta?”.
Njegov govor je prezasićen mnogim tehničkim terminima. Rekao je, na primjer (citiram sa stenografskom preciznošću):
"Umoran sam kao sijalica od sto dvadeset volti koja je uključena u mrežu od dvesta dvadeset volti bez transformatora."
A ovo mi se činilo tim divnijim jer on odrasta u porodici izuzetno dalekoj od tehnologije: njegov djed je pisac (Vsevolod Ivanov), njegova baka je prevoditeljica priča i romana, njegova majka je lingvista, njegov otac je umjetnik (D. Dubinsky), jedan ujak - filolog, drugi - pejzažni slikar.
U trolejbusu.
- Tetka, pomeri se!
Tišina.
- Tetka, pomeri se, molim te.
Tišina.
- Mama, je li ova tetka bezglasna?
Kandilo moje bake u uglu ispred ikone nikad se ne gasi.
Lenja sa iznenađenjem:
- Zašto ti je svjetlo kočnice stalno upaljeno?
Ova crkva je zatvorena.
- Za ponovnu registraciju?
Bako, šta ti je?
- Oh, dušo, bolesna sam.
- Za koga? Za Spartak? Za Dinamo?
Dečak od oko pet godina ilustrovao je Puškinov „Zeleni hrast kod Lukomorja” i nacrtao gramofon sa strane.
- Kakve veze ima gramofon s tim?
- Na kraju krajeva, Puškin kaže: "On ide nadesno - počinje pesmu." Kad se pokrene, znači gramofon.
Zvijezde na nebu nisu prave, nisu crvene, nisu kao na odmoru.
Zvijezde su vatromet koji se hvata na nebu.
Patriotizam je karakterističan i za mlađu i za stariju djecu.Kad je ovdje dan, u Americi je noć.
- Dobro im valja, buržuj!
Karakteristično je da riječ "bijelo" sovjetska djeca često percipiraju ne direktno, već unutra figurativno. Čuvši za polarne medvjede, Vova iznenađeno kaže:
- Da li i životinje imaju buržoaziju?
Marina Talašenko mami:
- Vilin konjic je buržuj, a mrav radnik... I vuk je pohlepni buržuj, a ždral je radnik. Samo ne znam, u basni “Majmun i naočare” ko je majmun: buržuj ili radnik?
"Jednom smo petogodišnjeg Sašu odveli u kino i on je vidio sliku "Lenjin 1918.", priča mi Marija Slastenina. "Tamo eser Kaplan puca na Lenjina. To je Sašu užasno uzbudilo. Onda je prikazana ista slika na TV-u.Sasha je sjela na sam ekran i kada je Kaplan pocela da gađa revolver na Lenjina, silovito je udarila u ekran glinenim petlicom.Staklo je puklo, ekran se ugasio.Sta se desilo?Nismo razumjeli. Ali onda smo čuli:
Saša se smeje i pobedonosno viče:
- Nisam uspeo! Nisam uspeo!
Bio je siguran da je uspio spasiti Lenjina od izdajničkog metka."
Šestogodišnji Igor svojoj majci:
- Ti si moja najljepša, najljubaznija, miroljubiva osoba.
Puškin je ubijen u duelu...
-Gde je bio policajac?
Ko je ovo nacrtan?
- Patuljak.
- Je li on fašista ili naš?
Sličan slučaj je opisan u neobjavljenom dnevniku F. Vigdorove. Ona je sa ćerkom Galjom rešavala ukrštenicu i naišli su na sledeći red:
"Poznati sovjetski pjesnik."
Galja je rekla:
- Nekrasov.
- Kako je Sovjet! - prigovorio je pisac.
- Zar nije sovjetski? Na kraju krajeva, on je dobar.
Kao i milioni drugih naših građana, „sovjetsko“ i „dobro“ su sinonimi za Galju.
Da jesam čarobni štapić, ja bih se prije svega pobrinuo da Vladimir Iljič oživi. Onda, da je Galin tata živ. Onda, da svi veliki ožive, dobri ljudi prošlih vekova. A onda bih mahnuo štapićem zadnji put da postane komunizam.
Policajac je zadržao automobil koji je prekršio saobraćajna pravila. mali sin Nasilnik, gledajući užasnuto kako sovjetski policajac grdi njegovog oca i sastavlja nekakvu prijavu protiv njega, nagnuo se kroz prozor i upitao:
- Ujače, pusti nas! Mi smo za mir!
Je li istina da su sve stolice u Americi električne?
Kao odgovor na neki Mišinov zahtev, baka mu je rekla:
- Nemate pravo na ovo po državi!
- Pa, države su u Americi, a mi nemamo države!
Kakav je ovo pas?
- Njemački Ovčar.
- Ona se predala, zar ne?
Petogodišnja Saša:
- Mama, leti hladni rat ne može biti?
Igrajući se sa momcima, Saša je naučio njihove izraze: „Imao sam mirnu šetnju“, „Imao sam mirnu vožnju“ itd. U njihovom žargonu, "svjetski sladoled" je najbolji. Stoga, Sasha pita sa zbunjenošću:
- Zašto Svjetski rat? Kako je: rat i odjednom svjetski rat?
Otac Svetika Guševa je u šali rekao svojoj ženi:
- Naređujem ti, a ti moraš poslušati.
Svetik poleti na oca kao jastreb:
- Danas nema takvih muževa! Sada takvi muževi nisu potrebni. Ti... rani muž!
Hteo je da kaže: stari režim.
Četvorogodišnja Volya i ja smo šetali okolo antičko groblje. Među spomenicima je mramorni anđeo sa podignutom rukom. Volja gleda spomenik i objašnjava u sebi:
- Evo šta on radi: "budi spreman."
Veresajev priča kako je pobožna dadilja povela malog Jurika sa sobom u crkvu. Jurik je, vraćajući se kući, kroz smijeh rekao svojim najmilijima:
- Ušli smo u veliku, velika kuća... Tu je Petrovna nanjušila svog golog strica.
- Zašto lažeš, Yura? - ogorčena je Petrovna. - Kojeg si tipa nanjušila?
- A na zidu je bio nacrtan goli ujak. Petrovna mu priđe blizu, maše rukom i šmrcne. A stare su se sve igrale: udarale čelima o zemlju... Ali ja se nisam igrala, ne!..
U crkvi sa bakom, videći ikonu:
- Čiji je ovo portret?
- Ovo je bog.
-Gdje on živi?
- Na nebu.
- Visoko?
- Visoko.
- Hoće li reaktivni agens stići do njega?
Pisac Rudolf Bershadsky izvještava:
“U prisustvu svoje petogodišnje ćerke, jednom sam ispričala kako me dadilja stalno vodila u crkvu.
Moja ćerka me prekinula u neverici:
“Tata, jesi li još uvijek rođen pod Bogom?”
Isti Svetik Gusev vidio je slona u Zoološkom vrtu. Dugo je gledao ogromnu zvijer i na kraju upitao majku:
- Čiji je ovo slon?
- Država.
„Dakle, malo i moje“, rekao je sa velikim zadovoljstvom.
E.V. Guseva mi priča o svom malom Svetiku, čiji je otac računovođa:
“Kada sam mu rekao da je izgubio polovinu igračaka tokom ljeta, izsuo je sve igračke iz korpe na pod i rekao: “Moramo da prebrojimo.”
Četvorogodišnja Nataša Vasiljeva ima i majku i oca naučnika: oboje rade na disertaciji.
Natasha je vidjela sliku u dječjoj knjizi: mačka koja sjedi za stolom među sveskama i knjigama:
- Mačka piše disertaciju!
Trogodišnja ćerka obućara, šetajući vrtićem dečije bolnice, videla je da neka žena nosi dete u hitnu pomoć, i glasom razumevanja rekla:
- Uzeli su bebu da to poprave.
Sin jednog pisca, gledajući vrtuljak koji se vrti, nestrpljivo reče:
- Tata, reci uredniku ove vrteške - mogu li konačno da se provozam!
Rekao sam djeci poznata bajka o začaranom kraljevstvu u kojem se usnuli stanovnici nisu budili stotinu godina. I odjednom je ćerka čistačice, petogodišnja Klava, uzviknula:
- Pa, tamo je bilo puno prašine, Bože! Nisu ga brisali niti čistili stotinu godina!
Dima, sin prodavača gotovih haljina, koristio je terminologiju očeve profesije da izrazi srodna osjećanja:
- Volim sve podjednako, ali mama je jedan broj više.
Našli su te u kupusu! - kažu gradskom djetetu, misleći da će odmah zamisliti tradicionalnu kupusnicu.
- Jesam li bio u supi? - pomalo je iznenađen i tako otkriva da kao stanovnik grada nikada nije vidio povrtnjak. Kupus mu se ukazao samo u tanjiru.
Tetka Olja, daj svoju Olju da se uda za mene.
- Za što?
- Ona će kuvati za mene, a ja ću ležati na sofi i čitati novine, kao tata.
Naš Zakhar ima dvije žene: jedna je njegova, druga mu je sestrična.
Moj tata je - ne znam ko.
- A moj tata je vozač.
- A ti, Vitenka?
- A moj tata je nitkov.
- Ko ti je ovo rekao?
- Majko.
Nikad se neću udati! Želim da se svađam svaki dan!
Mama i Vanja novi otac došao i oterao Vanjinog oca.
Je li tvoj folder komunistički?
- Ne! Kakav je on komunista! Svaki dan se svađa sa svojom majkom!
Dvogodišnjoj Oljinoj majci je za rođendan kupila bocu kvasa. Kada su počeli da ga otpušavaju, čep je izleteo, a kvas se, zapjenivši, izlio na sto. Olja je otrčala do oca.
- Tata, tata! Boca je povratila! - viknula je Olja, više puta primetivši istu „mučninu“ kod svog oca.
Čistačica: Djevojko, gubi se odavde, sprečavaš me da čistim pod.
Djevojčica: Neću otići. Majka mi je rekla: “Kao da, rekla je, nešto nije uzela”.
„Udaću se za Vovu“, kaže četvorogodišnja Tanja, „ima prelepo odelo, a i Petja: dao mi je lepe pare“.
- Šta je sa Lešom? Uostalom, on ima toliko igračaka!
- Pa! I ja ću morati da se udam za njega.
Ljudin i Sašin otac je pijanac i tiranin porodice.
Luda:
- Mama, zašto si se udala za tatu! Znate, kako bi to bilo dobro za nas troje!
SUZE I Trikovi
Dijete od dvije do pet godina često plače "nekome" - s unaprijed određenim ciljem. I veoma dobro kontroliše svoj plač.Profesor K. Kudrjašov u pismu izveštava da je trogodišnji Serjoža u razgovoru sa njim, između ostalog, rekao:
- Kad tata i mama dođu kući, ja plačem.
- Šta je bez njih?
- Ne plačem pred bakom.
- Zašto?
Serjoža raširi ruke:
- Beskorisno.
Pisac N.G. Kon mi je prenio svoj razgovor sa trogodišnjom Sarrochkom Brahman:
- Danas sam pao i teško se povredio.
- Jesi li plakala?
- Ne.
- Zašto?
- Ali niko to nije video.
Vova Voronov je plakao na ulici.
"Čekaj, ne plači", rekla je majka, "sada ćemo preći put." Ovdje nema vremena za urlanje, moramo se pobrinuti da auto ne naleti na nas. Kad pređemo cestu, onda opet možeš plakati.
Vova je ućutao. Kada su prešli cestu, on je ponovo pokušao da zaurla, ali ništa nije bilo od toga, pa je izjavio:
- Sav urlik je sada gotov.
Majka se naljutila na Lenu i nazvala je Lenka, a onda, kada je sto bio postavljen, sa osmehom je rekla baki:
- Oh, pripremio si i haringe!
Ovo je bilo dovoljno da Lena neutešno zaplače.
- Ti čak haringu zoveš haringom, a mene - Lenkom!
Bako, gde ćeš?
- Kod doktora.
Djevojka je u suzama. I pita, ne prestajući da jeca:
- Kada odeš?
- Da, ovog trenutka.
- Zašto mi nisi ranije rekao - ranije bih počeo da plačem!
Možeš da odeš na sladoled... Ne kažem za sladoled, nego da se malo dišeš.
Natasha počasti baku slatkišima:
- Ti, babo, jedi ove lepe (marmeladu), a ja ću ove prljave.
I, praveći grimasu gađenja, s uzdahom uzima čokoladicu.
Mama, uzmi me u naručje! Držaću te da ne padneš!
Majka nosi tešku torbicu.
- Mama, ti me uzmi u naručje, ja ću novčanik i neće ti biti teško.
Petogodišnja Irina jede nerado i tromo tokom ručka. Da bi je brže koristila kašikom, njena majka joj predlaže da se utrkuje da pojede supu. Irina odbija, ali u isto vrijeme krajnje lukavo objašnjava svoje odbijanje nežna osećanja majci:
- Ne želim da preteknem tako dobru majku!
Baka ima velike naočare. Andryusha šeta s njom kroz prepun park i jako se boji vukova. Istovremeno, u njegovoj duši tinja nada da će, ako vukovi ipak napadnu, to najvjerovatnije biti protiv njegove bake. Ovu tajnu nadu izražava ovim riječima:
- Ako vuk pojede čoveka, šta će učiniti sa njegovim naočarima? Hoće li ga staviti na sebe ili šta?
Trogodišnji Igor ugleda nepoznatu mačku i u strahu se sakri iza majčinih leđa.
- Ne plašim se mačaka, samo joj prepuštam put, jer je tako lepa.
Mama je obukla pametnu bluzu i očito će otići. Trogodišnjoj Leši ovo se zaista ne sviđa. Kako bi zadržala majku kod kuće, Lesha pribjegava lukavstvu:
- Skini ovu jaknu, ružan si u njoj.
Četvorogodišnjeg Valerika zamolili su da nacrta golubove u vrtiću. Nije mogao da nacrta ništa osim kuća. Nacrtao je kuću.
- Gde su golubovi?
- Oni su u kući.
Andryusha Rumyantsev (2 godine i 10 mjeseci) zainteresovao se za trupac koji pluta rijekom. On zaista želi da mu se približi, ali mu tamo nije dozvoljeno.
Nedaleko od klade na obali nalazi se mali pas, koji Andryusha nimalo ne zanima.
- Marina je stvarno dobar pas?
- Da. Veoma!
- Predivan pas! Ne, samo pomisli, kakav pas! Otrčaću do nje - tako je dobra!
Ni riječi o dnevniku.
Majka je planirala da napusti grad na nedelju dana i povede Tanju sa sobom. Ali Tanja ne zna za ovo. Misli da će ostati s Jurikom
Kuće. Stoga, ne rekavši ni riječi o sebi, Tanja počinje licemjerno jadikovati za bratom.
- I otići ćeš? - kaže ona svojoj majci. -Možeš li pobjeći od jadnog, bolesnog dječaka?
Kada sazna da i nju majka namjerava povesti, odmah je spustila masku:
- Nije tako mali i nije tako bolestan! I generalno je veliki. I zdravo pritom.
Za Tanjinu zaslugu, mora se reći da, za razliku od odraslih, ona sama ne primjećuje njeno licemjerje.
Mama, hleb!
- Čekaj, uskoro je vreme za ručak.
- Pa, daj je mojoj lutki Maši.
Dobivši komad hljeba za lutku, četverogodišnja Galja odmah ga stavlja
svoja vlastita usta.
- Šta radiš?
"Pokušavam da vidim da li je hleb vruć: da Maša ne opeče usta."
Mislim da bi svaki jezuita mogao pozavidjeti na takvom lukavstvu.
Dvogodišnja Zoja ne želi da se deca u posetu igraju sa njenim igračkama. Da bi to postigla, pribjegava sljedećim izmišljotinama:
- Lutku se ne smije dirati: lutka je bolesna. Ne možete imati ni medveda: on ujeda.
"Šta ću djeci reći o Korneju Ivanoviču Čukovskom."
Kornej Ivanovič Čukovski je poznati dečiji pisac. Rođen je veoma davno, u našem gradu Sankt Peterburgu. Ali još kao dijete, bio je primoran da se preseli s majkom u Odesu. Tu je proveo djetinjstvo i studirao u gimnaziji. Majka mu je bila pralja, a on nije imao oca. Majka Korneyja Ivanoviča zarađivala je vrlo malo novca, ali uprkos svim poteškoćama budući pisac Nisam se predavao i dalje sam dobro učio, dosta sam učio i dobro položio ispite da bih završio školu.
Čukovski je počeo da se zanima za poeziju od ranim godinama pisao pesme, pa čak i pesme. Predvodio je budući pjesnik Lični dnevnik, koji mu je cijeli život bio prijatelj, u nju je zapisivao sve svoje misli.
Nakon studija, Korney Ivanovič je odlučio da se ponovo vrati u Sankt Peterburg sa čvrstom namjerom da postane pisac. Posjećivao je redakcije časopisa i pokazivao svoje radove, ali su ga posvuda odbijali, to ga nije spriječilo. U Sankt Peterburgu je upoznao mnoge pisce, to mu je mnogo pomoglo u budućnosti, dali su mu mnogo dobar savjet.
Zatim je postao dopisnik odeskih novina Odessa News, gdje je slao svoje materijale iz Sankt Peterburga.
Uprkos svim poteškoćama, Korney Ivanovič nije prestao raditi. Radio je u mnogim gradovima, čak i u Londonu, gdje je dobro učio engleski jezik i upoznao mnogo ljudi poznatih pisaca.
Potom se vraća u domovinu u Rusiju i postaje stalna literatura i umjetnost. Bio je i ratni dopisnik jedne novine.
Kasnije je M. Gorki, drugi poznati pisac, pozvao Korneja Ivanoviča da postane šef dečjeg odeljenja jedne izdavačke kuće. Dok je radio kao menadžer, Čukovski je počeo da obraća pažnju na govor male dece i počeo da ga snima. Iz ovih bilješki kasnije je sastavljena knjiga koja se zvala “od dva do pet”. Sadrži izjave i razmišljanja male djece od 2 do 5 godina.
Dječji pisac postao je slučajno, a jednog dana, dok se vraćao sa sinom u Sankt Peterburg, ispričao mu je bajku o krokodilu uz zvuk točkova. Dete je slušalo veoma pažljivo. Prošlo je nekoliko dana, Korney Ivanovič je već zaboravio na taj trenutak, a njegov sin je cijelu priču zapamtio napamet, sa svim detaljima. Tako je nastala bajka „Krokodil“ i od tada je Čukovski postao omiljeni dečiji pisac.
Kornej Ivanovič Čukovski je takođe prevodio sa stranih jezika, najbolji radovi svjetska književnost. Knjige Korneyja Ivanoviča bile su ilustrovane najbolji umetnici.
IN poslednjih godina Tokom svog života, Korney Ivanovič se često sastajao s djecom u gradu Peredelkino, gdje je gradio Kuća za odmor. Tamo se okupio oko sebe velika količina djece i za njih organizirali praznike “Zdravo ljeto” i “Zbogom ljeto”.
Korney Ivanovič Chukovsky rođen je u našem gradu St. Petersburg i pored svih teškoća i selidbe u druge gradove, mnogo puta se vraćao u Sankt Peterburg i u njemu živeo. Živeo je i radio na ulicama Akademichesky Lane, Zagorodny Prospekt, Manezhny Lane.
Korney Ivanovič nije bio samo pisac za djecu, on je bio i dobar prevodilac, kritičar, pjesnik, književni kritičar i jednostavno vrlo dobra i talentovana osoba.
